Это просто Вьюи блог

я сказала "не вижу смысла восстанавливать наши отношения"

на душе легко, но я боюсь, что сделала неправильно.

но уже поздно.

и хоть все эти 4 месяца я очень хотела, чтобы ты была рядом, только сейчас я поняла, что мне это не нужно.

будут рядом другие люди, у меня все будет хорошо

я: значит, 4 месяца назад накосячила только я?

она: нет. я слишком быстро откзалась

*спустя пару вопросов с моих стороны*

она: чего ты от меня хочешь?

я: тот же вопрос, вот честно

она: все забыть, мириться и т.д.

*спустя еще пару сообщений*

она: !!!разве нельзя без всякой этой еботни общаться?!это не к тому, чтобы отнекиваться, когда что-то нужно, а для простоты общения, и это условности все. а ты это близко к сердцу воспринимаешь, если тебе так удобно ок можешь называть меня своим другом, но все равно для меня это не будет иметь значения, если мне человек дорог.то неважно кто он.например, есть у меня знакомый, друг, старый друг…не знаю…вот с ним все просто.без обид.потому что нет условностей.а ты вышла ну да ладно.этот монолог не имеет смысла

*****************

*вынос мозга*

вот сейчас все в моих руках

забыть и все будет как раньше, она снова будет типо рядом.

послать к чертям.

все в моих руках.

а я не знаю, что делать.

я не хочу снова общаться с ней, впускать ее в свою жизнь. нет, не хочу.

но где-то в глубине души, наверное, хочу, раз пока еще не послала все это далеко и надолго.

и вот меня мучает вопрос, что делать. что делать?

что выбрать?

ты не писала 4 месяца, потом вывалила, что обиделась и начала строчить, как ни в чем не бывало. в голову не пришло, что я тоже как бы не чугунная и обидеться тоже могу? и мне тоже есть на что, так-то.

я очень надеюсь, что 4 месяца даром не пропали. и что я действительно свято уверовала в то, что тебя в моей жизни не будет больше.

честно, исчезни. нет тебя в моей жизни больше. нет.

да, я могу думать о тебе, обижаться, вспоминать, ты даже снишься мне бывает, но в ЖИЗНИ, в моей жизни тебя больше нет. а из воспоминаний никто никогда не уходит.

например: я помню катю, иногда вспоминаю. но в моей жизни этому человеку не место. как и тебе.

и прекрати мне писать, я УЧУ ГРЕБАНЫЙ ЯЗЫКОЗ!

а не отвечать не могу, невежливо, меня аж ломает, когда я не отвечаю кому-то.

на след. твое сообщение постараюсь не ответить

давность 4 месяца

когда менньше всего ожидала, ксати

она написала мне, на что же она обиделась и обижалась в течение 4 месяцев

первая, кстати

итак

кхмхкм

"я человеку душу открываю, а ему все мало"

вот

ну э…

есть за мной такой грешок, причем постоянно

НО

"Сложно, когда не знаешь важен ты человеку или нет. Сложно, потому что он не отпускает и не держит."(нашла в паблике каком-то сегодня буквально за полчаса до переписки)

и извини, но мне действительно было тяжко

да, это эгоизм

и, да, мне всегда мало, сколько не дай

я над этим работаю

тебе повезло гораздо больше, чем Коту

значит, прогресс есть

жаль было терять еще одного человека из-за своего себялюбия, но да ладно

**************************

кстати, раз уж на то пошло

когда у тебя были нелады с подругой, я была тебе нужна

разбежавшись со мной, ты вернулась к ней. сейчас у вас все хорошо и все наладилось. то замена, и это очень некрасиво и очень нечестно

у меня никогда не было таких замен

никогда

каждый человек в моей жизни занимает определенное место

уходит человек, место пустует и наврядли когда-нибудь его кто-нибудь займет. за 18 лет ни разу такого не было, может, в будущем будет

для меня нет заменимых людей

есть похожие, но заменимых нет

а я для тебя была всего лишь заменой

мне неприятна эта роль, я сталкивалась с этим очень часто. ну и, как говорилось выше, это некрасиво с твоей стороны

"да, у нас с ней все наладилось. со мной сложно"

кроме того, что замена некрасива сама по себе, моя уебанная в мозг гордая натура хочет быть единственным экземпляром в чьей-либо жизни. эгоизм, да. но тут, мне кажется, мой эгоизм прав, хотя я точно сейчас ни в чем не уверена

********************

последнее

я написала тебе, что пока еще скучаю, но наверное, скоро перестану, а пока не могу не думать о тебе каждый день

ты ответила, что не надо устраивать трагедий и надо быть проще

знаешь, правильней было бы написать, что скучаешь тоже

сказать вслух, наконец

а ты снова поучаешь

до этой твоей фразы я еле сдерживала слезы

после же нее мне стало похуй

на тебя, на то, что было

похуй

знаешь, я больше не скучаю

Многие стараются прожить жизнь других людей. Их мысли — чужие мнения, их жизни — мимикрия, их страсть — цитаты. Умение цитировать хорошо скрывает отсутствие собственных идей. - © Kurt Cobain

только когда я вижу твою улыбку, я понимаю, для чего я живу.

только когда ты меня обнимаешь, моя истерзанная душа обретает покой.

только рядом с тобой я могу нормально, глубоко спать.

только перед тобой я извиняюсь искренне.

только тебе интересна вся эта поеботня, происходящая в моей ненормлаьнйо голове.

но сукаблять как же тяжело видеть этот злоебучий автобус, увозящий тебя в наш мудацкий город.

и каждый раз, открывая глаза и понимая, что тебя нет рядом, я не знаю, что мне делать.

и каждый раз, когда ты уезжаешь, комната становится до безумия пустой.

и я не хочу без тебя ничего абсолютно, и я снова остаюсь одна. и мне холодно. пусто. одиноко.

и я живу для тебя, только для тебя и только ради тебя, и надеюсь, что когда-нибудь этот ебаный пиздец закончится.

и только рядом с тобой я вижу наше будущее.

и когда все это кончится, когда мы, наконец, будем вместе, ВМЕСТЕ блять, ВМЕСТЕ, когда как муж и жена въедем в НАШУ квартиру, я вздохну спокойно. и когда НАША дочь будет бегать по НАШЕЙ квартире, я буду счастлива.

и когда мы поженимся, мы будем самой ахуенной парой в этом гребанном мире. после всей этой хуйни, через которую мы уже прошли и пройдем, мы просто не сможем ей не быть.

но сука как же тяжело…

испортила то, что уже впринципе нельзя было испортить, ай да я. хочу скорее пятницу, чтобы единственный человек, кто может меня понять, скорее приехал. я не разговариваю с ним уже неделю, я просто хочу поговорить лично. вот и все.

наладить отношения с семьей наладить отношения с семьей наладить отношения с семьей

и наладить не потому, что они близкие мне люди и блабла. просто наладить. просто.

но больше всего меня бесит то, что со стороны наша семья выглядит, сука, идеально

как вы там говорите?

"получи образование и мы от тебя отстанем"

в этом ебанутом вузе нет НИ ОДНОГО НОРМАЛЬНОГО ПРЕПОДА

какое образование, вы о чем??

но в нашей гребаной стране без бумажки ты никто, если мне для свободы, если мне, чтобы быть рядом с ним СВОБОДНО нужна эта пиздоблядская бумажка, я вам ее из-под землии достану. мне просто жалко мое время, целых 5 лет, тупо проебанных в никуда. это лучшие годы моей жизни, как бы.

но хуй я вам еще раз сообщу, чем я буду заниматься во время учебы. поездку домой вы мне уже обломали. но на концерт Нойза я съебу с любимым, я съебу и хуй меня кто остановит. вы просто больше ничего не узнаете, хах

а еще я хочу вернуть вам все ваши деньги, что вы на меня потратили. вы ж потом задолбите меня этими деньгами.

а я ведь могла учиться на философа на бюджете. но нет же, китайский. вы уже меня осаждаете этими потраченными деньгами, а я ведь поступила в ваш гребаный вуз на бюджет, но вы же захотели КИТАЙСКИЙ

вы уже меня долбите, а говорите, что не сожрете за мой косяк. да ну? я вам не верю ни разу. НИКОМУ

а еще меня убивает просто, что его родители так и говорят "у вас сейчас возраст такой, вам ваша пара важнее, чем все остальное и это естественно", они понимают нас, они искренни рады за нас, моим же родителям ОН МЕШАЕТ УЧИТЬСЯ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ РАБОТА ДЕНЬГИ ВЫГОДА КАКАЯ ЛЮБОВЬ ВЫ ЧТО

я хочу, чтобы он скорее приехал. всю последнюю неделю мы в ссоре, я отдаляюсь, я говорю, что не подпущу его ближе. но мне так нужна его помощь, так нужен он рядом. я отчаянно нуждаюсь в помощи. спаси меня, помоги мне жить! пожалуйста..

ты приедешь и я, наконец, расскажу тебе все, что происходит в моей отвратительной душе.

я верю только в тебя, я не верю ни в маму, ни в семью, ни в кого, только в тебя.

я боюсь даже думать о том, что ты можешь меня предать. если ты меня предашь, мне больше не во что будет верить. я умру в тот же день. окрыть глаза утром и знать, что тебя нет в моей жизни. сама жизнь потеряет тогда всякий смысл. без тебя.

у меня никого больше нет, кроме тебя.

я ненавижу вас за то, что вы пытаетесь контролировать каждый шаг моей жизни и подстраиваете меня под ваш идеал. отчасти и из-за этого я не хочу учиться в этом злоебучем вузе. именно поэтому я не хочу иметь детей. я не хочу обращаться со своим ребенком так же, как со мной обращались, но я наврядли я смогу по-другому.

но то, что я наговорила, я не имела права говорить. я обязана вам многим.

мне обещали одну сессию на 5, но, по ходу, сдавать придется две. вторую я могу не вытянуть. реально могу не вытянуть. и тогда моя "семья" просто сожрет меня заживо. так проходило у меня на глазах два раза.

в конечном итоге семья имеет главный смысл, но как быть, если я ненавижу свою семью и при мне затоптали двух ее членов, и та же участь ожидает меня при любом косяке? как быть, если я знаю и другую семью, где все счастливы, где водятся деньги и где мать и дочь уже много поколений живут вместе не ссорясь? в этой семье сама СЕМЬЯ стоит на первом месте, а не деньги и положение в обществе.

"он мешает тебе учиться" да если бы он не заставлял меня учиться, я бы вообще не сдала! ВООБЩЕ НИЧЕГО

при любом моем косяке никто из вас не встанет на мою защиту. НИКТО. виновата у вас всегда буду я. как этим летом, когда я не смогла поступить на бюджет. вместо поддержки и помощи "ты не смогла, ты говорила, что учишь, и я знаю, из-за кого ты не сдала!ты не смогла!" все! даже мама.

при неприятных происшествиях осенью я кричала вам душой, что ЭТОМУ человеку я не доверяю. вы затыкали мне рот, говоря, что так будет лучше. ну и кто в итоге оказался прав?! КТО?!

вы находитесь рядом и поддерживаете только когда вам что-то нужно, только тогда, когда хотите удовлетворить чувство собственной значимости. за мой счет удовлетворить.

у мамы сейчас все хорошо, она не цепляется ко мне больше. я была ей нужна как эмоциональная подпитка. всегда. и я ее понимаю. это было жестоко по отношению ко мне, но выбора у нее не было. она сейчас не цепляется, у нее все хорошо. мне нужно было по-другому реагировать тогда. мама-святое. она ахуеена как человек. и пусть есть косяки в отношении материнтсва, но мамы, лучше, чем она, не было ни у кого. с ней, только с ней я хочу наладить отношения. но она тоже относится к "семье". и это печально. я восхищаюсь своей мамой, но…

двоякое отношение ко всему, все основано на взаимовыгоде. главное в жизни-деньги. мама думает так же, я-нет. я не такая, я не одна из вас. я не хочу быть одной из вас.

с мамой я хочу правда наладить отношения. со счастливой мамой. и попросить у нее прощения за все. она это заслужила. и я знаю, она не сожрет меня до такой степени, как вы. просто она знает, что это такое-быть отвергнутой. и я по гроб жизни буду ей должна за ее безграничное терпение. и у меня, наконец, появилось это чувство заботиться о ней. мои глаза наконец открылись. она всегда была ребенком, которому нужна поддержка, забота и понимание. а я не могла ей этого дать столько лет, до меня просто не доходило!

"и я уж твою маму точно не жрала. последнее отдала" ты врешь. ты нагло мне врешь. я все видела, я была рядом с ней. ты врешь.

я неблагодарная свинья, которая нихуя не ценит. я не умею прощать, во мне впринципе отсутствует это качество. я эгоистична до мозга костей. я ненавижу себя, ненавижу жизнь. я вечно всем недовольна, "вечный страдалец". я неискренняя, озлобленная на весь мир, весь мир мне что-то должен. я высокомерная и мнительная. и я неуверенна в себе просто до помешательства. вы создали это чудовище, которое назвается мной. а ведь расхлебывать буду я. и все, что я делаю-мои косяки. знать бы еще, как лечится неуверенность в себе, бессердечность, корысть, эгоизм и меркантильность.

я ненавижу притворство и у меня это отвратительно получается, но вам так нравится получать то, что вы хотите. хотите меня, одержимую"семьей"? меня, одержимую учебой и ботанящую день и ночь? меня, напрочь забывшую про мою любовь, ибо она мешает мне учиться?забывшую про свою жизнь? я создам вам такую видимость. я налажу с вами отношения. но лишь для того, чтобы обрести свободу. лишь для того, чтобы, если у меня вдруг будут дети и с ними что-то случится, о них было кому позаботиться.

и, да, искренняя и такая, какая я есть, я только рядом с ним. я удивляюсь, почему он до сих пор со мной вместе, он заслуживает лучшего. и только у него я прошу прощения потому, что я боюсь потерять этого человека и потому, что он не достоин того, как я себя веду с ним. только у него я прошу прощения ИСКРЕННЕ. а у вас я прошу прощения лишь потому, что вы так хотите это услышать.

"дочь, ты говоришь только то, что я хочу услышать. это не доведет тебя до добра"

я так рада тому. что у Ани все наокнец хорошо.

искренне рада, без заебов

честно

искренне

ЕБААААААААААТЬ КАК Я РАД!!!

удалила все контакты, номер телефона рука не поднимается удалить, но сейчас удалю.

сохранила архив сообщений, чтобы было, что вспомнить.

я тупо ее просрала, тупо просрала последнего самого дорого мне человека. ТУПО. это было действительно тупо.

радует то, что я извинилась, это все, что я могла сделать.

ну, время покажет.

но помни, теть Маш

ОНА НЕ НАПИШЕТ, БЛЯТЬ!!!

получила ответ "Проехали"

мозгам пизда, я перестаю понимать происходящее

но одно знаю точно-съябываем в туман, пока еще не накосячила.

вообще, ей той ночью не надо было писать.

чертчертчерт

главное-в дальнейшем не накосячить.

но сейчас мне грустно. я не хочу ее терять, но надо, а то повторяется история с Максимом. дубль два. я уже сделала три таких же шага, как с ним. останавливаемся, пропадаем.

все. я решила уйти из жизни человека-я уйду. хватит.

написала смс, извинилась. все, теперь я сделала все возможное. теперь мне действительно легко.

но обратно я возвращаться не буду. мне не нужен такой друг, такие больные отношения.

впизду

" на твоем месте?! я тебе что, обещал что-то? клялся в любви?? ты любишь?? ты вообще знаешь значение этого слова?! я очень сомневаюсь. тебя просто бесит, что ничем не задела. брызжешь ядом и слюнями.

ссылаешься на "ну да Бог им всем судья". что ж ты тогда всех судишь и ярлыки вешаешь?

бравируешь своими горестями. да по сравнению с моей жизнью, твоя - сплошной розовый сопливый мультик! и я надеюсь, что и дальше это будет наибольшей из твоих бед. я знаю людей, которые плавали в таком дерьме! и они стали только добрее, терпимее, чему-то научились. ты же как будто деградируешь, обвиняешь всех вокруг в придуманных тобой вещах. удивительно, что все вокруг такие хуевые, а ты такая хорошая, правда? может, пора в зеркало посмотреть?

ты всегда была такой??

ты нихуя не ценишь, тебе всегда мало, сколько ни дай, вечное это "от тебя я никогда слова хорошего не видела". схуяли ж у тебя все цитаты в моих словах?!?! схуяли я с тобой по полночи пиздел, вместо сна?!?! схуяли ты вообще связалась с таким ублюдком??? как бы мне хотелось забрать и никогда не произносить каждое "спасибо".

мне говорили, все вокруг говорили, что ты минуты времени не стоишь, что ты ужасна. а я не верил. я ошибался. эгоистичная до блевоты. мелочная до блевоты. неблагодарная до блевоты.

и чтоб ты знала, я не педофил, чтоб с ребенком связываться. если б знал, сколько тебе лет, вообще бы разговаривать не стал, соплячка. иди щенкам своим "жизни ломай", как хвасталась.

и та девушка, которую ты называла шлюхой и хотела "приехать в Питер и убить". ты ее ногтя не стоишь. никогда не будешь стоить. ради нее хочется жить. ради тебя не хочется даже голову повернуть. у нее душа, у тебя - душонка с душком.

всегда терпеть не мог, таких, как ты. которые видят только дерьмо в других, но в себе не замечают. а оно, блядь, через край уже!

ты мне отвратительна. никогда не жалел ни об одной встрече, но вот сейчас ТАК жалею! никогда так не разочаровывался в людях.

фу, как будто в дерьмо наступил.

и занеси, блять, это себе в любимые цитаты, порадуйся, что на тебя обратили внимание."

в очередной раз прочитав это, я поняла, что запуталась пиздец просто как и теперь разрываюсь между желанием попросить у нее прощения либо послать все в пизду, пока не стало еще хуже.

это письмо будет стабильно выносить мне мозг еще долгие годы.что делать-то блять???