@mynameisolenka
Olenka
OFFLINE – 25.08.2020 20:25

если я снова веду блог, значит, что-то пошло не так

Дата регистрации: 09 августа 2020 года

Персональный блог Olenka — если я снова веду блог, значит, что-то пошло не так

Когда я была подростком, моим любимым занятием было обличать свои страдания и боль в саркастично-ироничную форму и писать об этом в интернете. Что ж, сейчас мне 23 года. Время идет, привычки не меняются.

Нестабильность это когда:

9:00 — все хорошо

12:00 — все хорошо

15:00 — все хорошо

18:00 — лежу на полу в кабинете в слезах и конвульсиях

19:00 — все хорошо

Сейчас у меня произошел очень неприятный разговор с мамой.

Для справки — мы всегда были очень близки, с детства я в с е м делилась с ней — своими мыслями, переживаниями, событиями в жизни, планами и так далее. Но когда в моей жизни начался тотальный кошмар, я решила ее от этого оградить. Очень не хотелось, чтобы она за меня переживала (а переживать было за что), ну и также я опасалась, что она попробует что-то предпринять (а допускать прямого вмешательства в свою жизнь я бы не очень хотела)

И еще для справки — мама сейчас ведет достаточно закрытую жизнь, общается в основном с моей бабушкой. С папой у них натянутые отношения, он постоянно закрывается в своей комнате после работы (у них разные комнаты), они мало общаются. И за год без общения с ней я осознала насколько же она изменилась. И я это понимаю. Ей нелегко практически в одиночестве жить в огромном доме. Характер безусловно меняется, появляется раздражительность, капризность. Я все понимаю. И я бы это приняла. Я бы даже начала с этим работать. Но не в таком состоянии, в котором я нахожусь сейчас. К сожалению, я не могу сейчас ничего отдавать, потому что у меня ничего нет.

И вот сегодня она пришла ко мне в комнату и мы поговорили. Она назвала меня эгоисткой, человеком с невероятно сложным характером, "а людям с тобой вообще не тяжело?", "кто с тобой будет общаться?", "ты меня совсем не уважаешь", "тебе на меня все равно", "ты говоришь только про себя". Хотя ситуация изначально была до жути смешная — я хотела сегодня с ней погулять, т к 3 дня до этого как-то не получалось — то, мама не хотела выходить из дома, вчера она была на маникюре и уже выходила, сегодня она была у парикмахера и в 7 часов у нее сериал, да и ужин для папы нужно приготовить (он же сам конечно же не может). А на вопрос — зачем же я тогда приехала, если мы вместе даже время не проводим — начался этот разговор.

Это больно.

Нет, я не могу с ней всем поделиться. Она к такому не готова. Ей принесет это большую боль и страдания. Мама из тех людей, кто постоянно волнуется, переживает, боится за других и так далее. Если бы она узнала хотя бы 10% из того, что со мной произошло, она была бы в ужасе.

И вот замкнутый круг. Я ей ничего не рассказываю, потому что хочу ее защитить, а она считает меня скрытной и эгоистичной.

И снова "ты во всем виновата"

Я не знаю, как так получается, но в последнее время все самые близкие меня в чем-то да обвиняют.

"Ты меня вывела"

"Из-за тебя мы расстались"

"Сама виновата, что с ним связалась"

"Если бы ушла раньше, всего этого бы не было, ты сама виновата"

"Ты виновата в том, что мы больше не близки"

виновата-виновата-виновата

Честное слово, я скоро сойду с ума.

Да, я понимаю, что верить во что-то безусловное сложно. И после моих слов "Мама, у меня сейчас очень сложный период в жизни, я не могу, к сожалению, с тобой этим поделиться, но мне сейчас очень нужна поддержка и забота" ничего не происходит. Но так бы хотелось, чтобы этого было достаточно.

Но нет. Этого никогда не будет достаточно.

неудивительно, что это будет мой первый пост.

Наверное, первое, что я должна сказать — я никогда не была жертвой. И я никогда ей не буду.

До 22 лет я никогда не сталкивалась с насилием в своей жизни и в жизни своих близких. Читая истории про домашнее насилие я становилась невероятно яростной и злой. Не знаю, почему это так на меня влияло. Когда я слышала, что какую-то женщину избивал муж, как ребенка насиловал отец, как девушку преследовал молодой человек — мне было больно. Я не знала этих людей, но мысль о том, что над слабым и отчасти зависимым человеком могут совершать такое зло, меня выводило из себя. Хотелось справедливости. Хотелось наказания обидчику.

И тут пришел 22 год моей жизни. Насилие появилось и у меня.

Нет, я не виновата в том, что меня били кулаками по лицу. Я не виновата в том, что меня душили. Я не виновата в том, что меня кусали. Я не виновата в том, что мне выкручивали пальцы. Я не виновата в том, что меня били головой об стену. Не виновата в том, что меня били в живот с размаху, после чего я теряла сознание. Я не виновата в том, что меня запирали дома. Не виновата в том, что у меня забирали телефон.

И я даже не виновата в том, что связалась с человеком, который болеет.

Это был человек, которого я очень любила. Он был единственным на тот момент близким. Мы были вместе почти всегда. Чтобы быть с ним чаще я от всех отказалась — потеряла связь с мамой и друзьями. Но меня это не тревожило, ведь у меня был он. Я буду называть его И.

И. болел. Или болеет до сих пор, я не знаю. Раз-два-три в месяц он "выходил из себя" на почве наших разногласий. В такие моменты мне становилось очень страшно, и я каждый раз пыталась уйти. И когда я пыталась от него уйти он начинал меня бить.

Зло от любимых, наверное, самое страшное зло. Хотела бы я, чтобы со мной все это сделал человек для меня чужой? Да, хотела бы. Лучше так. Когда тебя бьет единственный близкий тебе человек — это огромная травма.

После того, как он меня избивал, ему было невозможно плохо. Он испытывал чувство вины. Каждый раз он клялся, что такого больше не произойдет. И каждый раз я ему верила. После раза 4 или 5 я начала понимать, что это все неправда. Но мне так сильно хотелось в это верить.

Каждый раз я думала — я столько уже пережила и натерпелась — он действительно так больше не будет, ведь больше я не выдержу.

Но все продолжалась.

Последний раз он меня ударил 1 июня. Он с размаху ударил меня кулаком в нос. Потом он ударил меня по голове. В истерике, в слезах я смеялась, что это все так забавно — я детский фотограф и в день защиты детей меня избили.

В этот день я собрала все вещи и уехала от него. Мы после продолжили общаться, и терять единственного человека в своей жизни я не хотела. Он был единственный с кем я общалась. Мы были с ним вместе всегда. Все время мы были вдвоем.

Я себя без него не ощущала, и поэтому мне было (и есть) очень больно. Созависимые отношения — это всегда боль. И ничего кроме несчастья они не приносят в конечном итоге.

Прошло два месяца после моего отъезда и мы окончательно разошлись.

Что я чувствую? Облегчение и радость?

Нет, увы. Я испытываю невыносимое одиночество и боль. Оказалось, что я больше не могу быть одна, и что я себя совсем не знаю. Я знаю, что мы любим, какие фильмы мы смотрим, куда мы ходим, что мы кушаем, господи, да даже, что мы думаем. А Оли больше и не было. Были только Оля и И.

Наверное, тот день, когда мы расстались, был для меня самым тяжелым в жизни. Я надеюсь, больше в таком состоянии я не буду.

И сейчас, сидя на балконе в доме своих родителей, я пишу в слезах этот пост. Мне становится легче. У меня предстоит огромная работа — собрать себя по кусочкам. И склеить. Когда я поправлюсь после всего произошедшего, я буду себя очень любить и очень беречь. Я не допущу больше такого никогда. И я не уверена, смогу ли я вообще когда-нибудь с кем-то сблизиться снова и снова кому-то довериться.

то, что я поняла к 23 годам, так это то, что в нашей жизни очень много боли

и еще какую-то боль в ближайшее время я точно не вытерплю.

Два года я бежала от себя. А, может быть, и еще больше.

Этот непонятный страх остаться наедине с собой меня победил. И все это время я успешно пряталась. Я лишила себя потребности думать. Это ведь действительно проще. Закрыть больные темы и отложить их на дальнюю полку.

Но сейчас я испытываю столько боли. И тяжело то, что все это я переживаю одна. Поэтому больше прятаться уже нет смысла, да и сил, наверное, тоже.

С этой секунды, 9 августа 2020 01:20, я больше не одна, у меня есть Я.

Я какое-то время думала о том, чтобы вести закрытый дневник в notions. Только для себя. Но эта вероятность однажды быть кем-то услышанной и, возможно, даже понятой меня все же соблазнила.

Я так надеюсь, что мой блог снова станет для меня громоотводом. Или спасательным кругом. А, может, глотком воздуха.

Я вела блог когда-то на вьюви. Писала сюда целых 5 лет. Не знаю, сколько я пробуду здесь снова. Но, впрочем, какая разница?

Два года я бежала от себя. А, может быть, и еще больше. Но я снова здесь. Добро пожаловать, Оля!

Olenka

Самые популярные посты

181

Когда я была подростком, моим любимым занятием было обличать свои страдания и боль в саркастично-ироничную форму и писать об этом в интер...

177

немного про насилие в моей жизни

неудивительно, что это будет мой первый пост. Наверное, первое, что я должна сказать — я никогда не была жертвой. И я никогда ей не...

176

добро пожаловать, Оля

Два года я бежала от себя. А, может быть, и еще больше. Этот непонятный страх остаться наедине с собой меня победил. И все это время я ус...

175

потеря связи

Сейчас у меня произошел очень неприятный разговор с мамой. Для справки — мы всегда были очень близки, с детства я в с е м делилась с ней ...

172

Нестабильность это когда: 9:00 — все хорошо 12:00 — все хорошо 15:00 — все хорошо 18:00 — лежу на полу в кабинете в слезах и конвульсиях ...