Это просто Вьюи блог

я начинаю сомневаться в том, что приняла правильное решение. я не хочу без Вовы. я не смогу без Вовы. я слишком рано сдалась. Господи, помоги мне, пожалуйста. помоги сделать правильный выбор. помоги связать свою жизнь С ТЕМ человеком, с моим человеком. помоги.

************************

у меня уже три примера перед глазами

Маша, Аня, я.

где влезает третий человек. из трех пар держится пока одна. а вот кто счастлив из Маши, Ани и меня- одному Богу известно.

я не приду к ней за помощью. то есть если бы не Дима, я бы пришла. понылась. а так держать все в себе, снова. сначала привыкаешь рассказывать о себе, потом привыкаешь рассказывать о себе, утаивая всякие детали. важные детали, как правило.

я отдаляюсь от Вовы. сразу всякое отчуждение к нему, к его семье и так далее. и страх, что тебя реально вышвырнут. а ты вроде уже привязался, отогрелся. поэтому такой неласковый, грубый, нелюдимый. на опережение, чтобы потом больнее не было.

и кашу в голове разбирать не хочется. учеба, работа, развод, Дима, Бесстыжие. все навалилось сразу, разом. не хочу, не могу.

в какой-то степени я от нее закроюсь. об этом свидетельствует то, что я начал писать дневник и сюда. я не хочу. я слишком привык. но ей о моих страхах знать не надо. и я как бы сломаюсь, отдавая себя ей неполностью. то есть. теперь есть вещи, о которых я не могу ей сказать. заебись. и я не могу с ней спорить. а если я перестану с ней спорить- интерес угаснет, она это увидит. сука, она такая ранимая сейчас, я даже спором боюсь ее задеть. причем сегодня она более-менее права. а если она не будет права? как мне грамотно вести спор?

а она все дальше и дальше. она полностью закрылась. это чувствуется, это и ломает меня. и я не знаю, что делать. совершенно не знаю. она все дальше и дальше. а буквально вчера казалось, что она пиздец как близко.

+ она НЕ ХОЧЕТ говорить мне вещи, важные вещи. и с каждым днем все дальше и дальше.

а я веду себя НЕ ТАК, как ей надо. и, наверное, не буду. Господи, дай мне сил, пожалуйста. вчерашний косяк вообще отбил всякое желание что-либо делать.

и вот это

"он ведет себя идеально. постоянно. КАК?!" - вызывает только тупую боль и отчаяние.

я не Руслана. все было зря.

и сейчас, как никогда, мне хочется уйти. чтобы и ее не обманывать дальше. а она ничего не должна узнать о моих страхах. сомнениях. если все будет плохо- она скажет, я скажу и мы расстанемся. я готов.

а если все будет хорошо- я поделюсь с ней этим. как страшными снами.

после вчерашнего. МОЕГО косяка. опускаютс руки. я не знаю, не знаю, абсолютноо не знаю, что делать. и она далеко. теперь. и ей нужна Руслана. не я. и Руслана нужна больше меня. я вообще левый на этом празднике жизни. и я не хочу в это верить. но вчерашний день.. и сегодняшние размышления…

и, да. меня заебало ныть. и заебало сомневаться в себе и верить в свою беспомощность. НО.. да нахуй эти но. если я в себя не верю. с каких хуев все получится? (самоубеждение не сработало, ага. стало только хуже)

кроме того, эта задача подразумевает максимум смекалки, максимум настырности. тебя будут максимально отталкивать. тебе надо умудриться настоять на своем, но и не ранить еще больше. взрослость, твердость и мягкость, чтобы вывести партнера из этого всего. и огромный поток искренности. сука, это охуенно тяжело. учитывая, что ты постоянно лажаешь и опускаешь руки. и это хуйня. ты начинаешь вытряхивать из парнера подтверждение того, что все сделал правильно. забудь. нахуй. сразу забудь. приручить дракона и то проще, чем приручить Настю. а потом предстоит задача еще посложней. отучение от виртуальности- это адовый пиздец. учитывая, что и связь с партнером идет через виртуальность. для этого нужно быть рядом. а меня не будет рядом еще долго.

сука, мы пытаемся сделать невозможное. я прошу Господа дать мне сил, терпения и любви. и удачи. я лишаюсь своей эмоциональной подпитки и силы, которая была со мной все это время. и просто всего себя направляю на нее. у меня получится. количественное всегда переходит в качественное.

это блядь самая трудная задача, которая передо мной стоит. охуенно трудная. а я все не могу себя в руки взять и полностью абстаргироваться. мне все нужно знать, что я не буду делать это зазря. ебучий эгоизм.

захлопнулась нахуй. эта дверь захлопнулась нахуй. причем эта дверь чисто в мой внутренний мир.

а про похуизм- пиздежь чистой воды. мне не будет насрать. я просто буду усиленно делать вид.

Список фильмов о сиротах, детских домах: https://vk.com/wall-43169351_40927 Список фильмов о сатанизме и Дьяволе: https://vk.com/wall-43169351_39999 Список фильмов про море: https://vk.com/wall-43169351_37366 Список фильмов о немых или глухих людях: https://vk.com/wall-43169351_35111 Список фильмов о рок-группах: https://vk.com/wall-43169351_34133 Список фильмов про слепых: https://vk.com/wall-43169351_31293 Список фильмов про Хэллоуин: https://vk.com/wall-43169351_31413 Фильмы, в которых внимание уделяется монашкам: https://vk.com/wall-43169351_30709 Список фильмов о популярных девушках школы: https://vk.com/wall-43169351_25777 Фильмы ужасов основанные на реальных событиях: https://vk.com/wall-43169351_24897 Список фильмов о подростковой беременности: https://vk.com/wall-43169351_24153 Фильмы о расщеплении (раздвоении) личности: https://vk.com/wall-43169351_22371 Фильмы о вампирах: https://vk.com/wall-43169351_22839 Фильмы о художниках: https://vk.com/wall-43169351_23087 Фильмы о маньяках и серийных убийцах: https://vk.com/wall-43169351_18721 Фильмы, в которых присутствует анорексия или булимия: https://vk.com/wall-43169351_17245 Фильмы, в которых присутствуют издевательства над одноклассниками, изгои, аутсайдеры: https://vk.com/wall-43169351_16680 Фильмы о школьной жизни подростков: https://vk.com/wall-43169351_14334 Фильмы, которые затрагивают тему инцеста: https://vk.com/wall-43169351_13417 Фильмы о садомазохизме: https://vk.com/wall-43169351_12767 Фильмы о некрофилии: https://vk.com/wall-43169351_12434 Фильмы о ведьмах: https://vk.com/wall-43169351_10929 Фильмы о геях: https://vk.com/wall-43169351_10494 https://vk.com/wall-43169351_28436 Фильмы о сложных взаимоотношениях дочки и матери: https://vk.com/wall-43169351_2802 Фильмы, напоминающие тематику "Лолиты": https://vk.com/wall-43169351_1630 https://vk.com/wall-43169351_2060 Список фильмов о парах, которые вместе совершают какие-то преступления. Каннибализм, убийства, изнасилования, грабежи: https://vk.com/wall-43169351_1730 Список фильмов о смертельной болезни: https://vk.com/wall-43169351_475 Фильмы о игре на выживание: https://vk.com/wall-43169351_340 Список фильмов о религиозном фанатизме: https://vk.com/wall-43169351_8708 Фильмы с большим количеством крови и насилия: https://vk.com/wall-43169351_7938 Список фильмов на лесбийскую тематику: https://vk.com/wall-43169351_7846 Список фильмов о проституции: https://vk.com/wall-43169351_7448 Список фильмов о самоубийстве: https://vk.com/wall-43169351_6547 Фильмы о наркотиках: https://vk.com/wall-43169351_6068 Фильмы о стрельбе в школе: https://vk.com/wall-43169351_245 Фильмы о лечении в психбольнице: https://vk.com/wall-43169351_31023

вот поэтому я и не люблю "вживаться" в книги/фльмы/сериалы. любое разногласие с моей точкой зрения вызывает полностью отторжение от человека. полностью. ты берешь и отрубаешь. все. и это дай Боже, если ты не теряешься от этого человека в новой Вселенной. а то я обычно теряюсь, а если со мной еще и конфронтация идет- то это адовый пиздец.

оттолкнуть человека настолько далеко, чтобы он никогда не вернулся. в душе надеясь, что твое всегда возвращается.

а сам захлебываешься в слезах, боли и чувстве вины. потому, что отрываешь от себя свое. потому, что тебе невероятно больно. и потому, что ты знаешь, как невероятно больно будет ему.

завтра я иду подавать на развод. и очень хочу, чтобы меня сбила насмерть машина по пути до загса. ибо я- инфатильный эгоистичный кретин, который не может сделать выбор между двумя людьми и боится в итоге остаться ни с чем, ведь я слишком труслив.

Райвель умеет только причинять боль, унижать, втаптывать в грязь. Всё другое он позабыл давным-давно, оно исчезло из его памяти, и теперь потерянное не вернуть. Каждый удар для него — прикосновение к юноше, каждое оскорбление — привлечение внимания, взгляд, направленный лишь на него, каждый укус — метка, показывающая, кому он принадлежит, каждое жестокое проникновение в его тело — единственный шанс быть рядом с ним, быть единым целым. Он не даст ему умереть, потому что он эгоистичен и не хочет терять то, к чему привязан намертво.

Прикрывая за собой дверь, капрал осторожно кладёт Йегара на мягкую кровать, укрывая тёплым одеялом и гладя по волосам, и смотрит на следы страха и боли, оставшиеся на его лице в виде дорожек слёз. Синяки, оставленные на теле, заживут, разорванный проход вновь станет девственно узким, а на лицо вернётся прежнее выражение. Но травмы, оставленные глубоко в сознании, никогда не исчезнут. Его сердце будет запятнано грязью до конца жизни. И он знает это

-Ненавидь меня, потому что любви я не заслуживаю. - еле слышно произносит Райвель, проводя подушечкой большого пальца по мокрой щеке Эрена, стирая слёзы. Хочется стереть страх и страдания, убрать их вместе с солёной влагой, но это невозможно. Он всегда приносит ему только боль. Он не умеет любить. Поэтому никогда не попросит любви в ответ.

я никогда не буду для человека КЕМ-ТО ЕДИНСТВЕННЫМ И УНИКАЛЬНЫМ. я буду только заменой. как меня это заебало.

и особой радости не добавляет тот факт, что, если преусловутый человек вернется в жизнь того, кто тебе дорог, тебя снова отправят нахуй. ненавижу.

ты не в том положении, чтобы надавить на человека, мол, я уйду. потому, что человеку будет, нет, не плевать, он поогорчается и все. а ты как олух развел романтики, понапридумывал. как обычно, в общем. а тут опять "о, вот недавно была мысль, что я как она потому что "и не друг, и не девушка, и вообще не понятно что" "

заебись, просто заебись, у меня нет слов, спасибо пожалуйста.

ну и да, классика

"именно по этой причине я не хочу писать тебе, что ты не заглушитель. да, сейчас мне насрать на Наташу, потому что у меня есть ты. но так же было и с Русей. как только Руся ушла - тоска по Наташе. я не хочу, чтобы ты была заглушителем, честно. но я не могу полностью отрицать этот вариант. я знаю, что это как "контрольный" для тебя, но я хочу, чтобы ты с пониманием к этому отнеслась"

****************

а еще я засветила тебе ВСЕ, ВСЕ страницы. жалею. блядь.

я не выиграю эту битву, все с самого начала было пустым(с) и все нормально. я не плачу. опять. привыкай к тому, что всегда будет кто-то ближе тебя, важнее тебя. лучше. так всегда было, тут нечему удивляться. и нечему расстраиваться. привыкай быть на втором месте у близких, если вообще быть.

меня действительно заебывает эта ситуация. Маши в квадрате. переезд Фандеевой. Кати умноженные на два.

снова эта хуйня "я не чувствую к тебе привязанности", но "к ней я чувствую легкую привязанность". недомолвки, полутона. и вроде значишь много, а на деле все сметается ветром за две секунды просто.

в итоге сидишь весь зареванный и проклинаешь себя за свою глупость.

когда в твою сторону летят высеры от всякого дерьма-нужно забить, а вообще не нужно даже думать об этом. а когда в твою сторону летят высеры от мощных и сильных людей, людей, к чьему мнению ты всегда прислушивался? тогда что делать? сталкиваюсь уже не в первый раз, чтобы человек, который сильный, мощный говорит, что "разочаровался" во мне. и я не знаю, что нужно делать. как нужно вести. забить или принять к сведению? я действительно настолько дерьмовый человек? или просто эти люди и не знают меня асболютно? что мне делать?

здесь сталкиваюся две истины "мы такие, какими хотим себя видеть" и " не замечает бревна в своем глазу". какая я? что мне делать?

я не хочу думать о себе, что я-хуйня человек. и каждый раз нахожу этому новое доказательство. каждый раз. как я устала. какая я?

и мне важно мнение других людей. так быть не должно. я должна сама о себе все знать.

но если я чувствую, что впринципе неплоха, то другие говорят, что я дерьмо. и это не те "другие", которые общая масса. это те другие, к мнению которых я всегда прислушиваюсь. люди сильнее и лучше меня.

как мне на это реагировать? интересно, так будет еще много раз?

узанала о себе много прекрасного:

"я в тебе разочарована. нет, не так. мне похуй вообще что ты мне настрочила. с первой строчки ясно все. тебе должно быть стыдно за все сказанное. мне очень странно, что ты не понимаешь таких простых вещей. твой, как ты говоришь, лучший друг, возлюбленная (все оттуда же) чуть не попала в психушку, а ты обижаешься, что не писала как дела. знаешь, когда у человека решается судьба, он обычно один. Ты могла и перетерпеть. Подождать. Но нет. Повела себя, как истеричная сучка. Вести себя будешь так со своим парнем.

Если помнишь, то у тебя была аналогичная ситуация - ты захотела помолчать. Пожалуйста, молчи. Я возмутила только тогда, когда ты начала орать на весь интернет, что никто тебе не помогает, никого нет у тебя и тд. Только это мне было непонятно и обидно.

Про нее вообще не говори. Какой бы она не была и что бы у нас не происходило, она всегда будет рядом. Когда я 3 дня ее посылала нахуй или когда вообще с ней не разговаривала… она извинилась, хотя не за что. Она виновато так сказала "Ну хватит дуться" и я охуела. Я просто охуела. Я себя так веду по-свински, а она и извиняется. На тот момент о моем переводе она не знала.

Не знаю смогу ли сейчас отправить сообщение, вдруг, уже стоит приват. Но это не имеет значения. Я для себя все решила и мне все стало ясно. Я такого друга, как ты, не хочу. Твоя собственническая натура тебя погубит. Не подумай, что мне легко писать такое - я ненавижу терять людей. Я их не коллекционирую. В моем окружении есть только те, у кого я могу чему-то научиться. У тебя я учиться не хочу. Мои идеалы на счет тебя обрушились.

Я отходчивая. И людей прощаю, но только тогда, когда они понимают свою вину. Это бесценно."