@niktoneuslishit
NIKTONEUSLISHIT
OFFLINE

Это просто Вьюи блог

Дата регистрации: 16 августа 2013 года


Настя-Настя-Настя. во мне ощущение большого, как кусок синего летнего неба, которое ширится, дыбится облаками, раскрывается в бесконечность (вдумайся в эту синеву: мы знаем, что нет никакого синего полотна между нами и космосом, и в пределе там - чёрный, но вглядись ещё раз в эту синеву, которая не какая-то поверхность, а уходящее в бесконечную даль). я так рад, что знаю тебя. это невероятно, это не похоже ни на что, что есть в реальности. я удивлён, я благодарен, я хочу видеть, хочу слышать, хочу знать ощущать прикасаться. спасибо тебе большое. ты несёшь такой сгусток мира, оно уходит куда-то глубоко в жизнь, как это небо, куда-то туда, туда, где чёрное, неизвестное, смерть, край - но отсюда, с моей точки - уходящая вглубь синева, бесконечный цвет неба. я чувствую что-то большее, чем все спектры эмоций, связанных с отъездами приездами встречами расстояниями влюблённостями любовью и всем вместе взятым, я чувствую как сгущается сам мир, как понятие "жизнь" на какую-то секунду проступает недоступным уму многоцветием, я начинаю на какую-то секунду понимать лирику Пастернака, которого вообще-то недолюбливаю. дыхание останавливается, мысль останавливается, мне просто нечего сказать об этом, это невозможно. спасибо.

твои слова вымещают всё

Нааа-с-тя. Два слога, как вдох и выдох, жизнь и смерть, день и ночь, есть и нет. На (ударный, нажатие) сссстя (уходящий в пространство, как вспорхнувшая бабочка).

Настя. Ты сейчас уже (или скоро будешь) в школе, и там дети со своими ланчами в коробочках и беспорядок в расстановке парт. Надеюсь, тебе классно. Тебе должно быть классно. Эти парты в беспорядке, и дети с ланчами, и вся эта система, противопоставленная обычной школьной тюрьме — это так для тебя, это так тебя характеризует. Мне хочется что-то такое сделать для тебя, вроде революции, чтобы не сажали людей за репосты и курение травы, чтобы не воевали, чтобы вся страна, а за ней и планета, были как эта школа, радостная и с партами в беспорядке. и у каждого (вообще у каждого) жителя была бы с собой коробочка с яблоком и бутербродом, завёрнутыми в фольгу.потому что такая страна тебе подходит. а эта страна (которая есть) только потому, наверное, и не сгинула в ад, что в ней есть такие вот люди, как ты, которым так прикольно от ланчей у детей.

я как-то не смог тебе объяснить, почему меня не огорчает, что я не пишу стихов. сейчас понял, что всё очень просто: любая моя мысль о тебе — уже концентрированная поэзия, мне незачем ещё и слова какие-то в ряды составлять.

попробуй представить музыку баха в изображении. я бы нарисовал это так: комната с белыми стенами, окно с крестовиной рамы. от него — пласты света, разделённого этой рамой, на стене или на полу. мир рассыпался. все детали на месте, но собрать обратно не выходит: некоторые элементы просто не подходят друг к другу, они теперь несочетаемы, это сломанная мозаика. у тебя осталась в голове картинка, в которую всё должно собраться, но не выходит, детали будто живут теперь своей жизнью, изменяются как им угодно.

и есть момент — это как раз от баха — когда свет проясняет всё до последнего: никогда всё не соберётся. но сейчас — этот самый свет, как цемент, заливает собой все трещины, все нестыковки. в этом свете особенно отчётливо видно, что ничего не сойдётся, но, в то же время, сам этот свет слепляет собой всё, всё вот это несочетаемое, в нечто единое и прекрасное.

тогда остаётся одно слово, которое и выражено всей этой музыкой: "спасибо". его и говоришь.

удивительно

в твоих глазах? да, у тебя никогда не будет другой реальности. могли ли мы его задеть своми паутинками руками? не знаю. нет. но всё что происходит удивительно. я ужасно устала. мой центр тяжести смещается туда где всё ещё сложнее. мне так хочется чего-то искреннего. искренность как невозможность. как её можно принять. невольно ищешь нависающую над тобой ветку дерева или хоть что нибудь и находишь себя утром у человека ближе которого только я сама.

очень всё как то. если рисовать схему или нет. если представить комнату заполненную дымом или баню заполненную чёрным дымом который валит из печки которую топит человек в гостях у динозавра, то в этом чёрном дыму можно ещё представить капсулы. прозрачные капсулы с чистым кислородом в которых кроме кислорода есть некоторое содержание. кроме чистого кислорода они содержат ещё тебя сидящего у чьих-то колен, слова которые ты говоришь, тебя сидящую с кем-то у своих колен, и слова которые ты слышишь. а в остальном дым

Боже мне нужно найтись и я зову себя

Настенька Настенька Настенька!!!

Я здесь, не бойся, этот мир не враждебен тебе.

Говорю.

Задалась вопросом, а я вообще хоть когда-нибудь хоть раз собой владела? Чувствовала себя наедине с собой в безопасности? Была ли сама с собой? И показалось, что да. И показалось что наверное надо вести дневник. Это и будет разговор с собой спасительный второй явится в себе.

Янкус теперь Андрей.

Я смотрю на него. Что всё это значит эта жизнь сходит с ума. Где в душе моей ваня иванушка дурачок.

янкус необъяснимое

в избушку приехал динозавр. ходили на лабораторию. потом пришёл марат принёс травы. янкус с ним батлился я плакала. пели с помехами будь здоров проходи не стесняйся. и делали много чего. какие бедные слова.

дома с мамой и лизой и папой лепили снеговика. в этот раз было по-настоящему хорошо. у дедушки ночевали играли в карты смотрели давнишние кассеты. квинтэссенция поэтизации обыденности. как хочу быть дома

1 ноября были в избушке в других измерениях. взяли три билета: для ивана, андрея и меня. придумали персонажа детской книжки по имени кнаборот недожэ. смотрели играли пели по мандельштаму. на луне на луне на луне не растёт. шли по тропинке за домом с видом на пустырь. были блины. облако-штаны. адрей сидел в шкафу. выглянула в окно, а там филологи на дороге. и так всегда: чтобы приблизиться к чему-то светлому доброму прекрасному, надо позвать полину.

снег на улице снег такой красивый так светло от него вокруг так хочется выйти на улицу. мы вышли вчера когда снег был ещё только наверху и падал вниз и мы шли по снежной траве и просто шли и было свежо и красиво. и дома говорили и трава была чистая белая она помогала понять всё что у нас неправильно внутри и теперь я верю на 100 процентов что всё так что мы здесь и мы счастливы и мы делаем сами свою общую жизнь.

на завтрак нелюбимый ванин омлет с тыквой. вчера перед сном и вместо сна вместе с ним читали гофмана. лёха поставил ване точку и тот был сильно впечатлён мастерством писателя, погружался в каждое предложение, смеялся от восторга и говорил "ништяк". за окном так паршиво было а уже не паршиво. вместо дождища снег пошёл. пока сидели завтракали на кухне, до слёз захотелось домой. там всё по-другому. время течёт иначе. недавно представляла, что вот заканчиваю магистратуру и еду пожить в юргу.

— со времён школы так не истериковала?
- не помню, чтобы я в школе так истериковала.

замочила кофту в чае,
убежала в кабинет.
потому что две недели

— зато кофту как ты с себя сорвала сексуально

я сердито что-то ответила ване из-за пылесоса. мне было плохо от себя. я плакала в ванной. ваня заметил моё лицо. он пришёл ко мне в комнату и стоял пока не кончилась одна из песен кокто твинс. я читала фрейда. он сел рядом и сказал что моё лицо какое то взрослое сейчас. интересно. он немного улыбался. я видела как его привело чувство вины. он хотел и не мог обнять меня, так он сказал. и согласился чтобы я обняла его. было тяжело. но потом мы лежали вместе и он поцеловал меня в губы. я начала плакать ещё сильнее. он плакал немного тоже. или может почти плакал. потом он ушёл. я начала печь пирог. и зачем то подошла к нему снова. он сказал что всё хотел бы делать со мной, радоваться, заниматься сексом и всё остальное. но почему-то это не работает. и я спрашивала о ком ты думаешь кто наполняет тебя что вызывает в тебе чувства. кого ты любишь. он прижимал меня крепко и в отчаянии отворачивал лицо к дивану закрываясь руками. я сказала пожалуйста пойми скорее. я сказала неужели я ничего не вызываю кроме жалости. он сказал что то вроде "вызываешь. радость…". а ещё он говорил я мучаю тебя. а я этого наверное заслужила. я говорила другим такие же слова. "всё так сложно. я тебя мучаю".

пожалуйста пойми скорее

вчера, пока ваня делал свои уроки, я слушала внутренний голос, который диктовал мне стихи. и в какой-то момент я поняла, что все миниатюрные тексты, пронизанные эмоциями или содержащие размышления, значимые для меня (меня!!!), и каких я написала уйму за всю жизнь, отличаются от "стихотворений" только тем, что не указывают пауз и лишены самонастраиваемой динамики, которую даёт разделение текста на строчки. всё как будто встало на места. я поняла, что это такое

NIKTONEUSLISHIT

Самые популярные посты

1

Ну как я могла тебе поверить! Ведь ты и дальше будеш...

1

Третьего числа были на дне рождения у ваниного папы. Смотрели на луну в телескоп (она вся-вся пористая), играли в гномов-саботёров. Пока ...

0

that's the day i realized that there was this entire life behind things and this incredibly benevolent force that wanted me to know that ...

0

андрей постоянно превращается в зелёную курицу

забывчивый курьер, халявные суши, игра в пиво и андреева домашка до половины третьего ночи. иван хочет выгнать любу с дивана потому что с...

0

в комнате серых волков разово поселились Вася и Наил...

0

больше никакого дома. ни этого, ни того. никакого. я там, где мне нет места, где нет места даже поставить гитару. там, где у других всё т...