@alenavlasenko
ALENAVLASENKO
OFFLINE – 16.06.2020 17:52

Моё море.

Дата регистрации: 13 декабря 2012 года

Персональный блог ALENAVLASENKO — Моё море.

Быть честным с самим собой. Открытым и человечным с окружающими. Принимать себя. Понимать свой внутренний мир. Довести до конца заброшенные дела. Научиться чувствовать.
Поговорить. Попросить прощения. Отпустить.
Научиться видеть позитив в мелочах. Дышать полной грудью. Быть свободным даже в окружении самых родных. Быть независимым.
Быть счастливым. Чувствовать лёгкость.

Волнительный день для меня. Я была настроена уверенно. Прокручивала в голове всё, что хочу сказать.

Мы встретились. Покатались по вечернему городу, говорили обо всём, но не об отношениях. В один момент возникла пауза, тишина напрягала. Я понимала, что ему сложно начать этот разговор и поэтому начала его я. Просто задав один вопрос. Он высказал всё что хотел. Я получила ответы на вопросы которые хотела задать полтора года. Он извинялся весь вечер. Говорил, как ему стыдно. И почему всё так произошло. Задал один вопрос: есть ли у него хоть малейший шанс исправить всё? На что я сказала "нет". У меня нет доверия к нему. Не хочется снова пережить это всё заново. Нет таких чувств, как были вначале. Он сказал, что всё понимает и согласен со всем. Но готов делать всё что нужно, чтобы меня вернуть. Банальная история.

Пришли к тому, что мы оба свободны. Если он хочет что-то делать для меня — то пожалуйста. Мы дружим. Но, он настроен что всё же получится всё вернуть.

Не получится. Мы три дня провели вместе, за которые я поняла, что мне не нужен такой человек. Он не изменился и вряд ли что-то у нас может сложиться. Пока не могу решиться написать всё что хочу. Нужно выждать момент. Как будет, так будет. Ничего не вернуть. Он это заслужил. Это не из-за мести. Это равнодушие.

Не могу поверить, что завтра это произойдёт. (Хотя он может приехать послезавтра. Не суть). Я ждала этого разговора полтора года.
Посмотреть в его глаза. Выслушать. Задать вопросы и услышать ответы. Не верится… Эта история подходит к концу.

Немного чувствую себя эгоисткой. Но, это нужно перебороть. За эти 3 недели я увидела, что человек не изменился. И всё же, это не мой человек. У нас нет ничего общего. Мы разные абсолютно. Опять же, поступки говорят сами за себя, и за эти 3 недели многое стало понятным.

Чего нам всем не хватает в критических ситуациях — это терпения. Я каждый день хотела написать, высказать, задать вопросы, но переборола и почти дождалась того дня, когда смогу это сделать с глазу на глаз. Лично. Чтобы видеть глаза человека, его эмоции и его реакцию. И получить ответ, а не ждать полтора года ответ на письмо. Разговаривайте лично. Проявите терпение.

Ещё немного…

Сегодня ничего необычного. Дни проходят с умеренной скоростью. Единственное, пока не могу осознать, что скоро наше общение закончится. Я сама этого хочу, но всё же грустно.
Я не умею строить из себя кого-то, а потом сделать больно человеку. Но, порой задумываешься о том, что в первую очередь нужно любить себя, и только потом задумываться об окружающих.
Когда было больно мне, об этом никто не задумывался. Почему же тогда я должна об этом думать? Нет, это не месть. Это уважение собственного "Я".

Каким бы идеальным, на первый взгляд, не был человек, у всех случаются однажды моменты в жизни, когда понимаешь что ты в какой-то "грязи". Поступил не так/сказал не подумав/ не помог/ оступился. Это бывает абсолютно со всеми. Ты можешь каждый день совершать что-то хорошее, делать зарядку, готовить вкусный ужин, созваниваться с родителями, но какая-то мелочь может изменить всё, весь твой день. Это может быть что угодно. И, самое забавное, с этой самой мелочи всё начинается. Сегодня одно, завтра что-то другое да похуже. Так может пройти неделя, а то и месяц. И ты начинаешь задаваться вопросом: почему это со мной происходит? Как это всё произошло? Чувствуешь себя ужасно, хочется забыть всё, стереть это из памяти.
Оступается каждый, совершает ошибки каждый. Это опыт. Нужно понимать это.
Самое главное, на мой взгляд, уметь это принимать. Да — ты совершил это. Да — это твоя ошибка. Но, пройдя через это, больше так не поступишь. Не делай из этого проблему. Отпускай весь негатив и помни, нет идеальных людей. У всех есть свои недостатки и ошибки. Дело в том, как ты будешь это исправлять. И сможешь ли это принять.

Сегодня перечитала свой блог. Все записи, которые сохранились с 2012-го года. И поняла, какая же я глупая маленькая девочка. Истории о "любви" и "вечной дружбе" подростка дали какой пинок для себя взрослой.
Потом снова перечитала историю, которую пишу третий день. Господи. Какая глупость. Нельзя же быть такой дурой. Сейчас стала задумываться, стоит ли нам разговаривать? Стоит ли нам видеться?

Осталось три дня. Я всё решила. Поговорить по телефону или всё же лично? Главное, не рубить с плеча и всё ещё раз обдумать. Знаю одно — эта история закончится.

Ещё вчера вечером я решила что скажу ему. Выбрала второй вариант. Не спала. Уже к концу подходят вторые сутки, а сна ни в одном глазу. Меня трясёт. Волнуюсь.
Сегодня ситуация ухудшилась. Он захотел поговорить по фейстайму. Странно, но я согласилась. И это было ошибкой. Мы поговори ни о чем, посмеялись. Сложилось впечатление будто ничего не было и мы будто так каждый день созваниваемся. Мило поговорили. Об отношениях не стали, потому что оба решили, что это не телефонный разговор.
После разговора мне стало не по себе. Будто я сама себя придаю. Будто закрыла глаза на всё и решила забить. От этого тошно. Но, с другой стороны, мне понравилось разговаривать с ним. Как в старые — добрые. Дура…
Душа разрывается на части. Сейчас понимаю, а вернее не понимаю, какого это — делать выбор между сердцем и умом. Сложно.

31 мая 2020 года в31.05.2020 18:50 110 0 Личное

Лето — маленькая жизнь. Помню, как в детстве с нетерпением ждала летних каникул. Всегда ездила к бабуле с дедулей в деревню, там без забот проводила лето. Возвращалась всегда очень загорелая и довольная. Ничего не нужно было, ни денег, ни телефона, гулять можно было до самого вечера, пока тебя комары не закусают. Всё чего хотелось — поспать подольше, да чтобы отпускали с друзьями на речку. Беззаботное было время.
Сейчас всё иначе. Лета ждешь всё также с нетерпением, но стараешься как-то к нему подготовиться: худеешь, загораешь, пытаешься как-то себя привести в порядок. Целый год копишь, чтобы как-то круто его провести. Друзей разбросало кого куда. Видитесь за лето пару раз. Каждое лето пытаешься провести по особенному.
С возрастом поняла, что надо относиться ко всему проще. Худеть надо не к лету, а для себя. Держать себя в форме круглый год, а не к определенному сроку изматывать себя различными процедурами. Загореть можно и на солнце, куда полезней чем в солярии. А с друзьями можно встретиться всегда, было бы желание. И провести лето по особенному можно и в деревне, главное — как настроен, и кто тебя окружает.
Пусть это лето будет у всех простым, и самым лучшим.

31 мая 2020 года в31.05.2020 13:06 116 0 Личное

Около двух лет назад я влюбилась в одного парня. Мы познакомились на свадьбе у друзей. Начали общаться и всё как-то закрутилось. Мне впервые тогда повстречался человек в котором я не видела ни одного минуса. Мне нравилось абсолютно всё: внешность, характер, поступки, его отношения к друзьям/приятелям. Он всегда был готов протянуть кому-то руку помощи. Меня это очень цепляло на тот момент. Мы каждый день стали созваниваться и разговаривать по 3-4 часа по телефону. 24/7 переписывались. Познакомились мы осенью, и уже с каждым днем ждали приближение Нового Года, чтобы вместе его встретить. В большой компании друзей. Отношения у нас были на расстоянии. Я училась в другом городе, а он после армии остался в своём родном городе. Несколько раз приезжал ко мне, мы вместе проводили выходные. Дурачились, наслаждались друг другом. Когда мы были вместе, я не могла поверить что это моё. Неужели мне так повезло? Было чувство, что я ждала этого человека всю жизнь. Впервые так сильно я влюбилась. Не побоюсь этого слова. Это действительно было так. Все друзья искренне были рады за нас. Я была счастлива рядом с ним.
Наконец-то, НГ. Ох… это были незабываемые пара дней. Как круто мы тогда провели время большой компанией! Да и в целом, все новогодние каникулы прошли очень здорово. Мы ездили кататься на бордах, ездили на батуты, каток, много где были за те дни. Но, меня беспокоило, что мы каждый день проводили с друзьями. Абсолютно каждый день. Вдвоем мы находились очень редко. Я не "выносила мозг" просьбами побыть вдвоем. Лишь однажды решила поговорить и сказать как есть, что мне бы просто хотелось немного больше времени проводить вдвоем, потому что каникулы заканчиваются и я скоро снова уеду. На что мою просьбу проигнорили. С каждым днем становилось хуже. Менялось настроение, я не знала как с ним заговорить, было само ужасное чувство, будто я навязывалась. Ненавижу это чувство! Когда ты не понимаешь что чувствует человек к тебе, и сам себя чувствуешь ненужным. И в какой-то момент я потеряла над собой контроль. Начала вести себя как маленькая девочка. Обижалась на всякую ерунду, психовала. Не разговаривала. Хотя, мне просто хотелось, чтобы он был немного добр ко мне на тот момент, и просто побыл со мной один день. Я очень этого хотела. Но, человек, почему-то, выбрал друзей. Мы были вместе, но в компании друзей. Всё как-то резко изменилось. И, когда я уезжала, понимала что всё это протянется ещё совсем недолго. Всё шло к расставанию. Мне было невыносимо плохо на душе. Я думала только об этом. Каждый день пыталась как-то разбавить атмосферу, но всё зря. Звонки стали реже, сообщения короче. Человеку просто хотелось покататься на машине и послушать музыку, нежели поговорить со мной по телефону. Прошло несколько дней и мы расстались, как я и думала. Как мне было тяжело на тот момент не знает никто. Я впервые поняла, что еще никогда так сильно не любила. Прошел месяц. За этот месяц мы трижды сходились — расходились. Были моменты, когда мы были не вместе, но у него были проблемы и я просто бросала всё и ехала к нему, чтобы просто по человечески его поддержать. Я хотела быть ему не просто девушкой, но и другом, с которым можно поделиться переживаниями, просто высказаться. Я всегда была готова ему помочь. Была тяжелая ситуация, и я хотела чтобы он знал, что у него всегда есть рядом человек, который поддержит. Хоть мы и не были вместе. Помню. как мы помирились в крайний раз. Он позвонил мне, чтобы просто поговорить. Не об отношениях. Ему было плохо. Навалилось много серьезных проблем и он просто выговорился. Помню его дыхание на том конце трубки и слезы. В тот момент я поняла, что сейчас я ему могу помочь по человечески, просто выслушав. Через несколько дней после разговора он признался, что поступает очень глупо со мной и не хочет больше чтобы я страдала, он понял что не прав и не хочет меня терять. Я выдохнула. Мы помирились. Но, хватило нас на неделю. Сообщения также были бессмысленные, а звонки вовсе пропали. Каждый гребанный день меня пожирали мысли, что ничего не исправить. Что я потеряла человека. Своего человека. В котором я видела себя, с которым видела семью и не боялась бытовухи и еще каких-то сложностей. Я хотела быть с этим человеком. Нам даже говорили, что мы похожи. Меня это так радовало почему-то.
За тот последний месяц меня поддерживал его друг. Как бы странно это не было. Он учился в другом городе, звонил мне каждый вечер чтобы успокоить, потому что каждый вечер я ревела как маленькая! Пытался подбодрить, давал советы как быть с парнем. На кануне 23 февраля ко мне пришла мысль, как-то порадовать и подбодрить парня. Так как мы были на расстоянии я не могла вручить подарок ему лично, и я связалась с его друзьями, которые были с ним в одном городе, чтобы они помогли мне с передачей подарка. Конечно, ничего не сказав ему. Это был сюрприз. Сам подарок был обычным. я знала что он очень любит сладости, и просто купила коробку в которую положила разные сладости, распечатала наше общее фото и… написала письмо. 22.02 я сидела и писала письмо от руки. 2 листа А4. Так посоветовал мне сделать его друг. Выписать всё, что чувствую. Меня очень зацепила эта идея. Я писала письмо около 3-х часов, чтобы донести до него всё, что чувствую. Никогда и не кому я не писала писем. Для меня это было очень странным но особенным моментом. Я описала в нём всё… с того момента как мы познакомились, все чувства… Я была уверена, что прочитав его, в нём что-то проснется. Дура… Но, вышло так, что пока я писала то самое письмо, он написал мне что всё-таки хочет расстаться. Я не ответила ему, а дописала ответ в том самом письме. Которое, не смотря на то, что мы расстались, отправила вместе с подарком на следующий день. Он получил подарок через друга, но… ответа я не получила. Ничего. Абсолютно. Каждый день я ждала, что он хоть что-то мне напишет. Увы. Друг, который поддерживал меня был сам в недопонимании. Он не узнавал его и не понимал почему так. То, что происходило со мной, я не пожелаю никому. Я понимала, что это конец. Я потеряла его. Каждый день/ночь я плакала. Мне было тяжело. Больно. Спасала только учеба, там еще более менее я могла оторваться от этих мыслей, но было трудно. С каждым днем было хуже. Я не выходила никуда, кроме учебы. На носу был диплом, а я даже не могла взяться за него. Мысли были не там.
Прошло 2-3 недели. Я узнала, что у него появилась девушка. Меня это удивило. Человек был на столько запутан в себе, думала я, но по итогу вот. Новая девушка. Меня это не добило. Наоборот, оттолкнуло. Меня переборола злость на него и на себя. В один момент я поняла, что нужно брать себя в руки. Хотя, также на протяжении месяца-двух я ревела по ночам. Было тяжело. Но, я старалась меньше думать об этом.
Прошло пол года… Я приехала в свой город, где он жил. Он пытался связаться со мной. Но, я не хотела видеть его, общаться. Ведь я так и не получила ответа на то самое письмо. Я хорошо общалась с его друзьями, от них узнавала, что он стал часто менять девушек, подружился с плохой компанией, всё идёт не очень хорошо. У меня особо это не вызывало интереса, но всё же я была удивлена. Человек изменился.
Однажды, спустя какое-то время, мне написал его лучший друг. Интересовался какие у меня взгляды, не хочу ли я вернуть отношения. Рассказывал про НЕГО, сказал что он очень жалеет обо всём и сравнивает каждую девушку со мной. Но, я не смогла ничем помочь. Я ещё толком не могла отойти от всей ситуации, хотя прошло столько времени.
Честно, мне хотелось с ним поговорить. Он ни раз писал мне, что жалеет и хочет всё вернуть. Но, так и не постарался сделать что-то для этого. Поступки говорят сами за себя. Мне просто хотелось послушать что он может мне сказать. Я сколько всего ему сказала в том письме, но ответа так и не было. Он говорил, что жалеет.
И вот, наконец, прошло полтора года. Год я не была дома. Решила приехать, встретиться с родными, с друзьями. Про него знала только то, что он устроился на хорошую работу и вроде как встречается с девушкой.
У меня за эти полтора года не было больше отношений. Я стала смотреть на парней как-то иначе. Смотрела на то, какие цели у человека, чего хочется добиться, как ведет себя и всё такое. Я не хотела стоить из себя какую-то фею, вела себя естественно. И хотела найти такого же человека. Чтобы спустя время не услышать фразу "Я хочу покататься и музыку послушать" вместо того, чтобы поговорить, или "я свободолюбивый человек" находясь со мной в отношениях. За полтора года я так и не смогла никого найти. Почему — не знаю. Может, боюсь снова пережить это. Не хочу больше страдать. Это, правда, было очень тяжело.
Так вот, приехав в город на пару дней, мы пересеклись с ним один раз. Просто видели друг друга, скажем так. Как только я уехала, он решил мне написать. Я решила, что стоит ответить и по-человечески пообщаться. Хотя, я понимала чего он хочет. Он начал снова писать, как ему стыдно передо мной. Хотел встретиться, пока я была дома, но не рискнул. С девушкой, как оказалось, он расстался. Что меня удивило как быстро это произошло.
Какой итог: общаемся мы уже вторую неделю. Он хочет приехать ко мне в город чтобы наконец-то поговорить обо всем. Понимает, что уже слишком поздно, но ему стыдно и он хочет извиниться. Мне начали снова писать наши общие друзья и просить, чтобы я дала ему один шанс. Говорят, что он никогда так ни о кем не отзывался, тем более прошло столько времени и он всё это время обо всём жалел.
Я решила дать шанс именно поговорить. Знаю, что он хочет всё вернуть. Но, я не знаю как быть мне…
Почему "История 5-ти дней"? Потому что остаётся 5 дней до его приезда. А меня каждый день терзают мысли как поступить. С одной стороны, я всё также вижу в нём своего человека. Возможно, мне бы хотелось быть с ним. Почему-то же я не могу найти человека уже полтора года… Но, с другой стороны: у меня нет к нему доверия. Ни капли. Я боюсь пережить всё снова. И простить то, что я пережила тогда, очень тяжело. Это будто предать саму себя. Мне снова тяжело.
Пока я больше склоняюсь ко второму варианту. Просто нужно это отпустить. Но, я не знаю как поведу себя, когда мы встретимся, и что он скажет, почему он всё время жалел но не рискнул ничего сделать. Я вижу как он тянется ко мне. Но, нужно ли мне это? Вопрос хороший.
Впереди 5 дней, за которые я должна сделать выбор. КАК? Не знаю.

Наконец-то я восстановила блог! Столько радости)))
Я "умирала" без него. Это часть моей жизни. Это мой спасательный круг. Это место, где я могу быть собой, не стесняться что-то говорить, показывать свои эмоции. Это моё море!

Наверное это впервые со мной. Когда ты наедине с собой во всех смыслах. Я ни от кого не завишу. Мне никто не симпатизирует, абсолютно. Я свободна, от всех и от всего. Живу как хочу и мне это нравится. Самое забавное, что мне в какой-то момент стало плевать на мнение окружающих. А ведь я болела этим. Зависела от мнения посторонних. Боялась чего-то. Сейчас меня ничего не держит, ничего не пугает. У меня есть Я, и мне хорошо. Да, порой грустно и хочется теплоты и заботы, но я понимаю что всему своё время. Я нашла тот самый контакт со своим внутренним Я. Это лучшее что могло быть. Это самое важное. Я счастлива. Я свободна.

Знаешь, верь в себя! Всем на зло! Делай только то, что чувствуешь, что ТЫ хочешь! Не слушай окружающих, слушай себя! И запомни самое главное, твои проблемы никому не нужны. Не ной ни кому, лучше выпиши всё на листок, перечитай ещё раз этот бред и сожги. Это намного эффективней, чем высказать свои чувства человеку, которому по факту до твоих проблем нет дела.
И никогда не сдавайся. Если ты хочешь чего-то добиться, знай что тебе придётся пережить трудности. Как ни крути, но только через боль и страдания мы досигаем лучшего и стоящего! Помни это. Самое важное - нужно понять что ты делаешь и кому это нужно. Тебе или окружающим? И только после осознания и принятия всех деталей, ты поймёшь как всё просто, и поймёшь, что ты всё можешь. Это надо только тебе. Это только твоя жизнь. Пожалуйста, помни это. У тебя есть все шансы сделать жизнь лучше. Я тоже думала что это какие-то банальные фразы, пока не пропустила всё через себя.
Всё получится. У тебя есть - ты. Действуй.

На данный момент мне 20 лет. Что я имею? за плечами 11 лет школьной жизни, 3 года студенческой жизни. А что впереди? А вот это уже большой и очень сложный вопрос для меня. Через пару недель мне нужно съезжать из студенческого общежития. У меня есть выбор: вернуться к семье в родной маленький город, жить с родителями, работать в школе(за 10т.р в месяц). Либо остаться в большом городе почти совсем одной, найти работу с зарплатой, которой могла бы обеспечивать себя сама, снять квартиру и жить здесь самостоятельно, развиваться, ни от кого не зависеть. Что выберу? Конечно, второй вариант. НО, в этом вся история. Сейчас для меня очень тяжелое время. Чувство, будто одна маленькая девочка, совсем в незнакомом огромном мире. Я не знаю что ждет меня завтра. Когда ты выходишь за рамки жизни, в которой тебя обеспечивали родители, и ты знала что будет завтра/через неделю/через месяц/год, становится очень страшно. Я не знаю куда идти. Как быть. Я в полной растерянности. Вот она - взрослая самостоятельная жизнь. Где всё решаешь ты САМ! Почему мне страшно? Да потому что я человек с очень мягким характером, боюсь сделать ошибку на каждом шагу, хотя прекрасно понимаю что не нужно ничего бояться и ошибки это опыт. Я не знаю как передать эти эмоции и эти чувства, которые во мне сейчас. Мама, конечно, хочет чтобы я всегда была рядом и сама боится за меня, хоть и пытается поддержать. Я боюсь говорить ей о своих страхах, чтобы не расстраивать. Говорю о том, что всего сама добьюсь, и ей не о чем беспокоиться. Но, знали бы вы что происходит внутри моей головы. Это когда перед тобой тясяча дорог и ты должен сам решить куда тебе пойти. Это будет твой выбор. Твоя ответственность. И страшно свернуть не туда. Страшно, что всё может не получиться.
Но, во мне есть хоть и маленькая, но мотивация, что нужно идти до конца. Быть собой, ничего не бояться, идти на пролом. Но, мне не хватает смелости, храбрости. Как же это тяжело… Даже не знаю как это описать. Я прекрасно понимаю, что почти каждый человек в мои годы с этим сталкивался и это абсолютно нормально и нужно пережить. Но, как? Как это сделать, когда ты один, и у тебя очень маленькие возможности?! Даааааа, я всё знаю про то, как нужно действовать! Но, не могу. Я боюсь. Почему так?!!! Знаете, я тот человек, который умеет мотивировать людей, знает какой совет дать в какой-либо ситуации, но когда дело касается именно самой себя - я понятия не имею как действовать. Может пойти психологом работать… хах.. Так, ладно. Надо как-то собраться с силами и понять, что у меня есть Я и мы справимся (фразы восьмиклассницы прям). Не знаю как переживу этот месяц.

Решила делиться своими переживаниями/радостями чаще, чем обычно. Порой это лучше сделать здесь, чем выговориться кому-то. Просто мои мысли, не воспринимай это.

Новая глава в жизни не начинается с понедельника, не начинается с 1-го числа. Она начнётся с опустошения. С перелома сознания. С новых людей. С нового события. Возможно, с переезда. Но не с понедельника. Не с заплонированного дня. Это происходит само по себе, и вы не сразу можете это заметить.

Что вы хотите изменить? Вы думали хоть раз об этом? Каждую деталь разбирали мысленно? Помимо новой прически, нового маникюра, новых шмоток, что ещё вы хотите изменить? Хорошо. Тогда подумайте и ответьте себе, что такое жизнь? Что значит жить так, как вам хочется? А теперь вспомните то, о чём мечтаете всю свою жизнь. Добились ли вы чего-нибудь САМИ? Без помощи родителей, друзей. А именно сами. Ваши мечты хоть немного смогли реализоваться? Если "да", то вы определенно чего-то стоите в этой жизни, и вам под силу добиться чего-то нового. А если "нет", то почему? Сложно? Невозможно? Нет сил? Нет денег? Что??? Почему??? Я скажу вам почему! Вы скажите, что это сложно или нет возможности, но подумайте только, какова цена вашей мечты и каких усилий она стоит. И что вы ради этого сделали? Смогли пройти через череду неудач? Смогли снова подняться? Если бы ваша мечта стоила лёгких путей, была бы это та мечта, которой хочется гордиться и добиться её? Если она действительно чего-то стоит, значит нужно приложить максимум усилий. Не бывает ничего просто в этой жизни. За всё нужно бороться, как ни крути. Помните, как в матиматике: если пример решается легко, значит я решаю его не правильно. Так же и в жизни. Если вам всё даётся легко, то вполне возможно что это не то, что вам нужно. Задумайтесь. Почему вам не удалось реализовать что-то? Добиться чего-либо? Нужно начать действовать. Делать хоть что-то, через лень, через силу, через неудачные попытки. Ведь если долго мучаться, то что-нибудь обязательно получится.

Помните свои ценности. Идите за своей мечтой. Боритесь за неё.

Я влюбляюсь в людей, кому трудно и сложно. Я влюбляюсь в картины, их сложной судьбы. Я влюбляюсь в глаза, не любить не возможно, когда видишь в них силу от боли в груди. Они в жизни страдают, но живут без проблем, и уверенно знают, что всё сами должны. От людей просто так - ничего не желают. Платят больше, чем те, кто живёт без нужды. Я влюбляюсь в людей, и влюбляюсь в проблемы. Я сама так решила, в жизни - как ни крути, кто живёт в сердце с Богом -тот живёт человеком, кто не верит в него - может жизнь пропустить.

ALENAVLASENKO

Самые популярные посты

116

История 5-ти дней. Или как всё изменилось за полтора...

Около двух лет назад я влюбилась в одного парня. Мы познакомились на свадьбе у друзей. Начали общаться и всё как-то закрутилось. Мне впер...

110

Лето на пороге

Лето — маленькая жизнь. Помню, как в детстве с нетерпением ждала летних каникул. Всегда ездила к бабуле с дедулей в деревню, там без...

100

День первый

Ещё вчера вечером я решила что скажу ему. Выбрала второй вариант. Не спала. Уже к концу подходят вторые сутки, а сна ни в одном глазу. Ме...

97

День третий

Сегодня ничего необычного. Дни проходят с умеренной скоростью. Единственное, пока не могу осознать, что скоро наше общение закончится. Я ...

96

Сколько лет?! Сколько зим?!

Наконец-то я восстановила блог! Столько радости))) Я "умирала" без него. Это часть моей жизни. Это мой спасательный круг. Это место, где...

88

День второй

Сегодня перечитала свой блог. Все записи, которые сохранились с 2012-го года. И поняла, какая же я глупая маленькая девочка. Истории о "л...