пытаешься прибрать — срочно появляется необходимость найти аттестат З., который мы искали уже десять раз, и комната опять выглядит так, будто произошёл погром квартиры грабителями. конечно и я могу потерять документы, но всё же обычно храню их где-то в одном месте. давно уже распихала и его и свои в папки и стоят они в уголке-органайзере. я не образчик чистоты и порядка, но всё-таки КАК так можно взять и закинуть куда-то документ, что он как в Лету канул?? и второй вопрос, вот реально, ну КУДА могут пропасть вещи в квартире? где этот ебучий аттестат и где моя электронная книга? у нас и систем хранения не так что бы дохуя, просто все углы уже обыскала. мистика какая-то.
но ною я главным образом потому, что я опять всё развалила, и у меня уже нет никакого желания это всё опять прибирать. какой-то бедлам просто. уборка — мой персональный день сурка.

Но стоит признать, что в общем-то я до этого управлялась как-то, и сейчас особо беспокоиться причин не сильно больше.

Да, никогда в полной жопе я не оказывалась, а окажись — сама бы действительно не вылезла. И избегание жопы — тоже не моя заслуга, а удачное стечение обстоятельств постоянно.

Тем не менее, если я на плаву, зачем постоянно представлять, что я тону? Плыть-то не поможет.

Насчёт беспечности я погорячилась конечно со своей нестабильной самооценкой, но нопонимаю — что есть то есть, с такой головой и нервами мне жить до конца жизни возможно.

Оплатилась по счетам, распихала деньги по кредиткам, показалось что я ушла в минус на 8к. Пересчитала, оказалось что это долги, которые мне ещё не отдали за квартиру. НО. Как же я успела расстроиться и испугаться. Начался поток беспокойных мыслей, загоняющих ниже плинтуса: во-первых, что я как-то просчиталась (бюджет не вела в феврале, просто прикидывала уже по факту, а траты внеплановые были, но не настолько же я отбитая, что бы не увидеть такой разрыв в доходах-расходах), во-вторых, конечно же, что я че-то дохуя на себя беру и ничего разумеется в жизни хорошего не заслуживаю, по крайней мере материального. Что я вот планирую там какие-то траты, как взрослая, а зарабатываю как ребёнок (что не далеко от истины, конечно) и дохуя амбициозности появилось, не сопоставимо с моими возможностями. Ну и дальше по накатанной.

Ну…. Допустим даже да, я чмо. И. Стоит обратиться к реальности, посмотреть как живут другие — можно подумать прямо каждый заслуживает всего, что имеет. Кого-то поддерживают родители, кто-то полностью на обеспечении партнёра, кто-то в долгах, и при этом многие эти люди живут и в ус не дуют. И неспособных к рабочей деятельности всяких додиков вроде меня полно. Но далеко не все они считают что заслуживают постоянно жить в чувстве вины и страхе. Да в общем-то никто и не заслуживает. Нормальных реализованных людей в расчёт пока не берём, мне до них как до луны.

В общем, ща надо переждать месяц с максимальным самообладанием и оптимизмом, с этим же оптимизмом и воодушевлением жить жизнь следующие три, не терзаясь. А потом всё равно легче станет. Во-первых З. зарабатывать больше начнёт, и поддержит даже если я застагнируюсь на том уровне заработка, как сейчас (в общем-то он и так поддерживал всегда), во-вторых я сама не совсем уж безрукая и безмозглая. Уууууу, ебать, как страшно жить-то.

Тим говорит: чё, бывший к тебе приехал?

(когда не ответила сразу на звонок)

А я реально иногда фантазировала на эту тему (люблю сказки), так как ему сюда ехать всего часа три.

Реальность: вонючий W, конечно, написал в «наш день», но как же меня бесит это немногословное напоминание о себе, как будто обязаловку выполняет. У него есть примерно миллиард вариантов, что мне написать, но нет, нет, нет.

Ненавижу его.

Съездила в гости к Г., пожила несколько дней нормальной праздной жизнью. Конечно от безработной это звучит может странно, но всё-таки в одиночестве это больше прозябание, а в компании уже жизнь. В этот раз получателем гуманитарной помощи была я🙈, меня на халяву накормили-напоили, выгуляли и даже оплатили половину проезда, что, в принципе, происходит не первый раз; отдали мне некоторые цацки, снабдили новыми штанами моего размера (кажется на ближайший год нытьё по поводу единственных порванных джинс отменяется), и уехала я, словно от бабушки, гружёная в два раза больше чем приехала. Мне даже опять варенье домашнее дали😌 Приехала проводить З., который окончательно вышел с работы на производстве и отправился домой за доками. Мы мило провели полтора дня вместе дома, и теперь я опять буду минимум половину месяца в одиноком ожидании.

Конечно у меня есть развлечение — прикидывать планы на ближайшие несколько месяцев, хотя это всё было бы более весело и менее печально, будь у меня работа, и эти планы не проделывали бы весомые бреши в моих накоплениях. Конечно, когда все дела будут сделаны, поездки отъезжены, праздники отпразднованы, нужные документы оформлены и всё такое, я планирую ещё поработать, но поскольку это от природы не моё видимо, уверенности в этом большой нет, как и в том, что я не стану банкротом к концу этого года 😬

Но пока планирую меньше тревожится и забить свободное время добропорядочными хоббичьими делами типа опять начать делать зарядку, читать, гулять и всё такое. Поскольку в апреле домой поеду уже я, всё равно беспокоиться о работе уже бессмысленно, и остаётся только беспечно пожить жизнь пока что.

Наглый ветер ласкает кудри

Той девчонке, которой я

Признавался сегодня утром,

Что отныне вся жизнь моя

.

Для неё лишь одной любимой,

Что я ради неё готов

Заниматься любым экстримом,

Наломав небывалых дров.

.

Я, стесняясь, сбивался с ритма.

Как юнец, перед ней краснел.

Как котёнок метёлкой битый,

Прикоснуться к руке не смел.

.

От волненья потела шея.

В ожиданьи, как лист, дрожал,

А она, словно злая фея,

Не сказав ничего, ушла.

.

Жду уже шесть часов ответа

На нелепый любовный бред.

И страдает душа поэта

И боится услышать «нет».

.

А нахальный бродяга ветер

Просто молча своё берёт.

Но ему ничего не светит.

Пусть он с тучкой вдвоём живёт.

.

Пусть она его там утешит.

Пусть поплачет над ним потом.

Я не буду с подонком нежен.

Отметелю своим зонтом.

Из хорошего: очень классный отель (думаю, лучший в этом городе — удивлена невероятно, но видимо это из-за того, что с нами приехали московские, в то время как наша бухгалтерия сказала, что это слишком дорого), завтраки просто кайф, ещё нигде не было так, чтобы при не очень большом выборе всё было такое вкусное и качественное, ещё ни разу не оставила ничего на тарелке. Тут дают форель малосольную, я как из трущоб, не могу остановиться и ем по четыре порции за утро. В один из дней была карбонара, в другой фрикадельки из лосося, потом курица в соусе том-ям. Люблю еду вообще, поэтому радуюсь очень.

Обеды и ужины уже накладно. Суточные — 100 рублей, и общая их сумма на всё время пребывания была потрачена в первый же вечер, когда мы пошли после работы в ресторанчик знакомиться между собой.

В комиссии все нормальные. Московские только немного напрягают, но они контролёры, и самое главное, что они курируют другой блок, а наши не приехали. Если бы приехали, мне была бы крышка.

Две девушки вообще меня восхитили. Таких энтузиасток и умниц я ещё не встречала. У нас на работе все либо заёбанные, либо похуисты, часто 2 в 1. А эти прям любят работу и реально стараются во всём разбираться, вникают, развиваются.

Завтра снова начинается работа, нервничаю. Ещё испортилась погода, теперь до самого отъезда будет слякоть и снег.

Хотя сегодня я с большим удовольствием походила одна (впервые) по парку, смотрела на небо, курила, слушала музыку. Меланхоличное настроение, но странно приятное. Я ждала от этой командировки перезагрузки и возможности уединиться, а по сути за неделю этого так и не произошло.

нагадала элементаля..

На сегодняшней прогулке меня осенило. То же мартовское солнце, как и 9 лет назад, с надеждой согревавшее, но интуиция подленько нашептывала: ты уже проиграла, но ждешь, что непременно возьмешь реванш, реабилитируешься, и за тобой побегут. Однако нет.

…2016 год. Самые непонятные, тяжелые и провальные отношения случились именно тогда. Такого мерзкого поведения, когда ближе к разрыву от меня не скрывали, что продолжают сидеть на сайтах знакомств, выставив в поиске другой город, куда намеревался переехать этот человек, к себе я еще не допускала. Наивно считала, что он вот-вот увидит во мне ту самую, но он прямым текстом однажды четко обозначил, что «женился бы, но нет».

Спустя уж столько лет мне и в голову не могла закрасться мысль, что я испытаю вновь что-то похожее. Вязкое чувство проигрыша с ощущением, будто я перестаралась, вывернувшись наизнанку, и событиями в своей жизни от него не отгородиться. Как в целом чуть не утонула, когда следовало выставить свет на себя, но внезапно ощутила, какая же это иллюзия.

Мне пока что нельзя тратить на мелкие и не только покупки, иначе я бы уже закрыла на время ими свою огромную дыру в душе в попытке долюбить себя.

Суббота в командировке.

Наконец-то.

Хоть и встала в семь утра, но на завтраке просидела полтора часа, выпила четыре фужера шампанского, немного успокоилась.

Правда моя коллега очень хочет везде таскаться. А я вроде бы и хочу, но и лежать одна тоже хочу. И вообще холодно.

Отработали три дня, хотя обещали, что первый будет организационным, но наебали, чтобы не оплачивать нам лишние сутки (мы приехали в два часа ночи и в этот же день началась работа).

Все эти дни я была одним сплошным нервом. Чувствовала себя эквилибристом без страховки. Поражаюсь моему руководству, конечно. Насколько надо было забить на ситуацию, чтобы отправить на проверку человека, который сам не делает эту работу. Я каждую секунду ждала и жду (работать ещё четыре дня после выходных), что меня спросят, зачем я вообще приехала, если ничего не знаю. И это будет позор не только для меня, но и для всего нашего региона. И, соответственно, руководства. Позор на довольно высоком уровне.

Хотя скорее всего, так получилось, потому что кто-то прочитал служебку жопой и подумал, что я еду в качестве массовки.

Начальница позвонила в первый день, но не интересовалась, чем я занимаюсь.

Здесь меня, конечно, никто не учит, потому что здесь никто не должен знать, какое я глупое.

У нас на районе как-то стало опасно. Люди пишут что машина разъезжает и чуть девочку не украли на остановке. Потом ещё раз что женщину с ребёнком. В машины лезут. На остановке главной, люди разхаживают пьяные или /и накуренные. Стало больше охраны в ТЦ, и около тоже. Полиции стало намного больше. Вертолёты разлетались.

Серьёзно чё происходит.

Макулатура поможет тебе понять, что за моей улыбкой есть что-то ещё

«Кто любит спорить, теряет время,

пока тот, кто любит познавать, умнеет»

Яна Виноградова

.

На пустые споры

Не теряйте время!

В них причина ссоры.

В них конфликтов семя.

.

В шуме разговоров.

Правду не найдёте

Засорив просторы

Пылью «за» и «против».

.

Лучше тратить силы

Тихо и спокойно

На златую жилу,

Ту что нас достойна –

.

На добычу знаний

Ими богатея.

Слыша их звучанье

Станем мы умнее.

получается я сутки вторые пытаюсь прибраться в комнате, но лучше не становится……..откуда столько вещей у меня вообще? а главное-то, ходить и правда не в чем особо. но если всё выкину, тогда прямо грустно будет совсем…. так хоть бомж варианты какие-то… к тому же, поношенная одежда покупалась очень давно, и всё равно в большей сохранности, чем вещи, которые покупались в течении трёх последних лет, так что я банально не чувствую пользы выкинув старую футболку, которую ещё не один год можно носить ради новой, которая прослужит один сезон и придёт к состоянию даже хуже чем старая к своему за несколько лет пришла…….

вот сейчас хотела выкинуть свитер из фандэй. я его конечно сама там купила, буквально что бы на один раз было куда выйти. но померила, и у него модель такая хорошая… а качество пряжи жесть — я его и правда ведь один раз надевала, а он весь в катышках, электризуется как сука, пушится уже неопрятно. конечно фандэй есть фандэй, но я и в модисе когда-то вещи брала и они не один год услужили, а это что?? прямо настолько буквально одноразовые вещи сейчас? каждый раз в ахуе.

Ржунимагу, это шедевр, однозначно!!

#мемас_тайм

Радуешься что взяла джинсы той же модели, что протёрлись, но на размер меньше

Реальный показатель: достаёшь новые лосины на размер меньше, вместо старых, которые тоже пора в утиль, они покупались в одно время лет 5 назад, но ходила я в эльке. Жопа до сих пор в эмку влезает с натяжкой.

Да что ж ты сделаешь то, в конце-то концов. Я и так в общей сложности кило на 4 похудела за зиму.

Упд. Ля, нашла в ходе уборке джинсы 46. Видимо малы стали я бог знает сколько в них не ходила. Влезла, но сесть в них нельзя, только стоять 😭😭😭

Решила поставить себе цель свободно в них входить к началу лета…

Посмотришь эти соц сети с видео разными которые тебе попадаются случайно в ленте, вообще тревожность ещё больше повышается. Это какой-то ужас. Насилие, жестокость, смерти, избиение — везде страдания. Постоянное страдание. Крики и плачи, горе. Нет возмездия над теми кто причинил зло. Нет справедливости. Нет кармы.

И жить не хочется

И жить страшно

Жить очень страшно

Кто же это говорил?

"Ад здесь"

"Жизнь театр, а мы в нём актёры"

Похоже действительно придется увольняться и переезжать в другой город. Хочу ли этого? Уволиться — очень. А вот переезжать… К этому я не очень готова. Особенно туда, куда собираемся. Но пока возможно переехать только туда. Там не будет проблем с жильем хотя бы. Короче, очень грустно.

Мне страшно. Наверно все по тому, что я никогда в жизни ещё не переезжала. Даже просто на другую квартиру. Что уж говорить про другой город?

В общем, видно будет.

Didn't look out below

Watch the time go right out the window

Trying to hold on, but didn't even know

Wasted it all just to watch you go

I kept everything inside and even though I tried, it all fell apart

What it meant to me will eventually be a memory of a time when

Зачем пинтересту нужно было обновление шрифта и иконок, Господи ты боже

Бля, на самом деле это такая ценная штука, когда ты здоровый, твоя голова дружит с твоим телом и потому ты можешь сам себя регулировать. В плане, можно реально просто согреться, переодеться, намазаться вкусной пахучкой, посмотреть на приятный свет любимого ночника, и твоё тело на это СРЕАГИРУЕТ. Можно просто сделать комфортную атмосферу — и тело на это ответит. Мозг выработает там какие-то серотонинчики-дофаминчики, и успокоится. Пиздец, сказал бы мне кто-то в 20 лет, что однажды я буду настолько адекватная, что смогу работать со своей тоской как угодно, а не только часовыми бдениями в стену или слезами. Не поверила бы. Что сон будет помогать, что прогулка будет помогать, что еда будет помогать. Что просто поболтать с кем-то будет помогать. Потому что не помогало, так не работало, и такие вещи были только для каких-то нормальных, не сломанных, и не слишком-то уставших людей. А теперь я сама нормальная. Ну почти хд И я реально ценю это, блять, и с ужасом вспоминаю себя с конца средней школы до 23х где-то лет, вроде.

За годы в депре, я выучилась, что когда мне плохо, то я могу это только переждать, потому что ничего либо делать не могла, либо было ещё хуже. Но я уже много лет не в депре, и до сих пор не могу привыкнуть, что я уже спокойно могу заняться чем-то, начать какой-то ритуал, типа меланхолично слушать грустную музычку, или сделать зарядку. Или просто реально чем-то отвлечься, ерундой какой-нибудь, и это чаще всего работает, в зависимости от того, с какой тяжестью тоски накрыло.

Вот щяс я как пришла, хотелось чая с лимоном (тут я ещё неделю уже не могу нормально или поболеть, или поправиться, в каком-то состоянии полуболезни хожу), но я грустно залипала в телефоне, продолжая плодить тоску.

В конечном итоге я бахнула чашку чая, включила музыку и начала делать уборочку. Всю неделю не могу разобрать завалы, хотя планирую (и реально хочу). Ночью всё-таки шуршать по шкафам не особо хочется, все соседи спят, но по мелочи раскидала вещи по кучкам.

Успокоилась + выяснила, что моя аптечка выросла почти в два раза 🫠 куда мне этот ящик с таблетками теперь ставить, бля???)))

Плюсы: возможно я просто спокойно усну сегодня без тревожных мыслей о завтрашнем дне + на утро меньше уборки (возможно)

Короче у меня ночной приступ беспокойства. Но спать я не могу, потому что вчера уснула поздно, и сегодня встала ближе к вечеру.

Как хорошо, когда тебя ничего не беспокоит, не тревожит, живёшь свою маленьковую жизнь просто. А потом в любой рандомный момент на рандомное количество времени просто превращаешься в тревожную массу, без видимых на то причин, но по любому поводу. Что тебе нужно, глуповый ты человек? Есть крыша над головой, еда в холодильнике, есть любимый человек, концы с концами сводишь, все живы, слава Богу, и относительно здоровы. И ничего этого не достаточно, что бы закрыть дыру в груди, которая ноет. Ничего этого не достаточно, что бы ответить своему беспокойству на то, как я дальше буду жить. А если не заработаю. А если не все будут здоровы. А если не все будут живы. А если не будет крыши. А если, если, если. А если просто не будет счастья. Если просто не будет смысла. А какой он вообще, смысл моей жизни? Есть ли он вообще? Чувствуешь себя песчинкой в большом холодном мире, которую может сдуть любым ветром, и мир не заметит. Есть ли я вообще?

ну посплю поеду

голова. психология четкость.

лето я хочу зиму сл может в салон? 3 год……………………

достало. это невозможно все кроме сериала.
ну быть с элементалем после матвея егора лешка)) зацаринин))

любовь)). мы даже не общаемся о чем

таро все есть еще...

у меня как шизофрения от нее еще проблем всякие проблема идеально и. идеально чтото с телом

с собой везти

и))) да!

Сказки

Хоть бы))) ) )) )) ) ………..

расцвет

хоть бы один день без болезней мыслей письма..

все есть зацаринин лешка любовь. матвей матюша егор элементаль хоть и общаемся почти нету.

эфф Эффи эффи фреффи фредди

выходные магия жизнь

пройду

от тортов есть сертификат

лето зима

через два три года и питер и одежда и где то и работать и все хорошо..

написать))

хочу флористой ресницами кофе, парикмахером

ну вроде все ок. летом посижу дома погуляю можно конечно устроиться в крошку енот ну не знай.
я хотела в кофе

да холзи вот и проблема

сил вообще нет хочу спать..

уехать и. найду найти работу новую. картами таро карты таро.

лето погуляю посижу дома сл зима жду уже) весной осенью обострения

тамблер бог вера вера вер жить жизнь

эммануэль и вся правда о рыбах

зацаринин леша) все изьезжено? думаю что нет. мне нравятся все те же фильмы. книги и.и.и.

отношений нет, год два года была 3 спала с мальчиком, после близости и не было 6 3 года. лет

леша элементаль матюша матвей егор

50

нужные наверное пароли так уехать на море и что, ленюсь много могла бы больше и работать. посижу дома, поспать. найти лето зима сл мне 28 2927 3330 Мне

сказала что ходить и. а я схожу попозже. все ок. правда у меня проблемы