Создать мой блог
.viewy.ru
Вход на сайт
  1. 58 заметок реблог

    Неужели я вытащила своего мужика на ночную прогулку! Пошли через весь город, с моего района, в центр, чтобы пожрать ночью в Макдаке :D Наткнулись на тусу идиотов-школьников, которые дебоширили и начали чуть-ли не драться, но слава богу их разогнала охрана, а потом прогулялись ещё и я уехала на такси уже почти под рассвет. Жаль, что не встретили рассвет, но он был с дороги и почти не спавший, так что вытащу обязательно его потом встретить рассвет. Почаще бы таких прогулок. Обожаю ночь. В городе такая тишина, и какое-то спокойствие внутри. Эх, красота ^-^

      Ссылка на пост
  2. 46 заметок реблог

    Позавчера познакомила Дениса с родителями. Они друг другу понравились, и все замечательно. Мама отметила, что он очень грамотно говорит. И вообще он замечательный. Даже не знаю, за что мне такое чудо прилетело. Есть, конечно, в нем и недостатки. Но они достаточно мелкие и несерьезные, с ними легко мириться. А вот с моими тяжело. С одним из недостатков. Я не люблю себя, я виню себя, я себя недооцениваю и я в себе не уверена. Из-за этого я начинаю загоняться, что его пугает. Как бы избавиться от этого поскорее? Ради него, ради себя, ради НАС. Я стараюсь, правда. И вроде бы пока успешно. Без инцедентов уже неделю. Так не хочу все испортить, ведь мне очень с ним повезло. Он каждый день говорит мне, что любит. Да, представьте себе! Сказал, что влюбился почти с первого взгляда. Поразительно!

      Ссылка на пост
  3. 33 заметки реблог

    я недавно переписывалась с мамой. Мы с ней с апреля месяца поссорились и перестали разговаривать и взаимные обиды не давали нам друг другу написать. Я порой хотела что-либо сказать ей, тем более я привыкла писать ей каждые пару дней и говорить все-все, что происходит, но когда мы поссорились, мы как две глупые женщины, просто стали друг друга игнорить. 
    Моя мама очень гордая, я в этом плане вся в нее. Я обижаюсь очень редко, ну вот прям очень, но если обижусь, то прощать буду долго, если вообще прощу. На папу своего однажды обиделась и полгода не говорила. 
    И тут мы обе наговорили друг другу всего, потом стали игнорить и все, тишина. Я не пишу, она не пишет. 
    Однажды сестренка с ней говорила по скайпу, и спросила, хочу ли я поговорить с мамой, я сказала " Конечно нет!" развернулась и ушла. 
    В июне месяце мама стала ставить мне лайки в инста. Я знаю, что это глупости все, но вот так вот. 
    А я все так же игнорила. 
    Затем, я случайно совершенно тыкнула на ее фотку в инста, лайкнула, в этот же день она спросила у меня "Как учеба?"

    Мы все так же не переписываемся каждый день, но мы поговорили, она спросила все ли хорошо, нормально ли с учебой, сдала ли экзамены. 

    Я скучаю. До слез прям. Я хочу поговорить с ней очень сильно, но я как идиотка, как будто парализована. 

    Однажды так игнорив папу, когда я дико обиделась на него на полгода и его не стало, а я даже не поговорила с ним. Я считаю это самой ужасной ошибкой в своей жизни. 
    Родители - самое ценное и дорогое, что у нас есть. И их нужно ценить и не обижаться. 

    Я так виню себя сейчас. Что мы хоть и два месяца, но не общаемся. Хочу помириться, но пока не знаю как. Тяжело просто спустя пару месяцев начать общаться, как раньше.

    Хотя на глазах сейчас слезы. И так вижу маму раз в 2-3 года. Еще и ругаемся. Я ужасная дочка.

      Ссылка на пост
  4. 60 заметок реблог

    – Постой. Я давно хотела спросить. Я ведь нравилась тебе, когда мы учились в школе?
    – Да.
    – Как долго?
    – С первого класса.
    – Серьезно?
    – Да. Когда я увидел тебя впервые, то как-то сразу это понял.
    – И как долго это продолжалось? До конца школы?
    – Ну типа…
    – До того, как мы пошли в университет?
    – Ну...
    – До второго курса?
    – Вроде того.
    – Почему ты так мне этого и не сказал?
    – Я был застенчивым.
    – Откровенно говоря, ты тоже мне нравился.
    – Когда? В школе?
    – Нет, вообще-то. Уже на первом курсе. Но потом появилась Лиза, и я решила, что так тому и быть.

    И напоследок, обнимая:
    – Могли бы сейчас быть вместе.
    – Да.

    ***
    Нравиться мальчику на протяжении одиннадцати лет.
    Узнать об этом, когда вам обоим уже по 22 года.

    (via nancychipmunk)

      Ссылка на пост
  5. 42 заметки реблог

    Наверное, нужно что-то написать.

    Вчера я наконец-то уволилась с работы. Почему уволилась? Ну потому что начальство наше сошло с ума и последний месяц-два на работе была какая-то дикость, на кассиров вообще будто обозлился весь мир, поэтому нас немного потрясло. Хотя главными причинами моего увольнения стали не плохое начальство и то, что я уже устала от этой работой, а наша скорая поездка, потом замена моего паспорта, а потом уже и восстановление на учёбу. Ну что я могу сказать? Я рада, что познакомилась там с замечательными людьми, и я буду по ним скучать.

    Ну, теперь меня точно ждёт отдых. Хотя это лето проносится просто дико быстро. Уже половина лета прошла, ещё немного и снова на учёбу. Это кошмар. Да и погода в этом году нас совсем не радует. Дождливый июль. Постоянные предупреждения МЧС о шторме, грозах и ливнях. Недавно была на работе, на складе, и у нас началась гроза. И молнии били прям рядом со складом. И одна из них ударила прям напротив склада, куда-то в районе кладбища, то ли в дерево, то ли в землю, в общем, так громко, что я аж взвизгнула и чуть не выронила телефон. Ну так вот, погода отвратительная, я ещё ни разу не была на море! Я бледная, как поганка! Надеюсь перед поездкой будут солнечные деньки и я хотя бы съезжу позагорать.

    Ну так, напишу себе на память. Я после полугодовалого перерыва наконец-то пришла к своему мужчине домой и встретилась с его родителями.

    А вообще, что-то не клеится пост. Писать уже стало очень трудно и почти нет желания. Может из-за того, что теперь всё рассказываю девочкам из диалога, а может просто потому, что после всего реально нет желания сюда писать. Даже и не знаю. Но всё равно нужно оставлять иногда здесь небольшие воспоминания :)

      Ссылка на пост
  6. 34 заметки реблог

    Выпила немного коньяка, приехала домой и мысли куда то в даль понеслись. 

    Я вот смотрю на влюблённого Даню и завидую ему белой завистью. 

    Мне так хочется влюбиться в человека, думать о ком то каждый день, разговаривать, замечать взгляды в свою сторону. 

    Хочется влюблённости, а понимаю, что не в кого. 

    Есть бывший Даня, по которому я скучаю и регулярно посматриваю страницу в вк. 

    Есть Тема, который настолько плох и ужасен, что даже милый флирт с ним не вызывает тех эмоций, что раньше. 

    Он мне симпатичен, но мне не интересно смотреть на его, его похождения и каждый день новых телок. 

    Так что как то отбило желание и даже моя натура добиваться своего молчит. 

     

    Я хочу встретить человека, который вскружит голову. Как в старые добрые времена. 

    Как Даня. 

    Как когда я встретила его, поговорила и поняла, что он мой. Я влюбляюсь в умных парней, с которыми мне есть о чем поговорить, чему поучиться. В какой то степени я западаю на ум. Если я хоть на секунду чувствую себя умней, все, скука. 

    А сейчас вокруг много хороших и симпатичных парней, но вообще не могу ни на кого смотреть. Слишком скучно и не интересно. 

    Не скажу, что все глупые, просто какие то однообразные и маленькие что ли. 

    А я такой человек, что долго без влюблённости не могу. Если я кем то не восхищаюсь, не уважаю, не влюблена, то я сгораю от скуки, начинаю грузиться и копаться в себе. Мне нужен кто то, на кого я бы могла отвлечься. 

    Я не говорю об отношениях даже, хочу просто человека на кого можно было бы равняться, учителя. 

    Я в таком отчаянии, что даже мечтаю, что бы Даня мой вернулся в Питер и дальше промывал мне мозги своей философией, Дхармой и свободой. 

    Блин. Блин. Блин. 

      Ссылка на пост
  7. 33 заметки реблог

    вот не происходит же ничего даже, а всё равно выхожу на улицу с улыбкой на лице и спокойствием внутри. улыбка моя, конечно, со стороны больше похожа на покерфейс, но я-то всё знаю. каждый шаг - сплошная лёгкость и спокойствие. даже на работе вчера сидела и думала о том, насколько всё проще и мельче становится, когда относишься к этому легко. ситуации, из-за которых обычно злишься, вообще никак не трогают. пропустила, отпустила, улыбнулась и ничего внутри не дрогнуло даже. какая разница, чего у тебя нет, когда и без этого хорошо? хочется улыбаться и быть невозмутимой. кажется, даже получается. я даже более открытой что ли стала. не знаю, возможно такой эффект даёт какая-то уверенность в себе, крепнущая оттого, что я стала лучше выглядеть и больше себе нравиться, но хочется лёгкости и воздушности, во всём. хочется платьев и летящих юбок. ещё почему-то тянет к мужчинам. не физически. никого так и не могу представить своим и рядом с собой. а вот просто хочется рядом с ними находиться. приятно, когда кто-то задерживается, чтобы со мной поговорить. приятно перекинуться с кем-то буквально парой ничего не значащих слов, когда проходишь мимо зала. приятно прикоснуться к кому-то, когда все толпятся на баре, а тебе нужно пройти. мне скоро предстоит дней 10 работы без выходных и я очень надеюсь, что это моё состояние меня не покинет, что это всё будет так же легко и непринужденно, как есть сейчас. вообще это относительно новые для меня ощущения, но я начинаю привыкать и надеюсь, что всё то, что я сейчас в себе открываю, никуда от меня не денется и никто этот покой не нарушит.

      Ссылка на пост
  8. 64 заметки реблог

    Всем привет, меня зовут Настя, я веду этот блог уже пять лет, здесь 1430 подписчиков, из которых кто-то меня любит, кому-то пофиг, а кого-то я раздражаю.
    Всем привет, меня зовут Анастасия, я работаю в газете вот уже четыре месяца, мои материалы с содроганием читает половина высших чиновников города, из которых кто-то со мной очень мил, примерно половину я раздражаю. Не пофиг никому. Дело не во мне, а в той редакции, в которой я работаю.
    Вот уже три недели хожу в тренажерный зал, как сама себе и обещала. Каждые пару минут у меня появляется вопрос: почему талия все еще не стала тоньше? Но потом я напоминаю себе, что для этого нужно пахать месяцев шесть. Однако довольно приятно, делая уборку, поднять одной рукой тяжелую вазу и увидеть первые проявления симпатичной мускулатуры на своих руках. Если захотите, я расскажу о занятиях подробнее.
    Две недели назад с друзьями ездили на мою учебу в Ханты-Мансийск. До него 4 часа пути. Было весело. И, на самом деле, это первое лето, которое я почти целиком провожу  друзьями. Вчера вот ко мне в гости пришел Саша, а потом подтянулось еще трое человек… Пришлось стряпать торт и поить всех чаем. Они уже неделю пытаются вытащить меня на батуты… А какие мне батуты, если я после работы тащусь в тренажерный зал, а потом все, на что меня хватает – это дойти до дома, накормить кота, попугая, собаку, рыбок и завалиться на диван смотреть корейские сериалы с субтитрами?
    Ребятам я так и говорю: если чего придумали, заезжайте за мной, заносите в машину и везите хоть за тридевять земель, потому что сама я до вас не доползу.

    С Мариной ходили на «До встречи с тобой». Это один из тех редких фильмах, на которых я почти не произносила фразы «В книге было по-другому». Нарыдалась. Нарыдались. И моя единственная мысль после просмотра: «У людей вон что происходит, а ты не можешь поднять трубку и позвонить тому, кому должна позвонить».
    Вот… А еще родители в субботу уехали, я месяц буду жить одна. Это немного стремно, потому что я люблю, когда дома меня кто-то ждет.

    И… у меня нет сил как-то закончить этот пост…Но выложу его потому, что иначе снова пропаду из блога на несколько недель.

    Ах да, я еще два рассказа написала.
    Обнимаю всех.

    (via nancychipmunk)

      Ссылка на пост
  9. 36 заметок реблог

    Получила такую прекрасную открытку от tangleofthoughts ♥_♥
    Надеюсь, что всё будет так, как ты там написала ^.^

      Ссылка на пост
  10. 38 заметок реблог
    4 часа до того как мы выдвинемся из дома и 7 до самого отлета. Последние дни были просто адовыми. Не в эмоциональном плане, а в физическом. Нам надо было сделать очень много всего и мы катались по городу кругами. Последние два часа собирали чемоданы и разбирали вещи. Берем много всего так как впервые летим именно на такой отдых. Самая большая заноза в заднице это платье. Оно очень длинное и мы не хотим его складывать в чемодан, так как оно помнется. Надеюсь нам попадутся хорошие бортпроводники и повесят его у себя где-то. Из-за всей беготни мало ощущала себя счастливой и ждала этой поездки, у меня даже нервные срывы и паники случались, но сейчас, когда все готово, я жду этой поездки и жду не дождусь своей встречи с морем и свадьбы. А сейчас надо хоть немного поспать или полежать, ибо ночка у нас будет веселая.
      Ссылка на пост
  11. 43 заметки реблог

    Я работала ровно сутки. Я жутко устала, не чувствую ног, безумно хотела спать всю ночь, голос пропал от того, что перекрикивала гостей, а еще уши заложены, потому что музыка громкая была и знаете, я ВСЕ РАВНО БЛИН НЕ МОГУ УСНУТЬ.

    Я желаю лишь одного сейчас, просто выспаться, минимум 20 часов, но я черт возьми не могу уснуть. 

     

    В общем, это моя 6 смена, всю неделю работала с 12 часов дня и до 11 часов вечера. И вот прошли эти жуткие выходные, на которых пришлось минимум спать и работать двое суток.
    К такому привыкнуть не возможно. Я люблю атмосферу, да, но блин, я все равно каждый раз в ужасе переживаю выходные дни.

    Я теперь зам управляющего и моя работа заключается в том, что бы заставить работать всех остальных.
    Что сложного, да? А на самом деле много всяких идиотских проблем. 
    Очень злилась всю ночь на кальянщика и до сих пор зла. Если остальные ребята очень быстро свыклись с мыслью, что я теперь говорю и слежу за ними, и спокойно выполняют мои просьбы и адекватно реагируют на замечания, Дост воспринимать меня не хочет никак. 
    На мои " Убери телефон" он говорит "Отвали" и отворачивается, словно я назойливая муха. Я уже и ругалась, и спокойно объясняла и требовала и шантажировала. Что только не делала, он просто игнорирует меня и мои просьбы/замечания. 
    Последней каплей было то, что он 20 минут не подходил к людям принять заказ, потому что говорил по телефону и в ответ на мой пристальный взгляд и просьбу 10 раз подойти к гостям, он сказал "Не стой над душой, через 10 минут подойду" А уже так то прошло 20 и это вообще верх наглости.
    Я пошла к Кириллу. Не собираюсь тратить свои нервы, силы и пытаться с ним разобраться. Точнее я уже пыталась и я никчемная и не получается у меня. Кирилл в итоге сказал, что если хоть раз увидит у него телефон, Дост уволен.

    С остальными у меня нормальные отношения. Я кстати удивлена. Если раньше я стояла на баре и мы были на равне, то теперь когда я вместо того что бы сделать заказ, говорю кому то делать, все все прекрасно делают и мы все так же отлично общаемся. 

    Ну и к тому же я все равно помогаю ребятам. И заменяю их везде, когда кто-то уходит поесть или попить. 
    В дальнейшем конечно постараюсь набрать персонал так, что бы заниматься только бумажной работой и персоналом.

    Даня вообще сегодня пришел ко мне с еще одним заданием. Скоро он будет ставить свой персонал по разным ресторанам, а их будет 10 штук точно. Там будут его кальяны, его ребята и он хочет, что бы я следила за персоналом на всех точках, рассчитывала зп, высчитывала расход/приход и в принципе занималась всем. 
    Естественно за это мне будут очень хорошо платить. И я смогу заниматься всем остальным, только в том случае, если тут у нас будет порядок и меня не будут дергать по каждой мелочи каждые 5 минут. 
    Потому что стоит уйти на второй этаж, составлять отчеты, как тут же по очереди все поднимаются и просят то одно, то другое помочь. 

     

    Кирилл сегодня ночью когда мы сидели за столом, произнес тост " Хочу выпить за Вику, которая тащит это заведение, когда я не могу".
    Кирилл вообще крутой управляющий, НО у меня ведь есть но? 
    Я ему не доверяю пока. Я в принципе хорошо чувствую хороший человек или плохой. И вот он мне абсолютно не понятен. 
    Он наводит порядок, он делает много чего дельного  и мы много всего обсуждаем. И он всегда повторяет, что я его правая рука и он всегда со мной советуется по многим вопросам и позволяет принимать решения, которые по идее не должна, потому что доверяет. 
    Но вот я ему нет. 
    Я пока присматриваюсь. И переживаю не сделает ли он хуже. Все то что он сейчас делает, я предлагала давным давно, когда пришла и акции и диджея этого и ее авте пати и персонал набрать.
    Просто не было сил. А сейчас они есть у Кирилла. 
    Но он много пьет. Я не спорю, я тоже пью часто на работе, ну по выходным. Но я почему то доработала до двух часов дня.
    А Кирилл пьяный уехал в 5 утра, потому что устал и перепил и уже был не готов к работе. Там вообще долгая история, но для меня это какой-никакой, а показатель. Когда человек на работе пьет до такого состояния, что уже все, только домой и уехать.
    В общем, попробую сейчас уснуть, не знаю как получится. Но мне на все пофиг, я взяла себе два выха и я буду отсыпаться до победного. 

    лч 
      Ссылка на пост
  12. 41 заметка реблог

    Есть такой момент: мне часто снятся кошмары. И я пробуждаюсь в криках, слезах, начинаю задыхаться. Обычно я так просыпаюсь, успокоюсь, а потом не могу нормально заснуть. Он ночевал у меня два дня. И в субботу ночью мне приснился кошмар. Как будто огромный паук напал на меня. Очень боюсь пауков. Так вот. Я начала биться в ужасе, а Денис разбудил меня, нежно обнял и успокоил.

    Он так чутко спит, так мило, с кулачком у рта. Люблю засыпать с ним, потому что с ним спокойно. И это первый парень, с которым я действительно могу нормально заснуть и проспать всю ночь. И он всегда меня защитит, даже от моих сноведений. Чудесно!

      Ссылка на пост
  13. 40 заметок реблог
    Родила в 14.15 где-то. Рост 50 см, вес 3020))) ну, что могу сказать, схватки это пиздец, как больно. До 14.00 материла мужа и его письку, что все мужики суки..лучше в армию. Думала все это мой первый и последний ребенок хах..орала, охала..хорошо, что одна была в палате. Прыгала на мяче все это время, чтобы сынок быстрее опустился и появилась головка. Ноги мои затекли..жопа тоже, еще при этом я засыпала на этом шаре..потом поставили оьезболивающие, правда врач говорила зачем, когда у меня все хорошо. Я поспала часа 2, каждые 5 минут охала от боли. А родила я сына за минут 15-20..обвился 3 пуповинами, но не туго, розовенький, здоровый малыш родился)) сразу мужу позвонила, что родила, он приехал, радостный счастливый)) он же не знал, что я рожаю вообще, боялась писать, а то с рыбалки ,как угорелый бы ехал..Вообще счастливая капец, пойду за вторым точно. Сейчас, мой малыш спит рядом и посапывает
      Ссылка на пост