@bloodydeer
BLOODYDEER
OFFLINE

bloody deer

Дата регистрации: 06 апреля 2010 года

Персональный блог BLOODYDEER — bloody deer

Мы поехали куда-то на ночь, сборище людей и очень шумно. Ты быстро напился и я решила уйти, а ты остался. Когда я вышла на улицу, была глубокая ночь. Пыталась вызвать такси, но телефон очень тупил, и когда я оглянулась, то поняла, что за мной едет машина, а по сторонам дороги либо кого-то бъют, либо стоят парни неприятной наружности и вовсе не с хорошими намерениями. Тут же из машины вышли три человека, они что-то мне говорили, но я ничего не понимала из их слов. Удалось дозвониться тебе, чтобы ты или кто-то другой вышел и помог мне. Но в ответ я услышала только пьяный и раздраженный голос, который говорил, чтобы я перестала пиздеть, потому что ты стоишь у окна и видишь меня, видишь как я спокойно иду, уже заворачивая за улицу. А затем появился такой же пьяный голос. Только уже женский. Который спрашивал у тебя, как ты можешь смотреть в окно, если ты лежишь, в то время, когда эта особа скачет на тебе. Меня достали такие сны. Каждую ночь разного содержания, но одного смысла. Надеюсь, когда ты вернешься домой, этого больше не будет

Мне двадцать лет. Последний день лета. Я иду домой и мимо проходит парочка, девушка с парнем. Они немного тормозят и мы начинаем разговаривать. Мы все идем. Скоро я сверну в другую сторону, чтобы дойти до дома. Я поворачиваюсь и вижу, что их уже не двое. Много девушек, плотной комплекции, они все больше, шире и выше меня. Но я знаю, что всем им только семнадцать. Внезапно они окружают меня. Я понимаю, что у одной из них день рождения, им нужен алкоголь и я единственная кто может его им купить. Я жду, когда мне скажут, что именно покупать и дадут денег, но они начинают толкать меня, говорить какую-то чушь. Через некоторое время мне удается поговорить один на один с той, которая считалась там "главной". Я говорю и она начинает плакать. Я иду домой. Но просыпаюсь в какой то комнате. Мои вещи разбросаны. Рядом человек. Ему больше тридцати. Даже больше сорока. Я не знаю этого человека. Не знаю этой комнаты. Я понимаю, что он меня изнасиловал. И что он никуда меня не опустит. Я начинаю разговаривать с ним и медленно одеваться. Пока он не замечает, я бросаю остальные разбросанные вещи в сумку. Я встаю, чтобы уйти, он хватает меня за шею. Я поднимаю руки. Мои пальцы со всей силой давят ему на глаза. Он кричит и падает. Я быстро обуваюсь, но вижу, что он в состоянии встать и постараться остановить меня, даже ничего не видя. Я беру ноутбук, который оказывается под рукой и бью мужчину по голове. Еще раз. И еще раз. И еще. И еще много раз. Я выбегаю, но слышу, что пришла какая-то женщина, возможно это его жена. Я выхожу из дома, все огорожено деревянным забором. Я поднимаю руки, чтобы подпрыгнуть и ухватиться, но меня ударяет небольшим разрядом тока и я вижу, что по верху забора протянута какая-то лента. Я вижу часть забора без нее и мне удается покинуть пределы этого участка. Я бегу. Я знаю эту местность. Я была здесь в детстве, тут у нас была дача. Автобусы в город ходят по расписанию и я не знаю сколько мне придется ждать. Я звоню маме. Звоню, чтобы предупредить, чтобы рассказать, чтобы получить помощь. Но она не отвечает. И снова, и снова. Когда наконец я слышу ее голос, то понимаю, что мой пропал и мне приходится шептать. Ее интонация, ее ответ. Очень недовольный, в то же время безразличный. Будто она знает того мужчину, будто она зла, что я сбежала, но что я его убила - ей все равно. Я бегу. Поворачиваю голову и вижу женщину, которая пришла к тому мужчине, когда я убежала. Она идет очень быстро и ищет меня. Мои ноги ватные и кажется я иду на месте. Вот остановка. Я звоню Саше, чтобы предупредить, рассказать, получить помощь. Но ответа нет. Даже на пятый раз он не отвечает. Подъезжает маршрутка. Я не знаю, куда она едет, но я забегаю и сажусь. Я спрашиваю, доеду ли до нужной мне остановки, и слышу голос знакомого, который говорит, что именно туда эта машина и едет. Я поворачиваюсь и вижу ту женщину. Она ищет меня. Я прошу знакомого, чтобы он не сдавал меня ей. Та женщина заходит в маршрутку, я отворачиваюсь, чтобы она не видела моего лица, возможно тогда она не узнает меня. Знакомый говорит ей, что меня здесь нет. Но она видит. Она видит меня, наклоняется, целует в щеку, и что-то шепчет. То ли извинения, то ли "ничего страшного". В голосе этой женщины я узнаю свою маму. Я поворачиваюсь и вижу уже не ту старую блондинку. Я вижу свою маму. Она уходит. Я еду домой. Я проснулась вся в слезах. Несколько секунд мне казалось, что все это было на самом деле и что все это закончилось. Я начала плакать. Нет. Я начала рыдать. Меня трясло и я не могла успокоиться. Когда я поняла, что это был всего лишь сон, слезы усилились, меня затрясло еще больше. Я не хочу, чтобы такое мне снилось. Это очень страшно. Очень тяжело. Я не хочу.

Насмотрелся я на твою псевдо искренность.
Ради чего всё это?
Логичность поступков вывернет наизнанку когда-то привычный мир.
Знаешь, сегодня я предпочту жить в стиле ретро.
Знаешь, сегодня утром мне снова наложат грим.
Я снова встречу тебя.
Снова убью себя вечером.
И бесконечно гребя до иллюзорного берега захлебнусь в предрассудках и подозрениях.
Снова раскатами грома развернется небосвод.
Снова вольюсь в территорию не свобод, я себя контролирую.
Постепенно сужаю круг доверенных лиц, обрастаю запретами.
Теряю веру в позитивный образ мышления.
Жизнь ключом бьёт, нет.
Лишь остаток фантомных брызг.
Лишь попытка себе доказать, что я человек, а не мышь.
Либо с ней, либо без.
Оправданный риск.
Я подлость познал, лицемерие, злость, уловки.
Вдруг я слышу щелчок затвора, беспощаден убийственный механизм.
Кости с хрустом ломаются.
Но я знал на что шёл.
Либо без нее, либо с ней.
Оправданный риск.
Либо мёртв, либо мне хорошо.
Либо мёртв, либо мне хорошо.

Затравленный, злой, будто весь в чем-то липком,
Измазанный грязью ненужных конфликтов,
Спешу…
Легкие яростью наполняя,
Пустой, как дешевая пьеса для скрипки,
Мечтаю скорей докатиться до края,
Потратить себя на одного человека,
Как жаль, что вскоре я стану помехой,
Слишком тяжел эмоциональный багаж, с таким далеко не уехать..
И неясный мандраж пробирает,
Когда вспоминаешь то, о чем никому не расскажешь, не передашь.
Да… Пусть не велик еще жизненный стаж, все равно…
Кажется, можно перебороть свою загнанность в стереотипы,
Лучше б это лечили, а не искали сотни вакцин против гриппа,
Ну а нам, ну а нам нужно сил, просто чуточку сил,
Которых и вовсе нет,
Потому попросил, за двоих попросил,
Увеличить совсем на немного резерв,
Подсказать, как не зависеть от тех, кого в сердце хранишь,
Научить каждой клеточкой верить в людей.
Как спастись? Когда ты так долго молчишь,
Чем поджечь в этих тварях душевный бордель?
Может быть, все наладится, будет в порядке,
Может быть, этим летом…
Но пока мне нужна от тебя подзарядка,
Нужно подумать об этом…
И с мыслью, что ты привнесла хоть какие-то смыслы
В мою оболочку, бесцельно шатающуюся от хаты к хате,
В надежде новую порцию радости хапнуть…
Я плетусь по разбитой сельской дороге,
Впереди виднеется поворот.
Обычно я эгоист, но пусть слышат боги:
Уж лучше самому задохнуться, чем тебе перекрыть кислород.

Бесполезный, такой же, как все.
Падаю, заранее зная, что никто не поймает,
И хоть хочется верить последней весне,
Но то время уже покрыл снег.
Что одна, что сотня помех,
Рано ли, поздно прекратить бы пришлось,
Всё ведь слишком серьёзно,
Слишком больно,
Слишком занозно.
Без тебя я совсем замёрзну,
А с тобой словно заново создан.
Надо завязывать, бескомпромиссно,
А то всё очень смазано,
Очень склизко, очень фальшиво,
И удивляюсь часто тому, как правду мы покрошили,
Выжат, как тюбик зубной пасты,
Готов броситься в волчьи пасти,
Зря, наверное, оставил открытыми настежь
После прошлого раза окошки страсти.
Устала, наверное, от этих рассказов,
Как-то не вышло выдать всё сразу.
Странное чувство - любовь…
И все понимают его по-разному,
Моё представление вконец уже безобразное,
Кстати, внутри без тебя будет мучительно пусто,
Но у меня сердце большое, яркое,
Оно просто немного потускнет…

Я скажу тебе на ухо: "Отьебись от меня", жестокий и злой,
Зачем ты смотришь на мои слова, вылетающие из зашитого белыми нитками рта?
Для чего ищешь во мне идеалы, которых нет?
Как будто маленькая девочка из дешевой фантазии пишет о себе в дневнике,
Я кровью пишу на окне твое имя… фу… все слишком приторно, слишком ванильно.
Счет за коммунальные услуги условен, ведь несколько дней, находясь в темноте,
Танцую наедине с собой, и с тобой мое единение произойдет лишь во сне,
Хотя даже в сказках нас нет, и предпочту челюстью встретить кастет,
Чем твоя ладонь прикоснется ко мне, ведь, хоть и неоценимо ценю каждый взгляд,
Но, чем ближе мы, тем скорей нас разъединят.

Каждый день вспоминаю сон, который приснился после папиной смерти. В середине "сюжета" я искала друга. Повернула за угол, там было какое-то здание с низким бетонным ограждением вокруг. На этом ограждении сидел папа. Я подошла к нему, а он обнял меня. Я крепко обхватила его руками и начала плакать. Потом он ушел и я, успокоившись, пошла дальше. Только недавно поняла, что в том сне он прощался со мной. Не думаю, что такое мне выдаёт всего лишь моё подсознание. Вспоминая все события, которые происходили в то время, начинаю верить во что-то высшее. Будто кто-то на самом деле есть там, наверху.

Слово - это огромная и нами недооцененная сила. Слова, которые мы бросали друг другу в порыве злости, усталости, простого раздражения, слова, о которых мы жалели потом, были свинцовыми пулями, изрешетившими наши чувства. Они застревали у нас в груди и ныли всякий раз, когда что-то не складывалось. В какой-то момент жизни таких слов станет слишком много - и бум! Эти невидимые снаряды разорвутся, в одночасье погубив все вокруг.

Для меня свобода - это отсутствие страха. Страха за свои действия, за свое мнение. Свобода - это когда у меня нет препятствий для реализации своих планов, идей, своего потенциала. Очень важно, чтобы моя свобода не сужала границы чьей-то ещё свободы. Ради свободы я бы поступилась частью своего личного времени, частью времени, предназначенного для сна. А собственной свободой я бы пожертвовала только ради чего-то по-настоящему стоящего. Или ради кого-то. Такого же - стоящего.

После всех моих ошибок, из его уст прозвучала фраза: "Если бы я вел себя так с тобой, как ты себя со мной, ты бы меня уже давно бросила". И потом он начал мне мстить, неосознанно, но начал. Эффект бумеранга. Он делал в мою сторону то, что я делала в начале отношений в его сторону. И вот в чем парадокс. В последний месяц я все терпела, все старалась перевести в шутку, старалась не обижаться и не устраивать истерик и скандалов. И все равно ушел он, а не я.

Просто мне не нравится, когда я иду с человеком, отвечаю, что читала книгу, на вопрос "чем занималась днем", и слышу "ТЫ?! ЧИТАЛА?! АХАХАХХААХ". За моей спиной далеко немаленький список прочитанной литературы, а ты сидишь и задротишь в свои игрульки на компе. Так что кто над кем должен смеяться, думаю, ясно.

Просто мне не нравится, когда про меня говорят то, чего не было. Когда я начинаю хорошо общаться с человеком, не говорю гадости за его спиной, а люди утверждают обратное и когда их просят рассказать поподробнее, они вдруг не знают, что сказать и после начинают строчить гадости анонимно. Господи, оставьте свои высеры при себе. Будьте добрее.

Эффект бумеранга еще никто не отменял.

Я забыла как ты выглядишь. И твой голос я забыла тоже. И так странно, идя по улице и видя тебя, понимать, что это ты, но видеть как будто другого человека с другой внешностью. Это как во сне. Когда ты видишь постороннего, но знаешь, что это, например, твой лучший друг. Так и у меня.

Женская интуиция, слышали о таком? У меня ее нет. Я вообще думала, что у меня нет никакой интуиции. Но я не знаю, как еще назвать то, что произошло со мной уже два раза, кроме как интуицией. Хотя, чую я, называется это по-другому.

Как вы знаете, 31 сентября мой папа попал в аварию и впал в кому. 3 октября я сидела в кабинете с одноклассниками и меня начало трясти. Слезы, затрудненное дыхание. Я чувствовала, что что-то случится и была уверенна, что это произойдет с отцом. Позвонила маме, спросила все ли в порядке и услышала положительный ответ. Успокоилась, поехала гулять, но позже эта "трясучка" началась еще сильнее. И тогда я взяла телефон, чтобы позвонить маме, но мама уже звонила мне. Я приехала домой и узнала, что папы больше нет в живых.

6 июля 2012 мне исполнилось 18 лет. В это время у меня были отношения с человеком, которого я безумно боялась потерять. За день до дня рождения я вдруг поняла, что не хочу, чтобы этот день наступал. Знала, что что-то случится, но опять же не понимала что именно. Я готова была сделать что угодно, лишь бы шестое число не наступало вовсе. Но оно наступило. Я сидела дома и плакала, плакала, плакала, но подруга вытащила меня из дома, ведь это не дело - сидеть в такой день в четырех стенах. Когда мы сидели в кино и смотрели фильм мне написали смс, мол простипрощай. Потом последовала восьмичасовая истерика, недельное голодание, постоянные разговоры, мирлюбовь, но позже мы все равно разошлись, каждый на свой путь.

Я не знаю, что это. И я не хотела бы испытать это еще раз. Потому что никогда не знаешь, то ли кто-то умрет, то ли тебя бросят, то ли еще что.

Итак, я теперь студентка. Мне нравится то, что происходит сейчас, хотя и не нравится тоже. Пары, лекции - все это довольно интересно. Вся наша группа неплохо общается, везде ждем друг друга, шутим, смеемся, помогаем. Много приезжих - Казахстан, Якутия, Бердск, Барнаул. Из двадцати семи человек только четыре мальчика. Я не пожалела, что поступила именно в этот институт, именно на эту специальность. Неплохие преподователи - кто-то веселый, кто-то серьезный, кто-то сразу говорит, что дает и будет давать поблажки, но на шею садиться не стоит. Сегодня первый раз была математика и мы, честно, охренели. Стараемся вникать, понимать, но для себя я пока что уяснила одно - в школе было гораздо и гораздо легче. Нас уже предупредили, что вылетить из НГТУ очень легко и просто. Больше трех пропусков, больше трех долгов и ты "на улице". Пока что я дико устаю и знаю, что не одна такая. Когда мы, те, кому по пути, едем в одном автобусе, то у нас нет сил разговаривать. Мы только залипаем в одну точку и так до самой остановки. Вообще, знаете, очень круто быть студентом. Новые знакомства, другие заботы. Но и потрудиться тут тоже придется.

Поздравляю всех первокурсников!

Я надела браслет, который подарила ему на день рождения. Он носил его ровно восемнадцать дней. Это все выдумки, да, но от браслета будто идет какое-то тепло. Как будто часть энергии передалась браслету от человека. И я ношу этот браслет, не снимая, и чувствую его присутсвие…

Ну не глупо?

BLOODYDEER

Самые популярные посты

12

Насмотрелся я на твою псевдо искренность. Ради чего всё это? Логичность поступков вывернет наизнанку когда-то привычный мир. Знаешь, с...

12

Я надела браслет, который подарила ему на день рождения. Он носил его ровно восемнадцать дней. Это все выдумки, да, но от браслета будто ...

11

После всех моих ошибок, из его уст прозвучала фраза: "Если бы я вел себя так с тобой, как ты себя со мной, ты бы меня уже давно бросила"....

11

Я забыла как ты выглядишь. И твой голос я забыла тоже. И так странно, идя по улице и видя тебя, понимать, что это ты, но видеть как будто...

10

Женская интуиция, слышали о таком? У меня ее нет. Я вообще думала, что у меня нет никакой интуиции. Но я не знаю, как еще назвать то, что...

10

Каждый день вспоминаю сон, который приснился после папиной смерти. В середине "сюжета" я искала друга. Повернула за угол, там было какое-...