И не друг, и не враг, а так

Привет спустя 6 лет

В общем. Я попробовала создать новый блог для того, чтобы подробно писать там обо всем, а не просто ребложить картинки. Начала вести и…он заглючил и перестал публиковать посты. А сегодня еще и еле зашла на него. Я расстроилась даже. Но может это знак? знак того, что можно все это писать и здесь и ничего страшного не случится, если мои посты будут разбавлять картинки? Я просто хотела попробовать создать такой блог, в котором было бы все обо мне. И никаких разнообразных фото, не связанных с моими ежедневными событиями) Но все пришло к тому, что я вернулась сюда и планирую писать посты здесь) Еще и новый читатель появился) Спасибо тебе) Ну, рискну, наверное)

Сегодня я решила написать о том, как я устала от интернета хахах Да, да, от него) Конечно, совсем отказаться я бы не смогла, но поменьше проводить времени за ноутбуком стоило бы. Все дело в том, что кааааждый день придя с работы, я сразу же включаю ноутбук. Быстренько делаю все дела (переоделась, умылась, приготовила бутерброд, чай) и усаживаюсь на диван. И что? И сижу до ночи, пока не останется сил и не придется переползать с дивана на кровать)) Я понимаю, что пора с этим завязывать. За эти часы (хоть их и не много, т.к. я поздновато возвращаюсь домой) я могла бы и приготовить себе нормальной еды, и выбрать наряд на следующий день (я же все откладываю на завтра) и много чего еще. Но…Вот уже дня 3 подряд я замечаю, что мне абсолютно ничего не хочется смотреть, слушать, читать в этом ноутбуке. Я от него устала. На работе я с ноутбуком и дома. Вот был бы у меня немного другой график работы - я бы могла больше времени проводить на свежем воздухе, когда возвращалась домой. А так мне только и остается, что ехать скорее и готовиться ко сну (глобально если смотреть). Так что нужно мне немного отдыхать от всего лишнего. Готовить не только на выходных, но и после работы, когда я успеваю, а потом можно и прогуляться, что уж там…Главное, не переборщить с временем.

Вот говорила себе, что буду писать здесь чаще свои посты, но в результате пишу так же редко. Ну не реже, чем раньше, конечно, но тем не менее. Как-то мысли вроде и есть, а собраться и выложить их сюда не получается. Ладно, я ведь не зря начала писать этот пост, поэтому нужно написать) одним из важных событий, произошедших со мной за столь недолгое время, явилось то, что я начала остывать к человеку, к которому хочу остыть уже давно. Я на самом деле заметила, как чувства стали уходить. А ведь казалось, я никогда не смогу уже от этого избавиться. Не забуду никогда - это 100%, но то, что я перестаю ощущать необходимость в человеке - это очень радует. Ведь я давно себе сказала: чтобы встретить лучшее будущее, нужно отказаться от терзающего прошлого. И у меня получается) Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не проговорить) Не знаю, как это получилось, но в один день я заметила, что что-то не так и меня не трясет как наркомана от недостатка общения с ним)) Как хорошо) Я очень надеюсь, что чувства совсем уйдут и я смогу не вспоминать каждый день о нем. Пусть это будет раз в неделю, но не каждый день хах А потом, глядишь, и вовсе раз в месяц вспоминаться будет) И да будет так)

Я сегодня многое наребложила и ничего не написала от себя лично. А все потому, что я сегодня не могу понять, что мне нужно. Я вроде и хочу написать сюда, но не знаю, что именно… ;) И так, кстати, часто бывает. И да, я помню, что обещала побольше писать постов, а не просто бросать и ребложить картинки. Я все помню. Но мысли в моей голове пока что находятся в суматошном состоянии и не могут найти себе место на своей полке каждая. Расскажу вкратце, как прошел мой день. Вкратце и получится, т.к. он был ничем не примечательным. Еще вчера вечером я планировала, как сегодня утром соберусь и поеду по магазинам за новыми туфлями, затем за продуктами и ближе к концу дня запеку курицу в духовке)) Но, проснувшись, я поняла, что все мои планы рухнули, т.к. у меня ужасно болят мозоли на ногах. Да, настала эта пора, пора моих мучений, когда я вечно натираю мозоли и вся, абсолютно вся обувь мне неудобна. Вот же награда по жизни…И тогда я решила заняться уборкой, стиркой, в общем домашними делами. Пол дня ушло на это. А в остальное время я решила устроить себе киносеансы. Уже посмотрела 2 фильма и ищу 3-й) Правда, никак не могу определиться. Хочется чего-то такого…прям ах, но не знаю пока, что именно посмотреть) Ну а завтра я обязательно поеду по магазинам. Не знаю, как я смогу ступать, но нужно обязательно. В общем, такие дела.

Сегодня я поздно возвращалась домой. Когда вышла из метро и пришла на остановку - все маршрутки уже разъехались. На улице похолодало и я начала волноваться, как бы мне поскорее доехать…Вдруг подъехал автомобиль и парень из него предложил подвезти бесплатно (!!!) Я сразу попятилась подальше от него ибо знаем мы таких. А сама уже замерзла и начала паниковать. Да, если я поздно добираюсь домой, то у меня всегда начинается паника, что я в такое время еще не в своей квартире. Парень спросил, куда мне нужно и оказалось, что он живет рядом и нам попути. В общем, я не люблю садиться в чужие авто, но т.к. я очень замерзла (оделась же легко, не для ночной прогулки), я на свой страх и риск села в машину. Как только я закрыла дверь, в мыслях сразу начали появляться сюжеты моих отбиваний от него и то, каким образом я буду выпрыгивать из машины. Ну вот такая я трусиха. Естественно парень стал пытаться познакомиться. И задал мне такой вопрос: "А почему такая девушка в такое время одна? Почему никто не провожает?" И тут я хотела ответить ему: "Я бы сама хотела знать ответ на этот вопрос…" Но не сказала. В итоге парень подвез меня к самому подъезду, хотел пообщаться, но я наврала, будто несвободна и у меня еще есть дела, нужно бежать. Когда пришла домой, задумалась. На самом деле, почему меня никто не провожает поздно ночью и я судорожно перебирая ручки своей сумки, стою на остановке, рискуя еще и заболеть…Потому что мне нужен мужчина, а не лицо мужского пола. На самом-то деле. А вокруг только последние и ходят. Мужчин очень мало. А я не хочу другого. Не хочу всю жизнь все делать самой. Я хочу и слабой побыть. Устала уже все решать сама. Не знаю, сколько еще это продлится, но я не стану заводить отношения с человеком, который сам хочет защититься за спиной девушки. Я хочу видеть рядом с собой Настоящего Мужчину. И точка. Этот парень, который меня подвез, вроде неплохой человек, но я не хотела ни с кем знакомиться сегодня да и ничего бы у нас не вышло) У меня была только одна мысль в голове - поскорее оказаться дома. Единственное, что меня порадовало, это то, что еще остались люди, способные по-человечески отнестись и вот так вот благородно поступить) Спасибо ему)

Знаете, не сочтите сейчас за человека, не ценящего то, что имеет, но я так хочу хотя бы немного пожить в роскоши. Серьезно, мне так хочется почувствовать, какого это, когда есть все, что хочешь (пусть не все, но многое), когда не испытываешь скуку, когда всегда есть чем заняться, чтобы не сидеть дома возле компьютера…Как бы хотелось сейчас оказаться в большом городе, где есть так много мест для отдыха. Хотелось бы быть в собственном доме (либо квартире), собираться с друзьями в кафе, клуб или любое другое интересное заведение. Хочется надеть красивое платье, шикарные туфли (при этом быть худенькой стройной девушкой, да) …Может это и тупое желание, но мне попросту не хватает свободы и веселья. Именно поэтому у меня такое желание. И мне все еще хочется цветов, огромный красивый букет, ахх…И я искренне верю, что у меня это все будет. Пусть не самая роскошная жизнь, но уж точно не такая, как сейчас. Намного лучше.

Так странно…Каждый день я чувствую свое отношение к неу по-разному. Я говорю с ним и мне так хорошо, я чувствую уверенность в себе. Ведь он пришел, он говорит со мной. Если бы не хотел - не приходил бы. У него достаточно других подруг, с которыми он может обсудить любые свои темы. А он пришел ко мне, это так радует. И я начинаю думать, как бы так ответить, чтобы он не захотел уйти, чтобы он не потерял интерес. Я понимаю, что это признак неуверенности. Нужно быть самой собой и это самый верный выход. Но я иногда боюсь…боюсь сказать что-то не так, чтобы не дай Бог не обидеть его…Как так? Зачем я так опасаюсь? Я считаю его своим хорошим другом, но кем он считает меня? Простой знакомой?..Ведь он не говорил мне об этом. Как же приятно, когда он рассказывает что-то важное из его жизни, когда он не скрывает ничего… ;) Но все же, он скрытный. У каждого человека есть свои тайны, о которых он никому не рассказывает. И у него они тоже есть. А теперь я еще и вижу, тчо у него что-то случилось, но он не говорит. Некоторые из его окружения знают, в чем дело. а мне он не говорит. И я даже думаю, что ей, своей самой близкой подруге, он уже все рассказал (ну или расскажет) …А я просто буду переживать, чтобы у него все было хорошо…И все из-за моей привязанности. Не знаю, зачем я это пишу. Наверное, чтобы навести порядок в своих мыслях. За сегодняшний день у меня в голове не раз промелькнула мысль отдалиться от него, на время…Возможно, я в последнее время слишком часто с ним говорю и он устал…Да, он устал, он сам мне признался, что устал ото всех и хочет отдыха. И тут же у меня в голове мысль, что он устал и от меня тоже, что я навязчива или что-то в этом роде. Но ведь он сам приходит ко мне. Значит он хочет приходить. И я не понимаю, как мне поступить. Но наверное я все-таки немного отдалюсь и не буду его тревожить пока. Все равно он меня не забудет) Я уверена в этом. Он придет. Вот только я все равно буду переживать, что же у него случилось…

А мне бы сейчас тебя рядом
И больше вокруг ни души.
С тобой бы встретиться взглядом
И молчать, и смотреть, не спешить…

Никуда. И чтоб знать бы мне точно
Что ты теперь только мой.
А ночью…о Боже, а ночью
И стоны, и страсть, и любовь.

У меня к тебе столько эмоций,
Мне самой себя не удержать.
Так громко кричать хочется
И тебя никому не отдать.

Я давно замечала, что мне всегда проще написать свои мысли, чем сказать о них человеку. Вот не знаю, у меня одной такое или же я не одинока в своей данной ситуации. В университете однажды на экзамене преподаватель сказала мне то же самое и этим еще раз подтвердила мои мысли. Я не могу понять, почему я не могу найти слов в разговоре наяву, а когда пишу - то выговариваю целую поэму, да еще и такие умные речи бывают, что просто поражаюсь своему таланту хах. Мне, если честно, не совсем нравится моя позиция. Потому что вечно у меня проблемы с общением.Я тупо молчу и слушаю. Не могу подобрать слов и не всегда могу быть такой веселой и разговорчивой. А вот когда я начинаю описывать все, что со мной происходит - это небо и земля. Конечно, я не писатель и, возможно, пишу не так интересно, но никто пока не жаловался, что меня определенно радует, даа ^_^ Так вот, что я хотела. А хотела я наконец-то понять, почему так происходит и что может избавить меня от этого некомфортного положения. Все мои знакомые и друзья поражаются и говорят, что я в реале и я в соц. сетях - 2 разных человека. И я это подтверждаю. Подписываюсь под каждым их словом. Вот какого черта я сейчас не смогла бы все это произнести вслух своей подруге? Я бы сказала все эти свои мысли ей парой предложений. И все. Факин щит!!! Вот что меня бесит. Об этом я и хотела написать.

О Боже, какая радость! Я сегодня защитила диплом! ААААААААААААА это просто непередаваемооооо))) )) ) сейчас уже эмоции поутихли, но я все еще в таком состоянии, не могу поверить, что все закончилось… ;) не будет больше сессий, нудных лекций, нервотрепки и разных стрессов. Как же замечательно!) Хоть и грустно немного, что студенчество закончено, но! Теперь начнется новая жизнь, новый этап и новые знакомства, встречи, люди, места…в общем много всего) А главное, я устроюсь на работу и мне будут платить! А не так, как было до сих пор: я платила университету, а он мне взамен психику подрывал. Все, теперь все по-другому! Ах да, нужно срочно купить новые туфли на выпускной) Все…немного выговорилась, могу спокойно идти спать)

Все чаще, когда захожу сюда и хочу написать что-нибудь - ничего не получается. То ли это от лени, то ли от того, что не могу собрать мысли воедино…То ли от неопределенности…Наверное все вместе. Сейчас на носу защита диплома, затем вопрос: что дальше? Ну явно работа. Но где? в этом городе ее нет. Домой я не хочу однозначно. А в столице…вариант, но жилье…А вообще я не хочу отсюда уезжать…А может и хочу…Не знаю. И все это так непонятно, что мыслей тысячи и в то же время ни одной. Думаю, стоит переждать это время и решать проблемы по мере их поступления. Но одно я знаю точно: домой возвращаться - ставить крест на всем своем будущем. Лучше я буду часто приезжать к родителям в гости, но не жить там! Вот что сейчас волнует меня больше всего. Диплом, работа, жилье. Разобраться с этим и потом уже все остальное, любовь-морковь все дела. Да.