Создать мой блог
.viewy.ru
Вход на сайт
  1. 40 заметок реблог

    У меня нет таланта и способности к рисованию, пению, танцам и спорту, зато есть талант находить общий язык с кем угодно. 
    Я люблю в себе это качество и порой сама не замечаю, как это выходит. 

    При всем при этом, я довольно часто одна. Когда собирается большая компания поболтать, я ухожу куда-нибудь в отдельный зал, когда собирается туса, я предпочитаю место на едине, мне комфортно находится одной так же, как и общаться с людьми.
    Я причем обратила внимание, что чаще всего, когда собирается много знакомых, начинают курить кальян, болтать и играть в карты, я в 99% сваливаю стоять на бар одна, под видом "работы". 

    В последнее время я еще очень много грустила и устала. Реально сил не остается ни на что и практически ничего не радует. 
    Рутина меня убивает и вгоняет в тоску. 
    Пропал аппетит, нет желания по утрам вставать и ехать на работу, последний выходной у меня был 9 дней назад, ну и сегодня я кое-как выпросила его и знаете, что я делала весь день? 
    Я просто спала. Я реально уснула на 18 часов и встала только ближе к вечеру. Вот так и проходит молодость :DDD

    Нужно найти вдохновение, а то я сорвусь в какой-то момент и уйду на новую работу... 

      Ссылка на пост
  2. 35 заметок реблог

    Всегда думала, что я из тех людей, которые способны находить компромиссы. Ну да, способна, только после того, как наору, обвиню во всех смертных грехах и брошу трубку. Далее звоню как ни в чем не бывало, говорю, что в чем-то не права.

    Вообще я давным-давно успокоилась и не лезу в вопросы, которые меня не касаются. Мне не нужен контроль, я не хочу знать как, с кем, где, когда и почему. Я не лезу в телефон, я не запрещаю гулять с девочками, если уж так хочется с ними гулять. Нет, мне не все равно. И есть вещи, которые мне не нравятся. Просто со временем я поняла одну маленькую, но важную истину – мои нервы мне дороже.

     

    Да, никогда не думала, что расстояние настолько тяжелая вещь.

      Ссылка на пост
  3. 32 заметки реблог

    Несколько фотографий со дня свадьбы моей кошки <3
    Не знаю, как описать чувства свои..вот смотрела я на неё, такую красивую и счастливую, и слезы сами подкатывали к глазам. И это я сейчас не про загс (в загсе после поздравляшек разревелась), а Дианка и в начале, как только в зал бракосочетания вошла, и в конце плакала. Ну милота же:3


      Ссылка на пост
  4. 41 заметка реблог
    А еще я купила себе длинное, трикотажное, черное платье и безумно рада. Планирую на Али заказать портупею. Знаю, что это дико заезжано, но я в этом платье выгляжу очень сексуально. Даже Тёма пришел в восторг от моего вида не ожидая то, что мне подойдет такого типа платье. А вообще планирую полностью поменять свой гардероб и переходить на классический стиль. В ближайшее время переберу все свои вещи и те, которые не подходят выкину, чтобы больше не тянуться к ним. И холода не за горами, а с холодами приходит ненавистный пухан. Живу и мечтаю ходить зимой в утепленном пально.
      Ссылка на пост
  5. 37 заметок реблог
    Сегодня год как мы расписались с Тёмой. Приготовила для него маленький сюрприз, который мы должны будем сделать вместе. Потом покажу. А еще испекла блинный торт. Он предложил в честь даты сделать нам подарок и купить кальян, я согласилась и вот еду к нему на работу.
      Ссылка на пост
  6. 48 заметок реблог

    Когда ты делаешь красивые фотографии (попа-ноги-грудь), но смотришь на них сама. Потому что мужчина против таких вещей в соц. сетях.

    Зато он хочет жить с тобой, хочет познакомить с родителями (на минуточку, с ними он знакомил только первую любовь свою), да просто хочет все с тобой.

    Приходится выбирать.

      Ссылка на пост
  7. 37 заметок реблог
    Больше не буду никого выслушивать, стараться поддержать, давать какие-то советы, потому что это нахуй никому не сдалось, ни слова. И вообще не хочу больше быть той, которая общается со всеми хорошо. А то стараешься быть хорошим другом, и всё останавливается только на твоем старании. В пизду. Смысл стараться, если ты просто никому не нужна и с тобой никто не хочет общаться и дружить. Надоело.
      Ссылка на пост
  8. 35 заметок реблог

    С тех пор, как у меня появился человек, который меня любит, я стала даже как-то любить себя, что ли. Себя настоящую: без косметики и причесок. Не знаю, настолько ли я красива, как меня видит Денис. Но иногда от его взгляда мне хочет таять - столько любви и нежности в нем. А еще у нас секс, как в кино.

    Иногда я думаю о том, насколько мы с ним оба долбанутые в разной степени, и понимаю, что наша встреча - судьба. Ведь когда я впервые его увидела, когда мы только познакомились, он казался САМЫМ нормальным из всех, кто сидел в той аудитории. Самым адекватны, я бы сказала.

    Но все равно я почувствовала, что это, возможно, родственная душа. И только когда мы шли на работу первый раз, а он, поговорив по телефону, начал пересказывать мне, чужому человеку, весь разговор и при этом глупо смеяться, я поняла, что не ошиблась в нем. Это был настолько идиоткий и неуместный смех, совершенно сбивчивый и непонятный рассказ, что мне самой стало смешно. Да, меня в людях привлекают косяки и нелепости. Но это было... мило? Интересно, что бы было, если бы я тогда не позвала его в кино?

      Ссылка на пост
  9. 34 заметки реблог
    Я так подумала.. А толку париться, если только время всё покажет? Смысл думать "вот если бы тогда... то сейчас..."? Те моменты не вернуть и ты не знаешь, к чему это всё приведёт. А твой человек, если суждено, даже через годы и других людей может вернуться к тебе и тогда все события и преграды станут понятны. И самое правильное - просто жить и не терзать себя лишними мыслями. А всё остальное сложится как надо.
      Ссылка на пост
  10. 36 заметок реблог
    Пребываю в каком-то непонятном состоянии ожидания неизвестно чего. Как это выключить? Потому что я уже часов 5 не могу ничего делать, кроме как тупо обновлять ленту где только можно с перерывами на попялиться в потолок. Если душевная гармония рушится наличием мужика, который тебе не звонит (хотя ты понимаешь, что и не надо!), то заберите их всех нахрен подальше, чтобы я могла спокойно наслаждаться жизнью без таких вот недокавалеров.
      Ссылка на пост
  11. 34 заметки реблог

    Есть у меня одна страсть – люблю людей фотографировать! Нет, я не профессиональный фотограф, и не тот «недофотограф», который просто купил зеркалку и выкидывает в социальных сетях объявления о фотосетах за 500 рублей. Я просто люблю фотографировать людей.

    Так выходит, что путешествую чаще всего в одиночку, да и хожу много тоже в своей скромной компании, и когда вижу, как пара или компания людей фотографируют друг друга, сразу же предлагаю снять всех вместе. Каждый раз – вхожу во вкус, ловлю свет, стараюсь сделать красивые снимки, без кривых лиц прохожих позади, с красивым  ракурсом.

    Иногда, настолько втягиваюсь, что дело не ограничивается одним кадром, а доходит до десятка, иногда за один день в месте большого скопления туристов умудряюсь снять до 15 разных пар, компаний и людей-одиночек. Мне нравится думать, что мои фото, окажутся, у кого-то в альбоме и всегда верю, что мое фото – не последнее совместное фото в жизни этих людей.

    Иногда, когда вот так иду в очередной раз одна – немного грущу. Потому что не могу себя представить с кем-то парочкой, вот так целующейся на фоне Невы, или всей семьей на прогулке, но потом, я просто подхожу к людям, знакомлюсь, начинаю их снимать – и вся грусть уходит сразу же.

    Каждый раз, очень стараюсь, потому что каждая фотография – память. Не представляете, насколько важно успеть сделать фото с самыми важными людьми. Делайте фото с близкими, и знайте, если к вам однажды пристанет одинокая девушка с предложением вас заснять – возможно ,это буду я.

    Nottheend.

      Ссылка на пост
  12. 41 заметка реблог

    Обычно пишу в тви, а тут Интернета нет, везде заблокирована, ничего не сделать, ни кому не написать, я так сильно загрузилась. 

     

    Может дело в том, что меня окружают 18 летние девочки и мальчики и я себя ощущаю на фоне из какой то старухой. Смешно, согласна. 

    Но меня сейчас в слезы просто из за того, что мне кажется, что жизнь мимо проходит от того, что мне уже 22 и я уже не такая, как была в 18. 

    Я до сих пор наивная, но что то все равно уже пропало. 

    Я вся в работе. Круглыми сутками. Меня не интересуют мужчины. Отношения. Вообще ничего, кроме моей работы. Так ведь не должно быть?

    Я вроде общаюсь, веселюсь, но мне реально не интересны все эти ребята вокруг меня. 

    Я как зомби. Я ни с кем не переписываюсь в вк, я тупо не отвечаю на смс, сообщения, я ни с кем не соглашаюсь на встречи, ни куда не Хожу, отказываются от приглашений любых. 

    Я просто замкнулась на работе и больше ничего не интересует. Я считаю книги, смотрю сериалы и работаю, очень много работаю. 

    У меня не остаётся сил ни на что, кроме того, что я делаю здесь. 

    Я карьеристка? Что? Я получила повышение. Я спокойно могу быть управляющим теперь, это интересно, но мне так не хватает кого то близкого рядом. 

    Даже друзей. Мне так одиноко. Я всегда создаю впечатление, что у меня все круто, что близкие есть, но по факту, у меня никого нет. Грусть накрыла так сильно, что я расплакалась. 

    Точнее я сидела грустная, грузилась, Даня увидел, спросил все ли хорошо и что бы не грустила. А я расплакалась от того, что он заметил. 

    Такой бред, такие тупые мысли, но мне очень одиноко. И я сама к этому пришла. Сама отталкиваю людей, сама не хочу ни с кем общаться. 

    Чисто бабская тема, я сама виновата в своих печалях, и не знаю.  Надо бы исправляться, но у меня нет сил и настроения и желания. 

      Ссылка на пост
  13. 54 заметки реблог

    Ну всё, можно меня поздравить, теперь я снова студент. Уже вышел приказ о восстановлении, и меня уже даже распределили в группу. Теперь я в 4а группе, а была во 2а, ну да ладно. Староста вроде нормальная, как и группа, но это мы ещё посмотрим. Сегодня появилась одна задумка, очень надеюсь, что для неё мне хватит сил. Так что дайте мне сил доучиться в этот раз. Аминь.

      Ссылка на пост
  14. 37 заметок реблог

    понавыращивают не детей, а орущих животных, которые вести себя не умеют, и потом ходят улыбаются. пиздец.

      Ссылка на пост
  15. 37 заметок реблог

    Девочкиииии, почему мои записи выдают за свои? Нашла сейчас на тэйсти блог, вообще совершенно случайно. Читаю, а там большая часть - то, что писала я. Обидно так, ведь эти истории в том контексте не несут никакой смысловой нагрузки. Обидно.

      Ссылка на пост
  16. 39 заметок реблог

    обоже.. тот момент, когда начальница некоторое время постоянно спрашивала, как ты подписана в инстаграм, и ты успешно морозилась, а теперь она таки находит твой профиль и подписывается. нуууу((( у меня там, конечно, ничего криминального нет и начальник она довольно либеральный, но всё равно напрягает немножко. ещё сто раз теперь подумаешь, прежде чем что-то выложить или написать. ну не люблю я вот это вот. я может вообще хотела, чтоб в её квартире у меня водка лилась рекой, а теперь этим даже не похвастаешься в инстаграмчике. никаких теперь голых жоп тебе, наркотиков и трёхэтажного мата. шозажизнь.

      Ссылка на пост
  17. 44 заметки реблог

    проснулась в 5:30 на работу и до сих пор не хочу верить, что в это время уже (ещё) темно. я же буквально пару дней назад в это время наблюдала красивейшие рассветы. еду в троллейбусе, вижу, что люди уже одеваются теплее, и осеняет: лето подходит к концу. я не готова, подождите, куда.. я не успела. нет, погоду оставьте, а всё остальное верните на место. я рада этой прохладе и прозрачной свежести, в которую хочется укутаться, особенно по утрам, когда нужно проснуться, но верните солнце и возможность досидеть эти летние дни на лужайке, с вином и персиками. я рада, что по вечерам уже свежо и, придя домой, можно впустить в комнату прохладный ветер, что уже можно смело надеть рубашку и что джинсы уже наконец-то будут уместны. но я не хочу, чтобы приближался тот момент, когда ты просыпаешься под утро от того, что дико замерзла. не хочу идти на работу затемно. не хочу закатов в 5 вечера. не хочу полгода темноты. мысль об этом разбивает мне сердце. верните солнце.

      Ссылка на пост
  18. 45 заметок реблог

    под этой тленной фотографией я хочу написать что-то типа.. знакомства со мной) такие "знакомства" очень помогают понять, на кого ты, собсна, подписался, и благодаря им я сама нашла немало интересных блогов, профилей, и т.д.) и отсекла неинтересные:) а то на меня люди подписываются, не понимают, какого хуя у меня тут происходит, и отписываются, либо пишут какие-то советы не в тему, или просто странные вещи:)

    значит так) я-Оля, мне 21 год, живу во Владивостоке....тут я поняла, что на этом всё)))

    на вьюи сижу уже лет 5. пишу, в основном, о негативном, либо нелепом, либо просто какие-то новости, случаи. просто потому что мне нужно это писать) хорошее хуже пишется, да и делиться им не особо хочется:) на звание великого блоггера не претендую, подписчики все сами пришли))) и мне страшноприятно, что кому-то интересно)

    я окончила 9 классов, наотрез отказалась идти в 10-й, до сих пор не жалею, вопреки маминым речам, что я сломала себе жизнь. большого ущерба моему развитию это не нанесло)

    после школы я поступила в энерготехникум, на компьтерщика, а конкретнее-системного администратора. учили там чему угодно, но не тому, что понадобится в работе))) недавно я удивилась тому, что будучи 100% гуманитарием, выдержала 4 года физики и 2 математики)) просто из принципа, хотела доказать, что могу) доказала только себе, правда. маме было пох, у неё один вопрос-какого хуя я до сих пор не стала президентом всего мира. 

    на 4 курсе, в 18 лет, я начала жить отдельно и вышла замуж. т.к. в данный момент я не замужем, можно предположить, что вышла я неудачно:) в общей сложности мы прожили 2,5 года, я была иницииатором развода, и ушла к маме. причиной было разочарование в этом человеке, и его безграничная глупость, безответственность и излишняя для его возраста привязанность к маминой сисе. но абсолютное разочарование наступило только после развода, поскольку только он помог раскрыться ему полностью))) я не тот человек, который считает, что в свободном полёте можно вести себя так, а в отношениях-совсем иначе. люди не меняются, и если ты раньше шпилил кучу баб  одновременно, то в отношениях ты будешь делать то же самое, но не сразу, и втихаря. тут уже вопросы воспитания, принципов, моральных устоев, и пр., что-то меня уже унесло в другую сторону))) 

    после окончания техникума (в последний год моего обучения его переквалифицировали в колледж, что приятно отразилось в моём дипломе, который до сегодняшнего дня являлся предметом декора у меня дома), я стала искать работу. с работой не клеилось. меня никуда не брали. студенткой было проще-я работала на время практики в магазине, затем баристой, и меня даже официально оформляли. параллельно поискам работы я сдавала на права на свадебные деньги. сейчас, кстати, меня вообще не грызёт совесть, что я их потратила в одно рыло на себя) всё правильно сделала. зато есть и права, и машинка)

    3 месяца проработала в сервисном центре-почти по специальности. причин ухода было много) копеечная зп "грязными" деньгами, бешеный начальник, миллиард требований за эти копейки.. центр города, ненавидела там работать. дорогу туда и обратно тоже. не люблю центр в принципе. 

    через месяц я уже работала в магазине косметики, я там была с самого его открытия, проработала почти год, работала бы и дальше (подыскивая спокойненько другую работку), но меня уволили одним днём без объяснения причин. засадили, настроили против меня руководителя (молодую, и оооочень зазнавшуюся и лицемерную особу), они высосали из пальца повод меня уволить, предложили отработать две недели, видимо, в надежде, что я не соглашусь, но я согласилась, тогда они стали строить мне козни, намекая, что кинут на деньги. вообще, какая-то уголовщина, по-моему, там творилась) я была в ахере, и добровольно отказалась отрабатывать, забрала деньги, и упиздовала в закат. жаловаться никуда не стала, ибо хозяева данного заведения люди денежные и влиятельные, а ещё владеют магией-их камеры в зале не записали, как обокрали мою кассу, или как я пахала за двоих, пока "врио" моей напарницы давили булки.. но зато были записи, как я села при клиенте, как я жую, как я сидела в куртке, когда мне пришлось работать с высокой температурой. в общем, всякими жалобами хуже сделала бы только себе. 

    после своего фееричного ухода меня 3 месяца игнорировали все работодатели. таким образом, я оказалась на почте россии. выучилась на оператора 2 класса, и вперёд) почта научила меня хранить каменное спокойствие в любой ситуации, ОЧЕНЬ ГРОМКО ВЫРАЖАТЬ СВОИ МЫСЛИ, ставить на место особо наглых, и ничего не бояться. хотя, по-моему, после почты меня должны все бояться)))

    так вот, на сегодняшний день.. я живу с любимым человеком (историю, как всё получилось, мне писать не охота, скажу так-мы учились в одной группе, он очень ухаживал, а мне понадобилось 6 лет, чтобы понять, кто мне больше всех на свете нужен), строю планы, работаю на почте, и приступаю к получению второго образования-на этот раз высшего. 

    я ничего не написала о хобби, потому что их нет. у меня отсутствуют способности к чему-либо творческому напрочь, а не творческое мне вообще неинтересно. люблю гулять. да. осенью и весной, очень много гуляю) ну а чтоб моё развитие не остановилось-не придумалось ничего лучше, чем пойти учиться. 

    хотела в двух словах, а получилось, что нахуярила о себе на 11 абзацев))) да уж:)

      Ссылка на пост
  19. 32 заметки реблог

    поделюсь новостью-я снова в рядах студентов..)) 

    сегодня подала документы)

    пока больше ничего не скажу, в октябре раскрою тему полностью) сейчас у меня начинается марафон "ВСПОМНИТЬ ВСЁ"))) 

    ..кстати, спонтанность-моё всё, ибо ещё позавчера утром я даже не мыслила ни о чём подобном:)

      Ссылка на пост
  20. 39 заметок реблог

    Пришло моё долгожданное письмо от Москвы.

    Эта неделя - будто маленькая вечность, к слову ещё неделя вечности ждёт меня впереди.

    Письмо, письмо. Первое письмо, которое он вообще писал. Признаюсь, немного его подпортила своими слезами, не ожидала, что оно будет настолько трогательное.

    Никогда не думала, что мой смех или мой взгляд смогут стать для кого-то особенными.

      Ссылка на пост
  21. 51 заметка реблог

    Я поняла, что невероятно жду осень. Несмотря на то, что не люблю это время года.

    Хочу уже надеть свое теплое пальто, ботинки грубые. Сидеть в кофейне, где невероятно пахнет свежей выпечкой, попивая обжигающий кофе и перелистывая кончиками пальцев страницы какой-нибудь интересной книги.

    Иногда поглядывать в окно, через которое видны спешащие под дождем люди, желтые листья, лежащие на тротуаре. Потом смотреть на часы, на эти тоненькие бегущие стрелки. Еще 10 минут. На книжных полях делать заметки, отмечать фразы, которые так приглянулись. Еще 5 минут. Никто не любит ждать, но это ожидание приятное. Снова погружаешься в эти строки с текстом, краем глаза замечая, что вот наш гость уже здесь. Собираешься, подкрашиваешь губы любимой помадой винного цвета, оставляешь на столе деньги. Выходишь под дождь и с широкой улыбкой бежишь до припаркованной машины. Тебя там ждут.

     

    Все это у меня ассоциируется с полнейшим спокойствием и каким-то внутренним теплом. О чем это я?

      Ссылка на пост
  22. 32 заметки реблог

    Каждый раз, как я выпиваю в компании девочек, друзей, обязательно ругаюсь со своим парнем (господиебтвоюмать как же звучит то).

    Вот серьезно, ситуация совершенно не зависит от того сколько я выпила и насколько хорошо начинался разговор. Итог всегда одинаковый.

    Ну вот и что тут делать? Либо у меня в голове что-то переключается, и я начинаю как-то не очень адекватно реагировать, либо карта так легла и звезды сошлись. Или я тут вообще не при чем.

     

    Дичь какая-то кароч.

      Ссылка на пост
  23. 38 заметок реблог
    А вообще какие могут быть мысли о мужиках, когда открываешь окно, а тебя с ног до головы окатывает запах моря, так что хочется все окна в доме пооткрывать и немножко умереть. Всё равно будет мало.
      Ссылка на пост
  24. 34 заметки реблог

    Сегодня опять приснился, хотя особо и не помню, что там было. Решила зайти на страницу, посмотреть чо там да как. А потом зашла на страницу той дамочки, с которой он расстался прям перед нашей последней встречей. Он тогда такие планы строил на наше дальнейшее совместное времяпрепровождение, а потом резко слился. Я догадывалась, что он просто к ней вернулся, но проверить это было невозможно. А сегодня увидела у неё фотку кота, который лежит на его мебели. Наверное после этого я должна успокоиться и не думать, почему так произошло. И всё на этом. А поцелуи в лоб ничего не значат. И я не душа его души. Душа его души - это тётка, которой тридцал, с мелированием, стразиками и шестилетним ребёнком на шее. И если выбирать, что мне важнее, адекватность или расположение мужика, то я предпочту адекватность. И хватит уже мне сниться. Хотя если это происходит не в одностороннем порядке, то я только позлорадствую, потому что это прикольно, когда у тебя не первой свежести баба, чужой ребёнок и кот, а тебе снится одноклассница, которой ты в 10 лет дарил открытки, в которых писал "я тебя лублу". Ихихих.

    А ещё у меня нет глубокомысленных цитаток на стене, наверное в этом моя беда. "Сила мужчины не в том, со сколькими женщинами он переспал, а в том, скольким он отказал. Стряхнул с себя лишние руки и пошел к ней, к одной." Ахахахах! Бля, ну да, стряхнул. Стряхнул ту тёлку, которую он снял в клубе и из-за которой вы расстались, потому что он с ней немножко потрахался. Бабы такие забавные.

      Ссылка на пост
  25. 38 заметок реблог
    Сегодня клиент принёс мне кофе)) вообще, как показывает практика-чаевые и шоколадки тут не самые редкие гости..) но чтоб так основательно подойти.. Ко мне тут мама с подружкой зашли, ждут, пока парню письмо оформлю, а он аж плывёт, как маслице, мама говорит "я так и хотела ему сумкой по башке зарядить"))) закончил с письмом, дождался, пока мама проверит в чём я сегодня пришла, похвастается подружке, и отчалит.. подошёл и спрашивает: "девушка, а вы какие пирожные любите?"))) ну я и ляпни, что пирожные люблю вкусные, а к пироженке капучино с кокосовым сиропом))) тысячу лет не пила, аванс ждунемогу, первое, что хотела купить-заветный стаканчик. Кто ж знал, что он так буквально воспримет) минут через 10 я про него уже забыла.. Как вдруг заходит: пироженка с вишней, ложечка, капучино, и улыбка до ушей)) причём, стакана два, я уж обосралась, что он со мной кофейничать собрался, но, слава богу, нет) таааак приятно) кстати, это о материальных мыслях.. Мой любимый расслабился, приятности не делает, иной раз голос повышать начал.. Утром сидела, думала-вот бы на работе кто цветы подарил, чтоб встряхнуть его маленько.. Напомнить, что я всё ещё девушка, да к тому же не обделённая вниманием) но проблема в том, что вниманием я, как раз, обделённая)))) на работе ко мне лезут только женатые, деды, и один раз корейский профессор, но эту историю я даже сюда писать стреманулась))) а тут опа-молодой, симпатичный, ещё и "первый начал") и пожрала вкусно, и кофе хорошо попила, и приятненько так)
      Ссылка на пост