@lizapsy
LIZAPSY
OFFLINE

zapiski.

Дата регистрации: 04 декабря 2009 года

о себе, о еде, о похудании и бессмертной меланхолии.
vkontakte.ru formspring.me

нужно перестать себя жалеть, даже если кажется, что твоя жизнь разваливается. пока у меня не получается. безобразно тоскую, каждый гребаный вечер, если остаюсь наедине с собой. одолевает бездонная грусть, которая сидит постоянно и вылезает, когда я одна. из-за этого стараюсь ночевать вне дома, больше работать, чем-то заниматься, отвлекаться. сложно. БЕЗУМНО СЛОЖНО. и сейчас, казалось бы, в самый тяжёлый период моей жизни, со мной нет человека, на которого я так рассчитывала. точнее, чисто физически он есть, но душа его стала не близка. мама говорит рвать, пока не поздно. но ведь, это все? это, получается, больше его у меня не будет. однако, я абсолютнейше не чувствую поддержки с его стороны, так может лучше порвать с ним и найти поддержку на стороне? в любом случае со мной есть моя любимая девочка, уже который год подряд. я ей безумно благодарна. а так, все у нас будет хорошо. главное пережить и перестать реветь каждый вечер, теребя душу.

мама уехала почти две недели назад. что будет дальше сказать сложно. но теперь я чувствую себя дико маленькой и несамостоятельной, хочется материнского тепла и ласки. вот и всё, что есть у нас. самое дорогое в жизни.

расскажу вам, что изменилось за несколько месяцев моего толкого отсутствия.

всё очень изменилось. дико. колоссально.

начну с малого. я работаю всё там же, у нас запустили расширение клуба, что в перспективе вполне может дать нам (мне, коллегам) повышение. хорошее повышение :) например, обучение новых сотрудников, ибо появится ещё одна рецепция, новый сервис, расширение отдела продаж и тренажерного зала. работа в последнее время достала нереально, был период, когда бесили ВСЕ. сейчас я третью неделю сдаю сессию и работаю 4 раза в неделю, моральный отдых - бесценно. сессия проходит легче, нежели летняя, таких предметов, как математика, больше, благо, нет…

если говорить о личном, то у меня всё как всегда сумбурно и странно. ещё восемь месяцев назад я втюхалась в своего на тот момент начальника по бару. я вам писала про него :) эмоций куча! мудаком казался тем ещё, но это и привлекало, наверное. лет ему много, старше меня на 11 годков, тем не менее лично я этой разницы никогда не чувствовала. разве что, когда он говорил "вот когда я закончил школу, в 1999 году…", тогда да, было не по себе. к слову, полгода он ломался, не поддавался моим чарам, был лишь флирт, игрульки такие. но 2,5 месяца назад сломался. сло-мал-ся. я такого чувства удовлетворения никогда, наверное, не испытывала. было прекрасно осознавать, что та цель, к которой я шла, была достигнута. 2,5 месяца мы вместе и…я счастлива, наверное. рада чувствовать себя любимой и желанной человеком, который когда-то еле-еле, но ворочал нос. есть некие сложности, но это все мелочи. я думаю мы справимся.

наконец, о самом грустном для меня. моя мама долго к этому шла и все-таки уезжает в другой город жить. я остаюсь в Москве одна. одинёшенька. одна! до сих пор не могу до конца осознать это. в субботу уехала моя сестра с сыном, которая гостила у нас 2 недели. дома стало пусто… боюсь представить, что буду приходить домой, и никто не будет меня встречать. не будет целовать, обнимать, ласкать как маленькую девочку и говорить "моя уточка пришла". забавно, правда..?) уточка. это прозвище пошло с моих лет 5. еще она меня называет мандаринкой, потому что есть такой вид уток, они очень красивые. мне будет не хватать ее… ее еды, ее причитаний, ее тепла. печатаю это и реву как дура, хотя пора взрослеть, брать жизнь в свои руки. понятно, что будем видеться, но раз в полгода для меня, не привыкшей с ней разлучаться больше, чем на 2 месяца, будут мучительными. время лечит.

знаю, что она очень сильно переживает, что нужно уезжать. больше всего волнуюсь за ее нервы. мам, я буду очень стараться тебя не подвести. правда…

совсем голова не варит в такой обстановке. убивает то, что валить некуда и, самое главное, некогда. хочется Европы, хотя бы кааапельку. часть берлинской стены, кусочек эйфелевой башни, польское мороженое, брюссельское фруктовое пиво, пол амстердамского чупа-чупса, ковшик болгарского моря. когда все это повидал, сложно не хотеть туда вновь

я бы хотела прожить пускай короткую, но насыщенную жизнь. мое взросление происходит очень странно. раньше я шумела, было весело, бунт, хардкор и всякие такие дела. затем период 17-18 лет выдался у меня достаточно скучным, поскольку я начала думать, прежде чем делать. последние полгода мне нравятся. мое мышление повернулось в противоположную сторону, я стала мыслить абсолютно по-другому. я чуть ли не физически стала ощущать то, как становлюсь старше. даже если не учитывать тот факт, что со мной стали знакомиться взрослые мужчины, на которых я раньше слюну пускала, а они не замечали маленькую девочку, я все равно даже в глазах вижу себя иную. вы будете смеяться, но я вижу что-то похожее на женщину! забавно это, конечно. и чувствую я себя иногда старушкой. хотя сейчас как-раз занимаюсь совершенствованием своей жизни, делаю все, чтобы не упустить веревочку интересностей. было бы обидно потратить лето только на "позагарушки". в планах прыгнуть с дамбы, удерживает пока только отсутствие денег. в общем, я развлекаться пытаюсь, вывожу саму себя из тухлой жизни и пытаюсь сделать так, чтобы каждый новый день был не похож на предыдущий. ПОЛУЧАЕТСЯ.

вероятно, у большинства девушек в мозгу заложено непроизвольное желание пострадать. вот так пострадать, чтобы хотелось кричать или там бить ногами о стену или рвать на своей голове волосы. ну не может человек быть умным, когда идет на такие страдания! не может…

значит, я больна. тупа. глупа. безмозгла. слепа. когда мы идем на какой-то риск и знаем, что 90 % не случится того, чего хочется, в своей голове мы прокручиваем лишь оставшиеся 10. с раскрытыми невинными глазами надеясь, что будет так, как мы планировали. и тут на наши головы сваливается груда камней. увесистых мразных камней, которые впоследствии будут напоминанием тяжелой неудачи. и сколько бы нам ни твердили, что верить бес-по-лез-но, мы, сами это понимая, все равно делаем по-своему. все равно открываемся и страдаем. ебать я устала от такой жизни. только казалось, что все налаживается.

это были безумные какие-то сутки. вчера ночью я сидела и делала задания к сессии, гуляла по просторам интернета, слушала прекрасную музыку. тут в сеть зашел он, и началась наша переписка, из которой вылилось нечто милое и романтичное. сказав, что хочет сладости, но ему лень идти за ними в магазин, он лег спать в пять утра. попрощавшись с ним, я благополучно оделась и поехала на полянку, заранее купив тортиков и шоколадок. каково было мое удивление, когда в субботу в шесть утра я села в полный автобус. ПОЛНЫЙ. к слову, за ночь я выпила 3 адреналина. забыла сказать, что утром у меня намечался экзамен по литературе. но меня это абсолюююююютно не волновало, я ехала делать счастливым этого мужчину. добравшись до большой якиманки, я оставила пакет со сладостями, немножко его припрятав. затем поехала в парк, который около моего университета, ибо до экзамена ещё три часа, а домой ехать не вариант. приехав в "Сад Будущего", я легла на лавочку с книгой, как последний хипстер. провалялась там 2,5 часа и пошла сдавать экзамен. быстро управившись, вышла с института. тут пишет он и говорит, что сладостей нет. я то думала, что в центре их не воруют. была расстроена, что сюрприза не получилось, но не пожалела ни о секунде того времени, которое я потратила на всё это. пожаловалась, что не успела покушать (равно как и поспать), услышала вопрос, буду ли я роллы, и вновь поехала на полянку, чтобы любимый мужчина накормил меня. невероятно круто провела время в этой чисто мужской квартирке, поехала домой, оттуда на работу. поступило предложение посетить ночной клуб. а я почти что бодрячком. что терять? в итоге я легла спать сегодня в 6 утра, встала, и снова поехала на работу. весьма утомительно всё это прошло, и день мой растянулся на целых два, но это было настолько насыщенно! ни о чем не жалею, всё было очень круто. я счастлива.

я сижу счастливая. почему? не знаю. я просто счастливая) это ведь так редко бывает.

практически всё то время, что я сюда не писала, была уверена, что вьюи помер, ибо мою вкладу горком и даже акадо категорически отказывались открывать. как мне кажется, за это время я рассказала много лишнего некоторым людям. ярая нехватка поделиться с кем-нибудь сокровенным дала о себе знать. вы не поверите, я уже была готова писать на лиру.

но дело лишь в том, что мне искренне кажется, что я тупею со своей работой. хоть она и любима, порой я чувствую натиск пафоса и гламура со всех сторон. замечаю за собой, что проходя мимо тех мест, где когда-то проводила свои вечера и смотря на тех людей, с кем делила секреты, я делаю отвратительное лицо. а именно - высокомерное. очень на мой мозг давит, что я начала слушать отвратительную музыку, которая играет в фите, попсеню всех попсень, ибо она ежедневно заедает у меня в голове.

порой, моя душа забита полной чушью, я как всегда неопределенна в своих желаниях. хотя, смотря вперед я больше не вижу черную дыру, а вижу клевое лето с новыми людьми и прекрасные месяцы, проводимые в знакомствах и общении.

несмотря на всё это, я иногда даже счастливой себя чувствую.

сложный период сейчас. голова идет кругом, говорить, как я запуталась в своих желаниях нет смысла, поскольку нет такого слова, которое описало бы мои метания. все эти дни я будто сама не своя. понимаю теперь, насколько зависима от людей и коллектива в общем. сегодня работаю в ilovefitness в тц вегас. этот рабочий день дается мне очень тяжко. привязана к людям из родного 100 фит, хочется обратно, готова хоть полы там сегодня мыть. завтра уже буду там, а сегодня нужно выдержать этот день. метания же мои по поводу одного человечка. очень своеобразного бородатого похуиста. просто наилучшего босса в мире. тяжко от него уходить, у меня сердце разрывается. но пришлось принять сложное решение и я не знаю, правильно ли я сделала. от этого еще тяжелей. ком в горле стоит с самого утра. никак не могу от него избавиться. сложно говорить. сложно даже думать о чем-то другом, постоянно в голову лезут мысли, правильное ли решение я приняла. терзает.

за окном солнце светит. ассоциации с людьми лицемерными. знаете почему? почему-то в голове некоторые всплыли, как только я вышла на улицу. дома сидела, было тепло, солнце светило, казалось, уже всё, - весна пришла. а там, за окном, оказывается, ещё жуткие морозы. все и вся нас обманывают. даже долгожданная весна. тварь какая-то.

LIZAPSY

Самые популярные посты

24

за окном солнце светит. ассоциации с людьми лицемерными. знаете почему? почему-то в голове некоторые всплыли, как только я вышла на улицу...

21

привет!

я бы хотела прожить пускай короткую, но насыщенную жизнь. мое взросление происходит очень странно. раньше я шумела, было весело, бунт, ха...

20

нужно перестать себя жалеть, даже если кажется, что твоя жизнь разваливается. пока у меня не получается. безобразно тоскую, каждый гребан...

20

совсем голова не варит в такой обстановке. убивает то, что валить некуда и, самое главное, некогда. хочется Европы, хотя бы кааапельку. ч...

20

расскажу вам, что изменилось за несколько месяцев моего толкого отсутствия. всё очень изменилось. дико. колоссально. начну с малого. я ...

20

я потеряла с вами нить.