Создать мой блог
.viewy.ru
Вход на сайт
  1. 49 заметок реблог

    У меня настроение писать всякую чушь. Например, писать о том, что я купила себе классное платье. Или о том, что сегодня отрабатывали удары ногами на тренировке. Или о том, что теперь катаюсь на велосипеде совсем одна и кайфую.

    Я безгранично счастлива, и даже грустные песни вызывают у меня улыбку. У меня серьезно какое-то дикое чувство эйфории. И я купила платье, очень его люблю.

      Ссылка на пост
  2. 37 заметок реблог

    А мы с Темой потихоньку общаемся. Я безумно рада, что я не загоняюсь по нему так, как загонялась бы раньше.
    То есть я все прекрасно вижу, все прекрасно понимаю и меня в принципе все устраивает. 

    Но это не отменяет того факта, что когда он появляется в одной со мной комнате, я все равно на него смотрю. И того факта, что как человек он интересен. 
    Позавчера мы с ним впервые наверно так мило общались. Когда я приехала спустя 3 дня, соскучилась, села к ребятам за стол. 
    В итоге получилось, что Тема сел рядом со своим ноутом и смотрел ленту в вк. И мои глаза случайно туда посмотрели, когда там была красивая женская грудь. 
    В итоге, мы сидим на диване. На мне лежит подушка, на коленках. А Тема рукой водил по подушке, потому что у него блютуз-мышка и мы смотрели ленту новостей и читали смешные картинки. 
    А потом и вовсе стали общаться про котиков. У Темы была кошка и он очень хочет завести себе котенка, но не может, потому что часто переезжает. 
    И такой дружеский разговор получился, про котиков, про квартиру, смешные цитаты и картинки. 

     

    А вчера, когда я поднялась на второй этаж поздароваться с парнями, они сказали, что очень соскучились по мне. 
    Потом Тема сообщил, что уезжает в Москву. 
    Я такая "На долго?"
    А он "Я по делам, несколько дней, как же вы без меня"
    И я очень мило сказала, что буду скучать по нему, а он встал и обнял меня *__* 

    И потом, когда я угли меняла, зашла в тот момент, когда Даня говорил что-то про религию. И задал вопрос Теме, верит ли тот в Бога? 
    А тот ответил "Нет".
    На что я не удержалась и задала вопрос, который давно вертелся у меня на языке, но я не хотела лезть. 
    Почему он носит крестик в таком случае? Я знаю, что он атеист, но с крестом? В чем смысл?

    В общем, Тема стал рассказывать все, отвечая в большей степени мне. И я очень удивилась, когда мы поняли, что у нас один взгляд на эти вещи. 
    Только я крестик не ношу. 


    И с каждым таким маленьким моментом, я проникаюсь им больше и больше. Интересно, что заставило его пойти на пикаперские курсы? В чем он был не уверен? Может он общаться не умел или фигура ужасная была? А почему он переезжает постоянно? И вообще почему не живет в Москве, ведь он от туда переехал в Питер. 
    У меня еще столько вопросов, которые интересуют. 

    лч 
      Ссылка на пост
  3. 33 заметки реблог

    Минутка размышлений.
    Сопливых, прошу заметить..

    Я больше не та маленькая и глупая девочка, которая была год назад. Я порой думаю, что ни на минуту не повзрослела, что все так же реагирую на все остро, но я сама заметила, что изменилась.

    А еще лучше это заметно потому что я вижу все свои прошлые ошибки. Я сейчас словно "очки" сняла и осознаю, где я вела себя глупо, где слишком выворачивала душу, где готова была на все ради человека. 
    Это хорошо, в любом случае я делала все это искреннее и сейчас я не бросаюсь словами, что больше не открою душу людям настолько, что бы об нее снова вытерли ноги. 
    Нет. 
    Просто теперь я аккуратна и теперь я больше люблю себя.

    Эгоизм, если он не в большой степени полезен. 
    Я уважаю себя, свои увлечения и свое время. Я не бегу сломя голову и не соглашаюсь со всем и сразу. Если меня просят, я подумаю о том, могу ли я это сделать, а не тут же соглашаюсь, а потом в лепешку разбиваюсь, что бы сделать это. 
    Если мне нравится человек, а он не рядом со мной, прошлая я устраивала бы такие драмы и такие повороты, аж боюсь представить.
    Чего стоят только мои махинации с моим бывшим Даней и его другом Андреем, что бы добиться его внимания. Получилось - да, не спорю. 
    Но больше такого творить не хочу. 
    Провоцировать человека, а зачем? 
    Если человек захочет, он сам к тебе потянется. 
    И все мои истерики. Это наверно самое тупое заблуждение, точнее я вроде мозгами понимала, что слезами не удержишь, а в душе все равно на что то надеялась. И ревела, ревела и еще раз ревела. 
    И не только с Даней так было. 
    С П я тоже устраивала драмы. Еще какие. 

    Ох, короче, я могу смело называть себя Королевой драмы, но больше таковой быть не хочу. И пытаюсь исправиться. 
    И вообще, пора уже взрослеть. 
    Знаете, чего я боюсь? 
    Снова утонуть в человеке до такой степени, что потеряю себя и все свои принципы. 


    лч 
      Ссылка на пост
  4. 35 заметок реблог

    Доброе утро всем :3

     

    Я дома, в своей кроватке и вот вроде ничего сверхъестественного на работе не было, а все равно такое впечатление, что прошел не один день, а неделя. 

    Приехала на работу, Лера в очень хорошем настроении, мы с ней сразу за работу. Каким-то магическим образом, у нас было очень много гостей и отличное настроение, так что мы обе весело отдавали заказы и курили кальян за одно. 
    Но все не может быть просто хорошо, когда я с Лерой, ведь так? 
    Какая-то тупая ссора на самом деле. Нам нужны были сок/пепси/спрайт для коктейлей. Лера об этом написала Дане в вк, что бы он сходил и купил, потому что все остальное сбегали и купили мы с ней ну т.е. хозку, еду, все что могли донести в общем.
    Даня сказал "Ок, сейчас схожу" и ушел говорить с человеком по делам.
    Прошло 15 минут, Даня возвращается, я ему снова напоминаю о соках, а он "Окей-окей, сейчас мы пару шаров возьмем и я иду"
    Я такая "Ок" и дальше делаю свои дела. 
    Лера на верху разбирала бар, расставляла алкоголь и туда как раз поднялся Даня с шариком одним и Лера просто разозлилась очень, спускается ко мне и начинает плакать и говорить, что больше работать тут не будет, что ему плевать на все, что она старается сделать все нормально, а ему пофиг. 
    Даня в непонятках, спрашивает у меня, что случилось. Я ему попыталась объяснить, из-за чего слезы, но я сама не до конца поняла.
    В общем в этот момент Даня подходит к Лере, говорит что-то, на что она огрызается и говорит, что ей плевать, как ему и пусть делает что хочет. 
    И в итоге Даня не выдерживает и срывается на Леру. Он начал орать, что и так старается нейтрально с ней общаться, что максимально не трогает ее и не общается и что она человек настроения и что пару минут назад все было хорошо - а теперь катастрофа. 
    Остальную часть я не слушала, я ушла на верх. Не хотела участвовать в ссоре, которая там начиналась. И поддерживать либо его, либо ее. 
    В итоге через 5 минут ко мне на бар влетает Лера, ее всю трясет, она резко начинает собираться и кричать, что уходит. 
    Я кое-как ее успокоила, мы выпили по шоту бехеровки, я там чуть речи не лишилась, очень крепко было, а потом просто отправила Леру на верх спать, потому что та устала. 
    Ну точней Лера побыла со мной часа 3, а потом ушла на верх спать. И все остальное время до 12 утра я была на баре одна. 

     

    Забота? Пфф, какая забота. Беспокоюсь? Да вы что :DD Я уверена, что все это так и останется не оцененным, и пусть. Я честно не готова была всю ночь слушать ее слезы по поводу Дани. Так что лучше уж одна, ага. 

    А еще среди ночи забрали Даню. Полиция приехала и сказала, что музыка очень громкая. Они так часто делают. Ну приезжают к нам и говорят сделать тише, хотя она не громкая. А тут они решили докопаться, забрали Даню в отделение.
    И он был без документов, оставил их в баре, поэтому позвонил и попросил найти их и привезти. 
    И когда возвращался он позвонил мне спросить как дела и все ли хорошо. А когда вернулся, мы с ним сели на пять минут поговорить, что случилось. 
    Лера была не в курсе, опять пыталась над ним поиздеваться, а когда я ей объяснила, почему это плохо и почему Даня грустный, она поняла свою ошибку, но в этот раз косо посмотрела на меня и сказала "Ну да, Даня же мне ничего не рассказывает"
    Ухх, в общем. 

    Еще ночью были друзья Дани. Одного звали Егор. И вот с ним мы очень круто пообщались. Вообще было странно, тусовка, все танцуют, играет техно, а мы сидим на диване и обсуждаем "Над пропастью во ржи" и какой перевод лучше старый или 2008 года.
    Вот уж не думала :DDD

    А еще есть один парень Тимур. Он друг Доста. И он у нас помогает и стоит на охране. Я мало что о нем знаю, но точно знаю, что я ему понравилась.
    Я прям ощущаю эти детские штучки. Они меня умиляют.
    Когда он проходит мимо вечно заденет, тронет, посмеется, отберет мой телефон, убежит куда то, улыбнется.
    А еще он постоянно мне помогает. Не дает самой носить кальяны, сам приносит мне посуду и все что я скажу. Хотя он вообще как бэ охранник. Меняет мне угли. Просит за меня кальян. 
    Приносит мне покушать и все в таком духе. 

    А, и именно он придумал мне прозвище - Печенька. Та самая маленькая печенька из Шрека :D 

    И когда я утром уходила, я уже собиралась уйти, попрощалась со всеми, он схватил меня за руку и сказал не отпустит. А потом перевернул через весь диван вместе с наушниками, телефоном и сумкой, запутав все мои волосы на себя. И сказал будет держать меня так до вечера :DDD
    Еле как выбралась. 
    Еле как уехала домой. 

    В общем вроде и не очень ночь, а вроде и много хорошего было. Сейчас я спать, а завтра снова работать. 

    лч 
      Ссылка на пост
  5. 53 заметки реблог

    Ура.

    Прекрасное число.

    За этот год я наделала много ошибок, многие из них, слава богу, исправила.
    А именно:

    1) Ездила поступать и поступила в СПбГУ
    2) Переехала в Петербург
    3) Жила в общежитии
    4) Перевелась на заочную форму
    5) Вернулась домой
    6) Устроилась на свою первую полноценную работу
    7) Впервые в жизни была на похоронах
    8) Лежала в больнице
    9) Съездила на море зимой
    10) Состояла в молодежной коллегии при губернаторе СПб
    11) Коротко подстриглась и перекрасила волосы в блонд
    12) Закончила писать фанфик. Наконец-то.

    Очень жалею, что у меня так и не появилось времени на то, чтобы начать писать вторую часть своих "Беспризорников". Да и мои рассказы из цикла "Человек" ушли в подстолье. Также я тут внезапно поняла, что в этот год моей жизни (впервые с четырнадцати лет) я не была влюблена абсолютно ни в кого. Не могу сказать, что это меня устраивает, скорее удивляет. Но надеюсь, что следующий год это исправит) 

    Я познакомилась с несколькими замечательными людьми, к которым мне очень приятно возвращаться. Кое-что поняла относительно своего окружения. Прочитала много хороших книг, которые научили уму-разуму. Научилась красиво красить глаза :D Поняла, что могу легко существовать в любой точке земного шара абсолютно самостоятельно. Но  недолгое время.

    Почему-то мне очень хочется отметить свое сестринство. Даша такая взрослая, и я могу рассказать ей абсолютно все. Мне очень приятно, когда я звоню Дедушке с Бабушкой в Геленджик, и через пару минут разговора слышу Дашин голос: "Деда, дай мне потом трубку". Ну не знаю, для меня это очень дорого.

    Наверное, сегодня пойду и закажу себе тортик. Или суши. Думала, будет грустно находиться в свой День Рождения т ак далеко от дома и от семьи, но сейчас понимаю, что просто вся нахожусь в предвкушении возвращения в родной Сургут. Уже сегодня ночью.

    Ставлю себе четыре разномастные цели:

    1) Всерьез заняться корейским языком
    2) Ухаживать за своими ошалевшими от покрасок волосами
    3) Записаться и ходить в тренажерный зал
    4) Вновь взяться за написание книги

    Настенька, с днём рождения! :)

    Illustrations: (х)

    (via nancychipmunk)

      Ссылка на пост
  6. 46 заметок реблог

    Это странно, но завтра мне исполняется 22. И весь этот день я проведу в Петербурге с тем, чтобы в 22.15 сесть на самолет и полететь домой. 
    Сегодня закрыла сессию. Было легко. Сказать честно, после пятнадцати лет непрерывной учебы я перестала ощущать какое бы то ни было волнение. Экзамен, конференция, защита курсача – неважно. Каким-то образом все равно выходят одни «отлично». Хотя, я ведь учусь на заочке, здесь по-другому и не бывает, если ты хоть немного стараешься.
    В феврале, когда я возвращалась в Сургут без обратного билета, родители осторожно спрашивали: не пожалеешь ли о принятом решении? По прошествии четырех месяцев ответственно заявляю: ничуть. Я насытилась Петербургом уже в первую неделю этой летней сессии, не могу себе представить, чтобы продолжала жить здесь на постоянной основе.

    Из хорошего:
    – Познакомилась с очень хорошими, добрыми и радушными девочками из группы.
    – Посетила музеи, погуляла по городу.
    – Купила много декоративной косметики с отличными скидками.
    – Потратилась на джинсовый комбинезон, из которого теперь не вылезаю.
    – Открыла для себя магазин «Lush».

    Завтра мне 22. Заглядываю в себя и понимаю, что очень этому рада. Рада, что есть эта граница, отмеченная датой моего рождения, за которой можно оставить то, что хочется оставить.

    (via nancychipmunk)

      Ссылка на пост
  7. 30 заметок реблог

    Привет, вьюи! На днях дошло, что позади уже ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ ЛЕТА! время бежит со страшной скоростью силой. С учебой всё норм, не считая предстоящего экзамена по матану в понедельник. У меня даже 3 автоматом не выходит, так что вьюи магия и моя хитрожопость, не подведите. Серьезно, у меня по остальным предметам 5 автоматом, а тут такая жопка. Еще и синдром отличницы покоя не дает:D Мама успокаивает, мол, три дак три, ничего страшного.. Я и сама понимаю, что всё это неважно, но бля. Обидненько так-то. 
    А больше и ничего нового.. Тоже хочу влиться заново во вьюи-жизнь, как писала Лиза, и писать хотя бы не большие посты, но каждый день. Посмотрим, получится ли. Ну а пока фотографии с недавней поездки на дачу. Кстати, наконец-то стала устраивать моя внешность. Раньше столько комплексов было - веснушки, нос, губы, лоб, само тело.. А сейчас всё норм и это радует :з




     

      Ссылка на пост
  8. 45 заметок реблог

    Я как влюбленная дурочка хочу всем рассказывать о том, что было. Мне нравится повторять, вспоминать. Будто я возвращаюсь к тому моменту. Мне даже дышать тяжело от количества эмоций.

    Всего то нужно для счастья, чтобы было о чем приятном подумать.

     

    Боже, как перестать о нем говорить? Скоро сама себя заебу же.

      Ссылка на пост
  9. 32 заметки реблог

    Переименовала блог, так что не пугайтесь. Знаю, что и так можно легко найти, но мне так спокойней. 

     

    Запланировала в среду поездку на озеро/в лес. Точное место решу на выходных, но я очень хочу скататься и погулять у воды, может даже искупаться. Возьму бутылку белого вина, фруктов и сестренку. Проведём день вместе, постараемся не поссориться и ещё пофоткаемся. Пока у нас перемирие нужно пользоваться моментом и сделать нормальные фотки. 

     

    Вообще Саша, тот которому я нравлюсь предлагает поехать с ним. У них и машина и кальян и ребята и Леру возьмут. 

    А я не очень хочу. Я лучше с сестрой скатаюсь. 

    С ними тоже, но позже. 

     

    Вообще какая то апатия в последнее время. Загрузила себя учебой. Читаю лекции, решаю тесты, набираю баллы. И не хочется мне ни с кем общаться. Ни писать, ни даже отвечать. Все сообщения остались без ответа, на телефоне вообще авиа режим, я какая то нелюдимая. И так все чаще и чаще, просто мне так комфортно находится одной. Аж пугает иногда. 

    лч 
      Ссылка на пост
  10. 40 заметок реблог

    Решила, что сегодня самый подходящий день для фотографий.

     Да и вообще, я люблю себя. Люблю то, как выгляжу. Даже свой жирный зад люблю, хоть и активно занимаюсь.

     Это я все к тому, что часто читаю о том, что кто-то себя ненавидит. Хотя признаю, сама тоже грешу такими соловечками.

     Просто, на самом деле, что бы я там не говорила, а я все равно люблю себя. Это минутная злость на себя за что-то. А ведь некоторые действительно ненавидят себя. И живут с этим.

     Я, честно говоря, тоже знаю каково это. И вывод тут только один, если любишь себя, то и живется легче. И люди вокруг лучше. В других цветах все выглядит.

     Любите себя, это сложно, но необходимо.

    Слишком много "себя".

      Ссылка на пост
  11. 33 заметки реблог

    Кто тут помнит про разукрашенного человека? Наше общение сошло на нет, на такое глобальное НЕТ. Хотя, это и так было предсказуемо и ожидаемо.

    Он любитель фотографировать на пленку, к слову, получается у него это действительно не дурно. И каково же было мое удивление сегодня, когда с утра увидела от него сообщение с вопросом о том, может ли он меня пофотографировать. Пофотографировать немного без одежды. Точнее совсем не немного.

    Я вот подвисла. С одной стороны, льстит, а с другой, ну как-то х*й знает.

     

    Думать, рассуждать тут совершенно не о чем.

      Ссылка на пост
  12. 45 заметок реблог

    Расклад такой: если ко мне придет свататься Джон Сноу, пойду, не думая. Да даже мой отец меня к нему под белы рученьки отведет и крестным знаменем одарит.

    (via nancychipmunk)

      Ссылка на пост
  13. 52 заметки реблог

    Чем старше ты становишься, тем проще воспринимаешь все происходящее вокруг. И мне это нравится.

    Помню, когда еще в школе училась, очень переживала из-за мальчика. Сначала о том, что ему не нравлюсь, потом о том, что поцелуй ничего не значил. Ну, вы, наверное, и сами это чувствовали. А еще эти ссоры с «подружками», потому что вам нравится кто-то один, а вы его пытаетесь поделить между собой.

    А сейчас все просто. Ну, нравится, и хорошо. Живешь дальше, не особо переживая, если это не взаимно. Ну, поцеловались. Приятно было? Было. Приведет к чему-то? Ну, не факт. И не переживаешь.

    У меня есть несколько моментов в голове, которые приятно вспоминать. Мне достаточно. Я не хочу загружать себе голову ерундовыми мыслями, ведь в итоге все придет к своему логическому завершению.

    И я не хочу ломать голову над тем почему он меня обнимал, почему целовал, да почему все вообще. Мне было в тот момент хорошо. И в этом смысл. И то, что я не знаю через сколько месяцев мы увидимся снова тоже не особо расстраивает.

    Тем лучше, по крайней мере, не буду прыгать в омут с головой. Нужно рассуждать здраво, хотя, рассуждать об этом я вовсе не хочу.

     

    Просто хочется помнить моменты. И ничего не выяснять.

      Ссылка на пост
  14. 43 заметки реблог

    Я просто оставлю это здесь.
    В эту субботу у нас 2 года как мы живём вместе.
    Любовь. Счастье. Семья. 

      Ссылка на пост
  15. 57 заметок реблог

    Осталось 10 дней до дембеля! 10 гребаных дней!
    Я уже настолько привыкла, что его со мной нет рядом, что уже забыла, что такое проводить каждый день вместе. Мне аж страшно :(

      Ссылка на пост
  16. 36 заметок реблог

    Наверно, это не красиво, когда я частенько жалуюсь на Леру, особенно в тви, но я предпочитаю написать об этом здесь и там, нежели сказать кому-то из друзей. 

    Лучше выговориться тут, успокоиться и может быть перестать злиться, чем если бы я сказала той же самой Ане/Дане, в порыве злости, а потом бы они косо на меня смотрели. 

    Вчера Валерия снова на меня обиделась. Знаете за что? 
    Я приехала на работу к 8 часам, предупредила сразу всех и Даню, что в 23.00 ухожу, ибо потом автобус не ходит и мне придется топать пешком приличное расстояние до дома. 
    Лера должна была приехать к 9. В итоге в 22.30 она только "выходила" из дома и настоятельно попросила меня ее дождаться.
    То есть она опоздала, она вышла поздно, но я ОБЯЗАНА ее дождаться, что бы увидеться на какие-то 15 минут, потому что так поступают настоящие подруги. 
    Я сказала - Нет!
    Затем она начала уговаривать меня остаться на ночь, с ней, а утром рано поехать домой. 
    То, что у меня сессия и я должна заниматься и у меня осталось 1,5 недели и нет времени ни на что и все что я могу, это приезжать на час всего лишь и то, очень плохо, что я это делаю, не важно.
    Я же подруга, я должна была остаться на ночь с ней и прекратить сваливать все на учебу и одна ночь ничего не решит.

    Снова я ужасная подруга, но я уже даже привыкла. 
    И решила для себя, что мне не нужна такая офигительная ДРУЖБА. Я лучше одна буду, чем терпеть все это и выслушивать всякую чушь и обиды.
    Да, она отходчивая и быстро все забывает. Но почему я должна мириться с тем, что она обижается, а потом прощает? А то что меня это задевает дольше, чем 10 минут, не считается? 

    Короче, только работа. Между нами только работа и ничего больше. Спасибо, уже запарилась :D
      Ссылка на пост
  17. 38 заметок реблог

    Мне сегодня пришло письмо, которое я писала себе год назад. Писала о бывшем человеке, о том, что мне плохо без него.

    Прочитав письмо сегодня, я, если честно, не почувствовала ничего. Сердце сильнее не забилось, дыхание не перехватило, даже не захотелось взгрустнуть, может, могла бы и пустить скупую слезу, но о ком?

    А мне, черт возьми, все равно. Вот, наконец-то, дождалась этого момента. Пишу сейчас и такая счастливая, аж слезы наворачиваются от осознания того, что я полностью свободна. Потому что я все это отпустила, мне нет дела. Я больше не смотрю соц. сети, не знаю совершенно ничего. У меня своя жизнь, в ней появилось много замечательных людей, событий.

    Пусть мне понадобился 1,1 год для того, чтобы стать полностью счастливой, но я это сделала.

     

    И больше не намерена отдавать свое счастье кому-то еще.

      Ссылка на пост
  18. 44 заметки реблог

     

    кажется, мне суждено влюбляться в каждый новый город за один день, в первые минуты не чувствуя ничего, кроме легкого разочарования. находиться на Родосе - это нечто настолько прекрасное, отчего все слова теряются, а сердце замирает на несколько секунд. просто в голове не укладывается, что я уже в новой стране. начиная с полета на самолете и заканчивая нынешней минутой все кажется сплошным прекрасным сном

     

    Греция - это улицы, от уюта и нежных красок которых дух захватывает. это добрые люди, всегда старающиеся помочь, и жара, от которой с ума сходишь (в первый день так вообще)
    Греция - это тройка детей, кричащих тебе "hello", как только тебя видят, и очаровательный парень, работающий в ресторане неподалеку, улыбающийся и здоровающийся. это отсутствие пешеходных переходов и светофоров на многие километры вокруг (не знаю как там в самом Родосе или в любом другом городе). это масса бездомных котов; или просто очень самостоятельных, не знаю
    Греция - это много украинцев (боже, и здесь тоже. хотя, к счастью,не так много как в Польше). это цветыцветыцветы и кристально чистое море, в котором вот ты еще стоишь и воды тебе по грудь, а сделаешь небольшой шаг и уже не можешь коснуться дна
    Греция - это работа и потрясающий вид из окна, когда ты просыпаешься на рассвете и видишь, как солнце выходит из-за морской глади, медленно наполняя твою комнату светом
    и, конечно же, Греция - это самая настоящая любовь. любовь к себе и к окружающему миру. способность взглянуть на все совершенно по-другому 

    больше фото можно найти у меня в инстаграме или в вк

      Ссылка на пост