вообще по итогу сложно что-то сказать. ну, фильм о смерти. о малом народе (и маленьких людях), и о любви, конечно же (об этом говорится прямо, но чувствуется куда в меньшей степени). сначала я подумала- вау, какой короткий фильм- после трёхчасового вк-то. он действительно довольно быстро кончился, но всё равно при таком количестве действия (практически никакого), хронометраж непомерно длинный. смело можно бы было резать треть, имхо. хотя я в принципе люблю фильмы, в которых ничего не происходит. и дорожное кино люблю. люблю дорогу, и российскую дорогу- с её суровыми тоскливыми пейзажами люблю, и истории, которые в дороге рассказываются, и которые рассказывает сама дорога. но в целом- мне нужна пояснительная бригада к этому фильму.

как я смотрю фильмы: скорее всего узнала об "овсянках" из рекламы по тв когда была мелкая (потому что больше не от куда было узнать, домашних любителями кино не назовёшь) я запомнила. прошла куча лет, у меня появился личный комп, интернет, с его неограниченным доступом ко всему, чего душа пожелает. я прекрасно помнила про этот фильм. однажды его упомянул препод в колледже, и я подумала, что наверно его уже пора бы посмотреть. и вот ток спустя ПЯТЬ лет, с того момента, и ДЕСЯТЬ лет с выхода фильма, я наконец сажусь его смотреть.

и так вообще со многим у меня. такое чувство иногда, будто я собираюсь жить вечно.

29 марта 2020 года в 15:51 148 0 Личное SAGAN

ммм, а смысл в бесплатной подписке на кинопоиск, если мне всё равно предлагают купить фильм? то есть, я буду потом платить по подписке 300р, что бы всё равно сверху ещё и платить за фильмы? чет кругом наебалово какое-то.

28 марта 2020 года в 22:55 126 0 Личное SAGAN

да блять из ват легал вообще таким быть (и рисовать так шикарно тоже). напоследочек хочу сказать, что торин (будем говорить про внешность актёра и визуальный образ перса) вообще не мой типаж, наверно посмотри я эти фильмы много раньше, здесь была бы картинка кого-нибудь более субтильного (например трандуила, ну и эльфы конечно тоже топ, к слову), но мне никогда особо не нравились чуваки, которые брутальные бруталы такие. интересненько.

28 марта 2020 года в 21:18 114 0 Личное SAGAN

но помимо шуток, когда смотришь старые фильмы (властелин хоть к ним не относится, но тоже это иллюстрирует) и читаешь старые книги, всё-таки становится немного грустно, потому что такое отношение человека к человеку сейчас как минимум излишне наивное, это явно уже кануло в прошлое. я вот про эту эмоциональность в общении, очень открытое проявление добрых чувств к знакомым, когда товарищи при встрече всегда очень радостно восклицают, обнимаются и чуть ли в дёсна не долбятся. я конечно не про физический контакт, я вот например предпочитаю даже руки людям не пожимать, мимики обычно достаточно для приветствий/прощаний (ну там ситуативно, с близкими например грех не обняться), хотя и это показатель, как менялась норма общения во времени. вот много сейчас мужчин при встрече целуются?просто помимо того, что можно увидеть и услышать: радостная реакция, добрые слова, физический контакт- слегка оскуднели и чувства, которые этими жестами выражались. (меня до сих пор умиляют какие-нибудь древние бабушки, которые случайно встретились, и с большим удивлением и теплотой, очень по трогательному- искренне встречают друг-друга, пушто молодые так уже не делают) я это всегда замечала, этот контраст между действительностью и какой-нибудь экранизацией старого текста (ну и этими бабушками), особенно когда была сильно младше, но если в детстве я часто себя чувствовала как какой-нибудь условный максим максимыч при встрече с печориным, то щас я уже менее тепло отношусь к людям в принципе, менее активно показываю свою расположенность к ним (наверно), меньше привязываюсь к ним по итогу, и быстрее их забываю, сколько бы хорошо я к ним не относилась (и слава богу). и всё равно в целом мне очень понятны и теплы такие моменты в фильме- вот эта безграничная любовь и преданность (которая в жизни была бы неуместно-нелепой) с которой сэм идёт за лодкой фродо, хотя не умеет плыть- он знает что пойдёт ко дну, но он просто не может иначе (хотя я и понимаю, что сэм- очень типичный перс- спутник, такой собирательный довольно образ, который для того и нужен, что бы очень преданно бросаться за главным героем и прикрывать его грудью в любых удобных ситуациях), а потом они обнимаются в лодке. это очень по-простому добро.

25 марта 2020 года в 23:09 135 0 Личное Natalie

Пусть все побыстрее вернется...

Карантин на 3 недели я готова была принять, но на 6 -- слишком или все таки нет? Весна в прошлом году принесла мне много изменений. И можно принять это как дополнительное время для меня, я должна воспользоваться этим шансом! Напрягает не только тоо что нужно дома быть или с людьми не общаться, а то, что тебя ограничивают, нужно носить маски и т.д. Никуда не поехать, столько было планов на апрель, хотела в Киев на вплетение поехать, но студия закрыта, ну и поехать, понятно, нельзя...С подругами не встретимся, много лет не виделись вместе. Переезд и работа тоже под вопросом, все как будто застыло. А с вводом во всей стране этого положения совсем ничего не ясно, что будет, но хотелось бы, чтобы люди, не только в Украине, везде, взялись за ум и просто остепенились на эти несколько недель, чтобы приостановить этот ужас и пусть все побыстрее вернется на круги своя! Как только я решила, что хочу действовать, вводят карантин, нужное мне время, я его использовала на создание портфолио, но доделать несколько работа уже 3 дня не получается, рисую, смотрю фильмы, слушаю музыку, убираюсь, но никак не возьмусь за дело! Устала от того, что нельзя сходить куда-то, нельзя прогуляться, везде говорят об одном и том же,... да, я сама об этом же говорю, но, честно говоря, новость об продлении заточения ошарашила, я не разрешала себе припустить такую мысль. Я думала, что уже 5 апреля начну планировать поездку в Киев, но нет... и поэтому грустно.

#заточение2020

25 марта 2020 года в 06:21 122 0 Личное Natalie

...в нужное время...

Впервые посмотрела, на днях, трилогию про Бэтмена. Давно уже видела, что у третьего фильма высокий рейтинг 8.0. Как правило, они хорошие! Очень интересно было, почему такие отзывы хорошие, но не очень тянуло к Бэтмену и нужно было смотреть сначала...три фильма по 2 часа, откладывала и очень, честно говоря, рада, что именно сейчас посмотрела эти фильмы, полтора года назад история появления меня бы так не зацепила... есть там мысли, близкие мне сейчас. Безумный актерский состав, просто потрясающий. Любителям супергиро фильмов смотреть обязательно)

#случайностинеслучайны #poetsofthefall #философия #бэтмен

02 марта 2020 года в 15:12 35 0 Личное SAGAN

прокрастинирую на рабочем месте- самое время написать про просмотренное мною кинцо. правда это всего один фильм. вроде у меня так времени дохуя, в сравнении с другими людьми, а я всё равно смотрела его в три присеста, но уже хоть что-то.

дошли руки до кролика джоджо. заприметила я его, как обычно, по постеру, и это было единственное, что я о нём знала, потом благополучно вообще про него забыла, а потом на него стало появляться куча отзывов в инсте, что оповестило меня о том, что он, видимо, уже есть в открытом доступе, и ещё, что я по одному взгляду на постер, вероятно могу наванговать его судьбу:D в плане, что мне имя тайки вайтити ни о чём не говорит, упыри, к примеру, ещё ждут своей очереди в моём списке уж какой год, так что я с ним вообще не знакома. и другие фильмы, которые я ждала, вероятно тоже уже давно в инете в качестве есть, но я на них отзывы в ленте не вижу.

хотя я люблю почитать какие-то отзывы и анализы, пушто тупая, и мне всегда надо знать что другие люди в произведении видят, я ни до, ни после не читала, и единственный ком к фильму, который я видела полностью , короткий, но до сих пор кажется мне очень ёмким, и это всё, что достаточно написать, если не вдаваться в подробности: "это не ещё один фильм о войне. это совершенно другой фильм о войне". так оно и есть, собственно, особенно для людей вроде меня, для которых "кино о войне" это всегда что-то скорее всего непомерно тяжёлое, старающееся из тебя выдавить слезу, или пафосное, всегда морализаторствующее. короче, не обязательно плохое, разумеется; и не обязательно совсем уж без юмора, но совершенно точно не комедия. не такая комедия.

"Без меня"

Меня не так часто трогают фильмы, особенно современные российские. А вот здесь я прониклась. Прониклась женской болью, болью потери, болью от бывшей любви, которая накрыла волной вновь. И сам сюжет мне в какой-то степени близок. Однажды и мне предпочли другую, было конечно не так всё трагично, но на фоне этого фильм заставил меня просто разрыдаться под конец. Не знаю как другим.. если не смотрели, просто уделите время и гляньте ) Мне немного напомнило "P.S. Я люблю тебя", но "Без меня" мне понравился больше) Сопровождающие саундтреки добавляли трогательности на протяжении всего фильма. А актрисы прекрасно справились с ролями, передали все нужные эмоции зрителю. Одну из них первый раз вижу в данном амплуа) Перевоплощение так перевоплощение называется) И наверное, я его еще раз пересмотрю попозже. Потому что я эмоциональный маньяк, а там этих эмоций через край. Запасайтесь платочками, девочки, и приятного просмотра) Мальчики тоже могут, но вряд ли им так зайдет, как всё же женскому полу) Фильм лишний раз доказывает, что любовь бывает разной, а горе сближает даже самых непримиримых, казалось бы, людей.

#фильмы

Концертный маньяк

В общем, Юля дорвалась до денег и решила сходить на все, что можно. Я тут недавно сходила на Zero People . Осталась в диком восторге и вспомнила каково это стоять на концерте и петь любимые песни вместе с артистами.

Открыла афишу, прочертила сайты любимых групп и решила, что надо бы на Торбу на круче сходить 22 числа, а потом неплохо совсем попасть на Порнофильмы и БИ-2 в марте, а это два концерта подряд. А в апреле приезжают Lumen, куда активно агитирует пойти лучший друг.

Но на все эти концерты я еще не брала билеты. Зато исполнила январскую традицию и купила билет на иностранную группу. В Москву. На ParkLive . На MCR . Просто не верится, что услышу музыку этих ребят вживую, спустясь столько лет. Просто мое детство. Потом узнала, что там ещё и Sum41 будут. Вот это вообще, конечно круто и я в восторге. В общем, когда меня спрашивают, какие у меня планы, я говорю "о, я пойду на концерт на следующей неделе...". Мне кажется, я такими темпами на лето в столице не накоплю ни копеечки, а мне там еще и жильё снимать.

Но я все ещё в печали что пропустила концерт Anacondaz. Как я могла?! Эээээх.

#концерты

Меня тут в два ночи соседи-долбаебы с третьего этажа топят, и я не придумала ничего лучше, как запились киношный пост. Прошлый мой пост о кино лайкнуло очень много людей (он по тэгу 10daymoviechallenge, если кому интересно). Поэтому я решила продолжить.

Я люблю хорошее кино. Как пишут где-то комментаторы "сос мыслом" (лол). Но иногда, конечно, я люблю и что-то простенькое, посмотреть, например, утром перед учебой/работой, чтобы мозг не напрягать.

И в последнее время люблю что-то либо очень доброе и жизнеутверждающее, либо ужасы/триллеры.

Итак, моя очередная подборка классных фильмов и сериалов.

1. Игра Джеральда (2017)

Это очень непопулярная, но классная экранизация Кинговской одноименной "Игры Джеральда". Очень жизненная, жутковатая история женщины по имени Джесси. Интригует даже синопсис (прочитайте хотя бы его, чтобы понять, насколько интересная у фильма/книги задумка). Смотреть обязательно девушкам! В этом фильме есть диалог между маленькой девочкой и ее отцом, который просто поверг меня в шок своей реалистичностью и правдивостью. Только за тот диалог я готова советовать этот фильм всем, особенно девушкам. Если вы любите психологические триллеры, обязательно смотрите.

2. День труда (2013)

Просто красивый и хороший фильм с потрясающими Кейт Уинслет и Джошем Бролином. Он в этом фильме просто шикарный. Фильм про любовь, но очень вдохновляющий, немного bittersweet (люблю это слово, не люблю его адаптировать на русский).

3. Мизери (1990)

А это еще один камерный триллер по экранизации Кинга. Но на этот раз более подходящий жанру "ужасы", хотя и не особо страшный. Здесь нет привидений и зомби, зато есть всего два главных героя. Фильм очень необычен потому, что действия происходят в одном доме (как и в "Игре Джеральда"), но напряжение вы испытываете во время просмтора такое, что мама не горюй! Мы смотрели с парнем и просто вздрагивали каждый раз, хотя мы обычно смотрим фильмы молча и ничего не комментируем) В общем, если вам (как и мне) осточертели дикие скримеры/зомбаки и прочая нечисть, рекомендую этот старенький, но добротый ужастик. Особенно, если любите Кинга. Он хорош!

4. Невидимый гость (2016)

Фильм с тем самым красавчиком из "Три метра" из разряда фильмов с непредсказуемой развязкой. Я люблю такой жанр, когда сидишь и не понимаешь, кто прав, а кто врет, и чем в итоге все кончится. Очень понравился. Это рекомендация для тех, кто любит фильмы по типу "Исчезнувшая", "Девушка в поезде" и так далее)

5. Семья по-быстрому (2018)

А это просто хорошая, добрая семейная комедия с элементами драмы. Пара решает усыновить/удочерить сразу троих детей. На тот случай, если хочется чего-то теплого и уютного.

6. Порок (2001)

Тоже очень классный триллер с непредсказуемой развязкой. Мне понравился, оставил после себя очень приятные впечатления. Концовка и правда хороша.

7. Tall Girl (2019)

Пишу название на английском, так как на русский его перевели очень топорно и тупо.

Фильм от Нетлифкс, вышел совсем недавно. Это очень молодежный, но добрый фильм. Прям совсем уж для подростков, если вы такое любите. Мозги вообще не напрягает, можно смотреть фоном. Про высокую девушку, которая комплекстует из-за своего роста, 185,5 см. Просто милый фильм про принятие себя, любовь и дружбу.

8. Острые предметы (2018)

Решила также сюда вставить несколько сериалов.

Это киноадаптация книги классной писательницы Гиллиан Флинн, которая написала также "Исчезнувшую" (мою любимую). Сценаристкой также была она. Сериал мини, можно посмотреть за очень небольшое количество дней. Поначалу может показаться скучным и тянущимся как нуга, но нужно просто немного перетерпеть, и к концу сериал сильно разгоняется. Концовка также неожиданная, в духе Гиллиан. Сериал про девушку со сложными отношениями с собственной мамой, а также с элементами детектива.

9. Почему женщины убивают (2019)

Новый сериал, немного комедии, немного драмы и отношений между людьми. Сериал рассказывает о трех семьях, живущих в одном и том же доме, но в разные годы. В 60-х речь идет о примерной жене-домохозяйке и ее муже, в 80-е нам показывают семью светской львицы, а в 2019-ом являют современную пару, практикующую открытый брак. Смотрю сериал в данный момент, очень развлекает меня, можно смотреть фоном. По факту это такой немного карикатурный сериал, рассказывающий просто и с юмором о сложных вещах.

10. Anne with an E (2017-...)

Напоследок оставила очень классный, но ОЧЕНЬ недооцененный сериал от Нетфликс, который почему-то создатели не пиарят, и вообще о нем мало кто слышал. Я пересмотрела его уже дважды. Действия сериала происходят в Канаде, в конце 18 века. Сироту по имени Энн случайно удочеряет пожилая семья, состоящая из брата и сестры. Девочка очень добрая, начитанная, мечтательная и просто солнышко. Она меняет сырую жизнь пожилой семьи, познает мир и себя, дружит, любит. Очень теплый, милый и уютный проект. Подойдет как раз для осенних холодных дней. Я реально влюблена в этот сериал и советую посмотреть его всем. Кстати, он снят по книге. Я даже прочитала ее. Так вот, книга очень детская, а в сериал создатели привнесли много нового, за что их сильно критикуют, но мне эти изменения наоборот по душе! Вот серьезно, моя искренняя рекомендация вам. Кстати, сценаристкой и продюсеркой сериала является Мойра Уолли-Беккет, и если вы сериальный знаток, то знаете, что эта женщина была сценаристкой обалденного сериала "Во все тяжкие". Кстати, скоро выходит новый сезон!

P.S. Одна из моих любимых героинь сериала, мисс Джозефина Барри произнесла однажды такую классную цитату, что-то в духе " Великая боль - это плата за великое счастье " (не дословно). И уже после случившейся в моей семье трагедии я смогла понять и прочувствовать эту фразу. Обожаю!

Фух, я все.

ххх

Все в моих руках!

Целую, блядь, неделю, все выходные, палец в палец не ударила, чтобы сделать этот бренбук. Да! Пишу, может, мне хоть стыдно станет что ли и я возьмусь за ум! В субботу спала до обеда, смотрела фильмы, которые никогда не интересно было смотреть раньше и потом просто уставшая от "нечего деланья" пошла рано спать! В воскресенье целый день тоже отдыхала, тупо ленилась: понимаю, что мне нужны эти ленивые дни, но я так себя ненавижу за них, нужно хотя бы сократить их количество - не каждые выходные. Так вот, а еще эти мотивация, желание и заинтересованность, как без них сложно себя заставить делать то что нужно. Верстка журнала, на свободную тему, так легко далась, до сих пор слышу комплименты) Много работ я сделала по курсам за неделю, но к брендбуку так и не дотронулась. Не знаю, почему, но мысль о том, что мне нужно его делать, меня пугает, еще и та фраза, сказанная не мне, с предыдущего поста, колет...Но, сейчас подумала, наверное, мне стоит подумать о том, что человек мог ошибиться, а я должна сделать все для того, чтобы эту фразу опровергнуть... Все в моих руках!!! Отбросить страхи и начать делать тот чертовый бренд бук, я знаю, в процессе все пойдет, как всегда, но как начать... Парень с группы один сделал, посмотрела, расстроилась, очень круто вышло у него. В последний момент сделал новую айдентику, делал наново все. Я не хотела бы делать наново, так как у меня уже две будут работы так заброшены, хочется доделать уже, что - нибудь придумать, выкрутится с того, что есть и сделать это хорошо! Тема в принципе неплохая, но сложно там придумать какую-то интересную айдетинтику, потому что, в моем понимании, в моей голове, все должно быть так, не должно быть скажем так "рогов"...
Вот, вчера, до 3:30, делала верстку газеты, взялась за нее, потому что мне понравилось сидеть с ноутом на кухне в одеяле в прохладной комнате, вот так мне надоела жара.

6 ОБЕЩАНИЙ, КОТОРЫЕ НУЖНО ДАТЬ СЕБЕ ЭТОЙ ОСЕНЬЮ


Новый сезон — новые обещания, они же планы и источник вдохновения. Предлагаем оставить августовскую грусть и подумать о том, какой будет твоя осень. Мы составили список того, к чему стоит стремиться для интересной и счастливой жизни.

1. Научиться отпускать мелочи жизни
Так легко увязнуть в мелочах: месяцами вспоминать ссору с другом, позволить одной неприятности испортить весь день, на выходных думать о проблемах на работе. Пообещай себе, что научишься отпускать такие вещи и не дашь им контролировать твою жизнь. Смотри на все в перспективе. Будет ли это важно через полгода, год, пять лет – вот вопрос, который поможет расставить приоритеты.

2. Не бояться перемен

Осень с детства запоминается как сезон перемен: новый класс, поступление в университет и переезд в другой город, поиск работы. Используй это время, чтобы избавиться от того, что мешает тебе расти. Все самое лучшее в жизни находится по ту сторону страха. Зона комфорта должна быть местом, куда изредка забегаешь выпить чаю и набраться сил, а потом мчишься дальше. Дай себе обещание изменить что-то в своей жизни в ближайшие три месяца, а не застревать в 3 сентября, как некоторые.

3. Чаще бывать на свежем воздухе
Уровень твоей активности не должен зависеть от погоды. Пробуй наслаждаться природой в разных ее проявлениях. Поездка за город, пикник в парке или прогулка перед сном – приятный способ перезагрузиться, отдохнуть от соцсетей и размяться. Вдохновляйся осенними красками перед зимним однообразием. То, что на улице похолодало, не значит, что некоторые здоровые привычки стоит отложить до лета. Начни бегать по утрам, ведь спорт нужен не только, чтобы без стеснения ходить в бикини, но и для борьбы со стрессом и депрессией.

4. Быть той, кто ты на самом деле
Отказываться от вещей и людей, которые тебе не нравятся, не боясь, что подумают другие. Не стесняться своих недостатков или хотя бы не делать вид, что их нет. Ценить свою непохожесть на остальных, а не пытаться встроиться в коллектив. Пообещай, что начнешь принимать себя. Будь готова, что это не всем понравится. Но человек, которому ты должна угодить в первую очередь, — ты сама.

5. Находить комфорт в неизвестности

Глинтвейн, плед, свитер, камин и прочие элементы осеннего маркетинга создают один образ комфорта – ты лежишь в куче мягкого тряпья, смотришь фильмы и пишешь мрачные статусы в соцсетях. Постарайся изменить свое представление об удобстве. Пусть тебе будет уютно по пути в новый город, во время общения с незнакомцами, пусть изучение разных сторон жизни станет не стрессом, а еще одним способом достичь комфорта.

6. Продолжать любить себя

Если ты все еще не воспользовалась нашим двухнедельным планом по поиску гармонии с собой – самое время. Уходи от ненужных драм и токсичных отношений, подлечи самооценку, поставь вдохновляющие цели на ближайшие месяцы. Можешь вести список того, что делаешь для себя. Или записать то, в чем еще нуждаешься, и придумать, как это осуществить. Ближайшие три месяца определят то, какой ты войдешь в будущий год, так что проведи это время так, чтобы свести поводы для сожалений к минимуму. А что ты пообещала себе этой осенью?

31.08.2019

‌В последнее время что-то творится странное в наших отношениях с В. Не знаю, как объяснить. Он ходит на работу, я часто чувствую какую-то тревогу за него, не знаю. Бывают моменты, когда так хорошо, вот просто хо-ро-шо, когда хочется остановить момент и просто жить в нем, а бывает и наоборот, иногда мне его убить хочется. Не понимаю, может это гормоны ещё скачут. Врач, сестра спрашивали живём ли мы половой жизнью. И я такая "эээээээээээм... Нет". Врач в шоке, сестра в шоке, все в шоке, одной только мне норм. Я пока не хочу ничего. Но детей хочу. Парадокс! Я скучаю по беременному состоянию, по животу, по этим нежным (в иногда и не очень) шевелюшкам, блин. Хочу немного подождать ещё и попробовать снова, пусть будут погодки, ой будет так тяжело, но я думаю, что готова к этому. Хотя не так, я думала. Несколько дней назад мне было так плохо, я такие вертолёты ловила по квартире, чуть не падала, блевала... Заблевала всю комнату и В.все это убирал, носил дочку на руках, все делал. Я не знаю, что делала бы без него. Как справиться с этим? А если в следующую беременность будет такой же токсикоз? Фух, наверное пока действительно стоит с этим подождать.. Наши отношения очень странные. Иногда мне хочется подойди и обнять его, прилечь рядом, положить голову на плечо, как раньше. Иногда хочется взять за руку и так сильно сжать, когда не в силах что-то сказать вслух, как раньше. Да много чего хочется как раньше. Он хороший, но бывает так бесит меня, что хочется уйти нахрен куда-то подальше. Не понимаю этого, это что правда гормоны? Часто вспоминаю моменты из прошлого, как нам было хорошо вместе, как я летела к нему навстречу и постоянно улыбалась, как трепетали бабочки у меня в животе, как тряслись руки, когда он был рядом. Часто в голове всплывают такие мини фильмы о нашем прошлом. Мы были по-настоящему счастливы. Дима Димой, а с В. Моменты навсегда остаются в памяти, каждый день с ним был лучшим. Мне так не хватает нашего общения, вот как раньше, смеяться просто так, говорить обо всем на свете. Раньше в телеграме он писал мне сказки на ночь, а ещё называл котёнком! Это так мило! И так приятно. А ещё я часто вспоминаю сон, где я с животом, рядом он и наш старший ребёнок и я хочу такого. Часто думаю, что хотела бы ходить с кольцом, пусть все видят какая я модная :D ну дело не в модности, просто мне иногда кажется, что я правда хочу. На счёт Димы, меня к нему больше не тянет. Вот когда родила, я плакала и писала ему. А потом как отрезало. У него есть девушка и меня это абсолютно не волнует. У меня есть своя семья и я хочу быть здесь сейчас. Нашей малышке уже почти 3,5 месяца. Такая взрослая. В общем в голове каша, не понимаю, как разгрести это все

2:02

На часах 2:02 ночи. Говорила себе утром, что сегодня рано пойду спать, ничего не получилось, продолжаю заливать клавиатуру... Хотя, пока реву, несколько идей для проекта появилось, но они такие мизерные, что только на несколько секундочек появилась мысль, что я смогу это сделать: стало теплее, легче, пока не вспомнила ту проклятую фразу. Не хочется ничего, только бутерброда два съела в 12 ночи, хотя уже 5 месяцев "ночной жор" не посещал меня... сегодня, прямо-таки, чувствую, ком в горле от рыданий, не хочется ни музыку слушать, ни фильмы, ни книги, думать не хочется, спать не хочется....

Радуюсь больничному. Мне так давно хотелось просто посидеть дома.

Посмотреть фильмы 90-х, вспомнить, что лучшим временем в жизни, было время,когда я не работала. Когда можешь полностью окунуться в какую-то ,только тебе понятную, ностальгию ,абсолютно разных временных отрезков. Отгородиться от всего. Это лучшее лекарство для меня. И двух выходных в неделю недостаточно. Я все еще не смирилась со взрослой жизнью. Это такое говно. Да, деньги, очень неплохие. Да, карьера. На этом всё. Я хочу закрыться от всего и вся, уехать домой. Я дико скучаю. Я хочу свою прежнюю,такую "непродуктивную","безынициативную","спокойную жизнь". Я замахнулась на что-то выше моих сил?Или это нормальное состояние?

моя первая, но очень агрессивная запись

иногда в действительности хочется вырвать себе глаза от того, что я вижу все эти сранные влюбленные парочки, которые целуются прямо в общественном месте. с одной стороны меня до жути тошнит, а с другой я понимаю, что мне хочется такого же. да, это блять ванильно, да это отвратительно, но сука хочется такого. ну не хватает этой сентиментальности. эта сентиментальность не восполняется фильмами, книгами и прочим, хотя раньше мне казалось наоборот. казалось, что я могу смотреть фильмы, читать книги и вообще не хотеть всех этих переживаний, глупых пиздостраданий и нытья. а, как оказалось, когда ты не чувствуешь всей этой ванильности и любви тебе еще хуже. да, я хочу ныть из-за каких-то уебков и сохнуть по ним, но даже так я буду чувствовать себя намного живее, чем без этого всего. жизнь - тупая хуета.

Сегодня первый день, как Миша уехал. Утром ещё погода испортилась, шёл дождь. Я проснулась и забыла, что мы с ним сегодня не увидимся. Первые несколько дней всегда особенно грустно, тем более не понятно как часто мы сможем созваниваться. Из-за погоды такое ощущение, что вчерашняя сказка кончилась.

Чтобы не терять день отпуска, я поехала в книжный магазин, а потом мы с братом поехали на Человека паука в кино. Мне фильм не понравился, тем более я сама не смотрю супергеройское кино, мне они кажутся все одинаково плохими. Из последних, что я видела, мне понравился только мультик Человек паук: Через вселенные. Первые фильмы про Человека паука с Тоби Магуайром хорошие, а то, что снимают про супергероев последние несколько лет очень однотипно. Может просто мне такое не нравится или я что-то не понимаю, ведь у таких фильмов много поклонников. В любом случае можно было бы снять оригинальнее. На кинопоиске есть один отрицательный отзыв и я с ним согласна. Ещё мне не нравится, что если герой в Нидерландах, значит самолёт должен приземлиться на поле с тюльпанами.

После фильма я узнала, что меня не взяли в магистратуру Heriot-Watt, поэтому пошла прогуляться. Поговорила по телефону с Мишей и бабушкой и стало лучше) Вообще я в этом году не очень хотела поступать, но всё равно обидно, что я опять не подхожу.

20 июля 2019 года в 21:45 0 0 Личное TQM

20 июля 2019 год: 7 дней до моего исчезновения

Утром было неожиданно хорошее настроение. Я встала в 9, мама не пошла на работу и была явно не в духе. Дома началась генеральная уборка. Мне позвонила Даша, но я как будто не хотела с ней говорить. Перезвонила, но она не взяла.

Потом мне позвонил Тимур с фразой "мне скучно, вот я и позвонил", как всегда смеялся. Поговорили минут 10 и он ушёл работать. Я, конечно же, знала, что мы созвонимся, поэтому весь день было хорошее настроение. Я смотрела фильмы и читала книгу, от которой не могла оторваться. Вчера мы с ним разработали мне план тренировок, потому что я хочу красивую попу, так что ещё и позанималась.

Он вернулся с работы снова со фразой "мне скучно, вот я и позвонил". Зря я начала об этом разговор вчера. Но мы хорошо поболтали, а потом созвонились в вк. Он искал в это время работу, а я собиралась на улицу. Потом я узнала, что он собирается с какими-то девочками на шашлыки. Настроение тут же упало. Он начал говорить "что сразу без настроения, когда про девочек узнала". Я сказала лишь "все нормально, все хорошо". Но по мне было видно, что настроения уже нет и не будет. Он вышел из дома, показывал мне, как во дворе жарят шашлыки и во весь рот улыбаясь сказал "мне так нравится, когда ты недовольная". Дошёл до остановки и мы с ним попрощались. Я тоже ушла встретиться с подругой, которую не видела тысячу лет.

Я была безумно рада её видеть, ведь наши встречи это большая редкость. Мы как всегда смеялись на всю улицу. Я вдруг окунулась в детство, где мы проводили также вечера. Нам не нужны были никакие мальчики, ведь у нас была наша дружба. Потом мы шли по улице и она позвонила своему парню. Я понимала, что всё ведь вовсе не как прежде. Мы выросли, мы изменились. Было даже как-то обидно, что она шла и разговаривала с ним, но что я могла ей сказать? Был бы у меня парень я вела бы себя также. Мы направлялись всё это время в сторону дома и было немного грустно. Потом она повесила трубку и улыбаясь спросила куда мы идём. Я ответила в смысле, домой же, сама же парню сейчас это говорила. Она назвала меня наивной и доверчивой. Говорила, что специально сказала ему, чтобы он больше не звонил сегодня, а я глупая поверила. На душе стало тепло, как в детстве. Когда мы гуляли по улице и ели хлеб или солёные огурцы. Да уж, столько воспоминаний..

Возвращаясь домой созвонилась с Дашей. Много болтали и заодно обсудили подарок Тимуру. Хотя до сих пор не знаю зачем мне оно надо. Просто сделать приятное человеку? Или я хочу купить его любовь? Зачем мне это всё? Это ведь так бессмысленно..

Весь день читала книгу и планирую сейчас её дочитать. Она мне слишком понравилась, даже грустно, что она закончилась.

Сейчас сижу и думаю "Боже, как же мало у нас осталось времени. Я так не хочу, чтобы к нему прикасались чужие руки. Но, что я могу? Что в моих силах? Осталась лишь неделя.."

Poскошь — это не пoмaды, не pecтораны и не шпильки. Настоящая pоскошь — это жить так, как тeбе удобно. В yдoбныx бoтинкax. C тeм цвeтoм пoмaды, который тебе нравится, или без помады вообще. Есть еду, которая нравится, дpужить, с кем тепло, быть вместе по любви, а не из чyвства дoлгa.
Нaучиться отказывaться oт нeнyжнoгo. Oт того, чтo ceбя изжилo. Износилось. И беречь то, что нравится. 5-летняя дочка моей подруги всю свою маленькую жизнь ходит в гости только со своей ложкой. Она может себе позволить роскошь есть той ложкой, которая ей нравится. Ее мама очень стесняется, каждый раз пытается оправдаться. А я стала брать с собой на пикники свои собственные приборы и посуду, потому что не люблю есть из пластика. И мне плевать, что про это думают окружающие.
Pocкошнaя жизнь — это не «вeдь ты этогo дocтойна». Это про то, что эта вещь достойна вас. Чашка, подаренная сестренкой. Папина футболка, в которой так уютно засыпать. Пирог по маминому рецепту. Поцелуй любимого человека. Интересные книги. Хорошие фильмы. Те самые песни. Свeжее постельное белье. Чистая квартира. Жизнь, которую ты выбрала caма.
А еще роскошная жизнь — это не сжирать себя, когда что-то идет не так. Колготки могут порваться. Тесто может не подойти. Друзья могут не захотеть смотреть твой любимый фильм. Любимый человек может уйти. Ты можешь не получить повышения на работе. Может случиться все что угодно. Если у тебя что-то не получается, это никак не влияет на твою ценность. Это значит, что просто сейчас все идет не так, как ты хочешь.
Роскошная жизнь — это иметь возможность выбора. Штопать порванные колготки или купить новые. Выбросить пирог и заказать суши или пытаться испечь пирог еще раз. Посмотреть фильм одному или пойти с друзьями в кафе. Отпустить или бороться. Искать новую работу или пересматривать свои цели на старой.
Роскошная жизнь — это жить по своим правилам. Идти к своим целям. Не искать оправдания. Не быть удобным. Не оправдываться за свой выбор, свои мечты, свои интересы.

05/07

привет,дневник. напишу отчет о вчерашнем дне. вчера поехали гулять с лучшей подругой, давно мы никуда не выбирались. поехали, покушали в макдональдсе, наш любимый ресторан (лол). сделали миллион фоток. самое обидное, что их не выставишь. я там в длинном платье и платке. выставила, скрыв маму и тетю. но каким-то образом сегодня утром пришло миллион сообщений о том, что я позорю свою семью. наверное было бы лучше, если бы я одевалась как легкодоступная девушка, вывалив все свои прелести этому миру. где логика? не хотела обижать маму и удалила всё. но обидели меня. почему из-за одежды я становлюсь врагом своей семьи? я не хочу разбивать мамино сердце, но я вроде как выбрала свой путь.

вчера посмотрела фильм "БРАТ" классный, правда. люблю русские бандитские фильмы, Россия того времени конечно жуть. да и сейчас по улице ходить стрёмно. что уж тут скрывать...

сегодня в планах валяться целый день, посмотреть "Бойцовский клуб" и "Игра", потом в планах почитать свою книгу. кстати, решила, что буду писать сюда отзывы о фильмах и книгах. разбавлю блог, так сказать.

А. выложил сторис в вотсапп, где прямой намёк на меня. стих странного содержания, якобы он бедный несчастный, а я такая злая ведьма, которая видит в нем лишь плохое. пусть будет так. главное, что мне все равно. детский сад.

возможно мы никогда друг друга не любили, но мы всегда делились мечтами, иллюзиями, фантазиями, мы лежали на холодном песке и хохотали до боли в животе. ты любил мои ямочки над бровями, когда я злюсь и мои маленькие ладони ( сравнительно с твоими они правда были крошечными). твои руки опухали от занятий боксом, кулак казался размером с голову младенца, ты был самый храбрый из всех,кого я знала.

в тот период, за мной ухаживал милый парень, он был любезен с моими родителями, занимался регби, пил пиво по выходным и обожал фильмы Тодда Филиппса. но когда я начинала мечтать, сидя на переднем машины, он смотрел на меня как на дуру, по его жизненным представлениям, через год мне уже нужно было родить и каждые выходные готовиться к барбекю с его друзьями, стирать его спортивную форму, исполнять супружеский долг и навсегда забыть о своем "ребятничестве". было обидно. в марте я решила, что нам нужно попрощаться раз и навсегда. он пережил это легко, что сбросило груз с моих плеч... так происходит: все, что казалось мне важным - человеку казалось детской чепухой. тот период был самым одиноким периодом моей жизни. я запуталась в себе, случился какой-то надлом, я не хотела ни с кем говорить, никого видеть, я часами могла сидеть у причала и кормить наглых чаек, а потом шла домой, играла на фортепиано, а ночью, если мне везло и шел дождь, я плакала и представляла себя выброшенным за борт моряком. мне было холодно и мокро.

прошло немного времени, я отправилась к бабушке, там прошла вся моя "реабилитация". мы собирали яблоки, пекли пироги, ухаживали за лошадями, ходили рано утром на море, купались в ледяной воде, я засыпала в гамаке на свежем воздухе, бабушка приносила вязаный плед карамельного цвета, целовала меня и с пониманием оставляла меня мечтать. в воздухе еще был запах недавно потушенного костра, сверчки болтали друг с другом, а я смотрела на звезды и представляла, что где-то живет моя родственная душа.

Сидишь такой себе дома, читаешь манги, смотришь фильмы и сериалы с красивыми парнями, а потом такой выходишь на улицу и видишь всех этих чудовищ из своего мухосранка и умереть сильнее хочется.

31 мая 2019 года в 18:50 0 0 Личное MYYOUTH

13 ПУТЕЙ К ПОЛУЧЕНИЮ ВДОХНОВЕНИЯ
#motivatioоn@inspiraation_journal

1. Сделать что-то новое в своей жизни. Позвольте себе побыть ребенком. Например, купите разноцветные краски, бумагу и рисуйте. Пишите. Пойте. Танцуйте. Не оценивайте свои картины, художественные произведения и движения своего взрослого тела. Понаблюдайте за детьми. Когда для них еще не важна оценка окружающих, они рисуют для себя, поют для себя, двигаются для себя. Они увлечены процессом. Они наслаждаются и радуются. Это и есть состояние сознания, которое дает творчество. Творчество – очень многогранный процесс. Устраивая себе «творческое детство», вы с удивлением обнаружите, как к вам приходят новые нестандартные решения для вашей работы, бизнеса, любимого дела, новые решения обустройства дома, идеи для творческой жизни в целом. Заметьте, это зависит только от вас. Вам для этого не нужно сейчас специально учиться (если пока нет желания становиться профессиональным художником, певцом или танцором). Все что нужно для этого: ваше желание, время и пространство.

2. Дать себе право, позволение на ошибки. Страх совершения ошибки «замораживает» любые начинания, сковывает тело и не дает творческому потоку пройти через вас. Переводите ошибки в жизненный опыт, на который будете опираться дальше.

3. Отдыхать. Не стоит включаться в гонку и стремится успеть все. Свое вы успеете. Важно качество вашего самоощущения, которое со временем перейдет в количественный результат вашей деятельности. Важно чувствовать себя хорошо и душой и телом. Полноценный сон, питание, свежий воздух, физические тренировки –залог психической устойчивости к стрессам и депрессии.

4. Не пробовать жить, а жить. В жизни нет черновиков, как в школе.

5. Вдохновение приходит к нам со вдохом. Поэтому расправляйте плечи, раскрывайте грудь и дышите полной грудью.

6. Проведите ревизию ответственности и обязательств, что несете на своей спине. Все, что не ваше, уберите из своей жизни. Дайте своим крыльям вновь расправиться.

7. Смотрите фильмы, читайте книги, посещайте интересные выставки.

8. Создавайте себе творческое пространство, в котором именно вам комфортно.

9. Общайтесь с интересными и вдохновляющими вас людьми.

10. Действуйте. Творчество – это движение энергии через ваше сознание, руки, тело. Через все ваше существо. Не дайте застояться этой силе внутри вашего сосуда. Это не вино, которое требует выдержки.

11. Держите всегда рядом блокнот и ручку, чтобы успеть записать ваши открытия и идеи для претворения в жизнь.

12. Занимайтесь любимым делом, оно даст вам сил и энергии, в потоке которых к вам придут ваши идеи и вдохновение для их реализации.

13. Творить свою жизнь, творчески подходить к решению своих задач прямо сейчас. Не потом, когда-нибудь я придумаю, я решусь на этот безумный поступок, подожду подходящего момента, а прямо сейчас, сегодня сделать что-то не как обычно. Поступок потому и безумный, что ум в этот момент не успел включиться и оценить правильно/неправильно, хорошо/плохо, что обо мне подумают и т д. Пользуйтесь отсутствием ума. Мне нравиться просыпаться рано утром, так как в это время мой ум еще дремлет и я могу этим воспользоваться и отдаться творческому п

28 мая 2019 года в 23:27 1 0 Личное DVASSN

На меня никогда не действовали мотивирующе книги про успешный успех, фильмы про неудачников вдруг ставших миллионерами, зато со мной всегда отлично работает злость. Злость и конкуренция - вот мой личный двигатель прогресса. Злость всегда вытащит меня из лужи лени и даст такого заряда, что недоброжелателей снесет этой ударной волной. Так будет и в этот раз. Не на ту напали, сучки

28 мая 2019 года в 21:37 2 0 Личное SAGAN

вполуха слушаю и смотрю урывками "быть астрид линдгрен" и думаю, что как будет время- скачаю и посмотрю.
вообще не особо любила пеппи и карлсона, но есть повод перечитать и прочитать новое.
вообще я люблю биографии. и люблю фильмы байопики.
конечно, никогда не знала, какая у неё судьба- фильм было по чему снимать.
помимо сюжета- красиво снят, да и вообще приятно посмотреть, так и хочется всё отложить. люблю такое
Похожее изображение

27 мая 2019 года в 16:07 0 0 Личное 2977

Я не люблю кофе без кофеина, пиво без алкоголя, фильмы без сценариев и книги без сюжетов. Сухое молоко и жидкое мыло, воздушные поцелуи и виртуальный секс. Это все «типа» и «как бы». Это все равно что внештатный сотрудник, внематочная беременность, заочное обучение и загробная жизнь.

Мне нравится здесь и сейчас. Чтобы все было ясно и понятно: орел или решка, король или пешка. Я хочу, чтобы: кофе бодрил, пиво веселило, книги и фильмы будоражили. Считаю, что лучше громко смеяться или загадочно молчать, чем тихо ругаться или говорить невпопад. Долой суррогаты, консерванты, имплантаты и пищевые добавки! Да здравствует все настоящее! Кто пробовал, тот знает!

20 мая 2019 года в 13:44 0 0 Личное DVASSN

Прошло два с половиной месяца с момента как я уволилась. Месяц ничего не делала, спала, смотрела фильмы, читала. Потом на две недели к родителям, так много времени с ними не проводила с 2014-го года. Потом решила, что пора потихоньку искать работу, разместила резюме, сходила на несколько собеседований (это отдельная история), по итогам одного из них мне сказали, что все класс, но работа будет с июня, что меня вполне устраивало, и мне позвонят после праздников. Ну, вот праздники как бы прошли. И вроде время ещё есть, но эта неопределённость действует на меня негативно. Я все это время не сидела без дела, конечно. Пару недель занял переезд в новую квартиру (её стоимость просто зашкаливает как по мне), писала курсач на заказ, ещё там с документами работала, то есть немного заработала. Но. Моим препятствием к нормальной работе на полный день является аспирантура, в которую я зачем-то пошла. И тут идёт окончание первого курса и мне нужно либо готовиться к сессии и писать отчёт по результатам первого курса, либо продолжать поиски работы. Мне сложно определиться с тем, что мне нужно, чего я хочу. Аспирантская стипендия в целом даёт возможность не работать и заниматься фрилансом понемногу, но работать в нормальном привычном смысле слова мне нравится гораздо больше. Может, если бы не аспирантура, я бы не ушла со своей работы. Короче, пока я в подвешенном состоянии и мне снятся сны, которые по сонникам означают попытку окружающих испортить мне репутацию. (Да, я верю в сонники)

настроение засрать весь блог рандомными воспоминаниями

что это со мной? по-моему, я правда старею. типа сижу (лежу) такая и прокручиваю в голове всё то, что происходило в моей МАКСИМАЛЬНО длинной жизни.

на самом деле, сюда не попадает треть того, что тревожит. потому что ощущение того, что кто-то когда-то найдёт эту страничку, не покидает меня. "всё тайное становится явным" не должно сработать в моем случае. не хочу, чтобы мой мирок рушился(

но да, есть то, что периодически тревожит. вот сейчас подумала... что там насчёт ненависти? такое ужасное чувство, а к кому я его испытываю? в голове крутятся два человека. один - точно и навсегда. уже как.. мм.. почти 4 года. 4 года беспощадной ненависти. забавно, мы пересекались с ней всего 3 раза за ласт 4 года... но от этого чувство ненависти в моей душе к ней не слабеет. те её слова.. омерзительные, отвратительные. когда-нибудь она расплатится за это. забавно, что к М я не испытываю столько ненависти (и вообще не испытываю), как к ней. имя писать не буду, ибо.. ну а зачем? когда мы виделись последний раз (года 2 назад ~), я прожгла её таким ВЗГЛЯДОМ, полным ненависти. удивительно, как она не превратилась в пепел на месте. какое счастье, что больше она не попадается мне на глаза. кстати, парадокс жизни. моя подруга прекрасно с ней общается и это КАК МИНИМУМ удивительно. ибо подруга-то в людях разбирается, как же она не заметила всё то дерьмо (пардон), что есть в душе у этого человека? кстати, она мне ещё пыталась доказать, что она не такой уж и плохой человек, но нет. меня не переубедить. даже глупо пытаться.

тааакс.. что там насчёт ненависти ко второму человеку?

ненавистью это не назвать.. не достоин этого человек.. тут не хочется что-то писать, иначе можно догадаться, о ком (человеке), речь..

тут я подумала, что не хочу писать пол человека. каждый раз употреблять слово человекчеловек человек кеволеч не хочу, поэтому назовем его (человека) мм.. L

хм. вообще-то, несмотря на то, что L ничего плохого мне не сделал\а, неприятные ощущения есть, когда думаю об L

а хотя.. желаю L счастья, он\а его заслужил\а, наверное хд и пусть всё будет прекрасно, вдали от моей жизни.

я точно знаю одно. чем ближе L ко мне, тем более беспокойно на душе мне. а ещё есть места, песни, фильмы, сериалы, которые неизменно ассоциируются с L. три мои любимые вещи каждый раз заставляют меня думать об L. называть вещи не буду, иначе всё сразу станет очевидноооо хд я просто сама секретность

в общем, к L один посыл - счастья)

пока писала, подумала, что на 0.5 ненавижу ещё одного человека. но тут я пока не определилась с эмоциями. знакомы всего ничего - два года, поэтому пока сложно рассуждать. через пару лет, возможно, определюсь. но тот факт, что этот человек - непорядочный, омерзительный, эгоистичный и двуличный, действительно факт, с которым сложно поспорить. но вот только.. хм. остальные мысли в другом дневнике. ибо опять-таки слишком лично хД

Пытаюсь кое-как бороться с депрессией и вечным чувством безграничного одиночества и уныния, впереди третий месяц весны и ого как быстро пролетело время, казалось бы только вчера я наряжала с сестрой елку, ездила кататься на коньках и смотрела рождественские фильмы, как уже вокруг цветет сирень, воздух наполняется ароматами разных цветов и трав, а птицы наперебой распеваются, и это так по весеннему волшебно, мне хочется прожить этот месяц, воплощать свои мечты, а не просто наблюдать чужие истории как это обычно бывает. Впереди очень много планов, но порой нужно признавать, что есть вещи, которые зависят не только от тебя и твоего желания, как например поездка в Крым, грустно что в итоге я осталась дома, но я понимаю, что бабушке сейчас необходима поддержка близких и родных, а летом я сто процентов увижу маму с сестрой и тогда уж точно устрою настоящую программу путешествий. Я так и не помирилась с Настей, а она сегодня уже уезжает на учебу, и наверное так даже будет лучше, этот человек был моим другом с детства, но не потому что у нас схожие интересы, привычки, а просто потому что мы росли вместе, мы абсолютно разные, и порой я понимала что мне не о чем с ней поговорить, как впрочем и ей, я человек который больше предпочитает домашний уютный и покой, она же за любой движ, для меня важно уметь сохранять отношения, а она меняет парней как перчатки, а друзья для нее вообще отдельный разговор, поэтому, да, так будет лучше и для нее, и для меня. Пускай по сути я остаюсь практически одна, но я привыкла к тому, что дружба это что-то за гранью фантастики, я могу допускать встречи со знакомыми, посиделки с коллегами, но дружба это настолько сокровенное и святое, и мне больше не хочется раскидываться громкими словами, пускай жизнь идет своим чередом. А пока я буду наслаждаться последнем месяцем весны, надеяться что с бабушкой все будет хорошо и строить планы на будущее, реализовывать задуманное и идти только вперед.

плейлист :The 1975 - Somebody; Else Grimes - Flesh Without; Blood Unfound - Home; Electric Youth - The Best Thing; CHVRCHES feat. Matt Berninger- My Enemy; Kalax feat. Player One - Not Alone; Grimes - Realiti Still ;Corners- Horses At Night

А может что-то поменялось? 1. Первый факт: я сегодня впервые была в церкви осознанно. И впервые осознанно ставила свечу. 2. Я не люблю кинокомиксы. Лучше «Тёмного рыцаря» в этой области ничего не снято. 3. Не смотрю фильмы в одиночку. То есть, кино в целом смотрю я крайне редко. Не хватает терпения. Зато за компанию могу посмотреть за вечер половину сезона какого-нибудь корейского сериала, хотя до этого не смотрела подобного никогда. 4. По-прежнему люблю спойлеры и читаю концовки большинства книг. По-прежнему люблю выстраивать в голове причино-следственные связи. 5. Интроверт. Не тот, который «домапосижунезвонитемненелюблюлюдей». Просто после насыщенного общения или большого объема коммуникаций мне нужны тишина и покой. Хотя бы на день. 6. Корреспондент. Поэтому, тишина и покой мне нужны каждое воскресенье) Жесткий самокритик. Наверно, у меня мало уверенности в себе. 7. Не могу кричать на близких. Ругаться с близкими не могу. Когда на меня повышают голос, начинаю просто реветь. И это не контролируется мной вообще никак. От слова «совсем». Зато это отличная лакмусовая бумажка отношения. 8. Не запоминаю даты в 90% случаев. В этом году забыла про свой день рождения, например (спасибо вк за напоминание). Зато могу запомнить номер банковской карты и мобильного телефона. Такие дела. 9. Не люблю спать. Физическая усталость есть и достаточно часто. Но мне жалко тратить время на сон. Поэтому фитнесс-браслет у меня для контроля объема сна, а не для замеров пульса на тренировке)) 10. Занимаюсь аэройогой. Любовь случилась не сразу, мы долго приглядывались друг к другу. Но теперь без неё не могу. Иногда практикую виньяса йогу. Эта практика за год много поменяла в голове и восприятии (здесь должно быть про осознанность, но с ней я до сих пор на «вы»). Вспоминая свою старую местную установку - на шпагат я таки села)) 11. Ни разу не брала полноценный отпуск (один раз - 10 дней). Но часто беру за свой счёт. Планирование таких вещей совсем не моё. 12. Не ем яблоки из-за их хруста. 13. Начинаю хорошо ориентироваться на местности только после того, как на ней потеряюсь. 14. Много матерюсь. Очень много. И это самый стрёмный факт. Но надо его признать. 15. Самый верный способ стать ближе - пойти смотреть на звёзды. Даже если мы разругались или совсем не знакомы - человек, с которым смотрели на звёзды не может оставаться чужим. Наверно, потому-что в детстве мечтала стать астронавтом, чтобы много на звёзды смотреть. Такие занудные дела)

всем привет..даже не знаю с чего и начать. хотела бы поделиться со своим блогом и вами, девочки, тем, что произошло со мной за последнии 3 месяца.

это очень личное, но сюда я записываю все такое самое сокровенное. если не хотите, не читайте. оставляю себе на память, чтобы никогда не забывать цену своему здоровью и больной любви.

вчера меня выписали из онкодиспансера.."прикольно",да? в 22 года у тебя обнаруживают опухоль на яичнике. предраковая стадия. либо первая стадия. предстоит еще поехать в Москву на анализ результатов, чтобы выяснить все-таки что это.

опухоли удалили, яичники оставили, слава Богу.

3 месяца назад я пришла к геникологу с проблемой, с большой длительностью месячных, она сказала у меня гормональный сбой и положила меня в женскую больницу. в обычную. в общем не буду вдаваться в подробности...спустя 2,5 месяца ужасных больниц, бешеных денег на анализы, океанов слез и ужасного самочувствия, я попала в онкодиспансер. хочу уточнить, что все эти круги ада я проходила абсолютно одна. живу я одна, мама живет в Москве. она конечно была в курсе всего этого и очень переживала, но вы не представляете какого это абсолютно одной впервые прийти в то место, куда людей отправляют умирать.

если вы верите в психосоматику, то я отчасти, а может и почти полностью уверена что довела себя сама до такого состояния, ну и бывший мой приложил огромные к этому усилия.

очень много факторов способствовало моему туда попаданию и образованию опухоли:

1. таблетка(24 часа) почти 2 года назад, когда мы только начали встречаться, он испугался, а я прогнулась под него и выпила ее. в результате спустя месяц происходит гормональный сбой и образование кисты, киста рвется. срочная скорая и операция. это была моя первая больница.

2. после операции мне выписывают гормональные. он доводит меня каждый день. без преувеличения. я реву каждый божий день. в итоге меняю таблетки, а он меня бросает. ну просто говорит я устал, с тобой сложно, я не могу.

3. истерики. это же первая любовь. как так. первый мальчик в жизни. в общем наступает период пиздеца, который длится долго.

4. сходимся. его измены. много. разных. узнаю все только тогда, когда обнаруживаю у себя половые инфекции. ахуеть. вот это любовь. (думаю сейчас я)

5. начинаю лечиться. не долечиваюсь. пытаюсь его вернуть (нахуя? больная)

6. понимаю что я невротик. а он психопат. (без шуток) он меня бил до крови. выгонял из дома. доводил морально так, что я до сих пор пытаюсь восстановиться. начинаю читать книжки по психологии. смотреть фильмы. мечтаю о походе к психологу, потому что чувствую свою привязанность к нему.

7. начинаю работать. заканчиваю универ. работаю как лошадь, на трех работах(!!). чтобы и о нем не думать и чтобы деньги были. содержу себя сама. вроде становлюсь на ноги. опять появляется он. раз в неделю стабильно, по выходным.

8. замечаю что мне очень плохо физически. и с месячными опять что-то не то. иду на узи. узи ничего не показывает.

9. и вот возвращаюсь к началу. наступает январь 2019 и я ложусь в больницу. продолжение вы знаете.

к чему я это все?...к тому, что я просто ненавидела себя. этот человек внушил мне то, что я самая плохая на свете, что я не достойна любви, что я должна ее заслуживать у него и вообще у всех.

я постоянно плакала, я очень его любила, до безумия, но больной любовью. он же меня не любил вообще никогда.

очень многое делает за нас наш мозг и наши мысли. я до последнего пыталась в нем найти что-то хорошее, но даже приходя ко мне в онкодиспансер у него ничего не екнуло. даже чисто по-человечески.

я же сейчас хочу сказать девочкам, чтобы они себя любили. очень сильно любили и уважали. вы все очень умные, добрые, красивые и заслуживаете счастья. я это поняла поздно, я чуть-чуть успела до первой стадии рака. если бы опомнилась раньше, сейчас бы не сидела с вами тут.

очень хочу, чтобы в моей жизни наконец все стало нормально. главное это здоровье. вы не представляете как я плакала, когда понимала, что большинство моих знакомых уже замужем и многие ждут ребенка, а я сижу в онкологии. видимо, всему свое время.

забудьте вы об этих уродах. особенно если вы понимаете что это больная любовь, то бегите. ломайте себя, но бегите подальше от этого, это любовь вас в прямом смысле может убить.

берегите себя. и не совершайте таких ненужных жертв ради того, кто вас не любит и не любил, как совершала я.

и кстати. что для меня оказалось самым интересным. в начале всего этого процесса у меня брали кровь на самый обычный анализ. он показал снижение по всем параметрам. очень низкий уровень гемоглобина, совсем не было лейкоцитов, диагностировали анимию (малокровие). после удаления опухоли, буквально за неделю (!!) все мои показатели пришли в норму. ну не чудо ли? мама говорила. что эта штука живая и что все силы из меня высасывает, и похоже это оказалось правдой.

- 1. Фотографировалась обнаженной? - да - 2. Красила свою комнату? - нет - 3. Целовалась с человеком того же пола? - да - 4. Водила машину? - да - 5. Танцевала перед зеркалом? - да) - 6. Была влюблена? - да - 7. Была брошена? - нет - 8. Крала деньги у друга/подруги? - никогда - 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? - да - 10. Учавствовала в кулачном бою? - нет - 11. Ускальзывала из дому? - да - 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? - да - 13. Была арестована? - нет - 14. Жила с незнакомым человеком? - да( Италия) - 15. Встречалась где-нибудь с человеком противоположного пола? - где нибудь да,а так не встречалась) - 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? - каждый день так делаю - 17. Была влюблена в своего соседа? - да - 18. Бросала школу, чтобы сделать что-то более веселое? - даа,было веселое время) - 19. Спала в постели с человеком того же пола? - да - 20. Видела, как кто-то умирает? - нет - 21. Была на самолете? - да - 22. Целовала картину? - да - 23. Спала до 3? - дааа - 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? - нет - 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? - да - 26. Делала снежного ангела? -да - 27. Играла с куклами? - да - 28. Мухлевала во время игры? - да - 29. Была одинока? - да - 30. Засыпала на работе / в школе? - нет - 31. Посещала клуб? - да - 32. Пережила землетрясения? - нет - 33. Брала змею в руки? - да - 34. Бежала на красный свет? - да - 35. Была отстранена от школы? - нет - 36. Была заключена под стражей? - нет - 37. Была в автомобильной аварии? - нет - 38. Ненавидела то, как ты выглядишь? - да - 39. Была свидетелем преступления? - да??? - 40. Танцевала польку? - нет - 41. Терялась? - да - 42. Была на противоположной стороне страны? - нет - 43. Чувствовала, что умираешь? - нет - 44. Плакала во время сна? - да - 46. Пела караоке? - да - 47. Делала то, что сама себе запрещала? - да - 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? - ахаха даа - 49. Ловила снежинки языком? - да - 50. Целовалась под дождем? - да - 51. Пела в душе? -да - 52. Жила в парке? - нет - 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? - да - 54. Приклеевала руку к чему-то? - да - 55. Язык прилипал к флагштоку? - нет - 56. Приходила в школу частично голой? - да - 57. Была болельщицой? - да - 58. Сидела на крыше? - да - 59. Чистила зубы? - да - 60. Была слишком напуганой, чтобы смотреть страшные фильмы в одиночку? - да - 61. Играла курицу? - что простите? - 62. Была столкнута в бассейн полностью одетая? - да - 63. Тебе говорил, что ты горячая, совершенно незнакомый человек? - да - 64. Ломала кости? - нет - 65. Была ужасно смешной? - да - 66. Ты смеялась сквозь слезы? - да - 67. Показывала кому-то голую задницу? - ага было дело - 68. Списывала на контрольной? - да - 69. Забывала чье-то имя? - да - 70. Спала голой? - да

Хочу писать как можно больше, буквально каждый день, но почему-то все получается как всегда, приходя с работы я ощущаю нереальную моральную усталость, словно мне отключили мозг и ничего больше не хочется кроме как завалиться на постель и укрыться всеми одеялами мира. За окном весна, все цветет, вокруг ярко сочная зеленая трава, а в душе настоящий ноябрь, такой же холодный, серый и промозглый. Впереди насыщенные дни, время выставлять семестровые, готовиться к школьную лагерю и проходить медосмотр, поэтому хочу на пасхальные праздники поехать к маме и хотя бы на пару дней забыть о существование моего маленькая мирка и окунуться в семейную идиллию, гулять с сестрой по набережной, фотографироваться, слушать музыку с Наруто и делать глупые гримасы на видео. Вечерами мы пересматриваем с Юрой Наруто и я просто не знаю что буду делать дальше когда мы посмотрим второй сезон, я просматриваю тысячу артов, видео, читаю фанфики и ощущаю себя подростком, не знаю почему, но мне нравится это чувство, я вообще скучаю за тем временем, когда меня практически ничего не волновало, кроме вопроса с кем начать встречаться, а сейчас..., с каждым днем я все больше и больше понимаю, что во взрослой жизни не так много плюсов, а некоторые взрослые как были детьми так и остались ими. Каждый раз когда я что-то пишу мне кажется что я разучилась выражать свои мысли, словно какой-то ком или сдерживающая меня рука не дает мне в полной мере открыться, а порой мне так хочется выговориться, но я не знаю кому это нужно и кто вообще может понять мою внутреннюю пустоту, которая изо дня в день пожирает во мне всю радость и свет. Я никому не рассказываю что происходит со мной, даже Юра не знает, но мне кажется, что я пребываю в затянувшейся депрессии или не знаю как еще это можно назвать, но я просыпаюсь без надежды на новый день, у меня нет никаких планов, я не могу включить музыку и танцевать пока дома никого нет, я не наслаждаюсь прочтением какой-то книги, а все фильмы я смотрю как на автомате и за последний год абсолютно ничего мне не понравилось, когда раньше я то и дело что кидала в копилку что-то интересное, сейчас же даже Мстители, которые если честно уже поднадоели не вызывают во мне интереса, а после слитых кадров, я вообще думаю, что фильм мне не понравится. Мне кажется, что я превращаюсь в пустую куклу, которой ничего не нужно, ничего не хочется, а смотря в свое отражение я вижу одни комплексы и недостатки, не могу взять себя в руки чтобы банально скинуть 10 килограмм, и это больше всего убивает меня же, мне так необходима мотивация и толчок вперед, наверное поэтому я решила вернуться на вью, это место ассоциируется у меня с домом, с временами моих насыщенных подростковых / студенческих лет жизни и теплом.

люди не видят смысла в якобы сакральных вещах. если уж совсем начистоту, взрослые люди вообще не склонны вещи сакрализировать. в отличие от недалёкой меня, они не таскают в кошельке подаренный четырехлистный клевер, билеты на фильмы, спектакли, концерты, которые когда-то впечатлили, разбитые брелоки в форме сердца, пьяные фотографии из будки в кинотеатре. это вот всё не про людей. в принципе, я давно это в людях заметила, поняла и приняла. сама от этого не перестала заниматься плюшничеством, пусть будет у меня такая будто бы странность, такой, знаете, заёб. но иногда я забываю об этом людском свойстве и начинается какая-то ебанистическая свистопляска: я плету фенечки, бегаю по городу в поисках постеров и афиш, которые можно подарить, собираю красивые камешки. всему этому нет места в икеевских обстановках квартир моих взрослых друзей — ни постерам, ни камням. да и фенечки они просто снимают, когда те им наскучат (вообще, это правильно, наверное, в 21-24 года ходить с фенечкой странно). я это все понимаю и знаю, что мне нужно повзрослеть. но, если честно, на данный момент эта часть взросления моя самая нелюбимая_

«Я чувствую себя наедине с собой хорошо и комфортно, но не потому, что я красива. Я знаю многих очень красивых людей, чья жизнь ужасна. И им очень плохо наедине с собой. Ощущать внутренний комфорт — это не то, как ты выглядишь внешне, а то, как ты чувствуешь внутри. Я счастливый человек, потому что испытала много любви по отношению к себе — у меня очень большая семья»

Моника Беллуччи

У меня всегда были проблемы с самопринятием. Я всегда считала себя недостаточно доброй, недостаточно умной, недостаточно красивой, недостаточно стройной. Я всегда думала, что не дотягиваю до какого-то стандарта, который создала себе, очевидно, сама. У меня были длинные волосы, и я решила их обстричь, сбросила десять килограмм, прочитала много книг, познакомилась с множеством умных людей, стала больше заниматься самообразованием и, наконец, пришла к тому, что… Ни к чему. Я всё также просыпаюсь по утрам с недовольством своим внешним видом, всё также не считаю, что стала хоть в чём-то лучше. Каждый раз, когда я меняла внешность или прочитывала новую книгу, я думала, что автоматически изменится моё восприятие мира. Великое заблуждение. Не изменилось ровным счётом ничего. Я поняла, что наличие стройной талии совсем не гарантирует хорошее настроение, а вот съеденный кусок шоколадного торта или пиццы вместе с близкими друзьями или семьёй может подарить тебе прекрасные мгновения и эмоции. Стопки книг не научат тебя разбираться во всём, да и надо ли это вообще? Стремление соответствовать идеалу – это погоня за вниманием общества. Много времени мне понадобилось, чтобы понять, что важно не только то, как окружающие меня воспринимают, но как я сама к себе отношусь. Я поняла, что, даже став идеальной (что в принципе невозможно), я не стану счастливее. Я изменила взгляд на многие вещи. Я перестала читать книги, которые «обязательно должен прочесть каждый», а стала читать то, что дарит мне покой и удовольствие; я перестала смотреть фильмы, которые мне советуют «знающие люди», а начала сама знакомиться с новыми режиссёрами; я стала больше доверять себе. Пока я не чувствую себя полностью комфортно, но вставать по утрам становится немного легче.

"Вопрос дня: зачем вообще влезать в жизни чужих людей? Проще закрыть глаза, задержать дыхание, затаиться на дне. Смотреть фильмы про людей, которые смелее, чем ты; может, они встречаются с кем-то или не боятся пустых сообщений на автоответчике; может, они сильней; может, они не ебашат снотворное, максимум - это портвейн. Хотя алкоголь, кажется, это не причина, а следствие, просто неуклюжая попытка сохранять равновесие.." /с/

Венера. Вчера исполнилось 20 лет. Тот, от кого надеялась услышать приятные слова, не поздравил и совсем не проявляет инициативу на дальнейшее развитие событий. Значит делаем вывод послать его нахуй и идти наслаждаться Киллианом Мёрфи в Острых козырьках.

А пока хочу начать интерактив, чтобы начинать забывать этого мудака и начинать новую жизнь с такой прекрасной весной.

День 1. Любимое занятие.

На самом деле, сколько себя помню, я всегда любила читать. Я не настолько любила мультфильмы, телепередачи, как книги. Каждый день, уходя из школы, я заходила в библиотеку и брала себе на вечер одну или две книги, которые на следующий же день сдавала и брала себе что-то новенькое. Я думаю, что многие меня считали занудой из-за этого, потому что меня не интересовали детские шалости, детские ссоры и тому подобное, я всегда любила читать. В моей голове картинка из книг вырисовывалась настолько ярко и красочно, что любой мультик Уолта Диснея позавидовал бы:D

Но вот время шло, Венера росла и мой интерес к книгам постепенно угасал. Я думаю, что это связано с большой нагрузкой в учёбе, колледже, а теперь и на работе. Расслабиться вечером – взять в руки книгу уже стало очень редким занятием. Я теперь больше люблю смотреть сериалы. Хочется сказать, что я не люблю совсем русский кинематограф, потому что считаю, что это кино для деградантов. Мне совсем не нравятся актёры, их подача себя и поведение. Актёрская игра вообще есть у этих людей? Я не профи, не специалист, но если бы мне предложили всю свою оставшуюся жизнь смотреть русское кино, я бы попросила убить меня сразу. Также я думаю, что потеря интереса зависит и от финансов. Сейчас любовь к книгам стоит очень дорого и иногда действительно душит жаба купить себе ту или иную книгу, хотя тебе она очень нравится. В среднем в Беларуси книги стоят от 10-20 рублей и выше, что является для среднестатистического жителя страны довольно дорогим удовольствием. И даже иногда ты не знаешь, зайдёт тебе та или иная книга, или после прочтения 10 страниц она останется пылится на полках. У меня так произошло с Пауло Коэльо и его «11 минутами». Ни за что больше не прочту эту книгу, потому что считаю её тупой бессмыслицей, сюжета не вижу, раскрытия персонажа тоже. Просто описание жизни проститутки, которая прожив долгую жизнь даже не выносит и не делает для себя какие-то выводы. Так что покупая книгу, очень тщательно нужно читать аннотацию и узнавать автора для того, чтобы не попасть в неловкую ситуацию и потом не жалеть потраченных денег. Слава Богу, Пауло я не покупала, а мне подарили на День Рождения.

В общем, моё любимое чтение книг быстро сменилось просмотром сериалов, но это уже может в следующем посте?

Люблю вас безмерно^^

P.S. постараюсь больше не вспоминать того придурка, а если буду упоминать о нём здесь, наругайте меня.

Новый блог, только о моей жизни , будут и картинки , но в основном мои мысли

Привет, я думаю для начала нам нужно познакомится , я Ковалева Екатерина Максимовна , мне 22 года , но иногда кажется что все 35, живу в городе Кемерово , небольшой городок в Кузбассе , здесь всегда много снега и очень холодно , сибирь одним словом , учусь в медицинском университете на 5 курсе , работала медицинской сестрой , сейчас решила сделать перерыв , живу с собакой таксой , его зовут Макс , ему два года и он породы такса. Я была замужем за прекрасным человеком , который дал мне свою фамилию , прожила год в браке и поняла , что это не мое , а потом , потом началась мою новая жизнь , жизнь весёлой девочки не знающий какие мужчины бывают разные и об этом я хотела бы вам рассказывать , о своей интересной и насыщенной жизни.

вот и познакомились , и приступим к первой части : Как я вышла замуж. Жизнь до брака и в браке. ( читаем и удивляемся)

Начну с самого начала нашего романа: было мне лет 13-14 , не помню , лишь потому что это было и давно и непонятно. Вот он ,Александр , первый раз я его видела в детстве лет может в пять , когда уже могла запоминать людей , это был сын маминой лучшей подруги , поэтому почти всю свою сознательную жизнь он сидел со мной , играл , давал соску , успокаивал и сидел со мной , когда я подросла и мы переехали в квартиру , рядышком с ними , в соседнем доме , тогда все и началось.я училась в пятом классе , в голове ветер , игрушки и мультики , и ни одной мысли о мальчиках , кого сколько мне было то !!! Как появился интернет мы стали общаться в вконтакте , они все так же приходили к нам в гости , но никакого значения этому общению мы не предавали , я была маленькой , он старше меня на пять лет, но вот в какой то момент , когда общение стало постоянным , я в шутку написала ему ещё тогда на телефон по смс , да да по смс, те года не было модным кадрить кого то по социальным сетям , я даже не знала , что есть кроме вконтактика , ну дак вот я по приколу написала забери меня со школы , на от момент он ещё учился в моей школе в классе 10-11 , но на уроки он не ходил , сидел дома и играл в компьютер , который и подпортил нашу жизнь , но об этом позже.

Так вот , я написала смс , просто так без какого либо намёка , чтобы он забрал меня со школы и проводил до дома, на что я получила ответ, без проблем, на тот момент я была удивлена , думала как круто, прогуляться со знакомым , это была наша первая встреча на едине , он пришёл во время и мы прошлись , я уже не помню о чем мы болтали , но чётко помню , что это мне так было уютно и комфортно с этим человеком , что и домой совсем не хотелось , мы дошли за минут 15 , и после этого стали общаться чаще , сообщения в вк и по смс, разные шутки , затем мы начали гулять , вечерами , обсуждать все на свете , все было так невинно искренне и так красиво , я думаю со стороны .

Гуляли , гуляли и вот догулялись одним словом, затем мы стали проводить время то у меня , то у него , мы занимались всякой фигней, смотрели сериалы , фильмы ,ели вкусняшки и играли в компьютер , он учил меня играть, но я никак не поддавались обучение и в основном я сидела и смотрела , но мне нравилось, ведь мне нравилось быть с этим человеком.

Вот проходит год, и Саша попадает в больницу, с ожогами , сильными , для меня это казалось ужасно , даже невыносимо на тот момент, столкнуться с таким в юном возрасте , я не знала , что я чувствовала , так как травма произошла не по его вине , я была зла , как и любой ребёнок , зла на людей кто это сделал и хотела всех убить, так по детски если честно, и вот мы впервые столкнулись с первой нашей проблемой- это скучание, когда ты проводишь каждый день с человеком , ты настолько привыкаешь и проникаешь в него, что разлука приводит в ужас и пугает .

Я приезжала как можно чаще, но я была ребёнком и сама не могла туда ездить, мы переписывались до поздней ночи , и впервые я написала ему как я скучаю , как я переживаю и как люблю его. Впервые в своей жизни я полюбила человека и готова была сделать все что угодно , чтобы быть рядом ...

продолжение будет завтра , всего по немногу

хотите узнать меня в живую ,пишите:

- Инстаграмм : _ekaterina_gorodilova_

-вк : Ковалева Екатерина

ну кошмар, хотела гифсеты по мэри поппинс посмотреть здесь, а их нет. *грустные вздохи что вьюи уже не торт*

не знаю, как отношусь к мюзиклам, потому что смотрела их всего несколько раз, но пожалуй, их нужно смотреть под особое настроение. относительно недавно хотела посмотреть диснеевких красавицу и чудовище- и вообще не вывезла и 20 минут.

а воспоминания о мэри поппинс, которую я никогда не читала, и смотрела только отрывками старые фильмы, вообще не очень приятные. поэтому я долго была убеждена что мэри поппинс- герой неприятный, и история холодная и скучная, но купившись на красочный трейлер, решила что пришло время. и не зря!

когда говорят о том, что "дисней- это наше детство", я не особо разделяю эти чувства, но в этот раз- моё сердце совершенно растопило, и два часа я была абсолютным ребёнком, заворожённым красотой праздника. довольно скептически отношусь к паразитированию на давно известных историях, особенно паразитирования диснеевского,так что, пожалуй, сыграло и свою роль то, что это знакомстов с мэри поппинс для меня было первое.

не знаю, как объективно оценивать этот фильм, потому что я просто наслаждалась песнями, танцами и костюмами (хотя некоторые костюмы могли бы быть и лучще). субъективно, лично для меня, это аж 8-9 из 10, но пожалуй, если я пересмотрю этот фильм через время, то оценю его уже не так радужно.

кстати как героиня мэри поппинс оказалась довольно крутой, и довольно приятной.
а чувак, играющий мистера бэнкса- ну просто копия ватсона ввс, настолько у них похожая мимика и взгляд (ну и забавные усы)

О, прекрасная даль, поглотившая небо

...Мы стояли на прошлом, мы ждали начала. Весна только началась, а я столько прекрасных людей успела повстречать. Во-первых, молодой режиссер театра Пушкина в Харькове теперь мой кумир в каком-то смысле. Я кланяюсь перед его гением и радуюсь за возможность зреть такой театр. Не все гениальные фильмы возникает желание пересматривать, но после его постановок первое, что приходит мне в голову, это "хочу увидеть это снова". Искусство в лучшем его проявлении, как по мне. Во-вторых, это тренер из профессионального спорта, с которым мне посчастливилось позаниматься, и филолог-ученик-наставник. Здесь мне показали кое-что важное - не обязательно делать что-то идеально, чтобы вдохновленно обучать этому других. И третье - философ с адекватным взглядом на мир! За годы жизни в Харькове я еще ни разу не встречала человека, с каждым словом которого я согласна, у которого максимально полное представление о жизни и мире в целом. Он поучал так: работа над твоими недостатками прокатывает в школе, в жизни же на них нужно забить и развивать достоинства. Тогда ты не будешь посредственностью. В общем, после этого мужик в метро запел: "Что нам веетер да на это отвеетит", поэтому я вдохновлена и, соответственно, счастлива.

Всем привет!

Это ад! Если б вы только знали, что творится с моими нервами сегодня!.. Жалуюсь? Да. Ибо на пределе, на взводе. Всё больше наваливается на меня каждый день, а еще и весна на улице, как обычно, начала на меня влиять. Так трудно с ней справляться, я ведь весенний человек (в пятницу день рождения).

С боем, со слезами, с психами и обидами начала писать диплом. Пять страниц целый день рожала. Даже маму заставила слушать их, чтобы определить есть ли логика изложения, смысл сказанного, потому что моя голова ничего уже не соображает (все навыки, полученные на филфаке, при мысли о написании данного диплома улетучиваются, потому что у меня полное отторжение от темы, а следовательно и от образования, а в конце концов, и от того, какого цвета будет диплом)!..

Все, чего я сейчас отчаянно хочу, это смотреть вдохновляющие фильмы, читать книги, о которых давно мечтаю, выучить два иностранных языка, побывать в конкретных точках мира, научиться шить. А не вот это вот все!!

А как вы боритесь с весенним сплином? Какие планы на эту весну?

Hello, it's me

Давно меня тут не было))

Хочу сказать что у меня все хорошо.

Буду здесь публиковать рецензии на фильмы, аниме, мангу и книги. Иногда свои мысли по поводу и без. Enjoying

За руки наши нас держит любовь.

Видно пора наши крылья в рюкзак.
Видишь, весна зажевала пальто,
А небо в твоих изумлённых глазах
Цвета, точно такого же что и зелёные стёкла.

В губы впиваются нам вновь и вновь!
Мы в красную книгу мечты занесли!
За руки наши нас держит любовь,
А рядом кому-то бошку разнесли
Зелёные стёкла...

Целуются в тостах за наши мечты!
Бегут сумасшедшие дни. Щёки намокли!
Завтра нести на могилы цветы:
Убьют одного за одним нас зелёные стёкла...

Город ссутулился, сжался в комок:
Страх - доминанта среди всех причин...
Мир, как бездомная кошка, промок...
Зелёную лампу не видно в ночи:
Лишь зелёные стёкла...

Хоронят нас в жёлтых горбатых дворах,
Со свистом проносятся, точно шрапнель...
Зелёным осколком кроится дыра...
Нам снятся, едва мы залезем в постель
Лишь зелёные стёкла...

Стой! Обернись, смотри по углам:
Город сложился в нелепый колпак!
Мир горизонт режет напополам,
Мы, точно свора бездомных собак,
Бьём зелёные стёкла...

Так крылья достань свои из рюкзака!
Весна пусть подавится рваным пальто!
Ведь небо в твоих изумлённых глазах
Цвета, точно такого же что и зелёные стёкла.

(Порнофильмы - Зелёные стёкла.2014)

(Photo by my/august 2018)

Что делает со мной потепление? Чувствую себя прекрасно, хожу пританцовывая, всех люблю, всех хвалю, хочется забыть о неприятностях и двигаться вперёд, наслаждаясь каждым днём. Всё-таки моё настроение хоть и не напрямую, но на малую долю зависит от погоды. В такую погоду мне хочется влюбляться, ходить за ручку, смотреть фильмы по вечерам, обнявшись. В общем, ищу муза для великих дел и свершений, соратника, так сказать, по гадостям.

как дела? - нормально

АААААААА писать без вдохновения сложно, а его нет. Да и откуда ему взяться, если я сижу на работе и бездействую. Писать хочется, когда в голове тысяча мыслей, когда переполняют эмоции, когда хочется поделиться. А для тех, у кого «всё нормально», вдохновения нет. В такие минуты всё равно: на себя, на других. Всё идет спокойно, не спеша. Фильмы про таких не снимают и книги не пишут. Иначе была бы очень скучная история.

Я знаю, такое бывает с каждым. Кто-то отмахивается от этого настроения и продолжает действовать. А кто-то погружается в данные спокойные воды и не вылезает еще очень долго. Я отношусь ко второму типу. Тебе повезет, если в этот период куда-то будут звать друзья. Ты пойдешь и как-то разгонишься, начнешь оживать. Но если твои друзья – никчемные придурки, которые сами никуда не зовут – пиши пропало.

Во всяком случае, не унывайте, друзья! Дайте себе похандрить недельку, а затем вытаскивайте свою жопу из дома, чтобы развеяться. И так как идей для постов так и не появилось, то я закончу этот пустой разговор на более менее доброй ноте.

25.02.2019

Когда лежала в больнице мне снился сон, такой длинный, такой странный. Мне снился Дима. Тот самый Дима, каким он был во время наших отношений. Во сне он обнял меня со спины, погладил живот, а живот то беременный! Спросил что это такое, от кого это и все в этом духе.. Я повернулась к нему и сказала, что точно не от него. После этого он куда-то слишком быстро пытался убежать, я шла за ним, но не успевала. Иногла даже пыталась бежать, нужно же было догнать его, объяснить все, поговорить. Но я так и не догнала его, он был слишком далеко. И в какой-то момент я просто остановилась, махнула ему на прощание рукой и все.

В тот день я решила убрать наши фотографии из инстаграма, там была серия из трех фоток. Я не удалила её, это пока еще очень тяжело для меня, но архивировала и теперь ее никто не видит. После этого он написал мне "спасибо, что удалила фотки"

Это странно, у меня все время такое ощущение, что что-то не так, еще не все закончено, но осталось еще не много.

Скоро у меня родится ребенок. У меня уже сейчас другая жизнь, но после рождения ребенка все станет вообще по-другому. Трудно конечно временами, потому что я вспоминаю прошлые беременности, вспоминаю как мы говорили с Димой о ребенке, как планировали, мечтали. Я даже знала, где будет соять кроватка детская у него дома, а сейчас у меня мозг взрывается потому что я не могу придумать, как здесь все разместить..

Головой я понимаю, что Дима вообще не для жизни. Кто вообще знает каким бы он был отцом? Я могу только предполагать.. Дима не создан для семьи и я это знаю, понимаю, но мои чувства к нему все еще где-то есть во мне, я не могу просто взять и выбросить их из себя, поэтому иногда накручиваю себя и думаю "как было бы хорошо"

Скоро это все пройдет, я знаю. Я рожу и меня точно отпустит. О Диме я вспоминаю все реже и реже.. Даже когда была в больнице я понимала, что мне не хватало там именно В. а не Димы. Бывало среди ночи мне хотелось, чтобы он меня обнял, или когда лежала под капельницей (5,5 часов) мне хотелось, чтобы он был рядом, когда мы сидели на диване мне хотелось положить голову ему на плечо. Ох, короче это сложно

Дома мы не спим вместе, у нас отдельные кровати. Но мама хочет успеть до родов (примерно три месяца) купить нам диван, а кровати продать. Не знаю, я пока что не готова каждую ночь спать с ним рядом. Когда летом ночевала у него, это было не так, мы мало спали, в основном фильмы смотрели и разговаривали

Он постоянно спрашивает как я, как самочувствие, как живот. Всегда на прощание целует в лоб меня и гладит живот.. Он очень заботливый и я знаю, что очень любит меня. Сегодня мне снилось, что он мне писал "я тебя люблю". Он очень давно не говорил этого, но иногда мне хочется услышать эти слова..

Я сказала еще в самом начале, что расписываться мы не будем. Моя мама прямо заставляла меня пойти в загс, его мама тоже настаивала на этом, но я все время кричала нет. А сейчас иногда думаю, может действительно нужно сделать это. А может я на самом деле этого хочу? Много раз я думала о том кольце и о предложении, но он молчит. Потому что я же сказала нет

Меня раздражает, что В. нигде не работает все это время. Иногда он выходит на подработки от офиса, но это вообще ничего не дает. За эти полгода он мог найти работу, да хоть какую-то, и откладывать хоть небольшую часть денег на ребенка. Сейчас нужно начинать покупать одежду, пеленки, нужно купить комод для детских вещей, нужна кроватка и коляска и еще очень много всего. Я не представляю где брать на это деньги. У родителей? Так мои родители и так работают и тратят деньги на квартиру и на все остальное, плюс сейчас делается ремонт в квартире, хоть по-минимуму, но до родов нужно закончить. А В. сидит дома. Ну как, он ищет что-то, ходит на собеседования, но если бы хотел, нашел бы уже хоть что-то

Дома на меня давит обстановка, здесь слишком много всего лишнего, мне мало места, нечем дышать. От этого постоянный стресс, я снова ем очень много сладкого. За вес я конечно не сильно переживаю, сейчас прибавка +4,5 кг. Но это не здорово, для ребенка да и для моего организма плохо, что я ем аж так много сладостей

Пока лежала в больнице я прочитала две книжки, даже когда был интернет, мне не хотелось лазить там. А дома не могу. Не идет и все. Интернет меня бесит, эти сериалы, инстаграм меня раздражает. Хочется лечь и лежать и просто читать, но не могу, я беру книжку в руки и все, дальше страницы не могу читать

Мне так хочется куда-то поехать отдохнуть, отвлечься от всего этого лишнего, но опять же куда и за что? На мои лекарства потратили уже две тысячи и это еще не все, нужно будет еще докупать два и то и три препарата. Седьмого числа к гастроэнтерологу, там тоже скорей всего назначат какое-то лечение дополнительное. И на лекарства давала деньги моя мама, меня так бесит, что нет денег

На меня так все это давит. Я устала. И еще раз скажу, наверное уже в четвертый, в больнице мне было лучше, чем дома. Все там рвались домой, а я наоборот хотела еще остаться на день два, отдохнуть!!! Дура? Может быть. Но я точно знаю, что там я чувствовала себя гораздо лучше, чем здесь.

Я устала от всего

Уже второй день нет настроения... с самого утра тревожность, подавленность. Меня ничего не раздражает, нет и стресса или злости, нервозности. Просто очень грустно. Получается так, что последние дни отпуска у меня просто выпали из жизни. Можно было дни напролёт смотреть сериалы, фильмы, мультики. Или что-то почитать. Поиграть в компьютерные игры. Но мне ничего не хотелось. Сериал я включала, но не смотрела. Чисто для фона. А сама каждые несколько минут заходила то в insta то в vk.

В данный момент я нуждаюсь в поддержке.

Где-то в обед я впервые за долгое время первая набрала ЯВВ. Она еще не уехала в У, так что пригласила к себе. Ми поговорили. Я немного рассказала о тревогах. Но умолчала о том, что мне очень хреново.

Вообще настроение испортилось вчера вечером, когда ко мне пришла ЯВВ и рассказала подробности о С. Мы с ним познакомились в конце прошлой недели (это знакомство было подстроено конечно) когда моя подруга, после роботы, предложила провести время с ней, ее В и его другом. Ми с С начали после той встречи общаться (но влюбленности пока нет). В средине этой недели (у меня как раз начался отпуск) я с утра ему написала. Мое сообщение оставалось непрочитанным до следующего утра. Он извинялся, сказал что просто хотел побыть один, что смотрел фильмы. Ну я не вдавалась в подробности, может действительно человек время от времени хочет провести день наедине. Так вот, подруга рассказала, что веселился он просто всю ночь, а тот день когда не писал - отсыпался. Это стало началом моей депрессии.

В силу того, что смотреть я ничего не хотела и читать тоже, я решила пересмотреть фотки. И это вторая причина грусти.

Очень часто мои сверстницы говорили, что общение с ровесниками - это дно. Что самые лучшие собеседники - это люди старше тебя, лет так на 10. И парни постарше тоже намного лучше.

И я всегда чувствовала себя какой-то неправильной ( опять! ), что мне нравится общение со сверстниками и людьми, младше меня. Я обожаю общение с подростками. Моей племяннице 16, я обожаю с ней говорить, дурачиться, мы любим одну и ту же музыку (в основном), любим громко петь песни, любим похожее кино и, в целом, схожи во мнениях.

Я люблю фильмы про школу и подростков.

Мне даже парни всегда нравились моложе меня.

Надеюсь, я не одна такая. А то уже надоело чувствовать себя белой вороной-педофилкой ( шутка ) и находиться в кругу сверстниц, боготворящих Джонни Деппа.

как-то раз решила я отправиться в кафе с адекватным (вроде:D)парнем.
общаемся, кофе пьем и вроде неплохо дело идет, а потом он говорит, что у него аллергия на кошек. занавес начал медленно опускаться.
потом я посоветовала ему фильм, от которого пребываю в полном восторге. парень его не понял. еще ниже

***
но все мы прекрасно понимаем, что дело далеко не в этом. я никого не рассматриваю для отношений, поэтому мне все равно у кого и на что аллергия. а про фильмы и говорить не надо.
думаю, я своими действиями только подтвердила, что была права. я чувствую рядом только одного человека.
или же остается продолжать вот такие бессмысленные походы в никуда с незнакомцами.

Я к вам за комедийными сериалами. И не только комедийными. Суть в том, что за неимением телевизора, я часто ставлю сериалы на фон, что-то, где не обязательно следить за каждой секундой действия на экране, а можно отвлечься на готовку/уборку, например. Нужны именно такие.

Уже просмотрено (заодно проставлю мои оценки по 10-балльной шкале):

Клиника 10/10

КЯВВМ 9/10

СВБГ 10/10

Бесстыжие 7/10

Ты - отстой/ты - воплощение порока 9/10

Отчаянные домохозяйки 7,5/10

Одинокие сердца 6/10

Друзья 8,5/10

Две девицы на мели 7,5/10

Американская семейка 8/10

Теория большого взрыва 7,5/10

Город хищниц 5/10

Гики и фрики 7/10

Дневник толстозадой (или как его там) 5/10

The end of this fucking world 6,5/10

Молокососы 8/10

Бывает и хуже 7/10

Барри 6/10

Пригород 5/10

Это те, что вспомнила. Новенькая, Касл и Сплетница были в свое время покинуты. Видимо, пришло их время, потому что я не знаю, под что еще мне готовить/кушать/убираться/засыпать. Вдруг у вас есть в запасе такие "легенькие" сериалы?:) Пишите!

Кстати, сериалы смотрю только на английском языке уже года три. Если интересно где, то на ороро . Очень удобно, с субтитрами на любом языке, с английского есть перевод каждого слова, можно сохранять слова в свой словарь, потом там же на сайте учить эти слова, фильмы и сериалы появляются очень быстро. Очень люблю этот сайт и очень рекомендую. Да, бесплатное время в день ограничено. Вроде 45 минут сейчас. И пока у вас нет подписки, вам недоступны многие фильмы и сериалы. Но подписка стоит относительно недорого. В общем я там года три с платными подписками и очень рада:) Надумайте зарегистрироваться, пройдите по моей ссылке, буду рада: https://ororo.tv/ref/463410

День 9. Ты хорошо знаешь английский язык?

На уровне "могу смотреть фильмы с субтитрам на английском". Без субтитров уже грустно. Понимаю речь. Разговариваю как кретин, практики никакой нет. Пишу нормально, особенно когда есть время перечитать текст.

Хочется лучше. Хочется намного лучше.

Бля я прям настолько чувствую что иду по правильной дороге, иначе почему еще в моменты отчаяния, мне попадаются какие-то правильные текста, интервью и фильмы. Дааавненько такого не было.

И это с одной стороны классно, мотивация, рефлексия, самопознание и всё такое.

А с другой... ну то есть вселенная прозрачно намекает, что одиночество и есть мой правильный путь?

Сиди, мол, не выебывайся. Хмммм..

Хотя один из таких знаков в момент отчаяния был вечер, когда я таки решила поглядеть свой дизайн человека, и согласно нему, мне вообще ничего инициировать в своей жизни не надо, все само придет и найдет меня даже дома на диване. Только и остается слушать отклик собственного тела.

Хмммм... [2]

Настенька словила нехеровую депрессию. Но начинает оживать.

Сегодня утром в голове было множество мыслей. И я постараюсь их немного систематизировать, разложив по полочкам в своей безумной голове.

По сути ведь, я - счастливая. У меня есть любимый человек, прекрасные детки, друзья, работа. Остальное - это же мелочи. Так чего ты депрессуешь?

Наверно, это имеет накопительный характер, потому что всё, что происходит вокруг - я пропускаю через себя. И нужно стараться это минимизировать.

Ну и, да, есть дурная привычка: во всем себя винить, все воспринимать на свой счет и вообще принимать близко к сердцу, за всех переживать, даже за тех, кому этот не требуется.

А так же, пару дней пообщавшись с толпой подростков из соседней квартиры моей подруги, я поняла: я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ СИЛЬНО, ПРОСТО БЕЗУМНО соскучилась по своей работе. Меня уже колбасит просто. Мне нужны люди, мне необходимо общество, социум, мне надо работать по профессии (даже работая в садике я, уходя в отпуск, ехала работать в детский лагерь).

Дети, эмоции, чувства.... мне этого не хватает, как воздуха.

И, в очередной раз я убедилась в том, что хочу расширить профиль и, все же, выбрать несколько иной вектор в своей профессии. Я очень хочу работать с трудными подростками (при переезде в Калининград я думала устроиться в интернат)

Ну и статичность. Я много лет жила в постоянной сменне обстановки. А сейчас... Я понимаю, что надо немного подождать, что всё временно. Но однообразие на меня давит.

Понимание причин того, что конкретно и почему с тобой происходит, помогает.

А так же, спасибо моим близким. На самом деле, впервые в жизни, замкнувшись и падая, я чувствую, как меня бережно подхватывают и ставят на ноги. С пониманием к моему состоянию отнеслись не только дома - и это удивительно. Это бесценно - знать, что о тебе действительно думают. И, осознавая это, в голове только одно: Господи, спасибо, ведь я не знаю, чем заслужила такое счастье.

Ну, а еще мне помогают любимые фильмы и музыка.

Я обожаю взрывную Арбенину и умиротворяющую, вдохновляющую Хелавису!

А еще с утра позвонила Кристина и сказала, что меня искала учительница по йоге - переживает, что я пропала и удалила вк. Это вызывает легкую теплую улыбку.

Но, пожалуй, я еще чуть-чуть побуду в тишине, прежде чем снова постепенно вылезу из своей ракушки.

Всем добра!

Что вы знаете о релаксе?

Когда вам грустно, плохо или просто тоскливо - смотрите любимые фильмы детства.

Это очень помогает.

Я сейчас так и делаю - смотрю "Треминатор: Судный День"

Никогда не надоест.

Так же ваша "худышкаа" поглощает шоколадку и пьёт чай.

И следующий кадр моего любимого фильма посвящается моей фигуре:

Самоиронию никто не отменял)

не хэллоуин, а может, даже, лето

black moon spell и глубокая бессонная ночь. как тогда, в начале начал, под fresh blood

это старые фильмы про ведьм

гостмейн и тишина

тот фильм про ночь вампиров и plastiphilia

и полнейшая полнейшая безопасность в самом сердце мистики

пайнвьюдрайв ночь напролет или даже нэнси

я не боюсь, я наслаждаюсь

Итоги 2018 года

Фильмы года: "Три билборда на гринице Эббинга, Миссури", "Величайший шоумен", "Парни не плачут", "Долорес Клейборн".

Сериалы года: Определенно это "Очень странные дела". Любимка моя. Еще понравились "13 причин почему", "Леденящие душу приключения Сабрины", "Острые предметы".

Мультфильм года: "История игрушек". Вот буквально перед Новым годом пересмотрели все три части, обожаю. Мультфильм моего счастливого детства.

Открытие года: Книга Фанфиков

Ссылка года: пожалуй, это будет сайт Айрекомменд, на котором я стала зарабатывать чуть больше)

Знакомство года: бля, в этом году я даже ни с кем не познакомилась в реальной жизни, зато познакомилась с обалденными девчонками из моего сообщества по интересам, потрясающая Марина, Таня, Настя, Лена, которые пишут фанфики по моему фэндому, очень крутые девушки!

Лучшее воспоминание года: как я иду в магазин по осени в любимой джинсовке, а в наушниках любимая музыка. Такие простые вещи очень радуют)

Разочарование года: фильм "Веном", разочарование в моей специальности и в некоторых государственных службах, а также в моей работодательнице (бывшей)

Сбывшаяся мечта: купила качественные дорогие черные кроссовки на небольшой платформе, huh

Исполнитель года: The Score, The Neighbourhood, In This Moment, Marilyn Manson, Lana Del Rey, Hollywood Undead

Песня года: пусть будет несколько:

Hinder - Lips Of An Angel

Staind - Outside

The Neighbourhood - Cry Baby

Marilyn Manson - Blood Honey

The Score - Miracle

Hollywood Undead - Cashed Out,

In This Moment - Black Wedding (feat. Rob Halford of Judas Priest).

Настроение года: физически постоянно то одно, то другое недомогание, а морально еще держусь, но учеба конкретно все портит

Интерес года: обзоры

Традиция года: это не совсем традиция, но я научилась, конец, соблюдать режим сна и теперь с этим все норм

Вывод года: ничто не вечно.

Вообще, 2018 - это какой-то год утрат. Я потеряла работу. Бабушка умерла. По учебе полный абзац. По идее, 2019 год станет переломным (ну, я надеюсь на это). Посмотрим. Зато в нашей семье ожидается пополнение: моя старшая сестра скоро родит сына. Как-то так.

Итак.

Официально день Х наступает через полчаса.

По факту, когда я просыпаюсь - тогда и новый день)

Этот год был необычным, своеобразным. И вот, я в таком же замешательстве, как и ровно год назад...

Что нам судьба готовит?

Ровно через год я обязательно открою этот пост и подумаю о многом.

Что я могу на сегодня о себе сказать?

Я эмоциональна. Я люблю свою семью.

Я люблю музыку, особенно рок, скейт-панк, фолк, латино и восточную.

Я люблю книги. Я люблю фильмы.

Я хочу начать собирать материал для аттестации по профессии на категорию.

Я люблю ездить автостопом.

Я люблю знакомиться и общаться с людьми.

Я люблю новые места.

Я без ума от своей профессии и мне не терпится выйти на работу.

Я верю, что люди лучше, чем могут показаться. И я продолжаю в них верить.

Я все так же не могу похудеть, потому что очень люблю вкусности)

И мне это все так же не мешает радоваться жизни)

Я благодарю всевышнего за всех тех людей, которые рядом. И заранее говорю спасибо за тех, кого мне предстоит встретить. Я верю, что все они - самый замечательный подарок, который могла бы сделать жизнь.

Следующий год моей жизни еще давным давно обещал мне стать судьбоносным.

Что ж, посмотрим!

Привет, долгожданная цифра. Удиви меня!

Интровертное настроение

В новогоднюю ночь Макс, поздравляя, назвал меня "Вершителем"

Да... С "Вершителем" явно что-то происходит.

Я чувствую, что становлюсь равнодушнее к посторонним. Что начинаю больше молчать. Что быстрее и легче вычёркиваю людей из своей жизни. Ну, или просто отдаляюсь.

И всё чаще делаю не то, что "надо", а то, что ХОЧУ.

Мне от этого не по себе, но мне это нравится.

Может, я становлюсь эгоисткой. А, может, я просто не растрачиваюсь теперь направо и налево, а все свое внимание концентрирую на более важных для меня людях. И на себе самой.

Думаю, это правильно. Так и должно быть.

И, пожалуй, настало то время, когда мне хочется в свободное время побыть одной, послушать музыку, почитать книгу, посмотреть фильмы...

***

На вьюше падают снежинки и мне хочется взрывать хлопушки, подкидывать вверх конфетти, играть в снежки, валяться в сугробах и лепить снеговика.

Надеюсь, у нас еще выпадет снег и побыть немножко ребенком окажется возможным.

А пока... Книги, музыка, записи, хорошее кино и чашка горячего шоколада.

А мир вокруг - он никуда не денется. Он подождёт. =)

Всё пройдёт, как с белых яблонь дым

Чем взрослее, тем чаще возвращаюсь к воспоминаниям.

Раньше они просто были во мне и если вспоминались, то безэмоционально, ситуативно, от случая к случаю.
Теперь, бывает, я их ищу сознательно, чтобы потом ставить на повтор до изнеможения.

Вот я, маленькая совсем, годика три-четыре, сижу на полу на кухне и пытаюсь открыть бутылку с газированной водой. С трудом открываю, но вода пенится и заливает весь ковёр. Прибегает мама, кричит и меня шлёпает. Наверное, самый первый запомнившийся негатив.

Вот я засыпаю лунной ночью у дедушки в дальней комнате. Кровать высокая, к ней подставлены стулья, чтобы я не упала. Тяжёлые одеяла и подушки на птичьем пуху. Я ворочаюсь: то повернусь к настенному ковру, долго разглядываю и мне начинает казаться, что в ворсинках шевелятся какие-то серебристые жучки; то поворачиваюсь к стульям, приподнимаюсь и вижу из дверного проёма дедушку.
Дедушка сидит в зале у окна, смотрит на улицу, а там пятно снега, освещённое фонарём, и луна, и густые низкие тучи, как будто тёмная гуашь, смешанная с молоком. От этих источников света в комнате всё сине-голубое, ясное и чёткое. Дедушка поднёс ладонь ко рту и что-то себе под нос ворчит. Каждую ночь так ворчит: про Сталина, про Хрущёва, про дрова на зиму, про суп...

Следующим утром я просыпаюсь, потому что по дому шлёпают дедушкины тапки и пахнет супом. Суп дедушка поставил на печь, чтобы не остыл. В супе обязательно плавает лавровый лист, а на корку белого хлеба дедушка намажет горчицу.
Я уже почти не помню, какой он был на вкус, этот дедушкин суп, но точно знаю, что он был самый вкусный. Как и компот, и варенье, и картошка в мундире.

Вот я в начальной школе, списываю с доски, сижу на третьей парте, и мне плохо видно. Я стесняюсь об этом сказать. Парты очень старые, покрашены в коричневый и бледно-голубой. Стол наклонён так, чтобы было удобно писать. У верхнего края выемки, чтобы класть в них ручки и карандаши. У нижнего - откидные дощечки, под которые можно положить учебники. В классе пахнет духами учительницы: едва уловимый нежный аромат.
Пару раз я слышала его в разных местах и меня пронзало острое чувство тоски по безвозвратно ушедшему.

Перечитываю книги в домашней библиотеке: Тургенев, Татьяничева, Линдгрен, Есенин... До безумия нравятся стихи Есенина про природу. Позже, по мере взросления, стихи о Руси и России, философские темы, "Чёрный человек". До слёз хочу быть линдгренской Роньей и жить в лесах и пещерах с разбойниками. От Тургенева возникает странное чувство ностальгии и боли утраты, как будто я - дворянка, и мне никогда не вернуть благородной царской России.

Я в старшей школе: молодая учительница истории не умеет создать тишину в классе, мы сидим с подругой на первой парте и хихикаем, потому что она похожа на Фродо. Мальчики на соседнем ряду играют в карты. Я взахлёб читаю много произведений для ЕГЭ по литературе и русскому, чтобы после экзамена забыть авторов и названия текстов. Мои старшие классы - это книги, Интернет, долгие беспробудные спячки и красивая темноволосая соседка по парте.

Университетские годы вспоминаются не так часто, наверное, потому что они были недавно и я по ним ещё не скучаю.

Удивительно понимать, как за какое-то десятилетие менялась моя жизнь: от худшего к лучшему и наоборот. И тем не менее, когда вечерами мы смотрим фильмы про космос и я слышу, что звезда N находится от нас в N тысяч световых лет, то понимаешь, что человеческие 5, 10, 15 и 20 лет - это какая-то неуловимая секунда в масштабах Вселенной.

Я почти как герой Есенина: не жалею, не зову, не плачу. Но душа совсем отказывается понимать, что всё прошло и проходит, и тогда очень хочется спать, провалиться в крепкую спячку, чтобы вот там вместо снега была весна, и цветущие яблони, и ручьи с корабликами, и тетради, и знакомый дедушкин суп.

02.-03.01.19

Второй и третий день нового года я провела у бабушки, и знаете что? Я обожаю свою бабушку, вот прям люблю всем сердцем!!

Также я посмотрела фильм «история странного подростка» и мне он понравился! Не скажу, что я бы пересмотрела его ещё раз, но мне нравится эти «независимые фильмы». Они намного лучше, душевнее чтоли кассовых. Местами бесила г-я, потому что из-за своих принципов не принимала или не понимает, что её, на самом то деле, любят!! Собственно поэтому конец был относительно очевиден! Вообщем я расстроена.

Пока все.

А нет, вспомнила. Сегодня прочитала статью про то, что «Симпсоны» предсказывают будущее. Некоторые предсказания невероятно точные! После этого статьи, я ещё долго об этом думала. Я в замешательстве.

Теперь все.

Подведение итогов и люди года 2018

Начну с того, что начало года было омрачено прекращением общения с подругой, из-за чего я очень переживала. Сейчас уже нет, ибо из своего окружения я вычеркнула еще двоих людей и, пожалуй, впервые поняла, что это нестрашно.

Этот год для меня был очень важным.

Это был год самоосознания. Самопознания. Год самоанализа.

Не смотря ни на что, этот год подарил мне (а, точнее, вернул) нескольких людей, которые стали мне нереально близки и благодаря которым я смогла многое в себе понять и принять. Их трое. Двое из них общаются между собой - с них и начну.

ЮКИ

Мы общались, учась на 4м курсе в техколледже. Общались довольно близко. А потом... Собственно, я только этим летом осознала в полной мере, что я буквально сбежала из родного города, полностью сменив окружение и оборвав контакты со всеми, с кем общалась в Советске. Сделала я это неосознанно, но сейчас понимаю, от чего и почему так произошло.

С Юки мы можем много говорить. На любые темы. Она увлекла меня соционикой, мы часто ведем психологические анализы, пытаемся узнать вместе что-то новое, проходим тестирования, смотрим фильмы, обмениваемся эмоциями и любимыми произведениями, обсуждаем это, делимся мыслями и чувствами... Она меня понимает и принимает, воспринимает некоторые особенности моего характера не как недостатки, а именно как особенности. В чём-то пытается помочь мне стать хоть немного пожестче, думать не только о других и очень мягко, ненавязчиво меня привести в чувство и направить.

Она умная, интересная, общительная, неординарная и очень, очень добрая.

Я бесконечно благодарна ей за всё, за то, что она вообще есть. И воспринимаю её уже как члена семьи. Я безмерно рада, что она снова появилась в моей жизни!

ЖЕНЯ

На фото мы украсили подъезд Юки в честь её дня Рождения, устроив ей сюрприз. С Женей я так же, училась в Советске. И, пожалуй, мне в нем нравится то, что он не подвержен стадному инстинкту, имеет своё мнение и не смотрит на девушек, как на кусок мяса - он видит и оценивает, прежде всего, человека как личность.

У нас похожие взгляды на многие вещи, но, так же, на многое мы смотрим абсолютно по-разному, чем всегда можем поделиться друг с другом. Он так же общается с Юки. И в те невероятно редкие случаи, когда все звёзды сходятся и мы имеем возможность встретиться втроём - я чувствую себя комфортно и тепло. Когда они видятся без меня, я (наверно, впервые в жизни, за исключением Юли) уверена, что меня не обсуждают за спиной, а если меня и упоминают, то ничего плохого не имеют ввиду. Меня понимают самым правильным образом и, по сути (опять же, невероятно), ничего не требуют взамен. Это люди, с которыми я могу отвлечься, абстрагироваться и вспомнить, что я не только жена, мать, педагог (и прочие социальные статусы), а просто человек.

И Женя тоже помогает мне на многие вещи взглянуть другими глазами.

Наверно, я могу рассказать им всё и не ждать осуждения, подвоха и так далее.

АНЯ

Смешно вспомнить, но меня этот человек ненавидел лютой ненавистью, когда мы занимались в студии съёмками фильма. И это активно мне демонстрировалось. При этом Аня даже сама толком не может объяснить, чем же я её так сильно бесила.

Однажды на меня накатило и я, сама не зная, зачем, предложила ей пойти ко мне в гости (я слышала, что у нее сорвались планы на вечер). Она неожиданно согласилась. Попивая шампанское, мы многое обсудили, о многом поговорили и подружились. Именно она была со мной в те дни, когда я мучалась ветрянкой. Потом мы как-то разошлись по жизни, а в этом году судьба снова нас свела.

Мы так же делимся всем, можем много и долго разговаривать. У нас уже есть дети и семьи. И я невероятна рада, что этот человек снова есть в моей жизни.

МАКС

Мы познакомились в сообществе "Яжмать". Сцепились в комментариях. Перешли в ЛС. Стали друзьями.

Макс живет в Германии, он до умопомрачения позитивный и необычный человек, который всегда готов поделиться своими мыслями, идеями, поднимая настроение уже одним своим присутствием в моей жизни.

В новом году он собирается приехать к нам в гости - пора бы, будет 2 года,как общаемся. Мы с мужем очень его ждем, а Макс, в свою очередь, уже приготовил загадочный сундучок для поездки))

ЛИЗА

В этом году мы стали с Лизой общаться еще больше, ближе и чаще. Более того - мы вместе работаем. Она предложила мне работу, пока я в декрете.

Мы так же можем поговорить о чем угодно. У нее непростой характер, но мне нравится её прямолинейность и открытость. Во многих вопросах она так же может опустить меня с небес на землю (что мне иногда полезно).

Это очень отзывчивый и добрый человек, несмотря на внешнюю броню. И я рада нашему общению.

ЮЛЯ +

С определенных пор, ЮЛЯ+ - это Юля и Ангелина, что меня крайне радует)

Стоит ли говорить, что Юля, пожалуй, всегда будет для меня человеком года.

Мы можем не видеться очень долго, но, встречаясь, нам всегда и весело, и душевно и... как всегда) Ничего не меняется - и это круто!

Я в ней уверена на 100%, а то, что видимся редко - это временные обстоятельства.

Я ей безумно горжусь, она продвигается творчески, работает над собой и вообще, она - большая молодец!

Есть еще множество людей, о которых можно написать - Костя, Люда, Кристина, Вика, Кирилл, Андрей, Настя, Олег, Влад, Лиля, Дима, Саша.

Я обажаю людей, с которыми не обязательно разговаривать ежедневно, для того, чтобы оставаться добрыми друзьями.

И я говорю СПАСИБО небесам за каждого из них.

Не стоит и говорить, что моя семья - это всегда будут самые важные люди каждого года для меня)

Этот год был поучительным. И я встретила много учителей.

Прощай, 2018!

Спасибо тебе за всё!

итоги года'18

открытие года: * i can't believe* спасибо моей любимой девочке за корейскую музыку </3 (я теперь и смысла жизни не вижу без чудесных мальчиков и девочек help me i'm so in love )
ссылки года: твиттер (лайкаю эстетичные, смешные и твиты с корейцами, выкладываю строчки из песен и какие-нибудь картинки) и тамблер (для корейцев завела отдельный)
фильмы года: isle of dogs, lady bird, frances ha
сериалы года: killing eve, the good place, sharp objects, anne with an e
книга года: 'острые предметы' гиллиан флинн
альбомы года: bts – love yourself: tear, arctic monkeys – tranquility base hotel & casino, twenty one pilots – trench
песни года: interpol – if you really love nothing, bts – spring day, alvvays – in undertow, the 1975 – i couldn't be more in love, conan gray – crush culture, arctic monkeys – star treatment, radiohead – nude, enter shikari – undercover agents, wolf alice – space & time, mgmt – me and michael, the neighbourhood – stuck with me
исполнитель/группа года: можно я тут всех корейцев напишу, пожалуйста :(
события года: я впервые в жизни летала на самолете и одна жила пару дней в чужом городе, про который никогда бы не подумала, что полюблю его всем сердцем. я встретилась с птенчиком настей, проторчала часа два в республике благодаря машеньке (и теперь постоянно заказываю там разные штуки и книги), сводила себя на свидание в ladurée, умерла в музее имени пушкина и рассматривала каждую статую и картину почти четыре часа.

в этом году я избавилась от дестрои (привет, я, кстати, раньше была здесь destroya), удалила свой блог на блогспоте, рука почти поднялась удалить инстаграм с дизайном, но это слишком сложно. если раньше я себя и сравнивала с дестроей, то сейчас я не хочу бороться и переворачивать все с ног на голову. я научилась быть терпеливее. я научилась принимать то, что у всех бывают сложные дни и каждый день люди борются с чем-то. я до сих пор не справилась со своим состоянием и с сентября не чувствую себя . но маленькими шагами и только вперед, да?

следующий год я хочу провести в изучении искусства. хочу быть красивой и внутри, и снаружи. надеюсь, хоть что-нибудь смогу сделать с этим.

процитирую настроение года постом из тамблера.
je suis sick of this shit
moi fucking too
énorme mood

~

ребята, не останавливайтесь и преодолевайте все преграды какими бы они ни были на своем пути к мечтам и планам. будьте, пожалуйста, сильными, хорошо?

Подспизженная анкета с итогами 2018

Человек года: определённо Ваня

Фильм года: "Мстители", "О чем говорят мужчины 3", "Привет, Джули", "Танец Дели"

Сериалы года: "Видоизмененный углерод", "Грешники"

Место года: 15 линия В.О., 4-6; хата на воссташке

Мультфильм года: хм. пропуск хода

Ссылка года: mariinsky.ru, personal.dodopizza.ru

Знакомство года: Вероника и Артур с работы

Лучшее воспоминание года: Ваня уезжал на 2 месяца летом, а я оставалась в душном Петербурге, и в последнюю ночь мы пошли в бар, а потом к нему пешком, и так хохотали все время, и признавались в любви, я тогда поняла, что мы теперь друг без друга не сможем. одна из лучших ночей в моей жизни

Разочарование года: мой голос и моя несценичная внешность, которая портит мне жизнь вот уже который год

Сбывшаяся мечта: была на концерте Зимавсегда (успела до распада еее)

Несбывшаяся мечта: ни пахудела(

Исполнитель года: Vivienne Mort, Наадя, dakooka, Бумбокс, Little Big, Порнофильмы, Пневмослон, Серебряная свадьба

Песня года: Бумбокс — Eva

Настроение года: смертельно устала

Интерес года: актёрское мастерство

Вещь года: стопка

Традиция года: дурацкие тосты

Книга года: "Тереза Батиста, уставшая воевать"

Вывод года: все нормально, а то, что не нормально... ну, пройдёт. Х

Знаете, так хочется любви. Иногда я жалею, что посмотрела все эти фильмы, прочла все эти книги, где любовь - это невероятная сила, изменяющая жизнь человека, что-то прекрасное, неизбежное, великое. Потому что все, что я испытываю сейчас - это разочарование. Я не вижу этой любви. Все что я вижу это пошлость, тривиальность. Но даже этого у меня нет. Я не знаю, чего жду. Принца? Сказки? Уже нет. Просто хочется тепла, нежности. Видеть, как на тебя смотрят влюбленными глазами. И смотреть также в ответ. Хочется чувствовать рядом плечо, на которое можешь опереться. Знать, что ты не один. Объективно говоря, я не одна. У меня есть любимые люди, любящие меня также. Но нет того одного человека с влюбленными глазами. Я знаю, что могу прожить и без него. Я сильная, я жила так всю жизнь. Но я так больше не хочу. Я хочу, чтобы этот человек был. Чтобы он был рядом со мной.

Пока все предвкушают новогодние праздники и пишут о своём волшебном новогоднем настроении или же в отсутствие последнего создают его себе просмотром новогодних фильмов в пушистых носочках и с кружечкой какао в руках, поглядывая на свои красивые ёлочки и гирлянды, я пытаюсь как-то убедить свою нервную систему остаться со мной, побороть постоянные тревожные мысли на почве всего, что меня окружает, и просто перестать хотеть забиться в угол и рыдать.

Вместо того, чтобы лежать с книгой, сериалом или фильмом, вместо того, чтобы обниматься с котами, вместо того, чтобы как-то создать себе иллюзию новогоднего настроения, которого нет, не было и не будет, я должна постоянно делать сто тысяч каких-то дел и разговаривать с уймой знакомых и незнакомых людей, что ещё больше давит на мою психику. А пить какао и смотреть фильмы мне некогда блять.

Не понимаю, откуда у людей берутся какие-то силы на что-то, на какие-то праздники. Я в очередной раз убеждаюсь, что конец года - это просто сгусток всего самого гадкого, мерзкого, тупого и тяжелого из того, что есть в твоей жизни и что ты прятала от себя целый год, а потом в последние дни оно вылезает наружу и просто доканывает тебя. Весь год ты держишь себя в руках, пытаясь сохранить спокойствие, чтобы под конец хватило сил только на два слова: "мне хуёво".

мне бы хотелось навсегда запомнить это чувство. чувство уверенности в себе и в свои силах, в ощущении уюта внутри. это чувство помогает создавать и творить вокруг красоту, это желание подавать красиво еду, красиво ее готовить, слушать красивую музыку и смотреть фильмы со смыслом. это стиль от начала и до конца. это стремление улучшить себя, свой мир. для женщины - это стимул не быть тенью, не быть серой. это желание выделяться по-доброму, не оглядываясь ни на кого. это своего рода религия женщины. быть нежной и быть личностью.

Сегодня каталическое Рождество, и несмотря на то, что для нас 25 декабря - обычный день, на работе царит праздничная атмосфера. на кухне мы поставили проектор, и весь день там крутят новогодние фильмы типа "один дома", директор самолично готовил в микроволновке рождественский глинтвейн с винишком.хах ну и под конец вечера мы наконец получили свои подарочки от "тайного санты".хех до нового года осталось ровно неделя. я уже с нетерпением жду конца рабочей недели, когда я смогу сорваться домой и, наконец, поставить там елочку, увидеть родителей и своих друзьяшек. Новый год - один из моих любимейших праздников. люблю украшенные улицы, ёлки буквально на каждом шагу, подарочная суета и рождественские фильмы. если вы еще не зарядились праздничным настроением, у вас впереди еще целая неделя. уии:3

сознанно впитывайтесь в моменты.превратите их в фильмы, в кадры. никогда не забывайте о секундах, которые делают жизнь мягкой и красивой. собирать их. просмотрите их в своих снах.

24/12/18

так близится концовочка 2018, отгуляли корпорат, текила норм, повеселилась) вернулась под утро, субботу проспала, потом работали в шб, немножко, но уже дело пошло. сегодня ходили с Ле в рио, на пробное, но опять ничего нового не увидела там, поэтому завтра пойдем на мое занятие, к ортопеду по зубам не попала, еще перед корпоратом успела зайти к насте, отвести уроки, накрутилась) но есть конечно и неприятная новость, все-таки эти болеющие дети не прошли не заметными, директриса хотела снять 2 группы, изменить тарификацию, но завуч меня отстояла пока... сняли 1 группу. вот, вот минусы работы на дядю, как говорится... раз и могут урезать группы. все больше и больше хочу помимо официальной работы сделать себе собственную подработку. конечно под новый год вообще не кайф, но надеюсь в январе реабилитироваться, хотя...еще купила вино с блестками. в среду Лев ходил на свою первую елку, а перед этим на мое занятие, но он начал приставать к детям, бегать и падать среди них, поэтому потом сидел на коленях у Жени. перед этим забрали заказ с озона, блядского, который опять вернул бесплатную доставку как только я уже сделала заказ! какашка, а не озон. начала планировать следующий год, буду делать свои обычные традиции. в воскресенье как обычно были у мамы, смотрела танцы, все сезоны кстати закончились: и танцы, и пацанки, и что где когда, и адская кухня, поэтому теперь ждем чего-нибудь новенького, ну и фильмы. кстати на корпорате официант, который ко мне подкатил дал мне 19 лет))

В городе, где мы живем есть 2 кинотеатра. В одном из них сейчас в прокате Маша и Медведь (Masha et Michka/Macha et l'ours - для французов, у них два варианта названия). Ну наш российский мультик :)

А в другом кинотеатре показывают "Лето", то, что про Виктора Цоя! Я очень удивилась, когда увидела этот фильм в афише. Это кинотеатр, который по большей части показывает авторские фильмы на языке оригинала с французскими субтитрами. А тут русское "Лето", я как раз его не смотрела еще. Очень приятно идти во Франции в кино на русский фильм :)

Идеальных не бывает

Когда то Таня мне точно так же сказала. Я хотела отношений, а она мол я люблю свободные. Я сказала, хорошо, значит у меня может быть ещё кто то. Таня, мол нет конечно. И ей просто пришлось согласиться на статус "В отношениях". А я себя корила мол вот она не хотела со мной быть, а я её заставила. И соответственно острой иглой это засело внутри. И давало знать при многих ссорах. Хотя Тане всего лишь, нужно было поговорить со мной, объяснить. И вот тут шла либо её гордость и обида чего это я должна ей обьяснять. Обида за непонимание прошлой дамы сердца. Та не поняла, а вдруг и эта не поймет. Вот так даже не узнав она уже сравнив с прошлыми сделала свои поспешные выводы обо мне. А в итоге, я дулась что она всё от меня скрывает, а фантазия может такие картины нарисовать и до психоза накрутить. Таня обвиняла в недоверии. А то что доверие нужно ещё заслужить, нужно многое вместе пережить, нужно знать человека не один год. Любовь любовью, но мы знали друг друга всего ничего. И когда ты не знаешь, о человеке совершенно ничего, о каком блин доверии может быть речь?? И вместо того, чтобы его строить между нами, узнавать, расказывая друг о друге, ей было проще включить быка, упереться рогом в прошлые обиды, к которым я не имела никакого отношения. Вот так и получаются ссоры на ровном месте. Вот так рушатся отношения, ещё толком не начавшиеся. Таня любила кидаться громкими словами "доверие", "я тебя знаю, я тебя вижу насквозь", "ты это я, я это ты". Я понимаю, что она искренне хотела в это верить. Я согласна что это прекрасные слова, к этому должны стремиться все пары. Но о таком нельзя заявлять и просить в самом начале отношений. Как можно просить о доверии, если ты боишься рассказать о элементарном, если ты заранее уже настроена на фиаско, на непонимание и то самое пресловутое доверие. Нельзя всё время только брать, нужно что то и отдавать в ответ. Я помню, как один раз я написала Тане, где она? что она? Её просто очень долго не было в сети. Последнее она писала что пошла спать и я как то и не парилась. Малыш после работы устала и это естественно что она баеньки пошла. Я пожелала ей приятных снов. Таня сказала как проснусь напишу. Я сидела играла, прошло если не соврать часов 10. Я помню как сама себе говорила "Вот же ж, соня моя. Видимо совсем вымоталась на работе". И за все эти часы, я ей ни разу не написала, так как это глупо, если твой любимый человек спит, зачем мешать. Тем более она же сказала мне, что проснусь напишу. Ну я и ждала. Часов через 10, я посмотрела в аккаунт, там было показано что она недавно была в сети. Я написала "Ну ты и соня у меня)) выспался зай?". Ответа не было ещё несколько часов. И всё что я подумала тогда, это то что видимо снова уснула. И не стала ей больше писать, мол пусть поспит. Когда пришёл ответ "Я в спортзале, я по три часа занимаюсь. Тут телефон в кабинке с вещами оставлять нужно. Неее я бы ещё поспала". Конечно меня это задело, ведь она же сама сказала что проснусь напишу. Я написала "А чего не написала?". И тут Таню понесло "мол ты меня привязываешь к телефону, я не люблю контроль, у меня и до тебя была жизнь, я что не могу в спортзал позаниматься сходить и прочие наезды". И вот пошла наша одна из первых ссор на ровном месте, из-за банального недопонимания. Обидно мне стало из-за того, что в самом начале нашего общения, была похожая ситуация, когда Таня пропала, появлялась, опять пропадала и я не имею ввиду там 5-10 минут. Она пропадала на час другой, потом отвечала и опять тишина на несколько часов. И это я выступила в роли "давай не будем ничего начинать, пока мы не так далеко ушли в наших отношениях". Таня спросила почему и я честно сказала "Что нельзя так пропадать, что это не контроль. А это элементарное переживание. Нельзя писать и пропасть. Я что должна думать? писал человек и бац исчез на несколько часов. И ты сидишь нервничаешь, а вдруг писала мне и не смотрела на дорогу и не дай Бог чего и прочее." И Таня стала просить, умолять меня дать ей шанс, что она так больше не будет, что пропадать так резко не станет и что будет мне писать что и как". И я дала, мне же обещали, своё слово дали. И уже вскоре этот инцидент со спортзалом. Обидно было что она сама мне это обещала тогда и перед тем как лечь спать. А Таня нет чтобы просто извиниться, как нибудь отшутиться. Таня пошла в наступление, она зачем то приписала сюда спортзал, свои увлечения, контроль и много всего. Я решила как то сгладить, не доводить до скандала. Я не просто спрашивала про спортзал, мне было интересно на самом деле чем увлекается моя любимая. Ведь когда тебе не безразличен человек, ты хочешь узнать о нём как можно больше, тебе интересно абсолютно всё. И ты хочешь это узнать не для того чтобы знать каждый шаг, контролировать его. А для того чтобы узнавать его лучше, чем живёт, чем дышит, чем увлекается, что любит, а что нет. Ты рассказываешь так же о себе всё. Из таких разговоров выявляются общие интересы фильмы, музыка, спорт. Так зарождается понимание, общие увлечения и доверие. Но Таня закрылась от меня, закидала нападками в мой адрес, натолкала кучу обвинений и в завершение она обиделась на меня. Вот так на мне сорвали злость, за то что когда то её не поняли и не хотели считаться с её увлечениями и правом на личное пространство. А ведь можно было этого избежать, проснулась, написала что пошла в спортзал, я бы сказала ого, какая моя девочка молодец, что хочет быть сильной чтобы защищать свою девочку ото всех, после занятий, я бы с удовольствием послушала как давно она занимается, на что упор делает, как часто ходит, но больше всего мне было интересно в чём она занимается (Ну в обтягивающих лосинах или как гопник Вася в трениках), и я очень бы хотела фото, увидеть это лично. А Таня перевернула, извратила все мои слова, обидела меня своими наездами. И на самом деле, меня задело даже не желание ничего о себе не говорить. А меня никак не оставляло чувство "что меня используют". Объясню. Есть люди замкнутые по природе, те что не любят переписываться, они неизменны от обстоятельств и ты принимаешь их такими как они есть и воспринимаешь их тишину спокойно. А Таня при знакомстве сообщила мне, что любит переписываться и когда Таня на работе, она мне тоннами написывает, мы много шутим, общаемся о разном, о работе, что делают, кто бесит, нет никаких наездов, всё легко и просто. Но она совершенно кардинально меняется, стоит ей выйти с работы. Таня перестаёт писать, ответа можно ждать часами, идут обвинения что я привязываю её к телефону, что я её пытаюсь контролировать, не слова о том чем она увлекается и занимается в не работы, любые расспросы воспринимаются в штыки, от сюда наши ссоры. И выглядит это так что пока ей на работе скучно, то почему бы и не попереписываться со мной. Будто я девочка от скуки. Она менялась кардинально, будто два разных человека со мной общаются. Вот этого мне до сих пор не получилось понять. Только догадки, а я не хочу тыкать пальцем в небо и делать выводы, не зная истинной причины. Я не хочу сказать, что я вся такая белая и пушистая и что я вовсе там ни при делах. Нет, совершенно не такая, я имею характер и на выпадки тоже не плохо выпускаю свои коготки. При знакомстве я говорила Тане, что в отношениях я мягкая, понимающая и что прощаю очень многое, даже слишком. И когда уже значительно позже, мне Таня кинула "Что мол ты мне рассказывала о себе одно, а на деле другое. Что я тебе верила, верила каждому твоему слову. А ты рассказала о себе не правду. Что да все преувеличивают свои достоинства и приписывают себе только лучшее. А я тебя просила говорить только правду. Что я вот о себе рассказала всё и хорошее и плохое". А я вот оказалась такой тварью лживой. А самое обидное и смешное, что я могу сказать о ней точно так же. Из плохого о себе якобы, она сказала только что очень ревнива, что требует всё внимание к своей персоне и если ей покажется что ты его ей не даёшь, то она начинает делать тебе назло. И на этом всё, недостатки закончились. А дальше пошло сплошное бахвальство, сплошное я. Я ответственная, я решаю все проблемы, я такая добрая и хорошая, я такая понимающая и тоже могу простить многое и даже измену, я щедрая и я прежде чем обещать что то 100 раз подумаю, потому что всегда выполняю обещанное, всегда. Короче мне описали идеал моих мечтаний и преподнесли так красиво, осталось только бантиком сверху украсить. На данный момент из этого списка я увидела, а я ничего не увидела. Я давно усвоила урок не верить словам, только на деле. Поэтому я не особо то концентрировала на её похвалы самой себя внимание. Да мне и не нужно это всё было. Я сама всё могу. Я никогда не боялась брать на себя ответственность за свою половину. И всегда справлялась и никто не жаловался, не обвинял ни разу в обратном. И лучшим тому для меня самой доказательством было, что не важно сколько лет проходило после наших расставаний, они как и раньше просили моих советов в той или иной ситуации и просили о помощи.

Смотрю сейчас сериал "Пожарные Чикаго". И у них там столько во взаимоотношениях происходит. Думала, что так только в сериалах бывает. До вчерашнего дня.. Моя жизнь всё больше становится похоже на сериалы/фильмы, такая же необъяснимая с фразой:"Как в фильме".

мне нравятся 70-х годов фильмы, когда они действительно мягкие, и все выглядит красиво и мечтательно, и волосы выглядят блестящими, и все украшения блестят, я хочу, чтобы жизнь была такой

я хочу жить с тобой в маленьком доме, где-то на окраине города, в самом тихом месте, где всегда светит солнце, где можно спрятаться от дождя и заваривать чай с голубикой
где самое звездное небо по ночам
и свежий холодный воздух

я хочу читать тебе маленького принца перед сном и слушать наши любимые песни на магнитофоне

я думаю, что мы бы пересмотрели все фильмы на земле : которые мы ещё не видели, и те, что видели тысячу раз, но никогда не уставали говорить о них

я хочу собрать всех наших друзей и устроить тусовку на заднем дворе дома
мы бы рассказывали смешные истории и танцевали всю ночь

я бы хотела гладить тебя по волосам, когда тебе плохо и смеяться вместе с тобой, когда хорошо

мне было бы не страшно умереть, зная, что я провела жизнь рядом с тобой
потому что ты единственный, кто делает счастливым даже самый отстойный день

"так какого чёрта ты пришёл изначально?
я чудно жила, любила себя и фруктовый чай.
и не было в моей жизни ни сигарет, ни печалей.

а теперь я иногда выпиваю,
чаще - напиваюсь.
забываю своё имя, дату рождения и адрес.
нахожу себя то скурившей пачку, то на дне стакана.
героиня киношного романа, да про меня бы фильмы снимать.

и я вся - открытая рана.
и соль в ней.”

Как же я люблю уютные декабрьские дни с 27-30, когда можно пересматиривать приятные новогодне-рождественские фильмы, есть мандарины и греться теплым одеялом. Я люблю готовиться к новому году, выбирать подарки, планировать украшения и вкусности. Я люблю заряжаться надеждами и верой в то, что следующий год принесет исполение желаний и радость.

30 Day Harry Potter Challenge #2.

Day 1 - Favorite Book in the Series?

"Узник Азкобана". Не перестану восхищаться этой частью! Там и первое появление Сириуса и Ремуса, и кубок школы по квиддичу, и маховик времени! Безграничная любовь к этой части.

Day 2 - Favorite and Least Favorite Movie in the Series?

Любимый - "Узник Азкабана" (со мной все ясно, можете увозить).

Не любимый (это, конечно, громко сказано) - "Кубок Огня". Он такой скомканый, такой обрезанный. нет того восторга, как от прочтения книги. Тем более, он идет после такой прекрасной экранизации "Узника Азкабана". о чем речь вообще.

Day 3 - Do you prefer the books or films?

Абсолютно точно книги. В них столько продуманности, детальности, чтолько мелочей из которых складывается целая вселенная как мозайка. А большая часть фильмов скомкана, убраны многие персонажи, а некоторые сюжетные линии убраны. Сами по себе фильмы отличные, но на фоне книг они проигрывают.

Day 4 - Which Hogwarts House would you belong in?

Поттермо дважды меня отправил в Ревенкло. Не смею спорить с системой. Да и ближе всего мне по духу именно этот факультет.

Day 5 - Favorite Pairing?

Мне очень симпатизировали как пара Невил и Луна, но канон их вместе не свел. А так, больше никакие пары мне особо не нравятся.

(кого я обманываю, Сириус/Ремус моя любовь)

Day 6 - Favorite and Least Favorite Character?

Любимый персонаж (самый) - Сириус Блэк! Не знаю, откуда у меня такая любовь к нему, но он ведь такой харизматичный, такой рок-н-ролльный, такой потряссающий крестный, которого мне бы очень хотелось иметь.

Нелюбимый персонаж... ну, меня бесит Локхарт.

Day 7 - Favorite and Least Favorite Villain?

Гриндевальд считается? Если да, то он любимчик. Он человек таких масштабов, что грех не повестись.

Нелюбимый - Белатрисса. Она офигеть какая сумасшедшая и меня это очень пугает.

Day 8 - Favorite and Least Favorite Professor?

МакГонгал ван лав, хоть я и рейв. Бесконечно классная, вмеру строгая и обожающая свой факультет (всегда представляю, как она сидит на матче по квиддичу и размахивает флажком Гриффиндора).

Нелюбимый - Локхарт. Ну бесит он меня, словами не передать как!

Day 9 - Favorite and Least Favorite Subject?

Мне кажется, что я обожала бы чары и уход за магическими существами.

На чарах же нужна волшебная палочка! Волшебная черт возьми палочка!

И зверушек я очень люблю. Какими бы опасными они не были.

А не любила скорее всего бы нумерологию. Там цифры. У меня с ними сложные отношения.

Day 10 - Would you be apart of The Order or Death Eaters?

Я бы со 100% вероятностью была бы в Ордене. я классная девочка, геноцид меня не прильщает.

Day 11 - Which Character do you Relate to the most and Why?

Гермиона. Как-то с первой книги с ней было проще всего себя ассоциировать и проводить какие-то параллели в характере. Разве что, я не такая смелая, как она. Но она книжный персонаж, ей можно.

Day 12 - If you could bring any Character back to life who would it be?

Фред Узли. Как бы не было мне больно от мысли, что Тедди лишился родителей, но все же от мысли, что Джордж остался один мне куда больнее. Он потерял своего близнеца! Это все равно что утром посмотреть в зеркало и не уидеть своего отражения. Словно потерять половину себя. Ужасно.

Day 13 - Who would be your BFFs at Hogwarts? (Up to 3)

Думаю, что я бы не плохо поладила бы с Гермионой, Ремусом и Чарли Уизли.

Day 14 - If you could meet one Character of the cast who would it be?

Уфф.. Гарри! Он классный.

Day 15 - What would your Wand be made from?

Виноградная лоза и перо феникса.

Day 16 - Favorite Wand?

У Гермионы красивая палочка, Сириуса (на ней руны!), у близницов тоже классные. А, ну и бесподобные палочки четы Малфоев.
Day 17 - Favorite Unforgivable Curse?

Империус. Оно не причиняе боли как таковой и ты можешь с помощью него же заставить человека делать что-то хорошее (или не делать плохого).

Day 18 - Horcrux of Hallows?

Я бы ни того, ни другого не выбрала, если честно.

(но диадему Ровены Ревенкло яб поносила)

Day 19 - Would you rather own The Invisibility Cloak, The Resurrection Stone or The Elder Wand? Why?

Плащ-неведимку. Иногда хочется спрятаться от всего мира, стать незаметной и побыть одной.

Day 20 - Funniest Moment?

— Сколько это стоит?
— 5 галеонов.
— А для меня?
— 5 галеонов.
— Я же ваш брат!!
— 10 галеонов.

А ну и конечно же: сэээр!

Day 21 - Most Emotional Moment?

Все "Дары Смерти" - эмоциональная мясорубка.

В особенности этот , от него одновременно тепло и грустно внутри.


Day 22 - Aspired Quidditch Position?

С моей активностью в квиддич не поиграешь. Но я бы скорее всего была охотником.

Day 23 - Your Favorite and Least Favorite Wizarding Family? (Malfoy, Black, LeStrange, Weasley...)

Благороднейшее и древнейшее семейство Блэков!

Day 24 - What You Think Your Patronus Would Be?

Тонкинская кошка!

Day 25 - What is your Favorite Spell?

Глаз крысы, струна арфы, пусть вода превратится в ром!

Day 26 - Favorite Shop in Diagon Alley?

Всемозможные волшебные вредилки, Флориш и Блоттс.

Day 27 - Favorite Magical Ability? (Animagi Transformation, Metamorphmagi, Parselmouth, Flying, Seer, Appartion and Disapparition, Legilimency and Occlumency, Veela Charm, Magical Resistance)

Я думаю, что быть анимагом круто! Я бы хотела быть анимагом и превращаться в голубя какого-нибудь или синицу.

(но я бы была ленивцем)

Day 28 - Who would be your Nemesis at Hogwarts?

Так и хочется ответить в стиле чувака их "Оффиса": I DON'T KNOW!

Day 29 - Is there a Job in the Wizarding World you would like to have?

Было бы круто поработать в Отделе Тайн. Понятия не имею, чем они там занимаются, но думаю, что это чертовски интересно.

Ну или конечно преподавать в Хогвартсе. Чары или Защиту от темных исскуств.

Day 30 - Describe the affect Harry Potter has had in your life and how much it means to you?

С каждым годом я все больше и больше понимаю, что "Гарри Поттер" - это огромная часть моей жизни, без которой я уже не куда. Герои стали мне словно семьей, их идеалы и ценности хочется перенять и хочется быть похожими на них.

"Гарри Поттер" научил мыслить, думать, анализировть. Научил разбираться в себе, искать цели, не сдаваться и любить себя. Научил быть личностью.

Прочитай я его в более юном возрасте, я была бы в еще большем восторге и, наверное, книжка меня бы воспитала.

x

частенько понравившиеся мне фильмы, как и книги, начинают ассоциироваться у меня с определенным временем года. первые "Сумерки" - однозначно осенний фильм. осенью я впервые его увидела, да и вся цветовая гамма фильма с её сине-зелеными оттенками, туманными и холодными пейзажами погружает в осеннюю атмосферу. и в то же время он такой уютный и теплый, с теплыми кадрами и романтизмом - самое лучшее в холодные осенние дни.

к слову, тут Кинопоиск рассказал, почему первый фильм саги не такой уж и плохой - х

Пишите книги, рисуйте картины, снимайте фильмы, придумывайте новый вид искусства, создавайте потрясающие стартапы, запускайте в космос корабли, стройте компании, которые изменят мир. Чем грандиознее идея — тем легче ее воплотить. Никогда не знаешь, когда тебе выключат свет. Успей повеселиться!

Читайте книги. Ходите в музеи. Смотрите документальные фильмы. Занимайтесь своим самообучением. Вам не нужно поступать в Лигу плюща, чтобы быть культурным. Вам не нужны деньги, чтобы понять, как устроен мир. Вы просто должны сосредоточиться на себе и не упускать возможности, которые встречаются на вашем пути.

Сейчас будет ОООООЧЕНЬ ДЛИИИИИННЫЙ ПОСТ

Мне опять скучно сидеть без дела на работе, так что я решила ответить на анкету (которая по идее двадцатидневная, ну да ладно, у меня все в кучу).

10 фактов о себе

— Мне скоро 27 лет
— Я уехала из России и не собираюсь возвращаться
— Несмотря на возраст, все еще студентка
— Я феминистка
— Любимое хобби - фотография
— У меня штук шесть активно действующих аккаунтов в инстаграме
— Я не умею готовить и не хочу учиться
— Странно, но люблю ездить в больницы
— Раньше занималась селфхармом, осталось много шрамов
— Мой бойфренд старше меня почти в два раза

10 любимых фильмов

Недавно пересматривала "В значит Вендетта", который любила в подростковом возрасте, и это просто рукалицо. Я взрослею, мое мировоззрение меняется, и любимые фильмы меняются соответственно. Из последних мне очень понравились:

A Five Star Life
Up in the Air (эти два фильма со схожей тематикой: работа, которая подразумевает постоянные путешествия, но из-за которой ты более одинокая, но зато в итоге все равно счастлива и верна себе)
The Stepfather (очень хороший триллер)
Pee Mak , 2013 (тайский комедийный ужастик. Решила посмотреть, потому что живу как раз в районе и на том самом канале, про который и ходит эта легенда, и фильм оказался очень даже прикольным)
The Help (на тему расизма в Америке, очень трогательно и вдохновляюще)
Babe (все, наверное, знают этот чудесно добрый и милый фильм про поросенка, а момент, где Бэйб напевает рождественскую мелодию до сих пор у меня на повторе, он реально такой смешной или у меня просто бзик)
Thelma (девушка из строгой религиозной семьи открывает в себе сверхспособности и гомосексуальность)
Veronica (ужастик, не очень хорошо помню сюжет, но помню, что понравился)
The Danish Girl (про мужчину, который один из первых сделал операцию по смене пола)
Clueless (сначала думала, что это тупой фильм по типу Дрянных девчонок, а в итоге мне очень понравилось, классный добрый фильм)

10 любимых сериалов

С сериалами сложнее, многие не нравятся, многие не досматриваю. Но все же:

Money Heist (захватывающая история ограбления)
Elite (история про убийство в частной школе для богатых, там играют те же актрисы и актеры, что и в Money Heist)
Black Mirror (ну эт без вопросов)
The Good Place (легкий с туповатым юмором, второй сезон уже не так нравится, но все же)
Grey's Anatomy (люблю смотреть сериалы про больницы)
House MD (та же причина)
Breaking Bad (думаю, многие смотрели)
Dark (если вам понравился "Очень странные дела", то обязательно гляньте и этот)
Friends (ностальгия)
Gilmore Girls (пока училась на первом курсе, этот сериал меня вдохновлял)

10 любимых блюд

— Нам ток му (тайское блюдо из свинины, раньше часто его ела, теперь нет)
— Сом там (тайский салат из папайи)
— Онигири (японские рисовые треугольники с начинкой)
— Любое блюдо с рисом (особенно тайские и японские)
— Пицца
— Многие салаты (вообще очень люблю овощи)
— Сэндвичи
— Жареная картошка (хоть что-то из русской кухни)
— Том йам (тайский острый суп)
— Пад тай (тайская лапша)

10 любимых напитков

Не знаю, как можно набрать целых десять, но попробую

— Кофе (всякий)
— Чай (тоже разный)
— Sarsi (это тайский бренд напитка, на вкус как корневое пиво)
— Красное вино
— Молокочай с шариками тапиока
— Простая газированная вода
— Японское саке с кусочками желе (обычно крепкий алкоголь не люблю, но с желе очень вкусно)
— Кокосовая вода
— Пепси
— Холодный чай с лимонным соком

10 любимых книг

Я очень давно ничего не читала, и меня этот факт безумно расстраивает. Никак не могу сосредоточиться. Сейчас даже не вспомню, что мне хотя бы раньше нравилось

10 любимых актёров

...

10 любимых актрис

...

10 любимых исполнителей

— Queen
— Supertramp
— ELO
— Yes
— Pet Shop Boys
— Sade
— Nina Simone
— Pink Floyd
— The Alan Parsons Project
— Bodyslam

10 любимых выдуманных персонажей

...

10 любимых песен

Выберу по одной песне от каждой группы, которые я написала в списке любимых

— Queen - Spread your wings
— Supertramp - Crime Of The Century
— ELO - Midnight Blue
— Yes - Owner Of A Lonely Heart
— Pet Shop Boys - Rent
— Sade - Smooth Operator
— Nina Simone - Ain't got no
— Pink Floyd - Hey You
— The Alan Parsons Project - Silence And I
— Bodyslam - แสงสุดท้าย

10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту

Я уже выросла, так что напишу просто то, что мне хочется сделать в ближайшие 1-10 лет

— Попробовать поработать преподавательницей танцев
— Побывать в как минимум 10 разных странах
— Завести собаку или кошку
— Выучить еще два иностранных языка
— Научиться красиво рисовать
— Официально поработать фотографиней
— Купить квартиру и дом маме
— Иметь стабильный доход и финансовую подушку (и это в ближайшие 1-2 года)
— Заняться йогой
— Съездить за границу вместе с бойфрендом

10 вещей, без которых я не выхожу из дому

Ну тут все банально и ничего интересного

— Телефон
— Наушники
— Зарядка
— Бальзам для губ (иначе пиздец моим губам)
— Очки для зрения
— Деньги
— Паспорт
— Зонтик
— Тряпочный мешочек для продуктов (иногда все же забываю)
— Часы ручные (хоть можно и на телефоне время посмотреть, но я люблю часы как аксессуар)

10 вебсайтов, которые я часто посещаю

Пусть будут приложения, потому что из вебсайтов именно через браузер я регулярно посещаю только Вьюи и Гугл в целом

— Инста
— Line (для переписки с парнем и для университетских чатов)
— Spotify (только там музыку и слушаю)
— Нетфликс (просто каждый день там)
— ВК (для общения с родными)
— Monefy (записываю ежедневные расходы)
— Ютуб
— Игра 2048 Bricks (у меня зависимость)
— Патреон (поддерживаю там двух любимых блогерок)
— И куча приложений для обработки фото

10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

— Толерантность
— Феминистические взгляды
— Честность
— Доброта
— Уважение чужих границ
— Любознательность и открытость новому
— Понимание (например, относиться с пониманием к людям с депрессией и тд)
— Чувство юмора
— Умение признать свои ошибки
— Любовь к животным (недавно обнаружила, что я невероятно чувствительна к тому, когда кто-то даже хоть чуточку грубовато разговаривает с животными. Например, я одну блогерку на днях анфолловила просто из-за того, что она матом ругалась на кошку, хотя физически ту не обижала, но мне все равно неприятно было)

10 любимых игр

...

10 вещей, которые мне в себе нравятся

О, это самый сложный вопрос

— То, что я говорю на трех языка (ну, включая русский лол)
— То, что я бодипозитивна (чужое тело не твое дело)
— То, что я люблю секс (знаю, странно это так отмечать, но я просто искренне рада, что мне это приносит удовольствие, но, конечно, нет ничего странного в том, если человеку не нравится секс, это нормально. Я говорю только про себя)
— То, что я толерантна (по крайней мере, стараюсь такой быть)
— Мой вкус в фотографии
— Моя прямая осанка (сейчас стало хуже, но я за этим слежу)
— То, что я победила свои комплексы
— То, что я сильная (хоть иногда и забываю это и занимаюсь самоуничижением)
— То, что я интроверт
— Моя любознательность

10 мест, которые я хочу посетить

— Япония
— Китай
— Австралия
— Новая Зеландия
— США
— Норвегия (еще раз)
— Италия (еще раз)
— Германия (еще раз)
— Индия
— Франция (хоть и не люблю французов)

10 вещей, которые я хочу себе купить

— Дом (хотя в квартире жить дешевле и безопаснее, но пусть будет хаха)
— Будильник, который за полчаса до пробуждения начинает светиться все ярче и ярче как солнце (это помогает постепенно уменьшить уровень каких-то гормонов, которые помогают нам крепче спать, забыла их название)
— Патчи под глаза (поддалась моде блогерок)
— Яркие тени Nyx Ultimate (хоть я и не крашусь, но хочу попробовать)
— Юбку в форме рубашки, завязанной на пояс (просто понравилась)
— Колготки в крупную сетку
— Футболку с феминистическим лого или цитатой
— Носки с мордочками мишек и кошек
— Билет в другую страну
— И пару-тройку бутылок хорошего вина

10 пожеланий блоггерам

Хотелось бы просто одного - чтобы блогеры были более осознанны, вежливы и добры, и не транслировали свои токсичные, сексистские и прочие говно мнения на большую аудиторию, но так быть не может.

5/11/18

каникулы? и что? просмотрела фильмы, полежала на кровати, посетили пару мероприятий, потренировались в пятницу, сделала гель лак (лучше б не экономила), брови (которые не окрасили как я хотела), подстриглась (но очень коротко в итоге), заполнили пятибуки, посмотрели сериал "Бонус" (дерьмецо какое-то), закупились в магазе, начала челлендж по прокачке, закончу 21.11 - посмотрю на результат. Льву начали чистить зубы, и он на все говорит "мама", злится когда его ругают. Пришла посылка с озона очередная (манят меня эти бонусы и еще спасибо бонусы): книжка Льву "потрогай и погладь", соус Жене, пакеты для мусора (ничего удивительного), зубная паста Льву, которую можно есть, а мне Лактацид и арахисовая паста) все это за 1200 р. Вроде норм, поэтому теперь часто туда заглядываю, уже думаю о следующем заказе... наконец сфоткалась в домашнем пекаре, достала меховую жилетку, завтра вот надо перенести зимнюю обувь вниз и пуховик. мама опять попыталась со мной ссорится, но в итоге поссорилась еще и с Женей -_- видимо опять очередная волна, в этот раз из-за того, что я как-то не так нос вытираю сыну. жду зарплату, потому что хочу выйти на определнную сумму, но то то, то другое -_- не могу сказать, что я прям отдохнула, так как в основном была дома, но по работе соскучилась) завтра начнутся обычные будни, но у Жени еще сессия будет, а я сейчас посмотрю дп, потом досмотрю фильм "Основатель" и пошарю по сафари. я кстати подумываю с нг не писать сюда, а продолжать снимать секунду в день - очень прикольно как по мне, только с комментарием, потому что я все равно забываю половину что происходило, а писать одно и то же тоже не будешь же, поэтому перейду на видеоформат, попроще) но я еще посмотрю, уж очень крепкая привычка вести дневник (стаж в феврале будет 10 лет!).

Гамора&Лис.

Маленькая моя, это последний раз, я cейчас честно.Обещаю быть рядом всегда, обещаю быть вместе.Мы не идеальны, таких к счастью уже не бывает.У меня авто б/у ты в свой универ на трамвае.Позвонишь: -"Встречу?", -"Нет." я всё равно уже тут.Дымом убиваю время,один и тот же трек по кругу.Ты знаешь всё сама, я выбор сделал сам.Ты та,что мне нужна, мой самый жёсткий стаф.Бываю слишком вспыльчив, но и ты не подарок.Мы как Траволта и Турман всегда работали в паре.И если вдруг чё случится я знаю есть та.От которой горят глаза, с ней мне не до сна.Сопливые фильмы и после еды помыть посуду.В доме твой аромат навсегда сбивает мой рассудок.Кем мы будем через много лет я щас не в курсе.Знаю точно будем вместе, я это чувствую.

Тяжело быть бабой или лучшая дружба - МУЖСКАЯ дружба

Вот просто. Заебали.

Ну почему всё так сложно?

Например: у тебя есть друг. И есть подруга. Ты круто общаешься с каждым из них. И тут они начинают что? Правильно. Какие-то отношения.

Через некоторое время, подруга такая: блииин, Насть, как мне с ним расстаться, чтобы не выглядеть ебливой сукой не сделать ему больно? (да-да, истинный подтекст я понимаю без слов). И она начинает от него гаситься, с просьбами о том, чтобы я ему не рассказывала где она, что и почему. Еще и прикрывала.

В свою очередь, он видит во мне некий маяк во тьме, и, что естественно, донимает меня распросами и тд.

И пребываю я, такая, в шоке. Да, в жизни бывает и наоборот (парень гасится), но у меня вот так.

Так и хочется сказать: ребята, я взрослый человек, у меня двое детей. Ну какого чёрта, а?

И как бы я не поступила - друг так себе из меня выходит.

Грабли меня не учат ничему, по ходу.

О чём это я?... Ах, да.

Девушки дружить не то, чтобы не умеют... Они вечно впутывают тебя во всякую херню. Парни, конечно, тоже... Но гораздо реже.

А дружба с девушкой вообще чревата. Еще они любят ныть, выносить мозг и ввязывать тебя в очередную запутанную херню: помоги\посоветуй\прикрой\поговорисним\поговорисомной\мнеплохо\

И тд. И тп.

И самое интересное, что это воспринимается как должное. И, конечно же, невзаимно.

Поэтому я люблю дружить с парнями.

Я могу с ними обсуждать сколько угодно книги, фильмы, гифки, мемы, события, делиться нелепыми ситуациями из жизни (и быть уверенной, что никто не будет обсуждать это потом с какой-нибудь блядью левой тёлкой).

Даже если темы разговоров касаются отношений - ну как факт. Ситуация - поговорили или поржали, если есть над чем. (Да, бывают исключения, но редко. Не люблю парней-нытиков). Поделились мнениями и забыли.

Да, часто я слышу о себе: "мужик в юбке". Пффф... спасибо за комплимент.

С парнями проще. И вот да, либо я - неправильная девушка с мужским характером, либо типичные девушки - слегка ебанутые неадекватные.

Им вечно нужна драма. Трагедия. Скандалы. Итриги. Заговоры. При чем в этом спектакле должны обязательно учавствовать окружающие - как актеры и зрители.

Да, мать вашу, ну чего вам спокойно не живётся-то?

То ли дело мужики. С ними надёжно, комфортно и весело.

Нет, у меня есть подружки, конечно. НО. Я заметила, что именно у самых моих близких подруг характер и взгляды на жизнь больше мужские.

Вот даже Юля - она не эмоционирует, а анализирует в любой ситуации. Она пользуется здравым смыслом и логикой, что, обычно, девушкам не свойственно. И это круто. Это мегакруто. Ни истерик, ни крика, ни соплей - спокойные душевные разговоры, чётко и по делу. Ну и юмор, конечно же.

Поэтому, уж лучше я буду мужиком в юбке, чем неуравновешенной истеричкой.

Мне так комфортнее.

Сокращаем ряды, делаем выводы, тщательнее фильтруем окружение.

И живём спокойно)

Рецепт счастья

Сегодняшний день начался с будильника, быстрых сборов в институт, пасмурного и дождливого утра, забитого автобуса и скучных пар. День не предвещал ничего такого, что заставило бы меня светиться от счастья, но я даже не представляла, что такое действительно произойдет, и я действительно буду переполнена положительными эмоциями!

Записывайте рецепт:

1. Берете своего лучшего друга и идете в любое место, где можно согреться задушевными разговорами обо всем и ни о чем сразу, горячими напитками или едой. Можно сидеть бесконечно долго, сколько позволяет вам ваше время.

2. Встречаете случайно вашего одноклассника/одноклассницу, по которому/ой очень скучали, крепко обнимаетесь (желательно несколько раз), говорите друг другу приятности, и обещаете позже созвониться и встретиться (конечно, вряд ли этот пункт будет исполняться, но все же, лучше попытаться)

3. Приехать домой, сбросить с себя одежду, набрать горячую ванную с морской солью, залезть туда и использовать бомбочку для ванн, которая забавно будет шипеть и крутиться у вас в руке (но все-таки не советую делать воду слишком горячей, иначе для таким же "любителям" жары, как я, через несколько минут станет плохо и придется открывать двери и обливаться холодной водой).

А вообще, если без шуток, то просто старайтесь каждый день делать то, что вам действительно нравится: читать книги, смотреть фильмы/сериалы, гулять с друзьями, сидеть в кафе, играть в настольные игры, рисовать, заниматься спортом, да что угодно, просто делайте это! Находите хотя бы полчаса на любимое дело, которое доставляет вам райское наслаждение, и занимайтесь им!

Помните: каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне!

Именно поэтому нужно привносить каждый день в свою обычную рутину щипотку счастья!

в мир к драконам и гарри поттеру

сегодня я гуляла с мамой по парку, вдали виднелся куст с чем-то тёмным по середине, как будто маленькая дверь. мне жутко захотелось посмотреть, что это. конечно, я осознавала, что вряд ли это тайный ход в другой мир, а скорее всего - лишь обросшая кустами пристройка для дворников. реальность оказалась даже менее прозаичной, оказалось, что это тёмный ствол дерева, который потом уходил за кусты. вот такой обман зрения.

когда я увидела издалека эту малюсенькую возможность волшебства, я направилась прямиком к ней. мама это заметила и спросила, хочу ли я как Алиса попасть в другую реальность, на что я без сомнений ответила "да". мне кажется, она расстроилась, услышав это. ведь получается, мне не важны все те близкие люди, которые остаются тут. и может даже означает, что мне всё здешнее так не нравится, что я готова изчезнуть навсегда, лишь бы что-то изменить.

с одной стороны, я действительно не задумываясь прыгнула бы в кроличью нору, ожидая опасности и авантюр. вовсе не важно, насколько будет страшно и выполнимо ли, но хочется быть героем тех рассказов, про которые я читаю и смотрю фильмы. волшебство наконец-то стало бы реальностью, животные бы разговаривали, а время переполнялось событиями и приключениями! конечно, никто не обещает, что не случится наоборот и я не попаду в еще более унылый мир. но будем надеяться на лучшее и что хуже ада, чем здесь, быть не может.

с другой стороны, конечно, мне жаль так кидать родителей. кто-то из друзей тоже расстроится, но моим близким будет хуже всего. ведь они не будут знать, что случилось и где я. ни весточки, ни трупа. а неизвестность хуже всего. так что в моем воображаемом побеге от данной рельности я всегда сообщаю родным, что улетаю в далёкую страну на определённое количество времени. это эксперимент, поэтому ни телефонов, ни какой-либо другой связи со мной не будет. но пусть они не волнуются: со мной всё будет хорошо. такая записка не особо воодушевляет, но это лучше, чем ничего. а потом уже можно и в путь.

обидно только то, что никакой двери в мир полной неизвестности я пока не нашла. но если я вдруг заброшу viewy больше, чем на год, знайте, мне удалось.

Единственное чего я хочу - это спокойствия. Не хочу завтра ни на работу, ни на учебу. Хочу валяться дома и смотреть итальянские фильмы, есть суши и пить холодный домашний лимонад.

Мне кажется, что я вообще живу не той жизнью. Душа моя живет в какой-то смуглой девушке, которая ездит на велосипеде по Сицилии, собирает апельсины в саду, ходит босиком, читает книги, флиртует с официантами в местных кафе, загорает топлес, совершенно не красится, не теряя своей красоты, естественная, веселая, вечерами танцует под чито-грито опять же босиком... А не вот это все. Я живу не своей жизнью...

Вот все что со мной случается, когда целый день проводишь дома, я уже заняла себя всем, чем можно, но дурные мысли все равно не покидают мою голову. Хочу выкинуть телефон и наслаждаться теплом где-то далеко...

l'écriture

Мне нравятся фильмы о писателях. Может, потому что когда-то я и сама хотела писать.

Это не было чем-то особенным. Я не слышала дуновение истории в каждом событии, не имела фантазии, не изучала труды для открытия своего видения другим. Мне просто нравилось стучать, барабанить по клавишам. До сих пор это кажется не лишено своего собственного вкуса. Слова, набранные на клавиатуре, не написанные вручную, отдают какой-то силой и пряным остатком от высказанной мысли на языке.

Я неделю пересказывала книгу. Она была моей любимой. Рихтовка персонажей, долгий анализ самого произведения. На свет вышло нечто очень похожее на оригинал, но с особым оттенком меня. Подруги говорили что видели меня в героине, представляли себя в роли второстепенных персонажей, удивлялись моему выбору сюжета.

Казалось только я знала, что это все ненастоящее. И временами даже об этом забывала и я сама. Все застопорилось, кажется, главе на второй. Классическая нехватка времени, а потом откровенный ночной разговор с самой собой: это не ты. Не твоя идея, не твои люди. А что твое?

Временами я все еще возвращаюсь к этому вопросу. С момента моего "опуса" прошло около пяти лет, а я все еще временами ловлю себя на мысли: "Где твой сюжет?". Выученная грамматика и пунктуация, скорость набора (пальцы по клавишам порхали все легче и меж тем интенсивнее), а голова оставалась пуста.

Сейчас просто многие сайты носят мой отпечаток. Я могу писать письма, иногда они мне даже нравятся. И мне нравится рассказывать истории. Хотя со временем моя история приобрела странный оттенок. Теперь она просто изливается через пальцы и взгляд даже не пробегает по написанному. Не просматривает на предмет ошибок, не задерживается ни на одну лишнюю секунду. Слова просто изливаются и остаются здесь. Мне становится легче. Они ожидают моего возвращения через месяцы, чтобы удивить былыми чувствами.

Может газеты меня и не увидят, печатный станок никогда и буквы моей не пропустит, но я могу печатать. Пропускать через себя слова. Ловить за последний отголосок мою детскую мечту и возвращать ее в свой мир снова и снова, просто садясь за ноутбук с очередным рассказом о себе и людях.

всё просто хорошо

утро день мы сгладили молча не договариваясь всю ерунду прошлого вечера. поехали на пары и было тебе трудно не смог пересилить себя - я зашла вместо тебя на кафедру спросить ключ от маккласса делать твои уроки. снова прогуляла пару английского. мы молчаливые но не злые ехали домой в троллейбусе со злой кондукторшей. и ты сказал короче... не парься. я всё сделаю.

и всё было хорошо. готовили вместе ели вместе смотрели время приключений. пришёл школьник денис ваня смеялся над его шуткой про русские фильмы.

- мы всегда смотрим фильмы и мультики на английском.
- а если фильм русский???

такой ващее классый веснушка. уроки с ним делаем, а в перерыве висим на турнике (то есть я вишу, а он боится) и стоим в позе дерева кто первый упадёт.

ваня ушёл на репетицию, лёши тоже дома не было. я одна читала книгу, мылась в душе, не боялась, не ждала. а ваня пришёл и долго читал достоевского. всю ночь. в полседьмого жарил пельмени. а утром, когда я уже проснулась, начал вырубаться, но я его отправила на пары. и было очень радостно, очень хорошо. всё просто хорошо

надеюсь, я не кажусь 15-леткой

я хотела написать пост о мистере Ди. но потом напридумывала разного, напилась, накрасилась и решила писать о другом!

к сожалению, мистер Ди всё еще в моем сердце, что по сути уже невозможно, ведь оно разбито на такие мелкие части, что стало уже песком. как и любая другая приличная девушка, я люблю представлять разные ситуации, которые никогда не произойдут. естественно, ничего хорошего из этого не выходит. никто не представляет happy end. всем нужно больше горя, больше страданий, больше слёз. оно и правильно, ведь тогда мы получаем больше эмоций. самый лучший сценарий, где ты умираешь, желательно на его руках в агонии. и чтобы он тоже страдал из-за этого, без этого никак. иначе зачем всё это. да и вообще все эти выдуманные ситуации ради того, чтобы он тоже всё прочувствовал, пусть даже только в твоих мечтах.

и вот я надумала такую ситуацию, которая сделала мне так больно, как не делал сам мистер Ди. и после этого я практически перестала что-либо чувствовать. настолько было больно. да по мотивам этой истории можно писать книги и снимать фильмы, где главную роль должен исполнить, конечно, Гослинг. ну, а играть меня должна непременно Кира Найтли. но в мечтах там реальная я и мистре Ди. и боль, боль, боль. и вот БАЦ и в душе моей только выжженное поле. но я на этом не остановилась, нет. потом была ситуация, где мы встречаемся после этих событий. там я уже подлечила свои раны, в душе обычное поле с луговыми цветочками вместо первоначальных джунглей, но так даже лучше. вот только я ничего не чувствую, а он чувствует себя виноватым и пытается всё изменить. обычно такое развитие событий вызвало бы у меня слезы, но я действительно чувствовала пустоту. и ощущала всю эту отстранённость. странно было такое наблюдать.

и вот спустя время я снова принялась за выдумывание историй (в реальной же жизни ничего интересного), но и тут я не вызвала никакой боли, никакой обиды, никаких чувств. разыгралась настолько, что подняла себе температуру как в выдуманном сценарии. но никаких чувств. до чего же мы, девушки, можем в своих мыслях себя сами загнать.

я не жалею, что так вышло. что теперь нет обиды и горечи, а есть только пустота. я только надеюсь, что смогу ее снова чем-то заполнить.

Я всю жизнь был падок на женщин, которых смело можно назвать женщинами-нуар. Да, как те самые фильмы сороковых и пятидесятых, когда мир начинает скатываться в яму пессимизма и ярко-выраженного цинизма.

И мои женщины — воплощение этого циничного мира и пессимизма. На каждую из них можно смело повесить клеймо лживой суки, и ни одна из них не посчитает это оскорблением. Я проверял.

Мне никогда не были близки романы с хорошими девочками, которые не умеют врать, ждут принца на белом коне и верят в любовь на всю оставшуюся жизнь. И дело не в том, что я презираю таких женщин, а в том, что ничего не способен дать этой категории: ни верности, ни честности, ни страсти. Рядом с такими девушками я всё время чувствую скуку и, пожалуй, ещё острей начинаю ощущать свою неполноценность. Я осознаю, что хорошие, честные, верные и преданные — не для меня и никогда на это не претендовал.

На удивление, дело никогда не заключалось в том, что женщины-нуар притягивали меня сексуально или выглядели как секс-бомбы замедленного действия. Дело не в эрекции, потому что я из того процента, который хочет мозгами, а не членом. Не размер груди, губ или длина ног. Склад ума, характер, повадки — это моё слабое место.

Они сложные, запутанные и лишенные даже проблеска оптимизма. Никаких резких и хаотичных движений; никакой суеты и поспешности в действиях. Каждая из них смотрит на тебя так, будто ты вот-вот должен умереть и только от неё зависит насколько это будет болезненно.

Такие женщины — очень сильные женщины и над ними всегда приятно брать верх. Какая радость победы, если женщина изначально готова признать твоё главенство, не предпринимая не единой попытки выскользнуть и показать средний палец в ответ на крепко сжатые пальцы на её шее? Меня притягивает то, что таких женщин нужно добиваться: ломать, разгадывать этот чёртов ребус и выкраивать из шуток то, что можно принять как поощрение к действиям. Они умеют подчиняться, но никогда не будут делать этого, если не видят, что ты сильней их. Не притворяются слабыми, лишь бы мужчина не чувствовал себя оскорбленным или не дай бог пострадало его мужское самолюбие, хрупкое донельзя.

Минимальные проблемы с моральными принципами, устоями и восприятие мира шиворот-навыворот. Ни одна моя женщина никогда не была против моего рода деятельности и образа жизни; не читала мне морали и находила его привлекательным. Моё агрессивное поведение, склонность к насилию и желание разрушать всё на своём пути, в том числе себя и её — главный афродизиак, пожалуй, во всех моих тандемах с такими женщинами. Никакой пошлости, грязи или слащавых соплей.

Они умны. Может, не все из них энциклопедически умны, но глядя им в глаза, ты никогда не увидишь своё собственное отражение на дне бездонного колодца, из которого сто лет назад вычерпали последние мысли и сейчас там плещутся остатки чужих взглядов, навязанных шаблонов и редкие проблески разума. Они не похожи друг на друга. Да, у них похожий стиль поведения, некоторые специфические черты, повторяющие друг друга, но ты никогда не перепутаешь их между собой. Они знают кто они такие, что из себя представляют и никогда не мимикрируют своё поведение под стандарты общества, которое лишь имитирует пропаганду индивидуальности.

В моей жизни было всего лишь три такие женщины, совершенно не похожие друг на друга ни внешне, ни внутренне. Каждая из них преподносила похожие черты так индвидуально, что едва ли мой циничный язык повернулся бы назвать их инкубаторами друг друга. И каждую я добивался совершенно разными способами, прибегая к самым, пожалуй, низким и омерзительным, если смотреть со стороны нормальных людей: шантаж, угрозы, моральное насилие. Адекватные, конечно, тоже имели место быть: я всегда решаю проблемы своих женщин, и иногда создавалось и создаётся впечатление, что они их наживают специально; всегда беру ответственность за свои действия и слова и иные нормальные способы добиться расположения женщины.

Я не из тех мужчин, которые ведутся на вываливающиеся из декольте сиськи или едва-едва прикрытую задницу, которую сложно не заметить если ты не слепой. Понятия не имею что в этом привлекательного, но судя по большому количеству однотипно голых тел, это всё же имеет свою целевую аудиторию. Я из тех мужчин, которые заводятся, если у женщины вместо языка острая бритва и она способна шутить шутки, которые находятся выше пояса. И если она способна отпарировать мои язвительные и ироничные замечания, то мне абсолютно наплевать, третий размер у неё или нет. Сексуальность таких женщин идёт не от физических данных, а от того, как она себе подаёт и ведёт. Объективно говоря, ни одна из моих женщин не обладает стереотипной красотой, но они ведут себя со мной так, что у меня перехватывает дыхание и возникает тот самый выброс, который провоцирует такую эрекцию, на которую ни одно голое тело не способно. Даже если оно отшлифовано по стандартам инстаграм-красоты и прочей херни.

Я стратег, и именно поэтому меня привлекают такие сложные, не поддающиеся шаблонным подкатам женщины. У них есть проблемы, которые нужно решать; неустойчивая психика, которая не даёт эмоциям погаснуть; рационализм и пессимизм, который не приводит к наутипейшим драмам в стиле порушенных воздушных замков и счастливых хэппи-эндов; склонность к мазохизму и подчинению, что особенно ценно, если господь бог "накинул" к твоим прочим недостаткам садизм и желание доминировать над сильными и независимыми женщинами; потрясающе неправильное чувство юмора, восприятие реальности и нежелание тихо и мирно. Только громко, максимально натянуто, протяжно и болезненно.

И таких женщин невозможно забыть, отпустить или сделать вид, что их никогда не было в твоей жизни. Они слишком хороши, до невозможности притягательны, чтобы перестать врываться в их жизни, позволить строить свои судьбы без твоего постоянного присутствия или разжать пальцы на их горле, чтобы они могли спокойно дышать и забыть о тебе как о самом шикарном, но всё-таки кошмаре. Они для меня — постоянное пессимистичное ожидание; забавно-циничное явление, к которому я постоянно возвращаюсь, когда реальность становится невыносимо скучной. Я для них — тревожная неопределенность и напряжение, от которых невозможно отказаться, даже если здравый смысл настаивает; хичкоковская кинохроника и страх от моих выходок.

И очень сложно не процитировать одну из этих нуаровских женщин: "Он был моим героем, несмотря на то, что все вокруг считали его злодеем. Он был мизантропом и циником, что разменивал чужую жизнь даже по пустякам. Смерть давно перестала быть для него чем-то пугающим и жутким... Боялась ли я его? Определённо... Я знала, что жизнь в одной банке со скорпионом означала, что рано или поздно он ужалит меня, и не факт, что я выберусь из этой передряги живой".

Две из них это обязательно прочитают и единственное, что мне бы хотелось сказать: соболезную, девочки, но я с вами до самого конца.


Знаешь я научилась сама засыпать. Без тебя я никогда раньше не ложилась, бродила по квартире, пила чай, делала селфи, играла с котом, смотрела фильмы, листала Инстаграмм часами и всегда ждала. Я не грущу. Ты никогда не любил это мое свойство организма расстраиваться и грустить по «пустякам». Я не вижу тревожные сны. Ты всегда успокаивал меня, когда мне снились плохие сны. Помнишь тот сон, из-за которого я всегда плакала, прошло 1,5 месяца и он больше не приходил ко мне. Такого не было ниразу. Стабильно раз в месяц я бежала за этим гребаным уходящим поездом и просила не уезжать, я так привыкла к нему, что уже не расстраивалась проснувшись утром. Я не ищу никого. Ты был прав когда говорил что залог счастливой жизни-отсутсвие привязанности к людям и любовь к ним. Я стала спокойней. Ты не любил мои истерики, я не любила оправдываться за них, думаю что причина была в том, что мне всегда было чертовски тебя мало и это был лишь внеочередной способ привлечь к себе внимание. Я перестала стесняться себя. Ты старался сделать меня лучше а я не понимая этого приобрела целый вагон комплексов которые впоследствии заставляли меня видеть в себе только недостатки. На самом деле осознание что ты добивался совсем противоположного эффекта пришло несразу. Я больше не спрашиваю ни у кого советов. Ты учил самостоятельно принимать решения, теперь все что я делаю основывается исключительно на моих внутренних убеждениях и на том, что будет лучше для меня. Здравый эгоизм который приносит больше пользы, чем вреда. Ведь ответственность за решения нельзя кому-то одолжить, можно просто учесть мнение других, выслушать но сделать все так как считаю нужным я. Я больше не оглядываюсь на прошлое и не пытаюсь увидеть будущее. Ты говорил что есть только здесь и сейчас остального не существует. Поэтому ценю только то что есть сейчас, наслаждаюсь, радуюсь а планы имеют свойство меняться и жизнь все равно заставит подстроится под обстоятельства. Поэтому прошлого уже нет, а будущее ещё не наступило. В моем тексте моного «Я» и воды все это тебе всегда не нравилось, но это часть меня и избавиться от этого сложно. Но я учусь, каждый день шаг за шагом вместе с тобой даже когда тебя нет. Помнишь я всегда говорила что делаю глупости и веду себя соответствующе только когда мне это выгодно. Сейчас к этому правилу возвращаюсь реже, но оно не исчезло из моей жизни, так что пряничек твои труды по перевоспитанию не прошли даром. Я все помню, как помню и тебя. Таких не забывают, боюсь что если когда нибудь встречу мужчину он не сможет встать даже рядом с тобой, поистине не дотянет. Уровень правда?) Говорят незаменимых нет, врут.

Я не сплю допоздна, пью кофе литрами и пишу бессмысленные тексты. Я читаю книги, смотрю фильмы. Я рисую, плачу ночью в подушку и понимаю, что ничего не меняется.

Пустота.

Она везде. Она витает в воздухе и проникает мне под кожу, опустошая вены и артерии. Сейчас они полые. Я бескровная, я бездушная. Когда ты подойдёшь на расстояние вытянутой руки, ощути мой холод и загляни в мои глаза. Там обитает моя пустота.

Они.

Однажды они зашли к моей пустоте на чай и остались со мной навсегда. Я слышу их голоса, я слышу, как они ходят за мной по пятам, контролируя каждый мой шаг. Мне хочется вырваться, убежать, но я остаюсь на месте. Потому что вокруг меня космос и здесь, знаешь ли, особо не побегаешь.

Мне было бы намного легче жить, зная, что люди умирают только от старости. Но к сожалению, это ложь. Я боюсь, что в один момент в шёпоте их теней я услышу то, на что никогда не решалась. Я боюсь того, что послушаюсь и передо мной навсегда закроются врата рая.

А так хотелось попробовать яблок.

Всё-таки тяга к письму во мне не утихла. Я потеряла свой многолетний дневник. Сколько я уже туда не заходила? Не помню даже, о чём была последняя запись. Там столько всего сокрального, личного, закрытого... Грустно. Очень. Но я не могу не писать. Заново регестрироваться на том сайте я не хочу, зная, что на его просторах где-то уже есть мои мысли, кусок меня. Тем более нужно всё снова редактировать, украшать. А у меня на это нет ни времени, ни желания. Не думаю, что тут кто-то приметит мои письмена. Это и к лучшему.

Сейчас такое настроение, как прошлой осенью на втором курсе. Я даже слушаю те же песни. Появилось желание пересматривать те же сериалы и фильмы. Та осень всё-таки была уютной. Ну сейчас тоже неплохо. Вроде бы ничего не делаю, а времени нет.

Сентябрь заканчивается, и я чувствую уже предновогоднее настроение. Последним шагом будет просмотр "Гарри Поттера" и "Ёлок". Вот эти фильмы точно будут последней каплей. В прошлом году уже после первой недели сентября я ждала новый год и зиму. Сейчас сдерживаю себя, ибо потом, в декабре, у меня ничего не будет. Перегорю. А я этого не хочу. Наслаждаюсь осенью. Даже сегодня, в такой ветренный и мокрый день мне не было холодно душевно. Я в себе. И мне это нравится. Понимаю, что в отношениях мне нужны паузы, передышки друг от друга. Иначе меня начинает всё бесить и раздражать. Из этого следуют срывы на окружающих. Личное пространство и комфорт просто необходимы мне. В этом я убедилась на сто процентов.

В планах перечитать "Платину и шоколад", несмотря на то, что меня ждёт список русской классики середины 19 века.

Мотивация. Патриотизм. Или почему в России не снимают фильмы ужасов?!

Кто то помнит, кто знает из рассказов, а кто то видел в интернете. Национальная гордость, олимпийский мишка. А ведь когда то могли, а раньше были лучшими (фигуристы и сейчас стараются, к ним претензий нет). Вот сидишь такой думаешь, а что изменилось, не могли же перевестись чемпионы!?

Ведь правильно говорят, умом Россию не понять. Наш народ всегда хотел иметь такую работу как у наших нынешних футболистов - "Ничего не делать и много получать". Нашим спортсменам не хватает мотивации. Вот раньше как было? По сталински: первое место - квартира, второе место - машина, третье место - бытовая или мебель, четвёртое место - расстрелять. Все спортсмены бегают, прыгают, стараются. Вот мотивировали, так мотивировали)))

О, кстати заметили, что лучшие бегуны выходцы из Африки? Я думаю что я бы тоже бегала как ветер, если бы каждый день стояло на кону обед поймать или обедом стать. Там мне кажется каждый в боевой готовности дать драпу, просто выйдя ночью поссать в кусты. Никогда не знаешь чем это может закончиться: скорпион, удав, лев или ещё какая примудрая тварь сидит в тех кустах, в которые ты пускаешь струю. Представляю небольшой стадион в Африке, впереди несколько бегунов, за ними лев, а рядом на баобабе сидит тренер и ждёт кто же из них поедет на Олимпийские игры, тот кто останется живым)). Так что ребята там мотивированы как нужно.

Многие подумают ещё и про патриотизм и родину. Это конечно красивые слова и громкие, но работают в нашей стране, только во время войн и Нового Года! Только во время войн мы сплочаемся так что родственники становятся друзьями и только во время Нового Года, скинхэды забывают о вражде и учат негра как надо пить водку.

Вот про Американцев можно сказать патриоты, в каждом фильме или флаг засветят или орла или выдаст фразу "потому что я Американец" или заталкают всё сразу. Вот представьте наш фильм или сериал "Глухарь" и Аверин поймав очередного бандита на фоне русского флага в обнимку с медведем говорит: "Я так крут, потому что я русский". Не, ну глупо же выглядит, ей Богу. А американцы молодцы, с такой гордостью, так красиво это преподносят, что сидишь у экрана и сам изо всех сил за них гордишься.

Американцы как и гордятся во всех боевиках, но так не боятся и высмеять свою глупость. Вот взять любой ужастик. Как и в случаи с фильмами про зомби, все ужастики начинаются по одинаковому сценарию. Толпа молодых переростков поехала куда то отдыхать,зависать. В обязательном порядке туда входит звезда спорта местного колледжа; тупая черлидерша красотка; парочка идиотов без мозгов,но типа заводил; пара средней паршивости давалок и во всей этой хрени один ботаник, которого взяли чтобы было над кем глумиться. Сюжет таков, ребятки сидели, шумели и не понравились поведением местному маньяку психопату, на середине вечеринки маньяк даст о себе знать, постучав топором по чьей нибудь голове, но видно стук был тихим, маньяку приходится ещё раз стучаться. С испугу, спортсмен вырубит маньяка и вот тут то и началась вселенского масштаба тупость. Орудие обязательно оставят маньяку, видимо думая что ему оно уж больше нужно или очень уж ему оно идёт к лицу. Потом обязательно предложат разделиться. И вот после этого можно с друзьями ставки ставить кого за кем маньяк перебьет. И хэппи энд в таких фильмах когда замочили всех, а значит продолжения этого говна не будет))

Теперь представим точно такой же сюжет, но в роли русские переростки: обязательно Гашан с Валероном местные чёткие поцаки с района с ними их шмары Люська с Людкой, один ботан чтобы было кого гонять за водкой и ещё пара непонятных мутных персонажей. Тут появляется маньяк и пытается настучать топором по голове, но тут пошла первая загвоздка, по сильно шатающимся пьяным в усмерть попасть не так то легко, нападая разбивает их пузырь и всё ты сидишь и думаешь "пизда пришла маньяку". Гашан с Валероном впали в ярость завалили маньяка, подороге обшманали на сувениры и на наличие есть чё? Мутные персонажи предложили воткнуть нож чуть выше лопаток, чтобы выяснить есть ли у маньяка в роду акробаты. Люська с Людкой уже населфились с ним #прикиньте #веселуха #допрыгалсямурло. Ботан предложил повредить ему ноги,так как "медленно бегающий маньяк, гораздо интереснее чем быстро бегающий с пробитой головой, злой как собака и теперь уж точно знающий зачем он хочет их грохнуть". В итоге после кучи издевательств, маньяк просит его добить, но уже пришла бутылка водки в лице ботана, что двинул тему про ноги и все благополучно про него забыли. Так что фильмы ужасов с таким сюжетом у нас не прокатят.

Смотрите наши добрые советские фильмы друзья)))

Финляндия. Зомби апокалипсис и как оно там?

Здравствуйте, зовут меня Ольга ,мне 32 года и так получилось что последние полгода я живу в Финляндии в городе Хельсинки. Занесло сюда благодаря стараниям моего лучшего друга. Он очень уверовал что мне надо кровь из носа переехать сюда жить,работать и остаться тут на постоянной основе. Сам он тоже живёт здесь, лет так 11-12. И так сильно он загорелся своей же идеей,что преподнёс мне так будто это я всеми фибрами души этого желаю. На тот момент я была уже почти 4 года без отношений, была одинокой и пустой внутри. И я позволила его идее,стать якобы моей. Я подумала что всё равно ничего не теряю,что пожить и поработать заграницей не такая уж плохая идея. Я сказала окей и всё завертелось.

Когда меня спрашивают ну как там в Финке. Я всем отвечаю одинаково :"Тут очень скучно". Ну естественно все начинают говорить что мол ты ещё не привыкла,не знаешь языка и куча всяких таких стандартных реплик. Я согласна что и поэтому,но это не основные причины.

"Вы видели когда нибудь фильмы про зомби? 28 дней спустя, 28 недель спустя, знаменитый сериал Ходячие мертвецы ?? Да впринципе любой фильм про зомби? Неважно какой,начинаются они все одинаково. Чувак/чувиха очнулись после комы и обнаружили что в больнице никого нет, выход в свет,на улицу показал такой же результат,кругом никого,тишина,вымерший город."

Так вот тут тоже самое, живёшь у метро в 600 метрах,вышел на улицу никого,идёшь в магазин прогулочным шагом,идёшь минут 7-10 и так никого и не встретил по дороге. Заходишь в магазин там несколько человек,взял что нужно ,идёшь так же обратно домой и опять никого. Блять, они что телепортом в магазин попадают??? Дайте мне такой же. Лучше сразу два,я русская. А у русских много не мало)))) И такая ерунда каждый день. Хотя иногда можно встретить по дороге парочку зомби,что шаркая и издавая странные звуки типа "агрх ааа аххп", плывут а магазин,но не замозгами, а опохмелом.

И я не утрирую,чтобы реально увидеть людей нужно ехать в центр,где хоть какие то скопления людей. А центр тут две три улицы и опять зомби апокалипсис.

Тут не выносимо скучно,но хорошая зарплата не даёт мне поводов убежать обратно в Рашку. Я впервые трачу всё не парясь что мне могут задержать или вовсе не дать мою зарплату. С этим тут строго,честно и падает на карточку строго по расписанию минута в минуту. Можно планировать что то или на что потратить.

Благо Питер по соседству и каждые две недели в выходные я туда езжу. Людно, шумно,народу тьма,эх благодать)))

не думаю, что общество воспитывает нас правильно. но вместо с тем думаю, что именно благодаря обществу я пытаюсь принять себя.

в детском и подростковом возрасте было вполне нормальным, когда тебе нравились мальчики. в садике часто спрашивают "тебе нравится какой-то мальчик?", а тебе нравится кареглазый слюнтяйчик с родинкой у глаза и все радуются, у нашей девочки первая детская симпатия.

ты идешь в школу, и там тоже, оказывается, есть кому и за косички подергать и домашнее задание попросить списать. а внимание это всегда приятно. девочки ходят своими группками, мальчики своими, но, когда ты вызываешь интерес у кого-то из мальчиковой группки, то, чем-то уже отличаешься. они же не такие как мы.

мальчики... они должны вызывать чувства бабочек в животе у девочек (не все, конечно) сколько же мне их перенравилось за мою школьную жизнь.... я не уверена, что пересчитаю всех сразу, чтобы никого не пропустить.

университет. почему-то прежние попытки завязать знакомство с противоположным полом уже вызывают страх иии даже равнодушие. приходит тот возраст, когда и комплексы поглощают, и времени особо нет. лично я в то время увлекалась книгами, смотрела тоннами сериалы и фильмы, разные шоу...и жилось нормально.

последние года два или три....моя жизнь не то чтобы перевернулась с ног на голову. я просто пытаюсь принимать себя такой, какая есть. восприятие самой себя (пусть даже в самых мелочах поначалу) дает понять чего я больше хочу, кого хочу рядом видеть, что у меня вызывает раздражение и что успокаивает. но одно осознать было труднее всего

сначала я делаю вид, что ничего нет. мне все кажется и бред на самом деле.

потом страх. неужели я?

наверное стадия страха длилась довольно давно, ну или она куда заметнее стадии отторжения настоящего. сначала отвергаешь мысли
потом боишься себя
еще потом боишься других
а потом признайся, что да... мальчики хорошо, но девочки не менее хорошо тоже.


(продолжение следует...)

Такое желание жить! Впитывать в себя все хорошое,творческое. Разговаривать,делиться ,шутить ,гулять ,смотреть фильмы,заниматься сексом , работать , ездить на машине,слушать музыку за рулём ,петь ,ходить на концерты ,красить губы,наряжаться, танцевать ,ходить на йогу ,пилатес,стретчинг,обсуждать мужчин ,громко смеяться,читать , влюбляться в своё тело ,менять себя ,улыбаться, выкидывать старое. ЖИТЬ !

А что вы берете полезного из фильмов?

Скажите, что для вас важно выбирая к вечернему просмотру фильм? жанр? актерский состав? сюжет? может быть он просто должен быть уютным или заставить плакать? Или может быть в каждом фильме вы ищите себя, общие радости или печали с главным героем? Знаете, каким бы глубоким или, напротив, бесмыссленным не был фильм, из него можно взять для себя целую кучу полезного!! Разве вы так не думаете?

Только что, после просмотра самого простого комедийного фильма "Блондинка в законе" я чуть не разревелась от эмоций! Наверняка, вы скажите: "что за ерунда, это же дурацкий фильм про то как тупой блондинке удалось покорить мир!"

Да! Да! Именно так! и что же в этом такого? Ей удалось покорить мир, зато каких трудов ей это стоило? какая сила воли, рвение должны быть у человека, что бы из кожи вон вылезти, но добиться своего! Она не спала ночами, готовясь к экзамену в Гарвардский университет, сколько раз она выглядела глупой перед публикой, все смеялись над ней, но она все равно возвращалась туда и доказывала свое! А что бы сделали вместо этого вы? Верно. Забились бы в себе после первой неудачи. А Элл, это девушка, которая пережила многое, внедрила справедливость в Америку, завела много друзей в Конгрессе, и при всем при этом осталась собой! Представьте хоть одного человека, поступившего в серьезное учебное заведение? Или же человека, который по каким либо серьезным делам отправляется в на собрание конгресса! Естественно, каждому из вас придет в голову мысль, что нужно подобрать для этого события одежду по скромнее и по строже. а Элл никогда не подстраивается под общественность, всегда надевает свое жутко розовое платье, и такие же босоножки на шпильках. Почему? потому что ни в серьезном учебном заведении, ни в собрании конгресса не запрещено это делать! покажите-ка указ, где черным по белому написано "запрещено надевать что-то кроме белого и черного". Все люди делают это для того чтобы рпоизвести впечатление, якобы, они выглядят как надо. но поверьте, порой оставаясь собой, тоже можно много добиться. чем вам не пример "блондинка в законе"?

1.Так же, я хотела бы отметить настрой Элл на протяжении всего фильма! с первого взгляда понятно, что это девушка-плюс. во-первых, каждое свое утро она начинает с зеркала, улыбкой на лице и позитивным настроем!! между прочим, это очень полезно было бы делать всем, мотивирует и поднимает настроение!) во-вторых, она никогда не обращает внимани я на то, что о ней думают остальные, ей не портят настроение насмешки других людей, издевки со стороны коллег, она продолжает радоваться своей жизни и делать свою работу! в-третьих, она замотивирована. когда что-то идет не по плану, все срывается, ее выгоняют с зала конгресса, она в слезах направляется в номер, ее окружают самые близкие ей люди! и говорят, что "печалиться и забивать на все еще рано! ты еще не все попробовала! у нас много идей и планов! просто возьми себя в руки и продолжай!!"

Разве это не блестяще!!Они рядом с ней на протяжении всего фильма, помогают ей добиться справедливости, поддерживают ее. и поверьте, она их очень любит даже если они "тупые блондинки", "губастая страшная разведенка", "забившийся в себе ботан" несмотря на все недостатки она готова ради каждого свернуть горы.

Этот фильм в полной мере раскрывает темы 1."дружбы", 2."мотивации и успеха" и 3."саморазвития".

1.важно не то,что снаружи, белое черное, зеленое платье? дорогое оно или дешевое, важно то,что у тебя в душе.

2.только ты выбираешь, как пройдет твой день, серо, нудно,безуспешно. или с зеркала, с улыбки и позитива и все успехи твои.

3.никогда не поздно начинать чего-то добиваться. Элл уже училась в университете, но ради мужчины поступила на юридический, хотя это был слишком высокий для нее уровень. она занималась ночами напролет.

если ты считаешь какой-то глупый поступок не справедливым, но тебе было бы стыдно и стремно пропагандировать справедливость по отношению к чему-то, то ты дурак. Элл добралась до конгресса, чтобы запретить тесты косметики на животных! все над ней смеялись и говорили,что в конгрессе обсуждаются более серьезные дела! а для нее это было важно, неправильно по отношению к друзьям нашим четвероногим, и она снова и снова возвращалась на это собрание доказывая обратное. и добилась!!

Советую к просмотру все фильмы, дурацкие, ужасные, не интересные, не смешные, потому что абсолютно с каждого фильма можно вынести для себя что-то полезное и повседневно важное, как например, зеркало, улыбка и позитив:)

Я всегда хотела, чтобы с любовью всей моей жизни у нас всё было как в кино: путешествия на другие континенты, прогулки под дождём, совместный отпуск, нежная музыка на фоне заката и чтобы всё так романтично, а простыни шелковые. Но в жизни все иначе.
В жизни вы проводите много времени в супермаркетах, закупая еду на неделю, и оба терпеть не можете, когда звонки по работе раздаются на выходных.

В жизни ты не всегда питаешься одним салатом, а можешь перебрать с лазаньей перед сном, слышать как урчит твой живот, и дико этого стесняться до тех пор, пока он не скажет «Успокойся, всё нормально» и не поцелует тебя в пупок.

В жизни ты не спишь в тех сексуальных шелковых комбезах, что лежат на твоей полочке с бельем, а снимаешь их сразу после секса и надеваешь обычные трусы, потому что в таких спать гораздо удобнее и ничего нигде не жмет.

В жизни вы не всегда будете неистово трахаться, порой вы просто будете засыпать на двадцатой минуте фильма и проводить всё воскресенье под одеялом.

И конечно же, в жизни, вы не спите на шелковых простынях, потому что они скользкие и холодные, а выбираете ситцевые или хлопковые, а ты непременно в носках, потому что когда ноги постоянно в тепле тебе проще достигать оргазмов.

Настоящая жизнь вообще не похожа на твои любимые фильмы. Она порой скучная, жестокая, несуразная, в ней ты порой угрюмая, с лохматой головой, но если рядом с тобой «тот самый», то тебя будет все это радовать. Главное найти своё, а остальное обязательно сложится.

Людмила Пикус

ТАК НЕ БЫВАЕТ

21.08.2018 19:06 - "он" скидывает свой треклист
21.08.2018 19:26 - я решаю разобрать его позже
21.08.2018 20:30 - я замечаю крутую надпись на стене, фотографирую
21.08.2018 20:57 - я решаю выложить сториз с фотографией стены
21.08.2018 21:28 - друг пишет, что надпись из песни группы Порнофильмы
22.08.2018 01:20 - слушаю песню Понофильмы в машине, наслаждаюсь
23.08.2018 01:31 - решаю разобрать "его" треклист
23.08.2018 01:38 - натыкаюсь на знакомые слова

ГУСЛИ-ЗАНАВЕС-АККОРДЕОН

бегу быстрее, - и живее становлюсь.
Ведь страшней всего для меня, как ни странно, в двух океанах
Ясных глаз твоих тонуть; Как же я боюсь!

Фильмы с каким-нибудь главным героем, который справился со всей тонной проблем, победил всех и вся и в итоге под финал самый счастливый человек никак не свяжутся с реальностью.

Да, такое вдохновляет и может быть учит упорству.
Но фильмы не учат одной вещи: слишком быть упертым тоже плохо.

Вот я вся такая начитанная и насмотренная про эти великие истории успешных людей тоже решила поупорствовать в одном деле и шла до конца. Только не учла того, чего нет в книгах и фильмах: хитрости и понимания мотивов человека, а так же не знала насколько может быть грязная и продажная человеческая душа (спишем это на отсутствие опыта). Что произошло? Я не выиграла, хотя чуть ли не в каждой истории, которую мы наблюдаем по ту сторона экрана нам твердят, что мы всегда победим и ничего нас не сломит. Хочется показать средний палец руки авторам и сценаристам всей этой мотивационной хрени.

Когда ты идешь на риск, когда хочешь доказать что-то, показать, сделать - тысячу раз продумай все схемы твоих действий и главное чем они тебе обернутся. Тысячу раз подумай над тем, какого будет реакция и в случае чего как ты из этого дерьма выйдешь сухим. Иногда упорство - вред, а бездействие - золото. Иногда промолчать лучше, чем громко сказать то, что не профильтровано. Иногда стоит подумать над тем, какие люди тебя окружают и что будет, если ты останешься в проигрыше.

Ты слишком красив, чтобы быть просто другом

Не понимаю своей любви к Петербургу. То есть как, понимаю, конечно, но не такой фанатичной. Мы вернулись оттуда в мае и я все ещё смотрю на фото города, фильмы, читаю новости и так далее. Ночью нашла на яндекс музыке плейлист про Санкт-Петербург. Сразу скачала, даже не слушая, хотя многие песни, ну, никак. Не для моих ушей. И ведь все так стереотипно! Любить его. У меня нет желания, да и настроения, описывать любовь к определенному городу, в любом случае всем знакомы чувства, когда находишь своё, что на первый взгляд для тебя чуждо. Просто хочется рассказать, как меня радует в с е, что с ним связано. От каких-то слов, мелькающих в песнях про него и заканчивая билетами туда/человеком, который приедет оттуда. Прекрасная любовь. К городу

Мне снова в отеле сказали, что я "наверное из Польши".

Завтра работаю до 20 вечера, а в 20.40 уже автобус в Парижжж. Утром приедем в аэропорт, но самолет только после обеда, пойду скачивать фильмы сейчас, чтобы не просто тупить в аэропорту. И 5 числа, скорее даже 6, будем в Мск, ура. А еще потом поедем в мой родной город (у меня сейчас там все родственники). И вот мне бы кто-нибудь сказал раньше, что я буду хотеть вернуться в эту "деревню" ненадолго, я бы не поверила. Хотя и сейчас знаю, что мне и 3 дней с головой бы хватило ха) Но поедем на неделю, чтобы еще успеть съездить в Казань (она в 2 часах от моего города). В этот раз J посмотрит на "более русские" города, ибо Москва и Питер - особенные.

На самом деле отчасти жду эту поездку, чтобы откинуть окончательно мысли о возвращении в Россию хаха. А то ишь ты, плохо ей во Франции. Зажралась уже совсем :D

Что-то я внезапно остепенилась.)) Теперь свои выходные не провожу с "хахалями", а дома с Миланой и Микки, вечером тренировки. И это притом, что ноут всё ещё в ремонте..) Даже телевизор с детками стала смотреть (фильмы, программы про животных, музыкальные каналы). Не так уж и плохо, кстати.) Как у меня всё меняется.)

наверное,я перестану смотреть все фильмы и сериалы,где кто-нибудь, хоть капельку,хоть чуток обнимается и целуется. Романтический жанр,скорее,вовсе позабуду.

Ведь в кино так все красиво и необыкновенно.Но в жизни не так. И вот,когда я смотрю на то,как с экрана герои милуются друг с другом, мне этого тоже дико не хвататет. А потом включается голова и такая"стой стой стой,но вот быдо у тебя так же,а что дальше,а что перед этим,ага вспомнила! Нам и одним комфортно" И я такая,ага, лучше уж одной,чем с разбитым сердечком. Но обнимашек все же хочется. Но потом,опять голова "так,тебе прошлую осенб напонить! ТОТОЖЕ!" и я снова осаживаю.

А прошлой осенью,я настолько страдала херней и так не хотела быть одна,что мне совершенно все равно было с кем и это особо хорошо не закончилось.Я стала той осенью тем человеком,которых всегжа не понимала и осуждала. Лживой и очень эгоистичной,идущей просто по головам других. Меня абсолютно никто не заботил,кроме меня самой. Я настолько стала себе не пренадлежать,что набила на губе слово "МРАЗЬ" и это мне показалось забавным. Словно слово емко и четко описывало меня,а я подходила под него.

Короче,где найти середину и надо ли мне это

Пишу сюда очень редко, в основном когда плохо. Устала ничего не делать... хочется развиваться, хочется смотреть фильмы, читать книги, больше гулять и общаться с людьми. Сегодня был чудесный день. Была у бабули с дедулей, пожарили мясо на мангале, после этого ездила с любимым на рыбалку, потом поиграла в доту, кстати у меня там нереальный луз стрик, но я уже не отчаиваюсь. Хочу выбираться из этой огромной пропасти , в которой я была долгое время. Мне было очень скучно жить..

24 июля 2018 года в 11:10 0 0 Личное JHI

я люблю 80-е. музыка, фильмы, телепередачи. я оглядываюсь на это десятилетие с большим счастьем и маленькой грустью-о том, что ушло и никогда не может вернуться


1.

Я на распутье. Не знаю, что мне делать дальше. Более того, уже каждый день такой. Каждый день я просыпаюсь и не знаю, что делать дальше. Поэтому включаю музыку и фильмы и сажусь шить или плести. Выход как всегда гениальный, ведь он отстраняет меня от решения всех проблем.

Недавно я "рассталась" со своей подругой. В смысле, прекратила дружбу с человеком из детства. Меня до сих пор это гложет, кажется, что я затылком чувствую её обиду. С одной стороны, есть чувству облегчения. Наше общение уже давно было по инерции и самой дружбы я не ощущала. С другой - это кромешная пустота, потому что дорогие сердцу люди в данный момент все далеко, на встречу с каждым нужно очень много времени (на дорогу элементарно).

Мне не с кем куда-то сходить. И вроде с той подругой мы не особо часто куда-то далеко выбирались, но есть ощущение, что раньше был хоть какой-то собеседник. А сейчас - никого вообще.

В этом, кстати, проблема. Проблема всей жизни. Все мы думаем, что "хоть какой-то" (парень, друг, работа, вуз) - это лучше, чем никакого. Но кто нам это сказал?
В некоторых ситуациях (здоровье, безденежье, отсутствие жилья) - да, лучше всё-таки что-то, чем ничего. Но в ситуациях, когда есть стабильность, когда есть выбор.. Не надо соглашаться на "хоть какое-то". Потом вы сами себя съедите тем, что не приложили усилия для большего.

Наверное таких людей очень мало, которые не смотрели фильмы марвел, но я вхожу в их число... точнее входила до недавнего времени. Просто на тот момент, как это стало реально популярно - смотреть фильмы марвел, у меня не было на это времени, и самый первый фильм, который я посмотрела в кино это был "Человек-муравей".

Но сейчас случился какой-то застой во всех сериалах, которые я смотрю, поэтому руки мои дорвалисьдо этих шедевров! Это просто гениально, а самое главное, что мне безумно понравился сериал "Агенты ЩИТ"... мои внутренний сериаломан безумно счастлив

Еще успела посмотреть "Мир дикого Запада" 1 сезон - он хорош, но почему меня так бесит эта Долорес, я не знаю.... второй сезон смотрится как-то с натяжкой. Агенты ЩИТ оттеснили его)

06.07.18

Очень давно не писала, думаю пора наверстывать упущенное.
Только два дня назад у меня закончилась сессия. Деканат решил, что нам не хватает учебных недель (тут логичный вопрос, как это, но на него нам никто не ответил), в итоге была учеба до 20 июня, затем три дня на зачеты и сразу экзамены. Самая сложная сессия, в которой были только профильные предметы и я смогла сдать все на отлично. Со вчерашнего дня началась практика. Я уже писала, что мне очень нравится направление, на котором я учусь, и мне достаточно повезло, потому что для моего маленького города, достаточно много мест (заводов) для прохождения практики и работы.
Практика у меня должна быть три недели, но вчера получилось, что был только вводный инструктаж, и следующий раз мне ехать в понедельник.
Поэтому сегодня я весь день отдыхаю, пытаюсь привыкнуть к тому, что не надо в истеричном припадке срочно запоминать кучу страниц информации, есть время на фильмы, сериалы и книги.
Надеюсь, что у вас все хорошо<3

Пишу это для себя, чтобы потом через пару лет прочитать!

Боже, как же мне хорошо! Я здорова, молода, красива, мои волосы и кожа в отличном состоянии, я хожу на работу, занимаюсь делами, смотрю любимые фильмы и сериалы, у меня нет абсолютно никаких забот и финансовых трудностей (ну и что, что у меня маленькая зарплата? Главное, что нет кредитов, ипотек и долгов). Родители и другие родственники в порядке. На дворе лето. У меня есть в чем ходить, что кушать, чем краситься и чем гордиться.

Господи, да чтоб я так всегда жила! Остановись, мгновение.

Э - эгоизм. Да и пофиг. Живем всего лишь раз. Для себя.

Привет, помнишь?

Привет. Столько времени утекло с тех пор, когда я могла тебе спокойно написать о погоде, о мыслях, о том, как достал начальник, о милых кошечках, которых я видела сегодня утром, и об облаках, которые похожи на мопсов. Могла написать в любое время суток, а ты бы всегда ответил.

Хорошо.

Буду писать здесь. Надеюсь, прочитаешь (шучу). Надеюсь, нет. Да и я сама виновата в том, что произошло. Ладно, не будем больше о прошлом.
Сегодня /представляешь!/ зашла в то кафе, где мы с тобой сидели 31 августа 2016 года. Я была в розовом платье, а ты мне говорил, что я самая красивая. Платье то я, к слову, выкинула. Уж больно на нем много воспоминаний. Так о чем я? О кафе, точно. Взяла тот же самый апельсиновый коктейль. А пиццу - нет. Я её одна не съем. Она большая, а я маленькая. И в ней много маслин. Ты бы съел их всех. На самом деле я вру. Мне просто не больше не с кем делить пиццу.
Потом прошлась по магазинам. Купила такую странную блузку! Тебе бы она точно не понравилась, но ты бы сказал, что я самая сумасшедшая и... красивая. Клянусь, потом ты бы искал глазами в толпе эту блузку! И приснилась она бы тебе раза два, если не больше.

А вспоминаю я тебя часто. Не понимаю только: п о ч е м у накрыло меня только сейчас? Прошло около года с нашего последнего диалога. (Я не буду называть диалогом мои сообщения, на которые ты не отвечал). Вспоминаю, как ты готовил кушать, как мы смотрели фильмы, от которых я плакала, а ты смеялся надо мной, как мы выбирали печенье к чаю и скидывали пакеты с водой с балкона. Я вспоминаю всё это и улыбаюсь. Да! Ты думал, что я ненавижу все, что между нами было, что я ненавижу тебя и ненавижу нас.



Но нет. В моём сердце нет ненависти . В моём сердце теперь живёт любовь .

Если вы не знаете, что посмотреть, очень советую фильм "Идеальные незнакомцы" (2016) . Он итальянский, малоизвестный и ооооооочень интересный. Про отношения и тайны между людьми. Там нет динамики, зато дофига смысла. Есть над чем подумать.

Фильм реально крутой! Если вы любите фильмы об отношениях между людьми, умеете учиться на чужих ошибках, любите жизненное кино, то вам очень понравится.

Я прям каждое движение актеров ловила, каждый взгляд. И сделала выводы.

Кинотеатр для двоих

Сходили вчера с Ритой в кинотеатр для двоих , решили посмотреть короля льва, эта маленькая пуська ,хоть и смотрела ,но на моменте, где Муфаса падает со скалы - сжалась и испугалась, бозеськи , какая же милость. Остальные фильмы смотрел в полудрёме, киса зацеловала и я начал засыпать. Хе, прикольно, решил, что буду всю жизнь в соло, ага.

А Вы вот замечали, что большинство мужчин, смотря фильмы или сериалы, где мелькают гомосексуальные пары, всячески показывают свое отвращение, неодобрение, реагируют зачастую эмоционально отрицательно, а вот смотря фильмы, где преобладает насилие мужчины над женщиной, зачастую воспринимают это как что-то нормальное, привычное?

конечно, хочется быть другой

всю жизнь каждый из нас хотел быть другим человеком. сначала подростков волнует внешность, потом мы думаем, как бы изменить наше отношение ко всему и чувства. а становясь взрослыми, хочется понять, кто ты на самом деле и таким ли себя представлял.

в садике нас ужасали наркоманы и проститутки, а теперь мы стали и теми, и другими. нам казалось, что нет ничего хуже употреблять, пить алкоголь, курить, заниматься сексом, да даже целоваться, чего уж там.

теперь каждый второй твой друг курит не только сигареты, но и гашиш. секс с поцелуями воспринимается как нечто само собой разумеющееся. университет прогуливаешь чаще, чем некоторые гуляют с собакой. а поход на работу не кажется таким веселым, когда ты представляла себе это дома, надев мамины туфли, завязав волосы в пучек и исписывая листы бумаги каракулями. теперь и листья деревьев не обменять на безин, который был так необходим, когда ты каталась на велосипеде в деревне. да и велосипед перестал считаться машиной, а остался не средством передвижения, а забавой на выходных.

мы изменились и потеряли себя. разве не должны мы чувствовать себя в гармонии с самим собой? почему до сих пор хочется сбежать?

мы вроде выросли, а до сих пор хочется стать кем-то другим. хочется иметь работу, где ты полностью себя реализовываешь и удивляешь всех своими подходами. хочется написать книгу или снять фильм, чтобы попасть к джимми киммелу и нашему ивану урганту, а там отвечать на вопросы, как ты такая молодая, а уже успешная. хочется уехать на море с красивыми друзьями как с обложки, петь песни под гитару, танцевать, пить литры алкоголя без будущего похмелья и много смеятся, причем так, чтобы это всё кто-то снимал, и мы все такие чудесные молодые и живые на фотографиях. хочется мужчину со взаимной любовью, причем чтобы как в фильмах: сильного, храброго, доброго, умного и с чувством юмора. и разговоры чтобы были задушевными и приятными. хочется приходить домой и не валиться на кровать с телефоном в руках, а сделать еще кучу курсов, посмотреть все фильмы, перечитать все книги, нарисовать такие картины, чтобы не стыдно было дарить, и чтобы время еще оставалось. хочется с друзьями видеться чаще, но чтобы не за пивом, а с чаем в руках, чтобы они тебя тоже слушали, чтобы можно было высказать всё, что накопилось на душе.

много чего хочется, а сил не хватает ни разобраться в себе, ни изменить данность. и вроде всё в наших руках, но каждый раз приходишь домой и уже ничего не хочется. но разве это жизнь?

нужно относиться к себе с любовью и заботой.
время от времени нужно гладить себе и говорить что все станет хорошо. нужно покупать себе хорошее вино. читать хорошие книги, смотреть хорошие фильмы

1/∞ ожидаемые фильмы 2019
трейлер

Как приручить дракона 3

Премьера: 21 февраля 2019
Режиссер: Дин ДеБлуа
Жанр: мультфильм,приключения, экшн, комедия...
В ролях: Джей Барушель, Америка Феррера, Кристен Уиг, Джона Хилл,
Кристофер Минц-Пласс, Джерард Батлер, Кейт Бланшетт, ТиДжей Миллер..

Я был рожден в эпоху драконов. Но мало кто знает, что стало с
ними теперь. Мы с тобой изменили мир навсегда.

— Нам грозит опасность, мы должны исчезнуть будто нас никогда здесь и не было. На кону свобода наших друзей.

— Беззубик, мы с тобой братья навеки!

— Кажется, Беззубик влюбился.

до сих пор нежно люблю первую часть, хоть и прошло уже 8 лет с момента её выхода. самый любимый мультфильм. как и второй. как и многосерийка. теперь же с нетерпением буду ждать третий, хоть и становится грустно, что это будет конец истории.

07 июня 2018 года в 22:42 0 0 Личное MAZE

депреся

с 14 лет мой любимый способ эскапизма - не просто смотреть фильмы, а жрать их. я либо лежу и живу воображаемой жизнью, либо смотрю все подряд - остальное требует невыносимого интеллекуального напряжения. сегодня я не нашла крабовые палочки в первом же отделе с холодильниками и подумала, что этот мир слишком сложный для меня. но я рассуждаю так, что, пока есть интерес к кино, с крыши прыгать еще рано.

и если бы был хоть шанс вернуть назад
события, время и чувства,
окситоцинов выброс, любовь
под фильмы Жак-Ива Кусто,
я спился как сука в свои 18,
память, что ныне как пепел и дым,
если бы шанс мне выпал тогда

я б тебя никогда не любил.

встретились спустя столько времени, ну и как это бывает (вполне себе обычно, да), я отхожу уже очень долго, предаюсь воспоминаниям всяким.. и думаю. думаю, какого хера, Юля? кажется дабы взбодрить свое тело и душу, мой мозг периодически отключается , а я уже обсолютно с пустой головой окунаюсь в приключения. и тогда вполне себе обычно было съездить в психушку, забирать ночью ужравшегося какими-то таблетками у растерянного отца, истории об огромной черной улитке, которая пытается поработитъ мир на весёлых каруселях, а я была светом и стаей мотыльков и могла бы все это спасти, я помню дом под снос прямо возле вокзала, под ним(или где-то рядом) проходило метро, и я каждую ночь проводила на огромном подоконнике с сигаретой и книгой, которых у тебя было тысячи, просто потому что из-за проходящих поездов не могла уснуть, помню много чая, потому что ты не любил кофе и питался глазированными сырками, да и вообще весь рацион был как у пятиклассника, которого одного оставили дома на несколько дней. Вечный хаос из старых книг, странной мебели, чертежей и набросков. Помню удивлённое вытянувшееся лицо, когда проснувшись ты обнаружил, что все это лежит на местах (если, конечно, можно так сказать, вряд ли изначально там чему-либо предназначалось какое-нибудь место), просто потому что я ненавижу срач. Порядка, правда, хватило всего на сутки, но ты ещё месяц или два рассыпался в благодарностях и поражался тому, что каждую, казалось бы, каракулю и смятый черновик я не выбросила, а нашла для них отдельное место. Мы мешали дешевое вино с пепси, смотрели старые чёрно-белые фильмы и обсуждали неофрейдизм. Мы выходили прогуляться вечером, а приходили домой рано утром, просто гуляли, ничего такого. Ещё ты часто просил переехать (знал, что у меня были проблемы), ну а я, наверное, чувствовала, что все это временно, что это как сон и вообще не со мной. Но это было. Даже странно

24 мая 2018 года в 21:23 5 0 Личное ALIWE

Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что все будет хорошо. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить.

Моя любимая цитата о регрессии к среднему значению дает о себе знать.

3 недели до защиты диплома, а диплома нет. ТУРУНТУНТУН. Зато сериалы, фанфики, манга и постоянное сонное состояние со мной. А еще лень. Это будет чудом, когда я закончу институт.

Окей. Мне 22. я обожаю супергеройские фильмы Марвел. "Ну кто не любит?" - спросите вы. - Все любят.

Окей. Мне 22. и я ОБОЖАЮ всякие девчачьи романтичные фильмы. Вчера посмотрела новый фильм "Будку поцелуев" от Нетфликс и я просто в восторге. Вся эта милота, дружба, отношение - все то, что я хотела в школе. Хочу больше таких фильмов, но кажется я пересмотрела из все.

20 мая 2018 года в 10:39 0 0 Личное SEAMOON

Если вы добрый человек,

на вас обязательно будут нападать. Без всякой причины. Так проявляется «комплекс спасителя», так он влияет на злых, подлых, агрессивных людей, которым вы не сделали ничего плохого. Это, как сказал бы Юнг, химическая реакция такая, к вам лично имеющая мало отношения. Так вот на нас реагируют те, чье сердце полно черной злобы, зависти, ненависти. Начиная от злого вахтера и заканчивая высокопоставленным чиновником. Спаситель? Ну, так попробуй себя спасти! Сейчас мы быстренько испытаем твою доброту. Плюнем в лицо или ударим сзади: «прореки, кто ударил тебя?». Выведем из равновесия, унизим, смешаем с грязью — чтобы ты стал таким же злым и подлым, как мы. Если на вас постоянно нападают и причиняют зло без видимой причины — вы добрый и достойный человек. И злые не могут этого терпеть, вот и причиняют боль и страдания. Ищут способ задеть за живое; ущипнуть или стукнуть. Желательно — при всех. Чтобы вы тоже озлобились и закричали. Или расплакались — это тоже хорошо, это унижение! Но злые забывают о том, что доброта и слабость — разные вещи. И если у человека достаточно сил, чтобы быть добрым, терпеливым, спокойным — у него вполне достаточно сил, чтобы постоять за себя. Хотя это страшно удивляет нападающих. На злых нападать боятся — можно получить по морде. Вон он какой злой! А на добрых — безопасно. Но это — большое заблуждение, уверяю. Добрый человек добр сознательно. Это — его выбор. Это не от слабости или глупости — доброта и спокойствие. И умение поддержать других — не от слабости. А от огромной внутренней силы, которой злые лишены полностью, так же, как лишены счастья, благополучия, радости и любви. О которых они понаслышке знают: книги читали. Фильмы смотрели. Знакомые рассказывали. Но у них этого никогда не будет. Вот и злятся при виде нас. И поэтому подлые и неожиданные нападения — признак того, что мы хорошо справляемся со своей задачей. Быть добрыми и поддерживать других.

Два дня хотела написать пост, но не могла себя заставить.

Особенно чётко ощущается одиночество в каких-то бытовых мелочах, скажем так..

Очередной выбор шмоток. Оттягиваешь получение заказа в интернет-магазине до последнего, непонятно зачем.. Привыкла советоваться именно с ним. А сейчас как растерянная маленькая девочка стоишь перед зеркалом, как будто не можешь определиться со вкусом мороженого.

Поездка по волонтёрским делам. Сложно поверить, наверное, но зачастую он ездил вместе со мной и это нас очень дополняло. Многие в волонтёрских кругах запомнили нас, как пару, желали счастья и прочее.

Мысль о поездке на дачу вообще разбивает сердце, ибо там всё будет напоминать о нас. Хочу поехать, но не могу. Одна там точно сойду с ума.

Вечерние просмотры сериалов.. Даже не с кем обсудить, спросить 100500 вопросов, учитывая мою супер невнимательность.

Очередные обследования. Некому позвонить, по-девчачьи поплакаться, что потеряла сознание после анализа крови, что со здоровьем всё хреново.

Никто не постоянно не восклицает: "Почему такая коробкая юбка?! Ты что?!", или "Со мной ты так не одеваешься, как с братанами!".

Нет более "доброе утро\ спокойной ночи", просто несерьёзных звонков.

Так много мелочей напоминают о том, что всё изменилось.

Да, кое-что ты пытаешься возместить: обсудить фильмы или сериалы с братом, а так же теперь он постоянно опускает юбку, платье)); написать братанам в нашу беседку, что я разваливаюсь, но.. Но.


15 мая 2018 года в 21:50 0 0 Личное SEAMOON

Итальянский учитель Чезаре Ката из школы Polo Scolastico Paritario Don Bosco в приморском городке Фермо на Адриатике дал своим ученикам домашнее задание на лето из пятнадцати пунктов. И, пожалуй, это лучшее, что он мог для них сделать!

15 пунктов на лето от Чезаре Ката:

1. Гуляйте по утрам вдоль берега моря в полном одиночестве, смотрите на блики солнца на воде и думайте о том, что делает вас счастливыми.

2. Старайтесь использовать новые слова, которые мы выучили в этом году. Чем больше вы сможете сказать, тем интереснее вы сможете думать, а чем больше у вас будет мыслей, тем свободнее вы будете.

3. Читайте! Много, сколько сможете. Но не потому, что вы обязаны это делать. Читайте, потому что лето вдохновляет на мечты и приключения, а чтение — это как полет. Читайте, потому что это лучшая форма бунта (за советом, что именно читать, приходите ко мне).

4. Избегайте всего, что приносит вам негатив и ощущение пустоты (вещей, ситуаций и людей). Ищите вдохновение и друзей, которые вас обогащают, которые понимают вас и ценят такими, как вы есть.

5. Если вы чувствуете грусть и страх, не волнуйтесь: лето, как и любая другая прекрасная вещь в жизни, может привести душу в смятение. Ведите дневник, описывайте то, как чувствуете себя (а в сентябре, если захотите, мы это вместе почитаем).

6. Танцуйте и не стесняйтесь ничего. Везде, где угодно: хоть на танцполе, хоть в своей комнате в одиночестве. Лето — это танец, и глупо не принимать в этом участия.

7. Хотя бы один раз сходите встретить рассвет. Стойте молча и глубоко дышите. Закройте глаза и почувствуйте благодарность.

8. Побольше занимайтесь спортом.

9. Если вы встретили кого-то, кто вам очень понравился, скажите это ей или ему так красиво и убедительно, как только сможете. Не бойтесь быть непонятым. Если ничего не выйдет — значит, не судьба, а если вас поймут и ответят, то лето-2015 вы проведете вместе, и это будет золотым временем. (В случае неудачи возвращайтесь к пункту 8.)

10. Перечитайте конспекты наших уроков: сравните все то, о чем мы читали, с тем, что происходит в вашей жизни.

11. Будьте такими же счастливыми, как солнечный свет, и такими же свободными и неприручаемыми, как море.

12. Пожалуйста, не ругайтесь. Будьте вежливыми и добрыми.

13. Смотрите хорошие фильмы с глубокими эмоциональными диалогами (если можете, по-английски), чтобы одновременно улучшить свой английский и развить способность чувствовать и мечтать. Пусть кино не заканчивается для вас вместе с финальными титрами, проживайте его снова и снова, включайте его в опыт этого лета.

14. Лето — это магия. В искрящемся солнечном свете утра и жаркими летними вечерами мечтайте о том, какой может и должна быть жизнь. Сделайте все от вас зависящее, чтобы никогда не сдаваться на пути к мечте.

15. Будьте хорошими.

У меня подруга не любит американское кино. Смотрит только русские фильмы, любит русское кино, а американский юмор не понимает. Но вчера в маршрутке она показала мне сцену из «Первый мститель: Другая война», где на Фьюри напали, и попросила посмотреть этот фильм. Начали с первой части, ей сильно понравилось, а сейчас верещит над второй. Сказала, что хочет пойти в кино на новых Мстителей. К слову, ничего из Марвел она не смотрела. Вообще. И мне дико приятно, что ей понравились эти два фильма, как будто их сняла я сама :D хотя я вооьще не фанат Кэпа, но всем сердцем люблю всю Вселенную Марвел. Ох, трудно будет ей смотреть Мстителей 3 :D

Были только на двух сменах. В первую заценил мои тату, сказал, классные (даже на пальцах!). Сегодня день его увольнения. Увидел, что я плакала, пытался поддержать, в итоге весь день болтали про фильмы. Под конец рабочего дня, подстерёг меня, пригласил на каток (между фильмами спрашивал, умею ли я кататься).
Постоянные взгляды от клиентов, охранников.
Очень часто зовут тусоваться.
Еду в метро с работы и реву. Думаю, завтра уходить. Всё это не моя жизнь! Не моя..!!

Я хочу узнать о чём ты мечтаешь.
Какие мысли приходят тебе в голову перед сном.
Чего ты больше всего боишься.
Кто твои герои для подражания.
Как прошло твоё детство и юность.
Я хочу узнать твоих друзей, хочу познакомить со своими.
Хочу смотреть с тобой старые фильмы.
Хочу вместе готовить пиццу.
Хочу гулять, ходить по музеям.
Хочу бесцельно кататься с тобой на машине ночью.
Хочу отправиться с тобой в путешествие.
Хочу сказать тебе всё и увидеть, как ты не сбежишь после этого.

Мне очень не хватает разговоров о кино. Возможно поэтому я стала реже смотреть фильмы. И мне очень не хватает разговоров о книгах - может быть, поэтому я не читаю уже несколько месяцев и, на самом деле, не очень хочу и сейчас. И если продолжать эту цепочку - мне не хватает философских бесед и бесед о жизни. Значит ли это, что я больше не живу (и не хочу)?

Что-то внутри черствеет, грубеет и становится злее оттого, что рядом нет родственной души. По кино, по литературе, по взглядам на жизнь. Уже очень давно.

Родной мой , я разучилась тебе писать ... Кажется, из-за того, что я сделала такую огромную паузу в этом блоге, все мои слова разбежались по углам и не хотят становиться правильно в ряд. Столько всего произошло за год , что я не знаю, с чего начать, где повернуть, о чем рассказать обязательно, а о чем лучше не вспоминать. Хотя нет, здесь я хочу написать все . Это как очистительный ритуал... Если я снова по порядку переживу все, что было за этот год, то смогу наконец выдохнуть в последний раз и раствориться в счастье, в котором сейчас прибываю (пусть и не на все 100%). Забавно, мне кажется именно так начинаются книги и фильмы о людях, которые меняли свои жизни. Что-то вроде "Есть. Молиться. Любить." Только свой заголовок я еще не придумала... Может в процессе.

Итак, собираю мозги в кучу и начинаю все тебе рассказывать. Ты, я знаю, точно готов слушать столько, сколько будет нужно.

кто знает,
может это и вправду будет книгой
когда-нибудь

Есть всего несколько фильмов, котоые я готова часами пересматривать и круглосуточно петь им оды... В этих фильмах хорошо всё... От картинки, сюжета и актеров, до музыкального сопровождения.

Для меня такие фильмы на вес золота и некая лакмусовая бумажка для понимания, что за человек передо мной, в зависимости от того как он отзывается об этих фильмах.. Но я ни в коем случае не хочу заставлять полюбить эти фильмы или с пеной у рта доказывать гениальность. Мне не зачем это...

Да, это снобизм, знать операторов, сценаристов, режиссеров и композиторов. И конечно это снобизм, щеголять этими знаниями.. Меня однажды на работе за это пожурили, причем человек, который так же прекрасно в этом разбираеся, но в силу его бОльшего возраста, он себе этот снобизм прощает, а мне нет) Наверно еще и потому, что я девушка...) Да-да..)

Потому, что он считает, что я не должна сразу отсекать от себя окружающих людей, показывая свои никому ненужные познания..

А я считаю, что так я отсеиваю людей с которыми мне заведомо будет не интересно. К тому же, если человек имеет более глубокие познания чем я, в вопросах кинематографа и всего, что с ним связанно, я буду с открытым ртом слушать такого человека и заваливать его вопросами. Потому что ему явно будет интересно рассказывать, а мне слушать...

И я не понимаю, почему я должна обсуждать какие-то обещпринятые темы вроде погоды, политики и еще чего-то такого...

Я пока жила в общежитии, мы с соседками все время о чем то спорили, что-то обсуждали, они жутко начитанные. Причем в той сфере, куда я боюсь нос совать, ибо не пойму. И мне было всегда интересно слушать их интерпретации прочитанного.. Это такие ламповые посиделки были. Когда мы спорили до посинения, ведь у каждой была своя позиция, и как прекрасно было менять позицию, если понимал, что тебя переубедили более вескими доводами и доказательствами...

Прибытие. Интерстеллар. Мулен Руж. Агора.

13. Любимый айдол-актер

На самом деле я очень долго пыталась решить между ним и Кенсу, но почти все фильмы Кенсу оч депрессивные, что я не переношу.
И одной первых дорам что я посмотрела была "Сразимся, призрак" поэтому это
Ок Тэкен





Как же я уже устала.

Как же мне хочется жить вместе с моим мужиком. Как же хочется будить его своими сборами на учёбу по утрам, просыпаться вместе на выходных, или же приходить утром после работы и залезать к нему под одеялко, чтобы сладко уснуть и проспать вдвоём до обеда, а по вечерам смотреть фильмы/сериалы/мультики, вместе принимать душ, жрать ролтон или ездить за макфлури в 2 часа ночи. Как же хочется не тратить кучу времени на то, чтобы он приехал ко мне или я к нему, или на то, чтобы встретиться где-нибудь в городе. Как же хочется, чтобы нам не мешали родители. Хочется свободы. Хочется заниматься тем, чем мы хотим.

И обязательно завести собаку.
И быть счастливой.

Мысль 2

Третьесортное кино.

«Холодный ветер с дождем усилился стократно» - нет, ты не споешь сегодня со мной эту песню. И даже не потому, что «я не твой Андрейка»...

…хотя бы потому, что я не Андрей. Да и ты никогда не узнаешь, как меня зовут.

И вообще, важны ли имена? Подумай хорошенько: нужно ли тебе мое имя, а мне твое? Нужна ли какая-то персональная идентификация в этом забитом технологиями мире?

Для начала, вспомни любой третьесортный старинный фильм, где герои в последние секунды своей жизни кричат имя любимого, хотя в это время могли сделать что-то более правильное: покричать, к примеру, о помощи ну или огласить, что «завещание на все мое состояние лежит в левом нижнем шкафчике письменного стола». И для сюжета, и для зрителя это было бы намного продуктивнее: кассовых сборов было бы больше, как и нервных клеток у тех, кто доброю половину фильма кричал «Да Антонио убийца, ты, беспросветный идиот!»

И тут начинается шквал критики в мою сторону: «Как ты можешь, ты не понимаешь, что такое настоящая любовь?», «Любил ли ты вообще?» и тому подобное. Любовь тут приплетать не нужно, о ней разговор пойдет несколькими мыслями позже.

Не спорю, есть действительно хорошие фильмы, на которые не жалко потратить полтора-два часа своей жизни (ну и полпачки бумажных салфеток). Однако, подобные фильмы, как и «археологические эталоны нудного ничего вперемешку с романтикой» вышли задолго до ловли покемонов, синего кита и «снэпчатовских» собак.

Самое стремное – это получить опыт замены на одну из этих псин. Культурные, необычные и сообразительные уже «за бортом» – встречайте на подиуме штампованных первоклассных проституток с лексиконом родного языка в пять страниц листа А4! А тем, кто сделал такой выбор, и имена не важны: их же всех, черт возьми, не различишь. Так какая разница – иметь что-то отличительное или нет.

Если тебе это жуть как знакомо – плачь, кричи! Хотя нет, не кричи. Лучше найди подобного тебе и успокой его: скажи ему, что он ценен для этого мира, что он представляет собой чистую, неразбавленную индивидуальность. А имя его храни у себя в сердечке, да не показывай никому, все равно это уже не важно! Лучше придумайте друг другу «свои имена», ведь:

Хоть назовешь «принцессой»,

Хоть заклеймишь «дерьмом»,

Если друг я, останусь, конечно

Со стаканами и коньяком.

Мне казалось, что вот я перекрашу волосы в цвет, который ему нравится - и он непременно меня полюбит. Похудею. Стану лучше. Полюблю его любимые фильмы и музыку. Буду жить его жизнью. Ради него. Построю карьеру, чтобы он видел что я достойна быть с ним.
А если не полюбит - я буду всюду. Буду общаться с теми же с кем и он. Видеться с его друзьями. Заебу нытьем всех вокруг. Положу всю свою жизнь и время чтобы он понял ЧТО ПОТЕРЯЛ (и перекрестившись поблагодарил за это бога). Потом, когда пятисотый товарный поезд увёз вдаль очередной состав наломанных тобой дров, ты понимаешь, что у него наверное уже нервный тик от упоминания твоего имени и твоим тёзкам очень не повезло. Потом оказывается, что Любовь это не когда плохо тебе и другому от этой твоей "любви", которая висит затянутой петлей. Да и никакая не Любовь это была, а желание обладать этой игрушкой. И ты как четырехлетка устраивал истерики на полу в магазине не понимая, какого хуя вы мне не купите эту игрушку.
Потом вдруг оказывается что тебе хорошо, когда тебе плохо и надо что-то с этим делать, но ты не делаешь с этим ничего и кормишь своих демонов алкоголем и всяким там.

Проблемка в том, милая, что в этом мире тебе никто ничем не обязан. Тем более объект твоей "симпатии" не обязан отвечать тебе взаимностью просто потому что ты этого хочешь. Это насилие над волей другого человека.

Но это ты поймёшь потом.
И потом среди старой ветоши ты находишь его фотографию, разорванную когда-то в порыве ненависти, почему-то не выкинутую до сих пор. Пишешь это в надежде, что эти буковки успокоят кого-том, кому это так сейчас нужно. Ведь когда тебе была нужна поддержка - рядом был только номер барыги. Ты выкидываешь фото потому что эти бесполезные бумажки-пылесборники просто мусор, который нужно выкинуть. Да и на того самого уже как-то, ну вы поняли. И вообще времени нет. Одна работа, вторая. Командировка в Германию до сих пор не расписана.

А пока тебе 19 иди, упивайся собственным горем и помни, как стыдно тебе будет за себя и за потраченное впустую время потом. И помни, что это "потом" наступает очень быстро. А вагоны с наломанными дровами уходят в депо и там стоят всю твою жизнь.

Даже если весь мусор уже выкинут

@sonyagrese



Любви недостаточно

В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.
Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.
У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.
Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?
Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три горьких правды о любви
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.
Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно.
И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились «Где же все пошло не так?»
На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.
И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.
Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!
В конце концов, любовь побеждает все, правда?
Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.
Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?»
В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».
Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет».
Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.
Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?
Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.
Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовом наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.
И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

Запомните следующее: Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.

В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

DEVASTATION

Она сидит. Она здесь, но только физически .

Это повторяется снова и снова. После бури эмоций наступает полный ноль, в душе лишь телевизионные помехи. Ей нужна своеобразная подзарядка.

"Мадам, вы потратили слишком много энергии.

До полного заряда осталось 26 часов, а пока вы аморфны"

Она ходит курить, она пьет чай, смотрит уморительные видео, но в ушах звук "профилактики". Странно ощущать себя эмоциональным инвалидом, ведь, обычно, она - ядерная бомба из чувств и эмоций.

Рука в сотый раз мешает давно растворившийся сахар в остывшем чае, глаза прозрачны, лицо расслаблено, а в голове "профилактика"

До полного заряда 20 часов.

Она способна выдавить и прочувствовать улыбку жалкое подобие улыбки. Чай мешается в два раза меньше. Сквозь звук "профилактики" просачиваются новостные репортажи.

"Путин выиграл с ...%, в ... штате терракт, курс рубля..."

Пустошь сменяется элементарными эмоциями, но лишь при сильном поражении. Уморительные видео становятся не простым фоном.

До полного заряда 15 часов.

Она отвечает на сообщения, подпевает особенно любимым песням, в чае появилось молоко. Уморительные видео уходят, а на их смену идут страдальческие фильмы. У неё эмоциональная ломка. В ушах "профилактика" и проблески СТС.

"Египетская сила!"

Она пытается вибить из себя более сильные чувства. Получается не всегда, но можно вставать с учёта по инвалидности.

Батарея заряжена. Эмоции восполнены.

Она смеётся, грустит, ненавидит и любить. Всё то, чего ей так не хватало и от чего она хочет частично избавиться, снова с ней. Она - точно она.

Она тут не только физически.

Рина.

Наконец-то в моем кинотеатре показали не те обычные фильмы, которые крутят везде, а что-то новенькое. Была сегодня на документальном фильме "Земля: Один потрясающий день". Очень красивая и познавательная лента. Я вот была немного в шоке, когда увидела, как жирафи избивают друг друга, сражаясь за самок и территорию. Я то думала, что это милые и спокойные животные. Как Мелман из Мадагаскара. Но не совсем. Такие фильмы лучше всего смотреть именно в кинотеатре, на большом экране и когда ничто не отвлекает. Картинки невероятно живописные, съемка со всех уголков мира, замедление, чтобы можно было увидеть как машет крылышками колибри и ускорение, чтобы наблюдать как распускаются цветы и растут растения. И еще много чего интересного. Лента практически без слов, лишь иногда рассказчик путешествует вместе с нами. Но полтора часа проходят довольно быстро, смотреть ничуть не скучно, я жутко переживала за новорожденных игуан, которых преследовали змеи. А еще и зебры. Жуть, короче. В зале было почти что пусто, всего несколько человек, да и показали ленту лишь раз, повторного сеанса не будет. Я с ужасом вспомнила, какие толпы каждый день валили на Пятьдесят оттенков говна и прямо грустно стало. И грустно, что такую нашу удивительную планету люди гадят, убивают животных и природу в целом. Невероятно страшно, что мы не ценим то, что действительно можем потерять.

21 марта.

Не знаю о чем писать. Чувствую смущение, неловкость.

Если честно, то в голове представляла, как напишу огромный пост, в котором опишу все то, что случилось за почти 2 месяца, все свои мысли и чувства... Мне стало как-то...не сказать, что тяжело...не могу подобрать сейчас другого слова, пусть будет тяжело... тяжело открываться. Точнее, я чувствую в себе некие барьеры, ограничения, из-за которых не могу полностью себя открыть другим людям, миру, и в особенности себе. Вот пример. Я до сих пор няньчусь с Дашкой. И в один из дней, когда я нянчилась с Дашкой, ко мне приехала Маша поболтать. До того, как Маша приехала, я вела себя с Дашкой очень открыто и естесственно, не стесняясь за себя (!), но потом, когда приехала Маша, я поняла, что чувствую себя сковано из-за того, что она не очень любит детей, а я тут няньчусь, поэтому почти вся моя забота и игривость, направленная на Дашку, закрылась. Но это не только с Машкой. Вот в понедельник я собиралсь идти гулять с Дашкой. Я еще ни разу не ходила с ней гулять. Коляску вынесла, одела ее, сама оделась, закрыла дом, положила Дашку в коляску, а та как расплачется... В общем, я как представила, что кто-нибудь это увидит...как испугалась, что она расплачется на улице...что убежала вместе с Дашкой домой. Дома то я смогу ее успокоить, а вот на людях... Я даже не проявляю практически никаких чувств к ребенку, когда ее мать рядом. Вот например. Приезжаю как раз к ним, а у меня голова разболелась. Попросила Катю найти таблетки от головы. Мы стояли с ней болтали на кухне, потом слышим грохот, а это Дашка первый раз с дивана упала, доползла и упала... У меня сразу голова прошла от переживаний за ребенка, но матери ребенка я этого даже не показала, и потом спустя время просто перевела тему. И это касается не только ребенка. Я просто боюсь открыться на все 100%.

А нужно ли быть открытой на все 100%?

Но если меня это смущает, если я в этом вижу проблему, значит нужно что-то делать. Я чувствую, как я не реализовываю свой потенциал в плане эмоционального раскрытия. Я знаю и чувствую, что я могу быть доброй ко всем, могу быть еще добрее, еще заботливее, еще спокойнее и терпеливее. Более любящей и благодарной. И вот когда наступают моменты, когда в своих мечтах я бы проявила себя "более-более...", я стопорюсь и не могу выдавить из себя все эмоции, которые переживаю. Например, смотрим видео с Колей симфонического оркестра, а там такая музыка, прям к душе прикасается... От этого сразу так тяжело становится, слезы накатываются и вот уже почти заплачу... но я отворачиваюсь, закрываю глаза и "вообще это не я и ничего не плачу и не чувствую". Хотя с Колей дела обстоят гораздо лучше, чем с другими людьми. С Колей я более открыта. Но всё равно не так, как мне хотелось бы.

Сейчас посидела пару минут, подумала, и поняла, что все у меня очень даже хорошо. Люди, привыкшие жить в боли и страдании всегда будут недоверчиво относится к чему-то хорошему. Я привыкла зависить от мнения других. Я всегда ставила кого-то выше себя, поэтому так эмоционально тяжело жить сейчас, а в особенности очень тяжело было в подростковом возрасте. Я покупала вещи, которые были похожи на вещи, которые носили "крутые девчонки, которые уже дружат с мальчиками", поэтому мама часто на меня ругалась, что я покупаю много одежды и не ношу. Я слушала ту музыку, которую слушали у меня в классе, а не ту, которая нравилась мне. Очень страшно было "высунуться". Но "моя любовь" началась именно с музыки, когда я поняла, что мне нравится жанр, который не нравится другим и плюнула на это, потому что музыка делала меня счастливой. Раньше музыка часто меня "выручала". Потом я, кстати, и одежду стала покупать для себя, а не для других. Но на данный период времени проблема для меня в том, как воспримут мои действия окружающие. Я как бы понимаю, что это моя жизнь и живу ее я, но когда ты решаешь бросить универ и пойти учиться в другой, и начинается такой скандал дома, то как-то не очень... Я пытаюсь не слушать то, что говорят бабушки, пытаюсь не реагировать на их реакции на сказанные мной слова, но все равно это капает... куда-то в бессознательное, где больно. А потом все это выводится в депрессию. Просто я так сильно хочу свою семью. Я очень хотела бы, что моя семья была другой, чтобы мои бабушки были...другими... Точнее, я их принимаю, я понимаю, что они вот такие какие они есть, я минимизирую общение с ними, но потом звонок "а ты не забыла, что у тебя родня есть? чё не звонишь?"... и звонить после этого как-то не хочется, да и разговариваю потом через зубы... Я боюсь того, что моя семья будет оценивать мою собственно созданную семью. Я боюсь, что кто-то другой будет оценивать меня, мои поступки, мои методы воспитания детей и отношения с ними, что когда мне потребуется какая-ниудь помощь, мне скажут "А Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА! ВСЕ ПЛОХО ПЛОХО ПЛОХО..." Я стала замечать, что люди постоянно оценивают всё! Именно оценивают, не принимают, а оценивают. Я понимаю, что это естесственная работа мозга, направленная на анализирование и сравнивание, структурирование...но это уже бескультурье какое-то чесслово. Люди пытаются везде вставить свои 5 копеек - этот дебил, этот тупой, а эта на айфон насосала, прости госпади! Это сделал - плохо, а вот это - молодец, то - а я бы вот так. Люди не умеют принимать жизнь других людей, а сразу пытаются оценить ее. Вот пример. Я завела второго кота, потому что хочу больше отдавать любви и заботиться. Сказала об этом бабушке, а она "ой, тю, а зачем он тебе? от него же вонять на всю квартиру будет, и деньги нужны на еду для него, шерсти будет полный дом!"... Госпади, если ты не любишь котов, это не значит, что другие их тоже не любят! И я сейчас не только о котах. Вы вдумайтесь только, проанализируйте сами, как часто вы оцениваете других? А самое главное - зачем вы это делаете?
Просто от всех этих оцениваний жизнь человека, который занимается этим, не становится лучше и легче. Вместо того, чтобы испытывать понимание, принятие, благодарность, уважение к другому человеку, отличному от нас, мы испытываем злость, негодование, ненависть, ревность, отчуждение. Люди настолько сконцентрированы на негативе, что не видят ничего, только темноту. У них все плохо, потому что они оценивают, а не принимают как данность, чтобы максимально комфортно для себя прожить ее. То плохо, это плохо, а это вообще ужас... Люди сами выбирают куда направлять свою энергию, сами выбирают чем наполнять себя, и чаще всего в людях своего возраста, я вижу негатив. Вообще, такое ощущение, что это у нас просто поколение такое - пололение недолюбленных и обиженных всем миром сразу, способных только оценивать. А поколение 2000-годов - поколение грустных людей. Я просто как не зайду на странички инстаграма одноклассниц своего брата, которому 16 лет, так там такие фотографии... на корточках, лицо закрыто рукой аля "не снимай меня"... Наверное, я слишком стара для такой фигни.

Просто я возмущена тем, что слишком мало доброго вокруг. И когда людям даешь добро, они смотрят на тебя как на сумасшедшего и пытаются выяснить в чем подвох. А может быть, я слишком наивна... И да, я знаю, что я тоже не до конца принимаю этот мир :) Очень хочу к психологу сходить.

А вообще я очень мечтаю о семье. Надеюсь, сейчас напишу свою мечту максимально подробно и открыто.
Я хочу большую и дружную семью. Я хочу, чтобы детей было много, наверное, четырех будет достаточно. А еще я хочу быть молодой мамой, чтобы лет в 30-31 родить четвертого ребенка. А разница в возрасте у детей была от 1,5 до 3 лет максимум. Я буду рада любому количесту детей и буду рада любому разнообразию биологического пола в семье, ну то есть, если будут только мальчишки - отлично, если только девченки - отлично, если и мальчишки и девченки - замечательно, один мальчишка и остальные девченки - супер, одна девченка и все остальные мальчишки - круто. Я буду рада всем! Я представляю как я буду заботиться о своей семье, как я буду успевать все - и йогой по утрам заниматься, пока дети и муж спят, потом завтрак всем приготовить, накормить, мужа на работу отправить, с детьми время проводить, развивать их, себя, атмосферу в доме. Я хочу быть хранительницей очага. Я хочу посвятить свою жизнь любви и заботе. Я не хочу работать, чтобы зарабатывать, я хочу, чтобы мой муж обеспечивал нашу большую семью, а я точно знаю, что он справится. Я хочу быть ему тылом и опорой в тяжелые времена. Я хочу путешествовать с мужем и детьми. Я хочу постоянно готовить что-то новенькое и в большом количестве (на большую семью), хочу развивать свои кулинарные способности. Но при этом всем я не хочу быть домохозяйкой! Я хочу быть именно хранительницей очага. Я хочу, чтобы у нас была возможность пригласить клининговую службу, чтобы не убираться самим, чтобы у нас была посудомойка, потому что я не хочу быть посудомойкой. Я хочу покупать много книг для нас с мужем и детей. Я хочу показывать детям очень добрые и сильные мультики, документальные фильмы, изучать природу, животных и космос. Гулять и показывать им мир. Я хочу жить в достатке, чтобы у нас всегда была возможность купить то, что нам нужно и то, что мы хотим. Я представляю, как в воскресенье мы с детьми будем готовить блинчики, пока папа будет спать. Я представляю как я буду создавать уют в нашем доме. Я представляю, как я буду в принципе проетировать дом нашей мечты. И сад мечты, конечно же, сад полный роз и пионов (и не только), с вымощенной дорожкой к качеле и фонтану. Да, я понимаю, что с детьми может и будет тяжело. Но если почаще вспоминать о мечте о семье, то акцент с "тяжялой жизни" уйдет на второй план. Ведь это будет то, о чем ты мечтал, а это так здорово!

Каждому новому парню будет все сложнее и сложнее со мной))
После Егора я решила, что мой парень обязательно должен быть оченнь общительным, уделять мне много времени, внимания и поддерживаать, переживать все проблемы и радости вместе со мной.

После Артема я решила, что к вышеперечисленному обязательно должны добавиться качества: доброта и забота.

После Артура я решила, что мой парень должен обладать легкостью и чувством юмора, и чтобы у нас было очень много общего. Смотрели вместе фильмы, передачи, снимали видосики, мечтали о чем-то высоком.

После Коли я решила, что парень должен быть целеустремленным, работать и быть в состоянии содержать семью, на которого можно положиться.

Надеюсь, такой парень существует:)))

не то повзрослела, не то растеряла себя

привычка отвечать молчанием стала моей привычкой.

я полтора года провела с человеком и стала бытовым предметом для самой себя - приучила себя к рутине и повседневности. полтора года отношений, а я забила на себя, на свое образование, здоровье, музыку, фильмы. просто орутинилась с ног до головы. ничего не делала. не пила, не танцевала толком, не училась готовить, не изучала языки.
а сейчас практика, курсовые и госы с аккредитацией. снова нет времени, да ?

а рядом человек, о котором всю жизнь мечтала и как мне с ним быть ? на одной симпатичной мордашке далеко не уедешь, как говорится.

цель на будущее - восстановиться до исходного и начать жить.

сраное мудачье придумало делать какие то портфолио за две недели до гос экзамена хаха. смешно. продолжайте, пожалуйста. а в суде не ставят печать сраную на благодарственное письмо - говорят какой то закон там и я типа чо?? какой закон сука не пудри мозги!!! но все равно не поставили, я кароче махнула на них рукой, но я все равно опять туда пойду на практику :):):) надо было взять да и сфоткать или обвести на ластик подпись этого судьи и хуякнуть себе в благодарственное письмо ее, чето я поздно об этом подумала

а еще меня бесит реклама с грудининым и хуининым и жопининым и поеботнининым и суканиным и пизданиным и смски от ЦИКа ЗАКОНЧИТЕ УЖЕ СВОИ ВЫБОРЫ ВСЕМ НАСРАТЬ кандидаты от народа блять, что мне сука делять с моим порТФОЛИО?????? кто эту хуйню придумал? за две недели!!! ахуеть конечно, может как нибудь и прокатит без этого письма. вот закончу учебу и напишу хуллиярд отрицательных отзывов в гугле про колледж свой! мне не лень, я буду как мики из love создавать аккаунты весь день и строчить

ну, а пока я не буду подгорать раньше времени. почитаю, расслаблюсь, фильмы посмотрю, на кого нибудь подрочу

моя любимая женщина: "нам можно не смотреть фильмы про Путина - Настя придет на работу и все расскажет."

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ да

Для тебя это был обычный день, утро, завтрак, работа, дом, сон, а я целый день думал, почему ты молчишь? Как будто мы никогда не общались и не смеялись ночью с соседей, не целовались каждые пять минут, не ждали друг друга ночью, не пили вино, не смотрели фильмы, как будто бы нас и не было. Самый обычный день и я думал, что я сделал не так, но на самом деле, всё было так, просто тебе нужен был не я.

Нужна маленькая помощь фанатов Марвел. С какого фильма лучше начать смотреть эту серию? И какие вообще фильмы есть? Хочу посмотреть все!)

В общем, мне правда очень нравится формат телеграм-каналов без всякой обратной связи, поэтому я создала свой:

https://t.me/vagabond_Ir

Я пользуюсь всеми каналами так: выключаю уведомления и читаю тогда, когда мне удобно. Буду писать там про всякие штуки, про которые не писалось здесь: про косметику, книги, кино, фильмы, ну и жизненные заметки тоже будут. Привет)

уже думал, что отпустило с тебя, как профессор отправил попросить у тебя булавку для сокурсника. мол, у тебя всегда есть. когда просил, ты смотрела на меня как на предателя. не знаю, как попросить прощения, что мне сделать. много времени провёл с М. советовали друг другу фильмы, общались. видимо, я просто отыгрываюсь на ней, чтобы боль ушла.

Оскар 2018

Я посмотрела практически все фильмы, посмотрела победителей и вот, что я скажу. Разделю свое мнение,пожалуй, на "полностью согласна", "ждала другого победителя, но, впринципе, согласна", "абсолютно не согласна". Здесь не все номинации, ибо я не все посмотрела.

Полностью согласна:

1. Лучшая мужская роль второго плана (Сэм Рокуэлл — «Три билборда на границе Эббинга, Миссури»)

Я всегда восхищалась Сэмом. Его великолепная игра в картине "Луна 2112" при каждом просмотре заставляла меня рыдать. Здесь он также превосходно справился, показал себя в роли неопределенного персонажа, когда зритель до последнего не до конца понимает - протагонист он или антагонст.

2. Лучший дизайн костюмов («Призрачная нить»)

Ожидаемо, ибо фильм закручивается вокруг знаменитого и востребованного кутюрье. Платья показаны были на высшем уровне. ОТ самих платьев я была в восторге, как и сам персонаж картины.

3. Лучшая работа художника-постановщика («Форма воды»")

Декорации, мебель, реквизиты - все это было безоговорочно превосходно отображено в картине и привлекало мое внимание как зрителя, что можно было бы назвать "визуальным оргазмом".

4. Лучшая женская роль второго плана (Эллисон Дженни — «Тоня против всех»)

Безоговорочно. Саму картину я посчитала одной из лучших на Оскаре. Она бы могла составить неплохую конкуренцию номинантам на лучший фильм. Игра Эллисон была просто на высоте. Персонаж, можно сказать, одновременно отталкивал зрителя своей черствостью и жестокостью, но также и привлекал своей харизмой, колкими шуточками и сарказмом.

5. Лучший анимационный короткометражный фильм (Дорогой баскетбол)

Коби Брайант посвятил окончил свою карьеру баскетболиста и посвятил этому событию целое стихотворение, которое в дальнейшем звучало в данной картине. Три раза пересматривала и три раза рыдала, ибо это короткое повествование из жизни обычного мальчишки, влюбленного в этот спорт, ставшим одним из самых величайших баскетболистов нашего времени, невероятно трогает за душу.

6. Лучшие визуальные эффекты(«Бегущий по лезвию 2049»)

Тут даже сказать нечего, я была в полном восторге от того, как невероятно изображались те или иные моменты фантастической составляющей картины. Бесспорно, заслуженный победитель.

7. Лучший монтаж ("Дюнкерк")

8. Лучший оригинальный сценарий ("Прочь")

Знаю, что многие сетуют на то, что он похож на "Ключ от всех дверей", я смотрела этот фильм и все равно посчитала, что они разительно отличаются, особенно самим повествованием и необычностью самого фильма "Прочь".

9. Лучшая операторская работа(«Бегущий по лезвию 2049»)

10. Лучшая музыка (Александр Деспла — «Форма воды»)

11. Лучшая мужская роль (Гэри Олдман — «Темные времена»)

С самого начала ставила на него. Он настолько перевоплотился в роль Черчилля, что моментами становилось жутко от того, насколько он на него похож в данной картине. Я не знала, что у Гэри еще не было ни одной статуэтки, что придало этому событию еще больше значимости.

12. Лучшая женская роль (Фрэнсис МакДорманд — «Три билборда на границе Эббинга, Миссури»)

Это было даже слишком ожидаемо. У меня было две фаворитки на эту номинацию - Марго Робби и Фрэнсис МакДорманд. Обе актрисы сыграли на высочайшем уровне и мне было очень трудно выбрать между этими двумя. В любом случае, я очень рада этой победе.

Ждала другого победителя, но, впринципе, согласна:

1.Лучший анимационный полнометражный фильм ("Тайна Коко")

Я ставила на одного из двух фильмов - "Добытчица" и "Ван Гог. С любовью, Винсент". Однако, зная любовь Оскара к картинам несущим глубокий посыл, я все таки ставила больше на Добытчицу. Однако, не расстроена тому, что выиграла Тайна Коко, потому что картина поучительна, сюжет отличный, несмотря на то, что я догадалась о кульминационном моменте картины, еще с момента вхождения в мир мертвых. Заслужено, хоть и не мой фаворит.

Абсолютно не согласна

Ну что ж, поехали по-больному.

1. Лучший адаптированный сценарий ( «Зови меня своим именем»)

Серьезно? Серьезно, блять? То есть этот фильм лучше Большой игры и Горе-творца. Фильм, к слову, не понравился мне вообще. Учитывая то, что я вообще не понимала, как он попал в номинацию Лучший фильм, можно понять, почему я так удивлена. Все мои друзья и знакомые, в том числе и я, высказывали недоумение по тому поводу, почему фильм вообще находится в спике. Спросите почему? Да потому, что в фильме нет конфликта. Родители понимающие, родственники тоже, друзья тоже. О чем фильм? Что он в себе несет? О том что летний роман может закончится? Да ладно, а то мы тут не смотрели 100500 фильмов про летние романы и не знаем, что да как. Однозначно нет. Книгу не читала, но 3 друга/подруги, читавшие книгу, заверили, что она еще хуже и что фильм, таки, лучше книги. Но это не повод давать Оскар.

Большая игра, которая также была номинирована, была просто превосходно показана. Фильм посмотрела на одном дыхании, да порой даже дышать было трудно, до того было интересно.

Горе-творец - это тоже определенно шедевр, но на почве еще недоказанного домогательства, его, видимо, решили отложить в далекий ящик сомнений.

2. Лучшая песня („Remember Me“ — «Тайна Коко»)

Нет, нет и еще раз нет. Мультфильм хорош, но лучшего кандитата на эту номинацию, чем "This is Me" - "Величайший шоумен" лично я не видела и не вижу.

3. Лучшая режиссура (Гильермо Дель Торо — «Форма воды»)

Самого режиссера обожаю. Чего только стоит Багровый пик. Он был исполнительным продюссером одного из моих самых любимых мультфильмов - Хранители снов.

НО

Форма воды, на мой взгляд, - это слабый фильм, окторый вытянули превосходная игра Октавии Спенсер и декорации.

Сюжет до ужаса предсказуем. Каково было мое разочарование, когда я в начале фильма только предположила о том, кем может являться героиня и подумала о том, какой может быть концовка фильма, сослала свои мысли подальше из-за их предсказуемости, но, к моему большому сожалению, фильм закончился именно так, как я и предполагала. Увы и ах. Антагонист был настолько предсказуемым, что с самого первого его появления в кадре любой ребенок мог бы сказать, кто тут злодей.

Сама картина в целом, при незаостренном внимании на мелочах и некоторых моментах, до боли напоминает наш советский фильм - Человек-амфибия.

4. Лучший фильм («Форма воды»)

Это дурацкое настроение, когда снова хочется писать в блог. Снова предденьрожденская хандра (как я ее называю). Когда в голове мысли о том, что ты совсем один в этом холодном мире. Когда ты хочешь побыть одна, но уже надоевшая общага просто не позволяет тебе это сделать. Когда ничего не радует и все валится из рук.

Ненавижу себя такую. Мне так хочется зажечься. Общаться с новыми людьми, заниматься наукой и просто любить жизнь. Но на улице дикий холод, мало солнца и я, будто зависимая от тепла, не могу выбраться из спячки. Пытаюсь найти выход из этого состояния, но пока безуспешно. Друзья не помогают (это не их вина), фильмы и книги тоже. Может нужно сменить обстановку, а может нужно заменить батарейки. Может нужно выйти из зоны комфорта, а может просто сдать экзамен и будь что будет.

Странно осознавать, что через какой-то несчастный месяц тебе уже 23. У тебя ни работы, ни любимого человека, ни определенного будущего. Все люди, которые хоть как-то меня вдохновляли/мотивировали, исчезли. И все они, как один, твердили мне, что нужно уезжать из страны. Но как такой улитке вылезти из своей раковины. Я не знаю, чего хочу, и это самое страшное. Как разобраться в себе, если все вокруг так неистово раздражает.

определись, что важно для тебя

ты тоже заметил, что все всегда говорят и пишут только про любовь? заходишь в ленту новостей, ожидаешь послушать новые интересные треки и похихикать со скриншотов разных фильмов и мультиков. а в итоге видишь только послания Вселенной о том, что вот в любви то вся жизнь. фильмы об этом чувстве, книги тоже о любви, песни о ней.

а в твоей жизни нет любви. и если смысл всего в любви, значит ли, что у тебя нет смысла жизни? значит ли это, что можно покончить со всем разом? зачем тебе все эти лишние напоминания о том, что у тебя этого высшего чувства нет?

вот тебе хорошо, наслаждаешься жизнью. тебя в принципе всё устраивает. и тут БАЦ. смысл то не в этом, смысл то в любви. и ты такой: да нахуй надо, ребят. мне и так заебись.

Вот глупая привычка возвращаться к старому. Почему когда у тебя появлятся новый человек, тебе хочется резко вернутся к тому что у тебя было раньше, ты начинаешь скучать по тем ощущениям которые были раньше, перематывать в голове все разговоры, все прикосновения, все самые прекрасные завтраки, самые лучшие фильмы в обнимку, все до самых мелочей.

Почему так? Может просто не стоит нырять во что-то другое? Как перестать скучать по нам?

Выходные были классными, я наконец смогла скинуть с плеч этот дурацкий груз проблем, мыслей и депрессии.

В три часа меня встретил Артур. Сходу же начали орать с моего банана в виде мороженого и с сумки, оставленной в АТБ специально))

Прошлись по магазинам и накупили кучу-всякого, в частности подарок для сестры Коли.

Мне нравится гостеприимность Артура. В общаге он задавал миллион вопросов: точно наелась? Гречки не мало? Будешь еще?? Не холодная?? Может еще подогреть? А салат будешь? А мясо? ахвзхаввахавх. Пришел Денис и мы успели поорать и с ним.

Потом я побежала в кафе, там меня ждали КВНщики. Мы очень мило пообщались, если считать, что последний месяц не могли найти общий язык совсем.

Артур еще такой "Позвонишь, когда будешь выходить", а когда я позвонила, говорит "не иди через парк только, В ОБХОД!!! з - забота.

Когда пришла, мы включили долгожданный выход пацанок и начали кушать наполеончик, привезенный мной из домааа:3 Идеальноо

На следующий день репетиция КВН пришла просто ахуенно. Уверена, что мы снова не займем первое место, но надеюсь, что просто хорошо выступим. В этот раз за меня придет болеть очень много людей. Не хочется подвести их ожидания:)

У Артура кушали прекрасные наши кулинарные шедевры, ахахах. Потом он сбегал в магазин за зефиром и начали смотреть ЕВРОВИДЕНИЕ, а в каждой рекламе мы рисовали надпись на стене "Большинство из нас - не мы". Он распечатал фото со мной и попросил подписать его. Я написала "С тобой я чувствую, что я - это я" ( что означает, что с ним мне не нужно притворяться, быть той, кем я не являюсь. Могу говорить с ним обо всем на свете и знаю точно, что не услышу ни одного упрека в свою сторону).

АХАХАХАХА, НО НОЧЬЮ ЧУТЬ НЕ ПОСРАЛИСЬ, КОГДА НАЧАЛИ ОБЛИВАТЬ ДРУГ ДРУГА ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ.

Вообще удивительно, что мы так похожи. Нам нравится наруто, надписи на стенах, распечатывать фото, сидеть на ПП, худеть, одинаковые фильмы, мультики, телепередачи, даже блогеры.. Про юмор я вообще молчу))

Мы очень много общаемся и на расстоянии. Сейчасс наши разговоры - это мое спасение от скуки и одиночества. Очень радостно от мысли, что у меня есть настоящий друг и где-то меня все-еще ждут с теплом и нетерпением.

Так хорошо, когда есть люди, которые через много - много лет врываются в твою жизнь (или ты в их?), и укрывают тебя, как теплый плед в холодную ночь. Ты понимаешь, что так много изменилось и ничего не изменилось . Вы другие, но по-прежнему те . И вот вы уже смотрите друг на друга, вспоминаете какие-то смешные вещи, известные только вам, болтаете без умолку. Нет ни грусти, ни неловкости, все как раньше. И одновременно иначе. Прекрасные люди из прошлого, которые спасают тебя в твоем настоящем.

Дорогой И., может нам все еще 16?

- Ну, теперь мне есть с кем смотреть такие фильмы!
- Да, если ты не прекратишь общаться со мной после сегодняшнего дня (с) :D

мы найдем друг друга, чтобы встретить новый день

Давай говорить на нашем языке, который больше никто не знает?

Давай лежать, смотреть фильмы и ежеминутно целовать любую часть лица/тела, до которой можно дотянуться? Давай смеяться до колик, до нехватки воздуха, до болящего живота?

Давай не мочь друг другом насытиться, давай переводить дыхание и снова бросаться к друг другу? Давай не стесняться, и говорить, что думаем, и быть глупыми, и смешными, а потом серьезными, и снова находить тысячи тем для разговора?
Давай засыпать в обнимку, а утром рассказывать сны?

Давай улыбаться, когда смотрим друг на друга, давай заканчивать фразы друг за друга, давай готовить вместе?

...спросил бы ты меня той весной.

Совершенно разучилась что-то рассказывать. Вроде бы что сложного? Открыл, написал и нажал «Опубликовать». Но потом частенько натыкаюсь на посты тех, на кого я подписана и у них тоже самое, по крайней мере у большинства.

То ли времени нет писать, то ли желания. Иной раз хочу запечатлеть что-то, как в старые добрые времена, а потом кажется, что это глупость и просто засыпаю.

Но я так люблю перечитывать и окунаться в атмосферу того, что было.

Надо как-то заставить себя снова приучить писать. Начну прямо сейчас.

Недавно ходили с ребятами в кальянную, которая рядом с работой. Вообще мы уже в третий раз туда ходим и играем в настольную игру. Вот кто бы мог подумать, но мне так нравится проводить так время. Собираемся большой компанией, идём после работы, отключаемся от слов работа великих обсуждений рабочих моментов, берём в руки Карты алиас и начинаем играть командами.

В последний раз с нами пошли ген дир и шеф повар, услышали что мы куда-то собираемся и пошли с нами. Сначала все были напряжены, а что говорить, а вдруг что, а потом выпили по бокалу пива и все расслабились и душевно посидели. Решили раз в месяц собираться всем ресторанам, дабы сплочаться.

На Новый год нам подарили свитшоты с эмблемой нашего ресторана, и это очень крутой подарок. Теперь мы все вместе надеваем их, когда куда-то идём. Прям чувствуется команда.

В целом на работе все не скажу, что супер и меня все устраивает, я жутко устаю, но пока не навевает мысли уйти. Хотя неделю назад я ехала утром домой на такси, после нашего похода «в кино», когда мы после работы напились, потом кое-кто даже чуть не подрался и я плакала. Прям навзрыд. Бедный таксист, который всю дорогу слушал мои всхлипы. Просто все как то скопилось и мне нужно было поплакать. Зато сейчас отпустило.

14 февраля добивали вопросы, почему я работаю и почему одна. Повара не понимают, почему я такая хорошая, добрая и прочие бла бла, и почему ни с кем не встречаюсь. Вас не бесят эти вопросы?

Я вот ненавижу этот вопрос. Я одна, потому что лучше я буду одна, чем что то строить с человеком, которого не люблю. Лучше буду читать книжки и смотреть фильмы, чем проводить время на бесполезном свидании если зовёт человек от которого не сбивает дыхания, не путаются мысли.

Я романтик, до глубины души, причём ненавижу всю эту романтичную ерунду. Я буду одна до тех пор, пока не влюблюсь по уши.

А все эти вопросы сбивают с толку. Ни куда идти не соглашаюсь, не реагирую на комплименты, просто работаю и ухожу.

В начале года было море планов, записаться на изучение корейского, начать ходить в спорт зал, сходить в конце концов на каток. А я настолько выжата после работы, что вот сегодня в выходной встала в три часа дня, поделала дела и вырубилась ещё на 6 часов, встав в итоге в 23.00. Ужас, правда?

Мне так не хватает времени на сон. Порой жалею, что я не какой-нибудь веб дизайнер, который может работать из дома. Хотя потом одергиваю себя, я не смогу сидеть дома дольше чем неделя. Это мой максимум. А так один день и я уже с ума сходу в четырёх стенах. Но порой все равно мечтаю побыть на едине сама с собой.

Недавно стажерка новая сказала мне, что я очень позитивная и стрессоустойчивая. Я аж опешила. Я то ? Я же истеричка со стажем, а ещё вечно паникую.

Но оказывается, в работе я другая. Сложно вывести из себя, не ору ни на кого. А я просто привыкла. За 5 лет я кем только не работала и барменом, и офиком и менеджером и управляющей, столько адских моментов было, один только случай с пистолетом от одного гостя в меня чего стоит. После такого опыта не страшно уже ничего. Думаешь только о том, как бы быстрее поехать домой и начать читать книжку.

Кстати о книгах, перечитываю Гарри Поттера сейчас и не знаю, мне кажется или он эгоист? Когда читаю его психи в 5 книге, о том, что ему ничего не рассказывали на благо ему же, он считает, что он пережил больше все они вместе взятые. Я в таком ступоре. Гарри Поттер из фильмов, мне не казался таким эгоистом, нежели в книге. Либо я так воспринимаю, потому что это подростковая тема, а я уже не подросток далеко. Не знаю. Читать интересно, я прям рада, что взялась прочитать в кои то веке от начало и до конца все. Но сам герой, почему то в 5 книге начинает меня раздражать. И кстати, что интересно самые не любимые фильмы у меня были 3 и 4 часть. Кубок огня фильм вообще мрачный и никогда не любила его пересматривать, зато книга оказалась намного интереснее и было столько моментов не показанных в кино, что я полюбила ее очень-очень.

Ох, а ещё меня так раздражает холод. Резко меняю тему, но я оказывается просто ненавижу мороз. Прям встаю утром и понимаю, что самое сложное это одеться и куда-то выйти. Плюс в этом году я физически не успела купить куртку и ходу в старой, а она меня бесит. Поэтому я прям жду не дождусь весны. Хочу скорей тепла и гулять. А то уже апатия какая-то. Ибо выбраться в магазин даже вызывает дискомфорт. Пока соберёшься, уже ни куда и выходить не хочется.

Пора все таки ложиться спать, не знаю, получится, учитывая сколько я спала днём. Легче сказать сколько я НЕ спала. Три часа хахаха. Но надо. А то вставать через пять часов, всем хорошего дня :3

Интересные выводы приходят день за днем

Живу в самопознании каждый день, не боюсь нового и умею приспосабливаться. И главное что у меня есть - это острое чувство индивидуальности, которое я раскрыла в спокойном умиротворенном состоянии... Благодаря этому пониманию, жизнь выводит меня туда, где и с кем мне подходит быть... Я живу двумя мирами: разумным и эмоциональным. Разумный я бы прямо сейчас отбросила, если бы нашла свое и обрела себя, однако в этом разумном я так же открываю себя с новых сторон, поэтому и не отказываюсь от рутинных дел пока ищу свое предназначение... Но я где-то близко, где-то очень близко. Находясь в определенных обществах, я всегда ощущаю свою непренадлежность им и знаю, что у меня свой путь... Как же прекрасно это осознавать! Осознавать что ты уникален! Главное - не растерять, не завязать себя ничем, плыть и плыть дальше, в своем направлении, не подстраиваясь внутренне под рамки, не переделывая себя. Можно просто играть роль. Но все фильмы рано или поздно заканчиваются, а твоя сущность остается. Спасибо тебе жизнь, за то что дала мне ум.

Когда надоело

У меня, как и у многих людей, есть постоянный набор примерных дел. Ну там - сделать уроки, написать конспекты, почитать книгу, поиграть гитару, поучить английский, погулять, посидеть в инсте, посмотреть сериал, писать книгу и т.д. И каждый день я выбираю несколько из них, а иногда приходится делать что-то обязательно (учеба ведь, репетиции группы по расписанию, уборка). Получается каждый день похожая, но разная комбинация - сегодня я добью древнерусский и наишу главу в книге, завтра выучу гитарное соло в новой песне и дочитаю книгу. А вот сегодня я устала и буду смотреть фильмы.

И, в принципе, все эти дела ты делаешь, когда хочется, тебе не скучно, и все это в радость.

Но вот иногда бывают дни, когда все твои обычные занятия тебе надоедают. Ну вот буквально все, ты не хочешь не делать из них абсолютно НИЧЕГО. И это, в принципе, логично - мозгу хочется чего-то другого, каких-то новых ощущений. Но ты немного в ступоре, потому что привык делать все свои любимые дела, но сегодня ты понимаешь, что сейчас они не принесут тебе никакой радости. И ты в ступоре - чем заняться, если даже ноутбук открывать не хочется, а срочно махнуть в Париж или на музыкальный фест ну как бы тупо нет возможности?

Вот мне интересно, а у вас это бывает? Только не путайте с "мне все осточертело, я хочу пару дней отдохнуть, скрыться от мира", тут немного другое - просто тебе как-то раз (очень редко) в один день просто не хочется заниматься никакими своими делами.

И вот у меня вопрос - а чем тогда заниматься? Буду рада вашим размышлениям на такую тему.

Кстати, сама, пока размышляла сегодня днем, валяясь на кровати, незаметно для себя уснула). И кстати, непроизвольно выполнила нетипичное для себя действие - я оочень редко сплю днем, иначе потом ночью с трудом просыпаюсь, поэтому пытаюсь держаться, по возможности, подальше от кровати. Но сегодня как-то не получилось).

Но это не точно.

Может быть не стоит смотреть на окружающих других людей, как на говно? Все мы этим балуемся время от времени, чтобы потешить свою самооценку. У данного явления есть масса широких ответвлений, по типу: сексизма, гомофобии, ксенофобии и т.д Этот пьет, тот курить как паровоз, другой материться как трактарист, фи. Каджый человек имеет некоторую условную и зачастую весьма примитивную схему отбора окружайщих людей и их дележки на категории: "недочеловек", "человек" и "сверхчеловек". Все бы ничего, но что вы собственно берете за оценочный критерий? Как правило, это абсолютная мелочь. Разберемся по подробнее.

Человек: не пьет, не курит, не пользуется обсценной лексикой, в свободное время занимается "саморазвитием". Читает "книжки", бегает по утрам, путешествует, имеет много увлечений. Чем не "сверхчеловек".

Другой человек: курит, пьет, не сковывает себя в выражениях, свободное время предпочитает проводить в компании себе подобных, указывает свою альфа-доминанстность путем унижения более слабых. Сканает за "недочеловека"?

Н-нет. В сущности оба примера являются "недолюдьми", ибо между ними я не вижу принципиальной разницы. Да и какие в общем могут быть различия? И тот, и тот пример рождаются и умирают одинаково бездарно. Не превнося в мир ничего нового, никак его не меняя, ничего после себя не оставив (дети не в счет). Расходный биоматериал. Родился - потреблял оркужающую информацию без разбора, книги,фильмы,музыка - умер, конец.

И тут мы подходим к "сверхчеловеку", которым может являтся только "производитель". Точнее, только человек науки. Тот, кто смог в своем мужестве дойти до самой глубины знания. В бесконечных копаниях, видеть познаную границу мира и расширять ее. Видеть больше, чем все остальные, и, показать это окружающим. Нет ничего прекраснее этой схватки с окружающим хаосом нашего мира. Относительно этого, все остальное является "дерьмом". Инстаграмы, мемы, споры о том, кто платит в кафе, или какая футбольная команда лучше. Все - дерьмо. И Вы - дерьмо. И - Я.

Всего наилучшего!

Трещина, каждый раз когда просыпаюсь вижу эту гребанную трещину, квартира в которой я живу последние несколько лет полностью отражает состояние мой души и даже закуренная сигарета не отвлекает от всего этого дерьма. Данной реальности давно нужен капитальный ремонт, или хотя бы чашка крепкого кофе. Хотя что мне до реальности, когда я не могу заделать трещины даже в собственной душе. Да и хрен с ним, пойду пить кофе, затем традиционный поход в туалет, по дороге в комнату встречаюсь взглядом со своим отражение в зеркале, боже, что за вид сам на себя смотришь волком, парень сходи проветрись. надо подышать свежим воздухом, не торопясь, одеваюсь, якобы привожу физиономию в порядок, поворот ключа, и вот я в подъезде, несколько секунд интенсивного спускания меня по лестнице, параллельно надеваю наушники, вот я уже на улице, осталось решить, куда идти, прикуриваю сигарету, оглядываюсь по сторонам выбираю подходящий маршрут, решено, пойду налево, иду в выбранном направлении, затем попадаю в парк, где люди выгуливают детей и собак, по-доброму называю это место – парк для питомцев. В парке не задерживаюсь, увы, на улице прохладно. Ноги сами ведут меня по неизвестному пути. неожиданно оказываюсь перед знакомым кафе, захожу внутрь, заказываю американо с двойным ореховым сиропом, конечно же, с собой, выхожу на улицу, прикуриваю сигарету, делаю первый глоток, как всегда не плохо, и иду в сторону дома, по дороге домой ничего особого не происходит, разве что люди как обычно суетятся, спешат куда то, а я иду не спеша слушаю любимую музыку, пью вкусный кофе и время от времени курю, в общем выделяюсь, но не особо, так, чтобы мою неспешность приметил только зоркий глаз. Добираюсь до дому, ввожу код домофона, попадаю внутрь, так же не спеша поднимаюсь на четвертый этаж, поворот ключа и я дома, вслух говорю сам себе, что я дома, раздеваюсь, иду в туалет, справляю нужду, мою и вытираю руки, иду в комнату, открываю ноутбук, начинаю работать, я, к слову сказать, журналист, а точнее журналист-блогер, неправильная формулировка не мешает мне жить, так что называйте как хотите. После работы падаю на кровать, и внезапно, впрочем, как всегда, радуюсь тому, что у меня есть кровать, несколько часов работы, знаете ли утомляют, жалко людей, кому приходится так сидеть весь день с перерывом разве что на обед и на поход в туалет. Зазвенел телефон кое-как достаю его из кармана, вижу надпись: Роберт. - Да. –Здорова, парень, ты куда пропал? – Да никуда я не пропал, вот, дома, приходи и убедись. – Как дела? Нормально все? – Да пойдет, сам как? – Тоже норма, я чё звоню то, мы с ребятами собираемся в новый джаз клуб, ну, тот, что возле офиса Виктор Николаевич в общем, пошли с нами, ты же любишь джаз. - Люблю, - ответил я не скрывая нежности, - Ну, если ты заберешь меня из дома, а потом привезешь обратно, тогда я, возможно, соглашусь. – Договорились, заеду в 9, отбой. – Отбой, - сказал я, уже убирая телефон. Роберт приехал в назначенное время, я сел в машину, кроме Роберта была ещё Настя - девушка роба и незнакомая мне девушка. - Привет, - сказали мне все трое почти разом. – Привет, - сказал я, посмотрев сначала на Роба и Настю, сидящих спереди, потом обратил на сидящее рядом создание. - Привет. - Это Мария, - вмешалась Настя. - Приятно познакомиться, - сказал как-то машинально, - меня зовут... - А я знаю, как вас зовут, мне Настя все уши про вас прожужжала, и мне тоже приятно познакомиться.
Я посмотрел на Настю. – Надеюсь, ты ей не все мои секреты рассказала. - Да нет, на то они и секреты, что даже я про них не знаю, хотя мы знакомы столько лет. “Поэтому и не знаешь, раз все уши про меня прожужжала”, - сказал я только про себя, тем временем мы уже подъехали к клубу, припарковали авто, направились внутрь клуба, название данного заведения было “Бора Бора”, а на гербе виднелись две буквы “б”, хорошая отсылка на BB Kinga. Мне уже нравится это место. Когда мы сели за свой столик, появилась возможность осмотреть сам клуб, в принципе, ничего особенного, моё внимание привлекла барная стойка: она была длинная и обшита красным дубом, довольно стильно, на сцене были двое: девушка-вокалистка и парень-трубач, исполняли что-то незнакомое, но приятное для уха, сделали заказ: я заказал виски, по-моему, в джаз клубе надо пить только виски, Роб заказал какой-то безалкогольный коктейль, девушки заказали мартини, мы слушали музыку, и тут мою мантру прервал голос Марии: - Так вы, значит,

· журналист-блогер? – Да, а вы чем занимаетесь? – Я фитнес тренер, интересно быть журналистом? О чём пишите? – О грустном, - сказал я, полностью уже выйдя из транса. - О грустном? У нас в стране много грустного, вы на чём-то конкретном специализируетесь? Или так, обо всём грустном пишите? – В основном, пишу о коррупции, ну, а так, как придется, ну, обо мне вы и так уже много знаете, расскажите лучше о себе. И тут я подумал, что она довольно миленькая, да и фигура норм, этого в машине было не заметно, оно и понятно - зима ведь, в Москве вообще знакомого человека можно не узнать, находясь от него на расстоянии в один метр, столько на нем одежды и шарфов. – Что мне про себя рассказать? - продолжила моя собеседница. - Расскажите, читаете ли книги, если да, то какие, какие фильмы любите, какую музыку слушаете, и если хотите, расскажите, какой у вас любимый цвет. – Так, люблю Коэльо, любимая еще “Вино из одуванчиков” Брэдбери, ну, и все в этом духе, одним словом - бабские книги, фильмы тоже бабские, предпочтительно мелодрамы, мой козырной туз - это “Унесенные ветром”, книгу, кстати, тоже люблю, музыку слушаю разную, в этом смысле я меломан, а цвет красный. Теперь вы. – Ну, после такого откровения не “вы”, а “ты”, книги я люблю разные, в этом смысле я меломан, всех любимых авторов перечислять не буду, ну, скажем, если русских брать, то Булгаков, Достоевский, царство ему небесное, ну, и Толстой, ну, еще пару писателей из других стран, предпочтительно Европа, фильмов любимых так много, что и начинать не стоит, музыку выбираю тщательно, но на жанр внимание не обращаю, а цвета любимого просто нет, мне все цвета нравятся. Мой язык и рот, хвала им, договорили фразу сами, потому что последние 3 секунды я смотрел в сторону зала, где как раз искал свой столик Виктор Николаевич, раз уж на то пошло, расскажу, кто такой Виктор Николаевич. Это, можно сказать, мой благодетель, я раньше работал на него его помощником, мы с ним сдружились, я пару раз помог ему в сложных ситуациях, поэтому он решил мне отплатить долг, подарив свою старую квартиру, между прочем, в центре города. И вот, я вижу Виктор Николаевича в этом зале, но моё внимание привлёк не он, а его дочь Инесса, в которую я был влюблён с первой нашей встречи, и вот, смотрю я на этих двоих, разинув пасть так, что крокодил нервно курит в сторонке, моя рожа естественно привлекла внимание Роба, он посмотрел в том же направлении, куда указывала моя челюсть, быстро понял в чем дело, и блин поднял руку, чтобы помахать тем двоим. Виктор Николаевич, может и пожилой мужчина, но глаз у него зоркий, заметил он нас сразу, и тут же схватил дочь за руку и попёр в нашем направлении, я мигом привел челюсть в исходную позицию и встал, чтобы поздороваться, Роб тоже встал. - Эй - Здорова, молодёжь, - голос старика привёл меня в чувство. - Добрый вечер, дядь Вить, вы как тут, решили перед сном джаз послушать? - сказал Роб, ни секунды не задерживая ответ. – Здравствуйте, сказал я, пожимая крепкую руку этого пожилого, но в душе молодого человека, и тут же повернул голову в сторону Инессы. - Привет, - выдал, скрывая дрожь в губах. – Приветик, как дела, ребятки? - самым нежным тоном ответствовало это милое создание. Мы пригласили их к нам за стол, они любезно приняли наше предложение, мы сделали дозаказ, заказывал я: дяде Вите виски, а Инессе маргариту с лимоном. Весь остальной вечер я пытался как бы невзначай смотреть на нее, то я искал официанта за ней, то рассматривал растение позади дивана, а иногда просто залипал на нее, так вечер и закончился, а мы разъехались по домам. Когда я пришел домой и свалился на кровать, снова задумался об Инессе, вспомнил, почему все так, а не иначе. Тут дело вот в чём, когда мы с ней познакомились, из-за того, что я работаю с её батей, я как-то автоматом попал во френдзону, тем более, потом выяснилось, что у неё есть парень, с которым она встречается два года. Да и вообще, как говорится. Но мы с ней регулярно переписывались, как выяснилось, у нас похожие вкусы, похожие взгляды на жизнь, любим одно и тоже, не любим тоже одно и тоже, простите за каламбур. В общем, подходили мы

· друг другу очень, но не достаточно очень, чтобы она бросила своего парня ради меня, да я этого и не хотел, во-первых, мне кажется, если пара счастлива, не стоит лезть в их отношения, во-вторых, хотеть, чтобы они
расстались - это значит хотеть, что их отношения испортились, а это значит ссоры, скандалы и все прочие синонимы этого слова… Одним словом, я верю в одно правило кармы: если увел счастливую девушку у парня, то кто-нибудь уведет твою, если ты, конечно, смог сделать её счастливой. А несчастную, господи, пусть уводят, зачем мне дома несчастная женщина.. В общем, как мне казалось, она была вполне счастливой, поэтому я к ней не клеился, но учитывая, что мы работали в одном месте, видеть её каждый день, любить её и при этом не иметь возможности лишний раз прикоснуться к ней - это было выше моих сил, поэтому я уволился, дядя Витя похоже все понял и отпустил меня с богом, на все четыре стороны.. После моего увольнения мы иногда переписываемся, но не более того, она все зовёт в гости или куда-то ещё, но я не хожу, не знаю, ходить туда явно не зачем, а быть рядом с ней и ждать, пока их отношения с парнем ухудшатся, как-то подло.. И вот я валяюсь в кровати любящий, но не любимый, слышу звук смс, лениво достаю телефон, вижу смс с незнакомого номера. – Привет, это Маша. Взяла твой номер у Насти, прости, что без разрешения, хотела узнать, как у тебя дела, а то под вечер ты как-то притих, подумала может не так что-то, ты оказался приятным человеком. Хочу продолжить общение. Блин, эта девчонка, явно не вовремя написала, я тут, между прочим, страдаю от неразделённой любви, а на фиг, не буду отвечать, пусть думает, что сплю или что умер, пока поднимался, вообще пофиг. Слышу еще смс, уже со злостью на навязчивость этой девки резко беру телефон, заглядываю в экран, а там её имя, она мне написала, я от шока секунд 30 не открывал смску, вдох-выдох, открываю смс. – Чё грустишь? Я, не задумываясь, ответил: - С чего взяла, что грущу? Мгновенный ответ, как будто заранее писала: – Да что ты можешь делать в это время суток, один в пустой квартире. Блин, читает как книгу. – Ладно, поймала, что ещё делать, да и с грустью поделать нечего.. Вы как? Нормально добрались? В этот раз она ответила секунд на 20 позже. – Да всё ок, поговорим? А то давно не разговаривали, как твои дела? Как работа? – Дела идут, работа тоже. Как твои дела? Чем занимаешься? - ответил я будто механически. – Дела хорошо, занимаюсь всем, на что хватает время, в это входит работа. Фитнес, рисование, чтение книг и все остальное, как у тебя на личном? На личном, значит, ну, как отвечать девушке, которую любишь, как у меня дела на личном.. – Из дел на личном могу переслать смс от Маши. А у тебя как? Написал и пожалел… - А меня замуж позвали. Вот, думаю соглашаться или нет, ты как думаешь? Я смотрел в экран телефона стеклянными глазами.. Как замуж.. Почему замуж.. Но я взял себя в руки и написал – Ну, не знаю, это зависит от того, насколько ты уверена, что этот человек сможет сделать тебя счастливой, но сделать счастливой мало, надо ведь еще поддерживать человека в этом состоянии всю жизнь, так что ты взвесь все “за” и “против”, ну, и все прочие обряды, которые полагается делать перед тем, как решить. Сказал и был таков, как говорится.. – Хорошо, сделаю, как ты говоришь, но у меня вопрос, лично ты как думаешь, стоит мне выходить замуж? Хотелось ей ответить, стоит, но не за него.. Но я задумался, возможно, это мой последний шанс сказать ей, что я люблю её, выбор не сложный, промолчу - она выйдет замуж, но если скажу, есть хоть и очень маленький, но все же шанс, что она скажет: “Да, родной, я тоже тебя люблю”, и все такое.. И что делать, я уже долго не отвечаю, да и зачем она задает мне этот вопрос, ведь я уже ответил на него, зачем ей моё персональное мнение. И тут, как гром среди ясного неба, мои пальцы сами написали слово “нет” и нажали отправить.. Это было так неожиданно, что я пообещал себе, что если не прокатит, я их себе отрублю.. Но тут вовремя пришел ответ: – Почему? Я знал, что надо ответить, но в этот раз пальцы были смиренно послушны, я со скоростью молнии перебирал

· варианты ответа, которые подошли бы к сложившийся ситуации, но ничего не мог придумать, эта вакханалия нейронных сетей в моей голове длилась минуты две, и тут, очередной удар, только в этот раз уже не по пальцам, а прямо в голову, и я написал: – Потому что, я люблю тебя и любил всегда с первой нашей встречи.. Тебе не стоит выходить замуж, потому что я знаю, что смогу всю жизнь делать тебя счастливой, не стоит выходить замуж, потому что я буду любить тебя до конца своей жизни.. Но все это мои слова, если на деле ты любишь того парня, а не меня тогда решай сама, если ты меня не любишь, то все это бессмысленно. И выдох.

Да на самом деле плевать, насколько ты красива. Что у тебя безупречная фигура, ты не трахаешь мозг, умеешь готовить, любишь "мужицкие" фильмы, самостоятельная, разбираешься в футболе, водишь машину, зарабатываешь бабки, с тобой есть о чем поговорить. Это все фигня. Ты просто "не та". ТВОЮМАТЬ, сколько раз в своей жизни я это слышала

"Ты не та". Вот просто, не та и все тут. И тут хоть волком вой, хоть об стены бейся. Ты не та, клеймо.

А мне в 23 пришло осознание. Я раньше парилась, менялась как то. А теперь поняла. Я такая, какая есть. С упоением смотрю футбол, но могу заплакать от любой мелочи, все переживаю через себя, даже если это не моя боль, но, упав на горе, встаю и иду дальше. Упав в жизни, встаю и иду дальше. Чуточку сильная, но слабак. Сама могу решить свои проблемы, но ОЙКАККРУТО когда есть те, кто могут помочь

Ну снова "не та", ну окай. Да шло оно все к черту.

Видимо мне нужна нежность, ласка, забота, но я то ли не достойна, то ли и без этого справлюсь. Не знаю, что там судьба решила.

Но будь как есть.

Без лишнего блеска.

Я так думаю

Пару недель назад посмотрела "Движение вверх". Оказалось, слишком поздно. Такие фильмы нужно успевать смотреть в день премьеры, чтобы всё ваше окружение ещё не начало вопить прямо в ухо, как прекрасна эта картина, и писать вокруг вас кипятком.

Фильм действительно хороший. Я так думаю. Но эти предварительные ласки испортили мне удовольствие. Особенно комментарий, который перед просмотром я слышала раз 20 "это даже лучше легенды 17!". Я так не думаю. И вот почему. В легенде была подробная история одного игрока. И она была полна сильных сцен (в морге, в чебаркуле, примирение с мамой, с девушкой, разговор с тренером после матча, перед отлётом, да там каждые 10-15 минут крутая сцена, от которой мураши). И вот настолько глубоко она простроена, настолько детально воссоздана, что к концу кажется, что ты знаешь Валерия Харламова лично. Отсюда и сопереживание более сильное. А в движении история целой команды и центральной фигуры нет (тренер не дотягивает до полноценной истории), много линий судеб, поэтому все они показаны поверхностно и запоминающихся мощных сцен всего... одна - когда команда скинулась деньгами на лечение сына тренера. На этом фоне мернет даже эти бесконечные доигровки. В общем, я так и не заплакала, хотя история эта, та, которая случилась в реальности, она прекрасна! Но на её основе можно было сделать картину ещё более пробивающую!

Посмотрела "Прощай, Кристофер Робин". Отличный фильм для родителей и тех, кто готовится ими стать. Чтобы понимать, как не надо обрщаться с детьми и вообще с семьёй и близкими (особенно поведение матери поразило), и насколько родственные связи сильнее обид. Хороший. На подумать над своими подходами к воспитанию.

И ещё видела "Тайну Коко". Вот это супер для детей и родителей! Тоже о семейных ценностях, о предрассудках, ценностях памяти... Красиво прорисован, яркий, добрый, человечный. Ещё, мне кажется, он, как своебразный шаг к принятию смерти без ужаса. А детям часто непонятно, что это, как это, и почему так страшно. Там всё легко. Там есть жизнь после смерти, но есть и там смерть, если о тебе забудут живые. Короче, очень прикольно продуман тезис о бессмертии творчества и добрых дел на земле.

начну с самого главного: у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он во вконтакте, а вот он в инстаграм. очень прошу вас поддержать меня в этом начинании и рассказать обо мне своим друзьям и знакомым. надеюсь, вам понравится и вы оцените мои старания!

прошла одна учебная неделя. я выжата как лимон. возможно, это из-за того, что после учёбы я проводила время с Егором и опять ввязалась в студенческие отряды, если можно так выразиться. стала руководителем пресс-центра штаба студенческих отрядов ОмГУ. это ещё одно достижение или что? :)
но ходить на пары с 9 до 5 каждый день - совсем не прикольно. тем более, если ты совсем не знаешь, что тебе покушать во время большого перерыва (обеда). покупать ничего не могу, на это есть много причин. а придумать, что бы приготовить и взять с собой, для меня очень сложно.
что вы берёте на перекус с собой?

пока что, это всё, над чем я работаю и о чём я думаю. учёба и мой магазин. хах, забавно называть его магазином. возможно, напишу про него отдельный пост.


посоветуйте какие-нибудь фильмы посмотреть. а то я так увлеклась просмотром фильмов на английском, что уже не знаю, что бы мне посмотреть.

не сдаваться и идти вперёд.

Это точно была не любовь. Я просто каждое утро смотрел погоду в ее городе. Знал, что назову дочку ее именем и заходил на ее страницу 12 раз в сутки.

Каждый раз, как я надевал свой серый свитер, вспоминал, что этот цвет ее любимый, позже я стал надевать его чаще.

Я брился в надежде на то, что она будет меня целовать и всегда душился одними духами(потому что однажды она сказала, что они вкусно пахнут).

Я стоял у плиты, жарив себе яичницу, и думал, что она бы точно ее не пересолила.
В каждом ее стихе я находил себя и волновался, когда она гуляла по темноте.

Это точно была не любовь, просто я считал дни до нашей встречи и смотрел фильмы, которые она мне советовала. Я засыпал, обнимая одеяло, и представлял, что она рядом со мной. Я отодвигал занавеску и смотрел в окно, в надежде увидеть ее, проходящую мимо моего дома. Я зашивал свою футболку, что разошлась по шву, и знал, что она бы сделала это аккуратнее.

Это точно была не любовь, просто я смотрел на неё и хотел забрать к себе навсегда.

©необычная

почему именно перед экзаменами (или вообще пересдачами!) хочется пересматривать любимые фильмы, открывать забытые книги, составлять многочисленные плейлисты, возвращаться к изучению английского языка, который так давно забросила, что вряд ли смогу самостоятельно составить сложное и интересное предложение. потерпи пару дней и сможешь уделять время всему, что только взбредет в голову!

просто первые два экзамена сдала очень хорошо, а к последнему и заболела, и расклеилась морально.

рентгенография кристаллов! чем я занимаюсь каждый день! моя специальность! специальность моего научного руководителя!

соберись уже!

Сказка для Анны
Добрая или не добрая, решайте сами...


Жил был гадкий (дада, он считает себя таким) утенок, когда ему еще было 2 года, он нашел способ перемещения во времени и его закинуло в 2010г. Он узнал что он пошел в 5 класс и то что это его новая школа, по началу ему там нравилось, у него были друзья с детства, они тоже стали в той школе учиться. И через некоторое время (2 месяца) утенок понял, что ему тут очень плохо, одноклассники его обижали и другие дети с школы. Да, у него еще были друзья, но они были старше его и они не могли этого видеть. Бывало и видели, помогали.. А утенок жаловаться не умел и жил дальше. Он ходил в школе только со своим одноклассником, его тоже трогали и они оба не могли как-то войти в этот коллектив.
В 5 классе он гулял с друзьями, ходил на каток, как бы радовался жизни, еще был общительным, не смотря на то что было в школе и не только. И утенок перемещался по месяцу вперед и увидел момент, когда он катался на катке зимой, он был далеко от своих друзей, т.к они были старше и катались с девушками, но утенку это было не интересно, а если и было интересно, он бы не догнал их, плохо катался. И вот он ехал один и в него возможно и специально спереди влетел какой-то парень, он был с его школы на класс старше. и тут он начал на него наезжать, но утенок ничего не мог сделать и просто стоял.. Но вдруг подъехали друзья утенка и вступились за него, они были с ним знакомы и мы с лучшим другом поехали на базу, на глазах у утенка были видны слезы и друг не хотел чтобы его таким видели и он поехал с ним. Остальные остались там разбираться, но он не знал чем закончилось это.. Но в другой раз, когда он еще пошел кататься с друзьями на каток, он встретил на базе того парня, он сидел на скамейке со своими друзьями, при виде утенка он сразу начал всех двигать, чтоб дать переодеться ему. Утенку было приятно, но друзьям того парня это не очень нравилось, но там уже были другие события в школе.. Время шло очень быстро для него..

И тут он стал в 6 классе, друзей стало меньше, новых знакомых не было, в школе ему все еще хуже стало.. Там его в основном тревожило 5-6 одноклассников.. Решил утенок переместиться примерно на пол года вперед.. И он увидел, что одного одноклассника не стало, он уехал в другой город.. Утенку это нравилось, ему стало легче, но были еще другие.... И он снова решил переместиться на год вперед.

Шла середина 7 класса. И тут он увидел что уже не хватает 3 одноклассников, одного он узнал что посадили в детскую колонию, вроде ограбил чью-то квартиру.. И еще 2 близнеца, они были переведены в 5 класс, в середине года, вот наверно почему утенку там стало так плохо. Ну вот, их перевели уже в вечернюю школу, за то что плохо учились и всем мешали... Утенку стало легче на много, но оставалось еще 1-2 одноклассника, которых он ненавидел...Утенку предлагали перевести его в другой, но он так боялся еще новых людей, что ему казалось что там будет еще хуже, хотя было бы не так.. Он переместился в 8 класс, все одноклассники были на месте, в классе вроде его перестали практически трогать, но были другие люди в школе... Наверно он не гулял все эти года из-за того, что боялся их встретить на улице, но и был социо, верней стал им из-за всего этого...

Переместился в конец 9 класса, все было там хорошо, одноклассники уже так привыкли к друг другу, что в основном никто никого не трогал, ну утенка не трогал с другом точно, хотя были малые моменты...

Закончил 9 класс, утеноку надо было куда-то поступать, он знал что надо менять город, что нужна новая жизнь, он выбрал город и вроде специальность с колледжем, хотел на информационные технологии, но потом повлияло мнение парня сестры, он предложил пойти ему в мореходку. Утенок долго думал, ему понравилось то что там в форме и т. п.
Переместиться утенок дальше захотел, посмотреть что же будет там, и вот он попал на пол года вперед, ему было там очень плохо, он жил в общежитии этого заведения, там была комната (кубрик, 12 человек) т.к решили что лучше утенку будет там, чтоб привыкал к людям, а то их боялся, но это было хуже. Там утенок боялся уснуть первым. Если он засыпал, то его долбили подушками или было что во сне перевернули с кроватью, он не стал ее поднимать и все стелить, он просто сидел на стуле где-то 2 ч, они все смеялись и говорили чтоб он все убирал, но он этого не делал. На громкие звуки пришел старшина группы (3 курс), а утенку он очень не нравился и утенок ему и он как бы насильно стал его заставлять убирать это все.. Ему еще было не приятно, что им лет по 18 всем практически было, а ему 15. У него там появился как бы друг, с группы, у него тоже были плохие отношения практически со всеми и он жил в общежитии. ему доставалось на много меньше.
Решил переместиться утенок на месяц вперед, он увидел что стал жить с сестрой и постоянно очень сильно печалился.. Он стал общаться с одной девушкой в вк. они очень хорошо общались, она не ходила на пары и тоже была с 1 курса.. Утенок ей немного рассказал что ему не нравится там, она посоветовала уйти от туда в другое учебное заведение и он прислушался к этому. Она была общительной, но ему нравилось в ней то, что она делала что хотела. Например ночью уходила из дома, гуляла с друзьями. Она хотела поступить в другое учебное заведение, вроде в мчс.. Утенок снова переместился в март, там он увидел что постоянно ругался с сестрой, с родителями, вообще их не слушал, он ждал когда приедет мать чтобы забрать с ней документы с учебы.. Она приехала и умоляла его остаться, она не понимала как ему было там плохо.. В какой-то день утенок сидел и мать ему снова начала говорить что не пойдет за документами, но он не мог уже сдерживать это и заревел и сказал что уедет от них куда подальше... У него были всякие мысли, он и хотел себя убить (он сказал что-то такое сестре, она на него стала ругаться и сказала что в психушку положат) и хотел ехать учиться в Сочи, где была та девушка, но с ней ничего не было, они просто хорошо общались. но в это время они просто перестали общаться... Утенку отдали документы и сказали чтоб ехал к бабушке. С апреля до августа он был там. Там тоже не все гладко было.. Он начал выбирать куда поступать в августе, но выбрал все практически рандомно, родители не знали куда он хотел вообще и не интересовались этим. когда он собрался ехать подавать документы, они просто спросили в какой город и сколько денег дать.. И он поехал как всегда один, никто с ним не поехал, но он этого и не хотел... Та знакомая ему написала в конце августа (они так и не общались) что перевелась на заочку и осталась там же и спросила куда он собирается, он ответил что не знает. После этого они не общались.

Он захотел посмотреть что же будет дальше, переместился в сентябрь. Он удивился при виде себя, он очень сильно изменился, стал хоть как-то общаться с людьми и он радовался что коллектив там лучше на много и можно вести себя как хочешь, никто против не будет.. Переместился он на конец 1 курса и заметил что грусть та снова приходит к нему и то что у него там были хоть какие-то планы на жизнь, сейчас их не стало, он разочаровался в людях, так и не нашел себе друзей, новых знакомых не было, он не гулял, ему было не с кем...
Переместился он в ноябрь 2 курса, он был еще более грустный, чем в тот раз. как всегда никого не было и он мечтал о другой жизни. И он захотел побывать в Европе. он смотрел на паре на карту Европы и решил написать пост в интернет.. Через некоторое время ему ответил кто-то, он точно не знал кто это, т.к он многому не верил что она писала и думал что это кто-то из знакомых с интернета.. Решил посмотреть что дальше, выбрал Новый год и увидел что они все еще общаются, и хорошо общаются. он ни с кем так не общался как с ней. Ему многое нравилось в ней, то что ей нравится то, что нравится ему: музыка, фильмы и т.д.. Но и было то, что ему не нравилось, например ее фото, которые она отправляла, утенок же был забитым и не признавал таких женщин. Он просто не знал, он ведь ни с кем не общался в жизни.. ему не нравилось такое и ее окружение, с фотографии где она с друзьями, ну или не с друзьями. ему такие люди были противны, но он смирился с этим, потому что у нее много было других плюсов... Она очень сильно влияла на него, ему это нравилось... Он надеялся на то, что она общается с ним не из-за какой-то жалости к нему, а то что ей хочется с ним общаться..
Переместился в февраль, в числа 10-ые, там он увидел что он очень хотел ее встретить, но он все думал, действительно ли хочет этого она. он очень боялся что он не такой в жизни.. И то что она может забыть его, познакомится с кем-то.. Вот и прошло его день рождение, ему стало грустно, казалось, если он встретится там с ней, жизнь его как-то поменяется, а сейчас ему кажется то, что он останется тут навсегда один... Переместился в 17-е число, там он увидел что-то не то, ну вроде привычное, а вроде и нет. Опять перестали общаться.. он написал что-то по друзей, ему просто на всех обидно, у кого они есть, т.к у него их нету.. обидно представлять что она с кем-то лучше общается, чем с ним... и еще она не понимала, что он пишет так (ну ей кажется это оскорбительно и ему тоже) но он показывает так свои чувства к ней, она все еще понять его не может и из-за этого ему очень грустно.. он готов с ней не общаться, лишь бы только ей было лучше...


Возможно продолжение следует...

Получилась как бы не сказка, но мне лучше стало от этого. излил свою душу, хоть и немного, много конечно пропущено, если писать все, то мне и года не хватит и нервов... Если захочешь, могу там какие-то моменты подробней рассказать.

Очень жалко что Вы еще не поняли какой я человек, а может лучше и не понимать, познакомишься еще с кем.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

16: 53

17.02.2018







То, что проходит много времени, а объемы не увеличиваются, хорошо только в том случае, если речь идет о диете. Эта схема не прикладываема к писательству, графоманству - в моем случае. Иногда не горит, не отзывается. Нужна атмосфера, настроенческий тон, эмоциональный упадок или фильмы с английским актером - "нужная музыка". И когда в этой музыкальной яме я выхожу танцевать, не наполняя то, что наполнено сейчас быть не может, странно слышать: " Почему? Ты слышишь, что сбиваешься, комкаешь музыкальность? " Конечно, прости, нет. Это все равно что спрашивать у упавшего лицом в грязь Данко, почему больше не светло. Ты видишь, мол, как-то неуютно, сыро, не технично.

А у него пятница, упадок, у него избыток людей, книжные запои, грубо прерываемые действительностью. И он не видит, что темно, потому что у него все хорошо - он един с землей, все равно что в походе, у него внутри свобода и какая-то просыпающаяся любовь к зеркалам. Не нарциссическая. Ближе к стокгольмскому синдрому, хах.
Но он говорит: "Да, темно, я исправлю". Потому что прочее - оправдания - это слабость и ложь, легко раскусываемая Богом, который, в свою очередь, просит предъявлять за базар в самый неподходящий момент, ну кому это нужно? Исправлюсь, говорит. Будет вам свистопляска, все, что захотите. Но он уже давно слышит, как тяжелым занавесом слетает властность с голосов его судей и учителей, обнажая имитацию, тщетную попытку, игру. Скоро придет время прощаться, думает он, подбирает свое сердце к понедельнику. Всем, говорит, будет хорошо, пойдемте. Не музыкально, сбиваясь с ритма и правильной подачи. И пока вокруг играет постмодерн, с бесконечным цитированием и интертекстуальностью, где все уже сказано и любая истина подвергается сомнению, Данко выходит из игры.

Я давно графоманю на определенную тему, и в разное время, когда я в очередной раз берусь за нее, она оказывается о другом, о настоящем. О настоящем разного времени. Сейчас это все о том, что человек, который внутри ужасающе пуст - " каждый из нас стал лучшим потому, что имеет внутри пустоту, выжженную местью или ненавистью землю. А пустоту нельзя напугать, шантажировать смертью, уговорить - ей нечего противопоставить ", - может вдруг почувствовать . И о том, что человек, живущий одним только своим чувством, может перестать его ощущать в один момент.
Как всегда, о простых вещах через нежизненно сложные ассоциации.

(via lifesketches)

Я сегодня, можно сказать, традицию нарушила. Немного нарушила. Хотя это, пожалуй, как немного беременна.

Ведь вот уже который год подряд я устраиваю традиционный пересмотр фильма "Бек" 14 февраля. Но вот сегодня мне сначала не хотелось, потом я все же включила, но не досмотрела до конца. Вот не люблю фильмы пересматривать, хоть убей. Конечно, если это не традиционный "Один дома" и "Гарри Поттер" на Новый год. Еще может "Титаник". Вот так и накрылась моя добрая валентинковая традиция.

Наверно, надо срочно найти новую традицию. Пока не решила зачем, но надо.

Думала сегодня в кино пойти, как раз Черная пантера вышла, но как увидела, что почти весь зал забит, сразу же перехотелось. Потом еще некоторые фильмы проверила, даже последние сеансы, и везде почти все места сегодня заняты. Тогда вспомнила, что этожипраздник! и стало понятно, что в кино мне пойти не судьба. Ну ладно, дома тоже неплохое кино можно сделать.
Я, кстати, потом еще проверила сеансы на ту новую часть 50 оттенков и прямо страшно стало. Люди действительно идут на это говно. Парочки в праздник влюбленных тоже идут на это говно. Мир сошел с ума. Это же не фильм даже, а ничтожное убожество. По моему скромному мнению, конечно. Но вот грустно это все. Так грустно, что я даже расстроилась.

Занимайся своим хобби и получай копеечку

Некоторое время назад я наткнулась на сайт IReccomend (https://irecommend.ru/), где можно писать отзывы за деньги. Прикольно, подумала я и начала писать отзыв про какие-то шоколадки.

Три моих отзыва отклонили на модерации (так себе были отзывы, короткие и неинформативные), и я поняла, что это не мое. И подумала - а про что же писать?

И тут меня осенило - книги и фильмы! Я ведь постоянно что-то смотрю/читаю и иногда пишу об этом здесь, на Вьюи. А теперь я могу делать это с пользой - писать отзывы обо всем на свете и получать по 5 копеек за просмотры). Да, негусто, но мой девиз в таких случаях: "Лучше 10 рублей, чем ничего")). Ну а что? Писать я все равно буду, не могу без выражения своих мыслей, особенно если книга чем-то зацепила, а если за это еще и копейка будет капать, то почему бы и нет?

Кстати, вы можете сделать точно также, а я вам даже подарок подкину - если при регистрации укажете мой промокод QCIBXIBA, то получите сразу 50 рублей на счет! Не за что!))

Также буду рада, если оцените мои отзывы. Здесь оставлю ссылки на некоторые из них, остальные можете найти по нику Юлия Беллз:

Совсем несказочная сказка (книга "Тринадцатая сказка") - https://irecommend.ru/content/sovsem-neskazochnaya-skazka

Основная проблема нашей страны - искусственные семьи (фильм "Нелюбовь) - https://irecommend.ru/content/osnovnaya-problema-nashei-strany-iskusstvennye-semi

Кафе с качелями, русалка-воительница, недометро и прекрасный зоопарк (город Варшава, Польша) - https://irecommend.ru/content/kafe-s-kachelyami-rusalka-voitelnitsa-nedometro-i-prekrasnyi-zoopark

Взрыв мозга и сиськи Кристен Стюарт (фильм "Персональный покупатель") - https://irecommend.ru/content/vzryv-mozga-i-siski-kristen-styuart

День добрый! Не знаю даже, что и рассказывать. Выходные были адские, в плане того, что мы так напились, и я до сих пор не могу прийти в себя, а сегодня уже вторник, если я не ошибаюсь. В кино мы так и не попали, и я боюсь не успеем уже, потому что кинотеатр у нас в городе один, и фильмы там показывают по времени очень мало. Я очень расстроилась, потому что я ждала 50 оттенков, очень ждала, но так и не попала на него. Сейчас у меня в ленте хоть люди появились, со своими интересными историями, и мне так приятно читать вас. Как вообще ваши дела?

100 фактов.

1. Я на самом деле считаю, что со мной что-то не так. У меня есть некий эмоциональный изъян, из-за которого я не могу ярко и полно чувствовать то, что чувствуют другие. Это касается отношения к людям. Поэтому мне приходится чаще преувеличивать то, что я к ним испытываю. Даже в своей собственной голове. С этим тяжело жить, на самом деле.

2. Моим любимым персонажем в Игре Престолов является Дейенерис Таргариен. Что неслабо характеризует меня как личность. Большинству окружающих меня людей она не нравится. Я же вижу силу там, где все видят слабость. Я вижу лишь женщину на Железном Троне. И это не Серсея.

3. Сейчас мой музыкальный вкус идеален для меня. Я даже чуточку горжусь собой. Я уже не столь категорична, как, например, 2-3 года назад. Я тут пытаюсь расти как личность. И осознаю, что нечто хорошее можно отыскать даже в русском рэпе.

4. Я не понимаю девушек, которым "нарочито" нравится пацанская тема. Футбол, травка, тусовки в подъездах и пр. Это омерзительно. Дерзость проявляется не в этом. Сила духа не в попытке влиться в мужской коллектив, сойдя "за свою".

5. Я могу перестать общаться с человеком, если он будет писать мне с ошибками. В большинстве случаев, его грамотность играет огромную роль. Потому что переписка всегда очень важна. Крайне важна. Мой любимый\дорогой\родной человек должен постоянно быть со мной в стадии переписки. Потому что находиться рядом 100 % своего времени он не сможет. А мне всегда есть, чем поделиться, что ему скинуть и что рассказать. Поток моих мыслей неиссякаем. И неважно, что я хочу обсудить, новую серию сериала, главу книги Энн Райс или политическую обстановку в Украине.

6. Я однозначно предпочту фильму ужасов психологический триллер. Но вот фильмы про акул люблю невероятно.

7. Я никогда не предам. Это не пустая бравада. Я не способна на удар в спину. Я могу уйти от кого-то, я могу обидеться и просто перестать частью чьей-то жизни, но подставить - никогда.

8. Все знают, что я люблю Amy Lee. Но немногие знают, что эта женщина для меня является на самом деле Богиней. Обидь её, и ты больше не увидишь меня в своей жизни.

9. В 99 % случаев, я смеюсь над шутками людей из вежливости. Мне ни капли не смешно. Я знаю лишь 2х людей, у которых с чувством юмора всё в порядке. У одного глаза бирюзового цвета. Второй выглядит как наркоман, которому пара дней до летального исхода.

10. Не люблю качков. Худенький парень куда милее. (Хэклин и Дан не в счёт).

11. Я сериальный задрот со стажем. 1 сериал, который я посмотрела - Мятежный дух. Второй - Баффи - истребительница вампиров. 3 - Бедная Настя. Сейчас список просмотренных мною сериалов огромен.

12. Моя музыка иногда заменяет мне всё. В то время, как сама я абсолютно бездарна в музыкальном плане, я могу лишь слушать готовые произведения. Сама творить не могу. Я вообще мало что могу, если начистоту.

13. Я не представляю дня, когда выйду на работу. Серьёзно.

14. Кошки лучше людей. Кошки лучше почти всего. Попробуй оспорить.

15. Мне не нравится цвет моих волос. Он должен быть светлее. Но краситься я не стану.

16. Я верю в то, что симпатизировать можно троим людям сразу. Почему бы и нет?

17. Количество людей в Контакте, с которыми я успела пообщаться\поговорить за 7 лет существования моей страницы - это где-то 10000. Чистая правда. Одних лишь диалогов на данный момент ВК у меня 6410. Из них интересны мне около 15.

Upd: Очистила все истории переписок ВК. Чувствую себя обновлённой, смешно, но правда.

18. Интернет отлично умеет раскрывать характер людей. Чаще, он показывает, что они, на самом деле намного гнилее, чем казалось. Всё дело в некой безнаказанности. Ты далеко, ты дома, ты в безопасности, ты можешь вести себя как мразь. Удручает.

19. Тошнота и ненависть сопровождают меня на улицах моего города постоянно.

20. Виртуальная любовь существует. Она крепче и лучше, чем все эти ваши настоящие чувства.

21. Никогда не стану жалеть наркоманов. Маленькие жалкие трусы. Единственный наркоман, которому я симпатизировала - Кори Монтейт. И да, он мёртв.

22. Однажды, человек, которому я доверяла, как самой себе, обозвал меня ведьмой и исчез из моей жизни на полтора года. Вернувшись в мою жизнь, он сказал, что теперь точно убеждён, что я ведьма. По сей день гадаю, где он был и что делал.

23. «The last song I’m wasting on you» - самая любимая песня в моей жизни.

24. Книги Чейза - моё любимое чтиво. Я перечитала огромное количество книг за свою жизнь. ОГРОМНЕЙШЕЕ. Но лучше его произведений я не находила. Набоков и Достоевский тоже хороши. Но не так.

25. Я всегда пишу дневники. Потом уничтожаю их. Потом снова пишу.

26. А я графоман, страшное дело, мам.

27. Хочешь стать мне другом? Не осуждай меня. Это главное.

28. Если человек мне понравится, его возраст, религия, раса, убеждения, национальность, не будут иметь значения. Я буду с ним всегда. Мэрилин Монро как-то сказала: «Я никогда не бросала тех в кого верила». Также и у меня.

29. Я могу взахлёб прообщаться с незнакомым человеком в соцсети всю ночь, обсуждая всё, от греческой мифологии, до еврейских анекдотов, а поутру перестать отвечать на его сообщения, потому что мне вдруг просто станет неинтересно с ним. Такое бывает.

30. Я читаю очень много книг по психологии. Личные причины. Есть определённые темы, которые для меня крайне важны: ОКР, БАР, панические атаки и Стокгольмский синдром.

31. Я совершенно не умею рисовать, готовить, и туплю в математике.

32. Играла в Салем. (Не имеет отношения к игрушке, описанной в Википедии).

33. Люблю поэкспериментировать над людьми. Я получаю безграничное удовлетворение, когда человеческая особь ведёт себя именно так, как мне нужно. Я люблю точно предугадывать поведение людей. Вплоть до конкретных фраз. Я бы могла стать психологом, но психолог должен иметь дело лишь с теми, кто к нему приходит, без разбора. А я бы предпочла сама выбирать контингент.

34. Так как по знаку Зодиака я Козерог, это наложило небольшой отпечаток на мой характер. Я люблю спорить. Крайне упряма.

35. Очень люблю читать трогательные длинные послания. Пожалуй, нужно даже поразвёрнутее тут высказаться. Когда человек пишет тебе что-то, что умещается на 7 листах в Ворде, ты понимаешь, что это не просто сумбур его мыслей, он отдаёт тебе частичку своей души. Это нужно уважать. Этим нужно дорожить. И я иногда замечаю, что у меня дрожат руки, когда я читаю что-то настолько личное. Неимоверно приятно знать, что ты дорога человеку настолько, что он готов тратить часы, чтобы поделиться с тобой своими мыслями.

36. Считаю нынешнее поколение наиболее убогим за всю историю существования нашего мира.

37. Я не люблю глупых людей. Или поумней. Или сдохни.

38. Я никогда не была на море.

39. В моей жизни есть всего 1 (!!!) человек, при котором я ни разу не употребила матерного выражения. Все, без исключения, люди, которые меня знают, слышали от меня мат. Даже родители. Этот человек ругается матом так, что сапожники нервно курят в сортире.

UPD: В моей жизни нет таких людей.

40. Это прозвучит странно, но имея тысячи человек в подписчиках Вконтакте, я захожу на страницы лишь к 15-20. Общаясь с некоторыми, я ни разу не посещала их профилей. Мне всё равно на то, что там написано.

41. Моя бабушка на полном серьёзе ругает (ругала...) меня за то, что я часто ношу чёрное. Она говорит, что я смахиваю на сатанистку.

42. Я обожаю блюда из курицы.

43. Хочешь меня обидеть? Скажи, что у меня проблемы с пунктуацией. Это меня заденет. Потому что это святая правда.

44. Я обожаю украшения. Коллекицонирую. Холю и лелею.Мама называет меня "сорока".

45. Я психически нестабильна. Пояснять не буду. Вся херня родом из детства.

46. Я могу часами смотреть Fashion TV и Ocean TV. Часами.

47. Часто «западаю» на фразы каких-то людей, прокручиваю их в голове, запоминая на долгие годы.

48. Мне намного проще написать что-то, чем сказать. Формулировка будет более чёткой. Посыл более ясным.

49. Я полагаю, что лучшая часть моей жизни - это сон.

50. Я обожаю печенье, мороженое, шоколад с кокосовой стружкой. Кокосы - моя слабость.

51. Я постоянно в темноте. Эта правда меня пугает и печалит, но это так.

52. Мой мобильник включён всегда. Именно в с е г д а

53. У меня реально хреновое зрение, и я ненавижу носить линзы.

54. Однажды мой брат в панике позвонил мне, после того, как увидел одну передачу на федеральном канале, где говорили о суицидниках, и он увидел, как сильно их мысли схожи с моими. И читал долгую лекцию по поводу того, почему «Не надо». Это меня по-настоящему развеселило. Я никогда в жизни не наложу на себя руки. Никогда.

55. Трек «Special Death» в исполнении Mirah заставляет меня мысленно умирать снова и снова.

56. Парни должны надевать или футболки с изображением рок-звёзд или клетчатые рубашки. Точка.

57. Я обожаю сырой картофель. Могу есть его постоянно.

58. Когда я не могу сосредоточиться, я умываюсь ледяной водой.

59. Каждый раз, когда у меня начинает болеть голова - я иду её мыть. Всегда помогает. Сколько бы раз в неделю я это не делала.

60. У меня аллергия на стиральный порошок.

61. Я ни разу в жизни не задавала людям вопросы на анонимных сайтах.

62. Я могу расплакаться под песню Земфиры - «Самолёты».

63. Мне постоянно снятся авиакатастрофы. Это невыносимо. Мне снится, как я наблюдаю падение самолётов. Как я смотрю об этом в новостях. Как самолёт падает на мой дом, в мой двор. Я ни разу в жизни на нём не летала. Но вкупе с моей акрофобией, я могу предположить, что в прошлой жизни я умерла именно, свалившись с небес.

64. Люблю, когда мне пишут в оффлайн.

65. Хорошая книга способна мгновенно поднять моё настроение. Я засыпаю, читая, и поэтому ложусь спать где-то в 4-5 утра. Из-за этого просыпаюсь в час-два.

66. Я люблю зелень. Мне всегда хочется, чтобы на столе были листья салата, укроп, петрушка и пр. Ещё брокколи обожаю.

67. Я верю в Бога. Мольбы и молитвы почти никогда не срывались с моих губ, но мысленно я часто о чём-то Его умоляю. И Он мне помогает. Я не люблю обсуждать свою веру, предпочитаю, чтобы это оставалось внутри меня. Но я верю в Него истово и глубоко. Я была в мечети лишь несколько раз. Там хорошо и спокойно.

68. Моя кошка Ева - едва ли не самое любимое создание в моей жизни.

69. Я ненавижу, когда критикуют моих любимых экранных или литературных персонажей. Если тебе не нравится, например, Эван Питерс, Бейонсе или Дилан О'Брайен - мне плевать. И выслушивать от тебя причины, по которым они тебе не милы, я не собираюсь. Мне просто всё равно. Любишь меня - гладь мою собаку.

70. Я не очень люблю разговаривать с глупыми людьми. В первую очередь потому, что когда они вещают - в моей голове загорается яркая неоновая вывеска - «ЧТО ТЫ НЕСЁШЬ, ЗАТКНИСЬ. ПРОСТО БЛЯТЬ ПЕРЕСТАНЬ ГОВОРИТЬ». Мне становится так грустно, и в этот момент я просто мечтаю оказаться дома и почитать книгу или зависнуть в Интернете. Это в основном, из-за того, что люди не особо умны в большинстве своём. Людей, которых я люблю - я готова слушать вечно. А остальные как-то… Нет. Просто нет.

71. Презираю мужчин, которые считают женщин низшими существами. Глупыми или неспособными самостоятельно мыслить. Презираю мужчин, оскорбляющих женщин матом. И уж точно считаю, что тех кто поднимает руку на девушек нужно пороть на площади. Дабы другим неповадно было.

72. Я глубоко убеждена, что людей, которые причиняют вред животным, пожилым людям или детям нужно предавать смертной казни. Незамедлительно.

73. В моей жизни есть человек, у которого проблема с контролированием гнева. И это меня убивает.

74. По поводу того, что я легко отпускаю людей из своей жизни, выскажусь раз и больше пояснять не стану. Это чистая правда. Просто я считаю, что абсолютно все легкозаменяемы. Цинично? Пусть. И кстати, когда я говорю что-то, применяя формулировку, охватывающую ВСЕХ ЛЮДЕЙ, само собой, это не касается моей семьи. Не нужно упрекать меня в бессердечности. Так вот, как бы ты не была важна или дорога для меня - я расстанусь с тобой без сожалений. «Свято место пусто не бывает». Ты уйдёшь, придёт кто-то другой. Более умный или интересный. Технически, почти любой может проваливать, я не стану никого держать. Проблема лишь в том, что они все ВСЕГДА возвращаются. Вот ты сейчас это читаешь, да? Вспомни, возвращался ли ты в мою жизнь, спустя долгое или же короткое время, абстрактный друг мой? Уйма была таких одноразовых людей (друзей) в моей жизни. Из них всех я скучаю лишь за двумя. Остальные просто пыль. По поводу этих двух: Один из них страшно похож на меня. Такие же вкусы. Он очень глубокий и у него совершенно очаровательная манера постоянно извиняться. Другой никогда не признавал, насколько на самом деле я ему нужна. Но я знала это и без личного подтверждения. Оба парни. Оба по-своему невероятны. Оба где-то там...

75. Чтобы на аске не задавали больше этот вопрос, перечислю свои любимые сериалы и любимые пейринги.

Итак, сериалы: Бесстыжие, ДВ, Древние, СПН, Отбросы, ТБВ, ЛОСТ, Побег, Скинс, Шерлок, Хор, МО, Игра Престолов, Во все тяжкие, АИУ, Сплетница, Волчонок, Фальсификация, ОВС, 2 девицы на мели, Красные браслеты, Сотня, Сорвиголова, ОСД, МР, Каратель, Джессика Джонс.

Пейринги: Стерек, Клаус и Кэролайн. Стефан и Елена. Эффи и Фредди. Шерлок и Ирэн. Бриттани и Сантана. Ханна и Калеб. Тейт и Вайолет. Чак и Блэр. Серена и Дэн. Стайлз и Дерек. Эми и Карма. Эмма и Реджина. Кларк и Беллами. Микки и Йен. Мэтт и Ребекка, Сорвиголова и Электра.

76. Я страшно мечтаю побывать в 3х местах в этом мире: В замке графа Дракулы, на концерте Эми Ли и в доме, где снимали 1 сезон Американской истории ужасов.

77. Я верю в магию. Чудеса. Демонов. Рай и Ад. Духов. Привидений. И всё остальное. Всё есть в нашем мире. Необъяснимое, пугающее, притягивающее. Мы просто пока не способны всё постичь.

78. Мне очень нравится теория о том, что человек использует всего 10 процентов своего мозга. Я готова часами разговаривать на эту тему. Также я могу долго разглагольствовать о проблеме вагонетки и теории 10 рукопожатий.

79. Я очень люблю число 7. Многие любят, но немногие родились на Рождество Христово.

80. Я считаю, что в этом мире нет ничего важнее семьи.

81. Люди часто называют меня Кэтрин или Марселин. Первое - отсылка к моей любимой книге «Опасные связи», второе - отсылка к тому, что я люблю вампирскую тематику (в частности Энн Райс, Брэма Стокера и Влада Цепеша).

82. Меня всегда окружают листки бумаги, дневники, еженедельники, блокноты и ручки. Сейчас на столе лежит 5 ручек. Я постоянно что-то пишу. И у меня ужасный почерк.

83. Я ненавижу красный цвет.

84. У меня есть привычка давать всему, что меня окружает названия песен Evanescence. Мой паблик. Мои альбомы ВК. Моя кошка носит имя Ева. Мой электронный адрес - название песни. И всё в таком духе.

85. Я очень хорошо знаю, что такое «сонный паралич». Вы не знаете, что это такое? Поблагодарите Бога за это.

86. У меня постоянно болит горло и болят зубы. Эти 2 болезненных состояния как бы стали частью меня. И я ненавижу больницы и всё, что с ними связано.

87. Моя сестра - полнейшая моя противоположность. Если бы в мире было побольше таких добрых людей как она - мы жили бы прекрасно.

88. Я не боюсь одиночества.

89. Я не люблю признавать свои ошибки. Поэтому всегда учусь на чужих.

90. Не хотела это писать, но, наверное, стоит. Меня парализует страх. Первые несколько секунд, когда происходит что-то ужасное, реально страшное - я замираю. Уже потом меня отпускает и мозг начинает лихорадочно искать решение, но эти 4-5 секунд… Это остолбенение, которое, вообще-то свойственно всем людям, я ненавижу. Господи, как я ненавижу это! Но побороть пока не могу.

91. Я неслабо подсела на комиксы и всё, что с ними связано.

92. Я очень хочу обнять Бена Барнса. Поцеловать Себастиана Стэна. Сказать Джошу Дану "спасибо". Коснуться щетины Тайлера Хеклина. И сделать селфи с Диланом О'Брайеном.

93. Забавно, что люди могут часами говорить о себе любимых, а вот слушать не любят. И пишу я уже 93 факт и думаю, какие же мы всё-таки эгоистичные мрази, а? Да-да, я не исключение. Ладно. Если бы у меня была возможность воскресить лишь одну звезду - я бы выбрала Эми Уайнхаус.

94. Я обожаю бабочек. Вот прям до дрожи. Частенько, в детстве за ними гонялась. Была у меня наивная мечта, чтобы бабочка села мне на ладонь.

95. Мне очень импонирует луна. Особенно полная. Она холодная, красивая и одинокая. Её нельзя не любить.

96. Люди, которые радуются тёплому летнему дождю, подставляют лицо его освежающим каплям, а не убегают в укрытие - сокровище нации.

97. Я тепло отношусь практически ко всем зверюшкам, я даже никогда сознательно не наступлю на жучишку или муравьишку, если вижу, что они ползут по своим делам на моём пути, я вполне могу перешагнуть через них, но вот кого я ненавижу - так это ворон. Я просто готова стрелять по этим птицам.

98. Я очень люблю, когда люди уделяют внимание датам и цифрам. Эти маленькие, но важные нюансы никогда нельзя упускать из виду. Иной раз я настолько детально рассматриваю эти моменты, что некоторые шутят о том, что у меня ОКР.

99. "Don't say I'm out of touch, with this rampant chaos your reality" эта строка до сих пор мне непонятна. Что она имела в виду?

100. «Я ужасный человек, но я работаю над этим» . Эта цитата характеризует мою жизнь.

у каждой девушки, наверное, был такой период, когда хочется плакать. когда долго не выплёскивала эмоций и они накопились. всё хорошо, но просто надо дать себе передохнуть

я не могу этого сделать уже второй месяц. ничего не помогает. ни фильмы, ни сериалы, ни музыка. я не могу побыть слабой даже наедине с собой

У МЕНЯ 3 ЧИТАТЕЛЯ, МНЕ ПРОСТО НЕ ВЕРИТСЯ. СПАСИБО ВАМ ВСЕМ!!! Столько паршивых мыслей в голове, что постоянно пытаюсь перебить их каким-то позитивом. Но не могу сказать, что у меня это хорошо получается. Проблемы со здоровьем какие-то начались, то там болит, то здесь. Уже не знаю что и делать. Никогда я столько не болела, а тут прям за зиму раз 5-6 точно. В общем, что-то непонятное. Планы на субботу появились: уговорила своего любимого, сходить на 50 оттенков. Я очень люблю этот фильм, и очень люблю главного актера, как бы дико это не звучало. Он прям мой идеал мужской внешности. Однажды даже все фильмы с ним решила пересмотреть, и знаете, в каждом фильме он разный, но его внешность везде притягательна. Надеюсь на субботу ничего не обломается и мы действительно сходим в кино, давненько я не выбиралась из дома. А какие планы у вас на выходные? Ведь завтра уже пятница, наконец-то.

Удивляюсь, в прошлом году я столько всего успевала. У меня был всего один класс, конечно, кроме индивидуальщиков (но и с теми заниматься нужно было, а готовилась я старательно, кто же знал!), но в университете была литература, и в школе я читала заданное, тонну заданных книг, ходила на пары, вычеркивала дедлайны, не писала диссертацию, конечно, но. Как же много я делала! И какой наполненной себя чувствовала!

Сейчас я не успеваю ни-че-го. На перемене у меня нет времени даже сходить в туалет, простите, так и сижу на уроке, закатывая глаза. Не успеваю заполнять журналы, сделать глоток воды, перекусить. О каких книгах речь?
Я не слушаю музыку, не смотрю фильмы, иногда включаю фоном сериал, чтобы тетрадки не так угнетали. За полгода прочла одну (!!!) книгу. Понимаете?
Не пишу диссертацию. Хожу по острию бритвы с этим...
Езжу в университет раз в пятилетку (да чаще, конечно).
И я совершенно пуста.

Мы с Медвежоночком тут говорили (вместо ссоры, уже успех), и выяснилось, что ни он, ни я не чувствуем себя любимыми, нужными и интересными друг другу.
Знаете, как когда приходишь домой вымотанный и хочется, чтоб разули, раздели, накормили, обогрели, поцеловали в лоб, сделали чаю и уложили спать. А дома находится точно такой же, который сидит обутый, потому что ну, кто разувать-то его будет. И вы вдвоем пластом.
У Медвежоночка тоже был непростой период. У него есть такая немножечко детская черта - если что-то не получается сразу, или на второй, на третий, он расстраивается, огорчается сильно, больше не хочет. И его этим накрыло - такими случаями.
И у него, и у меня в жизни получился какой-то вот такой дерьмовый период, а пожалеть, обогреть и поцеловать в лобик некому.
Я раньше думала, что мы последнее время часто ругаемся из-за формата отношений, недопонимания, отсутствия близости (я не о сексе). А нет.

У меня идет сейчас над собой жесткая работа, я очень стараюсь. Поэтому пришла к выводу, что нужно жить своей жизнью. Еще больше. Возвращать в свою жизнь музыку, чтение (самый обязательный пункт), расширение кругозора, да те же банальные фильмы (на сериал времени хватает, а на фильм - нет, загадка века). Начать силком наполнять себя, ибо из воздуха ничего не появится. Я не стану снова интересной, наполненной личностью, с которой есть о чем поговорить, если так и продолжу ничего, якобы, не успевать.

Это обидно (потому что разговор начался с того, что он уделяет мне мало времени, каждый раз у него есть что-то важное, "я хочу проводить свое время интересно" - это очень обидно, но это правда, я упустила момент, когда перестала заботиться о своем внутреннем мире и пустила все на самотек). Сложно. Но черт, даже передать не могу, как предвкушение этого меня радует.
Быть счастливой от самой себя, в первую очередь.

— Не смотрите фильмы ужасов на ночь!


Дамиан:
Папа, мне страшно!
Брюс: Хорошо, поспишь сегодя со мной.

~ 2 минуты спустя~

Тим: Папа ... Могу ли я спать здесь?
Брюс: Конечно.

~ 1 минуту спустя ~

Джейсон: Брюс... у меня странная комната, я посплю тут?
Брюс: Хорошо, но что в ней такого?
Джейсон: Окно.

~ 5 минут спустя ~

Дик: Папа ... Я сегодя посплю с тобой?
Брюс: Хорошо, но что с вами такое?
Дик: Мы смотрели ужастик
Брюс: Что я говорил о фильмах ужасов?
Дик: Прости, папа...

«Я больше не позволю смотреть им фильмы на ночь.»

— Вы уже посмотрели новые фильмы о Звездных войнах?

— Нет.

— О, они по-настоящему хороши. Гораздо лучше, чем...

— Лучше, чем что?

(p_q)

8 из 100: Как правильно страдать, или руководство для тех, кто всегда старается быть сильным

Недавно мне рассказали историю про одного футбольного тренера (не буду называть имя по понятным причинам). Его команда шаг за шагом уверенно продвигалась по турнирной таблице. Когда тренера спросили, в чем секрет такого успеха, кроме огромного количества работы, он ответил: «Каждый раз, когда моя команда проигрывает, я даю им 48 часов на то, чтобы пережить проигрыш. Они могут развлекаться как хотят, шататься по барам, плакать в подушку. Они должны полностью пережить этот проигрыш и забыть о нем. Через 48 часов они обязаны вернуться в строй и играть без налета депрессии. Точно так же мы поступаем, если команда выигрывает. Они имеют право 48 часов праздновать победу и погрузиться в свою эйфорию. Но спустя два дня они должны вернуться в строй и полностью сосредоточиться на игре, забыв о прошлых победах».

Мне кажется, это просто отличный принцип, потому что эмоции внутри нас как продукты в холодильнике. Если их не пережить («не съесть») вовремя, то они начинают гнить и отравляют нам жизнь. Представьте себе чемпиона, который проиграл важный бой, после чего старается «быть сильным», всем говорит: «Да все в порядке!». Но на самом деле внутри он себя съедает день за днем… Не лучше бы ему было пару дней, может, неделю, в открытую попереживать, выплеснуть все и пойти дальше?

Недавно увидела в одной из групп в соцсетях такой пост, который набрал огромное количество репостов: «Катастрофически ничем не интересуюсь. Ничего не волнует. Ничего не побеспокоит. Живу как рыба, ем, сплю, изучаю стенки аквариума. Ни во что не верю, ничего не жду, не надеюсь, не люблю. Ни в ком не нуждаюсь. Во всём давно и упорно разочарован. Не читаю, потому, что нечего. Все фильмы скучны. Все люди скучны. Все страны мира скучны. Абсолютное, тотальное бездействие. Даже если внезапно случится конец света — даже этого не замечу, настолько всё пусто, мертво и незначительно». И это не просто затяжное состояние безнадеги. В некотором смысле это болезнь, которая возникла из-за того, что человек запретил себе что-то переживать.

Алекситимия

Недавно общалась с одним психиатром. По его мнению, если бы люди научились выражать свои эмоции, можно было бы избежать множества проблем. «Вот, смотри, как воспитывают среднестатистического мужика? Ему с детства говорят: «мужчины не плачут», «мужчина должен быть сдержанным». В итоге вырастает такой большой Человек-камень.

У психологов и психотерапетов есть такое понятие «алекситимия». Если просто, то это состояние, когда человек либо ничего не чувствует, либо у него сложности с тем, чтобы понять, что он чувствует». Неудивительно, что в нашем мире круто быть циником. Еще одна крайность философии современного «успешного успеха» в том, чтобы показывать, что тебе все время хорошо, и у тебя не бывает проблем. У меня есть знакомые — они оба ведут тренинги по тому, как построить счастливую семейную жизнь. Как только включается камера, они вдвоем льнут друг к другу, натянуто улыбаются и рассказывают о том, как устроить незабываемое свидание своей второй половине. Но когда камеры выключаются, они превращаются в разочарованных и холодных людей. Мне не нравится, когда люди делают вид, что у них все всегда хорошо, потому что такого не может быть. Все всегда хорошо только у жмуриков (извините за сленг). Ну и еще, пожалуй, у Далай Ламы:)

Совет от Барбары Шер о том, как правильно выражать злость

Нам привыкли говорить, что мы должны «вести себя хорошо». Нас с детства учили подавлять негативные эмоции, но никто не учил направлять их правильное русло. Даже негатив надо проживать полностью. Только делать это правильно (как минимум в рамках УК РФ) и мудро по отношению к другим людям. Вот хороший пример из крутейшей книги Барбары Шер

«Мечтать не вредно»: «Мы настолько привыкли подавлять злость и считать ее чем-то запретным, что забыли то, что известно каждому двухлетнему ребенку: как приятна вспышка гнева. Мы все такие хорошенькие маленькие девочки, такие храбрые, стойкие маленькие мальчики, такие вежливые маленькие детки. А внутри каждого из нас сидит несносный, неудержимый невоспитанный ребенок, который жаждет выбраться наружу. У меня такой есть. И у вас тоже. Этот несносный ребенок — ваше дитя, и лучше его любить, так как, игнорируя его, вы сильно рискуете. Если вы нарядите ребенка, которого распирает энергия, в белое, приведете в церковь и попытаетесь заставить сидеть спокойно и не шуметь, то дитятко непременно сорвет службу. Но если одеть ребенка в старые джинсы и позволить бегать по полю, валяться в грязи, дразнить собаку, пинать корову, визжать и орать, а потом дать ему вздремнуть, то, проснувшись, он сможет спокойно пойти в церковь и прилично себя вести. В какой-то момент мы приняли присущую нашей культуре абсурдную идею. Якобы, чтобы преуспеть, необходимо постоянно сохранять положительный настрой. Мы боимся, что с негативным мышлением ничего не будем предпринимать. Хотя доказательств обратного немерено».

Испытано на себе

На прошедших выходных у меня был повод устроить себе 48 часов страданий, и, знаете, это было просто потрясающе. Самое главное вот что: ты осознаешь, что тебе плохо, принимаешь свои страдания и при этом не испытываешь никакого чувства вины. Я съела кучу шоколада, блинов со сгущенкой, сходила на все самые дурацкие фильмы, которые идут в кино, разрешила себе не брать трубку телефона и не отвечать на сообщения. Иногда я просто сидела и смотрела в окно, потом вышла на улицу и час наблюдала за летающим по улице пакетом, не думая о том, что это время можно потратить на что-то более полезное. Я доводила это даже до абсурда. Когда мне становилось веселее, я говорила себе: «Извини, милочка, у тебя 48 часов страданий. Счастливые часы начинаются в понедельник, а пока — все самое заунывное для тебя». Вы не поверите, я так устала страдать за эти 48 часов, что просто пулей вылетела из них в новый день. Что нужно делать? Позволить себе радоваться. Позволить себе грустить. Принять себя таким, какой ты есть.

Лариса Парфентьева

На просторах своего блога наткнулась на анкету, которой 6 лет. Решила пройти заново. Как всегда старое/новое

Время начала: 10:17/ 16:19
Имя: Анастасия Матроскина

Свободный или занятой: Forever Alone/ u know)

Пол: Женский
День Рождения: 12 мая 1994
Знак Зодиака: Телец
Цвет глаз: Серо-голубые/ серо голубые

Что на тебе сейчас:джинсовые шорты, футболка сборной Португалии по футболу)/ платье )

Где ты живешь: Верхнее Дуброво - Екатеринбург/ Екб

Правша или Левша: Правша/ правша


ЛЮБИМОЕ

________________________________________________

Магазин одежды: H&M/ любимого нет

Цвет: черный,фиолетовый,синий,серый/ черный, фиолетовый, оранжевый

Мужское имя: Евгений/ мне как то пофиг

Женское имя: Елена/ мне как то пофиг

Животное: Кошка и Собака)/ кошка и собака :)

Месяц: Май/ май
Фильм: Знамение,Зеркала,Она-мужчина,Начало,Такси,Мстители..и это не всее)/ зажигание,форсаж, темный мир равновесие, дурак, зеленая миля,бойцовский клуб и еще не все :)

Сок: мультифрукт или апельсиновый/ апельсиновый
Завтрак: чай/ кальян

Мультипликационный герой: Сэйлор Мун))/ Сэйлор Мун!


ТЫ КОГДА-НИБУДЬ
________________________________________________

Курила: не пробовала даже/ только кальян :)

Банджи-джампинг: ноу/ нет
Ел собаку: втф???живодеры/ нет

Дотрагивался языком к замерзшему железу: как нет,когда да))/ дааа

Любил кого-то как сильно, что это заставляло тебя плакать: ..да../ да

Ломал кость: нет-нет-нет!/ нет
Играл в "Правду или Действие": Да/ да


Бился с кем-то: Нет/ да
Был в милицейской машине: Нет/ да :)
Был в джакузи: Нет/ нет
Плавал в океане: Нет/ нет
Засыпал в школе: Нет/ да
Убегал от кого-то: дааа/ да
Разбивал кому-то сердце: Нет/ да вроде нет
Плакал, когда кто-то умирал: даа/ да
Плакал в школе: и такое было/ да
Падал со своего стула: Нет/ да
Сидел всю ночь у телефона и ждал звонка: Нет/ было дело

ТВОЕ
________________________________________________

То, что приносит тебе удачу:вера/ магия
Лучшая песня, которую ты когда-либо слышал: Tokio Hotel - Monsoon, Chevodan -В голову, Mainstream One -гуляем по небу,Rider -по небу,Гуфака -Трамвайные пути, Джамал(ТГК)-Капелька добра/ к предыдущим прибавляем oxxy город под подошвой, там,где нас нет

Последнее, что ты ел: конфеты и апельсин)/ банан
Веришь в судьбу: Да/ да

БЫЛО ЛИ У ТЕБЯ:
________________________________________________

Ветрянка: да/ да
Ангина: Да/ да
Разбитый нос: Нет/ нет


ТЫ:
________________________________________________

Веришь в любовь с первого взгляда: даа/ нет

Любишь школу:частично/ нет

Школы, в которые ты ходил: музыкальная,верхнедубровская началка и гимназия 45 в екб/ те же

Съел бы ты живого хомяка за 1 млн. долларов: НЕТ!!!/ нет

Последний человек, который тебе позвонил: Женя/ Костя

Что заставляет тебя смеяться больше всего: много чегоо))/ мои Одеялки и их шутоньки

ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК:
________________________________________________

На которого ты кричала: я не кричуу/ я много на кого кричу)
Который разбил твое сердце: оу..секрет/ Жека
Дал возможно многое понять, сам того не зная: нет идей/ мои Одеялки

ТЫ/ТЫ/ТЫ:

________________________________________________

Тебе нравится заполнять это: местами)/ да

Носишь линзы или очки: ноу/ нет
Любишь себя: даа/ нет

Живешь со своей семьей: Да/ нет
Одержимый: х))/ да

Навязчивый:иногда пробегает мысля,что да/ да

Анорексик: нет/ нет

ФИНАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ:
________________________________________________

Что ты сейчас слушаешь: chemodan не уходи/ oxxxymiron город под подошвой

Что ты делал вчера: выступала в дабаре)/ работала,играла в волейбол
Ненавидишь кого-то из своей семьи: нет!!/ нет

Какую машину ты хочешь иметь: фокус ст или рс,мазда 6/ у меня есть мой фокус, максимум что хочу- фокус рс
Где ты хочешь пожениться/выйти замуж: В Питере/ хочу свадьбу в горах

Если бы ты мог изменить что-то в себе, что бы это было: характер!/ мышление
Сколько пультов в твоем доме: 3/ 1

Последний раз, когда ты принимал ванну: два часа назад/ в 5 утра
Какие фильмы ты любишь: киноман/ все,которые мне вкатывают
Черный или белый: Черный/ черный
Red Bull или Burn: Ред Булл/ ред булл

Ваниль или шоколад: Шоколад/ шоколад
Серебро или золото: Серебро/ серебро
Бриллианты или жемчуг: Бриллианты/ жемчуг
Закат или рассвет: Закат/ рассвет
Собаки или коты: не могу выбраать/ все так же не могу выбрать

Кофе или чай: чай/ чай

Ты старший, средний, младший или единственный ребенок: старшая/ старшая

на съемной квартире огромный телек. и плюс айпи кипра, что торрент открывается без танцев с бубнами по смене айпи - у меня стоит зенмейд, это одно нажатие, но все равно лучше, когда вообще не паришься))) и "спутник и погром" тоже легко и непринужденно открывается... а еще линкедин, иссъю и еще разные сайты, которые наше доблестное правительство прикрыло))

так что сейчас я скачиваю 10 гигов "Клеопатры" и завтра видимо буду залипать, т.к всегда мечтала посмотреть этот фильм в хорошем качестве и на приличном экране.

с кино на кипре туго: в лимассоле всего 2 кинотеатра. фильмы идут на языке оригинала, что хорошо, но с греческими сабами. и.. самое кайфовое, что ту не продают билеты на определенные места. покупаешь ты просто доступ на фильм) а дальше кто первый, тот и молодец))

не мой в общем вариант. поэтому буду упиваться торрентом и плазмой)))

"читайте книги. ходите в музеи. смотрите документальные фильмы. воспитывайте себя. вам не нужно идти в школу лиги плюща, которую нужно культивировать. вам не нужны деньги, чтобы понять, как работает мир. вам просто нужно поставить себя на первое место и захватить все возможности, которые приходят вам на ум"

(via anyab6)

27.01.2018

Пока не забыла. Мне сейчас и вправду лучше. Конечно от хаотичности мыслей я ещё не избавилась, но хоть что-то в своей жизни расставила по местам. Сегодня смотрели фильм Прибытие, отличный. Мне нужен сайт или блог, где я могла бы все фиксировать. Все свои мысли и идеи, все все. Свои планы, прочитанные книги, фильмы и тому подобное. Чтоб все было в одном месте.

Никогда не отрицала, что у нас с Тёмой нет много друзей и мы не зависаем каждые выходные где-то в какой-то компании. Скорее всего это связанно с нашим темпераментом, нам намного комфортнее проваляться тюленями в кровати, смотреть фильмы или просто находиться дома нежели с кем-то тусить. Но несмотря на это у нас есть друзья с которыми у нас довольно необычная дружба. Мы видимся с ними раз в год, а потом ещё несколько раз совершенно случайно встречаемся в городе, договариваемся встретиться и пропадаем на пол года. И вот завтра мы идём к ним в гости. По плану у нас играть в настольные игры, есть пиццу и пить вино. Честно, я никогда не проводила так время с друзьями и я знаю, что завтра я ещё тысячу раз передумаю идти и вынесу по этому Тёме мозг, но я предвкушаю этот вечер. И я точно знаю, что после этого вечера я буду серьёзно настроена дружить с ними и встречаться чуть ли не каждый день. Но как показывает опыт этого не случается)

я, наконец-то, живу у моря. мне идти пешком до него 15 минут.. но я не хожу...

вот она мечта, в 15-ти минутах ходьбы, но я упорно не понимаю почему я не могу выйти на улицу одна.

это какая-то паника, когда я выхожу одна на улицу. стресс невероятный. я боюсь двигаться, оглядываться, разглядывать. все говорят на греческом, это пугает..

а еще в последние дни тут жуткие ливни... и дома итак всегда холодно, а в дождь становится невыносимо холодно. я кутаюсь в плед, все время пью чай с медом (мед здесь так себе) и смотрю разные фильмы или читаю.

и это то, чего я всегда хотела. сидеть дома, и увлеченно смотреть кино и читать книги, изредка выходя посмотреть на море.

и теперь я с ужасом осознаю, что вот она - реализованная мысль, из моей головы, во всей её красе и детальности... но мне все равно чего-то не хватает..

и тут вопрос, ну как же так....

Вышла я курить на балкон. Холод собачий, зато небо ясное. Картина маслом - слева садится солнце, справа видно море, вверху стая птиц летит, внизу люди снуют туда-сюда, машина сигналят. Кто-то справа от меня выкидывает вниз бычок. Я стою, ноги замерзли, курю и балдею. Играет песня Interpol - Blue Supreme. И вот там звучит фраза "Someone that I'm dying to be". Каждый раз на этой фразе я задумываюсь о том персонаже в голове, которым я dying to be. И тем, кем я раньше dying to be.

Раньше, года так 4 назад, я представляла себе такую картину. Я, молодая и симпатичная, работаю летом где-то в центре в кафе официанткой. Прихожу туда на работу - там мои знакомые и друзья, такие молодые парни и девушки. Я живу сама на квартире. Все как-то солнечно и свежо. У меня есть компания моих друзей, с кем я после работы встречаюсь и смотрю фильмы под пиццу у кого-то дома или играю в покер. Возникают какие-то мелкие проблемы, все мимолетное и жизнь хороша. Ну, это я мечтала еще про время университетское, так что в моих фантазиях работа официанткой была, конечно, временной в качестве заработка на лето.
Не буду говорить, как в итоге сложилась моя жизнь при университете. Скажем так, от моих фантазий до того, что было на самом деле - большая зияющая пропасть под названием реальность.

Ну вот а какой теперь этот идеальный образ?
Сижу и тупо туплю. В голову практически ничего не лезет. Думать о будущем с некоторых пор стало неприятно. Не верится, что там что-то хорошое, возможно и потому, что это самое "хорошее" я даже представить себе не могу. Не беру в расчет мечты о всяких путешествиях - слишком пока нереально.

Короче говоря, пока в чердаках наскреблось следующее.
Мне хочется жить в другом городе. В небольшой квартире с котом. Без частых приездов родителей. Мне хочется свободы и ощущения того, что весь мир принадлежит мне. Я хочу на выходных ездить с людьми, которые мне приятны, за город. Хочу пить, веселиться, смеяться. Хочу играть на гитаре, разбираться в музыке и говорить часами о джазе летом ночью с каким-нибудь другом, скуривая всю пачку сигарет. Хочу смотреть старые фильмы. Хочу готовить вместе с любимым человеком суп харчо, фахитас или паэлью, печь торты и пить вино.

можно не читать тем, кто не любит рецензии на что-либо) будет мнени-рецензия)

Итак... Крайне довольна, что в номинации на "лучший фильм на иностранном языке" на Оскаре нет основного конкурента нашего Звягинцева - германии с фильмом "на пределе". Я фильм не смотрела, и не говорю, что он плохой. Просто хорошо, когда картина получившая глобус, не участвует в Оскаре как конкурент)

Согласна с Долиным, что есть в этой номинации 2 таких прям оскаровских фильма... но мало ли.... уж очень хочется чтоб у Звягинцева всё получилось.

По поводу фильма "Нелюбовь"...

Могу сказать, что фильм понравился. Очень мрачный, несмотря на приятные холодные тона картинки. Тяжелый, тягучий, медленный, такой весь как надо.. Как надо в данный момент времени, хоть и действие происходит в 2012 году..

Читала, что многие возмущены обилием долгих и детальных постельных сцен. Но от себя могу сказать, что как мне кажется, замысел был именно в том, чтобы показать секс, как противопоставление любви, которую так жажду все герои. Собственно подменяя понятие и смысл любви, той самой похотью, сексом и желанием нравится. Каждый персонаж эгоист. Каждый жаждет любви, и каждый ее не то чтобы не достоин, но не готов отказываться от эгоизма ради светлого чувства... как-то так я подумала...

Немного нарочито показана драма, как мне показалось. Мать вызвала сперва дикое отторжение, потом и отец подтянулся в бесячести. Единственные, кто вызывали хоть какие-то теплые эмоции - волонтеры, чего собственно и добивается режиссер весь фильм. Но руководитель штаба, тоже нарочито киношный. Он похож на русского чувака, реально мы такие, но уж больно перестарались с натурализмом, как мне показалось. Мальчишка, главный герой Алеша, прекрасен. Мало его, но вполне хватило, чтоб проникнутся к его персоне.

И все это на фоне постоянного "дома-2" на телеке и инстаграма в руке у матери, вечных полит.новостей в машине и киселева на телеке у отца. Опять гипербола, но увы... вполне реальная..

И очередная мрачная концовка фильма, и герои без шанса на искупление, перед зрителями. "Вот они такие": сказал Звягинцев, как отрезал. И вы, вот такие же, продолжает он. И фильм про вас, и про нелюбовь во всем, что вы делаете и о чем вы думаете. Нравится вам это или нет. Живите с этим. Снова безапелляционный вывод Звягинцева.

И несмотря на то, что фильм остросоциальный и куда больше бытовой, "Левиафан" мне все же нравится больше пока...

Осталось посмотреть "Елену" и может, что то еще из старого, и я смогу, наконец, сложить окончательное мнение о Звягинцеве..)

Пошла искать другие фильмы номинанты... Все таки скоро Оскар!))

всем кино!) убегаем от реальности)

Я думаю, что если все-таки начну вести дневник, то его можно будет номинировать на самую скучную хронику столетия. Типа того: "Проснулась, поела, пошла на работу. Разозлилась, пришла домой, поела. Почитала и легла спать. В выходные спала". Но, как говорится, от себя не убежишь - хроника-то все же моя, так что здесь ей и место.

Что сказать? Работаю я бизнес-аналитиком. Звучит грозно и респектабельно, но на деле - просто громкое название для мелкой работы. Ужасно не это - ужасно то, что работать приходится с гос. услугами. Проработав с ними всего пару месяцев, я поняла, что говорится, на своей шкуре, почему в России все так плохо, по крайней мере, по этой части. Если кому-то интересно, потому что: 1) всем плевать, 2) неимоверно много тупых людей, по другому их не назовешь, прости Господи. И я часто злюсь, ибо все еще обладаю юношеской наивностью и желанием сделать работу качественно. Вот дура-то.
В любом случае, работа на самом деле неплохая. Программист из меня не вышел, как бы я не старалась все 4 года полюбить эту стезю. Так вдруг выйдет бизнес-аналитик?

По вечерам я читаю книги, иногда занимаюсь йогой или смотрю фильмы, но самое любимо дело - ничегонеделание, всем советую. Раньше я гонялась за 10 целями одновременно, считала съеденные калории, изгоняла из себя бесов на тренировках в зале (собственно, доизгонялась до сломанных коленей), читала умные книги, учила английский, пыталась заставить себя учится играть на гитаре, любить себя и всех вокруг и поливать цветы вовремя. Теперь я сказала: "А не пошли бы вы все?" и с тех пор прекрасно себя чувствую.
В итоге я оставила одну главную цель для себя: научиться любить жизнь и наслаждаться ей. Пока что с этим бывает тяжело, но я стараюсь.

Пишет мама. Говорит, как её достала бабушка. Неделя вместе небольшого путешествия по России - таким испытаниями семью лучше не подвергать. Не знаю, может быть, где-то и есть нормальные семьи, может быть, где-то существует реальный прототип девочек Гилмор (очень надеюсь), но моя точно к этому числу не относится. Это какая-то большая итальянская семья: все всё знают, расскажешь кому-то какое-то событие - через пару дней тебе уже звонят с претензиями/сочувствиями/нравоучениями. Мне повезло, что живу я отдельно в другом городе, но загребущие семейные ручки, так сказать, все равно везде достают. И вот нельзя же обижаться, нельзя злиться или жаловаться - семья все-таки, они хотят лучшего, пытаются помочь. Ведь даже квартира, в которой я живу, куплена моей тётей. Но внутри постоянно происходит маленький бунт - за каждым движением следят, не признают некоторых чувств ("Ой, да ладно! Как тебе может быть плохо? Ты живешь в квартире, у тебя всё есть! Не придумывай! Вот у меняяяя.....").
Бабушка - вообще персонаж интересный. Моя любимая бабушка, которая меня вырастила, научила уму-разуму, заставила полюбить математику и жареную картошку. Бабушка, которая жила на севере, объездила весь Советский Союз на машине, вырастила троих детей практически сама. Она прожила такую насыщенную жизнь, что хоть фильмы снимай, да книги пиши. Но вот ей 78 лет - и её совершенно нельзя назвать мудрой. Она очень сильная, волевая и абсолютно непробиваемая. У неё есть свое мнение и она никогда его не поменяет. При этом это мнение должны знать все и не дай боже, ты решишь сделать иначе. С ней невозможно говорить больше часа - она начинает учить, ругать. Это достает всех. И вызывает у меня всегда недоумение - ну как, как?? Как можно прожить всю жизнь и не научится жить, не научиться быть гибкой и видеть главного?
В общем, приходится иногда тяжело, особенно маме.

pew pew pew

В процессе написания диплома, курсача, сессии, а так же хождения на работу, самое главное, что я сделала - я не умерла.

Я посмотрела парочку шикарных фильмов и начала смотреть парочку сериалов.

1. «Отведи меня к реке (2015)».

Фильм про парня-гея и немного озабоченной девочке лет 9-10. Чуть-чуть семейной драмы, инцеста и неприятия деревенскими городской реальности. Фильм мне однозначно понравился, вот именно такие фильмы я люблю.

Из минусов - не могла осознать, почему эта девочка себя так вела, логику её действий. Оценила бы я его на 8/10.

2. «Чтец (2008)».

Очень эмоциональный фильм про любовь, книги и Германию. Слишком шикарный фильм, чтобы хоть как-то комментировать его. Просто посмотрите при любой возможности. Ох, определенно 10/10

Ну а ещё я успела посмотреть "Рика и Морти", а так же "Холистическое детективное агентство Дирка Джентли". Скорей всего, чуть позднее будет пост о данных фэндомах.

Смотрите хорошее кино и любите друг друга.

5

11 января

мы ехали к тебе. У тебя в Детройте видно звезды и это так восхижает.

Мне всегдаь хотелось мечтать о таком моменте, когда смотришь фильмы и там парочки лежат где то и смотрят на звезды, это очень романтично.

И ты отвез меня на стадион, где нет света и деревьев, неважно, что это было минуты на 2-3, так как я успела замерзнуть, мы смотрели на них вместе, особенно на то созвездия, где три звезды выстроены в один ряд. Это восхижает, мне всегда нравился космос. Он влечет. И звездное небо тоже.

Мне кажется, что я люблю тебя. Мне страшно это признать. Но, мне кажется, что я права. И я хочу с тобой быть всегда, каждую секунду своего сущестования.

Мост в Терабитию/Bridge to Terabithia

«Сказка становится реальностью»

Да, я решила посмотреть сегодня именно этот фильм и рекомендую его вам!
1) Если вы такой же мечтатель, как я, вам нравятся сказки (в 23 года, когда все прутся по 50 оттенков серого :D), то вам несомненно понравится :)
2) В уютный зимний вечер под чашечку отличного кофе заходит на ура!
3) Нам всем иногда нужно отвлекаться от "жизненной чернухи" и смотреть фильмы со светлым смыслом.

Описание

Надежды ученика пятого класса Джесса Аарона стать самым быстрым бегуном в классе разбились после того, как новичок Лесли Берк одержала победу в соревнованиях. Оснований для враждебности по отношению друг к друг у Джесса и Лесли более чем достаточно, и тем не менее между ними завязывается дружба. Как тут не подружиться, если приходится быть королем и королевой в обнаруженном в лесу волшебном царстве?




Что же я почувствовала при просмотре фильма? Этот фильм с потрясающим глубоким смыслом, повествующий о детях, родителям которых "не до них". Дети - самые чуткие существа, нуждающиеся в ласке и заботе, что же им делать, если родители погрязли в бытовых проблемах и работе? Конечно же создавать воображаемый волшебный мир, в который они могут отправиться. Страна Терабития поможет решить им проблемы, с которыми они сталкиваются в реальном мире. Это шедевр, обезоруживший меня своей искренностью. Да, я восприняла его близко к сердцу. Весь фильм я смелась и грустила вместе с маленькими героями, а в конце моя душа разрывалась на части, а слезы то и дело наворачивались на глазах. Мы, взрослые, утрачиваем спсобность к такой детской открытости, и очень жаль! Я конечно не была готова к такой трагической развязке. Мне кажется, у каждого на этой планете есть такой момент, когда ты или с кем-то не увиделся или не позвонил, или обиделся на какого-то человека, и ты его больше после этого никогда не видел. Никогда. Или не забрал его, как Джесс Лесли, не отогрел этим музеем, не отвёл беду. И, это, конечно, сильнее всего.

Создавайте мечты, свою "Терабитию", помогайте создавать таинственные сады другим, мечтайте, любите. Все так зыбко, так хрупко, так не навсегда.

- She brought you something special when she came here, didn’t she? That’s what you hold onto. That’s how you keep her alive.

Сериал, который рекомендую.

Хочу вам немного рассказать еще об одном сериале (помимо Клона), который меня зацепил, но уже в возрасте "после 20", и который я пересматриваю раз в 4-й.

На самом деле, смотря его впервые, немного недогоняешь (но дико ржёшь от массы офигительных ситуаций и от юмора главной героини). Проникаешься лишь в конце самой сутью, и то, не полностью. НО. Пересматривая, зная суть, восхищаешь игрой актеров и игрой психологии. (Из этой же серии излюбленные фильмы "Дитя Тьмы" и "Незваные", которые круто смотреть со второго раза, зная, в чем прикол)

"Измены" необходимо посмотреть как минимум дважды. Только тогда можно понять и оценить всю трагедию, весь юмор, силу, выдержку и мотивы главной героини - при первом просмотре просто думаешь: какого х*я?

На самом деле, пусть и утрировано (в плане ухажеров - хотя реально может случиться и такое), но здесь - просто правда жизни.

Ася - героиня, изначально не особо привлекательная, за*баная жизнью, выглядящая старше своего возраста, НО пользуется успехом.

В отличии от своей красивой и богатой подруги детства.

В чем секрет? Да в обаянии. В неформатности. В мозгах, в конце концов. С каждой серией, если и не понимаешь Асю, то начинаешь постепенно понимать её мужиков - она уникальна.

Короче, советую всем. Очень много психологических (и юмористических) моментов о мужчинах и женщинах, о браках, о подротсках, о родителях, о дружбе - ОБО ВСЁМ.

О многом, о чем нам не говорили ранее, и напротив.

Кторешится на эти 16и серий - пишите потом в комментариях!

Но (гарантирую), именно после второго просмотра вы поймёте, о чём я говорю;)

Анкета 2012. Решила пройти, последний раз отвечала в 16 лет, теперь почти 22) справа капсом новые ответы, старые тоже оставлены

- 1. Фотографировалась обнаженной? - нет ДА
- 2. Красила свою комнату? - нет ДА
- 3. Целовалась с человеком того же пола? - нет НЕТ
- 4. Водила машину? - да ДА
- 5. Танцевала перед зеркалом? - да ДА
- 6. Была влюблена? - да ДА
- 7. Была брошена? - да ДА
- 8. Крала деньги у друга/подруги? -нет НЕТ
- 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? - да ДА
- 10. Участвовала в кулачном бою? - нет ДА
- 11. Ускользала из дому? - да
- 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? - нет ДА
- 13. Была арестована? - нет
- 14. Жила с незнакомым человеком? - нет ДА
- 15. Встречалась где-нибудь с человеком противоположного пола? -да ДА
- 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? - да ДА
- 17. Была влюблена в своего соседа? - нет НЕТ
- 18. Бросала школу, чтобы сделать что-то более веселое? - да ДА (и универ уже тоже)
- 19. Спала в постели с человеком того же пола? - да ДА
- 20. Видела, как кто-то умирает? - нет ДА
- 21. Была на самолете? - нет НЕТ
- 22. Целовала фотографию? - да ДА
- 23. Спала до 3? - да ДА
- 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? - да НЕТ!
- 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? - нет ДА
- 26. Делала снежного ангела? - да ДА
- 27. Играла с куклами? - да ДА
- 28. Мухлевала во время игры? - да ДА
- 29. Была одинока? - да ДА
- 30. Засыпала на работе / в школе? - да ДА
- 31. Посещала клуб? - да ДА
- 32. Пережила землетрясения? - нет НЕТ
- 33. Брала змею в руки? -нет НЕТ
- 34. Бежала на красный свет? - да ДА
- 35. Была отстранена от школы? - нет НЕТ
- 36. Была заключена под стражей? - нет НЕТ
- 37. Была в автомобильной аварии? - нет НЕТ
- 38. Ненавидела то, как ты выглядишь? - да ДА
- 39. Была свидетелем преступления? - нет ДА
- 40. Танцевала польку? - нет ДА
- 41. Терялась? - да ДА
- 42. Была на противоположной стороне страны? - нет НЕТ
- 43. Чувствовала, что умираешь? - да ДА
- 44. Плакала во время сна? - да ДА
- 46. Пела караоке? - да ДА
- 47. Делала то, что сама себе запрещала? - да ДА
- 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? - да ДА
- 49. Ловила снежинки языком? - да ДА
- 50. Целовалась под дождем? - нет ДА
- 51. Пела в душе? - да ДА
- 52. Жила в парке? - нет НЕТ
- 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? - да ДА
- 54. Приклеивала руку к чему-то? - нет ДА
- 55. Язык прилипал к флагштоку? - нет НЕТ
- 56. Приходила в школу частично голой? - нет НЕТ
- 57. Была болельщицей? - да ДА
- 58. Сидела на крыше? -нет НЕТ
- 59. Чистила зубы? - да ДА
- 60. Была слишком напуганной, чтобы смотреть страшные фильмы в одиночку? -да ДА
- 61. Изображала курицу? - да ДА
- 62. Была столкнута в бассейн полностью одета? - нет НЕТ
- 63. Тебе говорил, что ты горячая совершенно незнакомый человек? -нет ДА
- 64. Ломала кости? -нет НЕТ
- 65. Была ужасно смешной? - да ДА
- 66. Ты смеялась сквозь слезы? - да ДА
- 67. Показывала кому-то голую задницу? - нет ДА
- 68. Списывала на контрольной? - да ДА
- 69. Забывала чье-то имя? - да ДА
- 70. Спала голой? - да ДА

В старом телевидение был свой шарм. Ты следил за программой , ты покупал ее специально , ты выслеживал фильмы или мультики , тайно ночью переключал на рентв , что бы посмотреть порнушку ,тихо без звука , так что бы родители не запалили,( ну это уже в школе ) А раньше мультики , на тнт, стс, всякие сериалы тупые и тд. Все было как-то особенно

не люби меня, я больная , не хочу я быть чьей то любимой . и вообще, что такое любовь? ненавижу сопливые фильмы. не люби меня, я бездушная. во мне близкие мрут, как мухи. посылаю конечно с отдушиной, если люди со мной, как суки. не люби меня, я несчастная, всеми брошенная, покалеченная. то тебя посылаю подальше, то тебе же бросаюсь на плечи. не люби меня, я забытая. у меня вечера одиночества. я морально все время избитая, а кому такую захочется? не люби меня, я жестокая и вокруг меня людям больно. не люби меня, я ведь раненая не люби меня, так спокойнее

Человеческая многоножка 3?

Омерзение. Первая реакция у типового зрителя на этот фильм. Конечно, многие его не смотрели, но суть ясна всем. Сумашедший ученый похищает 3 людей, с целью создания некого единого организма, частями которого и становятся похищеные. Обилие сцен с обнаженными телами людей, кровью и фекалиями вызывают отторжение у наблюдатедя, отбивая желание продолжить просмотр. Спрашивается, есть ли в этом какая либо проблема? "Плохое" кино и как следствие, негативная реакция у зрителя, дурная репутация. Но так ли плох этот фильм? Давайте разберемся.

Артхаус, как жанр у (извините) типового зрителя ассоциируется как правило с насилием, кровью, порнографией, сложным запутанным сюжетом, "плохой" актерской игрой и т.д Вспомните того же Фон Триера, "Нимфоманка". Быть может это "проблемы" всего жанра? Возьмем "Человеческую многоножку" как яркий пример артхауса и попытаемся его сравнить с каким нибудь более "классическим" филмом, популярным. Например с, хм, даже не знаю, с любым фильмом в котором играют: Адам Сэндлер, Лиам Нисон, Джесси Айзенберг, Козловский,и т.д. Странный получился салат, но пусть будет так. В основу сюжета онных кладутся примитивные схемы, с которыми вы сталкивались читая (слушая) детские сказки. "Добро всегда побеждает зло", "Любовь побеждает зло", "Доброта и честность побеждают зло", "Дружба, справедливость, долг перед отечеством, побеждают зло" ну и пресловутое "Никогда не здавайся". Стоп, ну а что собственно в этом "плохого"? Вполне себе "годный" посыл, местами сильный. Но...

Фальшивый, конечно, сказки нацелены на воспитание ребенка, этакая функция объяснить неокрепшему уму что такое "хорошо" и что такое "плохо". К сожалению фильмы выполняют ту же функцию, можно не согласиться с этим, но недооценить влияние фильмов на ум даже "сформированного" человека, значит совершить ошибку. Один фильм врятли повлияет, но за одним, ворой, затем третий и сотый. Формируется вкус, музыка которую вы слушаете, ваши предпочтения в одежде, манере речи, и в конечном итоге модель отношений с людьми. Сознание ограничевается, ум стремится воспроизводить уже ранее виденные шаблоны: счасливый конец, любовь до гроба, справидливость. Конечно, не самые "плохие" вещи, которые можно поместить человеку в голову, но именно этот "багаж" способствует разочарованию в жизни, когда натыкаешься на примеры поведения обратного. Задавали ли вы себе вопрос: "Поему у меня все не так?", "Почему меня не понимают мои друзья или близкие?", "Кто я такой и чего я хочу", "Что мною движет?" на эти и многие другие вопросы вы не получите ответы в массовой культуре (читай те же фильмы и т.д), наоборот, они закрывают их от вас завесой с положительно-веселой картинкой. Но, при чем тут человеческая многоножка, и какую функцию я на нее возлагаю? Поможет ли она ответить на эти вопросы?

Да! Не на прямую, ни как мануал или побуждение к действию, ни как положительный пример или философский трактат, но как схема разрыва шаблонов. То, что уничтожает привычное, является началом мысли. Наблюдателю сложно ассоциировать себя с хаосом возникшим на экране, это почти всегда вызывает отторжение. Но если вы попытаетесь посмотреть на это по другому, сделать шаг на пути к принятию чужой картины мира, ваш собственный горизонт чуть чуть расширится. И это здорово. ) %:?(*%;№"!

- А ты смотрела вот это?
- Нет
И так почти со всеми картинами. Андрей уже даже перестал удивляться и лишь выдаёт "ах да".
Кидала как-то в историю просьбу о том, чтобы мне посоветовали фильмы, чтобы я реже слышала фразочки "как ты могла это пропустить?! Это же все смотрели!", но большинство проигнорили.

Так вот, подскажите пожалуйста фильмы из категории must see по вашему мнению.

праздники закончились

Доброе утро,всем(кому день/ночь)!
Ну что трудовые будни уже у вас начались или ещё отдыхаете? Мне вот осталось только сегодня. Завтра уже работа. Но я этому рада. Очередной раз понимаю,что в отпуск надо куда-то уезжать и иметь в запасе готовую визу. Сидение в своем городе две недели это очень утомляет и начинает поднадоедать (весь год вижу город/дом,а отпуск на то и даётся, чтобы сменить стены, а я что-то стормознула). Ну ничего, летом слетаю на море,может раньше. Как дела будут обстоять.
А вообще недели пролетели и они были очень продуктивные.
С 30 декабря по 2 января ко мне приезжала из Москвы подруга. И мы втроём (я, муж и она) отмечали новогодние праздники. Было весело, здорово. Правда,если б я сильно не перепила,то 2 января я хотела её свозить загород,чтобы она полюбовалась нашими лесами.(но моё здоровье подкачало,и мы проволялись дома.просто в уютной домашней обстановке). Так гуляли по городу, ходили по моим родным в гости. Такая уютная домашняя тёплая поездка у неё получилось. Вот так люблю свою девочку. Когда она рядом мне так хорошо на душе. С ней спокойно, комфортно. Подруга,она как сестра мне,настолько родная уже.Знаю все её раны и трещенки как телесные,так и душевные. И даже на расстоянии мы знаем,что есть друг у друга. Это здорово иметь такого человека. Каждая встреча,как золото.
Cъездила с мамой в другой город (соседний) в Вологду. Я была за рулём. Это такой драйв ехать на дальние расстояние. Я впринципе не боюсь трассу,не боюсь машины.Но мне хотелось побороть в себе страх,ездить самой в другую местность. Вот и получилось. Трасса, лес, музыка, этот адреналин, и спокойная скорость. Едешь и получаешь просто нереальное удовольствие,от того,что ты водитель. Ещё чуть-чуть и смогу в Москву съездить. (вот честно, по Москве не боюсь ездить,хотя это наверное спервого взгляда так кажется?не смогу)
Ещё я ходила с мамой и её подругами в кино на "Движение вверх" . Скажу честно, мне очень понравилось. В последнее время, русские фильмы меня всё больше и больше удивляют своим качеством, своими картинами, игрой. Вот главный плюс в них - это

меньше убивалок, больше доброты. Я ничего не имею против американских фильмов, но в последнее время, у них смотреть нечего, всё одни убийства, драки, кровь и тд и все картины одинаковые. (без обид как говорится.тут каждому своё). В мире и так много войны,а зачем же ещё и через экран на неё смотреть,хочется чтобы в голове были только свежие и добрые мысли после кино. Из Американских люблю только Marvel кстати фильмы (хотя и они все уже похожие). Ну не буду долго мусолить эту тему. Просто - "Движение вверх" я считаю должны посмотреть все. Фильм учит и добру, и любви, и отвественности, и тому, как надо приодолевать страх, как надо бороться за победу и тд. и конечно же это картина с историей о том как один раз в жизни наши обыграли в баскетболе. В фильме испытываешь такие эмоции - и слёзы, и радость,и смех, и переживание. В конце кино все рыдали и даже хлопали. Зал полон людей. Кто нибудь уже ходил кстати на него?Как он вам?
Вот вроде бы продуктивно всё прошло. В гостях, в разьездах,в развлечениях. Были правда дни ,когда получалось погрустить и просто побыть наедине с собой. (это кстати,иногда полезно) поплакать о чём-то, подумать, помечтать. Но главное не перебарщивать с негативом. А то на здоровье плохо скажется, да и на психике. Поэтому за настроением надо идти в гости, по магазинам, в кино или просто занимать свою голову чем-то полезным,светлым. Вот как - либо сажусь за руль и просто катаюсь по городу ,либо варю мыло. Очень помогает. Ещё хотела за этот отпуск съездить в лес,на природу (но у моего мужа не было времени,он все праздники работа, а одной не очень хочется, на то он и муж,чтобы вместе проводить такие мероприятия правда?)

Мои любимые топ-5 блогеров Ютуба

Кстати, вы смотрите вложики? Я очень люблю видео такого рода. Очень интересно смотреть жизнь людей, которые не стесняются показывать свою жизнь, свой день, свой мир. Каждое утро я просыпаюсь, наливаю чай, делаю завтрак, собираюсь на работу и включаю ютуб с любимыми блогерами и смотрю их словно какой-то сериал. А ведь они и правда - как фильм о человеке.

Вот мои ТОП-5 любимых блогера с их каналами:

1. Канал Натали Кисель (оба канала её обожаю)она такая искреняя, уникальная, весёлая, очень милая и красивая. А её видео - это прям вдохновляющие кадры. Следить за её жизнью, как они с Валерием Леонидовичем и её друзьями гуляют,общаются,отдыхают - одно удовольствие. Нет наигранности. А её животные,особено Ники, на неё можно смотреть вечно. Мне она нравится тем, что не смотря на возраст, она всё ещё остаётся девочкой, которая любит мир пони, собирает кукол, ей нравятся яркие оттенки жизни. Это её отличает от других людей.Не такая как все - это про неё. Некоторые читатель этого не понимают почему то,таких увлечений. А я скажу - каждый человек живёт так как ему хочется,и как ему нравится. И не мы в праве судить его жизнь. И не вижу в коллекционировании кукол ничего такого страного.

Канал Натали и Валерия:

https://www.youtube.com/channel/UC6U7Dj_6gkQ0KJEuVUuSwkA

Канал Натали:

https://www.youtube.com/user/Elmofeo

2. Канал ScattyFamily (канал Кати и Паши) - молодая пара занимается фрилансером (работа удалёная от дома,нужен только выход в интернет) благодаря чему путешествуют по миру. Они уже пожили в Тайланде,на Бали, Чехии, Бразилии и сей час уже второй(или третий год) живут в Америке (в Лас-Вегасе)и от туда снимают вложики. Очень нравятся они мне. Такие искренние и клёвые ребята. Рассказывают о своей жизни в Америке, о самой Америке,о красивых местах, о продуктах, ценах, каких-то интересных фактах и просто о себе. Рекомендую кто их не видел ещё. У ребят есть ещё один канал про косметику , готовку и другие женские товары (канал Кати)

Канал Кати: https://www.youtube.com/user/Micinakatia
Канал Кати и Паши: https://www.youtube.com/user/scattygamer

3. Estonianna (канал Анны и Антона) ребята из Эстонии,но они русскоговорящие. Рассказывают о жизни в Эстонии, ведут рубрики различные (челленджы, пробуем сладости и еду из разных стран, распаковки ит д). Очень яркие, весёлые, милые. У них два канала. Один где они ведут совместный (AntonplusAnna),а второй только Анны (там она рассказывает о косметике, покупках ,всякие болталки, сейчас например о своей беременности ведёт канал)

Канал Анны и Антона:

https://www.youtube.com/channel/UCp5BIzZNmVc2V7UQ7WB9FrA

Канал Анны:

https://www.youtube.com/user/Estonianna

4. Канал By Kuzno. Канал про Итальянцев, которые пробуют, тестируют, узнают, изучают русскую еду, фильмы, быт, танцы, обычаи и тд. Очень весёлый и интересный канал. Очень интересно смотреть на реакции иностранцев на чужую культуру. Вообще люблю видео, в которых иностранные люди пробут русскую кухню (их реакция, ощущения) - это ж так весело.

https://www.youtube.com/channel/UC82ZIpmWhgwXfwMfGc5FYoA

5. Канал Мама Мыла - канал с мастер-классами по мыловарению и косметике (сейчас он замер, и хозяйка не показывает к сожалению мастер-классов на ютубе) она их ведёт либо в инстаграмме, либо выпускает журналы/каталоги. И у неё есть свой магазин в Москве на ст.м.Курская. Я там была и я там потерялась как в лесу. Слишком всё сказочно и много.

https://www.youtube.com/channel/UCjMztBnCbHuMivH8LszUARA

s.korea is the new japan

аньен хасеё, пацаны. только что вернулась из путешествия со стыковым рейсом в Сеуле. тех 6 часов+4 с обратного рейса хватило, что просто прихуеть с того, насколько великолепная это страна, прасците за мой корейский. я в просто в ауте. еда, люди, атмосфера, природа, архитектура - это просто что-то невероятное. и почему у меня не хватило мозгов подать на волонтерство в Пхёнчан? :С
курю корейские сигареты со вкусом фруктов и уже мечтаю вернуться как минимум недельки на две.

если тут есть ценители, посоветуйте плиз корейские фильмы/книги/еду/музыку ТОЛЬКО НЕ БИТИЭС ПОЖАЛУЙСТА
камсамнида!

коротко.

написала какую-то хероту. удалила и замечательно.
на самом деле у меня только одно желание... ибо меня все заебало. я не могу описать КАК БЛЯТЬ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО.

заебала эта ежедневная работа. заебал этот город и люди твари в нем тоже заебали. заебало отражение в зеркале. заебало видеть все дерьмо вокруг. и слышать тоже заебало.больная спина заебала.панические атаки ЗАЕБАЛИ и вся моя раздолбанная психика заебала. заебало держать все в себе.музыка/книги/фильмы/игры и т.д. тоже заебали. и боль,которая не проходит, тоже чертовски заебала. у этого списка нет конца.но писать эту ерунду я уже заебалась.простите.накопилось немного за 20 с чем-то лет. я просила лишь спокойствия. мне его никто не дал и уже не даст.

12/40 недель

когда каникулы тяжело следить за числом и днем недели.  очень здорово валяться и ничего не делать, тоже самое что и всегда, но теперь как бы с чистой совестью и вообще полный расколбас; я посмотрела вчера смерть на похоронах – фрэнка оза, неплохой фильм, но я все время отвлекалась на ленту в тамблере, так что так но смотреть этот фильм я начала потому что я решила чекнуть фильмографию metthew macfadyen (не знаю, как правильно по русски, поэтому пишу по английски), для меня он лучший из всех мистеров дарси, прости колин ферт; он напоминает мне чем то арми хаммера, что то общее есть, не только рост, что то в лице, но у арми линии более четкие и острые нежели у мэттью. мэттью милый. я прочитала доводы рассудка, мне очень сильно понравилось, вначале было нудновато, но, когда появился фредерик уэнтуорт я втянулась. право же, энн меня все таки раздражала бывало, но пустяки. а эмму я так и не дочитала, не думаю, что вернусь к ней в ближайшее время. начинала даниэля дефо роксану, сюжет оч интересный был, но что то мне не понравился перевод, не знаю. может, его стоит читать в оригинале или проверить на наличие других переводов. сейчас я вернулась к вирджинии вулф – миссис дэллоуэй, потрясающая книга! я начинала ее в сентябре??? не помню точно, но тогда она мне не понравилась и я не могла сосредоточиться на тексте. сейчас все наоборот, очень здорово. ох и таки да, я посмотрела:   o   call me by your name o   lady bird o   три биллборда на границе эббинга, миссури   потрясающие фильмы. хочется много говорить о них, но слова не находятся, остается вздыхать экать и бэкать. разве что, отмечу леди птицу, режиссер грета гервинг и это ее дебют, и она так сильно ощущается здесь. я очень люблю ее как актрису и надеюсь у нее все получиться в режессуре, сёрша ронан очень страстно, живо играет. пацан из трех биллбордов, который назвал свою мать старой мандой, тут очень неловкий и милый. 

Все четыре дня 2018 года можно описать одной лишь фотографией. Хотя, в принципе, и весь декабрь прошлого. И ноябрь? И октябрь?..

Страшно не хочется работать в последнее время. На улице погода прекрасно соответствует моему внутреннему состоянию души — мрачно и тоскливо . Хочу просто лежать сутками на кровати, не вставая абсолютно никуда, и писать в блокнот, что в голову приходит.

У меня начались какие-то приступы, из-за которых временами я не могу нормально дышать. Те есть, совсем не могу дышать. Раньше эти приступы были редкими и заканчивались очень быстро, стоило мне только ровно подышать в форточку, но на днях очередной случай продлился куда дольше, около часа, быть может. Я просто сидела на кровати, упиралась руками в коленки и плакала от безысходности, периодически пытаясь заполнить легкие воздухом, но у меня ничего не получалось, я не могла успокоиться и выровнять дыхании. Помню, даже грудь заболела от моих попыток, окончившихся полным фиаско. Рассказала маме на следующий день, она очень испугалась, даже выпила чего-то очень горячительного. Сказала срочно идти в больницу и посоветовала купить разных таблеток прозапас. Еще накапала корвалолу.

А так... ничего интересного . Хочу больше времени проводить наедине с собой, читать книги, делать домашние задания по французскому, смотреть фильмы... Быстрее бы Ваня вышел на работу. Мы слишком много времени проводим вместе в последнее время и мне начинает не хватать личного пространства. Даже сейчас я его отправила сначала в душ, затем мыть посуду, лишь бы он не сидел тут подле меня и не мешал мне перебирать пальцами по клавиатуре.

Все еще хочу больше писать в блог. В следующий раз напишу на тему друзей. В следующий, потому что сейчас не хочется. Пойду приму душ и лягу спать, наверное. Завтра на работу.

Cozy and lazy

Каникулы в простых словах и цифрах
Буковский, много чая, фильмы с Бриджит Бордо в ванной, знакомство с персоной Генсбура, сериал Ганнибал и Охотник за разумом, отсутствие желания писать/звонить кому-либо, подкасты Арзамас о русской культуре и языке.
алкоголь - 0
сигареты - 0
встречи с друзьями - 0
выход за пределы дома - 0
и две унции выпитого чая

подведем итоги

Всегда заходила на блог случайно, вспомнив о его существовании вообще. И каждый раз приключалась со мной какая-нибудь любовная драма, которая просто выплескивала слова из меня и получались какие-либо душещипательные строчки.

А сейчас, зайдя в инстаграм, смотришь на подведение итогов каждого второго человека. Выставлять свои итоги на всеобщенее обозрение не хочется ни разу, ибо итоги эти не радостные какие-то совсем. Но все же стоит. Осталось только придумать как их подвести.

В общем, этот год был самым нервным, самым болезненым и истощающим для меня, за все время моего существования. Надеюсь, что такой он был первый и последний. Сначала необдуманный поступок в январе, потом моя острая привычка додумывать и накручивать, мешавшая мне жить до сентября. Лень и диплом. Ощущение ничтожности и беспомощности. Успокаивающее, снотворное, психолог.

НО! Теперь я знаю, что я могу. Осталось собрать еще немного сил и привести все в стабильное состоянии. Попросить прибавки к ЗП, ну или ну или решиться и поскать что-нибудь более высокооплачиваемое. Перестать тратить время на ерунду, его ведь и так мало, нужно стать умнее и лучше. И перестать, наконец таки, заморачиваться из-за отношений. Да, я одна, да иногда хочется тепла и поддержки, но зато я могу в любой момент пойти и напиться, протусоваться всю ночь. Да даже целоваться с незнакомцем на улице могу (только не очень хочется).

И несмотря на то, что год был трошечку тяжелой, пару хороших моментов:

1. Первым мне на ум приходит бассота. Не знаю по каким кретериям, я распределяю, но она дала почувствовать меня живой, выбросить всю негативную энергии и кучу воспоминаний, которых пришлось вспоминать по рассказам.

2. В этом году у меня появилась моя комната (их даже две было, только первая не очень), где я могу менять все, по своему усмотрению (только мне лень).

3. Все таки как не крути, я обнимала и целовала парня, которого хотелось обнимать и целовать (в пролом, к примеру, такого не было). А еще я узнала, что значит хороший куннилингс ))))))0))

4. Наконец-таки у меня появилась синяя корка и хотя в этом проще моим родителям, больше не нужно спускать столько денег на тупую, пьянствующую кафедру.

5. Браслав, Черногрия, даже вид Албании между моим сном был хорош. Жаль, что Львов в этот список так и не удалось добавить.

6. Все таки характер у меня есть, и если я все делаю не идеально, то хотя бы не плохо.

В общем, я хочу пожелать себе на будущее: люби себя! цени себя! перестань тратить свое время на ненужных тебе людей! ищи свои лучшие стороны, рисуй, читай, смотри хорошие фильмы, окружай нужными людьми. Все у тебя получится! Я верю!!!

Смотрю, мало кто подводил итоги 2017 года. Я сначала думала тоже ничего не писать, но всё-таки решила вкратце подвести итоги. В начале года я совершила чудовищную ошибку, и ненавижу до сих пор себя из-за этого. Зато после этого я кое-что осознала (и слава богу, сейчас очень приятно это осозновать). Впервые в этом году я получила визу и отправилась в другую страну, причем не в одну. На этом открылась моя жизнь путешественника (:D) и, надеюсь, дальше будет ещё больше. Я взяла себя в руки и моя голова начала потионьку приходить в норму. Стало меньше истерик, психов, слёз и всего такого. Я очень сблизилась с двумя подругам, чему безумно рада. Я снова устроилась на работу, где коллектив оказался гораздо лучше, чем на прошлой, да и сама аптека намного лучше. И этому я тоже очень рада. Так же приятно осознавать, что ты всё-таки не безразлична некоторым людям. В общем, год был и не плохим, и не хорошим. Было много очень плохого и много хорошего. Прям одно сменялось другим. Но в новый год я вошла с не очень хорошим настроением. Ещё перед этим и ревела из-за одного придурошного парня (зашла кофе купить просто, ага).

А вообще моя новогодняя ночь прошла на работе. Я даже не слышала боя курантов, ибо у нас нет телевизора, да и вообще, в 00:00 я считала деньги и делала отчёты. Надеюсь, что весь год я буду считать свои деньги, много своих денег :D
Честно говоря, я думала, что буду спокойно сидеть и смотреть фильмы, и народу не будет вообще. Но не тут то было. У меня выручка была раза в 4 больше, чем обычно. Народ ходил и ходил, чуть ли не каждые 5 минут. Иногда я не успевала вернуться на своё рабочее место, как мне сразу же приходилось идти обратно к окошку, ибо приходили новые покупатели. Покупали всё, начиная с лекарств от простуды, до презервативов, смазок и виагры) Все поздравляли, спрашивали, почему я вообще работаю. Одна была девушка милая, она два раза за ночь заходила ко мне, и во второй раз она вообще не взяла приличную сдачу, сказала мне "с Новым годом", сделала мне чмок и ушла. А ещё я была в комбинезоне с шортиками, и под утро пришёл один мужик за презервативами и смазкой, и я прихожу к окошку отдавать ему сдачу с товаром, а он мне говорит: "Какие же у тебя ножки. Ты их прячь, а то если бы я сейчас к девушке не ехал, я бы с ума сошёл". А ещё какие-то придурки хотели закинуть ко мне в окошко петарду, но мужик, который собственно покупал лекарства, сказал ребятам, чтобы они дальше шли своей дорогой. В общем, я не скучала. Только фильмы спокойно смотреть не давали своими похождениями.

А вообще, я надеюсь , точнее я верю, что 2018 год будет очень хорошим. Надеюсь, что в нём будет много путешествий и случится одно событие, которое я очень давно жду и о котором очень давно мечтаю. Буду в этом году ещё больше о нём мечтать и ещё больше всеми силами верить, что оно случится.

Всех с наступившим. И пожелаю одного - не быть одинокими в новом году.