Создать мой блог
.viewy.ru
Вход на сайт
  1. 31 заметка реблог

    Простите, лента, но я так умиляюсь с ее глазок :DDD

      Ссылка на пост
  2. 44 заметки реблог

    Я очень-очень редко ною по поводу личной жизни. Но сегодня все шло к тому, что бы я погрустила.

    Если признаться честно, то у меня в принципе никогда не было нормальных отношений. Все что у меня было, я могу со смехом рассказывать при встречах с друзьями. А серьезного не было никогда. 

    Я пыталась понять почему так, даже психологу помню писала, но она мне толком ничего не ответила. 
    Я дико боюсь серьезности. И мне кажется, что все идет с детства. 

    В 1 классе в меня влюбился мальчик. Что может быть серьезного в возрасте 7 лет? Вот и я так думаю. Ничего. Я дико угорала со всего. Со всех этих милых подарочков, с дерзкого поцелуя в щечку на спор. Но мальчик был очень-очень робкий и я считала его другом, которого я непременно должна защищать. 
    В 3 классе со мной дружил мальчик старше меня на два года. Он всегда посвещал меня во все взрослые тайны, хотя я была мелкой дурой. Всегда заступался и защищал меня. Кстати говоря, спустя 10 лет нашего знакомства, он нашел меня в соц сетях. Он жил в Эстонии на тот момент, но как только узнал, что я в СПБ, купил билеты на следующий день и прилетел ко мне. Это было очень странно, он хотел, что бы я вышла за него замуж :D
    Чувак, мы знакомы были, когда я еще только начинала расти, какое замуж. Вдруг я какая-нибудь алкоголичка и наркоманка :D
    Короче меня это дико удивило, мы отлично отдохнули неделю, потусили, погуляли, тысячу раз поругались. Потому что оба Львы  и оба слишком гордые. Он улетел обратно, но мы все еще иногда переписываемся. 
    В 5 классе вообще была любовь-морковь. Был мальчик в классе с которым я ну никак не общалась. Тут меня сажают за одну с ним парту, а он берет и влюбляется :D И начинает за мной ухаживать. Повторюсь, 5 класс! Мы все только-только выпустились с началки, а тут парень начинает дарить мне цветы, покупать шоколадки, мороженное, а потом предлагает подарить мне мобильный телефон!!! Я короче тогда от всего этого дико испугалась. Мне показалось, что он сумасшедший и мне надо держаться от него по дальше. Поэтому я попросила класснуху пересадить его, иначе я уйду со школы и я перестала снимать здароваться. Нет, ну правда, мне 11 лет, у меня есть крутой калькулятор-телефон, который я носила на шее и это было супер модно, а он предлагает мне мобильник. Хахаха.
    Потом у меня и лучшей подруги, появляются третья девочка. Всем знакомо, да? Ох, это закадычная дружба на троих. Короче мы начинаем гулять везде втроем. И эта третья девочка, Настя, вечно рассказывает про парня в которого по уши влюблена. Потом она наконец-то знакомит нас с ним и все. Начинается катастрофа. Этот мальчик влюбляется. И не буду врать, я тогда тоже чуть-чуть потеряла голову. 
    Ну а как не потерять? Если мы тусили все вместе, гуляли. Потом начинается какая-нибудь херня, что-то вроде " Сейчас вас оболью водой", все с визгом начинают разбегаться. И он вечно бежал именно за мной. И я вечно падала. Ну кривые у меня ноги, не умею я не спотыкаться. Короче вечно я разбивала себе все на свете, раздирала нос, лицо, ноги. И он, как рыцарь, меня поднимал, обнимал и дико извинялся. Естественно у нас ничего не было, потому что Настя меня возненавидела, поссорила меня с подругой и мы перестали гулять все вместе. Но он до сих пор лайкает мои фотки в соц.сетях :DDD
    Затем все еще эпичней. Вы еще не устали читать? Я в 8 классе, 9 класс для нас просто МЕГА взрослый и нереальный. Стою у кабинета, болтаю, выходит парень 9 классник, которого знала вся школа потому что он веселый/классный/красивый, останавливается он возле меня и на весь холл говорит "Ты такая красивая, я влюбился" 
    Просто пикап мастер того года ахахах, так сейчас никто не клеиться. Естественно все девочки класса меня ненавидят, потому что как так, 9 классник и сказал мне такое, о боги. 
    Девочки тогда устраивали собрания по поводу того, что ненавидят меня и хотят сделать мне пакость. Это было довольно весело, но и не приятно в тоже время. 
    А парень короче стал постоянно звать меня, кричать мне, какая я хорошенькая, как я запала в сердце. Все было в шутку естественно, ничего серьезного, а узнал он обо мне потому что его друг был в меня влюблен, который пытался подарить телефон :D
    Ну и однажды, парни моего класса, решили обкидать меня снежками. Столпились вокруг меня, стянули шапку с головы и по очереди мылили мне лицо. Точнее хотели это сделать, но не вышло, потому что мой апполон спас меня. Подошел, схватил за шкирку одноклассника со снежком и сказал "Если еще раз ее троните, будете иметь дело со мной:D" И типо все испугались ахаха. 
    С младшей школы еще одна супер история есть. Как парень был влюблен, дарил анонимные валентинки, ни разу ко мне не подошел!!! И два года катался с другого города, что бы только видеть со стороны. А когда я ушла со школы и переехала в Питер, он ушел сразу же. И мне это рассказали, только когда я в Питере уже оказалась. А все это время, недоумевала, кто вечно дарит открытки без подписи. 
    Потом я переехала в Питер. Тут же влюбилась в мальчика. Он провожал меня до дома, звонил мне постоянно, защищал, потому что я была амеба, которая не может за себя ответить и был влюблен в другую девочку. Зато сейчас, мы встречались полгода назад, он оказывается до сих пор вспоминает и думает обо мне и типо раз в месяц зовет меня на свидания :DЗатем влюбляюсь еще раз и еще и еще. Ну мне было 15 лет, такое чувство, что каждый раз, когда я встречалась глазами с кем-нибудь дольше, чем пару секунд, там была искра, пламя и конечно же любовь :D
    Все свои подростковые пламенные отношения я оставлю при себе, ибо там не было ничего, кроме страданий. Я вечно выбирала отменных придурков, прям глаз наметан был. 
    Когда я устроилась на работу, у меня завязались отношения с барменом. Продлились они 2 недели и это было для меня очень долго. 
    Он мне нравился, правда, искренне, но когда мы стали встречаться, я готова была его прикончить. Он звонил мне с утра до вечера раз 15, ставил смены только со мной, если я говорила с кем-либо кроме него, он ревновал. Когда я была в универе, я должна была каждую перемену звонить ему. Он писал мне какие-то идиотские стихи, рисовал рисунки, дарил цветы. Мне так все это было не нужно и раздражал даже его голос. Поэтому спустя две недели я не выдержала и сорвалась. 
    Затем я влюбилась по уши в самого лучшего человека в моей жизни. Если я встречу его сейчас, я без каких-либо сомнений все брошу, ради него. У всех есть представление слова "мужик" правильно? 
    Так вот, для меня он был Мужчина с большой буквы. Он выручал меня миллион раз, беспокоился обо мне, заботился, отвозил меня домой. Он ставил смены нам всегда вместе и это были лучшие смены в моей работе. Причем сменщица его, была его же девушка. И он знал, что мы не ладим. Наши отношения были очень близкие. Он рассказывал мне такие личные вещи, которые редко кто рассказывает даже друзьям. Обещал мне, что когда станет работать на себя, заберет меня с собой. Дошло до того, что я подарила ему телефон :DD Боже, стыд и эпик, мужику дарить технику, но там так сложилось, что у меня был лишний, а ему был нужен и короче я добрая душа. Он слишком много для меня сделал, так что это мелочи. 
    Сейчас он все еще со своей девушкой. Я знаю почему он с ней и почему он никогда не уйдет. Слишком считает себя должным. Но я все равно счастлива за него и это лучший человек, ради которого я была лучшей. 
    Затем я встречалась с мальчиком, но это было тоже не долго. Он слишком меня любил. Я даже про него в блоге тут писала, когда не знала, как от него отвязаться. Он писал мне такие слова и такие вещи, от которых бросало в дрожь. Я искренее с ним дружила, мне он искренне нравился, но то, что у него было ко мне, я считала это ужасно, если я не испытываю того же. Поэтому я ушла из его жизни, дабы его скорее отпустило. Хотя раз в год, он все равно звонит и надеется, что что-либо изменилось. 
    Потом был Стас, он же идеальный парень - П. Я так его тут называла. Я его обожала. И все кто читал мой блог его любил и моя сестренка его обожала. Даже моя мама периодически пишет, что бы я снова стала с ним общаться. 
    Он идеальный, лучший, он был всегда со мной рядом, помогал, был моим учителем. Он заставлял меня меняться, учиться на своих ошибках, исправляться. Просто очень многое в жизни изменилось благодаря ему. Но он считал меня лишь лучшей подругой, не более. А я хотела большего. 

    И короче говоря, я сделала вывод, что за то, что в свое время я слишком многих отшивала. Забивала на чувства людей. Смеялась над многими вещами и не принимала их всерьез. Сейчас мне не везет. 
    И знаете, мне так стыдно и за все свое поведение в прошлом и за все то, что я когда-либо кому то говорила. 
    И если вдруг сейчас появляется какой-то парень, который вроде может предложить мне то, что я хочу. Мне становится стыдно до слез. 
    Мне почти 22 у меня не было отношений. Я не ходила на свидания, я не влюблялась по уши. Я не представляю, что делают люди, когда начинают быть вместе и называться "мы". 
    Я не смогу рассказать о себе прошлого. Не смогу объяснить многие вещи. 
    Поэтому все, чего я достойна - это свободные отношения. Переспать и идти дальше. Я достойна только всяких идиотов, которые вытирают об меня ноги, как когда то делала я. 
    Это карма, которая мстит мне за прошлое. И наверно моя ошибка в том, что я считаю это действительно кармой. 
    Когда хороший парень пытается познакомиться, позвать куда то, я понимаю, что я слишком мразь, я его испорчу, снова накосячу, а я не хочу этого. И дальше продолажаю быть одна.

    В общем то, я выпила пару бокалов красного вина и меня накрыла грусть и ностальгия. Даже котенок уснул на моих ногах, ибо я слишком долго все это писала. 
    Вы думали я пишу большие посты? Хахаха, нет. Большой пост - вот он. 
      Ссылка на пост
  3. 48 заметок реблог

    Металась по квартире в поисках, что же завтра надеть, как тут звонок от любимого "Выйди в коридор". Я в непонятках, на кой чёрт мне это делать, и вдруг слышу звон домофона у себя дома и в его трубке. Аааа. А на мне ещё ни грамма косметики, и прыщ на носу выскочил, и одета была не пойми в чём, ибо перемерила пол гардероба, вот это паника была. Но вот, в пятницу, когда нет увалов больше месяца, когда тревога и "карантин", он отпросился ко мне до полуночи. Притащил мне конфетки :D Я счастлиивый. Всё-таки здорово, что часть в 7 минутах ходьбы, и здорово, что его командир взвода хороший человек. Только уходить было как всегда тяжело, но я и расчитывать не могла, что он сегодня придёт ко мне таким сюрпризом ♥_♥

      Ссылка на пост
  4. 45 заметок реблог

    Решилась - сделала. Сходили сегодня с сестрой к девушке, забрать котенка. Она так не хотела с ней расставаться, но у мужа аллергия и оставлять дальше просто не могла. 

    Котеночек очень милый и ласковый, сразу искупала, хоть и домашняя, но не хочу, что бы мой кот случайно подцепил что-то. 

    Знакомство их это было что-то :D Мой кот не понял, что это такое. Моника стала лезть к нему, а он вроде и боится ее, вроде и показывает, что он тут хозяин. В итоге он на нее нападать пытается, а как она на дыбы встанет и распушит свой хвост, так Персик бежит скорее на второй этаж кровати, что бы та его не достала.

    Я не знаю, подружатся они или нет. Но меня радует, что он на нее не шипел. Правда сейчас, спустя 3 часа он за ней гоняется. Она пытается с ним играть, а он в серьез пытается ей поддать.

    Моникой назвала случайно. Бабушке мы не сказали, что котенок остается у нас, сказали, что это котенок подруги на пару недель в гости. А когда бабуля спросила, как ее зовут, я ляпнула первое, что пришло в голову. Мне кажется подходит.
    Я ее еще пофоткаю, но глазки ее мне очень нравятся. А еще она трехцветная. В общем нашла себе развлечение, пока не работаю и влюбилась с первого взгляда.  

      Ссылка на пост
  5. 31 заметка реблог

    Я слишком добрая. Но я так сильно люблю животных. В детстве у меня было 3 собаки, причем две из них бойцовской породы, 20 хомяков, 2 кошки и 1 кот, попугай, кролик и рыбки. 

    Мой папа безумно любил животных, и всех-всех всегда приносил домой. Мама не такая ярая поклонница, потому что ее любимый кот умер и она очень долго переносила эту смерть. Но постепенно, она тоже стала позволять заводить живность в доме.

    В общем, сейчас у меня только один кот Персик. Потому что мы живем в съемной квартире и мало кто разрешает котиков. Но наша хозяйка добрая и она была не против. Поэтому сейчас, я так сильно хочу второго.

    Нашла 2-х месячного котенка, девочку. Не пародистая, просто девушка завела котенка, а у мужа оказалась сильаня аллергия. И дабы, котенок не оказался на улице, решила взять себе.

    Скоро с сестрой пойдем за ней и я в таком предвкушении и страхе. Просто был у меня опыт, когда моему Персику был всего год, дядя привез своего 5-летнего кота, на неделю, пока в отпуск уезжал. И тут такие драки были, ужас. Мы закрывали их по разным комнатам, а они сидели под дверью и рычали :(

    Я пока не представляю, как пройдет это премерение. Знаю, что надо, что бы они случайно познакомились. А не поставить их нос к носу, но на этом мои знания заканчиваются.

    Надеюсь, что все будет хорошо и мой кот не сильно на меня обидется))) 

      Ссылка на пост
  6. 46 заметок реблог

    Чертовски приятно осозновать то, что ты частичка чего-то очень важного.
    Что ты живёшь не просто так, а строишь что-то своё.
    Когда-то, через 500 лет наш пра-пра-пра-пра-правнук составит гениалогическое дерево для урока в школе и у самых корней будем мы :)
    Эти мысли греют душу. 

      Ссылка на пост
  7. 33 заметки реблог

    История о том, как Вика села разбираться с цветом, а в итоге открыла для себя новый способ обработки.
    Почему-то в фш фото кажется более ярким и резким. Опять мы с загрузкой не ладим.

     

      Ссылка на пост
  8. 42 заметки реблог

    Я так не люблю все эти сплетни за спиной. Я человек прямолинейный. И если кто-то кому-то говорит, что я что-то рассказала, я зову обоих людей и при них задаю напрямую вопросы. Что бы не было в мою сторону никаких недомолвок. 
    Моя совесть чиста.

    Кто-то это называет грубостью. А я просто не люблю, когда меня ненавидят за то, чего я не делала.

    И когда ко мне подходят и спрашивают, что у меня было с Даней и почему я устроила истерику и пыталась вызвать наркоконтроль.
    Я отвечаю "Я с ним спала раньше, а в тот день он меня довел и нарывался. Сам виноват, сам потом извинялся"
    И все. И нет никаких вопросов :)
    Наверно я просто не приличная ахах.  

      Ссылка на пост
  9. 36 заметок реблог

    Всем привет! Сегодня был просто потряса-а-ающий день: забрала новую банковскую карту, самочувствие не подводило (ибо вчера за мной опять приезжала скорая), с Ним сегодня милая дата - 13 месяцев. Но самое яркое событие за день, это премьера Дэдпула!

    Синемапарк всех нехило подставил, пообещав, что мы посмотрим фильма 3-его числа, но в итоге (процитирую письмо их же администрации): "по решению студии 20TH Century Fox Всероссийская премьера фильма Marvel «Дэдпул» переносится с 3 февраля на 10 февраля 2016 года".  Но билеты, как ни странно, были все равно на 3-е число.

    Сбор гостей был за час до показа, были фотосессия, конкурсы и возможность потыкать в людей игрушечными пистолетиками .

    "Мертвый бассейн| Дэдпул |Deadpool" (2016)

    Уэйд Уилсон - наёмник. Будучи побочным продуктом программы вооружённых сил под названием «Оружие X», Уилсон приобрёл невероятную силу, проворство и способность к исцелению. Но страшной ценой: его клеточная структура постоянно меняется, а здравомыслие сомнительно. Всё, чего Уилсон хочет, - это держаться на плаву в социальной выгребной яме. Но течение в ней слишком быстрое.

     

     

    Сразу скажу, я в ахуэтительном восторге от фильма. Даже больше - это теперь мой самый любимый фильм от Marvel!  Уже с титров весь зал просто "катался" от смеха и до самого финала со сцены после финальных титров (и да, как бы истинные фанаты в курсе, что у Marvel всегда есть сцена после титров, надеюсь, что вы не будете как бараны нестись из зала как только появятся всякие буковки на экране ).

     

     

    Юмор, экшн, общение со зрителем, качественная съемка и монтаж, шикарный сценарий (который писался, между прочим, дофига времени), потрясающая актерская игра, камео Стэна Ли, музыка, которая идеально вписывается в кадр, кровь-мозги-кишки-насилие, а эти постановки драк, о-о-о-ох - вот это Дэдпул . Просто бегите в кинотеатры (если вам есть 18 лет естественно, на показе, кстати, паспорта проверяли, какую-то ТП даже выгнали).

     

     

    Вот прям предчувствую, что загажу ваши ленты гифками из фильма со всякими там дерзкими фразочками, которых в фильме ох как много! 10 из 10, хочу пересмотреть!

      Ссылка на пост
  10. 32 заметки реблог

    Я себя чувствую уродливой и страшной, когда захожу на страницу к Жене или в его инстаграм. Он всегда скидывает фото всех, кого фотографирует. А мои никогда не скидывал. Мне еще в школе говорили, что я страшная. И на первом курсе. Я все время думаю, что будь я красивой, у меня бы был парень уже давно. И вообще, меня бы все любили, а я иногда думаю, что я всех раздражаю. И вообще, меня даже друзья порой называли Голлумом или Гриммой, мол, я на них похожа. Не думаю, что это так уж круто. Балрог и то красивее. Я всегда думаю, что парни, которым я нравлюсь, стыдятся меня, потому что я некрасива.

    Я вроде как оцениваю бывших и настоящих девушек парней, которые мне нравятся. И большая часть из них красивые, но есть парочка не очень. Одна так откровенно страшная(и именно с ней мне изменили). А сама я намного ли красивее? И намного ли моя фигура лучше? Вряд ли. У меня даже талии нет, хоть я и худая - ноги уже совсем тонкие стали.

      Ссылка на пост
  11. 43 заметки реблог

    Знаете, что меня привлекает в том, что я буду восстанавливаться в новый коллектив, на курс, который сейчас младше нас? А то, что я буду им рассказывать про новые для них предметы; про преподавателей; про то, что нужно учить, а чего можно и не учить; про то, как обходить некоторых преподавателей. Буду кидать им всякие ответы на тесты, на колоки, на экзамены. Буду кидать им образец написания историй болезней, подсказывать, где и как лучше сделать. У меня аж прям душа радуется, как я представляю, что я буду им помогать, их учить в каком-то роде, подсказывать всякие хитрости и прочее. Ураураура, прям хочется! :D

      Ссылка на пост
  12. 39 заметок реблог

    Доброе утро, вью!
    Вчера нам объявили, что нас до понедельника отправляют на карантин.
    Все учебные заведение сидят дома и мы вместе со всеми.
    Я конечно этому бесконечно рада, так как у меня скопилось куча долгов и дел по дому. Поэтому уже с утра я выписала целый список того, чего мне необходимо сделать по учёбе и сижу выполняю. Переделала пока одну треть. Хочу за два дня всё сделать и в остальные дни спокойно отдыхать. Я просто знаю, что если я не сделаю это всё сейчас, то потом я буду грызть себя и постоянно дёргаться из-за того, что у меня ничего не сделанно.
    Мне осталось нарисовать каких-то 15 эскизов (пф, фантазии то у меня дофига, девать некуда), построить рукав для мальчика, доделать задание по рисунку, перевести текст по англискому и выучить по нему слова. Дел на самом деле выше крыши поэтому расслабляться вообще нельзя. 
    Тем более если тянуть всё до воскресенье, то вместо романтики в честь 14 февраля на меня свалится это всё. 
    У меня есть еще несколько тем для размышления, поэтому сюда сегодня я еще загляну.
    Всем хорошего и теплого дня :) 

      Ссылка на пост
  13. 35 заметок реблог

    А как так получилось, что я оказалась с Ваней? 

    Для тех, кто недавно подписан - он мой лучший друг, с которым я периодически на месяц, а то и два прекращаю общение, с которым я постоянно ругаюсь/дерусь и получаю синяки, однажды, что бы избаиться от него я призналась ему в любви. Ну что бы он сбежал и не возвращался.

    Но вселенная против этого, да и сами мы, поэтому периодически мы вот так встречаемся, болтаем, угораем как ни в чем не бывало и расходимся дальше по разным сторонам.

    Короче проснулась я в 4 часа дня, только успела глаза открыть, звонит Ваня. Учитывая то, что в вк он не может мне писать, а в инста он заблокирован, то я реально удивилась его звонку.
    Позвонил, сказал нужно поговорить на пару минут, заедет через 40 мин.
    Я за это время собралась.

    Сажусь к нему в машину и первой начинаю говорить я: Раз уж ты приехал, раз уж ты на машине, поехали на пару минут в центр, мне нужно забрать еду с работы и вернемся обратно, а пока едем поговорим :DDD

    Он короче хотел меня побить, но все равно повез. Приехали мы на марата, из-за того, что мы болтали все время по дороге, я не успела заказать еду. Сели за стол, заказали кальян, кофе :D
    Потом подошла Лиза и предложила поехать нам всем в кино. Забронировали сеанс на 11 часов вечера. И протупили 6 часов в ресторане.

    На самом деле было круто с ним увидеться. Обсудили все, что можно было. Снова загорелись идеей бизнеса. Не знаю, что из нее выйдет, если за неделю не поругаемся снова, то может и заработаем. А так это опять просто бла-бла.

    Так что понятия не имею, как на долго все это, но пока, мы вроде общаемся :DDDD 

      Ссылка на пост
  14. 33 заметки реблог

    Очень странный и более-менее насыщенный день. Я наверно все-таки разделю на несколько постов :D

    Начну с того, что сегодня впервые так получилось, что я встретила кого-то с вьюи. Точнее, правильно будет сказать, Настя меня увидела и написала мне об этом в твиттер. 
    Я честно говоря очень плохо запоминаю лица, даже знакомых, поэтому я бы тебя точно не узнала :D
    И когда ты написала, что сидишь справа от выхода, я подумала, что ты сзади меня сидишь. И короче все это время Ваня говорил мне, что девушка сзади не сводит с него глаз, а он пытался сделать селфи :DD И ему было неловко.

    А то, из-за чего я реально испугалась, это потому что эта девушка пришла на собеседование менеджера :DDD
    Боже, видела бы ты мое лицо в тот момент. У меня глаза на лоб полезли, мне хотелось бежать. Потому что я правда очень много личного тут пишу, да еще и все знают мой твиттер и инста и легко в принципе понять про кого и что я говорю. И вот тот момент, когда в моей голове проскочила мысль, что сейчас кто-то с вьюи, кто хорошо меня знает, устроится сюда на работу. Боже, я так перепугалась :DDDDDD

    Хорошо, что это была не ты. Я потом только соотнесла твой твиттер и инста, потому что с никами в твиттере у меня каша. И поняла, как ты выглядишь. Но моя паника - это было что то ахаха. 

      Ссылка на пост
  15. 69 заметок реблог

    Вот и добрался я наконец до сюда, чтобы снова рассказать вам какую-нибудь хренотень. А хренотень в моей жизни, то есть, скорее в нашей школе происходит несусветная. Долго думал, можно ли о таком писать, потом решил, что не можно, а нужно, так что...

    ВНИМАНИЕ! НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО! СКАНДАЛЫ ИНТРИГИ РАССЛЕДОВАНИЯ ПРЯМО ЗДЕСЬ И, МАТЬ ВАШУ, СЕЙЧАС!

    Около недели назад в школе появились новые звезды. В паблике "Подслушано" нашей школы кто-то выложил коллаж, где голые мальчик и девочка из 6-го класса в кровати явно не сонеты друг другу читают. Повторяю: из 6-го класса.

    Естественно, это доходит до учителей, собирают всех на педсовет, завуч по воспитательной работе уже сидит без веры в человечество в глазах, все ищут виноватых, ну и все в таком духе, вы представляете. Девочка клянется-божится, что не она выложила эти фотки в сеть.

    Спустя пару дней выясняется, что в кровати эти ребята были не одни, с ними был еще парень, который, в свою очередь, клянется, что его заставили. Такой, знаете, тройничек по принуждению, агамс. Как можно было заставить, я слабо представляю, ну да ладно.

    Школьный психолог после беседы с той девочкой говорит, что мыслит она уже как нюхнувшая пороху прожженая тетка, говорит, что хочет серьезных отношений, и не волнует. Серьезные отношения с двумя мальчиками в кровати, да-да.
    К слову, воспитывается эта девочка бабушкой, и при беседе с ней бабушку возмутил не сам факт такого поведения внучки, а то, что это все происходило на ее, бабушкиной, блин, постели.

    А в паблик этот фотоколлаж выложила подружка этой девочки, которой она скинула фотки со словами "СМОТРИ ЧЕ ЕСТЬ".
    А теперь просто вдумайтесь и осознайте, насколько уныла ваша жизнь.
    Берегите себя и своих близких :| 

      Ссылка на пост
  16. 35 заметок реблог

    Я влюбчива. Иногда заклинит на ком-нибудь мой механизм выработки любви и хоть в лес, хоть на плаху - не остановить. Неважно, какого человек пола, ибо эта не та любовь, когда хочется касаться. И вот до дрожи пробирает.
    Писала здесь когда-то о преподавателе по литературе. Сегодня слушала её целых две пары, глаз не могла оторвать. В лицах рассказывает, стихи Пастернака читает так, что хочется подобно ей его увидеть, подобно ей полюбить. И такая она сильная и хрупкая, как настоящая женщина. Только говорит она про Шмелева и Зайцева, а я думаю о том, почему она одинока, давно ли у неё протез,... ведь даже никто из наших девочек, кто пишет у неё диплом, не знает, что и почему. Какую невероятную силу надо иметь, чтобы вот так - хранить в себе, хоронить в себе. И до того мне хотелось подойти и обнять её, чтобы зла вокруг неё (если есть то зло) стало меньше. Чужой крест другому непосилен, но как изжигает желание хоть минуту её долгой многолетней жизни сделать спокойной словами не передать...

    А фокус в том, - твердит мне Творец, - чтобы так любить каждого.

    lfsk 
      Ссылка на пост
  17. 58 заметок реблог

    Такое было лето. Незабываемое.

      Ссылка на пост
  18. 33 заметки реблог
    Иногда мне кажется, что есть вещи, о которых нельзя говорить, чтобы они скорее сбылись. И, кажется, в этом суждении я заблуждаюсь. Сейчас я хочу поверить в эту вьюи магию, Симорон и всё-всё, чему я когда-либо давала большое значение. Мы с мамой не только сдаём её квартиру, но и продаём. В декабре приняли это решение, но сказали только бабушке. Позвонили агенту, которая в позапрошлом году продала нашу квартиру и помогла купить на эти деньги ещё две. Ещё летом мама сделала там ремонт, не очень дорогой, но всё равно. Цену никто не завышал, она наоборот ниже, чем при покупке. И вот спустя полтора месяца я чувствую мамино отчаяние. Если я пишу это сюда, значит и я уже подхожу к моменту, когда моя вера уменьшается. У нас одно сильное желание - продать квартиру. Мне нужно немного волшебства.
      Ссылка на пост
  19. 60 заметок реблог

    Ходила сегодня сдавать последние учебники и попала на перерыв в библиотеке. Со мной стояли какая-то девочка, влюблённая парочка и их подруга. Ну так вот у этой парочки просто нереальная, видимо, любовь. Всё это время, что мы ждали, когда откроется библиотека, они так страстно целовались, очень громко причмокивая, и лишь изредка обращая внимания на свою подругу.
    Во-первых, блять, я НЕНАВИЖУ чавканье, чмоканье и прочие такие звуки, поэтому они стали дико меня бесить. А во-вторых, понаблюдала за ними некоторое время, и это просто пиздец. Какое вообще у этой парочки воспитание? Да никакого. Как можно постоянно сосаться при подруге. Ладно, они бы были одни, да целуйтесь сколько влезет. Но когда рядом с вами стоит человек, ваш друг\знакомый, то это просто неуважительно. Просто реально какое-то неуважение. Представляю, как этой девочке было неловко и неприятно. Они ещё в порыве страсти облокотились на стол, что этой девочке пришлось отойти в сторону, ибо все они не помещались. Я, конечно, всё понимаю, любовь невероятная, что аж пиздец, и отлипнуть друг от друга очень трудно. Но, алё, 15 минут потерпеть нельзя?! Я бы никогда себе не позволила вот так стоять и постоянно целоваться со своим парнем, когда рядом с нами кто-то ещё из наших знакомых. Как же это некрасиво. Я до сих пор под впечатлением и меня до сих пор бесит эта парочка.

      Ссылка на пост
  20. 50 заметок реблог

    Как-то от нечего делать, я листала старые записи своего блога. И раньше я описывала каждое похождение куда-либо, каждую гулянку, каждое событие. И так здорово всё это перечитывать, всё это вспоминать. В последнее время я не пишу о таком, ибо мне казалось, что вам это надоедает. И многое сюда не написала, что хотелось бы помнить. Но, похоже, я снова это возобновлю. Снова буду писать о том, как проходили некоторые мои дни, буду писать о каких-то гулянках. Ведь это память. Правильно Даша как-то писала про свои фотографии и рассказы подробные. Что память-то может подвести, если вообще не исчезнуть. Да и многое просто теряется где-то в нашем сознании. Зато я всегда смогу прочитать и вспомнить какие-то моменты из своей жизни.

      Ссылка на пост
  21. 35 заметок реблог

    Вот мне обычно никогда не снятся сны про учёбу. Особенно про университетскую учёбу. Моим одногруппникам всегда перед сессией, во время или после неё, снятся сны про экзамены, с преподами-экзаменаторами и прочей бурдой. Я всегда удивлялась, потому что меня такое никогда не беспокоило. А тут, когда я решила взять себе отдых, меня эти сны просто задолбали. То просто одногруппники снятся, то одноклассники. И вот уже второй раз снится сон, как я иду на свою любимую пропедевтику, чтобы поговорить со своими ребятами, я вижу своего преподавателя, которая мне нравилась, и она знала, что я хорошо занимаюсь, которая мне поставила тот злосчастный зачёт.
    И второй раз этот сон начинается одинаково. Я иду в университет, чтобы встретиться с ребятами перед парой, и всегда перед парой меня палит препод, что я пришла (но она не знает, что я больше не учусь), и подгоняет, чтобы я скорей поднималась в кабинет. А после того, как она уходит или начинается какая-то шумиха, я сваливаю, так и не успев поговорить со своими одногруппниками. И сны такие яркие постоянные. Надеюсь, больше мне этот сон не будет снится, а то с ума сойду. Ох, подсознание моё, что же ты делаешь, мне и так трудно. И, главное, во сне я знаю, что не учусь, и я не хочу учиться, но люди с моей группы просто не отпускают меня, и мне так не хочется их отпускать. За это время они стали такими родными. И хоть я свыклась с мыслью, что учёба пока что меня не будет волновать, всё равно скучаю по ребятам.

    Грустно. Сегодня ещё и первый день учёбы.

    А ещё был момент, что я во сне просто дико смеялась, я была рада, и счастлива. И во сне я подумала "надо утром в соннике найти, что значит смеяться аж заливаясь". Посмотрела я. Обычно говорят, что снится во сне, то наяву будет наоборот. И да, смех - к слёзам.

      Ссылка на пост
  22. 37 заметок реблог
    Стою с человеком с человеком у своей двери, разговариваем, ищу в сумке ключи, и слышу из квартиры характерный скрип второй двери, когда её открывают. Вот сразу всё ясно. У меня аж вскипело, я поскорее начала прощаться, в секунду нашла ключи и распахнула дверь с рёвом "ну чё, интересно подслушивать?!" блять, сколько я себя помню, они стоят за дверями и слушают! когда по телефону говорю-носятся за мной, как собачонки! Сколько они народу распугали! раньше, когда я ещё водила домой гостей-гость выходит из комнаты в туалет и натыкается на любопытное ебало, которое ухом к скважине приросло! Это же позорищееее невероятноееее.. Ну, короче, сегодняшний человек, который ещё не успел уйти на безопасное расстояние, был малость в ахуе с такого поворота. Не хочу даже знать, что у него там за мнение сложилось о нашей прекрасной семье
      Ссылка на пост
  23. 40 заметок реблог
    Хотела написать историю, как так вообще сложилось, что я оказалась с тем, с кем я есть сейчас. Уже всё продумала, осталось только напечатать. И.. Я решила этого не делать) пусть это останется только нам)) лишь скажу, что мы знакомы уже более 5 лет, и до недавнего времени даже за руки не держались))) но все эти 5 лет-он мой самый близкий и родной человек, нет и не было никого ближе. Кто давно меня читает, мб помнит, я иногда писала о том, как скучаю (был оооч долгий период необщения), как интересно было бы посмотреть, что было бы, если б выбрала его..) а кто читал меня 3-4 года назад, может даже вспомнят, как он за мной ухаживал. почему у нас ничего не было раньше? Не время было:) я гналась за неведомым журавлем в небе, который оказался лишь дворовым петухом, а он был излишне закомплексованным мальчиком) всему своё время:) конечно, эти отношения не безоблачные, тут тоже хватает всякого, но.. Ребята, я ребёнка хочу! Добровольно, вот от этого мужчины. Если бы вы слышали, что я ранее говорила насчёт детей (сюда я писала об этом более мягко и спокойно), вы бы поняли, какой это грандиозный шаг)) и вообще, всё хочу) и дом, и поездки, и напиться до усрачки, и каструли в магазине выбирать)) а ещё, смешно через два года брака такое говорить, но у меня впервые вместо "я"-"мы") а вот замуж чёт не хочется))) и так хорошо) как-то так)
      Ссылка на пост
  24. 39 заметок реблог

    выводы дня:
    - если ты перестаешь делать шаги к своей мечте, мечта начинает звонить тебе по телефону;
    - человек, которого ты когда-то терпеть не мог, может внезапно начать нравиться

      Ссылка на пост
  25. 43 заметки реблог

    Раз уж я проснулась в 6 вечера, а в 12 ночи мне идти особо не куда, то расскажу чуть-чуть о том, как я попала сюда. 

    Ноут у меня появился достаточно поздно. Ну точней у меня с 6 лет был компьютер и игры с Гарри Поттером, но я никогда не сидела за ним, мне больше нравилось гулять и играть в Казаки-разбойники или карты :D
    Я кстати с 6 лет мастерски играю, поэтому сейчас отказываюсь. Ибо если я начинаю играть, то я подсознательно начинаю мухлевать и обманывать и я в любом случае выигрываю. И так играть ни мне, ни друзьям не интересно.  
    В общем, был у меня вечно комп, но конкретно сидеть за ноутом я стала в 13 лет. Тогда я переехала в Питер, тогда же начались все эти подростковые проблемы.
    Я нашла сайт для девочек, назывался он Девчат :DDD Честно, стыдно сейчас про него говорить, но он в то время был очень крут, правда! :D
    Сам сайт был отстой, но форум, это было нечто. Мы всегда поддерживали друг друга, давали советы, что надеть, а что не очень. Как лучше подстричься, какой цвет подойдет.
    К тому же там были "эксперты" - это психологи,к которым можно было всегда обртиться со своей проблемой. 
    И для меня ДЧ всегда был домом. Туда я изливала свою душу, выслушивала советы, давала их сама.
    В 15 лет я поняла, что я довольно не глупая и могу помогать девочкам своими советами :D
    Переместилась на сайт Кита. Я понимаю, что это смешно и вы сейчас закатываете глаза. Сейчас девочки в 15 лет целуются, влюбляются и занимаются чем-то по креативней.
    А я вот готовилась к экзаменам и писала статьи. Как отпроситься из дома, как влюбить в себя парня, как подойти первой, как распределить свое время. Ну короче вдохновение тогда было ого-го какое и я строчила их постоянно. 
    И самое смешное, девочкам реально нравилось :D Затем я стала писать рассказы. Смешные, дурацкие, но даже сейчас перечитывая, мне не стыдно за них. Такие повороты событий, такой детектив творился в моей голове в 15 лет, сама удивляюсь.

    Я просто приходила в школу, по пути на светофоре могла встретить "свою любовь". А в моем рассказе это была захватывающая история-триллер-драма, которая девочек могла довезти до слез.

    Короче это был пик моей популярности :DDD Я тогда думала стать психологом, готовилась к егэ. Потому что мне казалось, что я даю крутые советы. А потом как-то перешла в реальную жизнь и забыла про все эти девчачь сайты.

    Я создала себе блогспот, сделала ограничение и могла читать его только я. Что бы вы понимали, там 300 страниц текста. Там описан каждый мой день, каждая моя влюбленность, каждый мой промах, каждый мой др. Там описано все.
    Я уже тогда поняла, что мне так легче. В голове у меня всегда каша творится. Миллион мыслей бегают туда сюда и я не знаю за которую нужно ухватиться.
    Я человек настроения и всегда бросаюсь из крайности в крайность, а блог помогает мне все как то устаканить и собрать в одну кучу. И раскидать по полочкам.
    Затем я случайно наткнулась на вьюи. Кто-то кинул мне ссылку, я открыла и создала блог. Первое время я просто ребложила картинки и гифки. Читала резенции на книги и фильмы. Потом иногда стала писать сюда свои мысли. Затем создала второй блог, потому что первый было чистить очень-очень долго. И в этом я стала больше писать, нежели выкладывать картинки. Начала читать много крутых людей, истории которых меня волнуют и захватывают.
    И сейчас, это блог, в котором все мои мысли и переживания... 

      Ссылка на пост
  26. 43 заметки реблог

    Небольшой мимимишности пост :D

    Я редко захожу на почту, что бы посмотреть кто подписался, потому что вечно не могу вспомнить свой пароль.
    А еще я в принципе редко смотрю на количество подписчиков, но сегодня что-то глянула и так удивилась..

    Еще летом вас было 130 человек, а сейчас вас стало 323 <3

    Хочу сказать, что всех вас очень-очень люблю и передаю вам теплые объятия :3
    Я люблю этот сайт, люблю атмосферу, которая у нас тут.

    На самом деле это мой второй блог, а в общей сложности я сижу тут 4 года и я не считаю, что с каждым годом вьюи хуже.
    Я все чаще и больше нахожу прекрасных людей, с которыми общаюсь и вне этого сайта. И вы все особенные :))) Спасибо, что следите :3

                                                  Nekto             Ask

      Ссылка на пост
  27. 57 заметок реблог

    Черт, Илья предложил идею и я зажглась! За это он мне и нравится. Он идейный, интересный, деятельный! Не забросить бы теперь учебу реально с таким стремлением к этой новой цели! И идея крутая! Я даже заснуть не могу - все думаю, придумываю. Это будущее! Мое, его, НАШЕ! И оно чертовски крутое.

    Не буду пока говорить, что именно, но очень хочу, чтобы вы все пожелали нам удачи!!! Очень-очень хочу, чтобы все случилось и идея зашла! Ах, как хочу!!!

      Ссылка на пост
  28. 48 заметок реблог
    Воспоминания

    Это был офигительный день. Один из лучших в моей жизни. И первое фото - одно из любимых. Жаль, нельзя выложить в инстаграм, ибо сестра заметит. 

    В тот день мне было так плохо. Я несколько недель убивалась из-за Дениса. И из-за этой его телки, из-за его дня рождения. Все шло не так. Все было плохо. И мне захотелось немного безумия. Я надела самый лютый наряд на земле и гуляла в таком виде по городу вместе с Машей. Мы доехали до Политеха, там я увидела Яна, но не стала подходить. Странно, как этот человек проходит через всю мою взрослую жизнь. Даже сейчас он в ней косвенно есть. 

    Жаль, не успели на крышу. Было тепло, солнечно, мы гуляли, все смотрели на меня, как на больную, а мне было почти хорошо. Пусто в душе, но зато солнечно. Я потом еще долго отходила от всего этого, но, кажется, тот день мне немного помог.

      Ссылка на пост
  29. 38 заметок реблог

    После тренировке в зале, ощущаешь весь свой вес. 
    И я, наверное, мазохистка, потому что жду, когда наступит завтра и у меня будут болеть мышцы. Просто это будет означать, что я работала, что я что-то пыталась сделать, пусть и не много.
    И, вроде кажется, что за час человек измениться не может или выйдешь из зала и будешь вся никакая, но на самом деле, выходишь из зала более уверенным в себе человеком. Да, за день похудеть невозможно (если это не жёсткая диета), но можно обрести немного уверенности в себе и мотивации.
    К тому же, у меня прекрасный тренер и я очень довольна. 
    А множество моих страхов просто растворились. 

      Ссылка на пост
  30. 45 заметок реблог

    Понимаете, то, что делаю я – это омерзительно.

    То, что я живу дальше, и вполне счастливо, это омерзительно.

    А то, что ты поднимаешь руку на девушку; то, что говоришь ужасные вещи и обещаешь бить дальше, нет, это все не омерзительно. Это в порядке вещей.

    Две недели назад, когда ты в очередной раз решил меня ударить, обзывая разными словами, я четко поняла, что все, с меня хватит. И мне уже не больно, во мне нет сожаления. Ой, да ладно! Во мне не осталось ни-че-го.

    Есть такая вещь, как точка невозврата. И я добралась, доползла до этой финишной прямой.

    Нас ничего не связывает больше, надо было остановиться еще тогда, в сентябре, чтобы не рушить хорошее отношение друг к другу.

    Знаю, буду иногда вспоминать, может, скучать. Но не буду жить в том времени, когда я была глубоко несчастна.

     

    Ах да, ты говоришь, что мои слова ничего не стоят. Бревна, молодой человек, из ваших глаз так и торчат. За ними даже не видно какого прекрасного цвета глаза. Были. Когда-то. Для меня.

      Ссылка на пост
  31. 41 заметка реблог

    Доброе утро, вьюи!
    Я просто обожаю воскресенье за то, что этот день я могу провести с Тёмой и никуда не отходить от него. Так как в субботу у меня учёба, а у него работа, а потом английский, то я не считаю это день за выходной и он постоянно получается у нас в некой суматохе.
    Вчера мы отсыпались, а потом еще долго валялись в кровати и разговаривали. После встали, Тёма решил приготовить плов (настощий плов в нашей семье готовит только он и очень редко, так как времени на готовку у него просто-напросто нет), а я ему помогала нарезать овощи и по всяким мелочам.
    После мы пошли вместе в душ, там и помылись и не помылись(странно для меня писать такие интимные подробности, если что извините), после пообедали и стали собираться на встречу с Юлей и Лёшей, их вы можете видеть с нами на фото. Мы уже давно договорились с ними пройти какой-то квест и вот этот момент настал. Мне было ооочень страшно, я всё время была в одном напряжении. Я такой человек, что от малейшего испуга могу просто зареветь и очень сильно испугаться. Я не считаю это чем-то плохим, так как все люди разные. 
    Квест был интересный, правда первые 20 минут мы только соображали что от нас хотят. Я постоянно оглядывалась и ждала когда на меня кто-то выскочет (звучит смешно, но я действительно думала, что там должен кто-то выпрыгнуть и напугать). А когда выключился свет так я вообще схватилась за Тёму и начала ему ныть о том, что мне страшно. После того как мы его прошли мне было стыдно за своё поведение, надеюсь Юля и Лёша вошли в моё положение и не посчитали меня сумасшедшей))
    После квеста мы еще немного постояли с ними, поговорили и разошлись. Они пошли гулять, а мы в тканевый магазин за кружевом для платья и за резинкой для штанов Тёмы.
    Зашли в бугрер кинг, купили себе по мороженко со вкусом баунти, съели его в машине и поехали к семье.
    Там потусили немного с сестрой, дедушкой и котом. Поболтали об учёбе и узнали как у них дела.
    После семьи заехали в кондитерскую купить всяких вкусняшек и поехали домой смотреть фильм "Маленькая мисс счастье".
    Сегодня я планировала проснуться вместе с Тёмой, но моя лень меня переборола и я проспала до 9.
    И вот уже необходимо собираться на учёбу, поэтому я по традиции сумбурно заканчиваю свой пост и желаю вам приятного дня и хорошего настроения :)

      Ссылка на пост
  32. 46 заметок реблог

    Прикуривать две одновременно, чтобы потом одну отдать. Обмениваться сигаретным дымом. Пить красное сухое, наблюдая за проходящими мимо кораблями. Целоваться, пока машина едет под 100. Засыпать на плече по пути домой.

    Такое бывает в жизни?

      Ссылка на пост
  33. 50 заметок реблог

    От безделья я начала много готовить или заказывать еду, а это значит, что прибавились лишние кг. 

    Ужас!

    Я в принципе к еде отношусь очень своеобразно, я люблю вкусно поесть, но например, когда я чем то занята или работаю или учусь, я забываю покушать. У меня нет чувства голода или чувства насыщения. Я могу либо не есть два дня, либо съесть сразу много. 

    Поэтому я стараюсь следить за своими приемами пищи, иначе голодаю по 3-4 дня, а потом становится худо. 

     

    В итоге, я ленивая жопа, отдыхаю уже 5 день и каждый Чертов день я заказывала доставку: то пиццы, то суши, то в маке еду брала. И сейчас я боюсь подойти к зеркалу. 

    Мне должно стать стыдно и я должна взять себя в руки. С завтрашнего дня буду следить за своим рационом, и завязываю с калорийной едой на неделю. 

    А здесь написала, что бы стыдно стало. И что бы завтра это желание не пропало. 

    лч 
      Ссылка на пост
  34. 36 заметок реблог

    Вот да. У меня сразу отторжение какое-то. Даже если мне говорят, что я просто нравлюсь, то мне, может быть, и хочется ответить взаимностью, но всегда будто спотыкаюсь об эти слова. Ни разу не сказала, что мне кто-то нравится. Вживую. А через сообщения - пару раз в жизни.

    Боюсь, что Илья начнет мне в чем-то признаваться, а я сдам назад. Такое уже было, когда он говорил, что я ему нравлюсь, а я просто отвечала "Ага", а "Ты мне тоже" далось тяжелее, чем жим 20 кг. Опасаюсь чувств, наверное.

      Ссылка на пост
  35. 39 заметок реблог

    Обязательно нужно о себе напомнить. Написать сообщение, которое должно у меня вызвать море эмоций. Выставить фотографию, чтоб я знала, что ты не грустишь.

    Да хорошо, да, пожалуйста!

    У меня иногда перехватывает дыхание, сердце бьется быстрей. Но я-то знаю, что могу с этим справиться. Раз уж сказал «прощай», так не надо о себе постоянно напоминать.

    Сейчас у меня есть тот, кто целует меня в лоб каждый раз, как только загорается красный сигнал светофора. И пока мне этого достаточно.

     

    Просто, я хочу тебя попросить. Оставайся в прошлом. И никогда не приходи.

      Ссылка на пост
  36. 35 заметок реблог

    А с понедельника новый этап в моей жизни.
    Перед НГ я решила, что 2016 станет особенным и всё сбудется. Но это не значит, что я жду чуда. Я пересилила себя и завтра у меня будет -1 сильный страх, через несколько недель +1 исполненное желание, через месяц -1 комплекс. И это только то, что я знаю абсолютно точно, а сколько ещё приятных сюрпризов мне подкинет жизнь....!
     

      Ссылка на пост
  37. 35 заметок реблог

    О, ебать, сегодня был момент, от которого мне захотелось слиться со стеной, стать молекулой или бозоном Хиггса, раствориться в диване, лишь бы не быть там. Дело в том, что у меня не так давно на заставке телефона стоит его фото. Не считаю это чем-то тупым, у меня довольно долго стояло фото Яна, потому что он красивый и поднимал мне настроение. А фото Ильи очень поднимает настроение, ведь он там такой милый улыбашка.

    Обычно я меняю заставку, когда еду к нему, чтобы он не увидел, но тут забыла. И как ни в чем не бывало, лежа у него на бедре, достаю телефон, чтобы что-то проверить. И тут он такой: "Чтооооо?". Сидит, весь в шоке, улыбается. Я тут же начала оправдываться, мол, ну нравится мне твое фото, оно поднимает ме настроение. А он в голосину ржал, да тискал меня повсюду, мол, мое фото у тебя на заставке!

    Естественно, я очень засмущалась, он меня пообнимал, поцеловал, сказал, что ничего плохого не имел, когда засмеялся и что ему приятно, на самом деле. Еще проверил, как он у меня в телефоне записан (просто Илья Лазуренко) Но фото я все равно сменила. Хотя он сказал, мол, все равно же поставишь. А вот теперь не поставлю! 

    Блин, ну это было очень не очень.

      Ссылка на пост
  38. 44 заметки реблог

    Как бы желая самой себе что-то доказать, я решила сделать то, что у меня получается: испечь что-нибудь. Так как масло мама трогать запретила, а времени было мало, пришлось делать лимонное печенье. Вот, чем все кончилось. Отвечаю, у меня опять истерика началась, только я не могла перестать ржать.

    Ну в итоге получилось милое печенье, приготовленное с любовью и небольшой истерикой.

      Ссылка на пост