Не была тут лет сто, наверное. Много что произошло за последнее время. Рвала жопу усердно училась целый год и закончила свою шарагу универ с красным дипломом, поступила на единственное бюджетное место в ординатуру, метнулась в Швейцарию и Францию, как давно мечтала, даже друзей парочку новых завела, ай да я. А счастья все нет. Ну такое. Как у вас? Недеюсь, все хорошо. Буду навёрстывать и читать старые посты.

Мне просто нужен человек, которому можно звонить и орать в трубку RUN WITH ME BABY LET YOUR HAIR DOWN THROUGH EVERY STATION THROUGH EVERY TOWN. Много ли прошу?

"Последний вопрос звучал так: «Что есть жизнь?» Ответ Мерри вызвал у родителей довольную усмешку, когда она вечером поделилась с ними. В то время как другие дети корпели над выражением своих якобы глубоких мыслей, она, просидев час в задумчивости, написала одно-единственное, зато небанальное, предложение: «Жизнь — это просто короткий отрезок времени, пока ты живой». «Знаешь,  — сказал Швед,  — в этом больше смысла, чем кажется на первый взгляд. Она ребенок — как она догадалась, что жизнь коротка? Умна не по годам наша девочка, прямая дорога ей в Гарвард». Но учительница опять была недовольна и написала рядом с ответом: «Только и всего? Да, думал сейчас Швед, только и всего. Слава богу, только и всего; но и эта малость — такая тяжкая ноша"

Пока люди вокруг живут и иногда даже радуются, пребываю не то чтобы в унынии, но в глубокой апатии. Если объяснить это дешевой метафорой - я в персональном маленьком болоте посреди людной площади, по пояс в мутной жиже. Стою и не двигаюсь, не зову на помощь, не пытаюсь выбраться. Все вокруг строят планы, а потом еще и осуществляют их, ставят цели и, будь они неладны, добиваются их. Мои планы не распространяются дальше сегодняшнего вечера (планирую не жрать мороженое на ужин, но это как пойдет, всё можно переиграть в этой вселенной бесконечных возможностей), главная цель сейчас - довести до конца хотя бы этот текст. Пессимизм или реальный взгляд на вещи? Я не хочу тонуть, но и выплывать самостоятельно тоже нет желания. Не жду, что придет кто-то и спасет меня, не жду чудесных перемен, которые произойдут сами собой. Откуда у людей вообще силы что-то делать? Ну там типа жить, что-то создавать или разрушать, выходить на демонстрации, выходить из дома, вылезать из кровати. Не могу вспомнить, когда именно такой стала. Может, я всегда и всё делала "из-под палки", просто не обращала внимания? Когда-то ведь было такое сильное желание достичь большего, делать лучше, прыгать выше, ну и всё такое. Но когда-то это были просто мысли и мечты, ведь когда тебе 13 или 15 ты не можешь круто развернуть свою жизнь, верно? Не хватает ресурсов и навыков. А теперь, когда я вполне совершеннолетняя, почти с образованием и вроде как дееспособная в глазах мира, желания что-то делать уже нет. Куда черт возьми делись все силы, а? Чем таким утомительным была занята все эти годы, что теперь еле отрываю голову от подушки? Я ведь абсолютно ничего не делала, боже ты мой. Хуи пинала, и то вполсилы. Но мысли о том, что нужно жить лучше остались, а действий для этого не предпринимается, в итоге - вечное очущение разочарования. Картинка из серии "ожидания-реальность". А кто виноват? Кто повинен в том, что меня все бесит, но пассивная агрессия пассивной и остается? Я просто наблюдаю со стороны и страдаю, конечно же страдаю, я же делаю это абсолютно всегда. Становятся ли эти страдания конструктивными, приводят ли к действиям? Ой, да ладно, мы-то с вами знаем, что нет. Ну вот, текст подошел к нелепому обрывочному концу. Выводы как бы есть, но не хочу их осмыслять, толку от этого не будет. Если не сожру на ночь полкило пломбира, то можно считать, что я многого достигла сегодня. Крошечный шаг для человечества, еще более крошечный шаг для меня.

Подчистила список тех, за кем слежу, оставила 7 самых-самых важных и особенных. Великолепная семерка, ха. Для меня читать кого-то здесь значит мысленно переживать с ним (с ней, тут же почти все дамы) все проблемы, думать "надеюсь, у нее все хорошо", когда долго нет постов (а некоторым особо важным даже писать ВК, "эй, красотка, ты жива?"), проникаться образом мыслей. Не понимаю тех, кто может зафолловить миллион человек, мне подобной легкости даже в сети не дано. Каждый человек здесь это пару часов листания блога и раздумий - "а мне оно надо?". Стоит ли впускать эту персону прямиком себе в голову? Напрягаться, стараясь осмыслить послания между строк, зная, что это скорее всего произойдет в одностороннем порядке? И я не о взаимном фолловинге, а о чем-то более тонком, между безответной любовью, переживанием чужих проблем без особой на то надобности и созданием маленькой метафорической комнатки с чьим-то именем на дверях в "чертогах разума". Я не получаю от этого никакой выгоды, эти люди меня даже не знают, а я не знаю их, мы, скорее всего, никогда не встретимся в реальном мире, зачем напрягаться? Но всё равно напрягаюсь. Всё равно переживаю, пусть и молча. Это такое маленькое любовное послание для тех, кого читаю. Я часто о вас думаю и всегда надеюсь, что у вас всё хорошо.

С праздником вас, чудесные создания! Будьте крутыми, дерзкими и ничего не бойтесь. Уважайте и любите себя!

Собиралась после "Госпожи Бовари" сесть за "Любовника леди Чаттерлей", но собиралась так долго, что ненароком прочитала "Камера обскура" и "Цена соли" прямо-таки за спиной у "Любовника". Я такая ветренная книжная шлюшка, ужас просто.

Как я бухаю:

Бухаю. Бухаю. Бухаю. После 4-5 порции чего-нибудь крепкого посещает мысль: "Ах, да я же принимаю лекарства несовместимые с алкоголем! Я умру! Вызывайте скорую!", а за ней в догонку: "Ты перестала их пить в прошлом месяце, долбоебка. Успокойся. Опять забыла? Надо меньше пить, а то мозги уже размером с горошину стали"

Читаю "Госпожу Бовари", и эта книга - соль на рану. И героиня, к которой можно применить описание, которое моя мать регулярно применяет ко мне: "Хочу того, не знаю чего, делаю то, не знаю что". Вся эта история практически идентична представлением о моей /гипотетической/ семейной жизни, где муж - толстяк и мещанин, пусть и добрый малый, но абсолютно нелюбимый мной, а я вся такая возвышенная и томная, страдаю непонятными болезнями "от нервов", пью уксус для похудения, совершаю бессмысленные покупки, кричу о том, что загниваю в этом городишке, падка на прекрасных юношей со взором горящим. Но Шарль Бовари хотя бы любил Эмму, а будут ли меня так же любить? Вообще, сюжет "Госпожи" ни для кого не секрет, я видела одну английскую экранизацию 2000 года и раньше всегда была такая "Фэ, Эмма-дура, жила по-дурацки и по-дурацки сдохла", но теперь читаю и кричу "Жиза!". Разве можно ее винить? А ее мужа? Леона? А хоть кого-нибудь из всей этой истории? Они просто жили, как умели, страдали каждый по своим поводам, справлялись с переживаниями как могли. Кстати, в английской экранизации Леона играет Хью Дэнси, который свет моей жизни, огонь моих чресел, грех мои, ну и так далее. Потом собираюсь взяться за "Любовника леди Чаттерлей". Это у меня такой марафон чтения книг о неудовлетворенных жизнью женщинах. Если вы посоветуете что-нибудь почитать, буду рада.

Как же я ненавижу наше телевидение. Не смотрела новости лет эдак сто, а сегодня совершила грандиозную ошибку. Говорили о вручении BAFTA, мужик в костюме рассказывал про "Кэрол" и такой: "Особо впечатлительные, закройте уши, а может даже глаза, потому что в фильме идет речь о… любви двух женщин!!". Пиздец, пиздец! О господи, спасибо что предупредили! Это ведь не какие-нибудь там кадры публичных казней мирного населения боевиками и не информация об умерших на пожаре со смачными картинками, о которых вы не предупреждаете и не просите закрыть уши и глаза, это же любовь! двух! женщин! Слава богу, что я была предупреждена и информация об этой их любови не ворвалась в мою голову неожиданно!! Страшно подумать, что бы было, не предупреди меня этот баклан в костюме…Ох…

"Основной и самый страшный грех современности, по мнению Флобера,  — это субъективизм, отсутствие всякой системы, всякой научности мышления, нежелание считаться с разумом, с логикой, недоверие к знанию. Люди не привыкли и не хотят мыслить. Они больше верят чувству, «сердцу», «первому движению». Они дурманят себя словами, которые вызывают приятное волнение, но не заключают в себе никакого содержания"

Я всегда кажусь людям такой интересной личностью, но это пока они не узнают меня поближе. Сколько было ухажеров, которые сливались через пару недель, потому что увидели во мне что-то, чем я никогда не являлась? Многих (почти всех) сама отшивала, просто чтобы ускорить процесс, не тянуть с "очарование-> разочарование-> побег", так сказать. Эти ребята всегда казались подозрительными, ведь они запали на МЕНЯ. Это трудно объяснить, если подобного не чувствуешь. Лучше всего подойдет /приблизительная/ цитата Вуди Аллена: "Не хотелось бы быть членом клуба, который принимает таких ребят как я". Как-то так. Когда сдаю очередную сессию на отлично и получаю повышенную степендию, когда на курсах английского говорят, что я лучшая на уровне, когда просто кто-то хвалит, в голове всегда одна мысль: "Боже мой, да я же вас всех НАЕБАЛА, как маленьких детей, а вы ведетесь. Считаете, что я классная. Ха, лохи тупые!". И довольно ухожу в закат, лелеять чувство собственной ущербности дальше. Вопрос на миллион: кто из нас слепой? Это я кажусь себе хуже, чем на самом деле? Или это другие люди видят меня лучше?

Сегодня снова не могла уснуть половину ночи, итог - проснулась еще более усталой. Если говорить откровенно, то я уже давно не высыпаюсь, не важно сколько часов сплю. Чем более поздний час, тем сильнее тревога. В 1:40 я стала искать в учебнике ревматологии первые симптомы подагры и аутоиммунного артрита, потому что показалось, что стали болеть суставы на руке и ногах. На прошлой неделе, тоже ночами, я попеременно подозревала у себя болезнь Такаясу (когда отлежала левую руку), ВИЧ (иначе почему уже 2 недели кашель не проходит?), рассеяный склероз. Когда у меня был заложен нос месяц назад, я рыдала на мамином плече, твердо уверенная, что это опухоль верхнечелюстного синуса и умоляла лора дать направление на рентген. У меня золотая скидочная карта (да, такие бывают) в частной независимой лаборатории, потому что сдала анализов на сумму более 10000 за год (всё оплачено, разумеется, родителями). Странно, что потакать истерическим прихотям они могут, а нанять психотерапевта - нет. Наверное, все дело в том, что когда твой ребенок несколько часов, а то и дней (да, да, дней или даже недель) подряд заливается слезами и кричит: "У меня рак, у меня точно рак!", то это оставляет тебя чуть менее равнодушным, чем вопли "у меня тревожное расстройство, у меня ипохондрический невроз!". И я не симулирую, черт возьми. Это каждый раз серьезно, я всегда с полной уверенностью в собственной правоте извожу себя же тревогами о неминуемой страшной болезни. Это не игра, не извращенное развлечение, и не средство привлечения внимания. Мне часто бывает страшно до рвоты (язва, рак желудка?), до потери сознания от этих мыслей. Большую часть времени просто держу это в себе, катаясь по кругам персонального ада на высоте тревожного приступа, с пульсом 120 ударов в минуту, головокружением и рвотными позывами, или пишу сюда. И после этого я - избалованная девка, которой просто нужно выйти замуж, родить и перестать забивать голову всякой ерундой. Ладно, хорошо.

BURNOUT

Самые популярные посты

28

Не была тут лет сто, наверное. Много что произошло за последнее время. Рвала жопу усердно училась целый год и закончила свою шарагу униве...

27

Я всегда кажусь людям такой интересной личностью, но это пока они не узнают меня поближе. Сколько было ухажеров, которые сливались через ...

27

Как я бухаю: Бухаю. Бухаю. Бухаю. После 4-5 порции чего-нибудь крепкого посещает мысль: "Ах, да я же принимаю лекарства несовместимые с ...

27

"Последний вопрос звучал так: «Что есть жизнь?» Ответ Мерри вызвал у родителей довольную усмешку, когда она вечером поделилась с ними. В ...

27

“If one is not enjoying one’s present, there isn’t a great deal to suggest that the future should be any better.”

27

"Основной и самый страшный грех современности, по мнению Флобера,  — это субъективизм, отсутствие всякой системы, всякой научности мышлен...