Здесь были записи
@draft-thoughts
Здесь были записи
OFFLINE – 12.08.2020 19:57

запись

Дата регистрации: 22 августа 2010 года

Персональный блог Здесь были записи — запись

Когда сказали, что в пятницу вывесят списки на отчисление. И твоя жопа сжалась до невероятных размеров. Хотя, до этого говорили, что держат год. У моих одногруппников сессия с прошлого семестра еще не закрыта, а тут на тебе. Хочется немного сдохнуть. И перестать лениться, ибо пиздец товарищи, по-другому и не скажешь.

Окей гугл, как закрыть предмет, если не можешь найти преподавателя? Как закрыть предмет, если преподаватель говорит «приходи 15 октября»? Как закрыть предмет, если ты раздражаешь преподавателя? Как закрыть предмет, если ты тупой? Как закрыть предмет, если боишься идти к преподавателю?

Через несколько дней напишу последние сводки новостей. Надеюсь, будут радостные. Возьму себя в руки и вперед!

Смотрела разные видеоролики на youtube, переключая с одного на другое, не поняла, как во время просмотра мой смех резко перерос в рыдания, которые я не могла остановить. (Видео было очень смешное, про котяток, которых я очень люблю, т.к. они поднимают мне настроение). Почему плачу, не могла понять, вскоре до меня дошло и стало так плохо, словно вся тяжесть этой вселенной навалилась на меня. Итог. Опухшее лицо, заплаканные глаза, ужасные сопли (да, они реально существуют; в фильмах/сериалах вы такого не увидите, но эта жизнь здесь люди еще в туалет ходят), охрипший голос и к тому же я болею. Этот пост для тех, кто может, подумал про то, что я каким-либо образом померла: бросилась под поезд, прыгнула с пятнадцатого этажа или съела цианистый калий.

Привет!

«Сам бери, что можешь, а в руки не давайся; самому себе принадлежать — в этом вся штука жизни.» — Иван Тургенев

2 books / 2 книги

Приняла эстафету от resistance, за это большое спасибо! Передаю schmosby, -luna и maryblack.

Правила: Выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. Эстафету постить под тэгами «2 books» и «2 книги», чтобы было легче найти.

Йон Колфер «Артемис Фаул»

Благодаря этой книге, десятилетняя я поняла, что читать действительно интересно. Узнала об этой серии из газеты «Кот-Обормот» (может кто-нибудь тоже читал?) я её очень любила и мама покупала мне каждый выпуск, но я ухожу от темы. «Артемис Фаул» – это подростковые романы, если «Гарри Поттер» с каждой книгой становится все серьезней и взрослей. То, «Артемис Фаул» никуда и не спешит. Тогда, я – десятилетняя была просто в неописуемом восторге от каждой книги цикла, сейчас же перечитывая, от некоторых моментов прихожу в некоторое недоумение. Но это не мешает мне любить весь цикл любовной любовью, кроме предпоследней книги «Зов Атлантиды», я её просто не читала. Уже ищу четыре года и все никак не могу купить, к сожалению. Читать последнюю часть было довольно странно из-за этого. В этих романах все такое сказочное, интересное, что не произвольно хочется попасть в подземный мир волшебного народца. Эта книга очень много значит для меня! И я все жду экранизацию романов, и вопрос «Есть такие же несчастные, ждущие?».

Фиона Э. Хиггинс «Черная книга секретов»

Я прочитала эту книгу пять лет назад, после того как увидела в разделе журнала «рекомендуем к прочтению». Меня настолько заинтересовало описание, что я не выпуская журнал из рук, побежала к компьютеру, чтобы узнать больше об этой книге. Через несколько дней «Черная книга секретов» оказалась у меня в руках. Мне нравится этот роман за свою атмосферу, простоту и приятный слог. Это действительно готическая сказка, не нужно воспринимать прочитанное в этой книге в серьез, но и задуматься она точно заставляет. Через несколько месяцев после прочтения я купила вторую книгу из цикла «Истории Зловещего города», а потом третью. Все жду четвертую книгу и не могу дождаться! Определенно рекомендую для прочтения, если вы хотите приятно провести ночь (читать именно в это время!) с душевной книгой полной тайн и загадок. Интересно, если я перечитаю эту книгу лет через десять, она будет мне, все также нравится, или нет?

5 поводов для счастья

Несколько месяцев назад, когда Лида (resistance) передала мне эту эстафету, я благополучно её не выполнила, сославшись на то, что писать мне нечего. На самом деле я знала, что написать, но как-то не пошло (у меня есть тот вариант, но он реально какой-то убогий; сейчас все поменялось, но убогость осталась, ну ладно, эх). Потом я благополучно забыла про сайт. Но, пришло время вернуться и наконец, принять эстафету. Начнем. Ибо, это уже не нормально и мне ужасно неудобно. Эстафету с книгами сделаю завтра. Лида, большое спасибо! И да, я "немного" медленная.

Первый повод – ожидание выходных.

В конце учебного дня в субботу звонишь маме и говоришь, что идешь на остановку и едешь домой. Просишь приготовить что-нибудь очень вкусное, но тут априори не может по-другому. Мама всегда спрашивает, что я хочу, а я отвечаю «На твой выбор» и мы с ней прощаемся. Знаете, это прекрасное чувство, когда ты приезжаешь домой после того как вы с мамой, не виделись неделю или даже больше. Тебя ждет мамино объятие, вкусный ужин, разговоры за кухонным столом и такая волшебная атмосфера. Весь тот семестр я приезжала домой к закату солнца, а из окна нашей кухни видно все просто замечательно. И ты сидишь за столом и понимаешь, что тебе очень хорошо, уютно и главное, спокойно. Потому что знаешь, что в этом месте точно защитят и помогут. Когда приходит время уезжать, я только переступаю порог дома и уже начинаю скучать и ждать новых выходных.

Второй повод – пойти кататься на велосипеде.

Вспомните, когда вы в первый раз самостоятельно поехали на двухколесном велосипеде. Вспомнили? Незабываемое ощущение! Когда оттолкнулись ногами, начали крутить педали и поняли, что, если не приложить усилия, вперед ты никогда не сдвинешься. Никогда. Сейчас, для меня счастье проехаться по идеально заасфальтированной дороге без рук на велосипеде. Расставить руки в стороны, словно птица и крутить педали до невероятной скорости - это когда ты чувствуешь свободу, малую долю адреналина и счастливую улыбку на лице. Мне нравится это. Этот повод плавно вытекает из предыдущего, т.к. катаюсь я только дома. Также, хочу сюда добавить, когда чувствуешь мышечную боль в ногах после долгой езды.

Третий повод – долго работать и получить желаемое.

Старания вознаграждены, и ты чувствуешь удовлетворение, от которого улыбка на пол-лица и сердце бьется в несколько раз быстрее. Понимаешь, что все не зря. Жалко, что в последнее время такого не было.

Четвертый повод – сильно устать и лечь в постель, спать.

Ложишься в кровать, кладешь голову на подушку и понимаешь, что заснешь сразу же. Не будет томительного ожидания, вечного поворачивания в разные стороны, глупых и навязчивых мыслей, желания убить людей на улице, себя и осознания того, что все ужасно. Очень приятное чувство понять, что очень сильно устал и сможешь это исправить сразу уснув. Чудо!

Пятый повод – когда никуда не нужно идти.

Проснуться самой, посмотреть на время, понять, что никуда не надо, улыбнуться, устроившись удобнее и продолжать спать дальше. После пробуждения валяться в кровати читая интересную книгу.

Когда не хочется идти в универ, из-за своих одногруппниц.

Несколько причин:

— Постоянно жалуются и ноют о своей ужасной жизни; тут мне хочется сказать, что я сама так постоянно делаю, но твою мать, позвони своей подруге и поплачь ей, не нужно постоянно напоминать мне, что тебя никто не понимает и то, что твой парень кабель. И я буду благодарна. Есть такая информация у каждого в жизни, с которой делиться не нужно, ибо никому не интересно знать, о чем ты думаешь, когда едешь в автобусе или о том, что замок на твоих джинсах сломался. Ну может подруге, парню или в блог рассказать будет самое то. Но не одногруппникам! Мне хватает обсуждения вечно недовольного преподавателя и того, что чебуреки в кафе нашего корпуса резко подорожали.

— Вечерние звонки и разговоры ни о чем; представьте, когда звонят для того чтобы спросить, что я сейчас делаю. Не люблю, когда люди интересуется моей личной жизнью. Поэтому на такие вопросы всегда отвечаю «Ничего». И что ты можешь делать в 10 вечера посреди недели? Да и к тому же, мы и так в универе по шесть часов проводим, нет уж спасибо, как-то не хочется еще, вечером обсуждать прошедший день. Также, во время таких разговоров я всегда занимаюсь своими делами: читаю, пишу, делаю домашнее задание, или тупо сижу в Интернете и думаю о смысле жизни. Ибо, остановить одну мою одногруппницу во время разговора просто невозможно. Я не преувеличиваю!

— Когда думают о том, что я всегда рада помочь. У меня тут пост как-то был про это, так вот эти бляди еще потом удивляются, что я отказываюсь им помогать. Несколько раз помогла и достаточно, нехер свою наглость мне под кожу запускать.

— Каждую неделю заходит разговор о детях. Нужно непременно рассказать о том, как хотят ребенка, или как заходили в «Дочки и сыночки» и увидели там «милую-милую и такую прехорошенькую кофту». Хотелось бы сказать, что дети – это не куклы и их нужно воспитывать, нести ответственность а не только одевать, целовать и выставлять несколько сотен фотографий в инстаграм. Жалко, что до некоторых это не доходит, а страдают потом дети. Однажды одногруппница сказала мне, что хочет родить ребенка, хоть сейчас, но ей не от кого; парень у неё есть, но как она сказала «Он страшный, не хочу некрасивого ребенка, вдруг в отца пойдет. Ну хотя бы деньги есть у него». У меня все.

Ждите еще в этом учебном году моих жалоб. Ибо, невозможно хочется застрелиться.

Когда погода только пришла в норму и начало светить солнце. Вода в Черном море еле нагрелась, а мы пошли купаться в ледяную воду со словами «Нам, купающимся каждое лето в Байкале такая вода самое то», несмотря на волны (передаю «Привет!» песку в купальнике) и холодный ветер. Вообще-то мне хотелось написать немного о медузах (и не только). Они мерзкие. И когда ты плывешь себе и случайно задеваешь какой-либо частью тела пятнадцати сантиметровое «желейное» нечто, а их еще несколько, хочется поскорее вылететь из воды (с маленькими проблем у меня не возникало, ибо они не особо чувствуются и жалят). Все, конец.

Один из первых дней, когда мы, наконец, начали плавать я задела рукой одну большую медузу. Я плыла рядом с мамой, и как только «встретилась» с медузой сразу подлетела к маме, прижимаясь всем телом. Тут, мимо плыл мужчина лет пятидесяти, хотелось бы сказать, что мы с ним встречались до этого несколько раз, и сказал (его никто не спрашивал, вообще-то):

— Чего боишься то? Девушкам не нужно бояться медуз, иначе тебя такую трусиху никто не возьмет замуж!
— Какая разница и связь вообще? Разве это важно?
— Выходить замуж? Естественно нужно. Мужчина в жизни женщины очень важен, потому что вы женщины без мужчин жить не можете, нужно постоянно говорить вам, что делать. Да и к тому же, как найдешь себе хорошего мужика, сразу пройдут все твои прыщи. Если ты понимаешь, о чем я. <…>

Это было почти полтора месяца назад, а меня до сих пор от этого трясет. Все на самом деле очень печально. И это на каждом шагу.

Спасибо за советы, чтобы я без вас делала!

Мир полон людьми, ожидающими, не появится ли кто-нибудь в их жизни, кто сможет превратить их в то, какими они хотели бы себя видеть. Однако помощи ждать неоткуда — они стоят на автобусной остановке, но по этой улице автобусы не ходят. – Брайан Трейси

Не потому что хочется, а потому что надо. Написала весь этот пост для того чтобы начать контролировать хоть какую-то часть своей жизни. Говорят, что если думать обо всем плохо и пессимистично, то и жизнь твоя будет убогой. И я могу сказать, что это действительно так. А быть хоть на 1/5 оптимистом у меня не получается. Я не могу искать везде плюсы и говорить о том, что у меня все замечательно. Улыбаться каждый раз, когда мне в какой раз подставит свою подножку, жопа под названием судьба – это настолько выматывает и удручает. А я даже не дожила второй десяток. Что будет дальше? Что?

С добавления прошлого поста произошло много событий. А такое ощущение, что только успел моргнуть и все. Я несколько раз пыталась написать сюда. Когда мне кидали эстафеты, когда был реально повод для того чтобы добавить пару строк, но я в очередной раз писала и не решалась добавить сюда. Я боялась, что никто не захочет это читать, проецируя на реальность «слушать». Это неприятно когда ты рассказываешь то, что тебя действительно заботит, а тебя не слушают. Только кивают головой или говорят «Да-да, я тебя понимаю». Да нихера ты не понимаешь! В голове у тебя «хочу пожрать» или еще чего-то. Я всегда думала, что как мы относимся к людям, так и они к нам. Ага, конечно, сейчас. Я всегда думаю про карму, ибо в шаманизме – это очень важно. Плохие слова, поступки, а особенно мысли возвращаются не только тебе, но и твоим детям, внукам, ближнему окружению и т.д. как и хорошие. Наверняка, многие поняли, что у меня реальный заскок на карме. Но чего-то с этим заскоком, каждые мои действия превращаются в грустные моменты в жизни. Постоянно ловлю себя на мысли, что отказываюсь от чего-то, только из-за того что боюсь опять обжечься и разочароваться. Или кода хочу сказать, что думаю на самом деле (обычно это грубость какая-нибудь) но во время себя останавливаю, только из-за того что как говорится «нужно держать себя в руках», и пометкой о том, что все вернется да и связь с этим человеком нужна.

Но, в жизни нужно что-нибудь менять. Не сидеть и страдать, а взять наконец-то хоть какие-то части своей жизни в руки и стараться привести их в норму. Начать контролировать. Выйти из зоны комфорта. Первый шаг с малого: еженедельные записи в этом блоге, даже несколько слов и это будет нормой.

Начнем.

О каком равенстве может идти речь, если в семье, где детей больше чем один, всегда будет тот, кого родители будут выделять и любить больше. Когда на дне рождения у бабушки, пять внуков подарившие открытки имениннице получают лишь «Спасибо» и небольшую улыбку, тогда как шестой (у кого и открытка не очень, если признаться честно) становится эпицентром похвалы и улыбок счастливой бабушки. Почему когда из двух детей, которые виноваты одинаково, ругают с удвоенной силой ребенка, которого любят меньше?

Когда говорят, «я люблю всех детей одинаково» – это самое настоящее лицемерие. Не может быть такого. Как и всегда, дети, которых любят больше, никогда не будут возмущаться. А те, на кого внимания было меньше, в душе копят обиду и негодование. Привет, это я. Только у меня не родители, а бабушка. Это неприятно и обидно. Но, ты с этим живешь и ничего поделать не можешь. И при этом продолжаешь мечтать о гендерном равенстве, как бы невзначай. И о том, чтобы бабушка любящая одних внуков, больше чем других, хотя бы раз в полгода вспоминала о том, что все её внуки равны.

Мама как-то сказала, что в большинстве случаев любят самого младшего (когда он еще не преодолел возраст десяти лет или может даже старше). Потому что в таких случаях, сердце родителя хочет защитить самого слабого и маленького.

Теперь, когда вы прочитали этот пост, напишите мне что-нибудь (например, киньте тапок). Или напишите, о том, что я неправильно рассуждаю и тд. Но мне чего-то похер, потому что во мне говорит (нет, кричит) обида.

Нет ничего несправедливей на свете, когда что-то, будто то дерево или человек, доживает до бесполезности, до того, что становится оно в тягость; что из многих и многих грехов, отпущенных миру для измоленья и искупления, этот грех неподъемен. Дерево еще туда-сюда, оно упадет, сгниет и пойдет земле на удобрение. А человек? Годится ли он хоть для этого? Теперь и подкормку для полей ведут из города, всю науку берут из книг, песни запоминают по радию. К чему тогда терпеть старость, если ничего, кроме неудобств и мучений, она не дает? К чему искать какую-то особую, вышнюю правду и службу, когда вся правда в том, что проку от тебя нет сейчас, и не будет потом, что все, для чего ты приходил в свет, ты давно сделал, а вся твоя теперешняя служба – досаждать другим. «Так ли? Так ли?» — Валентин Распутин

14 марта, писатель Валентин Распутин скончался в Москве на 78-ом году жизни за день до своего дня рождения.

Вечная память. Спасибо.

Однажды помог человеку, просто потому что захотелось. Удивительно? Хорошо, же общаетесь. Потом, из-за того что стало немного жалко, ибо столько забот и дел у него, нужно немножко облегчить ЕГО ношу. Через некоторое время, этот самый человек попросил и таких просьб было уже не три раза, а несколько десятков. И на твоих плечах такой тяжкий груз. Сначала, у тебя все было с энтузиазмом, а потом… ну все знают, что бывает потом. Об твою доброту начинают вытирать ноги, ведь ты не откажешь, всегда поможешь и дашь совет, после которого скажешь «Все будет хорошо».

Но у каждого человека есть своя граница терпения, достигая которую можно навсегда разойтись в разные стороны. Есть такие просьбы, которые "пробивают" эту границу, и твоего терпения не хватает и ты говоришь, что думаешь о сложившийся ситуации. В душе негодуя, как можно быть таким наглым подлецом. Оказывается, можно! Но, самое интересное в том, что тот "несчастный" просящий возмущается, что ты ему не помогаешь.

Анализируя все это, прихожу к выводу, что безвольная тряпка именно я, потому что не отказывала когда действительно нужно было сказать «Я не могу». И не извинятся. Потому что никому, ты ничего не должен.

— Хорошо общались же. В какой момент все это прекратилось?
— Когда ты начал переходить все дозволенные границы!

Про различные оттенки.

«Я прочитала все книги за три дня. Мне очень понравилось!», – сказала моя одногруппница на всю аудиторию. Послышались неодобрительные возгласы одногруппников и несколько брошенных фраз, вроде «Совсем читать что ли нечего?», «Кошмар!» или «Что это такое вообще?». Я заметила жесты «рукалицо» у некоторых, но не суть. Одногруппницы начали кричать «Если не нравится, молчите», «Что хотим, то и читаем». Все началось из-за обсуждения насчет фильмов, вышедших и которые будут идти в скором времени, кто-куда собирается в ближайшее время. Большинство девушек, ответили, что идут на «Пятьдесят оттенков серого». И тут, началось. Я даже не хочу представлять весь этот срач, который устроили мои одногруппники. Потому что, это кошмар! Я не шучу. Мне было настолько трудно что-либо сказать (точнее, перекрикивать), потому что у меня не было сил. Все это дело было в начале недели. Моя рука нещадно жгла, ныла (и, все то, что бывает, когда у тебя нет на руке кожи), в горле скребли кошки, а голова болела так, словно по ней ударяли молотом. И я ничего не говорила во время яростной дискуссии. На меня это не похоже. Я всегда принимаю участие в обсуждениях фильмов и сериалов. Но, не книг, нет. Никогда такого не было в моей группе (как жаль /сарказм/). Они меня все раздражали в этот момент. Хотелось, чтобы всех сожрал Цербер или крикнуть «Силенцио!» в конце то концов.

Оказалось, многие одногруппницы прочитали первую книгу (некоторые всю трилогию). Им всем жутко понравилось, и они очень хотят увидеть долгожданную экранизацию. Многие хвастались тем, что прочитали книгу за 1-2 дня. Одна даже сказала: «Я не дочитала только две главы, там немного страниц осталось, но мне книга понравилась. Я считаю, что эта книга не о сексе, а о любви». Нахера считать сколько глав осталось до конца? Мне до сих пор непонятно.

Для чего писался этот пост? Не для того, чтобы оскорбить каким-либо образом трилогию или нарваться на «лестные» комментарии. А для того, чтобы написать, что мне грустно от всего «этого». И все слова «Это не только секс. В этой книге написано о прекрасной любви». Это эротический роман! Это фанфик, который писался с рейтингом NC-17, в котором главное секс и только секс, и немного отношений приправленные какими-нибудь ужасными происшествиями, вроде преследований бывшей. Просто изменили имена и немного отредактировали. К тому же плохо написанный. Есть большое количество хорошо и качественно написанных фанфиков эротического характера. Отвечаю. Но не «Пятьдесят оттенков серого». Правильно сказал мой одногруппник: «Эта книга похожа на фанфик 14-летней девочки». Все те, кто читал книги, давайте честно признаемся, что язык автора скуден. Я конечно, не такой уж и мастер/критик и тд, и сейчас пишу одно по одному. Но, вы поняли.

Зачем пишутся фанфики с рейтингом NC-17? Для того, чтобы поклонники фандома смогли прочитать о том, чего не увидели на страницах книги (фильма, сериала и тд), пофантазировали как это могло быть у героев. Для того, чтобы история еще жила. Основный акцент: секс. И не нужно это отрицать. Я маньяк-фанфикоман. Но сейчас я не об этом. Это было написано чтобы сказать, что как фанфик «Повелитель Вселенной» - плох (хотя, я читала классный перевод, будто переводчики старались улучшить текст). А как книга тем более. Где скрытый и тайный смысл? Но, это только мое мнение. Задевать это никого не должно.

Заключение, всего поста в том, что меня удручает, что сейчас читают только такие книги. Почему если спрашиваешь у человека про оттенки «Читал ли ты книгу?», он даст положительный ответ. А если спросишь, например, про «Старик и море», тебе скажут: «Что это?». Да, феномен понятен, когда в компании говорят об этой книге, и в Интернете все забито обсуждениями, то ты читаешь для того чтобы быть в теме. Что это за «фрукт» такой? Но, когда девушки, которые не читают ВООБЩЕ, прочитывают всю трилогию и с огромными глазами на каждом шагу выкрикивают «Это шедевр!». Становится, как-то не по себе.

Моя «внутренняя богиня» ждет каких-то комментариев или ничего не ждет. Она запуталась.

P.S. О чем я хотела написать в самом начале отлично вошло в предпоследний абзац. Это смешно и грустно, одновременно.

P.P.S. Решила прочитать книгу, когда увидела статью в журнале «Marie Claire». Я даже нашла её в интернете [x] (если кому интересно). Нужно же быть в теме, вот и прочитала. Потом, я нашла фанфик. Прочитала первую книгу. Пролистала (на самом деле просто нажимала на кнопки ридера) вторую и третью, пропуская некоторые моменты (точнее, главы). И на фильм, в кино не пойду. Посмотрю дома, как и всегда.

Не пишу, потому что ушибла руку. Содрала кожу с правой руки (огромный такой кусок), с ладоней и тд, сейчас приходится все делать левой. Если честно не хочу вдаваться в подробности. Пишу на парах через силу, ибо левой рукой совсем не получается. Гной идет такой ужасный, и вообще все очень грустно. Правая рука теперь больше левой, из-за огромной шишки. После того как содрала кожу, все открытые участки словно вытягивали силы из организма.

Хочется сказать одно, будьте внимательнее! Чтобы ваша голова была не в заднице (как у меня), а на своем законном месте. Удачи.

Завтра, начинается ужасная учеба. Я даже не поняла, как прошел целый месяц и мне снова придется уезжать из дома на полгода. И закрывать сессию. Из-за своей тупости и чертовой лени, я не сделала это вовремя и теперь поплачусь. За то была столько времени дома, почти (плюс/минус несколько дней) месяц. Не так как хотела отдохнуть, но тоже неплохо.

И всю неделю у меня была жуткая бессонница. Я засыпала в пять часов, хотя ложилась в три или в два. Лежать по два часа в кровати для меня вообще не допустимо. При том, что я вставала в восемь/девять утра, для того чтобы нормально уснуть и у меня не получалось. Каждый день одно и тоже: я еле вставала с кровати, а ночью не могла сомкнуть глаза. Хотелось жутко спать. Потом начала читать до такого состояния, что я засыпала от бессилия и так по кругу. Сейчас уже полночь. Вставать в семь, но я не могу уснуть. Хочется рвать обои, и повторять «за что?».

Разочаровалась в себе. И это так ужасно, не оправдать собственные надежды, когда ты думаешь, что сможешь выполнить поставленные задачи и цели, но все крахом. Сначала было какое-то самобичевание, даже можно сказать депрессия (на самом деле сейчас тоже продолжается и накатывает периодами), вскоре стало намного лучше… словно жизнь (или, что вообще?), дает новый шанс начать все заново. С настроением более или менее сносным, для того чтобы улыбнуться и забыть старые неудачи.

На самом деле каждый год у меня происходит какое-то событие, которое в корне меняет мнение на происходящие со мной вещи. И как будто до всего этого, я бродила ранним утром в лесу и не видела ничего из-за густого тумана, а сейчас, когда наступила ясность, можно спокойно выдохнуть и увидеть, что происходит вокруг.

Здесь были записи

Самые популярные посты

11

Разочаровалась в себе. И это так ужасно, не оправдать собственные надежды, когда ты думаешь, что сможешь выполнить поставленные задачи и ...

11

Однажды помог человеку, просто потому что захотелось. Удивительно? Хорошо, же общаетесь. Потом, из-за того что стало немного жалко, ибо с...

11

5 поводов для счастья Несколько месяцев назад, когда Лида (resistance) передала мне эту эстафету, я благополучно её не выполнила, со...

11

Когда сказали, что в пятницу вывесят списки на отчисление. И твоя жопа сжалась до невероятных размеров. Хотя, до этого говорили, что держ...

11

О каком равенстве может идти речь, если в семье, где детей больше чем один, всегда будет тот, кого родители будут выделять и любить больш...

11

Когда погода только пришла в норму и начало светить солнце. Вода в Черном море еле нагрелась, а мы пошли купаться в ледяную воду со слова...