Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]
@lizapsy
LIZAPSY
OFFLINE

zapiski.

Дата регистрации: 04 декабря 2009 года

о себе, о еде, о похудании и бессмертной меланхолии.
vkontakte.ru formspring.me

нужно перестать себя жалеть, даже если кажется, что твоя жизнь разваливается. пока у меня не получается. безобразно тоскую, каждый гребаный вечер, если остаюсь наедине с собой. одолевает бездонная грусть, которая сидит постоянно и вылезает, когда я одна. из-за этого стараюсь ночевать вне дома, больше работать, чем-то заниматься, отвлекаться. сложно. БЕЗУМНО СЛОЖНО. и сейчас, казалось бы, в самый тяжёлый период моей жизни, со мной нет человека, на которого я так рассчитывала. точнее, чисто физически он есть, но душа его стала не близка. мама говорит рвать, пока не поздно. но ведь, это все? это, получается, больше его у меня не будет. однако, я абсолютнейше не чувствую поддержки с его стороны, так может лучше порвать с ним и найти поддержку на стороне? в любом случае со мной есть моя любимая девочка, уже который год подряд. я ей безумно благодарна. а так, все у нас будет хорошо. главное пережить и перестать реветь каждый вечер, теребя душу.

мама уехала почти две недели назад. что будет дальше сказать сложно. но теперь я чувствую себя дико маленькой и несамостоятельной, хочется материнского тепла и ласки. вот и всё, что есть у нас. самое дорогое в жизни.

расскажу вам, что изменилось за несколько месяцев моего толкого отсутствия.

всё очень изменилось. дико. колоссально.

начну с малого. я работаю всё там же, у нас запустили расширение клуба, что в перспективе вполне может дать нам (мне, коллегам) повышение. хорошее повышение :) например, обучение новых сотрудников, ибо появится ещё одна рецепция, новый сервис, расширение отдела продаж и тренажерного зала. работа в последнее время достала нереально, был период, когда бесили ВСЕ. сейчас я третью неделю сдаю сессию и работаю 4 раза в неделю, моральный отдых - бесценно. сессия проходит легче, нежели летняя, таких предметов, как математика, больше, благо, нет…

если говорить о личном, то у меня всё как всегда сумбурно и странно. ещё восемь месяцев назад я втюхалась в своего на тот момент начальника по бару. я вам писала про него :) эмоций куча! мудаком казался тем ещё, но это и привлекало, наверное. лет ему много, старше меня на 11 годков, тем не менее лично я этой разницы никогда не чувствовала. разве что, когда он говорил "вот когда я закончил школу, в 1999 году…", тогда да, было не по себе. к слову, полгода он ломался, не поддавался моим чарам, был лишь флирт, игрульки такие. но 2,5 месяца назад сломался. сло-мал-ся. я такого чувства удовлетворения никогда, наверное, не испытывала. было прекрасно осознавать, что та цель, к которой я шла, была достигнута. 2,5 месяца мы вместе и…я счастлива, наверное. рада чувствовать себя любимой и желанной человеком, который когда-то еле-еле, но ворочал нос. есть некие сложности, но это все мелочи. я думаю мы справимся.

наконец, о самом грустном для меня. моя мама долго к этому шла и все-таки уезжает в другой город жить. я остаюсь в Москве одна. одинёшенька. одна! до сих пор не могу до конца осознать это. в субботу уехала моя сестра с сыном, которая гостила у нас 2 недели. дома стало пусто… боюсь представить, что буду приходить домой, и никто не будет меня встречать. не будет целовать, обнимать, ласкать как маленькую девочку и говорить "моя уточка пришла". забавно, правда..?) уточка. это прозвище пошло с моих лет 5. еще она меня называет мандаринкой, потому что есть такой вид уток, они очень красивые. мне будет не хватать ее… ее еды, ее причитаний, ее тепла. печатаю это и реву как дура, хотя пора взрослеть, брать жизнь в свои руки. понятно, что будем видеться, но раз в полгода для меня, не привыкшей с ней разлучаться больше, чем на 2 месяца, будут мучительными. время лечит.

знаю, что она очень сильно переживает, что нужно уезжать. больше всего волнуюсь за ее нервы. мам, я буду очень стараться тебя не подвести. правда…

совсем голова не варит в такой обстановке. убивает то, что валить некуда и, самое главное, некогда. хочется Европы, хотя бы кааапельку. часть берлинской стены, кусочек эйфелевой башни, польское мороженое, брюссельское фруктовое пиво, пол амстердамского чупа-чупса, ковшик болгарского моря. когда все это повидал, сложно не хотеть туда вновь

я бы хотела прожить пускай короткую, но насыщенную жизнь. мое взросление происходит очень странно. раньше я шумела, было весело, бунт, хардкор и всякие такие дела. затем период 17-18 лет выдался у меня достаточно скучным, поскольку я начала думать, прежде чем делать. последние полгода мне нравятся. мое мышление повернулось в противоположную сторону, я стала мыслить абсолютно по-другому. я чуть ли не физически стала ощущать то, как становлюсь старше. даже если не учитывать тот факт, что со мной стали знакомиться взрослые мужчины, на которых я раньше слюну пускала, а они не замечали маленькую девочку, я все равно даже в глазах вижу себя иную. вы будете смеяться, но я вижу что-то похожее на женщину! забавно это, конечно. и чувствую я себя иногда старушкой. хотя сейчас как-раз занимаюсь совершенствованием своей жизни, делаю все, чтобы не упустить веревочку интересностей. было бы обидно потратить лето только на "позагарушки". в планах прыгнуть с дамбы, удерживает пока только отсутствие денег. в общем, я развлекаться пытаюсь, вывожу саму себя из тухлой жизни и пытаюсь сделать так, чтобы каждый новый день был не похож на предыдущий. ПОЛУЧАЕТСЯ.

вероятно, у большинства девушек в мозгу заложено непроизвольное желание пострадать. вот так пострадать, чтобы хотелось кричать или там бить ногами о стену или рвать на своей голове волосы. ну не может человек быть умным, когда идет на такие страдания! не может…

значит, я больна. тупа. глупа. безмозгла. слепа. когда мы идем на какой-то риск и знаем, что 90 % не случится того, чего хочется, в своей голове мы прокручиваем лишь оставшиеся 10. с раскрытыми невинными глазами надеясь, что будет так, как мы планировали. и тут на наши головы сваливается груда камней. увесистых мразных камней, которые впоследствии будут напоминанием тяжелой неудачи. и сколько бы нам ни твердили, что верить бес-по-лез-но, мы, сами это понимая, все равно делаем по-своему. все равно открываемся и страдаем. ебать я устала от такой жизни. только казалось, что все налаживается.

это были безумные какие-то сутки. вчера ночью я сидела и делала задания к сессии, гуляла по просторам интернета, слушала прекрасную музыку. тут в сеть зашел он, и началась наша переписка, из которой вылилось нечто милое и романтичное. сказав, что хочет сладости, но ему лень идти за ними в магазин, он лег спать в пять утра. попрощавшись с ним, я благополучно оделась и поехала на полянку, заранее купив тортиков и шоколадок. каково было мое удивление, когда в субботу в шесть утра я села в полный автобус. ПОЛНЫЙ. к слову, за ночь я выпила 3 адреналина. забыла сказать, что утром у меня намечался экзамен по литературе. но меня это абсолюююююютно не волновало, я ехала делать счастливым этого мужчину. добравшись до большой якиманки, я оставила пакет со сладостями, немножко его припрятав. затем поехала в парк, который около моего университета, ибо до экзамена ещё три часа, а домой ехать не вариант. приехав в "Сад Будущего", я легла на лавочку с книгой, как последний хипстер. провалялась там 2,5 часа и пошла сдавать экзамен. быстро управившись, вышла с института. тут пишет он и говорит, что сладостей нет. я то думала, что в центре их не воруют. была расстроена, что сюрприза не получилось, но не пожалела ни о секунде того времени, которое я потратила на всё это. пожаловалась, что не успела покушать (равно как и поспать), услышала вопрос, буду ли я роллы, и вновь поехала на полянку, чтобы любимый мужчина накормил меня. невероятно круто провела время в этой чисто мужской квартирке, поехала домой, оттуда на работу. поступило предложение посетить ночной клуб. а я почти что бодрячком. что терять? в итоге я легла спать сегодня в 6 утра, встала, и снова поехала на работу. весьма утомительно всё это прошло, и день мой растянулся на целых два, но это было настолько насыщенно! ни о чем не жалею, всё было очень круто. я счастлива.

я сижу счастливая. почему? не знаю. я просто счастливая) это ведь так редко бывает.

практически всё то время, что я сюда не писала, была уверена, что вьюи помер, ибо мою вкладу горком и даже акадо категорически отказывались открывать. как мне кажется, за это время я рассказала много лишнего некоторым людям. ярая нехватка поделиться с кем-нибудь сокровенным дала о себе знать. вы не поверите, я уже была готова писать на лиру.

но дело лишь в том, что мне искренне кажется, что я тупею со своей работой. хоть она и любима, порой я чувствую натиск пафоса и гламура со всех сторон. замечаю за собой, что проходя мимо тех мест, где когда-то проводила свои вечера и смотря на тех людей, с кем делила секреты, я делаю отвратительное лицо. а именно - высокомерное. очень на мой мозг давит, что я начала слушать отвратительную музыку, которая играет в фите, попсеню всех попсень, ибо она ежедневно заедает у меня в голове.

порой, моя душа забита полной чушью, я как всегда неопределенна в своих желаниях. хотя, смотря вперед я больше не вижу черную дыру, а вижу клевое лето с новыми людьми и прекрасные месяцы, проводимые в знакомствах и общении.

несмотря на всё это, я иногда даже счастливой себя чувствую.

сложный период сейчас. голова идет кругом, говорить, как я запуталась в своих желаниях нет смысла, поскольку нет такого слова, которое описало бы мои метания. все эти дни я будто сама не своя. понимаю теперь, насколько зависима от людей и коллектива в общем. сегодня работаю в ilovefitness в тц вегас. этот рабочий день дается мне очень тяжко. привязана к людям из родного 100 фит, хочется обратно, готова хоть полы там сегодня мыть. завтра уже буду там, а сегодня нужно выдержать этот день. метания же мои по поводу одного человечка. очень своеобразного бородатого похуиста. просто наилучшего босса в мире. тяжко от него уходить, у меня сердце разрывается. но пришлось принять сложное решение и я не знаю, правильно ли я сделала. от этого еще тяжелей. ком в горле стоит с самого утра. никак не могу от него избавиться. сложно говорить. сложно даже думать о чем-то другом, постоянно в голову лезут мысли, правильное ли решение я приняла. терзает.

за окном солнце светит. ассоциации с людьми лицемерными. знаете почему? почему-то в голове некоторые всплыли, как только я вышла на улицу. дома сидела, было тепло, солнце светило, казалось, уже всё, - весна пришла. а там, за окном, оказывается, ещё жуткие морозы. все и вся нас обманывают. даже долгожданная весна. тварь какая-то.

LIZAPSY

Самые популярные посты

6

сложный период сейчас. голова идет кругом, говорить, как я запуталась в своих желаниях нет смысла, поскольку нет такого слова, которое оп...

6

расскажу вам, что изменилось за несколько месяцев моего толкого отсутствия. всё очень изменилось. дико. колоссально. начну с малого. я ...

6

привет!

я бы хотела прожить пускай короткую, но насыщенную жизнь. мое взросление происходит очень странно. раньше я шумела, было весело, бунт, ха...

6

практически всё то время, что я сюда не писала, была уверена, что вьюи помер, ибо мою вкладу горком и даже акадо категорически отказывали...

5

унисон

это были безумные какие-то сутки. вчера ночью я сидела и делала задания к сессии, гуляла по просторам интернета, слушала прекрасную музык...

5

ещё я потеряла (либо украли) айфошу. это всё за инстаграм и ванильку.