У меня флешбеки в Китай на этой работе, потому что мы внешне ебать друзяшки все, но на самом деле никому, кроме Г., нельзя доверять. У нас пиздец с кассой, официанты изи могут пиздить деньги, даже не специально. Сегодня официантка говорит типа я вчера случайно из кассы рублей 500 унесла. Я такая, ну скажи Г., бывает, она говорит нет, только Г. не говори об этом. Как хорошо, что никто из стаффа не в курсе, что Г. меня готовит себе в сменщицы, естественно я сказала, естественно, он сделал вид, что не знает. Но вообще она меня пиздец удивила, я думала, она узколобая, но сегодня мы Гойю сидели обсуждали внезапно. Казалось-оказалось. Короче, надеюсь, она не попадется на воровстве и останется у нас, потому что она охуенная официантка.

Завтра выходные, выучу меню, почитаю про кальянную миксологию и поставлю настаиваться хреновуху.

— Зато в первый раз за последние месяца два я стоял и пристально смотрел в зеркало.

— И что ты там увидел, лол?

— Измотанного человека, отросшие белые волосы и взгляд. Формально он был убит, в нём не было былой харизмы, агрессии или огня даже. Знаю, это звучит странно, но я прекрасно понимаю, что отражает мой взгляд в том или ином промежутке жизни. Я четыре часа потратил, чтобы привести себя в порядок.

— Да уж, я вижу. Из тебя энергия почти волнами прёт.

— Правда?

— Да. Слушай, можно просьбу по-дружески?

— По-дружески нельзя. Можно просьбу как хороший знакомый.

— Если ты увидишь, что я тоже начинаю в дерьмо превращаться из-за бабы, то сразу скажи мне, чтобы я её послал вовремя.

— Без проблем.

— Спасибо. Что по курсу?

— Свободное плавание, юнга. Целями я не обделён. Разве что семья из списка оных вычеркнута. Но, как говорится, баба с возу — кобыле легче. После такого моей кобыле не просто легче должно стать, а она должна крылья отрастить и лететь со сверхзвуковой скоростью.

— Я рад, что не повторился тот кошмар прошлого года.

— Не напоминай мне об этом. Это такой позор. Как я вообще мог позволить себе такую слабость? Тот период будет мне служить бичом до конца жизни, видимо. Если захочу себя загнобить по самый плинтус, то буду вспоминать прошлое лето.

— Хотел бы ответить, что это круто, что ты так думаешь, но ты потом скучать начал.

— Не тот случай. Как-то не прельщает скучать по изменщице.

— Хреново, что у них на лбу не написан диагноз, проще было бы.

— Вспомнил забавный случай. Кажется, в Штатах был продуманный мужик тату-мастер, который, судя по всему, был гением и немного поехавшим. Часто менял женщин и, если узнавал, что она замужем, то во время полового акта, в пылу страсти, убалтывал её разрешить ему сделать изображение какого-то животного на её лопатке. Какая-то часть соглашались и он им набивал маленькую татуировку. Как я уже сказал, мужик был немного в ссоре с головой и в итоге его взяли за убийство одной из партнёрш особо жестоким способом. Суд. Процесс. Трансляция вынесения приговора из зала на тв. Мужик вдруг выдаёт, что почти всем замужним любовницам делал тату на лопатке и чтобы мужчины проверили лопатки своих жён. Гений, мать его.

— Жёстко. А представь себя в этой ситуации: ты чей-то муж и вдруг находишь на лопатке жены ту самую татуировку.

— Ну что, б*ядина летела бы из окна дальше, чем видит. И, поверь, это для неё был бы самый лучший исход.

— Я бы тоже развёлся.

— А, ну, да. Потом я бы развёлся, разумеется.

Мы бы немного помечтали вслух, каждый о своем. Договорились бы встретиться на выходных, выпить пивка, посмотреть игру в каком-нибудь баре, но оба бы прекрасно знали, что у другого найдется куча дел, на крайний случай будет просто лень и ничего из этого не выйдет.

сериал про маньяков на паузе, я ем вишню и думаю о том, что было со мной два года и два месяца назад.

и мне грустно.

два года и два месяца назад я была в роддоме, в казённой сорочке и в панике. паника началась очень заранее — недели до тридцать шестой я её прогоняла, но весь последний месяц я ненавидела вечера, потому что очень боялась начать рожать ночью. я не люблю ночь, у меня всегда повышается тревожность, а вкупе с главным страхом моей жизни получалось поистине ужасное бинго для такой истерички как я.

сейчас мне грустно, потому что каким-то случайным образом в последнее время я наблюдаю за будущими и новоиспечёнными мамами, у которых совершенно другой подход и опыт. их образ мышления, их отношение к родам вызывает у меня восхищение и зависть — они такие экологичные, эти девушки действительно идут на встречу с ребёнком подготовленные, настроенные, уверенные, и у них и правда в подавляющем большинстве случаев всё завершается благополучно — так, как они и планировали.

я счастливый обладатель очень низкого болевого порога, и меня до мурашек пронзали мысли о процессе родоразрешения — я многое о нем знала, но никак не могла примерить на себя.

чего уж тут говорить — не было ещё ни одного гинекологического осмотра, во время которого я бы не стискивала зубы от боли. вот такое дерьмо.

я просто сходила с ума от страха, боялась что не выдержу и покалечу ребёнка. потому что я очень слабая и безвольная тварь, которая в напряжённый момент скорее сдастся, чем побежит. с таким набором качеств мы с малышом были обречены.

я так боялась родов и боли, что мой организм просто сказал — ну нахуй.

и не стал рожать.

ну то есть шла 42 неделя, ребёнок в своей избушке заколотил все ставни, и раскрытию способствовали только варварские методы (реально варварские, потому что медикаментозные не особо). да и какое уж там раскрытие — так никуда и не сдвинувшиеся 2 сантиметра.

и сейчас я смотрю на этих благословенных девочек, которые идут на роды как на праздник, все такие под воздействием курсов по гипнородам, медитаций и пренатальной йоги, и всё у них и в самом деле хорошо.

и я грущу, потому что мне этого так не доставало. почему я не встретила подобных им раньше? может быть, будь я умнее, осознаннее, не было бы кесарева, которое оказалось в разы хуже родов (привет, болевой порог!), не было бы чувства какой-то непонятной вины и неполноценности.

ох уж эта рефлексия.

Дерись или беги

От предков мы унаследовали инстинкт, который помогает отвечать на любую угрозу. Этот инстинкт называется: «дерись или беги». Наше сердце бьется, зубы стиснуты, все чувства обострены до предела. Эти изменения в теле не случайны. Они координируются мозгом и нервной системой, чтобы мы действовали быстро и применяли всю силу.

На физиологическом уровне происходит следующее: информация от глаз передается в зону мозга, которая называется миндалевидным телом и действует как система оповещения о тревоге. Она находится в глубине мозга и распознает возможные опасности. В момент угрозы ее расположение помогает быстро связываться с другими участками мозга и тела. Когда система оповещения получает информацию от сетчатки, на которой отражена опасность, она посылает серию сигналов в мозг и тело, запуская ответ «дерись или беги».

Надпочечники выделяют гормоны стресса. Из печени в кровоток подается энергия — в виде жиров и сахаров. Дыхательная система наращивает работу легких, и в тело поступает больше кислорода. Кровеносная система работает на полную мощность, чтобы энергия из кровотока поступала в мышцы, которые и отвечают за бегство или борьбу.

Пока тело готовится защищать нашу жизнь, в мозге система оповещения о тревоге старается, чтобы мы телу не помешали. Она приковывает наше внимание к опасности и к внешней среде, чтобы у нас не возникало посторонних мыслей, которые отвлекли бы от угрозы. Система оповещения также запускает сложные реакции в мозге, которые подавляют префронтальную кору — ту часть мозга, которая отвечает за контроль над импульсами. Организм старается сделать нас более импульсивным. Рассудительная, мудрая, созерцательная префронтальная кора засыпает — чтобы мы не струсили или не передумали бежать.

«Сила воли. Как развить и укрепить», Келли Макгонигал

#реакция #стресс #мозг #опасность

Никто не знает, что кит на моей руке, хоть и был осознанной татуировкой, эскиз и мастера для которой я искала 6 лет, был сделан этой осенью только из-за того, что я хотела чём-то заглушить боль, которую мне причинил О. Мне летом настолько было больно, что я по одной вспышке в моей голове записалась к мастеру. Я хотела перебить боль, я хотела почувствовать боль сильнее, чем боль, которая была у меня в душе и на сердце. На сеансе я думала, что я буду умирать от боли, но больно не было. Было счастье и радость, что эскиз, который всё называли копией меня был набит без боли и без страха. Мы подобрали цветы, обязательно полевые, максимально простые, полевые, я добавила клевер, убрала розы и получилась я. Он говорил, что этот кит такой же добрый и милый, как я. Этот кит у меня на руке пережил столько боли и стал полным умиротворением. Моя любимая Луна. Всё это превратилась в прекрасную картинку, которой я до сих пор не могу налюбоваться. Я считаю, что это не только картинка на руке, это мой ангел хранитель. Сколько он меня спасал, берег, охранял, помогал пережить боль, приносил удачу. Мой кит. Лучше татуировки я не могла придумать. За день до сеанса, у меня умер дедушка, так у меня на второй руке появилась ещё одна татуировка «сквозь тернии к звёздам». Чтобы не забыть, чтобы помнить. А сегодня случайно наткнулась на песню Дакоты «стаи китов» — «из ран моей души вынырнут стаи китов, из ран моей души — музыка льётся на пол, я горела ты не тушил, мы сублимируем боль, из ран моей души теперь льётся любовь». Как же в точно. Скучаю только по физической близости, а по тебе нет. Это песня подвела остаточный итог. Мой кит из миллионов частичек боли превратился в моего ангела хранителя. Спасибо, кит.

говорят, что всё происходящее с нами не случайно, и люди, с которыми сталкивает нас судьба, обязательно преподнесут урок, даже если это всего лишь прохожий и заглянул в нашу жизнь на пять минут. можно скептически к этому относиться, ведь некоторые встречи кажутся абсолютно бесполезными, а бывает, что и вовсе нам неприятны, но это только на первый взгляд. иногда посторонний человек способен понять суть, которой ты уже не видишь, дать объективную оценку там, где всё обросло субъективностью и погрязло в трясине ложных представлений. не обременённый эмоциями, он более хладнокровно относится к ситуации и способен увидеть истину, даже если она неприглядная и ты упорно её отрицаешь. он может вывести тебя из тупика и помочь принять правильное решение, или же сам станет проекцией и позволит взглянуть на ситуацию под другим углом зрения, или увидеть самого себя стороны. Как правило, значение таких встреч не бывает очевидным, а их влияние так и останется незамеченным, но оно определённо существует, нужно просто капнуть немного глубже и станет понятно, что каждая встреча судьбоносна.

А вы?

Теперь я предостаточно понял, почему другие, уходя в ближайший магазин, улыбались моему решению остаться с ней наедине. Жаль, конечно, знал бы — пошёл бы впереди всех, лишь бы не это.

— А я.

— Так и будете один?

— Так и буду один.

Из всех типологий омерзительных бесед я более всего презираю разговоры с выпивающими женщинами, которые в трезвом виде мне мало что могут рассказать, не говоря уже о состоянии, когда они "поддали".

— А я вам не верю. Человек не создан быть один.

— Человек — не носовой платок и он не "создаётся" с конкретными целями. Человек создан для того, к чему он себя готовит и учит на протяжении жизни.

— Все люди — половинки и они тянутся друг к другу. И вы любили тоже.

— Если вам нравится быть частью чего-либо, то пожалуйста, право ваше. Я же цельный человек, без всяких недостающий частей. Любил, да, но это в прошлом и благо.

С каждым словом она вызывала желание стереть её с лица земли. Уверен, что за проявленную выдержку мне можно орден выписать. Она раздражала, была вульгарной и пробуждала стойкое чувство отвращения. Но она была любимым человеком моего знакомого и я всеми силами души старался сохранять нейтралитет ради него.

— А мне кажется, что вы ещё встретите ту, от которой вам сорвёт крышу.

— Нет. Любовь — это искусство, а художник никогда не сможет сделать точную копию собственной картины. Оригинал всегда будет лучше всех последующих репродукций. Я не собираюсь бесконечно кропотать над репродукциями, выжидая, что одна из них будет ярче оригинала, ибо я не из тех, кто ждёт заведомо невозможного.

— После всех этих мужиков, я могу точно сказать, что *** — мой оригинал навсегда и никаких ваших, этих, на букву "р" мне не нужно. По крайней мере, сейчас.

— Дадут боги, чтобы вашего оригинала не коснулись ни плесень, ни руки чужого художника.

— Мне иногда кажется, что вы чуть-чуть не из нашего века.

— Я это слишком часто слышу.

— Ну, я этого не знала.

— Всё в порядке. Я согласен с этим.

Она в полупьяном угаре сделала жест, изображающий выстрел.

— Вам надо в тот век, где стреляли из пистолетов из-за девчонки и били перчатками по лицу.

— XIX век. Всего 200 лет прошло, а всё так изменилось.

— Вот. Туда вам надо с вашими поучениями. Предложите Илону Маску создать машину времени, пускай отправит вас туда, куда хотите.

— Уместнее сказать не "туда, куда хотите", а "туда, где ваше место". В конце концов, у каждого из нас есть своё место, а вот рамки этого места не указаны совершенно.

— Окей. Туда, где ваше место.

— А ваше место где? Вы знаете?

— Моё место там, где женщина может пить вино и подавать на развод.

— В любом деградильнике любой эпохи, понял.

— Ой, называйте это так, как хотите.

После этого разговора она уже не вызывала такого отторжения, всего лишь соболезнования и даже не ей за её глупость, ибо в этом виновата только она одна, а её возлюбленному, который однажды будет жалеть потраченного времени и гнобить себя за то, что связался с такой женщиной больше, чем просто пройти мимо.

— А ещё мне кажется, что вы когда-то были рыцарем. Далеко-далеко. Мой бывший был этим, как его, короче, верил, что мы живём несколько раз.

— Слишком далекий взяли промежуток времени. Берите ближе.

— Если я уже жила, то точно была чайкой. Летала над морем и бесила моряков.

— Надеюсь, не той чайкой, которые каждую ночь пролетают над моим домом и неимоверно раздражают. Не люблю их до дрожи.

— А если бы я сказала, что была точно не той чайкой, то вы бы ответили, что любите меня до дрожи?

Готов поклясться, что на этом моменте у меня глаза стали красного цвета настолько, насколько это в принципе возможно с позиции человеческой анатомии.

— Постараюсь выразиться предельно доступно. Я не позволил бы себе каких-либо чувств к вам даже, если отношения с вами являлись бы гарантом того, что мне дадут ответы на все вопросы, которые только существуют. И причина этого кроется не в том, что вы падки на алкоголь или в том, что меня что-то не устраивает внешне, а в вашей доступности, откровенной глупости, жажде любви всех и каждого, дабы удовлетворить своё самомнение, и в отсутствии минимального уважения себя и своего партнёра, иначе вопрос подобного рода никогда даже близко не закрался бы в вашу голову. В вас есть красота, которой достаточно для того, чтобы до безумия полюбить тело, но нет разума, которого было бы достаточно, чтобы вас продолжать любить до безумия, когда это самое тело наскучит. Женщинам дана удивительная способность вдохновлять, но для этого нужно знать больше, чем названия вин в меню ресторанов.

— Женщина либо красавица, либо умница. Если бы все женщины были умницами, то надобность в мужиках отпала бы. Зачем вы тогда нужны, если женщина сама красивая и умная? А когда одного нет, то второй это даёт.

— Любовь — формально химическая реакция. При смешении двух определённых веществ можно получить результат лучше, чем в ситуации, когда эти два вещества существовали раздельно. Бывают кратковременные реакции, которые в итоге распадаются, а бывают такие, которые распаду не подлежат. Всё зависит от типа веществ и пропорции смешивания. При всём этом, вышеназванные существа не обладают критическими дефектами и способны самостоятельно существовать раздельно друг от друга. Я к тому, что одно вещество не дополняет второе, а действует на основе его характеристик.

— Ну смотрите. Есть я и есть ***. Вы сами сказали, что я красивая, но глупая. *** умный и он дополняет мою красоту.

— Ваше горе, если он умный. Молитесь, чтобы это было не так.

— В смысле?

— Не боитесь, что однажды он поймёт, что умному мужчине нужна не менее умная женщина, с которой можно добиться большего, чем похотливые взгляды друзей мужского пола и бытовуха?

— Херня. Полно дур, которые счастливы замужем.

— Я и не говорил, что дуры обречены быть одни. Более того, они, как правило, одинокими не бывают. Одиночество — удел сильных людей.

— Вот влюбитесь вы, такой весь из себя одинокий, в случайную женщину и что дальше?

— Ничего т.к не влюблюсь. Я полностью контролирую эту функцию своего разума. Может, к годам 35 дам ей послабление, да и то, искать буду на своей "поляне", если буду вообще. Во всяком случае, у меня 10 лет, чтобы решить. Достаточно мало, конечно.

— Да ну.

С раннего детства я была очень любознательным ребёнком. Вопросы «а почему?», «как это работает?» «что это значит?» были настолько частыми, что, в конце концов, от меня стали отмахиваться сначала члены семьи, которые не могли на них ответить (пошатнуть свой авторитет для них было слишком унизительно), а потом и учителя, которые на мои вопросы отвечали одно: «ты слишком углубляешься». Логично, что когда я пришла в универ, то вопросы уже не задавала, даже не потому, что не хотела, просто знала, что никакого ответа не получу. Всё оказалось устроено совсем не так, как я ожидала. Я думала, что школа и университет призваны способствовать развитию человека, давать ему какие-то знания и навыки, которые бы помогали ему реализовываться. Что ж, меня ждало разочарование. Никому и дела нет ни до твоих знаний, ни до твоей реализации. В школе ты должен сдать ЕГЭ, в институте ГОСы и диплом. И чихать всем на то, как ты это сделаешь, какие лекции ты посетишь, а какие нет, на каких уроках ты будешь спать, а на каких огрызаться с учителем, какие дисциплины нужны, а какие нет – всем плевать на всё.

Для меня образование всегда было, есть и будет важной темой, потому что я сама имею к нему отношение (когда-то хотела получать образование в этой сфере, немного работала в ней), и просто оно мне интересно. Когда заканчивала универ, поняла, насколько убого выстроена вся система образования в нашей стране. В моём дипломе стоит 59 дисциплин, которые я прошла за 4 года, без учёта того, что многие дисциплины шли по нескольку семестров. Каждый семестр у меня было стабильно 5 экзаменов и 8-10 зачётов. И выйдя из универа, я даже не поняла, чему именно нас учили: сначала было много искусства и философии, а потом политики, организации культурных мероприятий и т.д. И каждый раз преподаватель говорил, что это основополагающая дисциплина, и человек моей специальности не может этого не знать и не уметь. Из-за того, что я не понимала, чего именно от меня хотят, я постоянно нервничала, психовала и раздражалась. Учёба превратилась в ад. Я не понимала, что должно дать мне это образование, в каком направлении я должна двигаться, какие навыки мне нужны и самое главное, в каком месте я потом смогу реализоваться с этими навыками. Я даже не буду обсуждать то, что преподавателям нет дела вообще ни до чего; не появиться на занятии, не предупредив, было для них нормой, не связаться по поводу важных новостей тоже. Чтобы вы понимали, мой руководитель по диплому даже тему неправильно передала в учебный отдел, и за несколько часов до защиты я узнала, что в приказе стоит совсем другая тема, пришлось редактировать и перепечатывать диплом. К защите я была никакая и на ней, соответственно, тоже. Очевидно, что мой первый опыт высшего образования закончился полным провалом. Но я не остановилась, начала искать другие варианты развития и поняла, что их нет. Все университеты устроены по одной схеме. У всех напихана в программе хренова гора дисциплин, которые мало кому нужны, но по которым тоже нужно сдавать зачёты и экзамены наравне с необходимыми. И нет, отговорка, что это якобы для общего развития, для меня не работает. Я понимаю, почему столько разных предметов изучается в школе – ребёнку нужно попробовать разное, чтобы почувствовать к чему у него интерес, но всё-таки высшее образование предполагает уже более конкретный подход, а не вот эту размазанную кашу из непонятно чего. Как-то мы разговаривали с подругой, которая учится в медицинском институте, она жаловалась, что не могла сдать зачёт по истории искусств. Случайно у нас зашла речь о Гиппократе, оказалось, что она даже не знает, кто это. Я задала логичный вопрос: «то есть, история искусств у вас была, а истории медицины не было?», конечно, ответ был отрицательным. И она вовсе не глупый человек, просто им настолько забивали голову всякими чудными вещами, что на более полезное, даже в качестве дополнительного саморазвития, уже не оставалось ни сил, ни времени. Показательный случай.

Я пробовала языковые курсы. Вложила значительную сумму денег для моего студенческого кошелька (а оплачивала я их сама), и курсы оказались весёлыми, а преподавательница была очень милой, но они были бесполезными. Хотя курсы были на базе университета, очевидно, что главной задачей было заработать больше денег. Группы постоянно менялись, материал из урока в урок был одним и тем же, не было ни продвижения, ни прогресса.

У меня было много энергии и сил, чтобы развиваться, впитывать новое, но в итоге все мои порывы разбились о камни госстандартов и людского пофигизма. Я больше никого ни о чем не спрашиваю. О том, чтобы получить другое образование, вернуться в университет не думаю (хотя мысли о магистратуре периодически мелькают в голове). Я даже опасаюсь идти на языковые курсы, хотя понимаю, что язык, который мне интересен, и с которым я хотела бы работать, мне нужен, и сама я его на хорошем уровне не выучу. Думать и познавать никто не запрещает, поэтому саморазвитие для меня стало неотъемлемой частью каждого дня, но всё чаще я чувствую, что этого недостаточно, что я топчусь на месте и задыхаюсь, не зная куда идти и что делать дальше. Я потратила столько лет на образование, которое ничего не стоит, на поиски работы, которая подавляет меня, и сейчас я решила остановиться и подумать, чего я хочу в дальнейшем. И я не знаю. Всё это богатое разнообразие, которым нас кормили в институте, привело к тому, что сейчас мне интересно всё, но чем конкретно я хочу заниматься в жизни, я не знаю. Есть то, что я очень хочу попробовать, но из-за страха снова облажаться, я всё не решаюсь сделать шаг вперёд. Наверное, я боюсь, что это будет не шаг вперёд, а очередное топтание на месте – основной принцип современного российского образования. Мне часто говорят, что я сильно углубляюсь, что пессимистично мыслю и часто утрирую. Возможно, так и есть, но, думаю, тут дело в разнице подходов. Кому-то может быть вполне достаточно бегло и поверхностно скакать по разным темам, сферам, работам, а я так не могу. Мне всегда надо докопаться до сути и понять, не зазубрить непонятные слова и сделать уверенный вид, но понять. Именно понимание приносит мне удовлетворение. И я вижу, что мой подход становится всё более фантастическим в современных реалиях.

интересно кстати у меня с английским складывалось. когда он только начался в школе, это было полное фиаско. это было за пределами моего понимания просто абсолютно. это что-то…. просто из другой системы человеческого сознания, я не знаю, не с планеты земля даже. у меня вот с математикой всё было плохо с детства, но английский открыл мне новые грани непонимания и беспомощности. как-то нам должны были ставить оценки за песенку джингл белс, и я настолько не могла в устный английский, что у меня единственный раз за всю школу на нервной почве поднялась температура ровно на один этот день, и я меня оставили дома.
а потом я его по-тихоньку полюбила. это произошло как-то легко и незаметно, в конце-концов в 9м классе я вообще случайно и с удивлением вспомнила, как туго у меня всё было с инязом в начале. дался ли мне предмет? нет. я совершенно не могу в грамматику (как и в русском), потому что запоминать систему и правила- это сложно для меня (проблемки с логикой на литсо, так сказать, потому и в матешу не могу видимо) у меня даже недолго репетитор был классе в 7м. какого-то чувства языка у меня тоже нет.
т.е. на твёрдую, настоящую четвёрку (в аттестате хотя 4) мне бы пришлось положить очень много сил и нервов, так что не сказать, что это "мой" предмет, тем не менее я очень любила инглиш в шк и колледже (хотя в шк и было трудно и нервно, потому что дома я переводила со словарём без гдз и гугл-транслита (вот не помню его особо в то время, позже я пользовалась промтом) у меня не было смартфона долго, с которого можно было бы списать, и списывать я не умела в принципе, пока все так и учились, и часто меня спрашивали именно на том, что я не знаю, чисто закон подлости). строить предложения я не умею, с русского на английский даже фразы не скажу, а вот читать тексты и переводить на русский было и есть моё любимое. ещё мне всегда нравилось, что у меня получается красивый русский текст при переводе, я всегда автоматически переводила правильно с т.з. построения предложения в русском, я автоматически подбирала фразеологизмы и какие-то общие фразы, что бы всегда звучало точно, а не дословно. но мой инглиш до сих пор на уровне класса 5го, если в целом.

тоже самое через несколько лет произошло, когда появилась химия, только тут без счастливого конца. из 10го меня отчислили из за алгебры и химии, по которой была чистая двойка. я так и не вдуплила в эти химические уравнения, для меня это как английский в начальной школе- что-то на эльфийском.

зашла случайно в твиттер, как ушатом говна облилась. политканасилиеполитиканасилиенасилиенасилие

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.

Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

#мораль

Ну расстались и расстались.

— Да, я аналогичное брату сказал.

— Не миллион потерял, чтобы грустить.

— Я бы и из-за миллиона не стал бы переживать особо.

— Я тоже, потому что, чтобы из-за него грустить мне надо, чтобы он у меня сперва был. Забей, найдём тебе другую.

— Чего?

— Я могу любую дивчину откопать.

— Откопать и я могу, Дима.

— Не буквально же. Но я легко могу найти домоседку, которая будет пасти твоих котов и тебе не мешать. Правда вообще не обещаю, что она будет из твоей страны, но для тебя это не проблема. Украина нормально?

— С чего ты решил, что мне в принципе кто-то нужен?

— Я же не из шляпы тебе её достану. Смотри в будущее. Ты сейчас позагоняешься месяца два, подепрессуешь под грустный плейлист, а когда очухаешься, то уже будет вариант на примете.

— Во-первых, я не загоняюсь и не депрессую. Во-вторых, у меня и без твоего вариантов хватает, да только не нужно мне это всё.

— Я же сказал, потупи два месяца, потом оклемаешься и спасибо скажешь.

— За рвение помочь я могу хоть сейчас тебе это сказать.

— Ты мне за результат потом скажешь.

— Лариса Гузеева — не твоя мать?

— Очень смешно.

— Хорошо, я заинтригован.

— Ну давай, кто тебе нужен?

— Никто.

— Назови хоть какие-нибудь качества у этого "никого". Тихая там, чтоб мозги не трахала или наоборот, шумная, весёлая.

— Не знаю. Верная — это самое главное, спокойная, любознательная, чтобы была готова чему-то учиться вместе со мной, готовая жить далеко от людей, немного поехавшая, иначе мне придётся никогда не шутить, чтобы помимо котов любила змей и им подобных, романтичная, искренняя, понимающая, немного мрачная.

— Мрачная? Мартиша Аддамс, что ли?

— Сложно объяснить. Чтобы в человеке было что-то такое, неуловимое, мрачное. Но, если она будет уметь выращивать ядовитые растения как Мартиша, то я не буду огорчён.

— Да, Декаранн, тебе реально проще буквально выкопать. Ну а внешне?

— Вообще без разницы. Если я полюблю человека, то и внешность его любой приму.

— Ну хоть по внешности не сто критериев. Короче, тебе нужна тихая и уютная девушка, которая будет ржать над твоими приколами категории b и не падать в обморок от зверинца?

— Если опустить тот факт, что мне никто не нужен, и очень кратко резюмировать, то да. А ещё она должна всё-таки выращивать ядовитые растения.

— Ну ты серьёзно?

— Нет, но я бы не отказался.

— Жопа.

— Что, всё? Сдаёшься?

— На слабо взять решил? Не сдаюсь. Я найду тебе такую. Про растения не уверен, но в остальном найду.

— Я очень заинтригован, поверь.

— У меня по всему СНГ знакомые. Где-то, да найдётся такая.

— Вперёд. Я в тебя верю.

— Если честно, то я думал, что будет проще. Типо ты скажешь, что хочешь весёлую, болтливую блондинку с длинными ногами и, предположим, третьим размером.

— Если бы я хотел человека подобного типажа, то уже через пару часов после расставания нашёл бы. Но однодневные, точнее одноночные, отношения с курицами, жабами, гадюками меня никак не привлекают.

— А зря. Может, перебился бы пару раз и забыл бы эту, как её, Кристину.

— Екатерину.

—Вообще похер, соль не в этом. Дай себе волю, подцепи какую-нибудь мадам, это даже не измена теперь, обязательств тоже никаких, вы не клянётесь друг другу в вечной любви, вы вообще ничего не должны.

— Какой же ты омерзительный.

— Слушай, бро, ты можешь жить в замке, подкармливать в лесу единорогов, выращивать на заднем дворе дракона, но сейчас XXI век и рыцарей с принцессами давно нет. Сейчас девственными монашками перестают быть в 12 лет. И можешь захаркать меня, но это лучшее время человечества. Никто не повесит тебя перед всем королевством за случайный секс с какой-нибудь девкой до свадьбы. А ты же хочешь нас всех вернуть в каменный век, когда показать мизинец на ноге уже было развратом. И это, я не омерзительный, а реалист. Это эпоха, когда секс стал наукой, которая не обхаркивается всеми подряд и когда женская красота стала цениться, а не то, что эта красота ни с кем не спала. И вообще, ты же лгбтшник, какого хрена ты консерватор-то такой? Тебя свои не заклюют?

— Ты так говоришь, будто я конкретно тебе запрещаю собирать шалав в кровати и пытаюсь тебя наставить на "путь истинный". Спи с ними столько, сколько хочешь. Хоть всю Незалежную переполоскай.

— Почему сразу шалав-то? Шалава — это профессия и я к ним никогда не обращался, между прочим. Зато никаких загонов от расставаний. Пошёл сразу, душу отвёл и на утро никаких проблем и можно смело говорить: "думаешь мы дрочим? Нет! Других е*ём!".

— Вот уж с кем, с кем, а с Есениным ты бы точно поладил превосходно.

— Покоряли бы кабаки и совсем не страдали бы от баб. Только я не поэт, а ты — да. Это намёк, кстати.

— Далеко пойдёшь с такими намёками. Вижу, ждёт тебя дорога дальняя, да извилистая, а в конце неё скала продолговатая, на орган известный похожая.

— Хочешь тебе навангую? Вижу, ждёт тебя зоопарк твой, да пи*дрострадания по бабе всратой, кринжа денёчки твои полны. Позолоти ручку, милый, и отправляйся дорогой, которую мне наворожил.

— Ладно, ничего смешнее этого за неделю не было. Ты победил.

— То-то же.

Как-то незаметна прошла потрясающая новость, которая зацепит вас и наверняка заставит искать вас больше информации факту события.

Главный прокурор Швеции Кристер Петерссон на специальной пресс-конференции в Стокгольме объявил, что следствию достоверно известно имя убийцы премьер-министра Улофа Пальме. Стиг Энгстрём тот самый человек, который проходил ранее по делу свидетелем. Энгстрём давно умер, а поэтому эта история расследования будет закрыто официально.

В разработке следователей находилось около 90 тыс. человек.10 тыс. человек было допрошено. Энгстрёма допрашивали в 1986 году — он первый человек который, оказался на месте самого преступления. Но в 1988 году в самом убийстве был установлен другой человек. В дальнейшем он был полностью оправдан и в разработке следственных мероприятий не проходил.

То, что Энгстрём совершил убийство, было рассказано в книге Ларса Ларссона «Враг нации» (2016г.) Энгстрём совершил самоубийство в 2000 году.

Лидер Социал-демократической партии и премьер-министр Удольф Пальме был застрелен в центре Стокгольма 28 февраля 1986 года, когда он вместе с женой Лисбет и без охраны возвращался домой из кинотеатра. В качестве причин назывались как политические мотивы, так и случайное убийство. Пальме дважды был премьер-министром Швеции: в 1969—1976 гг. и в 1982—1986 гг. Убийца Стиг Энгстрём на момент преступления работал в страховой компании Skandia.

#портал #новости #факты #события

ч.2 "во время грозы"

поскольку "невидимый гость" был хорошим вариантом для ситуации "тупа посмотреть кино на вечер и не уснуть", то первая же ютубная рекомендация, в которой появился "во время грозы" определил мой выбор. вообще, были подозрения, потому что словосочетание "путешествия во времени" меня заставляет морщится, к тому же, такое часто грешит большой запутанностью и некрасивыми, интуитивно непонятными скачками. но раз детектив, триллер, и любоф — короче, как в "госте", да и от того же режиссёра, (ещё мне понравился цветокор), то чо кота за хвост тянуть, и уже через 15 секунд рекомендации а я его включила.

и больше сказать нечего :D потому что ожидания подтвердились (хз хорошо это или плохо) чувствуется, что это работа того, кто создал "гостя", так что его точно можно посмотреть, если первая работа понравилась.

не знаю, насколько банален сюжет для фильмов о путешествии во времени- точно не нов, но он вполне увлекательный, интрига на месте, имеет несколько неожиданных поворотов (ну ещё бы) (но и какие-то предсказуемости, конечно, тоже есть). не сказать, что это вот прям "детектив", например, в нём всего понемногу, и получилось хорошо. так, например, будь это чисто фантастика о путешествиях во времени- я бы уснула. в целом- как и "гость", – отличный варик на вечер. не унылый.

что понравилось отдельно лично мне, хотя для самого фильма не сказать что это какие-то жирные плюсы, что-то выделяющееся: мне понравился фон. понравилась съёмка, локации, цветокор (типа, не то что бы там охуеть какая картинка, которую стоит отдельно подметить, но всё добротно) лица актёров, игра, вообще весь этот антураж. после этого фильма я задумалась, что вообще "испанское кино", что его отличает от других фильмов, как это чувствуется, выражен ли как-то этот колорит. вот смотришь, и понимаешь, что да- это испанский (ну, если не считать имена испанские, канешна). мне почему-то вспомнилось случайно виденное "возвращение" с пенелопой круз, пока смотрела. (и надо ещё раз глянуть, наверно)
что теперь? теперь я знаю ещё одно имя- ориол паоло, что примерно он снимает и когда это смотреть. и ещё- что теперь я периодически буду рыться в фильмах испанского производства.

так, пока впечатления свежи: фильм "во время грозы". часть 1: просто про меня и кино хд

иногда я примечаю случайно какие-то фильмы, и потом, в общем-то, не жалею о их просмотре, но всё это случайно, и никаких отработанных схем( :D) по поиску кино у меня нет. не веду не списков, не знаю никаких источников, рекомендации которых попадали в моё сердечко, что бы я вообще за этим как-то следила, и вообще мой зрительский багаж довольно скуден и разрознен. я даже имён в мире кино никаких не знаю (разве что Уэса Андерсона, но он больно уж узнаваем).

вкусы с моим небольшим кругом общения у меня тоже разные, так что рекомендаций я там не прошу, и обычно страдаю над списками в инернетике, когда надо шо-то посмотреть. но иногда бывают какие-то хорошие попадания, так я за компанию посмотрела "невидимый гость", который пересматривать бы не стала, но нельзя сказать, что это было в пустую потраченное время.

вот есть, наверно, целый скоп вариаций (разной степени убогости) этойбанальщины — "после дождя будет радуга", про "рассвет после самого тёмного времени", "весны после зимы" и вот это вот всё. но сегодня я наткнулась на "свою" цитату из этого разряда, хах. в ней нет никаких глУбОкИх метафор, красиво сплетённых формулировок. она простая, как три копейки, и если верить интернету, является цыганской поговоркой.

"сегодня счастья нет, завтра найдётся"

и я ей верю, потому что в жизни так и происходит. в отличии от апеллирующих к природной цикличности (и вообще какой либо цикличности) метафор, в ней больше правды. в жизни редко работает правило "белая полоса вслед за чёрной". в жизни бывает по всякому. ждать белой полосы- это самонаебалово, ложное убеждение в том, что счастье тебе полагается непременно, что жизнь тебе что-то должна. а она ничего не должна, и ничего может не быть.

к тому же, такие цитаты строятся на противопоставлении. значит сейчас зима, ночь, град, всё, пиздец, жизни нет, больше драмы. зато потом будет что-то в равной степени хорошее, обязательно окупающее все невзгоды.

мне нравится, что в ней есть эта простота в отношении к жизни.
" найдётся". само. как-бы случайно. так оно и бывает. "счастье" это приятная мелочь в кармане. иногда ты по нему шаришь, и случайно находишь. но без него можно прожить- его нет с тобой всегда. иногда оно "находится".

в моём "сегодня" нет счастья. но может быть в какое-нибудь из моих "завтра" оно найдётся.

Не время и не случай создают близость между людьми, но лишь общность наклонностей. Иным людям и семи лет не хватит, чтобы хоть сколько-нибудь понять друг друга, иным же и семи дней более чем достаточно.

Д.Остин
Чувство и чувствительность

#вреднонечитать

Очень забавно. Наткнулась тут на записи 7 летней давности с моими страданиями о том, кого же из молодых людей, ухаживающих за мной мне выбрать. Что удивительно, вариантов тогда и правда было очень много.

Был Дима. Лет на семь, кажется, он был старше меня, и, наверное, думал, что в этом его большое преимущество, потому общался со мной, как с маленькой и невинной девочкой, ругался, когда я материлась или пила и все в таком духе. Гиблое дело, сами понимаете, такие патриархальные отношения совсем не для меня, тем более, что интереса с моей стороны к его персоне было ноль целых хер десятых. И когда он это почуял, тут же развернулся на 180 градусов и начал пытаться угодить мне во всем. Одним словом, подлизывался и докучал очень сильно. Помню случай, когда он увидел меня в ТЦ, проследил за мной до дома и притащил туда мне два букета роз (почему два, до сих пор не пойму). Писал и звонил мне, просил выйти, я не отвечала, и тогда он начал писать моей сестре, чтобы меня вытащила на улицу. Мрак, короче говоря. Почему он сразу не оказался в ЧС? Хочется сказать «не знаю», но я должна быть честной сама с собой. Мне дико нравилось чувствовать внимание от людей и играть в недотрогу. Плохо, я в курсе. Но у тогдашней меня игры с чувствами других людей были самым любимым делом.

Был ещё Ювер, да, так его звали. Честно говоря, жуткий тип, совершенно спятивший. Это я серьезно сейчас. Как оказалось, следил он за мной ещё со времён школы, придумал себе какую то многозначительную историю, разузнал про отца моего и меня, а потом спустя несколько лет написал мне, мы общались. Позже он признался мне в своём помешательстве достаточно жутким способом. Караулил тоже меня около дома, и после того, как я не вышла, раздобыл где то тетрадь и ручку, записал там всю свою историю и спрятал тетрадь и очень старую немецкую монету со свастикой (what?!) на заброшенной спасательной базе на реке, около моего дома, позже он рассказал мне, как ее найти. Мы с братом ходили за ней вечером. Сценарий для какого нибудь дешевого фильма ужасов, чесслово. Ну короче лично я с ним не встречалась никогда. Переписки тоже свела на нет. Надеюсь, что сейчас он уже не занимается «слежкой». Кошмар, короче, ей богу. А монета до сих пор лежит у меня в шкатулке, кажется.

Ещё был Олег. К счастью, Олег был из разряда нормальных. Журналист, диктор на радио. Очень умный и симпатичный молодой человек. Совершенно не помню, как познакомились с ним. Наверное, в интернете, как и со многими. Мы много гуляли, разговаривали, я помогала ему обставить квартиру, он возил меня на природу. Не знаю, что с ним было не так и почему я в него все таки не влюбилась. Может быть он был СЛИШКОМ нормальным. Вроде и образованный, и веселый, и творческий. Но что то все же не екнуло. Даже не помню, как мы перестали с ним общаться. Сейчас это кажется таким мелочным, но тогда, пять лет назад, я переживала за отношения с ним, думала, пыталась разобраться, что чувствую. И в итоге поняла, что не чувствую ничего.

А ещё был Сергей. Ох, ему тут было посвящено много постов. Некоторые даже до сих пор остались. Он был первым парнем, который познакомился и «подкатил» ко мне на первом курсе института. Веселый, красивый, душевный, в добавок ещё и музыкант. Вот я тогда втрескалась мама не горюй. Но все вертелось на уровне флирта и дружбы почти год. Мы практически не виделись, только переписывались и созванивались, очень странно. Но в тоже время это было очень мило. Он звонил мне и когда мы уже не знали, о чем поговорить, он просто брал гитару и пел мне песни. Очень забавно то, что я об этом до сегодняшнего дня не помнила. Только прочитав несколько замёток о том, как я мечусь от Олега к Сергею, я поняла, что он был очень мил со мной, но, кажется, недостаточно решителен. А потом на втором курсе резко мы активировались. Он встречал меня после своей работы и провожал пешком из института до самого дома. Мы очень много гуляли, смеялись и разговаривали. Но так у нас и не сложилось. Был у нас один лишь поцелуй, но увы, было слишком поздно, потому что именно в тот день я совершенно случайно встретила другого человека, который вышиб у меня из головы всех других. Я не стану тут о нем писать, потому что и так слишком много слов ему в этом блоге было посвящено.

Это я к чему. Вспомнила я про отношения с С. семь лет назад, потому что совсем недавно мы начали снова общаться. И все дошло до того, что он, кажется в меня влюбился снова и это ужасно неловко. Ведь я никогда не отвечу уже ему взаимностью, но очень хочу с ним дружить. А вот он нет. И это больно.

Иногда, даже когда ты счастлив в настоящем, тебе хочется немного общения с людьми из прошлого. Наверное, чтобы они доказали тебе, что ты все тот же человек, каким был пять или десять лет назад. Потому что ты по нему очень скучаешь.

Что ж…я сорвалась…Я высказалась подруге, что мне не интересен ее сухой контент без эмоций и души… а главное — количество… каждый день по 15+ сторис — это перебор. Постоянные голосовалки и ответы на вопросы…непонятные ребусы и загадки. Это жутко напрягает. Сказала, что заблокирую её и сделала это. Ну и тут сыграл роль тот момент, что она клянчит все время комментарии и ответы, но поставить лайк на мою иллюстрацию — это сложно, ничего не успеваю, нет времени. А потом увидела, что она и от профиля с работами моими отписалась.. уже давно. Ну и после всего этого… даже бомбануло немного…

Я поняла, сейчас она живет в соцсети, там её жизнь…её люди…Я так не хочу, хочу делится своей жизнью в соцсети, не существовать в ней… Там не осталось души, той атмосферы, что была в начале, сплошной бизнес.

Но что больше всего меня заставляет грустить, что нужно ехать на годовщину в августе к ним, потому что обещала…

но я понимаю, что это будет очень некомфортно для меня — раз. Потому что я такой человек, не люблю компании… Два — ненавижу застолья и все сборы…лучше дома фильм посмотреть. Три — когда я сказала, что хочу на дольше ехать, не на несколько дней и найти квартиру, то она такая: зачем? У Вики можно, хозяйке минимальную сумму, подарок и живи сколько хочешь… Конечно, о своей заднице и снижении стоимости квартплаты, в первую очередь, подумала, о моём комфорте не надо подумать…лучше я заплачу на 1000 больше, но буду жить одной и там, где понравится мне.

И это не первый случай. Несколько лет назад думала, на море поехать, то так же предлагала дом знакомых за космическую цену… но я передумала, поехала в Египет) Не знаю, что со мной творится… это моё восприятие или меня действипытаются использовать…? И такое ощущение у меня уже не первый раз…

Я хотела вообще-то написать о своей жизни. О том, что происходило за последний год, но сегодня хочу немного рассказать о своей работе, потому что # накипело.

C 14 октября 2019 года я работаю в крупной федеральной компании, которая оказывает телекоммуникационные услуги. Ну, вы поняли. И нет, это не Ростелеком, что, в общем-то, и не важно.

Так вот.

Объем работы, что делаю я сейчас адски конский. Казалось бы, что тут сложного: сиди себе в офисе, оплачивай счета от контрагентов и проводи акты оказанных услуг, но нет. У тебя куча контрагентов, которые могут мучить тебя часами из-за несчастных пяти копеек (не вру, реальный случай с работы), а помимо этого тебе еще нужно сделать оплату другим сотням организаций. И если вдруг где-то что-то пропустишь, сразу грозятся судом. А начальство грозится депремировать.

Людей у нас не хватает. И один человек порой может замещать до трех человек. Это ужасно много. И ты нифига не успеваешь.

Это так, если не вдаваясь. В будущем напишу более подробно.

Я вообще завела эту тему потому, что хочу рассказать про свою начальницу. Во-первых, важный факт. У нас в организации оплачиваемый декрет до трех лет. Она же вышла спустя полтора года (вроде даже и полтора не прошло, кстати) и сразу в бой.

Ее методика, это не кнут и пряник, это просто кнут.

Она никогда не похвалит, даже если работу делаешь хорошо и справляешься.

Так вот, сегодня она мне позвонила и предложила небольшое повышение. Но как она это сделала? Вот смешно реально. Вроде и похвалила, но в то же время унизила.

Звучало как-то так:

У тебя хорошие показатели… Недостаточные, конечно, но по крайней мере лучше многих, ты вторая в списке по закрытию прошлых периодов.

Отзывы от руководства на тебя хорошие, но, конечно, нужно быть поактивнее.

На старшего специалиста я в первую очередь рассматриваю тебя, но с авансом.

Пипец. Вот сейчас сижу, анализирую это и думаю: а меня в итоге-то похвалили или просто подачку кинули, авансом?))

#работа

как-то картинки в интернете меня измучили, и я решила испечь синнабоны. по итогу я зареклась вообще что-либо печь. преклоняюсь перед людьми, которые умеют что-то делать (потому что я вообще ничего не умею). и люди, способные стоять у плиты по 2-4 часа ради обычного супца на обед для семьи- для меня тоже герои. я вот щас уже предвкушаю, как буду питаться энергией солнца, пока живу одна. (не то что бы я себе суп не сварю, просто на себя одну вообще готовить всегда очень лень было).

с булками было так: я заебалась делать тесто, с учётом того, что оно должно подняться, а потом формованное в булки ещё отдохнуть, я чуть ли не весь день на это всрала, по итогу оно местами не пропеклось, крем получился густой, и конечно им не пропиталось ничего + я случайно сыпанула слишком много корицы. того не стоило, в общем.

и только под конец до меня дошло, что это просто тесто с сахаром и корицей (ну и дорогим сливочным творожным сыром, конечно), так что сейчас у меня стоит покупное тесто, и я пойду его мучить.

странненько, что рецептов с готовым тестом нет- это что, совсем кощунство что-ли? с готовым слоёным тестом почему-то рецепты есть. ну лан. надеюсь, хоть сейчас без косяков будет.

Мне не одобрили ипотечные каникулы.

Энергия жизни на таком нуле, что я стала просто пассивным наблюдателем.

Во мне настолько мало жизни и желания идти вперёд, что я снова стала пить таблетки во время менструальных болей.

Около года назад мои боли стали меньше и я перестала пить анальгетики, хотя раньше меня спасали только самые сильные, некоторые из которых уже запретили к продаже. Я не могла двигаться и не могла лежать. Только выть в подушку и ждать.

Когда я вдруг поняла, после беременности, что боли уже не такие сильные, я решила, что буду справляться с ними сама. Я чувствовала дискомфорт, но думала «как хорошо быть сильной».

Сейчас я не сильная. Во мне всё потухло, я как полумёртвый раздавленный жук на обочине дороги. Я ненавижу инстаграм с его вечно деятельными и вдохновленными обитателями, с их завтраками, челленджами, продуктивностью, заказами из икеи, с их грёбаными стаканами из кофеен навынос. С их бесконечной доставляющей удовольствие работой и страданиями по путешествиям.

Я варю магазинные пельмени и кладу кусок сыра на химический хлеб, который не портится полгода, и можно не ходить за ним в магазин каждые два дня. В целом это вся моя еда в течение каждого дня.

Нет, забыла про блины. Четыре дня назад я испекла блины, и ем их, соотвественно, четыре дня. Чтобы случайно не похудеть от такой жизни. Потому что в блинах много муки, масла и сахара. Я всегда делаю из блинов калорийную бомбу, иначе зачем они вообще.

На самом деле я хочу оказаться на необитаемом острове с амнезией и двойным биг тейсти. Я так давно не жила спокойно и счастливо, не дышала полной грудью и не радовалась без всякой задней мысли, что если честно, очень боюсь умереть. Потому что я много думаю о смерти, и не хочу, чтобы вселенная устроила мне такую подлянку — взяла и исполнила зудящее желание. Да, у меня открывается паранойя, потому что я очень давно ненавижу свою жизнь, а это очень и очень невежливо.

#личное #дневник #блог #депрессия

Мы расстались.

Я его знаю чуть больше двух месяцев, мы не так много времени провели вместе, мы не так сильно друг друга узнали и прочувствовали, но… я разбилась.

Я часто прокручивала в голове ту встречу. Мне кажется я начала жить тем днём, тем вечером. И искать причину. Я никак не могла понять как я не узнала у него, как я так просто упустила этот момент.

Как я решила собирать себя по частям назад? Вином. Красным. Сладким. За 40грн. Спасибо не одна пила. Спасибо, подругам.

Вообщем мы с ним виделись так часто, как никогда раньше. Как на зло.

Но знаете что ахуенно? То, как я выглядела. Каждый день ещё лучше.

Очередной сладкий красный вечер и тут смс. «Михаил отправил Вам сообщение»

Что? Спрашивает как дела? Пишет что скучает. Что каждый день ищет меня по академии, ходит специально по этажам в надежде увидеть меня.

Я ахуела. Но знаете что? Мне так странно. Зачем искать меня, если ты сам оттолкнул? поэтому я не пишу «Миша, я тоже скучаю». Я пишу «а зачем?», но ответа конечно же нет.

Проходит ещё несколько дней, все эти дни Миша строчит мне смс, ещё больше чем до. И тут получаю «давай встретимся. Мне нужно объяснится. я хочу чтобы ты знала правду».

Отменяю вино. Собираюсь как в последний раз. И иду.

Встретились. А как Вы здороваетесь с бывшим? Блять «привет». Получаю «ты даже не поцелуешь?» я говорю «я с бывшими не целуюсь.»

Мы идём. Он злостно берет меня за руку. Думал наверное что я кинусь умоляя вернутся.

Думаете почему же я такая холодная?

Потому что этот человек мне сделал больно. Потому что я пообещала не показывать свою слабость. Потому что я сильная.

Почему ж я тогда плачу и пью? Потому что каждую силу нужно подзаряжать. Вот.

Приходим мы в кафе. Садимся. Я молчу. Он молчит и смотрит на меня. Я смотрю на стол. Говорит «закажи что-то.» я заказываю «кофе с коньяком». Ну а что? Вино отменила, а зарядка то садится.

Сидим. Молчим. Он смотрит на меня. И тут он убирает мои волосы за ухо. (Девочки, я думаю каждая из нас… ну хотя бы один раз чувствовала то, что тогда почувствовала я….умеют же эти мужики, хотя они ж не понимают ничего.)

М- «почему не смотришь на меня?»

Я — «а почему ты смотришь?»

М — «ты очень красивая, я соскучился за тобой. Хочу налюбоваться. Я соскучился за каждым см тебя. Я не могу сейчас отвлекается ни на что другое. Я хочу смотреть на тебя. Я очень скучал по этому, я очень хотел видеть тебя»

Я- «объяснишь?»

М -«дай ещё пару минут. Расскажи как твои дела?я и по голосу соскучился.»

Ну Вы понимаете, я сижу ели сдерживаю себя, а он ещё и спрашивает как у меня дела. Я слово с себя выдавить не могу, а ему поддавай рассказ.

Я — «мы с тобой не виделись несколько недель, мало что изменилось. Рассказать нечего. Я думаю тебе есть что рассказать?»

М- «ты скучала по мне?»

Расстрел.

Я — «Миша, мне очень не хватает тебя. Я очень скучаю. Но я не понимаю, что за игры ты играешь и зачем? Зачем ты ищешь меня в академии? Зачем ты пишешь мне? Зачем встречи эти? Ты же сам все закончил.»

М — «улыбнись. Я так люблю когда ты улыбаешься»

Я — «мне как-то не до улыбок сейчас»

М — «ты хочешь знать правду?»

Я просто посмотрела на него. Впервые кстати за вечер. У меня в секунде стали полные глаза слез и он начал рассказ.

«Прежде всего, я хочу чтобы ты была со мной сегодня очень откровенна, и чтобы этот разговор остался между нами. И чтобы ты слушала внимательно. У меня вся семья военные. Все пограничники. И я с самого детства в этом. Я не видел другого пути. Я мечтал. Я стремилась. Я поступил. Я очень горжусь своей мамой, своим папой. Всей своей семьёй. И очень стараюсь чтобы и они гордились мной. Когда я поступил в академию я пообещал что добьюсь большего. Я стал первым в учёбе, первым в спорте, первым. Просто первым. И вдруг травма. Котороя забрала очень много времени, усилий и всего, чего я мог бы добиться, но нет. Я работал над этим. Я даже с травмой я стал Первым. Но я не видел себя просто погранцом. Я хотел большего. И я узнал что к чему. Я нашёл контакты и решился. Я стал больше и больше работать для того чтобы меня там рассмотрели как кандидата. Не спрашивай. Сейчас все поймешь. Три недели назад мне позвонили. Сказали что меня берут на контракт. Куда? Я не могу сказать. Это секретные органы. Это информация секретная. Меня берут. Я счастлив. Я уже просто понимаю, что я добился в своей жизни все. Меня спрашивают о тебе. Они знали обо мне все уже, пробили все мои соц.сети., мой телефон на прослушке. Они знают обо мне все. Они спросили у меня о тебе. Да, я сказал что у нас отношения. Но они сказали, что так не пойдёт. У меня тут не должно быть никаких стоп-сигналов. Никаких отношений. Никаких девушек. Они сказали, чтобы я предохранялся максимально, потому что я сейчас подписываю контракт и я не буду иметь права остаться даже если тут от меня будет кто-то беременный и тд. Они сказали, что я должен прекратить отношения с тобой. Дают мне на это неделю и дальше на три или ещё больше месяца я становлюсь у них под прицелом. Если я ничего не накосячу- я получил то, к чему всю жизнь стремился. Накосячу хотя бы пол раза — я в пролёте навсегда. Такой шанс дают раз. И то не всем. Так как у нас отношения не такие длительные, и не такие уж и любовные — я сказал им «Окей». И разорвал отношения с тобой. Но… все это время я скучал по тебе. Я так сильно скучал по твоим волосам, по твоей улыбке, по твоему милому голосу, по твоим смс. Больше всего Я скучал по твоим глазам, которые так на меня смотрят. И по твоим губам конечно же….»

(я сижу плачу, он поворачивает меня к себе, вытирает слёзы и целует так сладко целует, сжимает мои руки и целует.)

Я в душе просто рухнула. Я не знаю. Я в тот момент была как кукла. Мной управлял Миша.

Мы долго целовались. И он продолжил…

«Я понял одно, я не могу принять такое решение не поговорив с тобой. Я сейчас очень рискую, но я не смогу жить по-другому…скажи мне, ты серьезно видишь со мной своё будущее? Детей наших? Квартиру? Семью? Видишь нас через 5 лет?»

Вот давайте теперь, представьте все себя на моем месте.

Я влюблена. По уши. Человек, делает мне больно. Я уже даже смирилась где-то в глубине души с этим. А тут встреча, где он с такой любовью рассказывает о своей возможности, а я — стоп-сигнал. Я тормоз. Понимаете? Хоть он и хочет быть со мной, скучает по моей улыбке. Но… он всю жизнь шёл к этому.

Я молчу. Я не могу сказать «Миша, да, я хотела бы быть с тобой и завтра, и через 10 лет.», но и не могу сказать «какие дети?ты о чем?»

Я молчу. Я не думала о свадьбе и детях. Я не из тех девушке, о которых пишут в мэмах. я рядом с ним не думала о будущем, я кайфовала от своего сегодня.

Он говорит «мне стоит отказаться и быть с тобой?»

Я молчу.

«Ты мечтаешь о свадьбе со мной? Или мне соглашаться на работу моей мечты? Ты понимаешь, что мне нужен твой ответ?»

Я говорю «соглашайся.»

Выдыхаю.

Встаю. Одеваюсь.

Он встаёт. Одевается. И выходит вместе со мной.

Я говорю «зачем эта встреча?ты ж решил все? Какая тебе разница хочу ли я от тебя детей?»

Он «я хотел услышать тебя. Я хотел не жалеть всю жизнь.»

Я «зачем ж ты рискуешь?»

Он «я соскучился»

Подтягивает меня к себе и целует.

Я говорю «Миша, иди к своей целе. У тебя все получится!»

Он злой «зачем ты так? Почему ты не остановишь меня? Почему не скажешь «нет, будь со мной.». Ты вообще не чувствуешь ничего?»

Блять. Ты дебил?

По-моему я так ему и сказала. Мы ругались как итальянцы. Страстно и громко. Моментами целовались.

Он говорит «а давай будем встречаться тайно?»

«это как?»

«нуу будем видеться там, где нету лишних глаз, я заведу новую карточку и не будем общаться в соц.сетях.»

«А если узнают? Что ж ты Мишенька так рискуешь?»

Мы уже стояли на остановки, он уже опаздывал в академию. И я уехала.

В маршрутке (мне домой с центра ехать минут 20) я плакала.

А вышла с маршрутки (мне домой идти минут 7-10) как вдруг поняла, что это все пиздёж и меня просто наебали.

Звоню своей Кати рассказываю, она ржёт с меня. А мне смешно и блять не очень.

Прихожу домой, а от слез то вся в косметики. Мама молчит. Ни слова. Закрываюсь у себя и реву.

Но обещаю себе что плачу в последний раз. Напиздела (сразу спойлер)

На следующее утро я получаю смс вк

От Миши «надеюсь встретимся»

«А как же скрываться?»

«ну конечно»

Я не буду детально описывать эти переписки, где я очень сильная и подьбываю его.

В академии мы первую неделю действительно не видимся. Он звонит мне с другого телефона. И пишет только в вайбер. Потом мы встретились вечером в городе. Гуляли где-то хер знает где, какие-то дворы, потом гамняные кафе. Потом мы начали видеться в академии. Но без поцелуев м тд.

И тут на носу 14 февраля. Он говорит, что пойдёт в отгул в этот день, просит провести его с ним. Он снимет нам номер в отели и тд. Это был выходной день и рано утром он мне пишет «отбой, меня закрыли». Ну Окей. Я расстроилась конечно, но) в понедельник я на физкультуре, звонок «подойди к выходу спорт.городка»

Выхожу, он стоит с пакетом. Целует и уходит.

Прихожу, смотрю. Внимание!!!

Открытка «моей зайке», а с обратной стороны «ты делаешь меня сумасшедшим» или что-то такое. И его коронное «аррр». (В жизни это звучало очень сексуально)

Кроме открытки была ещё сладкая нотка подарка — шоколадки-камасутра. 🤦‍♀️

И письмо, где он пишет «я надеюсь ты не обидишься на меня за такой подарок. Там просто был не большой выбор «моей любви» очень ванильно, фу «моей подруге, ты бы меня убила», вот я и выбрал Камасутру.»

Я вспомнила тот ананас и подумала «а где тот Миша?»

Но спасибо и на этом. Я ему вообще ничего не подарила)

через некоторое время он стал более нежным ко мне. Но в то же время он называл меня «братюня». Меня это пиздец как бесило.

Однажды мы стояли говорили и он назвал меня «Аленой».

(Если что, меня так не зовут, я Вам больше скажу, я это имя ненавижу)

и я ахуела. В шутку разозлилась. И проверила всех его Ален вк. Там не было поводов для ревности.

Я часто спрашивала себя. Что между нами? Ведь все в академии знают и видят нас «ему все говорят «там твоя стоит» или «это Судина девушка». Ему даже часто говорили «она у тебя такая красивая» и при мне даже.

Но мы вроде как не пара. Мы не видимся как раньше. Только в темную пору и где-то не в людных местах. Меня это начинает злить. Он это чувствует и напрашивается ко мне в гости. Я не поддаюсь.

Потом отношения становятся более обычными, но мы не в отношениях. Мы вроде просто ходим вместе. Официально. Я в любой момент могу получить смс «меня берут на работу. Прощай»

Хотя мы все понимаем нету никакой работы.

Почему я не закатила скандал? Потому что боялась. Вы не поймёте меня сейчас. Потому что я и сама себя не понимаю. Но тогда я согласна была на все, лишь бы быть с ним.

У него сново что-то со спиной и я еду с ним в больницу. в больнице все почему-то решили что мы муж и жена. В тот момент он был счастлив со мной, а я с ним. момент и я подумала «ох, круто было бы стать его женой». Но потом я вернулась в реальность.

Вечером он написал мне ВКонтакте. Я скинула ему фотку. Он пишет «твои плечи сводят меня с ума. Твои линии. Тело. Я тебя хочу.»

А я? Я тогда не знала что такое «я тебя хочу» как это чувствовать.

И просто дразнила парня дальше.

На следующий день. Я пишу «приезжай. Я одна дома.»

Он вырвался с академии и приехал.

Он давай ко мне приставить, а я то не готова. У меня месячные и я как-то не настроилась. Но он успокоил. Сказал что у него был опыт при месячных. И вот.

Мой первый раз. Это был очень резкий секс. Хоть мне и понравилось. Но позы были совсем не для первого раза.

Лежим, и я ему говорю «ну что ж, теперь я тебя точно запомню»

Вообщем, из-за месячных он не понял, что это был мой первый раз. Я что-то не предупредила, боялась испугать.

А он не поверил. Прикиньте. Мой первый раз, а мне не верят.

Ну и хуй с ним.

Потом он все таки поверил и попросил прощения со словами «давай второй раз будет как первый»

Готовы к второму?

Это было 8 марта. Он снял нам квартиру. Я приехала туда. Меня встретил его друг со своей девушкой. И я ахерела. Мне закрыли глаза. Я захожу. Открываю. А там все в свечах. Бутылка вина. фрукты. Свечи и шарик. Миша дарит мне вазон на 8 марта. (я ненавижу вазоны)

Мы целуемся. Подходит дело к сексу, а там вся кровать в лепестках роз.

Вообщем я сказала «мне первый раз понравился больше, хоть лепестки в волосах не запутались.»

Это была очень бурная ночь. На утро я поехала домой.

Но потом ближе к обеду вернулась. Мы продолжили. А потом Мишу как подменили. Он начал засирать меня, мою внешность. А потом как оказалось я хуевая тем, что я никак не отреагировала на этот подарок. Потому что он старался

Ты серьезно? Я была рада этому. Была рада этим 11 свечам и шарику. Но что я должна была сделать? Целовать тебе ноги?

Он сказал «я не хочу продолжать этот разговор. Пошли я проведу тебя» и я офигела. 2 минуты и человека подменили.

Потом он мне написал и все было Окей. Но меня это сильно зацепило.

Мы встретились в академии через 3 дня. И поругались по той же причине.

Знаете какая причина «ты видела себя? У тебя каменное лицо! Ты вообще можешь радоваться? Ты можешь огорчатся? У тебя всегда одно выражение. Ты не эмоциональная. Ты не такая как бы я хотел.»

Что блять?

Потом он уезжает на полигон. Там он был больше недели. Он не писал мне, не отвечал на мое сообщение. И не сказал что вернулся в академию. Я его случайно встретила.

Потом я пригласила его к себе. Все было Окей. Он увиделся с моей мамой и на прощание ей сказал «пока, мама»

Но, потом опять что-то не то.

Меня это взбесило и я ему написала «меня не устраивает то, как ты со мной ведёшь себя. Чего ты требуешь от меня? Я не очень хочу строить дальше такие отношения»

Он ответил «Окей.тогда пока»

И все. Пока.

Мне было очень больно. Очень!

Опять вино. Я уже пила в одиночестве. И поняла, что дальше будет хуже. Нужно прекращать.

Через неделю мне написал Миша «я соскучился. Но мы не зря разорвали наше общение » ОБЩЕНИЕ!!!! понимаете? У нас было просто общение!

У нас ещё длительнее время были переписки. Где я писала с огромной обидой, ненавистью и злостью. а зачем писал мне он- не знаю. Я первая ему не писала. Пообещала себе не пропасть сново. надоело мне. Он меня оскорблял и подбавлял. И, кстати, иногда при этом были другие люди. Ему его друг делал замечания. честно я уже все дерьмо это не помню. Видимо, моя психика решила меня защитить таки образом.

Потом мы перестали общаться. Я сказала Хватит и он не писал. А потом у меня день рождение. и он позвонил.

Мне было больно. Я очень хотела к нему. Но понимала — нельзя. Я не начинала отношения. Хотя общалась уже с другими и гуляла даже. Так ведь легче будет забыть. Но все эти парни были с академии, и все они говорили о Мише.

Однажды он мне приснился. Что он начал отношения с моей одногруппницей Оксаной и я кинула в него вазоном. (Наверное тем, который он мне подарил). С утра я увидела смс от Миши — рассказал о сне. Он посмеялся.

Я очень страдала. Открыто. я создала паблик вк со своими стихами. Писала очень много 3-4 вдень. Очень красивые и глубокие стихи. Трогали. Он на все реагировал. Вдруг он написал «красивая фотография, но глазки грустные. Почему?»

Я ответила «тебе показалось»

Он «не злись на меня. Прости»

Я не отвечала.

В июле 2015 года я получила смс «извини, что я пишу. Я хотел позвонить, но побоялся, что разговор не завяжется. Я приехал в академию, и понял что мне в этом городе чего-то очень не хватает- тебя! Я очень по тебе скучаю, но я понял, что нельзя продолжать. Я не хочу делать тебе больно. Я не хочу. Но я же вижу и чувствую, что тебе больно и ты страдаешь из-за меня. Прости. Нельзя так. Я слышал у тебя есть парень на примете- он очень хороший. И как бы больно мне не было сейчас это писать — я тебя отпуская. Будь счастлива с ним. Извини»

Я не ответила ему ничего. Мне было очень больно.

Сегодня я благодарна Мише за его тупость. За то, что он прислал мне это сообщение, которое поставило МНЕ точку в этих «общении».

Да, я плакала с 18:06 (когда прочитала это смс» до 5 утра следующего дня.

Но 5:01 я стала новым человеком.

Да, я начала типо отношения ему на зло. Потом ещё с одним гуляла. Ведь я знала- ему расскажут. Но я больше не имела желания знать и видеть этого человека.

Следующий учебный год. Я в отношениях. Я счастливая. Второй учебный день и я получаю смс «какая же ты красивая в этом красном платье.» да, это Миша. У нас завязался диалог, но не долгий.

Мы виделись каждый день по несколько раз. Да, мне ещё было не просто. Но я не хотела назад.

Миша мне писал. Очень часто. Он говорил что скучал по мне, и что я стала ещё красивее. Он говорил то, что я хотела бы слышать, но пол года назад. Сейчас это просто приятно, не более.

потом вдруг я получаю от него смс «У меня очень сильно болит сердце, ты там куклу вуду не сделала»

А у меня на столе стоит мишка маленький и в нем куча иголок, так удобно мне. Я сфотографировала ему. Посмеялись. Попросил вытащить с сердца хотя бы.

Потом мы случайно столкнулись наедине. И он попросил поговорить с ним. Разговор был странный. Я себя очень не хорошо чувствовала рядом с ним. Его запах. Я просто понимаю — нельзя!

Потом вдруг он прислал мне своё фото. Потом написал. Потом позвонил ночью, но я не ответила. Увидела поздно и написала смс «что-то случилось?»

Получила ответ «нет, хотела увидеться.»

Я сказала «поздно. Нужно было звонить раньше, месяцев на 5.»

Он скинул мне своё обнаженное фото и сказал «если тебе интересно, в постели 8 ты была великолепна. Я не могу это забыть до сегодня.»

Я сказала «не клюну на червячка. Я ж тупая рыбка.

Такие у нас были переписки, каждый пытался уколоть.

Но совсем скоро у Миши это получилось.

вдруг, я узнаю, что Миша встречается с моей одногрупницей Оксаной.

потом я их увидела вместе. Улыбнулась.

Он написал «надеюсь вазоном не получу.»

я сказала «та ладно, наше общение не даёт мне повода)) »

Они встречались. И я их видела каждый день. Оксана так ходила как будто она выграла джек-пот. А я улыбалась и думала «интересно, он когда ее ебет вспоминает наше 8 марта?)) »

И тут Миша мне написал. Зачем непонятно.

У нас завязался диалог и я решила если он будет последний поставить все точки.

— когда мы сидели разговаривали — что ты чувствовал?

— что я очень по тебе соскучился. Что мне нахватает этого.

— а когда узнал что у меня есть отношения?

— злость и ревность.

— а ты тогда был уже с Оксаной?

—да.

— что ты ко мне чувствовал когда мы были вместе?

— сильную симпатию.

— а как же «общение» ?

— я просто забыл слово «отношения», а ты привязалась к этому.

— веришь что был первым?

— да. Извини, если ты жалеешь.

— Оксана нравится?

—да

—она знает обо мне?

—да

И на этом все. Я сказала «ну что ж, будь счастлив.»

А потом случилось очень смешное и странное.

У нас был учитель, который типо подкатывал ко мне. И он оставил с собой меня на экзамене — тоесть я сидела все это время с ним и слушала ответы других.

И тут Оксана.

Он говорит «ну что Оксана?нагадали себе что -то на Андрея?»

Она «да»

Учитель «и кого же?»

Она «Мишу»

Учитель «а вы, ЛУ, нагадали себе Мишу?»

Я «та нет, Миша пусть с Оксаной будет. Мне не надо»

Оксане стало не удобно. И учитель заподозрил что-то.

Потом она сдавала экзамен. Хуево если честно. Та она вообще не очень умная девочка.

И учитель говорит ей «!ну что ж, три»

Она начала плакать, что- то там умолять.

А этот придирок говорит «ну если она скажет что тебе Оксана ставит 4, так и поставлю»

Эта смотрит на меня своими индюшиными глазами, понимает что нихера.

Я говорю «господи, та ставьте ей 4, пусть не ревет.»

Она улыбается говорит мне спасибо. Дебилка.

А если Вам интересно, мне поставили 3. И дебилка вышла я. Потому что лимит 4 был исчерпан на Оксане. Та и похуйч

Потом мне ещё Миша написал «Оксана мне рассказала. Спасибо.»

Я отшутилась «это тебе подарок на Новый год.»

И все, я вычеркнула его со своей жизни. И они с Оксаной где-то через месяц разошлись.

Кстати, Оксана встречалась перед Мишей с моим одногруппником. Бросила и пошла к Мише. И этот Одногрупник подошёл ко мне и говорит «не страдай. У неё трусы воняют если что»

И мне стало так смешно и легко. Я прям успокоилась.

Миша ещё мне писал «почему ты не думала что я очень сожалею? Я совершил очень огромную ошибку отпустив тебя.»

Да, я ещё дрожала. Но уже и думать не думала о нем.

Потом у Миши был выпускной. И я решилась подойти. И попрощаться.

И я поняла, что я больше его никогда не увижу. Но спустя пол года. Стояла в академии и услышала знакомый голос. Не ошиблась. Он подошёл. Улыбается. Рассказывает о себе и смотрит прям в глаза. Честно, я сжимала кулаки. Но держалась молодцом сказала ему «ну не буду задерживать, тебе ж ещё нужно поговорить кое с кем с моей группы ещё.» он улыбнулся. Его цепляла моя сучья натура, а меня его.

Их разговор с Оксаной был очень короткий. Прям как его хуй ахахахаха

Ну ладно, шучу. Я уже и не помню что там у него в трусах.

После этого он мне написал «ты ела мороженное Сникерс?»

«Нет»

«Пошли, угощу»

«вкусное?»

«Да»

«Спасибо. Обязательно попробую с парнем.»

И все. Это была наша последняя переписка.

Но потом он написал мне смс «с днём рождения, мала»

Потом ещё один отвели на мое стори Инстаграм «доброй ночи»

И вот дважды в это году появился в моей жизни.

Первый раз когда я была в его городе с подругой «что ты забыла в Киеве?»

А второй раз когда я скинула фотки с академии в стори и там была фотка в его форме «знакомый китель» я сказала «и не только»

Он «а что ещё?»

Я не стала писать «комната в которой ты лишил меня девственности, комната в которой я проревела 10000 ночей.»

Сказала «там ещё штаны твои»

И все. И закончила этот диалог.

Чувствую ли я что-то сегодня? Нет. Мне жаль себя в те дни. Жаль что я столько страдала.

Жалела ли я о первом разе? Было. Но сейчас нет. Это тоже опыт.

Что у него сейчас? У него были отношения. Как оказалось эти секретные войска Звали Аня. Он с ней продолжил отношения и после академии. Но в прошлом году они разошлись. У него очень хорошая работа. Он отпустил бороду. И у него сейчас гипс на ноге.

Чему меня научили эти отношения? Очень важно не предавать себя! Быть собой с первых минут. Показывать все свои эмоции и даже если человек уйдёт- не играть другую роль. Быть собой!

Это человек, которому я отдавалась полностью. С которым я больше всего испытала эмоций, но который увы этого всего не оценил. В нужный момент.

Спасибо за опыт и за стихи.

так, две вещи про него- отец привил ему ненависть к вере во всех проявлениях. в детстве его травили некоторые паршивцы, они же, случайно, в ходе розыгрыша стали причиной смерти одноклассника, и гг всё это видел, и ничего не сделал.

в ходе решения трёх дел, он обращается именно к этим своим двум проблемам

Как-то не пошёл сразу этот пост, все откладывалось и никак не могла придумать заголовок (все предыдущее просто сразу появлялись, а тут я обратилась за советом к подруге)

Это будет интересная история. Лично для меня это очень переломный момент в жизни.

Сукин — это случайно неправильно написанная фамилия этого парня.

Ноябрь. 2014 год.

мой второй курс. Так сложилось как-то что на второй курс мы с Катюхой ворвались очень ярко) мы были одними из… или даже самыми популярными девушками академии в этот учебный год. Почему? Ну мы ахуенные честно.

У моей Кати нету парня и мы активно пытаемся исправить эту ситуацию.

Мы решаем выступить на концерте — день студента чтоли.

И мы очень часто остаёмся после пар, много репетируем и на виду у всех ещё больше времени.

Помимо этого Катя знакомится с парнем, который приглашает ее на баскетбольную игру. Мы приходим.

Представляете как это? Человек 50 курсантом и две яркие девушки. К нам столько внимания было. И живого, и онлайн) было очень много знакомств, ещё больше улыбок и один случай.

Мы стояли в окружении разных парней. Катя общалась с тем самым, а я стояла и говорила с другом своим. Как тут моего друга кто-то задевает и говорит «можете отойти?» злым таким тоном. Но мне типо пофиг, а он как посмотрел на меня… с ног до головы и в его глазах читалось «это ещё что за одна?». Я подумала почти так же)

На следующий день мы опять пошли на баскетбол. Опять куча внимания. Мне то внимание это приятно, но я в отношениях и это мне ну не особо то в тот момент было необходимо, но приятно)

После игры мы направляясь на выход с академии столкнулись с тем недовольным парнем, он на меня посмотрел очень пристально и сказал «осторожней».

Мы ходили часто на соревнования и так же часто встречали этого недовольного. Он бегал. Каждый вечер в то же время мы встречались у выхода.

И в один день у меня появилось желание зацепить его. Я решила нужно улыбнуть этого засранца.

Нахера мне это было нужно??

Ой.

Я о нем не знала ничего. Узнать у кого-то тоже не могла, потому что всегда видела его когда рядом не было никакого курсанта чтобы спросить.

И я решила действовать самостоятельно.

И с того момента как на зло я его перестала встречать.

Поиск ВКонтакте у меня пылал. Я обыскала всех своих друзей. Нашла похожего очень на этого парня. Но я уже не уверенна что это он. Тот недовольный какой-то симпатичнее. И у этого ребёнок.

Однажды мы сидели у Катюхи, она болтала с хахалем по телефону. А я слушала музыку ВКонтакте и у меня появилась идея обыскать всех друзей Кати. И тут я как заору. Я его нашла. Его зовут Михаил.Я была такая довольная. Даже не тем, что с ним будет контакт, как тем что я сделала, я смогла найти. А это было сложно! Неделю я этим занималась точно. У него было три фото ВКонтакте — и только на одном было немного видно его лицо.

Но да, это он. Добавляю. И бегу уже домой. Поздно. Прихожу домой и тут понимаю что добавила то я его с Катюхиной страницы. Давай добавлять со своей. Есть. Ждём.

Добавил. И тут мне пишет Катя что у них завязался разговор. Что??? Какого хера?

Ну и тут как раз день Михаила. Повод? Повод) пишу, поздравляю. У нас завязывается разговор и ура. Я успокоилась.

Мы много общаемся ВКонтакте. Он интересный парень, простой и очень красивый.

Но я в отношениях. У нас просто переписка.

Я заболела. Длительное лечение. Я дома. С Мишей мы переписывается каждый день. Он просит номер. Я очень долго думаю стоит или нет. Но даю.

Мои отношения подходят к концу. Мы почти не общаемся и вообще не видимся. Но сейчас я понимаю что это был такой момент, когда я хотела слишком много и вообще не поддавала намёка что хочу.

Миша мне звонит. У него приятный голос. Он очень приятный парень. Но… понимаете, я не могу начинать не закончив.

Я сомневаюсь. Мне очень тяжело даётся это. Я не знаю сама что хочу.

И на собрании с подругой решаем что нужно проверка.

Сука я сука. Я пишу обоим «хочу ананас».

Ни от одного я не получаю реакции на это сообщение. И думаю «и что мне это дало?»

На следующий день мне звонит Катя и говорит «Оль, я только что получила смс от Миши. Он просит увидеться.»

Я понимаю что это пиздец.

(Мы с Катюхой никогда не делили мужиков. Никогда не было такое чтобы мы ругались из-за внимания одного и того же парня. Мы умные девушки)

И тут она мне звонит и говорит «я приеду к тебе, Ок? Все узнаешь»

Приезжает моя Катюха, и передаёт мне пакет. Я его открываю а там — бананы, апельсины и АНАНАС. Бляя. Это было так… кароче я потерялась.

Я звоню, очень благодарю. На что получаю «надеюсь следующее твоё желание будет — увидеться со мной». Я таю))

Мои отношения ещё больше котятся в задницу. Я виновата в этом. И я решаюсь все закончить.

После выхода в академию мы с Мишей стали общаться ещё больше.

И тут в моей жизни случается знакомство с курсантами-инженерами, которые просят выступить с ними у них на концерте. Мы с Катей соглашаемся- поем и танцуем.

Мы ещё больше времени проводим в академии. Потому что репетиции после пар затягиваются надолго.

Мой телефон пищит от смс и запросов в друзья. В этот момент у меня очень много внимания. И мне это пиздец как нравится. Мне симпатичны три парня. Один из них- вообще такой холодный ко мне. Второй — тёпленький. И Миша.

Мне очень нравится Миша. Но я почему-то думаю что я не так сильно нравлюсь эму.

У Миши в группе очень много парней хотели бы погулять со мной, и ему приятно то, что я то вечерами с ним перед сном разговариваю.

Тут ко мне в руки попадают билетики на КВН, где будут почти все курсанты. И мы с Катюхой думаем долго идти или нет. Меня приглашает «тёпленький» парень и я думаю это точно того стоит.

После концерта мы стоим с Катюхой болтаем. Тёпленький куда-то отошёл. И тут ко мне подходит кто-то и закрывает мне глаза. Я афигела. «Кто?» и тишина. Я понимаю что сейчас угадывать не стоит, уж точно. Я говорю «ну подскажи хоть что-то». Он говорит «почувствуй» и я просто наугад «Миша?». Да. Я угадала. Мы в тот момент что-то не очень с ним общались потому что он готовился к чему-то и я совсем не ожидала его тогда увидеть. Но я очень рада. Начала смущаться. Тут к нам подходит тот самый «тёпленький», здоровается с Мишей и тут… очень смешной момент. Миша начинает нас с «тепленьким» знакомить😂😅 тот офигел, а я решила позлить Мишу и говорю «да, он вообще-то нас сюда пригласил».

Мише стало неудобно потому что это мог бы сделать он, но он не додумался.

Тёпленький стоит как лишний, ведь Миша с другом очень активно нас с Катей занимают. И говорят ему «мы проведём девочек». Упс.

Мы ещё долго стоим болтаем и Миша обнимет нас и говорит «напишете». Я така ого «обе?». Он «ну да». Сучка)

Так мы с Мишей начали больше флиртовать. Но там в академии что-то произошло и их не выпускают в город.

Мы готовимся к концерту. Я приглашаю туда Мишу. Он был поражён моим пением.мило)

После концерта мы идём гулять с инженерами. Фотографировались и мой телефон забрал Саша (имя можете не запоминать). В тот момент мне звонил Виталик (одногруппник Миши и кум этого Саши). Они побеседовали через мой телефон и все.

Через два часа мне пишет Миша «я тут только что стал свидетелем конфликта. Мне бы не хотелось стать его участником.»

Как оказалось, это Виталик хотел пригласить меня на свидание, я ему очень нравилась, а то, что трубку взял Саша его взбесило и они поругались по телефону. Когда Саша вернулся в академии конфликт стал ещё агрессивный и они подрались. И в тот самый момент мимо случайно проходил кто? Да конечно же Миша. Он их успокоил, но решил узнать суть конфликта. Они назвали мою фамилию. Прикиньте.

Я долго объясняла Мише, что я не имею ничего ни с тем, ни с тем. Что это все какой-то бред.

Вроде бы объяснила.

Но тут начинается отпуск и Миша уезжает к себе домой. Наши переписки стают немного реже. Потому что он много времени гуляет с друзьями и тд.

Тут он мне звонит на скайп и мы 8 часов болтаем по веб. Он просит меня приехать к нему на Новый год, но я морожусь. Он просит мою маму. Она офигела. Мы мило разговариваем, очень мило и тут он выдаёт «у тебя сейчас лицо было как у коня… нет, как у Тупой рыбки». я настолько офигела что сбросила. Он позвонил мне на телефон. Но я его выключила. Я проревела всю ночь. Мне было очень обидно. И я решила что я ему свои эмоции показывать не буду, он их высмеивает.

На следующие утро я беру трубку и холоднокровно говорю «все Окей.»

Мы мало общаемся, но по приезду Миши все изменилось. Он в первый же час позвал меня гулять. Мы пошли по кафе города, ведь зима, мороз. Очень много флирта, он очень нежно смотрел на меня. Комплиментов очень много. И первый поцелуй. Второй и 1000 в тот же вечер. Он отправил меня домой и я была самой счастливой на свете.

Мы погуляли так ещё недолго. И тут у Миши день рождение. Я испекла ему торт, сделала открытку своими руками.

Он был приятно удивлён. Но ещё через несколько дней он позвал меня гулять. И со словами «нам нужно разойтись.» причину он мне так и не объяснил. Мы ещё прошлись, поговорили, он держал меня за руку потому что видел что мне больно. А я держалась чтобы не расплакаться, и сжимала кулак (потом на ладони были следы от ногтей). После того, как вроде бы уже не о чем говорить Миша выдаёт «Ты ж меня не будешь ненавидеть?» после чего я собрав всю силу «я уже» и улыбнулась.

Мы идём и я говорю «ну я пойду уже, домой. Спасибо»

А Миша выдаёт «может прогуляешься ещё со мной? Мне нужно купить подарок бабушке друга».

И что думаете? Я иду. Потому что я очень не хотела в это все верить и прощаться. Миша пытается шутить. Плохо получается. Мы купили подарок и Миша в качестве благодарности решил меня угостить кофе. Мы пьем кофе, я молчу. У меня уже просто нету сил держать эти слёзы. И он меня крепко обнимает и говорит «прости». Я начинаю реветь. Он вытирает мне слезки и говорит «ты достойна лучшего». Я ненавижу эту фразу.

Мы дошли до остановки и попрощались.

Я еду домой и плачу. Я пришла домой и ревела. Моя мама никогда не видела моих слез. А тут… она молчала.

Но совсем скоро я узнала причину…

Могла бы я дотерпеть до завтра? Могла бы написать этот пост следующим вечером? Могла бы. Но невозможно терпеть, хочется выговориться.

Ситуация такая: сегодня на работе я опять пинала хуи и нихуя мне за это не было. Стандарт. Совесть уже даже не просыпается. И вот, я иду куда-то в очередной раз проебаться, как мне звонит (бывшая дохуя забытая) одногруппница, говорит, мол, пошли курить. Встретились. И тут она мне выдает, что у нее есть вакантная должность. И она может меня туда пристроить. Я естественно согласилась. В четыре назначили встречу с начальниками. Я по партизански сваливаю с работы и бегу к ней. Там со мной ведут беседу два мужика. Один явно скептически ко мне настроен, я была ему даже противна. Второй же, наоборот, уже готов принять меня с распростертыми объятиями. Такая себе ситуация. Нихуя не понятно, но очень интересно.

Работа, чтоб вы понимали, мало чем отличается от моей. Но там заметен уровень. Ну и конечно же зарплата. Ясен хуй я на нее повелась. На 30 штук больше, ну. Кто откажется, вы вообще в своем уме, алло.

Приезжаю домой, звоню маме. Мама против, мама боится, что ее дочь тупая и не справится. Рассказываю своему. Мой за, он как услышал зп, так позабыл вообще про все на свете.

Сижу думаю. Выпила пива. Решила. Надо брать!

Звоню нынешнему начальнику, сказать, мол аливидерчи, пупсик, завтра пишу заявление. А он не ответил. Ладно, думаю, перезвоню позже.

Пока сидела ждала этого "позже", мне позвонила моя одногруппница и сказала, чтобы я не топила коней. Что завтра точно узнает у своих, берут ли меня.

Мне перезванивает мой нач, я говорю, что случайно набрала его. Он смеется. Я тоже.

Зе энд, блять.

понимаешь, милая, я хотел оставить тебя в живых,

но нанёс случайно четыреста ножевых.

говорил, а сам как будто тыкал в тебя ножом,

возомнил, что теперь я маленький, но божок.

Честно, я очень долго настраивалась именно на этот рассказ. И уже несколько раз начинала его писать и никак не могла начать. Вы поймёте меня….

Июль 2014. Мне очень одиноко и хочется ещё больше одиночества. Бывало у вас такое? Когда хочется отдохнуть от всех, но ты не хочешь быть один. Дурацкое чувство. Я с ним боролась с помощью фейкового акаунта Вк. Там я — Антонина. У меня нету фотографий. И только музыка. Но и музыка уже начала меня выводить.

Я зашла на сайт своего города и там что-то прокомментировала. Вдруг, на мой комментарий отреагировал молодой человек и у нас завязался разговор. Плавно он перешёл в личные сообщения и продолжался очень долго. Саша.

Мы переписывались почти до утра и было очень просто и легко. День, два, три. Человек не видел моего лица. не знает кто я. Но я сразу сказала что это фейк.

Спустя неделю общения он спрашивает настольную страницу и я делюсь этим.

Мы много переписываемся и наши переписки становятся очень близкими- мы делимся чем-то сокровенным.

Саша- рэпер. Мне очень нравятся его текста.

У нас есть общие знакомые и общие боли.

Переписка переходит в шуточный флирт, а потом в просто флирт.

И вот, мы общаемся в скайпе.

мы любили говорить до утра. Дурачится. У нас были свои фразы, свои шутки, свои уже истории…

Нет. Я не могу.

В сентябре мы начинаем встречаться. Это были самые спокойные и добрые отношения.

Но я, блять, идиотка. И мне нужно было скандалов и слез. Мало до этого было.

Саша был очень хорошим человеком по этому поводов до скандала или выноса мозга у меня не было.

Я заболела. Мне было очень больно и очень плохо. В тот момент, из-за этого факта болезни я начинаю обижаться на весь мир. Мне нужна забота и любовь.

Или хуй знает что мне нужно было в тот момент.

Но, я приглашаю Сашу на серьезный разговор ко мне домой, так как ходить мне нельзя было.

В тот вечер, я говорю ему что нам нужно расстаться. Причина какая? «Ты меня бесишь»

Мы пытались поговорить. Но я упрямая.

На тот момент, я заботу и ласку нашла в другом человеке.

И по этому разорвала отношения которые длились чуть больше двух месяцев.

Знаете что помню? Саша когда уходил, поцеловал меня в лоб и сказал «будь счастлива»

Я разревелась. Потому что такой сукой я никогда не была. И мне было сложно держать этот образ до конца.

Саша мне не писал. Один раз позвонил, но из-за плохой связи я не поняла кто это.

мы поздравили друг-друга с Новым годом. 2015. И все.

Потом ещё в апреле мы увиделись случайно в городе — кивнули друг другу.

Сегодня 5 лет как Саши нету. Он умер.

Честно, мне больно. Мне очень больно.

Потому что он заслуживал жить больше чем я.

Я не знаю, что движет людьми, когда они решаются на измену. Это же так не красива, мерзко, подло. Должно быть все настолько хуево в отношениях, в жизни, в браке, что люди не видят другого выбора. Но даже тут я не могу понять их. Почему нельзя просто разойтись с человеком, и не делать гадостей, которая в последствии разобьет сердце, жизнь на мелкие кусочки. После такого нереально оправиться. Я знаю, мне изменили в самых первых отношениях, в самых долгих, когда доверяла человеку на миллион процентов, а через месяц тебя мокнули в такую вязкую грязь, от которой я не смогла отмыться и по сей день. Мне тяжело далось это предательство. Я хотела покончить с собой, сидя на краю балкона, и набирая подруге в тот момент, когда мне признались в измене. Да, у него хватило духу мне признаться, а не мне узнать это случайно. Но он сука. Редкая сука.

Я не говорю, что я — святая. Да, за мной были грехи. И грехи такие, что узнав моя половинка об этом, я бы сгорела до тла.

#измена

Я встала на работу. Я пошла на работу. Я пришла на работу. Я смогла.

Я потеряла ключ от шкафчика. Я была одета не по форме. Я смогла улизнуть от начальника. Я нашла новую форму. Я вырвала замок от шкафчика. Я смогла одеть свою форму.

Я не отдала заявление начальнику. Я была поймана замначальником. Я была отчитана за прошлую неделю. Я наконец-то получила пизды. Я превосходно выступила на собрании. Я вроде даже передумала увольняться. И тут мне приходит зарплата. Твою ж мать!

Что за хуйню я получила, простите? Это что за стеб, простите? Я в ахуе, извините.

Мой вчера мне дал зеленый свет, насчет увольнения. Я взвесила все. И шла на работу с четко поставленной целью — написать заявление. Но по какой-то ебаной случайности, я стала привыкать и вникать в суть работы! Я правда подумала, что мне начинает нравится!!! Но…(работая в магазине, я получала куда больше, на секундочку, ага)

В итоге я час назад приехала домой. Потому что мы ездили платить кредиты за себя, маму, папу, брата сука деда и вообще всех родственников. Мы оплатили мне кажется все, что можно оплатить в этой вселенной. И у меня нет денег. И мы опять живем на его деньги. И что вообще изменилось с того, что я работаю?

Сейчас я готовлю ужин и пишу конспект.

А хотелось бы спать.

Кстати, на меня немножко накакала птичка сегодня днем. "К ДЕНЬГАМ" подумала я и счастливая зашагала на обед. Ну спасибо сука, могла бы и побольше серануть.

Он пропал на три месяца.

Я с ним попрощалась. Но нет.

«Привет». И меня сново трясёт.

Как у этого человека получается это?

Помните «глубоко попала в сердце»

Это что заклятие какое-то было?

Что столько раз пропадая возвращаясь вызывать такие же сильные эмоции.

Как я потом узнала, когда он был в АТО у него был выбор куда идти служить, в какой город.

И он написал заяву на мой город. Представляете?

А в день когда он приехал- ему ее подписали.

Он мне это рассказал и у меня как то остановилась вся жизнь.

Мы общаемся несколько дней, но общение уже не то.

И тут он приглашает меня в гости «приходи в гости, моя девушка налепила вареники»

Меня это добивает.

2016 год. Февраль.

И я ему пишу «зачем ты снова появился? Что ты хочешь? Дружить? Я с тобой дружить не смогу. У меня были к тебе чувства такие сильные что спустя все это время давят меня. У меня отношения. Ты возвращаешься и в моей душе все переворачивается. А я не хочу. Так не честно по отношение к моему мужчине. Я уже один раз поставила эти отношения под угрозу- зря. Ты не приехал. в этот раз не буду. Так и к тому же — у тебя девушка. Будь счастлив»

Он мне пишет «я не понимаю тебя. Если у тебя отношения и ты любишь — почему мы не можем общаться? Да, я нашёл своего человека- порадуйся за меня, а ты….»

Но в этот раз мне сново было больно и я поставила точку.

Правда через два месяца точка превратилась в запятую. Я ругаюсь со своим парнем. И на день рождения Ромы я выпиваю и звоню ему.

Он в шоке. Приятном шоке.

Так мы и возобновили общение. Минимальное.

Рома счастлив. У него любимая девушка.

Спустя несколько месяцев мы случайно столкнулись в городе. Поговорили на скамейке несколько часов и разошлись..

Я всегда рада его видеть. Я не знаю как у него это получается.

Потом опять редкие переписки.

И вот август или сентябрь.

Звонок «давай увидимся?»

Я звоню своему парню, спрашиваю разращения — конечно же, не получаю его.

И иду гулять со своим другом.

Роме же говорю что не получится, потому что у меня другие планы.

Девки, через час кого я случайно встретила? Рому.

Серьезно, случайно.

Мы сидели, а он шел один.

Мне стало так грустно и я позвала его.

Понимала что ничем хорошим это не кончится, но позвала.

Мы посидели часик и я замёрзла.

Рома предложил пойти в кафе и мы заказали чай.

Рома был очень внимательным и много ухаживал за мной.

Мой друг сидел в шоке. Но видом дал понять «Оль, я с тобой если что. Делай как считаешь нужным.»

Мы сидели, говорили и тут подходит к нам мой молодой человек.

Я афигела

Он поздоровался со всеми, отвёл меня в сторонку и сказал все что думает обо мне. Я объяснила ситуацию, он не очень поверил, но сказал через час будь дома.

Окей.

Вернулась, уже без настроения. Рому это задело. Не знаю как это выглядело со стороны. Но неприятно было всем.

Он вызвал такси. Мы едем.

Он живет в одном конце города, а мы с другом в другом.

Он везёт нас.

Друга высадил по дороге, везёт меня.

Я выхожу, он обнимает меня и просит прощения.

Мне так хотелось плакать.

Мы с моим молодым человеком поругались, но совсем скоро помирились. Как оказалось, Рома на следующий день встретился с моим другом, типо по бизнес вопросам, но вел себя совершенно иначе чем вчера, когда мы все вместе были. Кадрил девушек, ни одной юбки не пропускал, и вёл себя не очень приятно. Как мне передал друг. У них был разговор и обо мне, где Рома сказал «что я самая хорошая девушка, и он не смог меня удержать». Друг сказал что он не такой, кем хочет казаться.

И Рома опять пропал.

Я много думала об этих словах друга, и о действиях Ромы.

Не знаю зачем, может он хотел чтобы я разочаровалось В нем и играл эту роль, может он и правду такой, а со мной игрался….

Рома опять пропал.

У него отношения он счастлив.

Он пишет мне на праздники и все.

Прошли года.

И вот 2019 год. 8 марта. Звонок. У него ко мне есть дело. Могу ли я помочь в Вайбер зайти.

Я говорю да, но я иду на тренировку у меня не так много будет временем и прошу кратко рассказать в чем дело.

И тут я услышала то, что опять почему-то меня задело.

«Я хочу делать Натали предложение, помоги выбрать кольцо»

Понимаете Да?

И сижу выбираю среди 10 колец самое лучшее которое мужчина, с которым я когда-то строила мечты и которому пела колыбельные, подарит другой. Вот такие вот дела.

Выбрали. Говорим по телефону.

(А мне в 2018 году сделал предложение тот самый парень, но я отдала ему кольцо, потому что он меня обманул и за моей спиной общался с другой. Много обмана и боли. Я отдала кольцо)

Рома спрашивает когда у меня свадьба, а я Не знаю что и отвечать. Морожусь. И тут он просит пойти с ним выбрать кольцо. Соглашаюсь.

Прихожу. Он с Розой. 8 марта все таки.

А я хоть и отдала кольцо, но решила будет честно если я скажу что я с Ромой встретилась. И сразу сказать что выбираем кольцо его невесте.

Но зачем я это сказала? Кому это было нужно?

Мы идём, но не в ювелирку. А в кафе.

Заказывает мне вино и тортик. Праздник ведь)

Много говорим, вспоминаем. Я игнорирую вопрос «а где твоё кольцо?»

И тут он говорит «а помнишь ты мне сказала, что не хочешь больше общаться? И зачем? Видишь как нам здорово, ещё детей моих будешь крестить»

Блять

Вы понимаете да?

Мы посидели, и он давай меня провожать.

Мне нужно было к маме на работу.

идём. Много шутим, шутки почему-то с лёгким флиртом.

Он покупает моей маме вазон. И мы прощаемся. Я его крепко- крепко обнимаю. Ведь а вдруг последнийраз?

Проходит несколько недель.

Мы случайно столкнулись, пошли на кофе, и он сказал «поздравляйте меня, я сделал предложение»

Я, кажется уже смирилась с этой мыслью, и поздравила.

Проходит месяц. Мой день рождения. Звонок. Разговор ни о чем.

И мой друг, который был рядом, спрашивает «кто это?» я раскачала кратко, после чего логический вопрос «а зачем ты общаешься с ним? Что тебе даёт это?

Ничего. И я решаю нужно прекращать.

Подходит какое-то время я мирюсь со своим женихом.

Готовимся к свадьбе.все хорошо.

Звонок.

Рома.

«как дела? Не хочешь на чай?»

Рассказываю все как есть. «У меня через два месяца свадьба.»

На что слышу «кстати, можешь меня поздравить- я опять свободный и холостой»

И у меня рухнул весь в мир. Я не знаю почему. Но я собрала себя по кусочкам очень быстро.

вот и подходит дело к моей свадьбе.

Вот она уже в пятницу.

Звонит Рома в среду и говорит «пошли на кофе в пт?»

Я говорю «Ром, а я как бы в пятницу замуж выхожу»

И он говорит голосом которого я не слышала за 5 лет общения «а может перенесёшь ее? Попьём кофе, поболтаем»

Я говорю «не смешно. Я не могу сейчас говорить. Извини.»

И он больше не звонил.

Через месяц после свадьбы моя мама встретила его. Он сказал что я безумно красивая невеста. И попросил передать мне поздравления.

После свадьбы прошло три месяца Рома позвонил с приглашение на кофе. Я отказала.

Мы опять вернулись к разговору «зачем мы общаемся?»

И он сказал «ты очень хороший друг»

Ещё несколько звонков, несколько раз я ему помогла.

Несколько приглашений на кофе.

Я почти год замужем, но этот человек вызывает у меня какие-то особенные эмоции.

Я не могу с ним попрощаться.

Я не знаю.

Не могу.

Недавно спросил меня «есть для меня девушка?»

Я сказала «была ты не оценил»

Он спросил «кто?»

Но все понял. Прислал видео со смыслом «любовь умеет ждать.»

И вот написав этот рассказ, я поняла….

Я действительно просто не дождалась.

Вот такой вот в моей жизни был идеальный Роман. Ну как был… есть.

(Это единственный рассказ, в который я добавлю фото❤️)

Я на первом курсе академии. как мне кажется серенькая мышка. но)

В первый день, хотя это была еще даже не учеба. Я просто пришла подавать документы.

Ой, забыла сказать, это военная академия, а я пришла поступать как студентка. Так, как это военная база, меня везде провожали и принимали курсанты.

Мужчина в форме, ох, сладость🥰

Но мне казалось что я серенькая мышка.

Потом узнала что из-за меня дрались парни. И тот, кто победил провожал меня. Это был Дима. Но история не о нем. (Там хоть и было потом общение, много разговоров и смс, даже встреча- но что рассказать не знаю.)

В группе Димы учился Стас. Вот о нем и расскажу.

Стас красивый парень (мне тогда почему-то так казалось). Добавился Стас ко мне ВКонтакте. Мы переписывались.

Но так как я ещё не очень знаю их графики и правила — мы не гуляем.

Просто переписываемся. Тут Стасу надоело смс и он просит номер.

Мы разговариваем, я ему что-то там рассказываю и он спрашивает «а где твой папа?» я отвечаю «я живу только с мамой, три месяца назад моя мама с папой разошлись, потому что….»

Стас перебивает меня и говорит «думаешь мне это интересно?»

И я застыла. Ну я думала интересно раз спросил.

Вообщем разговоры с Стасом были очень странные. Он был очень самовлюбленным.

Но я сломала эту стену)

Я начала активно общаться с другими парнями, решила не зацикливаться на этом гаде. И он начал действовать.

В академии был праздник и намечался концерт. Я решила действовать — пишу «Стас, не хочешь составить мне компанию на концерте? Уж очень мне интересно что там будет?»

(курсанты там обвязаны быть, а студенты нет, если им кто-то скажет или кто-то пригласит. Нам эту информации не объявляли громко. Не знаю почему)

Он отвечает «хотел тебя позвать в кино»

Я говорю «ну пошли»

Он «ты ж очень хотела на концерт»

Я «очень хотела с товарищем курсантом время провести, а не на концерт»

И тут где-то я его и подцепила.

Мы договорились встретится.

Ну сразу говорю я серая мышка (в своём понимании), меня ещё мало кто знает в академии, а те кто, знаю думают что я очень послушная девочка.

Стас- парень, за которым бегали на 70% девок точно.

И тут начало концерта, уже все места заняты и заходим мы. За ручку.

Вы представляете лица, которые смотрели на нас.

Мы садимся, и я замечаю, что почти каждая девочка хоть раз развернулась посмотреть на нас. Я себя чувствую очень и очень неудобно.

И тут я прям чувствую на себе пылающий взгляд, разворачиваюсь а это моя одногруппница — Оксана — индюк (это кличка чтобы вы запомнили ее, так как она ещё раз в моей жизни появится)

Стас это тоже почувствовал и тут он разворачивается и говорит «привет». Я спрашиваю откуда ты ее знаешь, он рассказал что знает ее с момента подачи документов. Общались) ну думаю понятно))) ) короче я ещё пол года была очень недоброй у глазах Оксаны. Она начала встречаться с нашим одногруппником и забылось это)

Ну вернёмся к Стасу) он провожал меня после концерта и представляете на прощание, я говорю на пока, а он «не поцелуешь меня?». «Я думала это ты должен делать» и он меня целует и в этот момент на улице загораются фонари и этот наш поцелуй видели те, кто не увидел нас на концерте)

После этого Стас решил быть холодным, а я что-то как-то успокоилась к нему.

Мы общались не долго после концерта, ещё много раз виделись в академии. Но в отношения это не переросло. Максимум что было это виртуальный недосекс вк.

Потом у Стаса выпуск. Мы случайно встретились в туалете клуба. Я стояла подкрашивала губы, он увидел меня с открытых девушкой дверей и зашёл в женский туалет обнял меня сзади, поцеловал в шею и сказал «буду скучать, рад что ты скрасила этот год».

Этот момент и бокал вина меня расклеил и я что-то там тоже мурчала. Но поехала домой.

И мы со Стасом не виделись… год.

Через год я стою на улице возле входа в академии и вдруг смс от Стаса (предыдущее было чуть меньше года назад). Я в шоке открываю смс и стою уже не в шоке, а в ахуе. Открываю смс, а там мое фото сделанное только что. Понимаете? Он приехал в академии, и у первые 10 минут увидел меня.

Но мне уже было не интересно это. А Стаса почему-то накрыло волной воспоминаний. Я за 7 дней получила от него 10050505 комплиментов и ещё больше приглашений на свидание. Представляете, самовлюбленный Стас заинтересовался мной так сильно, что готов был забыть о том какой он пиздатый)

Но мне уже было не интересно)

Что я знаю о нем сейчас — ничего. Три года назад видела его фото — он поправился. Уже не такой и красивый. Все)

чему научил меня Стас- быть сучкой — круто)

Это будет наверное самый короткий рассказ)

Одного пьяного вечера я познакомилась с Мишей, в очередной раз)

Сложилось так, что мы несколько раз знакомились и забывали друг друга)

Но не в этот раз…

Миша взял мой телефон и позвонил себе, хорошо что он в моей телефоне себя подписал сразу «Миша», я на утро хоть понимала что и кто.

Миша был старше меня, не на много, но выглядел на много)

Мы созванивались и решил Миша встретись. Приехал ко мне поздно вечером и привёз мне розы… три разных букета. Ой, девки, притормозите… подарил со словами «я был у брата на свадьбе, украл тебе немного цветов.»

Если бы он мне нравился, я бы наверное сказала «как романтично». Но я сказала «спасибо» и подумала «чтооооо»

Зато Миша честный.

Мы сидели в машине у берега речки и разговаривали.

На следующее утро я проснулась не от смс «с добрым утром», а от смс «ты случайно у меня в машине не забрала 1000$». Бляяяяять.

Ну, честно скажу Вам, врать могу, крутить пацанами могу, выкрутить ситуацию под себя могу, изменить могу, но украсть -никогда!

Вы даже не представляете моего выражения лица. Я Мише очень прилично написала, что он долбоеб. И заблокировала. Миша давай засирать мой аск.фм и я добрая душа решила ответить ему.

Мы ещё немного погуляли. Миша очень сильно и мокро целовался. Иногда чересчур. у меня бывало синели губы🙄

Потом Миша позвал меня к себе домой на фильм. Нет, девки, это был только фильм, а ещё точнее мультик. И Миша ко мне даже не приставал.

Так как-то и закончилось все.

Правда через пол года Миша опять приехал почему-то ко мне и привёз розы. Но я сказала четко и точно «ничего не будет»

А потом ещё через год, мы уже вообще не общались, вообщееееее, даже не переписывались и Миша привёз мне на день влюблённых — розы и конфеты.

Ну вот и все. Потом Миша поехал в море и мы не общались больше)

Что у Миши сейчас — не знаю.

Два года назад слышала в него влюбилась моя старая подруга, а он ее просто имел. Слышала была у него девка он сломал ей нос случайно. Вроде бы все)

Чему научил — не быть с кем-то просто так.

Сентябрь 2012 года мы с классом едем в другой город. К нашему классу ещё добавили параллель.

И по пути назад домой меня пытался кадрить Андрей (ну я смотрела на него как на 💩)

Он был очень настойчивым (а это как оказалось моя слабость).

Но я не поддалась и номер мой НЕ остался у него в телефонной книге.

Но после возвращения домой он не перестал ко мне приставить, вк, школа, маршрутка. Он находил меня везде.

Потом случилось так, что я начала поддаваться. Как? Что меня зацепило? Зачем мне это было?

Не знаю. Господи, где был мой разум?

Но… слов из песенки не выкинешь. (Ну или как там?)

Совсем скоро у моей лучшей подруги день рождение. Так как она очень активная в разных школьных штуках, я решилась сделать ей сюрприз. Написала рэп 🤷‍♀️😬 ну тогда это было модно.

А так, как у Андрея и Кати дн в один день, ну я не смогла вот так не красиво поступить с ним (зря) да и шансов, что мне дадут поздравить двоих больше.

По этому я пишу и Андрею рэп-поздравление.

Вы представляете как он ахуел? Я его морозила все это время, а тут перед всей школой сама дала понять, что я не против.

Короче, после этого всего мы встретись случайно на лестничной площадке, он по прежнему в шоке, говорит «спасибо, мне так приятно ещё никогда не было, это лучшее поздравление в моей жизни» и целует меня. Теперь и я ахуела.

Но) Господа, ещё почти месяц я его морожу) ну мы уже гуляем, он пытается меня приобнять, он звонит мне каждый вечер, но мы не пара. Почему? Да не знаю, наверное мне нравилась вот эта свобода и простота.

Но 12 ноября я сдаюсь. И мы уже встречаемся. Мы гуляли каждый день, много целовались, много обнимались, много говорили.

Это было мило, он был таким плохим парнем в школе, а я хорошенькая девочка.

Ну все как в лучших фильмах о школьных романах.

Новый год мы встречаем вместе, я очень погружена в эти чувства. Мы очень красиво смотримся вместе. Я приглашаю его к себе домой на Новый Год, знакомить с родителями, но он в последнюю секунду сморозился и мы поехали к друзьям.

Там мы были не так долго, и он почему-то провёл меня домой.

С этого дня он мне не звонил, не писал первый и не приходил.

мы две недели были в таких отношениях — я пишу — он отписывает через три дня.

Кстати, факт обо мне- я ненавижу звонить людям. Я не знаю, мне всегда кажется что я мешаю. Тогда я решилась позвонить и он не взял.

Потом мы с ним расстаёмся. Как и почему я уже не помню. Но кажется инициатором был он. И сделал виноватой меня.

Но он раз в неделю напивается и звонит мне. Поначалу я страдаю и беру трубку с надеждой что все будет хорошо. Потом мне надоедает и я говорю «давай оставим друг друга в покое и будем строить будущее?». Он согласился.

Но с этого момента я начала страдать ещё больше. Ну а что делать зимой в 16 лет?😂

Через некоторое время он пишет мне в спрашивай.ру (я там была очень активна и популярна). Пишет «я скучаю за тобой»

И как-то потом тоже закрутилось и вот мы опять вместе.

Потом опять мы поругались потому что он сказал что я ему изменяю с каким-то парнем с вк. Это я сейчас понимаю что он искал повод. А тогда вы что, это пиздец какая драма🙄

Но каждый раз он позволял себе звонить мне в 3 часа ночи и говорить типо вот так мы все просрали, я так тебя любил, ты скучала по мне, в конце разговора мы снова ссорились и все.

Прошло несколько месяцев и я получаю от него смс «извини меня. Я очень большой дурак. Давай будем вместе. Я не могу жить без тебя. Ты все что я имел. Я не хочу это терять.»

Девки, ну а Вы как бы поступили?

А я дура вернулась. Мы встречаемся типо две недели все ок. Он знакомит меня со своей семьей, я очень нравлюсь всем и даже другу дяди 😂 поняли да? Его брат кстати очень меня полюбил и он там был самый адекватный.

Проходит несколько дней и Он напивается звонит мне и говорит что я его достала, что не даю ему спокойно жить. И я узнаю что это смс (где он большой дурак) писал не он, а его друг. Почему друг это писал? Думаете потому что Андрюша страдал и друг решил нас померить? Нет. Потому что все вокруг понимали что я лучшее что могло случится в его жизни гнилой и он просрать это не должен.

Я страдаю конечно же, мне очень больно что в наши отношения были уже замешаны другие люди, что я как дура ведусь и тд. Ох, я тогда ещё даже представить не могла сколько дерьма выльется на мою жизнь потом.

У Вас в школе была жирная ботанша, которая постоянно пыталась со всеми дружить? Если да, вы поймёте какой человек -Алёнка.

Так вот, спустя месяц после разрыва отношений я ещё страдаю но уже меньше я узнаю очень интересную вещь.

Как оказалось, в новогоднюю ночь, когда Андрюша привёл меня домой, он не побежал к себе, а продолжил праздник.

Продолжение было у Алёнки между ног)

Но хоть какая-то совесть у него была и именно по-этому он меня игнорировал и бросил.

Этот факт немного мне облегчил жизнь, потому что я понимала что это уже всё!

Потом я прогулялась с нашим общим знакомым, на тот момент это Андрея хороший друг. Он пытался меня закадрить и рассказал ещё много дерьма.

Как оказалось, мой обожаемый Андрюша обзывал меня, унижал перед своими кентами, всю историю наших отношений знали все, он играл в азартные игры и просрал много денег, в этом плане он был немного даже больной, да и с Аленкой у них была не одна встреча. Очень оказалась гостеприимная у Алёнки пизда)

Но и слава Богу. Спасибо, что удовлетворяла все его желания, потому что я могла бы сделать огромную ошибку.

Потом я узнала, что они с Аленой спят регулярно, у них дружеский секс. Но кроме Алёны у него ещё был флирт с девками с школы.

Вообщем, спасибо жизнь, что отвела.

Потом у нас был выпускной, был «танец-платочек» (кто не знает — это танец, после которого вы целуетесь) он меня вызывал постоянно, и ещё был танец, во время которого нам удалось поговорить. И он сказал, что очень жалеет о том, что так поступил. И что, много что мне сказали не правда.

Но какая разница?

Потом девки напилась я, и позвонила, но вовремя решила сбросить.

Напомнила о себе. Через несколько дней у меня дн, он поздравляет и назначает встречу. Когда я туда прихожу — он говорит «нахера ты пришла?я тебя не рад видеть»

И все. В этот день я НАКОНЕЦ-ТО поняла, что этот человек мне не надо!

Думаете все?)

Нет, ещё несколько звонков, на которые я не ответила.

Думаете это все?

Нет) пол года тишины и вдруг в 23:00 у меня звонит телефон) неизвестный абонент. Отвечаю. Слышу знакомый голос🤦‍♀️ Я не стала разбираться и сбросила.

Как оказалось на утро, Андрей напился и подрался с парнем со школы и был задержан. Почему мне звонил? Чтобы я вытащила его с этого дерьма.

Узнала я это очень просто, утром прочитала вк смс от Андрея, где он рассказал эту историю и попросил денег. Не мало.

Я посмеялась и попрощалась.

Думаете это все?нет)

Ещё было очень много на аск.фм вопросов о Андрее от Андрея (у него своеобразная манера письма, и не очень хитрая голова)

Ещё через пол года когда я переехала в новый дом, мы перестали с ним пересекаться в маршрутках и он взялся активно мне писать, на что я отвечала с подъёбами. Потом он начал активно мне звонить со словами «а помнишь….».

Я смеялась. Много смеялась. Потом Андрей напился и начал мне угрожать) мол если я не буду его- он повесится.

И тут бабы, ура, я не повелась! Потому что была уверенна на 1000000% что так как себя, Андрюша не любит никого.

Думаете это все?

Нет, ещё буквально через месяц. Он узнал где я приблизительно живу и подкараулил меня.

Я не хотела чтобы он узнал точный адрес по этому сидела с ним на остановке в 7 минутах от дома, пытаясь попрощаться.

Он начал обнимать меня, целовать мне плечи, становится на колени. И тут)

Деееевки) и тут ирония судьбы.

Он стоит передо мной на коленях с криками «вернись, или зачем мне жить? Мне никто не нужен». Мы чувствуем что на нас кто-то смотрит. А на остановку подошла, как думаете кто?) Алёнка.

Я заржала на всю улицу. И сказала «попробуй там, тебе у тех ног привычней» и ушла. Он начал бежать за мной. Я долго тянула это, он держал меня за руку. (почему? Потому что он здоровый парень, а я вешу 45 кг)

Я вырывалась, а он сказал «дай мне шанс, может я тебя полюблю»

Блять, ну представляете?😂

Короче я психанула, ударила его, он говорит «скажи, ты любишь меня?» (Господи, я сейчас это в уме проговорила тем убогим и противным голосом, жаль не смогу Вам передать)

Я сказала «нет, я тебя не люблю, и никогда похоже и не любила, и никогда точно не полюблю»

После этого он…ВНИМАНИЕ… выбросил свою сумку в огромные заросли (я жила в новом доме среди поля, много пустых зарослей вокруг)

И он уходит. Ну и я ухожу. Через 5 минут смотрю в окно, а мне немного видно тот участок, а там Андрей с фонариком лазит.

Звонок «помоги мне найти сумку».

Я сказала «я ее не выбрасывала, и искать ее не собираюсь»

С утра он позвонил с другого номера и попросил очень поискать сумку, ведь там деньги, ключи и ещё что-то там.

Короче, я вышла, но, признаюсь, не очень я старалась ее искать.

Кстати, я прохожу то место каждый день и очень часто вспоминаю этот случай и смеюсь 🤦‍♀️

Вот, после этого вроде бы все) но это не точно)

Скажу так, Андрюша после этого имел несколько девушек и несколько серьёзных отношений. Проанализировав могу сказать — Андрей любит девушек в теле)

Сегодня Андрей имеет любимую девушку и сына (её). Он счастлив.

Кстати, девушка у него очень богатая) он очень счастлив)

Ещё один факт — у Андрея очень смешная походка, и он часто чешет яйца)

Моя мама на выпускном заметив это спросила здоров ли он)

Пока, Андрей)

В 2012 году я знакомлюсь с очееееень красивым парнем — Сашенька. Именно так я его называю до сегодня)

Сашенька был коллегой моей лучшей подруги, а потом ещё и оказалось что он ее брат 😳😂

мы не мало времени проводим вместе, потому что я каждый день сижу у них в кафе)

Я бы не сказала никогда что он ко мне подкатывал, но он ввёл себя очень мило и нежно со мной.

Мне 16 лет. Ему 19. И я даже не надеюсь)

Но он был для меня прям идеалом.

мы добавились вк. Он лайкает мне фото. И вдруг вижу комментарий «шикарная» 😳 как я пищала от радости 🤣

Проходит где-то 3 месяца с последний нашей встречи и мне на спрашивай.ру (помните?) приходит запрос «мой друг скучает по тебе, напиши ему»

Кто?что? Но почему-то я почувствовала что это пишет именно Саша и именно о себе. Мы ведём диалог в спрашивай.ру

(И в этот момент я захотела найти это)

И с каждым смс я понимаю что это точно он. Но и что делать?

Я сижу с моей лучшей подругой- его сестрой и решаем эту проблему) и я решаюсь — пишу.

Пишу «привет», завязывается разговор и я поднимаю эту тему. Мол мне там писали, я подумала может это твой друг, я понимаю что это глупо.

И тут он признаётся что это писал он, просто не знал отвечу ли я. И знаете что? Я оказывается ему очень давно нравлюсь и тд.

Я ору как сумасшедшая. 🤯🥰

Я нравлюсь Сашеньке? Вы серьезно?

Говорит мол стеснялся мне писать. Чтооооо?

Вообщем приглашает погулять.

Я не знаю как я тогда не умерла от счастья. Вы просто не понимаете насколько сильно я его идеализировала в своей голове, а тут он просит меня погулять. Это взрыв.

Мы гуляем, все мило, очень много говорим.

На следующий день он опять мне пишет и зовёт гулять.

Мы встретились. Он меня так крепко обнял, это было самое лучшее объятья в моей жизни. Я растаяла 🥰 Мы гуляли за ручки, много обнимались и смеялись.

Все было круто, но…

Через два дня он звонит и говорит что едет в другую страну минимум на пол года.

Вот я в тот момент просто хотела его убить. Не за то, что он уезжает, а за то, что он так поздно мне написал.

Я, конечно же, страдаю, но не так сильно (потому что слабо уже это помню)

И мы переписываемся вк, потом меньше меньше и перестаём вообще.

Когда он вернулся через пол года, он вернулся на месяц и не один.

Два года он был в другой стране.

А потом уже мы не общались.

Но, спустя еще некоторое время мы случайно встретились в центре города, 5 минут поговорили, он опять меня очень тепло обнял (а скажите, еще есть люди у которых просто дар тепло обнимать?) и сказал «если бы мы были парой- мы были бы самой красивой парой этого города как минимум.»

Ну и все.

Что сегодня?

Саша потолстел, но у него очень красивая улыбка и глаза. Саша нашёл свою женщину, сделал ей предложение и живет с ней в другом городе.

Что мне дал этот опыт?

Ребята, я после Сашеньки свою самооценку где-то в небесах ловила. Я посмотрела на себя по новому и подумала «ого какая».

Но не надолго через пару месяцев после того, как Сашенька уехал я нашла на свою голову самого кончаного человека в своей жизни.

Я очень хотела любить. Я очень хотела научится любить.

Но…

Кстати, забыла предупредить, если Вы думаете, что я бедная овечка- нет. Я ещё та сука. Вы в этом убедитесь и не раз :)

Продолжим…

Но всему своё время. Да, я влюбилась ещё в детском саду в Эдика, его почему-то все любили. И это была первая боль и разочарование, потому что он любил не меня)

Потом школа…. Ваня. А я кстати всегда выбирала мальчиков, в которых были влюблены все???? (это я сама у себя спросила)

Так вот, Ваня и 4 года детской счастливой и моментами не очень любви. Но мило)

И потом ещё парень на скейте, который дарил мне сирень. Саша.

Я помню все имена и все детали, так что, на будущее не придавайте этому никакого значение, просто хорошая память.

Потом виртуальная любовь. Олег. Каспер. Парень из другого конца страны. Нам по 14 и мы верим, что когда-то встретимся🤦‍♀️.

Чему меня научили все эти отношения?

Эдик научил меня конкурентоспособности. Да, в 5 лет. Я уже знала, чем я лучше других и что именно этим нужно светить.

Ваня дал понять мне, что я ахеренная, чем я пользуюсь с 10 лет до сегодня.

Кстати мне 24 скоро)

Саша дал понять что такое флирт и как «влюбить» с первого взгляда.

Олег- Каспер научил меня быстро и качественно вычислять нужных людей в интернете.

Спасибо, мальчики.

И вот, первые отношения. У меня есть парень. Реальный. Дима.

Он месяц назад перевёлся в мою школу. Выпускник, я а тот момент в 10 классе.

Диму пытались склеят почти все секси-кошечки этой небольшой школы. Но своим же холодом и безразличием я его и влюбила.

И вот, первый поцелуй, долгие прогулки и ещё длиннее разговоры по телефону.

Мне 15 лет. А Дима уже хочет секса. Я поцеловалась неделю назад, я к этому ещё не привыкла. А он уже в трусы.

Как-то Дима вдруг расклеился и стал очень нежным, и очень много страдал.

Я почему-то парней-нытиков ещё с детства не могу терпеть. Ну не поддаюсь я этому. Не жалко мне рыдающего мужика.

Дима мне надоедал своей чрезмерной любовью и я пошла искать легкого флирта в сети чатрулетка🤦‍♀️

Нашла. Серёжа из другой страны 😂

Я встречаюсь ещё с Димой, но вечерами уже разговариваю с Сережей. Понимаю что он мне не всрался) но разговариваю. Как Вы уже могли понять опыт с Каспером — не научил меня ничему🤯

Дима мне очень сильно выносит мозг, а какая баба будет терпеть это? Ведь это была моя должность. Разве нет?)

Кстати, из-за Димы я стала больше стервой, ведь у меня была почти драка с одной псевдо-кошечкой школы. сегодня она больше похожа на крота 😂 не знаю почему. Да и тогда мне тоже было не до неё.

Но я решилась. Что надоело мне эти мурчания с Димой. кстати в сети у меня было много поклонников, даже на тот момент.

И в день Х- я встречаюсь с Дмитрием, он ещё не вкурсе что в последний раз. Мы пришли в кафе, и я пошла в туалет — настраиваться на серьезный разговор. Деталь которая пошла мне на руку — телефон, который я оставила на столе. И тут Дима узнал о Серёже.

Эта ситуация меня научила выкручивать ситуацию в свою пользу, даже если ты по уши в дерьме.

Я уже не помню, как я выкрутилась, но дело сделано — я свободная✅

Кстати, о Серёже, он в моей жизни был в скайпе ещё две недели. Я узнала, что у Сергея есть девушка, которую он обманывает очень, что Сергей идиот, потому что сказал что из-за меня что-то сделал со своей шеей, а на самом деле пугал меня книжкой привязанной к своей голове, типо его спасли с того мира. Кароче, Сергей был последним, нууу из чат рулетки и другой страны)

Что сегодня с этими эксами?

Эдик и Ваня — это просто мои бывшие одноклассники)

Саша — кстати, пол года назад списывались по работе. Не изменился — и это не тот, совсем не тот случай, когда это хорошо. Ему 26, а он аниме, понимаете, да!?

Олег — кстати и Олег пол года назад писал. Он мне раз в году пишет о том, как ему плохо. Его все предают и бросают. Он режет Вены, не хочет жить. И много курит. Красивый парень, но разговор как с тем же Олегом 14 лет.

Дима. Он уехал заграницу. Очень долгое время был один, после меня были ещё какие-то дамы, но ничего серьезного как и со мной. Сейчас он счастлив. Он занимается любым делом — футболист. У него вроде бы есть любимая. Ну поздравляю)

Все самое интересное в моей жизни начинается как- раз в мае 2012 года.

Скоро…

Я позволила себе влюбиться.

Здравствуй.

Внутри у меня так много мыслей, так много важного и нужного (как кажется мне) и так хочется тебе этовсе сказать.

И пока я не знаю, покажу ли тебе этот текст, когда соберу всё воедино и в конце этого письма поставлю точку. Точку с тобой, со своими чувствами и с последним письмом тебе.

Видишь как выходит, великие поэты были правы. Да и фразы из соц сетей, которые написали неизвестные нам люди тоже оказываются могут быть очень верными.

Так случилось и со мной: «Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.»

Наша встреча с тобой, наше знакомство, наше общение (можешь выбрать любое начало) случилось очень странным образом. И если бы я только могла подумать, что из этого может выйти такой исход.. Я не знаю что произошло в нашу последнюю встречу, да и пожалуй, вряд-ли узнаю, но в тот вечер я и подумать не могла что больше мы с тобой не увидимся. Странно все так вышло, я была в Братске больше месяца, а ты так и не захотел встретиться. Я так ждала нашу встречу, я столько моментов прокручивала в голове. Столько возможности было у тебя меня найти.

Сначала я очень сильно хотела с тобой встретиться и поговорить. Я почти каждый день намекала где меня можешь найти. В один момент мне даже показалось, что я тебя увидела. В тот момент я была на ушах днём, обернулась и как мне показалось ты выходил из машины, но потом спустя несколько минут я обернулась и поняла, что я так сильно этого хотела, что моё воображение само сделало своё дело.

Вообще, я представляла очень много вариантов наших случайных встреч.

Вариант встретиться в Ленте был бы самым интересным, особенно, если бы ты был с дамой.

Каждый день, прогуливаясь на улице, и переходя дорогу на перекрёстках, я невольно смотрела на машины и взглядом искала похожую машину на твою. И если такая есть, сразу переводила взгляд на водителя. Пока тебя не видела. А знаешь как много в городе светлых Ипсонов? Я вот знаю-много!

В один из дней была около ленты, там была авария с троллейбусом. Я так переживала что там мог быть ты, но машина была не твоя и мне сразу стало легче.

Каждый день я гуляла по городу, суммарно мой пеший поход выходил километров на 15. От Кирова я шла до комсомольской, потом в сторону рынка и до Крупской. Кружочек до Чарли и обратно до Арены. После заходила за водой в ленту и обратно вниз через рынок, на Обручева и далее на Кирова. Спускалась до советской, небольшой круг там, и через парк с качелями до Братск-арта. Ну и вверх по Подбельского, до мира и снова через Кирова и домой.

Помнишь говорили про сны? В один момент поняла что мне сны снились три дня подряд, запомнила я их только лишь потому, что в этих снах я виделась с тобой..

В середине апреля поймала себя на мысли. Она меня повергла в своеобразный шок. Я была удивлена.

Братск. Мне он начал нравиться. Своими разменами, точнее своей компактностью. Своим уютом.

Самое важное, это я поняла в чем самая главная особенность и различие от Москвы. Там мы очень много времени тратим на дорогу и привыкаем к тому ритму и не замечаем его. Здесь по-другому. Однозначно. Здесь ты проживаешь каждую минуту. Ты замечаешь как протекает твоя жизнь не мчась за временем а идя с ним рядом.

И в завершении. Если думать что время идёт очень медленно, то возьми среднюю продолжительность жизни и сопоставь со своим возрастом. Сколько тебе осталось встретить зим? Мне вот 41. А тебе?

И вот после этого мне совсем не хочется тратить своё время впустую. Мне больше не хочется тебя ждать и надеяться что ты наберешься смелости и поговоришь со мной.

Времени так много, чтобы начать сначала.

Но времени так мало, чтобы найти повод.

И здесь мы поставим точку. Май оказался краем. Мне действительно очень жаль.

Желаю, чтобы ты нашёл такого человека, которого ты полюбишь так-же как и свою работу, так-же, как я тебя.

А.

01:13

06.05.2020

#Любовь #ненависть #предательство #жизнь #надежда #письмо #личное

Жена мужу:

— Так! Слушай сюда! Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,. . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !

Муж:

— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, – GENA — это ЖЕНА! ! !

#муж #жена #анекдот

Сложно прокомментировать понравившуюся книгу так, чтобы не спойлернуть и чтобы её захотелось прочитать тебе, мой случайный интернет-друг.

"Дом, в котором…" Мариам Петросян мне советовал лет шесть назад один мой приятель, который шарит в фантастических мирах. Список того, что по его мнению нужно прочитать, я записала, но не стремилась к немедленному исполнению. А тут на днях в очередной раз проводила ревизию книжных полок другого друга и увидела её. Сомнений не было, и домой я ушла уже с ней. И я не прогадала.

История детей в Доме для инвалидов захватила меня. Ты переносишься в другой мир уже с первой страницы. Там намеренно не представлено ни время происходящего, ни места. Сложно было понять, насколько реален этот Дом. Если воспринимать его как часть нашего мира, то читать будет слишком сложно: дети брошены на произвол судьбы в какой-то Дом, за ними никто не следит, старшие издеваются, а мир извне не готов их принять. Но если не транслировать их жизнь в реальность, а переместиться в саму книгу, то для тебя откроются все тайны.

Дети Дома вовсе не беспомощны и беззащитны. Они учатся (не особо усердно), веселятся, пьют, курят и даже употребляют, а также влюбляются и волшебничают. Дом как некая сущность или сила, она либо помогает им, либо отвергает. Они вырастают именно такими, какими их сделал Дом. Кому-то он позволял погружаться в другой мир, кому-то раскрывал свои тайны. Ты узнаешь о всех событиях по чуть-чуть вместе с героем Курильщиком. Он как и ты, ничего пока не знает и не понимает. Но по мере повествования Дом будет впускать тебя. Или не впустит, тут уже решать ему.

Доброе утро🙂

Вчера случайно наткнулась на свой старый тлог, который вела на Тейсти в 2012-2013 гг. (нашла вордовский документ, куда сохранила все записи). Читать свой дневник спустя столько лет достаточно интересно, многие события уже стерлись из памяти настолько, что даже не верится, что это было или было именно так. В некоторых высказываниях, написанных тогда, я сама себя себя не узнала, как будто это кто-то другой писал, не я. Хотя, по правде сказать, я действительно стала другим человеком, с той девочкой со страниц дневника общего осталось не так и много. Главное отличие, пожалуй, в том, что тогда я жила только любовью к противоположному полу, все время была в кого-то влюблена и строила отношения, а сейчас моя главная (и, похоже, единственная) любовь — это я сама, моя жизнь и окружающие меня родные люди.

Поэтому с сегодняшнего дня я буду снова записывать свои мысли, события и прочую чепуху, какая мне только в голову взбредет, чтобы через несколько лет прочитать все это, вспомнить и порадоваться тому, как прекрасна была моя жизнь. Очень рада, что нашла эту платформу, так как Тейсти давно канул в лету.

Отслеживание всех больных ОРВИ – это не чисто московская история. К таким мерам в последние несколько дней начали прибегать и другие регионы. Не хотелось бы уходить в конспирологию относительно мотивов принятия такого решения.

Хотя, если бы всего год назад кого-нибудь из нас спросили, что власти открыто будут говорить о том, что они могут за всеми следить и уже не только имеются, но и опробованы такие технологии, то спрашивающего точно бы отнесли к конспирологам и сторонникам теории всемирного заговора. Сейчас же оказывается, что такое не только возможно, но уже есть, работает, отслеживает и даже штрафует нарушителей… да, поголовное чипирование теперь не видится такой далекой фантастикой.

Единственное, что остается предполагать, что власть таким образом пытается укрепить свое преимущество перед невидимым врагом. Однозначно можно сейчас говорить, что беспрецедентные меры, принятые в конце марта, просто не могли не дать тот результат, который мы сейчас имеем.

Да, может быть со стороны и кажется, что ограничительные меры были неадекватны текущей ситуации, что можно было бы обойтись и более мягкой силой. Но на самом деле, никто на момент принятия решений не мог с уверенностью спрогнозировать ход развития эпидемии. Пошли по слепому, вооружившись на всякий случай всеми возможными мерами.

Поистине в моменты подобных кризисов всплывает все неприглядная правда по все наши права и свободы, абсолютную декларативность конституции и реальное могущество царьков на местах.

С другой стороны, новая атака на коронавирус через контроль всех «чихающих», может привести и к обратному эффекту. Зная, что за любой чих больного посадят на 14 суток на жесткий карантин, он будет всячески стараться уклониться от вызова врача, попытавшись победить привычную болезнь традиционным лечением.

И хорошо бы, если у него в итоге окажется обычная простуда. А если нет? Таким образом, больной сам того не подозревая, осложняет и для себя ситуацию, не начиная курс лечения с первых дней. И подвергает риску окружающих, так или иначе, копируя контактируя с ними. Есть еще сомнения относительно дееспособности системы здравоохранения и правоохранительных органов взять на строгий учет всех болеющих.

#слежка #власть #государство #контроль #коронавирус #карантин

надо было отправить презенташку на почту рабочую- я споткнулась о семечки, очнулась через полчаса, когда тарелка опустела. в общем, разницы между деградацией дома и на работе не обнаружено, разве что дома заебись, а на работе — нет. один только минус нашла- лежала безмятежненько с телефоном, и подумала даже- не заказать ли мне стикосики какие-нибудь, а потом вспомнила что какие нахуй стикосики, если я нищебродка, и лежать дома- это ещё минус 6к. как бюджетница, конечно, я получаю свою зп, а как уборщица- нихуя не получаю, и при этой мысли становится тревожно за людей, у которых это единственный заработок, к примеру. плохо работать на частников, в сфере обслуживания, без всяких гарантий в жизни. не работаешь- не по своей вине- не зарабатываешь. а если ногу сломал, реабилитация нужна, ещё бог знает что? страшное дело очень. ладно, в жопу эти мысли. я эту подработку, кстати, люблю, потому что у меня там ставка, внезапно, выходит 200р/час. причём совершенно случайно. уговор был на 5000, договор был на 4500, а зп приходит 6. так что я подальше убрала договор, за которым никто не едет, и не вспоминаю о нём- дворничихе вообще даже не привозили договор, к примеру.

Я просто обязана это записать! Из тех олдов, кто в теме моей жизни, тут наверное только Ди, так что, дорогая, речь пойдёт про W!

Этот блог без него жить не может :D

Ну и не всё же мне про проблемы ныть.

Короче, иду я по моей академии после семинара (ненужная чушь по работе, отправили на дополнительные курсы), ностальгирую, и тут мне приходит от него сообщение. На этот раз я вполне адекватна, деловая колбаса, перекинулись парой фраз на тему былых времён. Но вдруг он мне присылает фотографию новорождённого ребёнка. И говорит: «эт мой». И вообще это ссылка на аккаунт его жены в инсте. И я зачем-то туда захожу, ещё и сторис смотрю, такая смелая ваще.

Пишу поздравляшки.

Не знаю, как всё это закрутилось, но вот он уже сидит у меня дома, мы общаемся, рядом бегает мой годовалый сын, я узнаю, что первый ребёнок W умер в родах. Он говорит о своей длительной командировке, просит совета, мы обсуждаем несколько детских тем.

В какой-то момент до меня доходит, что в любой момент может прийти муж. А W при этом почему-то в трусах (почему???) и съел почти всю банку маминых солёных помидоров, которая у нас осталась последняя и она на вес золота. Стоило только отвернуться! Я злюсь. На всякий случай спрашиваю, в курсе ли его жена о моем существовании, а то я ведь все сторис пропалила, он сказал «нет». Мне немношк обидно, но в целом легче.

И тут в квартиру входит мой муж. Пока он ковыряется в замочной скважине, я бросаю W брюки, но он, естественно, не успевает их надеть.

Немая сцена.

Муж просто разворачивается и уходит.

Я в шоках. И отказываясь разгребать это дерьмо, я просыпаюсь.

Вот бы и в жизни так уходить от всех проблем :D

Оказывается, я знакома с актёром Антоном Борисевичем. Ему 33 года и увидела я его случайно в рекламе Супрастина. Он также снимался в сериале Мылодрама и вот его номер телефона на всякий случай 89060643365

но помимо шуток, когда смотришь старые фильмы (властелин хоть к ним не относится, но тоже это иллюстрирует) и читаешь старые книги, всё-таки становится немного грустно, потому что такое отношение человека к человеку сейчас как минимум излишне наивное, это явно уже кануло в прошлое. я вот про эту эмоциональность в общении, очень открытое проявление добрых чувств к знакомым, когда товарищи при встрече всегда очень радостно восклицают, обнимаются и чуть ли в дёсна не долбятся. я конечно не про физический контакт, я вот например предпочитаю даже руки людям не пожимать, мимики обычно достаточно для приветствий/прощаний (ну там ситуативно, с близкими например грех не обняться), хотя и это показатель, как менялась норма общения во времени. вот много сейчас мужчин при встрече целуются?просто помимо того, что можно увидеть и услышать: радостная реакция, добрые слова, физический контакт- слегка оскуднели и чувства, которые этими жестами выражались. (меня до сих пор умиляют какие-нибудь древние бабушки, которые случайно встретились, и с большим удивлением и теплотой, очень по трогательному- искренне встречают друг-друга, пушто молодые так уже не делают) я это всегда замечала, этот контраст между действительностью и какой-нибудь экранизацией старого текста (ну и этими бабушками), особенно когда была сильно младше, но если в детстве я часто себя чувствовала как какой-нибудь условный максим максимыч при встрече с печориным, то щас я уже менее тепло отношусь к людям в принципе, менее активно показываю свою расположенность к ним (наверно), меньше привязываюсь к ним по итогу, и быстрее их забываю, сколько бы хорошо я к ним не относилась (и слава богу). и всё равно в целом мне очень понятны и теплы такие моменты в фильме- вот эта безграничная любовь и преданность (которая в жизни была бы неуместно-нелепой) с которой сэм идёт за лодкой фродо, хотя не умеет плыть- он знает что пойдёт ко дну, но он просто не может иначе (хотя я и понимаю, что сэм- очень типичный перс- спутник, такой собирательный довольно образ, который для того и нужен, что бы очень преданно бросаться за главным героем и прикрывать его грудью в любых удобных ситуациях), а потом они обнимаются в лодке. это очень по-простому добро.

Ничего не понимаю. Ни в жизни, ни на вью. Отношения наши, как бы мягко сказать — начинают ломаться из-за меня. Это мне так сказали. А еще, посоветовали сходить к психологу… Но, я считаю, что я не преувеличиваю, а просто говорю как есть, не прикрываю это сладкой ложью. А человек бесится от этого, потому что ему некомфортно. И снова срабатывает защитная реакция, в итоге он начинает шутить. Вот и вся арифметика.

Вчера сама попросила неделю без ругани. открытыми быть, разговаривать(!), но нам и правда в таком случае тогда лучше будет общаться на уровне: привет-пока. Иначе не получается, потому что либо я завожусь, либо он. Либо он включает пофигиста, в то время, когда я серьезно с ним разговариваю. И всё чаще натыкаюсь на то, что мне недоговаривают… Просто это вошло настолько в норму, что я начинаю беситься. Ощущение, что меня держат за дурочку, что я ничего не вижу и не понимаю. В то время, когда я всё как раз таки вижу и знаю. ОК, может не всё, но когда я задаю вопрос, а мне не отвечают, это ли не значит, что у меня есть повод нервничать? Либо когда я спрашиваю, а мне говорят: я спал, не мог ответить. А сам едет в пути домой. Сюрприз сделать хотел, думал я не узнаю.

Это сверхспособность, честное слово.

Мне вспомнился случай, когда Птичка приехал домой после работы, А потом мы поехали с ним куда-то. Я села в машину к нему, и спрашиваю: а ты чего сегодня на работе задержался?

Птичка: много работы было

Я: в машине ездил сегодня кто-нибудь? Подвозил кого-нибудь?

Птичка: нет! С чего ты взяла?

Я: скажи правду

Птичка с минуту молчания: ну да, коллегу по работе подвозил

Я: а почему сразу нельзя сказать? И почему не сказать что в машине ехала девушка?

Птичка был ошарашен, потому что никаких факторов не было, чтобы узнать это. А я просто взяла и сказала. И у меня такая уверенность в этом была, я ни разу не дала слабину. И да, это была коллега по работе, девушка, которую он подвез до метро, хотя он когда ездит домой — не ездит через метро. Из-за этого он попал в пробку и задержался. И зачем надо было выдумывать этот бред — не знаю! Потому что я сразу успокоилась, когда узнала правду.

И еще не раз было подобное. И сейчас мне каждый раз страшно, что человек утаивает от меня что-то. особенно, когда знаешь правду, хочешь услышать правду.

А самое обидное, что мы не знаем с кем мы живем.

если есть какое-то sjw бинго, то за последние два дня я решила его выиграть. что я успела? случайно вызвать бурление гомофобных говн на работе, и обозвать совершенно незнакомую мне тётеньку в очереди фашисткой. тоже случайно, конечно. я вообще в рандомные перепалки с незнакомцами (и даже знакомцами, надо оно мне вообще?) не вступаю, и тем более не кидаюсь оскорблениями, но тут как-то само вышло. мммммм. мне было немного неловко и кринжево, а потом я подумала, что всю жизнь ты стараешься не ступать на минное поле, обходишь всякие потенциально опасные темы за сотню миль, зная, к чему это приведёт, ни с кем не споришь и ничего не говоришь, тактично улыбаешься всем знакомым и родственникам, какую-бы пургу они не пороли. зато люди, которые эту пургу несут- их ведь не заткнёшь. они могут долго и громко вещать свои людоедские речи, считая что их мнение достойно огласки, и сами в общем-то никого задеть не боятся. так что, мои ли проблемы, что я назвала кого-то фашистом. всё же просто- не говори фашистских вещей и никто не назовёт тебя фашиком.

Я мало помню своего отца. Единственный случай, оставшийся у меня в памяти, с ним связанный — как он сидит у нас во дворе, дает мне денег ему на сигареты и мне на чупа-чупс и отправляет в магазин через дорогу. Мне лет 5 (+/-). Я безумно счастлива, что папа покупает мне конфету. Я перебегаю дорогу и чудом успеваю запрыгнуть на тротуар в сантиметре от огромного грузовика на такой же огромной скорости. Это великолепие наблюдает дедушкина сестра, живущая через два дома от нас. Уже через час ситуация была в красках описана вообще всем. Меня ругают, отца тоже. Ему плевать. Он сидит и курит во дворе нашего дома.

Я не испытываю по отношению к нему вообще никаких чувств. По крайней мере мне так кажется. Я вижу, как М. реагирует на упоминания о его отце и, боже упаси, на предложения обратиться к нему за чем-то. Его ответ — всегда категоричное нет. А мне на своего просто плевать. Когда думаю о нем, когда мама или бабушка о нем вспоминают, когда мама рассказывает, что он приходил впервые за 15 лет. По крайней мере, мне так кажется.

В последние несколько дней я, наконец, взяла в обработку мысль, которую игнорировала полтора года. Мне невыносимо сейчас даже представить разлуку с моим мужчиной. Это не о том, чтоб он не ходил на работу или проводил все свое свободное время только слипшись со мной клубочком. С этим как раз все в порядке. Хочет провести выходной в одиночестве и отдохнуть от людей — ладушки, у меня есть и свои дела, и я тоже хочу отдохнуть. Но стоит только ему завести разговор о какой-либо вахтовой работе — у меня внутри бьют бубны.

— ты же понимаешь, что я рассматриваю эти варианты не ради своего удовольствия, а ради тебя, ради нашей семьи, ради того, чтобы прежде всего ты, а потом и наши будущие дети, могли жить в достатке. Мне одному хватит на жизнь и несколько тысяч в месяц, но я не хочу, чтобы моя семья хоть в чем-то нуждалась. — а ты понимаешь, что я заводила семью не с вахтовиком, а с обычным умным мужчиной. Чтобы ждать своего мужа домой по полгода, нужен определенный склад характера, нужна выдержка и сила. И идти на это нужно сознательно с самого начала. А ты мне пытаешься это всучить уже в процессе езды на этом семейном велосипеде.

Я просто (скорее не хочу, чем не могу) представить, что его нет дома даже месяц, в который я живу одна и все делаю одна. Да, потом он тот же месяц сидит под боком, но какой толк, если моя работа и моя занятость будут постоянными. Я на этот месяц не смогу с ним обняться щупальцами, а буду продолжать делать все, что делала, ходить куда-то и видеться мы будем как и обычно — вечером и в выходные. Только месяц, а потом не будем видеться вообще.

Я же даже детей пока не хочу, потому что мне распыляться не хочется. Я хочу пока быть вместе и отдавать/получать любовь и близость в нашем узком кругу. Для меня это крайне важно: проводить время, заниматься чем-то, разговаривать, проявлять нежность, засыпать рядом.

Может, дело в том, что я очень долго этого ждала. Может, дело в отце, и мой мозг просто не хочет показывать мне, как сильно ранило меня его отсутствие. Я не знаю. И чувствую себя эгоисткой, запрещающей что-то обособленному человеку, игнорирующей лучшие стремления и заботу. Но мне действительно сложно и от этой мысли бросает в панику, хотя ничего подобного еще даже не намечается, это просто разговоры о возможном развитии событий.

Я хочу целую крепкую семью. Здоровое отношение каждого ее члена друг к другу. И начинать это нужно сразу, сейчас. Но твою ж мать, как сложно разобраться и отсеять ненужное, расставить все по своим местам — вот любовь, а вот зависимость, вот желание быть вместе, а вот нездоровое проявление безответственности и инфантильности.

Никогда не жалейте о тех, кто от вас отказался. Это люди-фантомы в вашей судьбе, показавшиеся на какой-то миг настоящими. Ведь по-сути, никогда такими они не являлись, по крайней мере для вас. Они случайные встречные, чему-то научившие: кто улыбаться сквозь слёзы, кто прощать то, что почти невозможно, а кто и быть в сотню раз сильнее. Мысленно поблагодарите за опыт, которым они, сами того не понимая, щедро поделились с вами. Вы теперь знаете, что мираж, какой бы красивый он ни был, только иллюзия. Теперь вы умеете отличить истинное, от того, что только кажется.

#люди #истина #ложь

Вторник. Я решила не идти на английский, пришла на философию и планёрку на кафедре, жду Лизу на улице, пью кофе. Возле корпуса, где находится моя кафедра и кафедра одного человека. Подъезжает машина, я не обращаю внимание и тут напротив меня садится женщина. Пожирающая меня взглядом, мне вот всегда нравится, когда твоя мама так на меня смотрит, как будто я у неё самое дорогое украла. Через несколько минут проходит мимо меня человек, я сижу а телефоне и не здороваюсь. Больше не трусит, колени не немеют, сердце не выскакивает. Проходит мимо, ну и пусть. Была осенью ситуация, когда он чуть со ступенек не упал, когда меня в университете увидел или как смотрел на меня минут пять, не отворачиваясь, хотя просто подошёл поздороваться с моим научным руководителем. А вчера мимо меня миллион кругов, как я когда-то мимо кафедры, лишь бы увидеть. А вечером, случайно, с твоей подругой встречаюсь, обмениваюсь номерами, помню, как два года назад, я была самым злейшим врагом, а сегодня мы пол дня переписывались. Странно всё в жизни меняется (тут бы следовало написать «да, счастье, моё?»), но уже всё по-другому. Знаешь, я вот к нему, мечтаю такое же спокойствие испытывать, чтобы больше так не болело. Я так мечтаю про эту свободу, больше не о чем. Хочу, как минимум пол года насладиться одиночеством. А там, уже как сложится, ведь жизнь такая не предсказуемая.

Собственно, из семи дней до дедлайна осталось всего два - как я и предполагала, в голове идей практически нет, да, собственно, и не было. Меня успокаивает лишь то, что порой "за три часа на коленке" получается что-то более стоящее, чем за семь дней работы - возможно, этот случай не исключение.

до данной книги я не знала о существовании андрея курпатова – других его работ не читала, программы не смотрела и подкасты не слушала. поэтому «красная таблетка» стала моим первым знакомством с данным психотерапевтом. знакомство не совсем гладкое, но в целом приятное.

из однозначных минусов сразу хочу выделить его манеру отговаривать от дальнейшего чтения, мол, «если вы еще не готовы и не хотите узнать правду, то бросьте эту книгу немедленно». какой же это дешевый пафосный прием.

также автор видит всё вокруг уж слишком в черно-белом цвете – никаких полутонов: ты либо несчастный, либо угнетатель; либо в семьях перестают любить, либо еще и не любили. будучи психотерапевтом ему бы быть более лояльным к средним показателям.

а так как я читала первые несколько страниц, наслаждаясь пивом, то у меня сложилось впечатление, что он слегка обижен на всех этих тренеров, которые ведут курсы «как мыслить иначе», «как достичь успеха» и «как стать миллионером». но вполне допускаю, что мне лишь показалось.

не совсем понятна его позиция и в следующем: автор заявляет, что нет такого понятия или сущности как «сознание». на самом деле всем управляет мозг. но это ли не перекладывание ответственности с себя на то, чем управлять не можешь?

и если у людей появляется смысл жизни, которого, согласно курпатову, нет (в этом я согласна), то разве это плохо? пусть себе считают, что карьера, брак или поездка на эверест – это их смысл жизни. это же наполняет их жизнь, пусть и радуются. да, мы просто животные, выдрессированные культурой и временем, в котором родились, но что теперь, исключительно исполнять свои инстинктивные функции? и тут оказалось, что и личности не существует («её» легко разрушить атрофией коры головного мозга при том, что психически человек здоров), так и что теперь, эту «личность» не развивать?

ладно, я согласна с тем, что мотивироваться одним развитием «личности» глупо, но ведь в принципе то лучше двигаться вперед. в последних главах автор уже и рассказывает о том, как это делать. но откуда тогда противоречие?

ладно, черт с ним. на этом списке мои претензии закончились. далее будут тезисы с которыми я полностью или почти полностью согласна. о чем-то знала и сама, а что-то было новое. итак, начнем.

случайность – это иллюзия. па-пааам! я предпочитала думать, что всё в мире случайно, а мне тут указали, что всё это закономерность. ледниковый период повторяется, люди закономерно рождаются с дефектами, а кто-то не случайно выиграл миллион, а закономерно раз в такое-то время один из стольки-то людей должен выиграть. просто нужно обращать внимание не на отдельный объект, а смотреть в общем. даже если твоя пара тебя разлюбила, на это был ряд причин, а не случайно: вы медленно переставали общаться, жопа у кого-то разрослась, а коллега на работе такая внимательная и духи у неё вкусные. вот и пожалуйста – закономерность.

а еще мы животные с иерархическими инстинктами, так как людишки социальные и стадные. это нормально. соответственно, и рвёмся во всём быть первыми и правыми. будь то стать президентом или в семье выиграть в споре. так что это не зазнайка, а биологически обусловленное желание стать лучше всех. но я вот не люблю соревноваться, но и для таких природа выдумала замену – суррогатный способ преуспеть. и для меня это означает, что я искренне радуюсь, что, например, кира найтли снимется в новом крутом фильме. а для футбольных болельщиков это выигрыш их команды: «мы победили»! и так как в нас уже есть этот инстинкт, то остается всего ничего, чтобы его запустить. только быть не «лучше всех», а просто «лучше».

а чтобы быть лучше, всем нужны цели и перспективы, так? а перспектив и амбиций то нет. но всё в порядке: они появляются как только начнется действие. курпатов сравнивает этот процесс с охотой: сначала у хищника возникает голод, то есть желание, а потом видит антилоп, а не наоборот антилопа вызывает голод (хотя про фастфудовскую еду так не скажешь, её вечно хочется из одного запаха, эх). но аналогия мне нравится. и вот работать нужно с тем, что окружает тебя сейчас, а не в прогнозируемом будущем. какие сейчас возможности есть, что ты можешь улучшить? вот бери и делай.

а не знаешь, чем заняться, то есть простая схема – определение желания. а желание – это дефицит. значит, если ты ничего не хочешь, значит, тебе и так хорошо. а чего то не понимаешь или не знаешь и хоба! – дефицит знания, от которого и появляется желание. ведь никто не будет просить галлоны воды, если не умираешь от жажды. а как только появляется желание, появляется и заинтересованность мозга. а мозг заинтересовать важно. он у нас товарищ ленивый. сделал в юности разные нейронные связи и гуляет по одним этим маршрутам. а когда появятся новая тема или противоречие с нашим мнением (а, значит, и с нашими нейронными связями), мозг начинается активно работать, сравнивать и создавать новые связи. а к этому то мы и стремимся. и в юности этих связей образуется, естественно, больше. поэтому, например, квантовую физику называют «мальчишеской физикой», так как 20-летние юнцы делали больше открытий, чем привычные нашему представлению старцы-профессоры с белой длинной бородой. то есть мозг как itunes. в начале он пустой, и мы загружаем в него новые песни. а потом слушаем одни и те же на повторе. так же работает и мозг, отчего так важно давать ему пищу для новых и новых нейронных связей.

ну и наконец параграф о счастье: «тот, кто ищет счастья как самостоятельной ценности, ждёт победу, не выиграв войны». другими словами, счастья или несчастья как понятия не существует. наше предназначение - жить и больше ничего. хватит себя жалеть. мы придумали игру счастье-несчастье и мучаемся оттого что выиграть нельзя.

Как же заебали эти манифестации гуру, познавших тайны вселенной - "нам всегда даётся то, что нам действительно нужно".

Как правило, заявляется авторитетными бро, которые хорошенько смыслят во всяких дружбах с пространством, потому что однажды выбрались из жопы в топы и научились монетизировать свою историю.

Нет, есть и такие, кто реально разбирается в теме, да и психологию никто не отнимал - знаете же всякие эти марафоны желаний, госпожу блиновскую в инстаграме (бесячая реклама курсов которой уже вызывает у меня блевоту), но главное, что у некоторых работает, ну и бог с ними.

Возвращаясь к первому абзацу - недавно услышала это прям-таки в свой адрес. Ахаха, сказала я мысленно. Как токсично, написала я буквами. Речь ведь шла о том, что я не могу сейчас позволить себе консультацию у астролога (нам тут введут эмоджи? я хочу смайлик фейспалма, он мною очень востребован). Астролог же и ответил. Ну или кто он там. Метафизик, короче. Шарящий во всяких там судьбах человеческих.

Я тогда зареклась спорить, но сссука! Столько примеров сразу в башке. Человеку, больному раком, что "действительно нужно"? Ну например, здоровье. Ну наверное, действительно прям надо бы. Сколько в мире каждый день умирает людей от рака?

Наверное, просто люди стрёмные, не знали, что им жизнь на самом деле не нужна.

Понятное дело, что у меня есть руки и ноги, жопу оторвала и попиздела в шахту работать, годовалого ребёнка в батарее приковала дома, мужа-тунеядца с его разорительной кармой выгнала и кайф! А уж ментальные проблемы в нашем обществе вообще за оправдание не считаются. Ой, та баба вышла в окно вместе с детьми? (случай из новостей, если кто не в курсе) Да ебанутая. Все ей зла желают, обсирают, а могли бы добра при жизни пожелать и помочь хоть как-то, авось не убилась бы. Да, иногда я реально понимаю эту женщину. И это страшно.

Если в твоей голове двое мужчин, то главное не завести случайно третьего для полной неразберихи. Естественно я сейчас не про измены в отношениях, а про случай, когда Вы попросту не выкинули из головы предыдущего мужчину, с которым уже перестали общаться. Не поставили жирную точку для себя, а просто влились в новые отношения. Пройдя этап эйфории от этих новых отношений, наступает период когда ваше прошлое дает о себе знать. Да банально навязчивые сны о нём или он сам даст о себе знать. Не суть каким образом это произойдет, но это произойдет, если Вы не отпустили внутри себя этого бывшенького. И тут начинается свистопляска. Тянет на две стороны, испытываешь чувство вины перед новым человеком. Ну чем он заслужил, это ведь Вы по своей дурости тащите за собой багаж из прошлого. И почему кто-то должен Вас принимать со всем этим? Вряд ли кому-то понравится "ждать" будучи в отношениях, пока вторая половинка определится. И если этот выбор у вас все же встает, время идет а вы не можете и уйти от нового и вернуться к бывшему. Значит, Вам следует уйти от обоих. И не обманывать себя в первую очередь. Ведь, если бы была настоящая любовь хоть к одному из данных мужчин, речи о втором не было бы. Любовь не должна начинаться с грязи. Ни один человек не заслуживает быть таблеткой или оружием мести в Ваших руках. Просто помните, если Вы так делаете, то и с Вами однажды могут поступить точно также. Бумеранг никто не отменял. Не стоит кидаться из крайности в крайность. Переживите свое расставание наедине с собой, это сделает Вас только сильнее и мудрее, поверьте. Не создавайте треугольников, не делайте больно себе и другим людям. Просто этого никто не заслужил.

Иногда, я думаю, вернётся ли та манерная блонда, на каблуках и с ярким макияжем. Но она во мне походу сдохла окончательно. Это стало каким-то абсолютно не моим. Мне настолько хочется минимализма во всем, что просто тошнит от этого. Скажи мне это год назад, я бы закатила глазки и смахнула бы волосы с плеча. Это все таки приходит с возрастом. Что сексуальность она в словах, энергетике, жестах, в красивом сарказме, в пошлых шутках которые на грани но в тему, в глазах, в умении снизить тембр голоса и просто поддаться флирту, в чувстве юмора, в здоровом аппетите, в мимолётной лёгкой улыбке, в игре глазами, в случайных прикосновениях. Я никогда не думала что буду чувствовать себя такой классной в обычных джинсах и белой футболке. Никогда не думала, что я настолько срастусь с родным цветом волос, что буду так кайфовать от этого. Что наконец-то пойму что я секс и без всей этой хуйни. Это же только уму не постижимо, как я гналась на этими белыми волосами, короткими юбками, какой то невероятной высоты каблуками. Как красила губы вырви глаз помадой, как не вылезала из солярия. А ради чего? Чтобы на меня обернулся мужик? Чтобы все говорили вау она такая яркая. Хуй знает. Слава богу это прошло. Мне нужно больше воздуха. И так теперь во всем.

Видимо, психов в нашем районе прибавилось: если раньше врач-психиатр вел прием всего три часа, то теперь уже пять.

И хочу сказать, что новый врач такая лапушка, что вместо пяти минут я просидела у него почти сорок и это учитывая, что я в общем-то пришла продлить рецепт, а вышла из кабинета в приподнятом настроении и с двумя новыми рецептами бонусом к нужному: ему так не понравился мой ответ "терпимо" касаемо моего состояния, что он сам предложил добавить ещё один препарат и снотворное "на случай тревожности и бессонницы".

Я понимаю, что быть милым и добрым его профессия, учитывая основной контингент его пациентов, но ведь и другим врачам в муниципальных поликлиниках не помешали бы эти качества, а скотов среди них слишком большой процент - можно сколько угодно говорить на тему того, что какие зарплаты - такое и отношение, но если ты решил быть врачом, то будь добр соблюдать хотя бы банальную вежливость.

Но отдельная песня и песня хорошая, конечно, это медсестры в стационаре - законы о продаже рецептурных препаратов становятся все строже с каждым годом, а им все нипочем с их странной отчетностью, потому что лекарств они отсыпают всем как добрые воспитательницы детям конфетки - без счета и с лихвой.

Случайно выключила комментарии под предыдущим постом. Хотела его перезалить но не нашла ни как его удалить ни как отредактировать.

Да ну его всё.

То, что реально мешает жить - это синдром самозванца.

Есть некоторые моменты, которые, вроде как, можно считать своими достижениями, но очень верно подмечено, что каждый раз мне приходила одна из двух мыслей: "мне просто повезло" или "это из жалости/чтобы не расстраивать меня", и пусть некоторые события не вписывались в эту систему, мне все равно приходило в голову нечто подобное; даже спустя время я головой понимаю, что не права, но каждый раз у меня как первый, с волнением, страхом и дикой неуверенностью в своим способностях.

Каждый долбаный раз, получая одобрение своей работы я думаю о том, что никто не собирается это использовать в реальной жизни; сидя в офисе я каждый день размышляла над тем, что на самом деле ничего не умею, ни в чем не разбираюсь, это когда-нибудь всплывет и меня с позором уволят, а согласованные и утвержденные проекты - это случайность, совпадение, удача, мне просто повезло в этот раз.

Я сейчас отдаю себе полный отчет, что большая часть моего самоедства основана именно на этом - недостаточно знаю, недостаточно умею и вообще только позорюсь каждый раз, все это не мое; это действительно начинает выкатываться в серьезную апатию, но самое хуевое - я не знаю, что с этим делать. Все что могу, это развиваться, учиться и повышать свой скилл каждый день. Да только загвоздка в том, что я занимаюсь этим ровно четыре года, но ни на миг не ощущала, что "вот это я действительно умею"; на другую сферу я тоже потратила четыре года официально и ещё пару лет занимаясь этим для себя, но и здесь мне всегда казалось, что я не разбираюсь и делаю все отвратительно.

Наверное, мне нужен психолог.

случайный вызов поиска по странице в яндекс браузере обнаружил, что туда дублируется весь вводимый текст. интересно это просто баг какой-то, или это такой нихуёвый намёк что яндекс знает всё, что я пишу в личных сообщениях.

Вот что значит специфика той или иной работы: задача была придумать дизайн для сторис и я, делавшая это впервые, случайно нарисовала полноценный буклет - просто потому, что с полиграфией приходилось работать и не раз, а придумывать "зазывающие" и "продающие" сторис довелось впервые.

Но вообще, учитывая тенденцию и тот факт, что соц.сети - огромная рекламная площадка по своей сути, надо бы почитать на эту тему, про тонкости, специфику и вот это всё.

Если кто-то с тобой ну очень сильно хочет сотрудничать, скорее всего - это подразумевает некоторые подводные камни. И сегодняшний случай не стал исключением.

Да, работа вполне интересная, подразумевает командировки (что для меня скорее плюс, чем минус) и оплата для нашего города весьма и весьма неплохая. Но вот в чем загвоздка - находится офис на данный момент на другом конце города, к тому же ещё и там, куда общественный транспорт не ходит, следовательно (за неимением собственной машины) ездить туда нужно будет на такси, а учитывая такую дальность и примерный тариф такси - уходить на дорогу у меня будет чуть меньше косаря в день, что получается около 2/3 от предлагаемой оплаты. Вопрос - ну и нахуя мне это нужно?

Да, шла речь, что офис когда-нибудь "переедет" в центр (что всего в 15ти минут езды на общественном и в 10ти на такси, где ценник за поездку будет раза в три ниже), но всё это когда-нибудь и вообще не точно, а жить несколько месяцев в ожидании и на сумму, оставшуюся от трат на дорогу и которая будет составлять немногим больше минималки по городу - такое себе удовольствие, если честно, тем более, что такую сумму можно заработать и за два часа работы в день не выходя из дома на фрилансе и, если бы меня такое положение вещей устраивало, то я бы, вероятно и вовсе не рыпалась.

Прикольно, конечно, и математика простая - но нет, спасибо.

блять пиздец. зашла в твиттер случайно, пушто наткнулась в гугле на тред по мультикам, когда искала мультики для мероприятия по сказкам. я хз когда я в твиттер заходила в последний раз, несколько лет назад. ну и зашла я на главную, я даже не помню на кого я подписана. вижу посты какого-то профиля где НУ КОНЕЧНО ЖЕ, какие-то ужасные истории про угнетение девушек, стори про то, как 16 летняя девочка из соседнего мне города покончила собой пушто её хотели выдать замуж за 50летнего мужика, СПАСИБО, ОХУИТЕЛЬНО. стараешься максимально избегать говна всякого, что бы не расклеиться, а хуй там.

Никогда не жалейте о тех, кто от вас отказался. Это люди-фантомы в вашей судьбе, показавшиеся на какой-то миг настоящими. Ведь по-сути, никогда такими они не являлись, по крайней мере для вас. Они случайные встречные, чему-то научившие: кто улыбаться сквозь слёзы, кто прощать то, что почти невозможно, а кто и быть в сотню раз сильнее. Мысленно поблагодарите за опыт, которым они, сами того не понимая, щедро поделились с вами. Вы теперь знаете, что мираж, какой бы красивый он ни был, только иллюзия. Теперь вы умеете отличить истинное, от того, что только кажется.

#мираж #отказ #люди

я блять сука такая злая. пиздец просто. день был терпимый, заблочила бывшего в телеге. похуй. вечером после работы пошла одна в кино, фильм выбран был случайно, потому что на два которые хотела больше посмотреть не было мест. но блять БЛЯТЬ как это было кстати, насколько он меня вдохновил, обрадовал, осчастливил, вызвал и слезу и счастье и смысл. после такого радостного события я поехала в бар припить в надежде встретить знакомых. что собственно и случилось, настроение все так же было позитивным, а я общительной и открытой. но блять не долго музыка играла. после двух сидров и двух рюмок в бар приперается мой уже бывший. видимо какая-то паскуда напиздела где я (гори в аду мразь) и конечно же надо было выяснять отношения. на что я сразу уже припившая начинаю агрессивно бычить, ибо заебало уже выяснять отношения с манипуляциями и хуйней. еще и мразота какая-то рядом охуела и припизднула шо я ору ей на ухо (я ей готова была втащить, но вовремя успокоилась, о чем скорее жалею). в общем к чему я веду. к тому что мне так хорошо сейчас без скандалов, спокойно, узнавать себя, заботиться о себе, я учусь находить контакт с собой, но блять нет, нужно выяснять былые отношения, портить мне нервы и ебать в рот мои желания. если это нынче любовь такая. то тоже ебала ее

вчера как раз случайно нашла фильм на который изначально хотела одна в кино сходить, посмотрела иии… обрадовалась, что не успела и сходила на другой. очень странная финская штука, атмосферная конечно, но мрачно. не мое немного, хоть уж и очень актриса в главной роли понравилась. это я в общем к тому, что случайности случаются приятные и те в которых нуждаемся

Иногда происходят странные вещи.

Я встречаю утро бодрым, полон сил, ожиданий от дня грядущего и так, как ещё обычно говорят в таких моментах. Но внезапно всё может исчезнуть и появиться непонятная злоба, тревога, чувство необратимости чего-то ужасного. В такие моменты я желаю лишь одного - ответной злобы, страха или печали.

Благо, в таких ситуациях у меня сохраняется рассудок и я не пытаюсь добиться желаемого от близких людей. Посторонними людьми тоже не особо окружён в силу обстоятельств. Поэтому выходом стал Интернет.

Я помню, как всё начиналось. Впервые я обнаружил это при ссоре с матерью, когда был очень маленьким. Меня необъяснимо тянуло сделать всё наоборот, чтобы ещё сильнее разозлить её. Это было и в ранней школе, когда я намеренно злил одноклассников или ссорил их друг с другом, получая от этого удовольствие. Удовольствие было не от того, что ругаются два человека, и не от того, что мне удалось это провернуть. Оно было чем-то иным, похожим на психическое удовлетворение и восполнение внутренней пустоты. Наступал резкий прилив сил, улучшалось настроение и заметно возрастал оптимизм. Это схоже с ощущением, когда долго бежишь в жару под самым солнцем и, наконец таки, добираешься до ледяной воды. Состояние длилось два-три дня, потом начинало постепенно спадать и через две недели проходило полностью, вынуждая меня снова идти на вышеописанные поступки.

Если я игнорировал этот своеобразный призыв к действиям, то наступала апатия, пропадало малейшее желание что-либо делать, я на всех злился и меня всё раздражало. Были периоды, когда я жил в такой апатии месяцами т.к не подворачивалось удобного случая, а в Интернете ещё не обитал. Позже начал активно пользоваться мировой паутиной и понял, что это для меня настоящее спасение. Но были и недостатки. Самый ключевой - слабая "отдача". Я мог вывести человека из себя, но уже не чувствовал такой волны энергии. Во всяком случае, этого хватало, чтобы не опуститься в депрессию и до сих пор хватает. А ещё я смог узнать, как называют таких людей и что я далеко не одинок. Будучи подростком, а заодно и не смыслящим в этом всём, я не контролировал свои действия в этой сфере. Поэтому "жрал" всё, что подворачивалось под руку.

Со временем, такие периоды стали более упорядоченными, а я стал более избирательным. Ещё открыл факт того, что восхищение, зависть и даже подчинение оказывают схожий эффект т.е могла бы отпасть надобность в провокации людей, но увы. Ко всему прочему, я установил себе своеобразные табу, вроде неприкосновенности детей, родственников, беременных женщин, инвалидов и тому подобное. Отдельным пунктом стал мой добровольный отказ от "вытягивания" из случайных людей в городе, ибо не хочу совершенно затрагивать тех, кто всего лишь шёл по каким-то своим делам и судьба подкинула ему/ей меня. Я прекрасно понимаю, что здесь нет никаких правил, но мне нужны порядок и мораль. Здесь они особенно необходимы, дабы не превратиться в последнюю скотину.

Немного, конечно, удручает то, что я вынужден провести с этим всю жизнь. Может, однажды, мне удастся посмотреть на это философски и извлечь какой-то скрытый смысл, кроме того, что мне банально необходимо так поступать, если я хочу вести полноценную и здоровую жизнь.

Это вышло случайно, наверное.

Я вышла с работы, взяла 2 бутылки джин-тоника, и села в ванну. Пока я отпаривала свои конечности, мне в голову знатно бил алкоголь. И я не придумала нихуя лучше, чем написать давно забытому другу. Ну, как другу. Парню, с которым я полгода назад разорвала контакт, ибо он охуел в край. С которым у меня был лучший сексминетконтакт сексуального характера. Никто из моих всех мужчин не мог дать и дольки того, что давал мне Тема.

И, ебать, каково было мое удивление, что он ответил. Я то думала, что Тема забьет хуй на меня, мы так не красиво расстались. Естесна, по моей инициативе. Но, бля, он дал положительный ответ. Я такого даже не ожидала. Кратко, без всякой еботни в виде выяснения отношений "что как и почему", велел его ждать. Конечно, меня охватил мандраж. Паника, как все произойдет. Какая будет встреча, чего вообще блять ждать. Паника изнутри прекратилась ровно в тот момент, когда я, сев в его тачку, увидела его лицо. Меня как накрыло волной спокойствия. Мне стало похуй. Вот абсолютно.

Мы выехали в мак, он изьявил волю меня покормить. Тут опять же меня пробило удивление. Ибо в прошлый раз, когда он меня так кормил, все закончилось на лицо. Встреча была долгой. По большей части - мы разговаривали. Мы говорили обо всем. Он пересмотрел концепцию наших отношений. Ему нужно полное доверие от меня. Я от него сбежала, потому что он пригрозил меня слить. Ояебу, я же в отношениях. Сука, ну вот такая я сука. Я сидела, ела, и спокойно его слушала. Не было никаких угроз, никакого давления. Было все так четко и легко, будто я знаю его целую жизнь. Удивительно, как человек, с которым я имею только физический контакт, может так втемяшиться в мое сознание. Я знала, что это так просто не кончится, ибо еще год назад, когда он был у меня дома, я сидела перед ним, он взял меня за подбородок, и просил смотреть в глаза. И говорил. Говорил, что я в нем утону. Что так просто меня не отпустит. Я всегда буду возвращаться. И блять. Как же он был прав. Я тогда это понимала, но упорно отодвигала от себя эти мысли, пытаясь утонуть в отношениях с Максом. Какое то время я вообще забыла про Тему, наслаждаясь заботой и лаской. По итогу, этого оказалось мало. За месяц "отношений" с Темой, я получила гораздо больше эмоций, чем за 1,5 года с Максом. И я не говорю о чем то невозможном. Просто обычные эмоции. Даже скорее всего, помешанные на сексуальной почве. Это только часть огромной истории, что произошла с Темой. Буду дополнять ее по чуть.

хочу (пока) что бы оно здесь побыло. вечер, когда мне удалось словить хоть какой-то дзен, а не просто уставшей поужинать и лечь спать. с появлением зп немного делаю заметки, и захотелось места, что бы не впритык на клавиатуре и принтере писать. сделала небольшую перестановку. когда-то я была маленькой и глупенькой и меня бесила советская тяжёлая книжка, но сейчас это моё любимое изголовье кровати и по-совместительству прикроватная полка. была. теперь у меня опять появилось рабочее (ох лол, "рабочее") место.

и как-то так всё сложилось, и музыку новогоднюю я случайно включила, что вот просто сижу (сидела) и мне всё нравится. свет от старой лампы. старая музыка. пространство, что есть куда локти положить. что можно ноги закинуть (моё любимое) на перекладину у ножек стола, что я не нашла точилку, и строгаю карандаш ножиком. чернила, оставленные моим некрасивым почерком на бумаге. свечка, пламя, и даже запах жжёной бумаги, как она тлеет и чадит. и так тихо. и так спокойно.

Что, пришло время прощаться? Я не хочу прощаться, но, на случай, если что то пойдёт не так и все полетит к чертям, я пишу этот пост. Я нахожусь на этом сайте уже очень долго, открыла для себя это укромное место в просторах интернета ещё будучи подростком. У меня был блог под названием I-hate-myself с коллекцией мрачных и депрессивных гифок. (только сейчас осознала, что нахожусь в депрессии уже больше 5-ти лет О.о). Я очень любила читать девочек, которые делились своими мыслями и историями из жизни. Мне тоже хотелось писать, я пробовала писать, но никак не могла побороть свой страх и открыться, поэтому я так и продолжала прятаться за своими черно-белыми гифками. Потом я создала новый блог, этот, ииии… начала писать) И я безумно рада, что смогла побороть этот страх. Я получила не только место, где я могла спрятаться от реальности и выплеснуть все накопившиеся мысли, но и место, где всегда найдутся люди, которые тебя поймут, которые чувствуют тоже, что и ты, они добры и отзывчивы, всегда помогут советом и поддержкой. Вы все замечательные, спасибо вам.

что ж, давно пора было уходить. интересно, каково будет читать это все через несколько лет? этот уголок интернета (если он сохранится) останется памятником моей любви к Ф, так уж совпало. хотелось бы мне знать, во что она трансформируется к тому времени, как я годы спустя случайно вспомню и зайду в этот сраный и бесценный блог

случайно обнаружила на яндексовской погоде 180-градусную вебку с видом на пермскую эспланаду. штош. привет, 2011, когда я только и делала что залипала на город. внутри защемило так, что дышать нечем.

P.S. Неделю назад тусила в клубе. Танцевала от души, я прям видела и чувствовала взгляды мужчин. Им не хватало только знака с моей стороны, а я… Не упрощаю задачу :D

И случайно столкнулась в туалете с парнем, а он капец похож на Б.! У меня сердце так и упало… Обернулась, и это, конечно, был не Б.

Искала глазами и поняла, что совсем не Б.

P.P.S. Иногда думаю: а может, просто надо было поддаться и переспать с ним? И всё бы прошло?

Но понимаю, что он только этого и ждёт. А что будет со мной? Хорошо, если я успокоюсь и пойму что это всё! А если нет? А если мне понравится? А он будет манипулировать? Ну уж нет!

Попереживаю, да пойдет. В конце концов А. то мне смог понравиться, значит всё самое-самое ждет впереди.

Я быстро остываю. Внутри конечно, ничего не успокоилось, и, как была полная разруха, так и осталась. Но вот человечность возвращается быстро, и никто уже и не видит во мне умирающего лебедя, и разодранную в клочья душу. Он писал, а я отвечала как ни в чем не бывало. Снова таяла от его слов, и скулила в подушку. Потом предложила провести выходной вместе, он выбрал воскресенье. И вот уже сегодня, я написала перенос этого дня на работе, т.к по графику у меня стоит смена. И вот вроде, ждала этот день, предвкушая. А сегодня мы случайно встретились. И знаете, не было ничего: ни объятий, ни поцелуев, ни горящих глаз, которые были бы рады меня видеть. Может, он не ожидал, но я ждала. Ждала хоть чего-то! Чтобы что-то случилось не за закрытой дверью. Но увы, был лишь минутный разговор, после чего я свернула в другую сторону. Я выглядела довольно счастливой, спешащей по своим делам. А он - пустым и уставшим. Теперь даже не знаю, нужен ли нам этот выходной, и вынесем ли мы целый день друг с другом. Снова разочарование. Когда это уже закончится?

такой день, ни о чем, даже толком нечего рассказать.

нарастили мне ресницы, вроде все было норм, но что то на вечер немного болят глаза и дискомфорт какой-то. очень переживаю чтоб не аллергия была, а то я склонна к аллергиям на что угодно.

мастер сказала что у нее за три года всего один случай такой был..но я такая везучая что все может быть. но искренне надеюсь что это просто с непривычки временый дискомфорт (+ я немножко простужена), потому что мне очень нравится как выглядит, очень хочу какое то время с ними походить.

а так…Юра уехал на неделю с коллегами с работы куда-то там тусить, так что особо не созвониться не поиграть ни во что, скучновато

Мистер Дарси ничего не пишет. я тоже не пишу.

в общем рубит спать немного, я думаю из-за глаз или простуды, а то обычно я не ранее 2х ночи ложусь.в общем сижу дико переживаю, пью таблетки и зеленый чай с лимоном, и искренне надеюсь что не аллергия на наращивание это.такие дела.

История о том, как я словила одну из самых сильных эмоций в своей жизни.
Проснись! Я проснулась. Вот честно. У меня уже порядком едет крыша, но то, что происходит - по-моему это и есть жизнь.
Никогда не слушала Лану Дель Рей, но благослови ее господь за high by the beach, которая включилась так вовремя.
Совет всем! Если вы готовите по дружбе ужин с бывшим - не запекайте мясо с картошкой. Потому что там минимум минут на 40 - а в это время нужно что-то делать.
Таки неловкий момент! Что поделаем? Посмотрим Очень странные дела. Я на минутку покурить.
К слову, Очень странные дела так и не досмотрели. Там ещё правда включилась high by the beach и эту минуту и эти несколько наших реплик я помню плохо. Такой ужасный блэкаут на самом важном моменте. Голова выключилась. И дальше были только эмоции и нежность и тепло. А я вот лежу и думаю, как нас настолько похожих и разных, очень сложных свела жизнь и теперь не даёт нам развестись. За жизнь столько не ревела, сколько за последний месяц. Даже дорога в Сочи закрылась и повернула его обратно. Столько случайностей ради сегодняшнего вечера. Мясо с картошкой получились вкусные. Контекст происходящего кошмар.

А я уже рассказывала, как написала ему, что не хочу чтоб он приезжал и выходят с работы в девятом часу вечера, случайно заметила что-то странное на своём капоте - букет ярко-красных роз, а я думала котик спит, которого бы взяла во что бы мне это не встало. Вообщем розы от него, сказал не отпустит и вообще «мы» на в жизнь.

Меня тут в два ночи соседи-долбаебы с третьего этажа топят, и я не придумала ничего лучше, как запились киношный пост. Прошлый мой пост о кино лайкнуло очень много людей (он по тэгу 10daymoviechallenge, если кому интересно). Поэтому я решила продолжить.

Я люблю хорошее кино. Как пишут где-то комментаторы "сос мыслом" (лол). Но иногда, конечно, я люблю и что-то простенькое, посмотреть, например, утром перед учебой/работой, чтобы мозг не напрягать.

И в последнее время люблю что-то либо очень доброе и жизнеутверждающее, либо ужасы/триллеры.

Итак, моя очередная подборка классных фильмов и сериалов.

1. Игра Джеральда (2017)

Это очень непопулярная, но классная экранизация Кинговской одноименной "Игры Джеральда". Очень жизненная, жутковатая история женщины по имени Джесси. Интригует даже синопсис (прочитайте хотя бы его, чтобы понять, насколько интересная у фильма/книги задумка). Смотреть обязательно девушкам! В этом фильме есть диалог между маленькой девочкой и ее отцом, который просто поверг меня в шок своей реалистичностью и правдивостью. Только за тот диалог я готова советовать этот фильм всем, особенно девушкам. Если вы любите психологические триллеры, обязательно смотрите.

2. День труда (2013)

Просто красивый и хороший фильм с потрясающими Кейт Уинслет и Джошем Бролином. Он в этом фильме просто шикарный. Фильм про любовь, но очень вдохновляющий, немного bittersweet (люблю это слово, не люблю его адаптировать на русский).

3. Мизери (1990)

А это еще один камерный триллер по экранизации Кинга. Но на этот раз более подходящий жанру "ужасы", хотя и не особо страшный. Здесь нет привидений и зомби, зато есть всего два главных героя. Фильм очень необычен потому, что действия происходят в одном доме (как и в "Игре Джеральда"), но напряжение вы испытываете во время просмтора такое, что мама не горюй! Мы смотрели с парнем и просто вздрагивали каждый раз, хотя мы обычно смотрим фильмы молча и ничего не комментируем) В общем, если вам (как и мне) осточертели дикие скримеры/зомбаки и прочая нечисть, рекомендую этот старенький, но добротый ужастик. Особенно, если любите Кинга. Он хорош!

4. Невидимый гость (2016)

Фильм с тем самым красавчиком из "Три метра" из разряда фильмов с непредсказуемой развязкой. Я люблю такой жанр, когда сидишь и не понимаешь, кто прав, а кто врет, и чем в итоге все кончится. Очень понравился. Это рекомендация для тех, кто любит фильмы по типу "Исчезнувшая", "Девушка в поезде" и так далее)

5. Семья по-быстрому (2018)

А это просто хорошая, добрая семейная комедия с элементами драмы. Пара решает усыновить/удочерить сразу троих детей. На тот случай, если хочется чего-то теплого и уютного.

6. Порок (2001)

Тоже очень классный триллер с непредсказуемой развязкой. Мне понравился, оставил после себя очень приятные впечатления. Концовка и правда хороша.

7. Tall Girl (2019)

Пишу название на английском, так как на русский его перевели очень топорно и тупо.

Фильм от Нетлифкс, вышел совсем недавно. Это очень молодежный, но добрый фильм. Прям совсем уж для подростков, если вы такое любите. Мозги вообще не напрягает, можно смотреть фоном. Про высокую девушку, которая комплекстует из-за своего роста, 185,5 см. Просто милый фильм про принятие себя, любовь и дружбу.

8. Острые предметы (2018)

Решила также сюда вставить несколько сериалов.

Это киноадаптация книги классной писательницы Гиллиан Флинн, которая написала также "Исчезнувшую" (мою любимую). Сценаристкой также была она. Сериал мини, можно посмотреть за очень небольшое количество дней. Поначалу может показаться скучным и тянущимся как нуга, но нужно просто немного перетерпеть, и к концу сериал сильно разгоняется. Концовка также неожиданная, в духе Гиллиан. Сериал про девушку со сложными отношениями с собственной мамой, а также с элементами детектива.

9. Почему женщины убивают (2019)

Новый сериал, немного комедии, немного драмы и отношений между людьми. Сериал рассказывает о трех семьях, живущих в одном и том же доме, но в разные годы. В 60-х речь идет о примерной жене-домохозяйке и ее муже, в 80-е нам показывают семью светской львицы, а в 2019-ом являют современную пару, практикующую открытый брак. Смотрю сериал в данный момент, очень развлекает меня, можно смотреть фоном. По факту это такой немного карикатурный сериал, рассказывающий просто и с юмором о сложных вещах.

10. Anne with an E (2017-… ;)

Напоследок оставила очень классный, но ОЧЕНЬ недооцененный сериал от Нетфликс, который почему-то создатели не пиарят, и вообще о нем мало кто слышал. Я пересмотрела его уже дважды. Действия сериала происходят в Канаде, в конце 18 века. Сироту по имени Энн случайно удочеряет пожилая семья, состоящая из брата и сестры. Девочка очень добрая, начитанная, мечтательная и просто солнышко. Она меняет сырую жизнь пожилой семьи, познает мир и себя, дружит, любит. Очень теплый, милый и уютный проект. Подойдет как раз для осенних холодных дней. Я реально влюблена в этот сериал и советую посмотреть его всем. Кстати, он снят по книге. Я даже прочитала ее. Так вот, книга очень детская, а в сериал создатели привнесли много нового, за что их сильно критикуют, но мне эти изменения наоборот по душе! Вот серьезно, моя искренняя рекомендация вам. Кстати, сценаристкой и продюсеркой сериала является Мойра Уолли-Беккет, и если вы сериальный знаток, то знаете, что эта женщина была сценаристкой обалденного сериала "Во все тяжкие". Кстати, скоро выходит новый сезон!

P.S. Одна из моих любимых героинь сериала, мисс Джозефина Барри произнесла однажды такую классную цитату, что-то в духе "Великая боль - это плата за великое счастье" (не дословно). И уже после случившейся в моей семье трагедии я смогла понять и прочувствовать эту фразу. Обожаю!

Фух, я все.

ххх

Всё утро я значит ехала, размышляла и грузилась. Приехала на работу и (аааалиллуйя!) случайно столкнулись с А.

Некогда нам было базарить, но мне достаточно было его увидеть, чтобы понять, что жизнь то продолжается! :D

Что-то всё же есть в нем такое, что меня влечет :D

Жаль только, он совсем не чешется и, может быть, даже не понимает, что он мне нравится. Но блин, до меня самой это только недавно дошло :D

Однако, в пятницу я иду гулять с другим парнишей. Эмоций таких, конечно, там нет, но зато с ним легко и весело. Единственное, что меня напрягает: он то планирует отношения, а я как бы нет.. Пока во всяком случае.

Или пока не разобралась с коллегой)

Мой мир полон странностей.

Помню, когда мне было эдак лет 14-15, я мечтала жить "одним днем", не знать, какое будет моё "завтра". Больше всего я боялась, что бы жизнь была расписана на годы, месяца, недели и дни.

Что моё "завтра" станет очевидным и я буду жутко от этого страдать.

Ну вот, привет, тебе 20.

Ты работаешь, работа не очень, денег не особо хватает. Сегодня может быть 1000- завтра думаешь как выжить на 50. Приходишь к людям, которых терпеть не можешь, улыбаешься, говоришь как у тебя все хорошо. Уходишь- с мелочью в кармане и думаешь, как бы и что купить домой себе, животным.

Попросить бы у родителей? В голове одни мысли о том, что ты уже взрослый человек и надо как-то, самой справляться.

Вот каждый день, ты не знаешь, кого встретишь, с кем проведешь вечер, кто уйдет из твоей жизни и кому ты скажешь "прощай".

Вроде бы был у тебя человек, который все понимал, которому ты доверял, которого любил.

Но в тяжёлый период ты уходишь в себя, а этот человек уходит от тебя.Он исчезает, исчезает как будто его и никогда не было в твоём мире.

И ты думаешь, а столь был ли ты ему важен, как он тебе?

Спустя время, он все так же не появляется и ты понимаешь, что ответ очевиден. И ты смотришь фото, и вспоминаешь как все это было, как вы были счастливы и как это все оказалось в один миг лишь пустым местом.

Вот он твой "один день жизни"

Ты сказал:-"не говори того, о чем будешь жалеть".Но знаешь, дорогой мой друг, я не жалею.

Именно тогда мне было хорошо, тебя теперь не стало, мне трудно, но я справляюсь.Ведь это "мой один день".

Тогда был "один день", наступило утро, прошли дни и те слова утратили свой смысл.

Нашей дивной дружбы больше нет.Нету ночных походов в кино, танцев до восхода солнца, совместной готовки, твои панкейки я буду помнить, ведь они были чертовски вкусными.

Наших бесконечных бесед больше не будет, споров какой фильм мы будем смотреть.Ты так многому меня научил, научил как жить, дал множество мудрых советов, открыл глаза на вещи, которых я и вовсе не замечала за 20 лет своей жизни. Ты так много сделал для меня, как для человека.

Наша история длительностью в пол года, завершилась.

Мы случайно встретимся, улыбнемся и мило, по-светски спросим как дела и жизнь вообще, соврём, что все замечательно. Обнимемся на прощание, как старые знакомые не имеющие общего прошлого.

Убежим по своим делам и будем жить дальше.

Но знай, что я всегда буду помнить тебя.

Мой один день.Один чертов день.

Писала, что должна была кабинет отмыть. Я отмыла, столы с моющим и полоскала, стулья, стол демонстрационный. Не помыла только ниши парт, СВ обещал, что тех.персонал должен был. 2 сентября СВ говорит, что я вообще не притрагивалась к ним. Пиздец. Прошла неделя я пока не косячу и в очередной понедельник с утра, он опять доебался, что я их не мыла. Ебучий случай. Лишь бы доебаться. И разозлить меня.

целовал в губы, отдавал горстень монет случайному встречному,

"я люблю тебя" - просторечие, "я прощу тебя" - как клеймо,

я тебя провожу до света, только
все маршруты лежат в обход.

"Подготовка к философии"-style. Но и правда задаешься этими вечными вопросами об отношениях людей. Самое трудное для меня - дружба. Видимо, корнями данная проблема уходит в высказывание (=отношение=позицию) моей мамы "Дружба не нужна", и фразы типа "У меня друзей никогда не было, не было времени на это и ничего плохого в этом нет". Сейчас ее позиция смягчилась и теперь я часто слышу "Мне не встретились достойные люди", и это уже больше похоже на правду. Конечно, я не сбрасываю со счетов и то, что у моей мамы есть сестра-близнец (или двойняшки они, я не шарю), а так же то, что моя мама очень закрытый человек и ей, ИМЕННО ЕЙ действительно для счастливной жизни не требуется тонна дружбы.
А МНЕ? Казалось бы, я дружить очень даже хочу и с довольно обширным кругом людей. Это стало делать труднее с появлением Димы, потому что я объективно хочу проводить с ним почти все время, потому что только с этим человеком я чувствую себя нормально (до последнего года так вообще было только с мамой). ЧТОБЫ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ХОРОШО ИЛИ ДАЖЕ КЛАССНО речи НЕ ИДЕТ, потому что мне перманентно из-за чего-то плохо, но это мои глубинные комплексы (истоки которой, конечно же в матушке-лени, это тоже ясно как день) и поход к психотерапевту уже состоялся и вовсе это не дурная идея. Но все же, я люблю помимо Димы еще многих своих друзей и проводить с ними время тоже здорово. Но нет ни одного человека из моих друзей, с кем мне комфортно. Это многое говорит обо мне и именно я не наладила правильный контакт, потому что я вечно все думаю за других и мне вечно кажется, что все меня ненавидят, что все считают меня тупой, и что я всем навязываюсь. Такое отношение проистекает из следующих, как мне кажется, начал: 1) уже было упомянуто как проблема и ее решение - НЕ НАДО ДОДУМЫВАТЬ ЗА ДРУГИХ, и, наверное, это главная причина. Не надо бояться спросить человека о чем-то, И ДАЖЕ НЕ НАДО бояться услышать отрицательный ответ. 2) Эта причина как бы двоякая - с одной стороны, опять же я не могу сказать людям, что мне неприятно при общении, то есть мне слабо сказать человеку "перестань", "мне это обидно", "мне неприятно, когда ты так говоришь", с другой стороны люди часто могут случайно или нет (плохое настроение, болезненная тема и так далее) сказать что-то обидное, чего говорить впринципе нельзя. Я теряюсь в примерах, потому что, когда я начинаю его излагать, мне сразу кажется, что я и сама виновата. Все же изложу один: понравилась какая-то песня, прямо оооочень, беру и сбрасываю ее подруге со словами "тебе для треньки, ну и просто шедевр, зацени, такие слова еще трогательные" (И Я БЫЛА УВЕРЕНА ЧТО ОНА ЕЙ ПОНРАВИТСЯ, потому что вкусы примерно одинаковые, любим унылое говнище для пускания слезки), а она отвечает, что "ПОД ТАКУЮ СРЕДИ ТРЕНИРОВКИ МОЖНО УСНУТЬ, а в слова я часто не вдумываюсь". ВИДИМО Я ЕБАНУТАЯ, ПОТОМУ ЧТО МЕНЯ ЭТО ОБИДЕЛО ДО СЛЕЗ. То есть, как понять, где здесь этичное поведение: можно ли отвечать другу такое (ТАКОООЕ, бля, пока это писала, стало смешно и не так обидно даже. Неплохо, неплохо, а это работает :)) , когда он тебе прямым текстом пишет ЧТО НУ ПИЗДЕЦ КАК МНЕ НРАВИТСЯ,
ведь если ты напишешь что-то плохое про песенку, то рискуешь обидеть человека, так зачем это делать? С ДРУГОЙ СТОРОНЫ Я ЕБАНУТАЯ, вернее, видимо я слишком ранимая и надо как-то трезвее воспринимать слова людей, ВОЗМОЖНО ВСЕ ТАКИ ОНИ НЕ ЖЕЛАЮТ МНЕ СМЕРТИ.

Но вся беда кроется в том, что я часто нутром чую, что меня действительно хотели задеть… В такие моменты видимо пора закалять свое очко и писать "а не охуел ли ты пидор" :) может тогда 1) дружба закалится, ЛИБО может тогда 2) станет понятно, что ее нет.

сейчас произошел очень забавный случай
так получилось, что я подставила маму с работой. я бы не могла по-другому. просто вот так вот вышло и да, такое бывает и бывает всякое. Понимаете?

просто никогда нельзя бояться сказать нет
если это выгодно кому-то, подумайте дважды, трижды о себе. не бойтесь - говорить нет. рано или поздно это всё равно придётся озвучить. для себя

Люди приходят в нашу жизнь не случайно.

Мы их зовем.

И если то, чему мы должны были научиться через них, не принимается, не обучается и не впитывается нами, то мы встречаем новых, точно таких же людей.

Вы сейчас быстро вспомните все случаи, когда вам встречались одни и те же люди, только в разных телах. Такое часто происходит во время поиска «любви», когда меняется партнёр, но не отношение. Про это принято говорить – «снова одно и то же», но отчего-то не принято делать выводы, почему это происходит так. Именно поэтому, все «мужчины – козлы», а все «бабы – дуры». (Никогда не используйте эти фразу, потому что Вселенная воспримет их как манифестации (желания), и будет реализовывать это в вашей жизни).

Только вот «все..все» - очень легко разбивается, когда начинаешь анализировать и замечаешь, что одни и те же люди, ведут себя совершенно по-разному с разными людьми. К примеру, есть парень, которому очень нравится девушка, и она ведет себя с ним грубо (потому что безразлична к нему), а к другому парню, (который ей нравится), она ведет себя нежно и робко. Исходя из позиции первого парня, она – бесчувственная, исходя из позиции второго – женственная. Вопрос: какая же всё-таки девушка?

Ответ: и ни такая, и ни такая. Каждый человек ведет себя с каждым человеком по-разному. И насколько это обусловлено внутренним миром, настолько и объектом отношений. Поэтому фраза, что «все мужики.. все бабы» - не справедлива в принципе.

А раз так, то почему, кто-то всё время наталкивается на «абы какие отношения», а у кого-то всё хорошо?! Думаю, что вы уже поняли, к чему я веду: если у человека не складываются отношений, с ним поступают не достойно и не порядочно, то дело исключительно в нем. (Второй человек по умолчанию играет второстепенную роль, даже если вы провозгласите его смыслом своей жизни).

Но это совсем не значит, что он «какой-то не такой», раз ему попадается «одно и тоже», это говорит только о том, что все эти люди проходят к нему с посланием, которое ему никак не удается понять. Люди приходят к нам, чтобы помочь нам обучиться чему-то. И, да, иногда они приходят, чтобы обучить нас быть счастливыми, верными, порядочными, но через боль. Я однажды, написала статью «Добрые научили меня грустить», где-то полгода назад, интуитивно объясняя эту тему, которую фактически осознала только сейчас. Наше подсознание творит удивительные вещи, когда мы его слушаем!)

Если ты не прошел урок – он будет продолжаться, повторяться, до тех пор, пока ты его не усвоишь. В этой школе жизни можно оставаться на второй год бесконечно. Так, познакомившись с новым, прекрасным парнем, но отвечая на предложение о ночной встречи с бывшим, вы снова не проходите дальше. Да, этот новый парень об этом не узнает, но дело никогда не было в нем. Дальше не получается не из-за него, а из-за того, что в момент, когда вам дали будущее, которое вы просили, вы выбрали прошлое. Снова провалив экзамен.

Все эти истории «А-ха-х! Я всех обманул! Я молодец!», не работают, потому что в вашей жизни, кроме вас, никого и нет, и если вы кого-то обманываете, то только себя. Если вы хотите новое – надо делать по-новому.

Урок будет продолжаться ровно до тех пор, пока вы его не усвоите. Если кто-то поступает с вами несправедливо, ищите, в чем к себе не справедливы вы. Что ВЫ делаете не так. Почему снова такая ситуация? Чему она должна меня обучить? Что я не усвоил в прошлый раз? Люди приходят в нашу жизнь не случайно, мы их зовем, чтобы они нам помогли. У меня был в жизни период, длящийся около двух лет, когда я выбирала (как я думала – схожих людей), но на самом деле схожее отношение к себе, это как, знаете, купить 3 кофты, в разных местах, а у всех нет пуговиц. Все они приходили, чтобы обучить меня дорожить собой. Разумеется, проявляя это совершенно иным образом, не дорожа мною. Никто не приходит в нашу жизнь, чтобы просто обидеть нас и причинить нам вред, все предназначено нам для обучения. И очень важно понять – чему, чтобы урок не повторялся.

Одних берегут, другими пренебрегают. Вы сами создаете то, как люди будут относиться к вам. И если вы бережете себя, вами никогда не будут пренебрегать. Потому что вы будете притягивать только тех, кто готов это разделить. Остальные же будут просто проходить мимо. Очень важно понять, что в жизни не нужно «всё», нужно только то, что нужно именно вам. Попытки распылиться на всё и вся, не приводят к достойному результату.

Однажды, когда в моей жизни был переломный момент (как раз, когда старый урок был пройден и нужно было идти дальше), я решила для себя, (хотя это было поначалу не просто), что «Я согласна только на самое лучшее», и только самое лучшее ко мне и стало идти. Это то самое отношение к себе, которое важно сформировать, чтобы окружающие относились к тебе соответствующе.

Если быть совсем откровенной, то окружающие всегда относятся к нам соответствующе тому, как к себе относимся мы. Мы единственное мерило нашей ценности, и именно для этого люди приходят в нашу жизнь: чтобы научить нас беречь и любить себя!

И если к вам продолжают приходить «не те», поработайте с тем, какие уроки вы не освоили, и прекрасные принцы и принцессы не заставят ждать!)

Эльмира Батаева.

Ощущение, будто меня не было дома целый год, все вокруг кажется иллюзией. После жизни вне зоны комфорта невозможно вернуться тем же человеком. Я училась жить самостоятельно, нести ответственность за свои решения, мимолетно влюблялась в случайных прохожих, гуляла под дождем, узнавала людей из разных уголков мира, училась, недосыпала, много путешествовала, впитывала все, что происходит. 2 года назад после подобного опыта, я возвращалась окрыленная и вдохновленная, но вскоре снова впала в пучину негатива и рутины. Но я не хочу больше так. Хочу действовать. Хочу видеть и использовать возможности, не сомневаться, быть уверенной в своих силах. Не соглашаться на меньшее. А еще порш, интересную высокооплачиваемую работу, собаку и жить у моря.

Кажется, грядут перемены.

143 — три цифры, набитые на моем солнечном сплетении. Это тот самый случай, когда ты делаешь что-то не на показуху, а в первую очередь для себя или для тех, кто понимает, о чем это. Изначально эти символы — знак благодарности.


старательно не думаю о работе, детях, тупых заданиях, убогих мероприятиях, которые придётся придумывать и проводить, о том, что через полгода подумаю, что лучще как-то было в убогой забегаловке с мужиками-маньяками, где от тебя ничего не ждут, кроме верно посчитанной кассы.

старательно сохраняю мышление, как перед учебным годом: думаю о том, какую канцелярийку мне надо, и штудирую алик в поиске того самого ланчбокса.
хотя меня не так уже вставляет вся эта мишура, да и вообще никогда особо я не думала "о БОЖЕ надо купить эти блокнотики и красивый дневник" (хотя чего уж там, за последние годы канцелярия стала куда приятней и даже я тепер хочу школьный дневник), всё равно это приятный ритуал перед учебным годом, и вообще всегда: купить какие-то новые симпатичные вещи, продумать как ты будешь что-то хранить, что в чём носить и писать, приготовить одежду. (и похуй что аккуртано писать ты будешь только на первом листе, и так со всем) всё равно что чемодан собирать перед поездокй. вроде заёбная рутина приносящая мигрень, но иногда прямо очень заходит.

я наверно тот человек, который себе взаранее гроб купит и одежду туда же.

хотя, вот если серьёзно. у меня типа на случай смерти два варика: 1) мне будет совершенно похуй. я помру, и дальше не моя забота вообще. даже ни копейки на это дело не оставлю, мне уже фиолетово будет, пусть меня хоть в канаву снесут. но я в любом случае немного подберу свои пожитки- что-то выкину, что-то поудаляю. соцсети там, записи всякие. по-моему стрёмно когда человека нет, а его след в таком мусорном виде остаётся- да ещё кто-нибудь потом будет рыться в моём личном фотоархиве, где мы с одноклассницей блейзер пьём в лесу в 9 классе. ну нахуй. надо эту поеботу кстати сейчас удалить, хах.
2) если я вдруг "стану человеком" ну и вообще у меня будут дети, с которыми будут хорошие отношения. я вообще почему-то не раз представляла себе эту картину: прямо как колин ферт в сингл мене, аккуруратно раскладываю вещи, ключи, и какой-нибудь хороший костюм. ещё обязательно наличку на похороны, потому что иначе с твоего счёта это снять проблематично, наверное будет. только как наследство через какое-то время (наверно, может всё не так, я хз).

Весь год я просидела в городе. Чтоб вы понимали - я почти на грани ненависти к своему городу. Мне не нравится Киев, хоть что бы ни придумывали и как бы ни пытались доказать, что столица красивая. Для меня красота это море и горы, на крайний случай - небоскребы (скучаю по тебе, НЙ до сих пор всем сердцем) или коттеджные городки. (Кстати да, в НЙ отлично это сочетается: рраз и ты живешь на Стейтен Айленд, привет, коттеджи и жизнь вне города. А потом ррраз - и ты приехал тусить на Манхэттан. А потом рраз - и поехал в Бруклин на пляж. Или в Нью Джрерси серфить.)

Так вот, отвлеклась. Я просидела в городе весь чертов год. И не просто в городе, а практически все время в квартире, я очень редко выходила. Я всё ждала августа, когда у Б. начнется отпуск и мечтала, что мы свалим на пару недель к морю, съездим на фестиваль во Львовскую обл. и потом еще заедем к родственникам в другой конец страны.

Думаю, уже ясно, что планы эти накрылись, денег особо не было и все такое. Сейчас появилось денег, их бы хватило, чтоб съездить на несколько дней к морю, но очень впритык. Ну и мне все рвно пришлось бы работать в поездке, потому что клиенты отпуск мне не дадут явно.

Из-за этого мы постоянно сидим в сомнениях. С одной стороны я уже настроилась, но Б. как всегда в нашей семье голос разума, который всегда говорит всякую занудную, но правильную хрень.

Но блин, мне бы так хотелось, чтобы он сейчас просто пришел и сказал "а давай поедем! все будет хорошо!". Ну и чтобы всё действительно было хорошо.

— Смузи.
—…
— Вы так посмотрели друг на друга, будто никогда его не делали.

Окей, это официально: я обожаю смены с Максимом. У нас уже появляются внутренние шутки, подколы и саркастические заметки в сторону друг друга, чего больше ни с кем нет. Я, в принципе, подозревала, что первое впечатление сулит только обман, но считала, что этот случай станет исключением. Такая искренняя и добрая Саша, о сменах с которой я мечтала, и угрюмый, злой Максим, он же Лесной. Понадобилось два месяца, чтобы поменять местами отношение к людям. Лесной все такой же строгий, но это больше о наигранности.

— Это ваши тернопольские шутки такие?
*спустя 5 минут отвечаю*
— Это ваши житомирские шутки такие?

Вечером приходит его девушка и я рассказываю о своей жизни до Львова, они - о том, как познакомились. Тот самый поворотный момент, когда я чувствую, что становлюсь чуть ближе. А еще вчера в конце смены он дал мне вторую рабочую футболку, что вообще показатель "ты в команде". Месяц назад этот шаг сделала Олеся, что прокомментировали на кухне: "о, она тебя приняла значит", - а сейчас вот Максим. Я все равно чувствую себя новенькой, хоть прошло уже два месяца. У меня с самого первого дня там было ощущение, что я на своем месте, только вот почувствовать себя с ребятами на одной волне не могу - я слишком многого не знаю / не умею. Это принять сложнее всего. Статус чужой. Понимание, что мне многому еще предстоит научиться. Большой путь уже пройденный, но впереди еще больше. Ненавижу быть новенькой, когда с тобой никто не хочет работать, разговаривать, учить. Но без этого этапа не будет и того, что называют близостью и "свой человек". По волшебной руке Олеси в составлении графика с Максимом в сентябре больше всего смен, чему безумно радуюсь. С ним время бежит в ускоренном режиме, он всегда подкидывает работу, при этом шутя. Ну или угрожая. В шутку. Или нет. Мой touch id не узнает отпечаток пальца, насколько он изрезан пуэром. Максим хочет прекратить мои муки, но пусть лучше боль будет физической.

— Да вот, вены порезала без Макса, - он улыбается, что для меня маленькая победа.

Приходят ребята, которые работали здесь до меня. Они кучкуются и о чем-то оживленно болтают. Я в такие моменты держусь вдалеке и делаю вид крайней занятости. Только Максим в такие моменты обращается ко мне, улавливая мою волну неловкости. Благодарна ему за это и за дружеское сжимание плеча в нужные моменты. Бесценно на самом деле.

В Хмельницком открывают франшизу, поэтому Макса и Олесю, как самых опытных, забирают на пару дней туда. То, что во мне от Лева, ревнует, негодует и рычит. Успокаиваю ему, приговаривая: "Все исправит время, тебе многому нужно научиться, ты знаешь, как это всегда бывает и где ты оказываешься в итоге". Но мне не нужен по сути этот "итог". Мои желания просты: научиться варить вкусный эспрессо, улавливать самостоятельно дескрипторы и правильно настраивать кофемашину.

Чем больше времени провожу во Львове, тем сильнее влюбляюсь в город. Я его, оказывается, абсолютно не знаю. А вот он меня - еще как.

фа кин ши ииии иииии ииииииииииииииииииииит.

амазон закрывает сериал, ааааа, куда кричать, бля.

я блять, ждала "очевидное" всё лето, даже больше "рассказа служанки" потому что, вроде как изначально 5 сезон должен был выйти в августе. потом я увидела подозрительный постер 5 сезона, тупо обрадовалась что он будет, и забила. и сейчас случайно наткнулась на трейлер, который вышел уже ровно месяц назад. зачем делать трейлеры со спойлерами??????

короче, это худщая новость для меня, как для зрительницы за этот киногод. что, что блять они сделали??????? убили главную героиню и сняли пследний сезон. и, он вообще походу не про то, про что я должна была смотреть. а почему так? да потому что, блять, актёр главной роли обвинён в домогательствах. я вообще не понимаю, как такое может происходить на съёмках такого сериала блять, но главное, что меня бесит, это такой тупой слив, такого не глупого сериала.

да блять. там столько тем. и помимо главной героини там есть ещё что рассказать, и чьи линии вывести вперёд. вообще не понимаю почему нельзя было слить одну единственну линию, вместо целого сериала.

короче, так нельзя. пиздец. теперь вся надежда на рассказ служанки только.

Из-за приема гормонов набрала за месяц три килограмма; заметила это совершенно случайно, просто примерив те штаны, которые давно не носила лишь потому, что они стали очень некрасиво висеть на мне, а тут надела и сели как влитые, и попа орех в них, красота.

Ещё бы выспаться хорошенько и избавиться от синяков под глазами, тогда, возможно, я даже и перестану походить на героинового торчка.

Полгода молчания, я не знала, что так можно, что у меня получится. Я не знаю, было бы так, если не мой мужчина? Учусь воспринимать ситуацию целиков без всех "если, а как".

Ничто не забывается. То ли из-за того, что было много боли, то ли еще из-за чего. Разложенные по полочкам воспоминания доказывают, что мне с этим человеком даже при случайной встрече заговорить- преступление.

Я скучаю. Злюсь, если думаю, что у него кто-то есть, что кто-то до него дотрагивается. Может это эгоизм? Скорее да.

Не могу воспринимать чувства к нему как те отношения, что у нас были. Это вне. Я просто неравнодушна к нему, нас столько связывает. Может и пройдет, я надеюсь, что пройдет.

Научилась с этим быть и жить. А сердце правда большое, эмоциональная глубина, которая позволяет испытывать чувства к обоим мужчинам. Не думала, что так бывает.

Я понимаю, что он меня не вспоминает и что пережил и перешагнул нашу историю. Это даже к лучшему.

Не подпитываю свои иллюзии по поводу бесконечных чувств. Все когда-то заканчивается. Но когда срывает предохранитель, все, чего я хочу, крепко обнять его и вдохнуть его запах.

Может когда-нибудь мы правда обнимемся? Как старые-старые знакомые.

Не так давно, совесть меня слегка покусывала за то, что я могу обидеть чьи-то чувства и как же мало нужно для того, чтобы со спокойной совестью забить на эту тему.

В первый раз, когда у него буквально за час до мероприятия появились какие-то неотложные дела, его спасло то, что у меня самой поднялась температура и после работы мне не очень-то хотелось идти танцвевать, поэтому я была даже рада такому стечению обстоятельств.

Но во второй раз я не смогла такого поведения понять, как ни крути. Нет, я могу понять, что у человека даже во второй раз случился какой-то форс-мажор, но звонить и говорить об этом в тот момент, когда ты должен был уже минут сорок как быть в пути - это совсем некрасиво, учитывая, что это была его инициатива встретиться сначала на два часа раньше, потом на час раньше и, если бы я сама не опаздывала, но он был позвонил именно в тот момент, когда бы я уже ехала на эту встречу. Но ведь это случайность! Искренне не понимаю, что мешало позвонить или хотя бы написать на полчаса раньше. Если же не было желания встречаться в принципе, то зачем было вообще о чем-то договариваться?.. Я бы восприняла этот факт с облегчением, а так, парень просто до кучи ещё и испортил впечатление о себе - если всё всегда так, то я могу прекрасно понять, откуда взялись его проблемы с девушками.

Но, с другой стороны, я благодарна обстоятельствам за то, что я со спокойной душой могу теперь просто забить.

Типы пустулезного псориаза различаются по появлению симптомов и месту их возникновения.
Если изменения возникают по всему телу, это изменение называется раскрытым.
Это особенно опасно, потому что прыщи могут, среди прочего, затруднять дыхание.
В ее случае также могут быть тошнота, головные боли и суставы, озноб и лихорадка.
Другие разновидности включают в себя: стригущий лишай псориаз - характеризуется изменениями темного цвета и диаметром 30-50 см, в окружении пустул.
Krostkowe воспаление кожи конечностей - это заболевание проявляется в фалангах и вокруг ногтей, может привести к потере их бляшек пустулезный псориаз на руках и ногах - обычно прыщи сопровождаются болью, отеком и покраснением.
Этот тип чаще всего поражает людей в возрасте 50-60 лет https://headache.su/golovnye-boli-pri-osteoxondroze-shejn.html.
Г-жа Бася - жизнерадостная, активная пожилая женщина, которая часто посещает аптеку.
В течение нескольких лет боролся с несколькими хроническими заболеваниями.
Он страдает от гипертонии, диабета 2 типа, и недавно у него были проблемы с псориазом.
Из-за большого количества лекарств она решила навести порядок с ними.
Первым делом нужно было купить коробку с лекарствами (например, разделенную на три сезона и семь дней недели).
Сегодня фармацевт также решил проконсультироваться, принимает ли он все препараты в нужное время и отвечает ли один из них за симптомы, которые он недавно наблюдал.
Тем не менее, г-жа Бася больше беспокоит лечение, назначенное случайным терапевтом (который, вероятно, не знал о других лекарствах, используемых пациентом).
Целебные вещества, содержащиеся в бисептоле, вступают в опасные взаимодействия с другими препаратами - индапамидом и метотрексатом.
Эта комбинация может быть ответственна за развитие гипонатриемии, которая проявляется, в частности, тошнотой и головокружением.
Также могут быть сердечные аритмии (взаимодействия с индапамидом), а также беспокойная лихорадка пациента, связанная с уменьшением количества лейкоцитов (взаимодействие с метотрексатом).

Во времена учебы в универе в моей крови ощущалась стойкая нехватка красивых женственных платьев. Каждый поход в магазин без покупки вожделенного платья приносил мне ужасное разочарование от невозможности прямо сейчас из гадкого утенка превратиться в достойную леди, и я продолжала носить джинсы, мешковато смотревшиеся на моих тонких ногах.

Со второй или третьей зарплатой моя душа на всех порах понеслась во все тяжкие: каких только платьев я не скупала судорожно в эмоциональном порыве, отчаянно стремясь стать красивой. Многие экземпляры, приобретенные импульсивно, я не доставала потом из гардероба месяцами, если не годами, не зная, куда и по какому случаю их можно все-таки надеть. Но все же в далеком (теперь) декабре 2015-го, когда я хапнула на радостях в LoveRepublic свой размер странноватого трикотажного платья молочного оттенка с цветочной вышивкой по талии, я заметила, что нестерпимое желание скупить все понравившиеся платья меня посещает преимущественно накануне или во время месячных. Так из месяца в месяц продолжалось ровно до осени прошлого года, когда я:

— во-первых, осознала, что нуждаюсь в особенной одежде только из-за убеждения, что иначе - без оной - меня саму по себе не заметят. Здесь правил моим умонастроением страх остаться одной, без пары. Во время поиска своего человека я упрямо верила, что я должна выглядеть с иголочки всегда, чтобы поразить ЕГО, случайного прохожего, в самое сердце, и даже не оставляла шансов ни своему природному обаянию, ни чувству юмора, ни другим имеющимся качествам, а также не знала, что могу понравиться, даже если облачена в зимний пухан и угги;

— во-вторых, заметила, что наличие ежедневного дружеского общения, появившегося в новом коллективе, подавляет жажду быстрых и легкодоступных эмоций, которые я привыкла получать через импульсивные покупки, дававших на самом деле кратковременный эффект радости.

С неделю назад я заметила у себя опять нестерпимое желание купить себе что-нибудь красивое. (Вот засекла на свою голову в ювелирном магазине гвоздики из золота в виде обалденных бабочек с синими фианитами и топазами, а память в этот момент молниеносно сработала, нарисовав мне перед глазами образ любимого смайлика на айфоне в виде изящной ярко-голубой бабочки, и я мгновенно пропала. Сережки я пока не купила: цена, конечно же, больно кусается, поэтому размышляю, надо ли оно мне самом деле, или это временная блажь.) Сейчас оно связано только с тем, что пока у меня нет подружки на работе. Раньше-то, в школе, мы с девчонками втроем, а то и вчетвером, если нам компанию составляла еще и девочка-соцпедагог, ходили на обед, да и в целом рабочий день был похож на умиротворенную беседу, при которой каждая из нас была занята своим делом..

Да, в последнее время я много пишу о работе и на это есть две причины.

Первая: фешн-индустрия нечто новое для меня, раньше мне не доводилось работать с текстилем, максимум, я делала принты для футболок, но там, как правило, печать была немного другая и, следовательно, всех тонкостей я знать не могла; во-первых, способ печати был не моей заботой, во-вторых, если я не знала наверняка о способе печати, то просто делала подложки на всякий случай и, в третьих, мне не нужно было подбирать цвета иллюстрации под цвет изедия, потому что это был либо мерч в определенной цветовой гамме, либо это была детская одежда, где это не имело особого значения. А здесь основная работа заключается в колористике и особенности тканей - к примеру, чем больше синтетики, тем ярче цвета, чем ткань натуральнее, тем цвета бледнее; хотя на практике порой и на синтетике цвета выглядят "застиранными", но по ходу дела, как показывает практика, это все постепенно откладывается в голове. Сюда же можно отнести и оттенки - на молочной ткани рисунок желтит, на белой, что логично, цвета гораздо чище. И так далее, и тому подобное. И хоть я уже что-то запомнила, что-то записала, мне ещё многое предстоит узнать, запомнить и научиться применять (если меня не попрут в эти три месяца, лол).

Вторая причина заключается в том, что я всё ещё не привыкла к такому графику. К моему удивлению, я не засыпаю за монитором в первой половине дня, а вечером меня не вырубает в девять часов вечера, но сил, касаемо мыслительной деятельности, на что-то кроме работы пока не хватает. Я привыкла часто переключаться на другую деятельность - между работой заниматься своими делами, заниматься спортом, гулять, а сейчас у меня особо нет выбора - даже когда нет работы, я не могу встать и отправиться куда-то, а это тоже требует определенной перестройки и не смотря на небольшие перерывы на чай, чтение статей или болтовню с кем-нибудь, голова к концу рабочего дня всё равно начинает пухнуть, а глаза уставать, даже если физически я совсем не устала. Но думаю, что это дело времени.

Вырви из души, закинь в глубокий ящик и забудь.
Никому не нужна твоя любовь, слышишь?
Никто не залечит раны.
Тебе ведь никто ничего не обещал, не так ли?
А ты увешала себя наивными мечтами.
Пойми, мир жесток, порой и ты к себе тоже.
Случайные мысли, мимолетные взгляды, неброские фразы. Всё это становится оковами на твой душе, и сломать их совсем непросто.
Не допускай больше ошибок, слышишь? Все пройдет, я знаю. Только не ныряй в этот омут с головой, иначе навсегда там можешь остаться…

Когда рядом человек, что делает счастливой тебя одним взглядом. С которым совпадают желания, цели, стремления, к которому тянет. Держа его за руку мы смотрим в одном направлении. Рядом ощущаешь себя счастливой, нужной и любящей. С которым хочется быть.

На первой встрече он сказал: Мне бы хотелось продолжить общение. Не знаю что будет дальше, как друзья, или как парень/девушка, муж/жена. Но я очень хочу. Когда в следующий раз встретимся?

На второй встрече он сказал: слушай, а с Тобой значит венчаться можно! Это великолепно.

На втрече пятой, он сказал и продолжает говорить: мне бы очень хотелось, чтобы у нас сложились дальнейшие отношения. Я бесконечно рад, что есть Ты.

И, сегодня он предложил мне перезимовать в Красной поляне, окончив фразу тем, что он всем сердцем желает быть со мной, и хочет продолжения отношений. Это ли не счастье?
Я. тоже. очень. хочу.

Пожив с ним около недели в диких условиях, мне было настолько уютно и комфортно, что каждый раз, когда мне надо отвлечься - я возвращаюсь к тем моментам. Там я счастливая.

Я не уверена, что окружающее - реальность…

Также, у нас частыми темы для разговора - совместное будущее. Мы открыто говорим о том, какой представляем свою будущую семью. Каждый говорит о том, как он видит свою. В итоге разговор сходится к обоюдному соглашению и принятию решений.

И я больше чем уверена, что совместное проживание пойдет только на пользу. Чтобы понять что это за человек - надо посмотреть на него в быту. Я так считаю. И море, я так хотела уехать к морю, что у меня собран чемодан. Осталось дело за малым. Расчесаться и завязать шнурки на кедах. Я готова!

Это будет большим шагом. Для меня в частности. Очень непросто…

И так, поехали. На минуту прекращаем мечтать, возвращаясь в свое бренное тело. И что мы видим? Человек, что не знает как прожить до конца месяца на 1000 рублей, что пытается помирить собаку с кошкой, для которых я вчера прикручивала шпингалет на дверь.

ДА! У меня есть прицеп. Я из дома больше чем на 12 часов не могу выйти. Потому что надо приготовить покушать, покормить, убрать, погулять.

У меня дома живет кот. Который совсем молодой, что достался мне от прошлых отношений. Очень ревнивый/ привязчивый, избаловнный/ трудный характер, красивый/ беспородный и самый обычный.

У меня дома живет пёс. Воспитан со слепого комочка до взрослой собаки в два годика от роду. Очень верный, воспитанный. Беспородистый -дворняжка. Был случай, когда пришлось его отдать, так он сбежал и пришел обратно.

Делаю ли я из этого проблему? У кого нет животных - не понять… Это само по себе является в таких случаях проблемой…

Зачем заводила, если теперь не знаю куда деть? Да я и сама не хочу никого никуда девать. Просто в жизни так бывает, что обстоятельства определяют нашу жизнь.

Кот на деле не мой. Так получилось, что парню Он оказался не нужен. Мол, ты хотела - получай. Как он мне говорил: я его люблю, но я даже ничего говорить не буду о том, чтобы его забрать, мне некуда, да и вообще он мне не нужен.

Дом в деревне сгорел еще год назад. Кочевали с собаками, их было 3, одну успешно отдали(немецкая овчарка), с места на место. Брали в город в квартиру. Жили в доме у соседей, жили в другом доме соседей. Жила я, жила мама, жила бабушка. Всё. Терпение у всех лопнуло. Надо что-то делать. А давайте одного усыпим, а второго отдадим в приют. Отличная идея!

Поэтому, того что хоели усыпить, мой любимчик - я взяла к себе. Ибо я считаю это очень дурным - здорового пса усыпить, потому что деть некуда.

Поэтому - вопрос зачем заводить, если не знаешь куда деть - не про меня!.. У меня такая штука с совестью. Совесть есть, надо кому-нибудь?! Я отдам, доставка до двери бесплатна! Еще и денег отдам! Знаю, совесть уж точно никому не нужна. Как и эти животные…

И вот у меня выбор что делать… Время подумать еще есть. 2 месяца. А плакать хочется сейчас…

В омут с головой и за парнем на край света, ведь с любимым и рай в шалаше. Или упустить свою судьбу, это никак не назвать по другому, он даже в самом нелепом совпал.

Предистория: жила девочка Наташа, и когда ее спросили: а каким ты видишь своего мужа? Как ты его узнаешь?

Я смело отвечала: его будут звать Роберт, и он будет моряк. Неважно каких морей. Главное, чтобы он наплавался по волнам своей жизни, нашел себя! А после нашел меня.

Ну вот и за очередным разговором, я случайно проговорилась про Роберта. Он рассмеялся. Я почувствовала себя полной дурой…

А он мне говорит: а почему Роберт?

я: ну, не знаю. Мне нравитя Роберт. У Ассоль был Грэй, а у меня Роберт.

Он: мне тоже нравится имя Роберт. Знаешь, у меня раньше ник везде был Роберт. Страничка в вк фейковая была даже.

И тут я посмотрела на него, ощущая уже дурой не себя.

Совпадение?! С трудом верится… Потому что с каждым днем мы находим всё новые и новые ниточки нас связывающие.

____________________

Часто сижу и думаю. А нахера мне вообще отношения и семья. Я ведь правда всё делаю сама. И сама всё могу и умею.

А иногда думаю, а нахера мне вообще вот это всё, если никого рядом не будет?.. Я трачу деньги (собственно, работа мне нужна), чтобы прокормить кота и теперь пса. Жизнь ради животных. Класс.

И мне бы очень хотелось иметь рядом человека, что сможет немножко меня оживить. Дать понять для кого я живу и что делаю вообще на этой Земле… И вот он появился, теперь выбор за мной.

Вот я и стою как между двух огней… Парень - муж - семья - дети - будущее. Или котопес. И смешно, и грустно…

Дамы и господа, я хотел бы познакомить вас с проблемой болезни Гоше.
Все началось с того, что доктор решил сделать докторскую диссертацию, в которой он описал случай пациента с увеличенной печенью, селезенкой, с анемией и тромбоцитопенией.
Этот пациент умер.
Он выполнил гистопатологическое исследование и обнаружил наличие таких атипичных клеток.
Что получилось? Дамы и господа, эти клетки представляют собой измененные макрофаги.
В чем проблема? Наше тело производит много соединений, которые необходимы для функционирования нашего тела, но природа иногда производит что-то большее, чем необходимо, и не любит ничего терять.
Поэтому в этих соединениях этот избыток продуктов расщепляется в лизосомах.
Это распределение происходит под влиянием ферментов.
У пациентов с болезнью Гоше один из ферментов, ответственных за расщепление веществ естественного происхождения, поврежден.
Отсюда и неконтролируемое накопление продуктов в организме пациента.
Пациент постоянно вырабатывает эти соединения, болезнь прогрессирует и, к сожалению, без лечения необратима.
Чтобы защитить себя, организм посылает макрофаги, которые едят этот избыток продуктов, пытаясь удалить ненужные соединения.
Эти макрофаги изменяются, они получают такую пену и оседают в разных органах.
Отсюда возникает проблема, заключающаяся в том, что одно заболевание поражает одновременно множество систем, множество органов, нарушая функционирование пациента.
Происходит увеличение печени, селезенки, костного мозга - следовательно, у этих пациентов наблюдаются гематологические симптомы.
Надо помнить, что повреждение гена дает иной биологический эффект.
Белок может функционировать не полностью - он вызывает наиболее тяжелый тип болезни Гоше, тип 2, так называемый неонатальный.
В этих случаях плод поврежден - ребенок часто рождается мертвым или ребенок умирает в течение первого года жизни.
Лечение здесь ничего не даст https://toshnota.com/otravlenie-vodoj.html.
Также может быть такое повреждение, которое вызывает нарушение активности фермента, и фермент работает на уровне около 30%.
Тогда мы имеем форму более легкой болезни, взрослую форму, так называемую тип 1, не нейронопатический, то есть без повреждений центральной нервной системы.
Мистер Войтек является примером такого пациента.
У пациента наблюдаются висцеральные симптомы - увеличение печени, селезенки - но он функционирует совершенно правильно.
Также может быть косвенная форма, так называемая тип 3, при котором, помимо типичных симптомов брюшины, а также повреждения костей - имеются патологические переломы, асептический некроз костей - существуют неврологические повреждения, такие как лекарственно-устойчивая эпилепсия, раздавливание, интеллектуальные расстройства.

…А жизнь - она просто проходит.

твои друзья и знакомые, недруги и мимо проходящие, товарищи по несчастью и поколению - все движутся куда-то. Иногда узнаешь случайно, как это у них получается, завидуешь себе. Иногда просто ищешь силы ни о чем не думать. Люди, которые любят рынок - вы так себе представляете свою жизнь? Мой главный вопрос: и все? И все? За этим ничего не следует? Ты просто движешься в течении жизни, от звонка до звонка, от парты до постели, от завтрака до обеда, от очереди мфц до очереди в старбаксе. Ты имеешь 28 календарных дней отпуска в год, в которые надо пожить, а еще сделать то, что не сделано в промежутках после. О нет, я не жалуюсь. Я правда хочу понять - это все?

Чистая одежда, роскошный уход за кожей, оттеночные бальзамы, сияющий макияж, газированная вода, жасмин, сияние темной кожи на солнце, насыщенный аромат розы, босые ноги на белом песке, неряшливые, разнесенные ветром волосы, беззаботное отношение к жизни, цветочные духи, поцелуи со вкусом кокоса, ягодного и вишневого цветов щёки, случайные вещи в форме сердец, разнообразие, любовь к себе, сияющие глаза, мягкие силуэты, розовые губы, черный чай, натуральные брови, глянцевые веки, морской воздух, южная Италия, мечтать о многом, считать звезды и любить всех и каждого.

Странно порой складываются обстоятельства и иногда нам нравятся те люди, которые не должны бы нравиться по ряду причин - всё по классике жанра: хорошие мальчики нас не интересуют, но плохие завораживают чем-то, что они прячут под этой маской плохишей. Я не говорю про абьюз, я скорее о собирательном образе, просто вот есть такие люди, в которых бы не стоило влюбляться, но которые притягивают вопреки логике.

И тут решающую роль играет случай, обстоятельства, (судьба?), потому что не доходит до того момента, когда ты уже вляпался и обратно не хочешь/не можешь (а мы, как говорится, плавали-знаем) и, пожалуй, стоит благодарить за это случай, обстоятельства (судьбу?), потому что симпатия симпатией, а головой все-таки понимаешь, что оно к лучшему.

Но признаюсь, с одной стороны мне все-таки жаль, потому что сам факт этой самой симпатии сыграл определенную и, я бы даже сказала, не такую уж и маленькую роль, но с другой, если бы это зашло дальше, если бы из этого что-то вышло, то по всем признакам имело все шансы, со временем, повторить сценарий "любви всей моей жизни", а я таких бурных чувств всё ещё боюсь, хотя, в тайне, где-то в глубине души, всё-таки жажду.

В двух словах ситуацию можно было бы описать так: я могла бы влюбиться по уши, но, к счастью или сожалению, обстоятельства сложились иначе.

Я говорю ему: "Солнечный, уходи" -
И это почти так же страшно, как снег и боль,
Как из кармана камень достать и бросить его в прибой,
А найти в груди.
Как отвечать на реплики невпопад,
На вопрос "Ну, как ты?" только молчать, молчать.
Как услышать чайку в порту, случайно коснуться его плеча
И всю ночь не спать,
И всю ночь до экзамена танцевать,
Целоваться на кухне, пока остальные ждут.
Как глотать таблетки, слезы и пластилиновую еду,
Как глотать слова.
Как наутро вернуться к себе домой,
Как не плакать, "не знать отказов и середин".
Как, проснувшись в обнимку, сказать ему: "Солнечный, уходи "
И уйти самой.

Семейные аппараты в Украине представлены в огромном ассортименте, и мы не просто обсуждаем эффективные для нас дистанционные бренды телевизоров и кулеров. В случае, если вам нужны какие-либо семейные устройства, в индекс магазина профилей могут входить наши бытовые машины, предназначенные для обеспечения повседневного существования. Как не запутаться в этом ассортименте и получить действительно высококачественную посудомоечную машину, микроволновую печь, оборудование для контроля атмосферы или что-то другое, идентифицированное с этим видом продукта? Куда лучше обратиться? - В магазине бытовой техники в Интернете или на посещаемых рынках, найденных рядом? Мы будем обслуживать эти и другие запросы под ним.

Списки семейных аппаратов или предметов из окна

Основное, что привлекает клиентов - это вопрос о том, стоит ли покупать семейные аппараты через интернет-магазин или посещать обычный рынок. Поистине, в магазине вы можете просто «почувствовать» товар, посмотреть на него со всех сторон или даже наблюдать за ним в реальной жизни. Несмотря на то, что в магазине продаются аппараты семейных единиц, сделки регулярно основываются на количестве товаров, проданных консультантом. Таким образом, существует вероятность причины наемного бойца и несоответствия вашего желания со специализированной информацией о гаджетах, которые они предлагают вам.

По мере необходимости, интернет-магазин семейных аппаратов - это возможность в достаточной мере изучить основные моменты будущей покупки.

После того, как вы выбрали для себя, где можно приобрести семейные аппараты, сосредоточитесь на том, позволяет ли предпочтительная модель решить все ваши проблемы. Это достаточно практично? Специалисты в этом выпуске предлагают оценить критерии будущей деятельности. Например, в случае, если вы выбираете товары семейного типа, интернет-магазин, вам предложат радиаторы с различными настройками. Некоторые могут обогреть, но дополнительно охладить комнату, как обычный вентилятор. Вы должны признать, что эта способность будет полезна во времена знойного тепла! Кроме того, в случае, если вы заходите через онлайн-магазин устройств семейства, вы найдете невероятный ассортимент для себя в связи с любыми гаджетами.

Живучий щадящий класс

Из-за того, что расходы на коммунальные услуги растут с каждым годом, эта проблема должна быть особенно серьезной для людей, которые посещают обычный рынок или интернет-магазин с конечной целью "огромных покупок"; Вы можете приобрести семейные машины с одним из сопутствующих классов, экономящих энергию: A, B, C, D, E, F, G.

С практической точки зрения, магазины с семейными машинами предлагают товары класса An, причем A + и A ++ являются наиболее опытными аппаратами, которые на 80% более эффективны, чем стандартные партнеры.

По большому счету, покупка семейных машин должна последовательно начинаться с оценок. Эта модель особенно важна в том случае, если вам нужно выбрать привилегию, сработавшую на машинах, поскольку даже 1 сантиметр может изменить всю идею внутреннего пространства в комнате и существенно повлиять на стратегию создания. Это важно, если вы запрашиваете семейные аппараты в гостиной или другой комнате.

Например:

в любом случае, умнее сидеть перед телевизором на расстоянии 1,5 метра;

гаджеты, предлагаемые для индивидуального рассмотрения, должны быть отдельно убраны в сухом месте и т. д.

Зачем продавать машины семейного типа через интернет-магазин в Украине

Прежде всего, затраты на семейные машины в мировой системе, о чем свидетельствуют последние данные, ниже розничных затрат примерно на 20%. Более того, это означает, что если вы решите приобрести семейные машины в Интернете, вы сможете сэкономить немало.

Вы также должны приобрести семейные аппараты в Интернете на том основании, что:

Вам не нужно мчаться, чтобы выбрать гаджет: спокойно изучите специализированные решения и сделайте запрос из дома в любое время.

Целый ряд администраций готов предложить магазины, продающие машины семейных единиц, через Интернет - Киев, Одесса и различные городские районы Украины за 5 лет до этого перешли на комплексный режим: веб-консультирование, транспортировка и так далее.

После изучения опросов и оценок клиентов мы можем предположить, что сайт интернет-магазина, продающего машины семейства, практически в 100% случаев предлагает качественные товары от производителя! Получить «фальшивый» бренд практически сложно.

Купите семейные аппараты в интернет-магазине

Фантастические семейные машины в Киеве, Запорожье, Одессе, Харькове представлены в ассортименте магазинов: огромные продуктовые магазины и маленькие бутики. Как бы то ни было, наш интернет-магазин семейных машин в Киеве (Украина) обещает вам простоту определения и скорость доставки основных товаров в кратчайшие сроки.

Таким образом, на случай, если вам понадобятся аппараты семейных единиц, интернет-магазин DomoTeh предлагает приобрести его следующим образом:

Выберите интересующий вас сегмент: атмосфера, огромная, работающая в машинах, для кухни, дома, индивидуальный подход.

Воспользуйтесь каналом определения, расположенным слева, это позволит вам расположить семейные аппараты с помощью Интернета с основными специализированными качествами.

Положите продукты в ящик, выберите технику для транспортировки и рассрочку товара. В настоящее время остается только оценить новое обеспечение!

По случайному совпадению вы, по-видимому, эффективно обнаружили необычайно ценные сегменты, посетив наш магазин бытовой техники - в инвентаре есть терапевтическое оборудование, различное изобилие, от которого часто ожидают повреждения гаджетов. Кроме того, сосредоточившись на другой области «аппараты с ограниченными семейными единицами», вы также можете приобрести у нас совершенно отличные товары в интернет-магазине в Киеве, но при этом по более низкой цене.

Бытовая техника

Апрель- месяц, который исправил всё. Год назад в апреле мой муж поругался с моими родителями. Не общались долго и это было 21 апреля. В этом году, дату родов мне ставили на 24 апреля, родила 15. Семья снова семья. В 2017, апрель забрал к меня бабушку. 6 апреля. Но в этом году, в апрель дал новую жизнь нам. Спасибо! Я верю что все не случайно. Макс- это реьенок, который примерил семью, который залечил душевные раны не только у меня, но и у родителей. Это толком не описать. 15 августа Максу 4 месяца. 16 августа нам с С. 9 лет. 16 августа я сделала тест и увидела 2 полоски, это был отличный подарок на годовщину.19 августа - 2 года как мужжена. На часах сейчас 2:42, я еле уложила сына спать, он из-за своих новых умелок, просыпается и учится, долго не может уснуть. Сегодня например он во сне перевернулся на животик и уснул, спал 2,5 часа на нем. Моему счастью не было предела. Иду спать. Спасибо Всевышний за всё что я имею, ща семью и здоровье, за здоровье моего ребенка.

Общежитие Пеларгония со стороны выглядит как 1960-е годы.
В интерьере было немного хуже, потому что в суровые 50-е.
Комнаты были….
Мне рассказали о том, что я могу там найти.
Но то, что казалось моим глазам, было еще хуже.
В последнее время я видел такой беспорядок и грязь в фильмах о войне во Вьетнаме.
Кроме того, я не только видел это раньше только на таких фильмах - о чем позже.
Четыре года спустя я лично побывал во Вьетнаме, и я должен вставить небольшое отступление в свое дневниковое заявление здесь.
Война во Вьетнаме была очень жестокой и жестокой.
Сегодня в музеях остались только следы, а в некоторых местах забытые мины в необитаемых районах.
Сегодня Северный Вьетнам очень чистый, благоустроенный и развитый.
Южный по-прежнему настоящий сайгон, бороды, крысы, которых кормят на улицах вместо кошек, и везде выбрасывают мусор.
Общежитие в Пеларгонии выглядело одинаково после небольшой разницы, везде вместо крыс бегали огромные тараканы.
Плюсы и минусы можно заменить весь день.
Но для чего? Смартфон сегодня - это инструмент, как и любой другой.
Жизнь может быть легко использована, и я хочу сосредоточиться на этом в этом тексте.
Ниже я привожу список приложений, которые лично рекомендую, потому что я проверял их во время путешествий https://barcelona365.ru/kataloniya-poleznaya-informaciya/.
- канцелярские кнопки - лучший инструмент для отметки на карте - во время планирования - интересные места, которые мы хотим посетить, и места, в которые мы случайно попали во время поездки, которые стоит запомнить.
Если кто-то спит на хостах через кнопки Couchsurfing, они будут незаменимы во время одиноких ночных возвращений на «кушетку».
Канцелярские кнопки могут иметь разные цвета (размещение, привлекательность, важное место, интересное место и так далее) И содержать подробные описания.
Вы также можете экспортировать их и поделиться ими с друзьями.

Еду вчера со стройки, проезжаю все те многочисленные места, память о которых не дает зажить старым ранам. Как часто бы я там ни ездила, я не могу замылить в голове картины пикников и нежного секса, которые регулярно случались в тех краях. И вот так мерзко стало на душе. И вместе с тем так тоскливо.

Раз не получается замыливать, подумала я, значит будем вытеснять новыми хорошими моментами. Я вдруг поняла что на дворе лето, а я ни разу не сидела на пледе у озера. Идея ехать одной на озеро представилась мне еще тоскливее, поэтому я стала перебирать в памяти людей, которых могу позвать с собой. Странно, но никого из ближнего круга я не хотела видеть. Внезапно я вспомнила про А и про тот вечер, когда мы катались ночью за город. Ни с кем до и ни с кем после у меня не было таких уютных вечеров. Я спросила, свободен ли он вечером, сказала что у меня паршивый день и я хочу выбраться на озеро. Он сказал что будет готов в половине десятого.

Есть редкий сорт парней, рядом с которыми хочется быть хорошей. Хочется быть спокойной и размеренной, говорить на полтона тише и плавнее двигаться. А относится именно к таким.

Он взял с собой рюкзак сладостей и теплую кофту на случай, если я замерзну.
Мы сидели в каком-то частном секторе, прям у воды и смеялись над всякими глупыми историями. И было ужасно уютно.

Решила записать для себя забавный случай. Наверное как текст это не очень смешно, но я хочу запомнить это.

Мы с Мишей ходили на "Статус Брэда" в кинодворике Дома кино. Фильм интерсеный, но шёл долго - закончился около 12 ночи. В конце фильма на драматическом моменте в полной тишине раздался голос навигатора: "Через 200 метров поверните налево".

⠀⠀• МЫ — ЛИШЬ НАБОР ПРИВЫЧЕК? •⠀

Пару-тройку лет назад мной управляли стереотипы, общественные мнения, устоявшиеся суждения. Все наносные положения, накопившиеся в памяти к тому или иному моменту жизни.

⠀⠀Различный опыт — как выцветшие страницы в старой потрепанной годами книге. Каждый новый случай проверяется памятью-сканером на предмет похожего, осевшего в прошлом, чтобы сгенерировать хоть какой-то алгоритм действий.

⠀⠀Наши действия — это набор отработанных до автоматизма привычек. Хорошо знакомое в настоящем действие — многократно повторившееся нами в прошлом, кажущееся теперь до очевидности простым. Новое последующее видится неизведанным, чуждым, вселяющим опасение, обречено на восприятие в штыки, непримирение, гарантирующее на n-ую часть грусть и тоску по прошлому опыту, оцениваемом как простой, легкий, незамысловатый.

Массив памяти способен выдавать те пласты наших умений и навыков, по подобию и образу которых мы действуем в новых нам алгоритмах.

⠀⠀Занятно вновь разминать в мозгу свои нейронные связи. Жизнь, казалось, только обрела устойчивые краски, подкидывая знакомые случаи, подтверждающие применимость накопленного опыта. Однако сейчас появляются ее новые грани, прежде мне незнакомые. Я в основном оперирую прошлым опытом, но никак — не любопытством к новому, которое чуть злит, но больше вызывает страх провала, что получится не с первого раза. Нет чётких рекомендаций, списка пошаговых действий, но при этом я не должна выбиваться из строя от остальных.

24.07.2019

Днем прячусь в каменных стенах от палящего солнца и духоты, по вечерам наслаждаюсь звуками дождя и легкими прикосновениями ветра. Заново открываю для себя свои старые наброски, рукой [которая за два года стала увереннее держать в руке карандаш] вношу свежие правки. Вдыхаю в них новую жизнь, оживляю нарисованных персонажей сюжетом и пытаюсь сделать их более объемными и интересными. Большая часть выходит трагически драматичной, но таков изначальный замысел. Должно же быть что-то цепляющее.

Хуже удушающей духоты на улице может быть только отсутствие подходящей одежды и случайная встреча со знакомыми. Мне едва удается избавиться от неприятного послевкусия, к тонкому слою пыли из раздражения, который оседает каждый раз [когда у меня спрашивают есть ли смысл в моей учебе, чем планирую заниматься дальше, какие планы на будущее и проч. рухлядь, которая в самую последнюю очередь должна волновать кого бы то ни было, кроме меня самой] – мне все никак не удается привыкнуть. Одни и те же вопросы на вечном репите. Моя вежливая улыбка и немое желание поскорее откланяться.

Вчера утром я проснулась с воодушевляющим настроением и одной громкой мыслью: «Я отдыхаю, по-настоящему от души отдыхаю», как дурочка скакала по пустой квартире и радовалась. Радовалась каникулам, лету, энергии, свободному времени, своему одиночеству и вкусному завтраку. Нет, я не схожу с ума, просто в октябре я и мечтать не могла, что в мою жизнь снова придет лето. Тогда я даже мыслить не могла в таких огромных временных промежутках.

Каким способом в наше время есть возможность играть на реальные деньги в автоматы, надежно пополняя депозит и выводя выигрыш. Возможности делать ставки на автоматах в интернет казино в Российской Федерации.

Важные вопросы об интернет казино в России

Почитателям азартных интернет игр, которые живут в РФ, сложно удовлетворить свои желания. На законодательном уровне деятельность онлайн казино Азарт Плей в России крайне ограничена, понадобится много времени и средств, чтобы добраться до выделенных игорных зон. С целью решения данной проблемы виртуальные игорные залы регистрируются в других странах, а российские любители игр пользуются их услугами.

Работа интернет казино

Специалисты заявляют, якобы показатели ежемесячных оборотов онлайн казино, которые предлагают свои услуги на русскоязычном рынке, достигают приблизительно 1500 тыс. долларов. Настоящие цифры прибыли онлайн казино Азартплей в России установить трудно, поскольку площадки оформлены за границей.

Интернет казино, обслуживающие наших игроков, имеют русифицированный интерфейс. Игровые автоматы, разработанные популярными компаниями, формируют результат выигрышных комбинаций на основе данных, которые получены от независимых алгоритмов генераторов случайных чисел.

Администрация казино абсолютно не имеет доступа к функционалу автоматов, таким образом не сможет никак влиять на результаты. Солидные клубы обеспечивают честные правила и отличное обслуживание пользователей из самых разных государств, включая сюда и Российскую Федерацию.

Игра в online казино с территории РФ

Некоторые онлайн казино Azart Play в России имеют также альтернативные зеркала, которые позволяют обойти блокировки отечественных провайдеров. Такие дублирующие ресурсы обеспечивают стопроцентный доступ ко всем возможностям онлайн казино. Они помогут:

  • пройти регистрацию в онлайн казино;
  • выполнять пополнение счета в требуемой валюте;
  • принимать участие в выгодных турнирах и розыгрышах лотерей;
  • осуществлять вывод денежных средств разными методами;
  • пользоваться акционными и бонусными приложениями;
  • получать быструю помощь в сервисе поддержки.

Для того, чтобы делать ставки на деньги на сайтах онлайн казино Aplay в России, можно использовать прокси-сервисы, плагины, анонимайзеры, специальные браузеры.

Посещение подобных онлайн заведений позволяет превосходно отдыхать и развлекаться.

Мужская модель поведения, хрен знает откуда она во мне
и, если честно, я даже не знаю, как к ней относиться, потому что, с одной стороны, она уберегает меня от случайных половых связей (дальше поцелуя заходить неинтересно), с другой стороны, не дает возможности выстраивать продолжительные отношения с одним партнером

Сейчас, когда отношения мне не нужны, этот пунктик не парит

Вчера проводила своего командира в Москву. Он был неприятно удивлен тому, что целоваться на прощание я не стала. А я что? Я слишком себя люблю, чтобы быть одной из. Поэтому его желание сделать из меня ждущую любовницу с треском провалилось.

Вчера объявился Паша, парень с потока, перебравшийся в Питер. Как всегда начал с флирта.

Посмеялись, поняла, что соскучилась по этому дурачку. В итоге договорились встретиться.

Вот не весна же вроде.. июль месяц на дворе, что за активизация со стороны парней?)

когда я была маленькой табу были и наверное, мне не стоит продолжать, так как я не из этого времени. мне легче назвать другую девушку глупой шлюшкой, нежели переступать через свои принципы. я не хочу предавать себя?

вы бы хотели предать себя ?!.

я вот. нет. я горжусь тем, что знаю что такое честь и…. и. И, пожалуй осведомлена о жизни в целом. Я признаю что здесь грех - это так просто. Но я пишу, и пишу красивыми словами, так чтобы ко мне не смог даже придраться ни один человек.
Всё дело в том, что я была такая с самого раннего детства. И чем, старше я становлюсь, тем лучше это видно и проявляется. Наверное, поэтому он выбрал меня) …..

Дело в том,, , , что это очень все сложно объяснить. Но…. но сложилось так в моей жизни., что я знаю что такое честь. я, знаю.. что такое достоинство

И как же важно, его не потерять в это непростое время.

я давно не делю людей на плохих или хороших, стало всё по-другому.
но мне, признаться, до сих пор страшно. Страшно только за себя ! Больше ни за что и ни за кого, . .
ведь с детства я понимала что значит рушить. я всё осознавала, я была очень умным и способным ребёнком.

на самом деле не хочу развивать дальше эту тему. Да.
но одно я всё-таки скажу, с детства, я знала, что мой парень будет во-первых русским. Так и сложилось. ну и, скажем, я знала что нужно уважать себя и не только.

Смотря на неблагополучие в семьях, и смотря на неблагополучные семьи. Честно? я больше такого никому не желала. особенно другим. ведь я хорошая

а что насчет, семей…. когда мой дядя привел в дом женщину, тогда произошел маленький забавный случай - уже в те маленькие годы, ведь я была малышкой. Я распознала по её виду, что она с улицы

да-да, она была с улицы. в итоге она бросила мою сестру, и мы сейчас с ней вдвоем. Так что, когда вы говорите о женатых, о вас, обо всем в принципе. это означает только одно- вы не сталкивались с подобным в жизни. иначе бы так не поступали. бы. это точно. я знаю

итак, в-общем, с самого раннего детства я понимала что будет если я посмею разрушить чужую семью. Это табу. Всё
и, собственно вам того желаю. .
женатый- это даже не вкусно. ведь глубоко в душе, вы всё же (надеюсь) , понимаете что он любил до вас ! любил свою жену, своих детей. ОН УЖЕ ЛЮБИЛ
сечете !?

он уже любил до вас определенно и честно другую вам женщину. вам как самой то ? ничего не смущает? я не хотела переходить до крайностей здесь, но всё же сказала. потому что когда вы разрушите другую не вашу семью, точно так же, пусть чере два года или четыре, разрушит вашу такая юная неопытная девочка.

я желаю вам счастья, любви. и самое главное добра, и хочу ещё раз напомнить что и в наши дни - существует такое слово - как -
достоинства, честь, и человек

у меня всё ;)

Система Мартингейла

Игрок делает ставки либо только на красное, либо только на черное. При этом после каждого проигрыша ставка удваивается до тех пор, пока не выпадет выигрыш. Затем игрок делает ставку на другой цвет и действует по тому же принципу. В случае выпадения "зеро" делается двойная ставка на цвет, противоположный тому, который был выбран в начале игры. Начинать рекомендуется со ставки 1 доллар.

Колонны и дюжины

Данная стратегия также основывается на методе Мартингейла, после проигрыша увеличиваются ставки на колонну или дюжину вдвое. При этом, если делать ставки на 2 колонны или 2 дюжины, то вероятность выигрыша составит 66,6%, а если одновременно и на 2 колонны, и на 2 дюжины, то 86%. Статистика показывает, что ставки на дюжины чаще выбирают игроки онлайн клубов.

Система Кьюбан

Здесь используется принцип неравномерного распределения красных и черных секторов по полю (например, учитывается, что в центре больше черных зон, а на 3-ей линии - красных). Для получения выигрыша игроку необходимо сделать две одинаковые ставки либо на черный цвет и 1-ую колонку, либо на красный цвет и 2-ю колонку. Вероятность выигрыша в данном случае составит 54%.

Метод 5 из 6

Чтобы играть в рулетку, используя этот метод, нужно делать ставки на пять групп из шести. Эта стратегия хороша в случае, если есть возможность делать большие ставки, ведь в случае проигрыша нужно увеличивать ставки в геометрической прогрессии. Например, мы ставим 1 доллар на группу, на 5 групп получается 5 долларов. В случае проигрыша нам нужно будет поставить на эти же группы суммарно уже 25 долларов и так далее.

Система Биарриц (Макарова)

Здесь все предельно просто: выбираем одно число и делаем на него ставки 36 раз. Чем мы рискуем? В случае проигрыша теряем 36 долларов (при начальной ставке 1 доллар), остаемся при своих, если выигрыш выпадет на 36-м запуске. И получаем доход при выпадении счастливого числа (желательно, чтобы это случилось как можно раньше).

Счастливая семерка

В названии этого метода отображена его суть: задача игрока выиграть 7 раз подряд. В случае выигрыша размер ставки увеличиваем на 50% (т.е. если поставили 100 долларов, при выигрыше мы увеличиваем ставку до 150 долларов), в случае проигрыша оставляем ставку неизмененной. Если нам повезло, и метод Счастливой семерки сработал, то, победив искушение делать ставки в том же духе дальше, мы начинаем все сначала.

Мы рассмотрели лишь некоторые из стратегий игры в рулетку. В основном, все они основаны на соотношении начальной ставки с последующей в зависимости от проигрыша или выигрыша игрока. Ясно одно - при серьезной игре лучше не надеяться на случай, а выбрать самую приемлемую для себя систему игры в рулетку, и четко ей следовать.

Дыши в направлении своей мечты.

А потом иди, сиди, лежи, ползи, лети, беги, даже чихай – тоже по направлении своей главной мечты. Своей главной жизненной цели.

Я раньше думала, что все это ерунда, просто красивые слова о магии космоса, просто смелые идеи Вадима Зеланда, с его трансерфингом, просто мотивационная фраза Пауло Коэльо, в которой вся Вселенная способствует тому, чтобы наши желания осуществлялись. А потом всё обрело свои места, и я поняла, что всю жизнь меня толкали, бросали, обвиняли, оскорбляли и то, в направлении моей мечты.

То есть мне всё это время все помогали, просто я не поняла.

Это удивительно, но именно неприятным событиям мы обязаны всем. И ничего не бывает случайно. Если расстался с «любимым», значит высвободилось места для новой любви, если уволился – значит твоя работа уже ждет тебя, как говорится, если вас где-то послали, значит где-то вас уже заждались.

Я вообще иногда думаю, что лучшим событием моих юных лет было расставание с парнем. Конечно в тот момент мне думалось, что жизнь окончена. Особенно когда расставание произошло не по моей инициативе, отчего будущее казалось крайне унылым и мрачным. В тот момент я поняла, насколько ошибочно возводить человека на «пьедестал» своей жизни и ставить во главу угла. Потому, что когда он уходит, жизнь оказывается вообще без углов и хочется только рыдать.

Ох, ну и времечко. Тогда кажется, что жизнь – В С Ё ! Почему-то в такие моменты люди и правда считают, что жизнь заканчивается, а она только начинается. Причем она начинается такая – как ты хотел! Всю свою жизнь ты идешь – к себе. И каждая дверь, которая бьет по лицу – лишь подталкивает тебя к цели.

Я навсегда запомню те 3 месяца слез. Я просто лежала 3 месяца и плакала, причем сейчас, думая о той ситуации, я понимаю, что плохо было всем: мне, потому что я себя истощала, моим друзьям и семье, которые вынуждены были смотреть на мои истязания и не имели никакой реальной возможности мне помочь, ПОТОМУ ЧТО, я не была готова эти страдания прекращать. Это же даже немного удобно, быть несчастным.

Но, как оказалось, даже мои слезы лились в направлении моей мечты. Плакать пришлось прекратить, так как слезы неудобно капали на учебник с конспектами, по которому я готовилась к Гос.Экзамену, на первом высшем образовании. Помню, как мне тогда сказала подруга – «Не, ну ты конечно можешь и дальше страдать, но если не сдашь Госы, ему то будет все равно, а вот у тебя будут проблемы», и прям как отшептало. Выучила весь учебник, 15 дисциплин, 150 развернутых ответов на все вопросы по всем предметам, пришла на Госы, тяну билет, все знаю, все написала, сразу ответила, 5, вышла из аудитории и понимаю, что я знаю вообще все, колоссальное количество знаний, думала, если нагнусь, из ушей польется. И эти знания мне невероятно пригождаются и по сей день. Потом написала диплом, столько знаний, столько времени, надо ж себя занять. Написала, защитила, 5! И, мой первый красный диплом.

Учеба закончилась, энергии полно, пошла работать и учиться на второе высшее. Хотелось себе доказать, что я молодец, много работала, бац, однажды в февральный день – нас всех сокращают. Грусть, слезы, печаль. Но, встала, пошла на биржу, прошла от биржи курсы маникюра, о которых мечтала всегда, 3 месяца, стала мастером маникюра, в это же время учусь, занимаюсь проектом на конкурс «У.М.Н.И.К», грант 400 000 рублей, 480 участников, гениальнейшие проекты, бац, я побеждаю! В этот же день мне звонят и приглашают назад на работу, в мою же компанию. Счастье!

Начала много работать, много учится, заняла позицию руководителя отдела продаж, о которой даже не могла мечтать. Счастье!

Прошло время, почувствовала, что пришло время перемен, уволилась с работы. Загадала себе на Новый Год – гармонии мыслей, души и тела. Заболела ветрянкой, 21 день лежания в постели, мыслей обо всем, ежечасных ответов друзьям – я жива. Выздоровела, начала писать магистерскую, за две недели до защиты решили изменить тему, родилась идея лучше, изменила, написала, защитила – 5! И вот, мой второй красный диплом!

Время освободилось, энергии тьма, предлагают позицию начальника отдела маркетинга в институте, соглашаюсь, счастье!

Работаю, ново, интересно, круто, открываю ИП в рамках программы «У.М.Н.И.К», оформляю «Авторское право», обретаю дорогого сердцу человека, получаю свой третий красный диплом, счастье!

Проходит время. Ухожу с должности, уезжаю взглянуть на Москву, затем Кавказ, влюбляюсь в Москву.

Активно развиваем кадровое агентство, работаем на себя, счастье!

Мечтала о консультировании, мечтала написать книгу – успешно занимаюсь и тем, и другим, счастье!

А если бы меня тогда не бросили, я бы просто была чьей-то девушкой. К тому же человека, который этого совершенно не заслуживал. Поэтому, пользуясь случаем, если ты это читаешь – то хватит мне писать!

Жизнь ведет нас интересной дорогой, но самое главное, что – нашей. Даже когда бывает больно – значит болит по направлении мечты.

Мне бы хотелось вылечить все страдающие сердца, и я буду всегда к этому стремится, а сейчас я напишу это, и оставлю здесь, чтобы прочитал хотя бы один человек, и смог стереть слезы, встать с постели и сказать – «Я ВСЁ СМОГУ!»

Да прибудет с вами счастье и душевный покой!

Эльмира Батаева.

Меня удивляет что мне попадаются уже занятые мужики. Это просто возраст может такой? Когда клеются все?) с эдуардом я знакома уже больше 3 лет. Мы раньше просто спали с ним. Он интересный мужчина, сейчас ему 30, в работе добился многого, получает второе высшее, будет потом третье. И безумно хороший любовник)) я даже как то в первое время свестела что ему кроме секса ничего не надо, а потом смирилась. И вот пока я была в отношениях с говном, он постоянно писал, постоянно, скучал говорит, а тут я как то спросила про личную жизнь, и он уже где то 2 года живёт с девушкой, ммм. Ну ладно его это не смущает, меня тоже. Оставила ему случайно засос, утром она все звонила звонила, я поехала домой, он поехал к ней домой, вот и вся история. Вот думаю что она сказала ему за этот засос..

Не говори с другими обо мне пусть в твоём сердце буду я сокрыта, местами вспоминай наедине,   и радуй в снах хоть изредка визитом.  . Не говори с другими, как со мной, пусть твоя сущность - будет нашей тайной. И если жизнь сведёт тебя с другой, обрадуйся, увидевшись случайно.  . Мои стихи другим не посвящай,   я их читала, вздрагивая сердцем.  Живи! Дыши! Люби! Цени! Прощай!  Не становись рабом плохих инерций.  . Не называй других, как звал меня,   я и себе такое не позволю. Воспоминания хорошие храня,   друг друга отпустили мы на волю.  . Не говори с другими обо мне,   услышу, не смотря на расстояние. Когда один сидишь, наедине,   доносится тебе мое молчание?!

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца…
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь, - придет!

_____________

Асадов

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

(какая-то математика)

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

АХХАХ ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ

думаю похуй пойду в яндекс еду, посмотрела там видео короче, прошла тест, пришла смс, типа "соре, вы непроходите на конкурсной основе". серьёзно? СЕРЬЁЗНО?? что блять могл пойти не так? как это можно было завалить????? что могло пойти не так в тесте, где первый вопрос- "что можно заказать в яндекседе" и первый вариант ответа "повара с кухни" ета разъёб какой-то, или что, ИЛИ ЧТО БЛЯТЬ.

я хз. вот как можно быть таким неудачником?? это как вообще возможно-то, еб твою мать? не взяли в яндекс курьером? рил? что дальше? я случайно потеряю диплом? поставлю не туда подпись и у меня отберут квартиру? сяду не на тот автобус и уеду в другой город???? поскользнусь в ванне и умру????? ето какой-то новый уровень лузерства просто

Наверное, стоит уже черкануть пару строк о насущном, потому что если я не сделаю этого сейчас, то уже не сделаю никогда.

С работы в баре я уволилась и не хочу детально все тут расписывать по этому поводу. Ушла и ладно, не мое. И вернулась, прости господи, в бифри, в то место, из которого так долго пыталась убежать. Сумасшедшая, спросите вы? Возможно, отвечу я. НО! После долгих разговоров с психотерапевтом и сложившихся ситуация (разрыв с парнем), я поняла, что все мои истерии и постоянные нервы были не из-за работы, а из-за НЕГО. Он был главным виновником моих панических атак, моих слез и вечного недовольства жизнью в целом. Может, если бы я ушла от него раньше моего увольнения, мне не пришлось бы уходить с работы, но я рада, что были приняты именно такие решения, потому что сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что все меня вело к тому, что я имею сейчас. Значит, так нужно было. Значит, такова судьба.

Переехав к бармену, я не думала, что у нас могут начаться какие-то отношения. Я честно уповала, что просто буду жить в его квартире отдельно от него даже после увольнения с общего места работы. Но вот как-то нет. Разговоры, совместные просмотры фильмов, проведенные дни вместе с ним в комнате и мои случайные засыпания на его диване привили к тому, что он мне стал больше, чем просто соседом и другом. И… я не знаю, мне с ним хорошо и спокойно и больше ни о чем я не хочу писать. Поживем — увидим. Я уже ни на что не надеюсь и не хочу загадывать, что будет завтра. Завтра будет завтра, а сейчас у меня есть сегодня.

На данный момент у меня все хорошо. Я наслаждаюсь своим возвращением в бифри, снова администратором, наслаждаюсь днями, проведенными с моим барменом, наслаждаюсь моментами с подругами и родственниками. Пусть все так и будет.

пока у всей семьи выпадают последние волосы из-за того, что Рита вот-вот просрет магистерский диплом из-за собственного похуизма и ебанутого научрука, вспомнилась одна моя учительница по английскому. one of a kind, как говорится.

должна сказать, что с языковыми учителями мне почти всегда везло, как ни странно, больше всего везло с преподавателями по немецкому, который я успешно похоронила, достигнув уровня В2. неважно. по английскому тоже было норм, пока я не перешла в новую школу в 7м классе.

класс был большой, поэтому нас делили пополам на уроках английского и украинского, было два учителя и там, и там. когда я пришла, учительница английского в моей группе лежала в больнице, поэтому нас сгрузили второй, которой, конечно же, было пофиг на нашу часть - ей бы свою растормошить. моя группа тихо отсиживалась, я же хотела работать. после пары уроков тишины я подошла к учительнице и попросила дать мне дз, чем повергла ее в такой шок, что она пошла и рассказала об этом моей классной. дз я делала с удовольствием и теперь постоянно. но тут вернулась наша.

сразу по приходу ей не понравились мои оценки в табеле из прошлой школы, и она завалила меня контрольными, чтобы самой оценки поставить. контрольные я написала неважно, причем не грамматику, а лексику, потому что она давала большие тексты с очень большим количеством незнакомых слов, оперируя тем, что "мы это уже прошли, не знаю, как у вас в школе было". у нас в старой школе были другие учебники и другие темы, соответственно, лексика у меня была норм, но по другим темам.

дошло до того, что она поставила мне 3 (по 12-балльной шкале), и тут за меня вступилась вторая учительница по английскому и классная. последняя сказала вызвать маму в школу, потому что ну ни в какие ворота. это был единственный случай, когда мама пришла в школу разбираться с оценками. ма пошла к учительнице выяснять, какого хуя, на что та сразу: "дело не в том, что ваша девочка мне не нравится…." и начала заливать о том, как она долго лежала в больнице, какая дорогостоящая операция у нее была и все в таком роде. намек понят, но прошел мимо.

я переписала контрольную, получила норм оценку, а вторая учительница забрала меня к себе в группу, и все "внезапно" наладилось у меня с языком. с той шваброй я даже не здоровалась до окончания школы, потому что она всякие гадости говорила обо мне и о том, какая я бестолковая в английском. знала бы она мой опыт работы :)

Планы на июль:
1 июля — Измени свой образ (прическу, сделай пирсинг, тату, покрась волосы)
2 июля — Купи цветы и подари их маме.
3 июля — Сходи в парк, купи мороженое малышу.
4 июля — Прими теплую ванну с пеной.
5 июля — Заведи дневник, и каждый день записывай свои мысли/сны.
6 июля — Попробуй разукрасить свой холодильник. (Каждое утро оставляй на нем стикеры, рисунки, и т.п., но не выбрасывай, копи их)
7 июля — Обними незнакомого человека.
8 июля — Купи любую забавную безделушку.
9 июля — Сходи с друзьями на речку/море/ в бассейн.
10 июля — Купи/смастери воздушного змея, запусти его.
11 июля — Попробуй нарисовать картину.
12 июля — Начни делать на стене панно из фотографий.
13 июля — Набери случайный номер и постарайся подружиться с этим человеком.
14 июля — Узнай новый рецепт и приготовь блюдо.
15 июля — Измени свою старую вещь(раскрась старую белую футболку и т.п).
16 июля — Купи новые кеды.
17 июля — Иди гулять ночью.
18 июля — Напиши человеку, с которым давно не общаешься.
19 июля — Сними видео с друзьями.
20 июля — Побалуй себя любимым лакомством.
21 июля — Заговори на улице с незнакомцем.
22 июля — Купи новую книгу, начни её читать.
23 июля — Купи мыльные пузыри, и пускай их на улице.
24 июля — Заберись на крышу своего дома, сделай фотографии улицы сверху.
25 июля — Попытайся сфотографировать солнце в капле воды.
26 июля — Наблюдай за рассветом.
27 июля — Сделай то, чего всегда боялся.
28 июля — Весь день ешь яблоки.
29 июля — Посети цирк.
30 июля — Сделай собственный коллаж.
31 июля — Купи торт и съешь его в честь дня рождения Гарри Поттера, посмотри все части этого фильма.

ПОЙМАТЬ ВОРА, 1955

— Мисс Стивенс, должен признать, вы – девушка на миллион.
— Довольно банальный комплимент, но я, пожалуй, приму его.

Кэрри полюбит за:

• умопомрачительный Кэри Грант в главной роли
• атмосфера лазурного берега
• самый гламурный фильм Альфреда Хичкока

ДВОЕ НА ДОРОГЕ, 1967

«У женщин есть большой недостаток — они смотрят на мужчину и сразу пытаются всё разложить по полочкам. Им невдомёк, что мужчины это не овощная лавка».

Кэрри полюбит за:

• французская Ривьера
• утонченная Одри Хепберн
• борьба за любовь

МАНХЭТТЕН, 1979

«Мой психоаналитик предостерегал меня, но ты была так красива, что я сменил психоаналитика».

Кэрри полюбит за:

• New York, New York…
• юная Мэрил Стрип
• неповторимая режиссура Вуди Аллена
• черно-белая картинка

КРАСОТКА, 1990

— Ты опоздал!
— Ты шикарно выглядишь!
— Ты прощен.

Кэрри полюбит за:

• чарующий взгляд Ричарда Гира
• стильные образы Джулии Робертс
• саундтреки, ставшие классикой

БЕСТОЛКОВЫЕ, 1995

— Алло?
— Ты знаешь, который час?!
— Папа, к этому платью часы не идут.

Кэрри полюбит за:

• модные тренды 90-х: мини-платья и гольфы до колен
• мир Беверли-Хиллз
• женская дружба и разбитые сердца

ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ, 1996

«Для нее этот день был неудачным. А потом появился он и…»

Кэрри полюбит за:

• обаятельный Джордж Клуни
• небоскребы, желтые такси, суета большого города
• от судьбы не убежишь, или случайности не случайны

КАК ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ПАРНЯ ЗА 10 ДНЕЙ, 2003

«Зачем мне какая-то другая женщина? В тебе полный комплект личностей, выбирай».

Кэрри полюбит за:

• главная героиня тоже ведёт свою колонку в женском журнале
• легкий американский юмор
• романтическое настроение картины

СЕНТЯБРЬСКИЙ НОМЕР, 2009

«Мода почему-то заставляет людей нервничать».

Кэрри полюбит за:

• VOGUE
• закулисье мира моды
• неподражаемая Анна Винтур

Жизнь всё обращет в пыль. Все чувства, все желания, все стремления со временем превращаются в ничто.

Помню, как я начала встречаться со своей первой любовью, было столько эмоций, прошло пять лет, и теперь этих эмоций нет. Мы успели несколько раз расстаться, бесчисленное количество раз поругаться, и, в конце концов, остались просто хорошими друзьями. Теперь мы можем спокойно гулять до ночи по дождливой погоде, говорить всякую ерунду и вместе смеяться над ней.

Помню, как на первом курсе повстречала самого важного для меня (в чём я тогда была искренне убеждена) человека. Помню все наши интеллектуальные беседы, разговоры ни о чём ночью на окне в компании мартини. Помню, как она пыталась накормить меня, когда я была пьяной, и случайно сожгла всё мясо. Помню, как мы вместе прогуливали японский, потому что на улице была чудесная погода. Помню, как она уезжала в другой город, а я совсем не волновалась, потому что не считала это концом наших отношений, а это был именно он.

Помню, как я в компании своих хороших друзей проводила вместе время, мы много смеялись, шутили, спали как попало вчетвером на одном диване, потому что мест не было. Помню, как во время одной из таких посиделок мы с моей подругой сидели во дворе в три часа ночи и разговаривали. Больше нашей компании нет.

Помню, как моя подруга, человек для которого я старалась стать хорошим другом, оказалась лишь человеком, который этого не заслуживает. Мы дружили 13 лет, после чего я поняла, что меня на самом деле с ней не связывает ничего. Когда недавно знакомый говорил о своих воспоминаниях, связанных с его лучшим другом, я поняла, что не могу назвать таковых у себя. Именно в этот момент я поняла, что прекратила общение с ней не зря.

Помню, как поступала на первый курс. Я была полна энергии, планов на жизнь, воодушевления. Прошло четыре года и не осталось от этого ничего. Вот я заканчиваю институт и понимаю, что всё, что будет дальше - это, конечно, не конец, но и не начало чего-то чудесно - нового. Юность прошла, а с ней и иллюзии.

Я помню многое и понимаю, что всё рано или позно заканчивается, обращается в пыль. После защиты я уезжаю насовсем из этого города. Я никому не говорю куда, и я ни с кем не планирую поддерживать общение. Некоторые надеятся на моё возвращение, но я знаю, что не вернусь. Как бы жизнь не сложилась, я знаю, что больше никогда не вернусь в это место, никогда не встречусь с этими людьми, только если случай не столкнёт меня с ними. Я пыталась держаться за людей, старалась закрывать глаза на очевидные пробелы, но всему приходит конец. Я не хочу гнаться за воспоминаниями. Знаю, многое придётся оставить позади, и я без сожалений сделаю это. Я не думаю, что в другом месте всё будет по-другому, что всё изменится. Просто я устала от возни в пыли.

Герой одного хорошего фильма сказал: "Гений знает, когда нужно остановиться". И хоть раз в жизни я побуду гением. Не время расставляет всё по своим местам, а ты сам. Время лишь твой помощник, а если его не ценишь, то твой враг.

4 из 13 постов в популярном - мои.

учитывая что именно эта страница открывается всем случайным людям, зашедшим на вьюи…

короче хорошо, что я никогда не палила свою моську, место жительства и тд

но все равно, что за хуйня? не хочу чтобы мои пиздострадания были в таком свободном доступе, админы, алло, вы тут вообще?

Все важные фразы должны быть тихими,

Все фото с родными всегда нерезкие.

Самые странные люди всегда великие,

А причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,

Ведь если о чувствах — не по телефону,

А если уж плакать, так выть по-волчьи,

Чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни — все хриплым голосом,

Все стихи любимые — неизвестные.

Все наглые люди всегда ничтожества,

А все близкие люди всегда не местные.

Все важные встречи всегда случайные.

Самые верные подданные — предатели,

Цирковые клоуны — все печальные,

А упрямые скептики — все мечтатели.

Если дом уютный — не замок точно,

А квартирка старенькая в Одессе.

Если с кем связаться — навеки, прочно.

Пусть сейчас не так все, но ты надейся!

Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,

Если уж менять, так всю жизнь по-новому.

То, что самое важное, не забудется,

А гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,

Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.

Ведь если настроение не новогоднее,

Значит, точно не с теми празднуешь.

Этот пост будет наглядным примером того, что нынешний отпуск, длившийся всего неделю, был намного насыщеннее предыдущего двухнедельного отпуска.

Понедельник, 17 июня

Наташа ходила в больничку, откреплялась от старой и закреплялась к новой поликлинике, мужественно стояла в очередях, любезно отбивалась от бабулек и офигевала от слов женщины, работавшей в регистратуре (цитирую: "тут у человека глаз, говорят, выпал, это точно экстренный случай будет?") хотя я понимаю, что принимать все близко к сердцу на такой-то работе, не знаю..я бы от переживаний точно бы себе жизнь на пару годиков сократила. В общем, я молодец (взрослая жизнь все дела)

Вторник, 18 июня

День шопинга, кфс и задротства в симс! Кстати, в этот день я начала читать "Лолиту" Набокова, но тут воздержусь от комментариев..)

Среда, 19 июня

Ходили с бро на "Столбы", государственный природный заповедник, целый день, с 9 утра и 8 вечера на природе: свежий воздух, зелень, красивые виды, тропинки белки и поющие птички и бро шутки шутящая :D кайф.

Четверг, 20 июня

Четверг прославился походом в больницу и встречей с сестрой, мы отдыхали в парке, общались и гуляли. Было здорово, а еще я натерла себе здоровенные мозоли на обеих ногах, в общей сложности аж 5 штук, и все прям смачные, ух

Пятница, 21 июня

Запомнится надолго, уж очень насыщенной вышла) Днем мы с Ксюшей гуляли по набережной нашего города, я успела подгореть на солнышке, неравномерно, конечно же, а вечером сначала к нам пришли в гости друзья, а в 12том часу ночи как-то так вышло, что мы большой компанией поехали к Енисею курить кальян (я не курю, правда :D) и кутить-кутить-кутить.

На самом деле я далеко не тусовщик, особенно если рядом не самые близкие люди, но тогда было реально весело даже мне) При том, что я выпила пол баночки яблочного сидра, который 0,5. Ну а в субботу и воскресенье была дома, отдыхала душой и телом. Вот такой вот вышел отпуск.

Кстати, на работе меня повысили (после того, как я нормально написала тесты и прошла собеседование), так что принимаю поздравления: 3

—Она просила напомнить - у тебя должок перед мамой.

—--

Это я сейчас понимаю, что время каждую секунду, каждый миг, затягивает нас в свою бесконечную воронку - хотим того мы или нет.

Ничего не происходит без последствий.

Любое действие имеет продолжение.

Любая встреча может стать судьбой.

Рано или поздно к этому приходят все.

Но, как правило мы слишком много внимания уделяем перемещениям в пространстве

Забывая о факторе времени..

Если бы знать это раньше, как бы сейчас сложилась моя жизнь..?

Тогда в юности любое дело казалось обычным приключением

Сегодня живешь тем, что завтра забудешь

Время утекает сквозь пальцы, говорили мы

Живи настоящим. Будущее будет завтра

В нашем сознании цепочка времени была несвязанной

Никто не связывал свою сегодняшнюю жизнь с тем, что может быть завтра

А связь есть. Оказалось, что всё связано

—Ну что, готов?

—Бери лопату и пошли.

2.

Бог дал - Бог взял.

Я тогда может быть в первый раз серьезно столкнулся со смертью

Даже не с ней самой, а с осознанием ее бренности и обыденности

Это страшно и буднично одновременно,

Есть мы и есть старики за поминальным столом..

Есть всё, что нас окружает

Но все это будто и не имеет никакой ценности

Цена только нашей памяти.

Это то нематериальное, что живет, пока живем мы

Вот она горстка старых людей…

Держатся друг за друга, живут только памятью о близких

Это как раз и есть то, что из прошлого держит их в настоящем

Заставляет по своему любить, верить и на что-то надеяться

У кажлого есть своя маленькая история, случайные разговоры в кармане пиджака,

Каждый хранит свою маленькую историю в уголках души

Историю из прошлого. Для настоящего и будущего.

—--

Может поэтому так важно помнить о времени.

И о том, что каждое наше действие, каждое деяние имеет последствие

Оно обязательно станет причиной того, что будет потом.

Это заставляет по-другому смотреть на жизнь.

Вот такая философия.

Знала бы ты, как мне хочется собрать все свои старые отношения, мелкие интрижки, случайные встречи и разменять на одну большую любовь.
-Если найдешь такой пункт обмена, дай мне знать, я бы тоже не отказалась.

В школе, в классе со мной училась девочка, которая занималась кикбоксингом. Она участвовала в соревнованиях, выигрывала, имела соответствующую спортивную жилистую фигуру. Мальчики почему-то с ней не общались. Выглядела она как "пацанка" – всегда в спортивных штанах и борцовках.

Сейчас случайно наткнулась на нее в ВК. Веды, женская энергия, дыхание маточкой в юбке, как служить мужчине…

Здесь не будет итогов и морали. Просто жизнь.

Не так давно увидела новость, что у одного бренда белья появилась первая модель плюс-сайз, с фотками, всё как надо. Как человек неравнодушный к данной теме, открыла и пролистала быстренько фотки и немного текста. Модель была очень приятная, понятное дело, что с ретушью и фш, но я говорю о восприятии именно картинки, т.к. в конечном итоге на то и нацелено это нововведение. Листая к секции комментариев, сидела и гадала: в каком процентном соотношении разбегутся поддерживающие и смишныекаминтатары, сама относя себя естественно к первым. Естественно, потому что имея не идеальные параметры хотелось бы найти что-то, что и на тебе сидело бы не как на колбасе.

Но о процентном соотношении речи вообще никакой даже не шло. Всё, что я увидела - крайняя "обеспокоенность" весовой категорией девушки ("а ей же ещё даже нет 30, а уже 56(?) или какой-то там размер" "куда вы пропагандируете то, что нездорово и т.д."), откровенные издёвки и оскорбления. Мне стало обидно за девушку.

Собственно, хороший вопрос рождается "почему люди не могут относится нормально к людям разных весовых категорий, если это выбор самого человека?". Почему компания не может без негативных комментариев от зевак показать, как их продукция выглядит на, я уверена, бОльшей части их целевой аудитории? Неприятно от наших людей.

Так что вот пришла я сюда с вопросом ко всем, кто это случайно прочитает и не поленится высказать своё мнение: модели-плюс сайз - это очередная уравниловка прав загнивающего запада, или это имеющее право на жизнь направление?

P.S. вполне вероятно, что я пойду производить свой рисёрч в фотографическом ключе и закидаю им ленту, так что стап ми иф ю кэн

Мне кажется, что я смогу продлить одну мысль на век, а с ней и чувство. И оно будет звучать во мне при каждом мимолетном дуновении прошлого. Заманчивая перспектива, открывающая мириады возможностей для стабильных странствий. Странствий - потому что ты можешь уйти. Стабильных - потому что ты идешь с собой, больше не бежишь, а принимаешь каждый момент прошлого.

Мне вспомнилось, как чувствовать. А меж тем стало понятно, что не нужно бояться стоящего за мыслью действия, потому что оно необязательно. Можно избежать любовного признания и довольствоваться любовью в себе, присутствием чувства. Раньше несовершенное действия представлялось мне трусостью. Теперь же - высотой храбрости. Какой силы решимость нужна, чтобы человек вольный пустил все на самотек и сохранил спокойствие? И сколько мудрости нужно, чтобы осознать преднамеренность случайности? Нет, я не про эти метафорические "дорожки" и "вся вселенная работала на нашу встречу", отнюдь. Я про высший абсурд, полную неопределенност, смирение, принятие и еще несколько стадий, ведущих к счастливому чувству неизбежности. Попахивает затхлым коэльевским "если ты моя судьба, то ты вернешься ко мне", но без пафосной лирики.

Мне захотелось написать это буквально сидя на сумках. Когда время все покидать, когда поездка и отдаление от родины изменит не только вектор мысли, но и цвет кожи. Захотелось перед палящим солнцем отдать дань зиме и осени, теплой весне и предыдущим летам. И людям. Количество встреч перевалило за десяток, но я так рада увидеть милые глаза всех, кто хоть на минуту занимал мои мысли. Коэльо пафосен, да и я не лучше.

"эдельвейсы, незабудки в солнечной росе"

Он может отрицать что есть "наша" песня. А меж тем только заслышав первые аккорды, пульсирующие трели синтезатора, у меня в голове сразу, будто из давнего сна, появляется его комната с на все лето задернутыми шторами. Зеленый значок Spotify, розовый тюбик крема, пыльный книжный шкаф, ёж Мартин, дверь со стеклянными вставками, несколько выпускных альбомов.

Мне нравится этот вечный "не киевский" район. Зеленый, стоящий будто на отшибе, а меж тем единственный, который имеет для меня окрас города. В парке можно заметить детей, их родителей, группу подростков и стихотворцев с их музами - бутылками вина. Находясь там можно с каждым встречным разделить мотив его жизни. Компания подростков, собравшаяся на прогулку, идет не спеша, стаей окружив их главаря. Парень с колонкой идет впереди и обсуждает с невидимым телефонным собеседником перспективу встретиться у конкретной, а меж тем только для них двоих особенной, лавки. Девушки весело переговариваются и разбавляют озабоченный поиск компании тихим, с элементами сговора, заливистым смехом.

Появление образов в голове - разве не это признак, что какой-то объект уже навсегда связан во времени с человеком? Скамейка может стоять обособленно зиму и две, обливаться дождем и выгорать на солнце, меняя раскраску с коричневой на светло-рыжую. И только в момент обращенного на нее взгляда она действительно начинает быть: стоять вон там, перед маленьким озером на окраине парка. Две бутылки пива, пара неподходящих для времени года велосипедов, случайные прохожие, запах хвои в морозном воздухе, луна и ее дорога, спускающаяся на воду, кусок пиццы.

Среди стольких встреч странно, что в голове заседают лишь ничего не значащие пустяки.

Разговоры забыты, черты лица сгладились и не вызывают волнения, дыхание стало плавным.

Ну вот, не удержалась. Написала сама. Ответил "Я не особо в этом нуждаюсь". Дала время подумать хорошо. Но, кажется, что он не изменит своего решения. Я его понимаю, и именно потому что он такой человек. Если бы это касалось кого-то другого, то я бы покрутила пальцем у виска. Ну какой мужик откажется от секса без обязательств с одной из лучших своих партнерш? Дурак, да и только. Искать с ним случайных встреч - бессмысленно. Даже если я вылезу вон из кожи, я не смогу организовать все так, как надо. Теперь остаётся только ждать. И, кстати, та ночь так перевернула моё сознание, что я удалила фэйковый аккаунт в инстаграм, с которого общалась с Р. Я и до этого, конечно, уже поняла, что не могу так больше. Вот есть просто женатые мужики, которые любят гульнуть налево, есть женатые и до одури верные, а есть такие, как он - глубоко женатые (каблуки), которым достаточно только на словах самоутвердиться, что его хочет ещё кто-то, кроме жены. Ну и не готова оказалась я к этому. Я рассчитывала на роль любовнницы, нормальной такой, которую трахают как в последний раз, которой пишут по пьяни, которую не пускают в свой дом, но зато регулярно просят проверить как дела в его брюках. Увы, там оказалась, все сложнее, или проще, не знаю. Там просто скучно.

Нельзя волосы стричь самой

Зеркало разбилось

Браслет расстегнулся

Кошка дорогу перебежала

Этот кулон приносит мне несчастья

Скажи, ты реально думаешь, что вот такая огромная Вселенная ждет когда ты проебешься с какой-нибудь приметой и отменит все свои блага и подарки? Откуда вообще эта уверенность, что пространство работает против тебя? Что обязательно надо бороться, что обязательно надо защищать себя ритуалами, как будто если случайно увидишь свое отражение в осколке, то всё рухнет.

Нет же.

Все события, все силы, весь мир на твоей стороне. И перестань уже сопротивляться.

привет. ты мой холодный космос, а помнишь все эти дни и ночи, которые мы дарили летом друг другу, я помню. помнишь как ночь, теплый воздух и только мы вдвоём на той площади целовались. как до утра пили и за руки крепко держались. ты тоже помнишь, как впервые поцеловались. как дальше, вокзалы, сотни тысяч сообщений, солнце, слезы, море, радость, сплетни, ночи, другие города, случайные встречи, метро, дни рождения, обиды, молчание, дикая страсть и всё между нами.

через 3 дня мой день рождения.
никаких планов.
22-й день рождения, возможно, ударит по мне сильнее прежних.
вопросы: что изменилось в твоей жизни за этот год? что изменилось за последние 5 лет? насколько ты стал ближе к своей мечте? насколько вырос как личность? как в семье? ты любишь кого-то? кто-то любит тебя в ответ?.. нашел ли ты настоящих друзей? ты не одинок?… время идёт и идёт, а ты до сих пор думаешь о прошлом? да.. в этом весь ты.. раньше говорил "вот такой-то случай произошел 5 лет назад". 5 лет назад - ещё не такой большой срок. но на этот 22-й день рождения ты будешь говорить "это случилось 8 лет назад". разве кто-то упоминает такие сроки в своей жизни? ха.. это как-то жалко. и смешно.
скоро ты станешь еще ближе к концу.
к концу своей жизни, которая по сути не успела и начаться…

Сейчас обстоятельства в жизни сложились так, что на моей стороне нет никакой защиты и больше- я все больше понимаю, что почти все и всё затрудняют мое движение. И они даже этого не понимают, ну и по законам туризма - ты никогда никому ничего не докажешь. И никому ничего не предъявить. И ты стоишь такой в куче "случайных обстоятельств", "совпадений" и "ну чё тебе стоит" и обтекаешь от этой хуйни.

Сейчас как никогда настигает ощущение, что жизнь - борьба, только твой соперник как слизняк - его чтобы прижать надо ОЧЕНЬ сильно постораться, а выхода другого нет особо. Потому что прогибаться и подыхать я не намерена.

И пишу это сюда чтобы напоминать себе, потому что я имею свойство забывать.

понедельник 03.06

Моя позиция всегда идет оговорками. В "Капитализме и свободе" идет нарекание на оппозицию "интеллектуалов" и верность положения "обычных" людей. Для меня это события когерентны по своей сути и я не могу придумать такого масштабного социального отличия, чтобы они не могли прийти в равновесие и скоррелироваться. А если убрать умные слова, то лишь скажу, что для меня человек - это нечто большее, чем количество произведенной им продукции, машина или квартира в его владении и выбор места работы по профессиональным навыкам. Человек - это мир размышлений, чувств и страданий за гранью классификации. Само сознание нельзя разложить на составляющие, так как мы можем расслаивать людей по выбору рода деятельности, размазывая биомассу чувств по территории страны? "Количество труда, предельная стоимость" - для меня эти слова как плевок в сторону света и погребение высокого в яму приземленности. Напрашивается вопрос без ответа: зачем нам мозг такого прекрасного строения, если целью нашей становится махание палками за большое кол-во еды?

вторник 04.06

Я не могу представить объективных причин для существования влюбленных. Любовь сама по себе не представляется мне загадкой: она должна быть и существует в человечестве и человеке, но двое, те, которые решили отделиться от стаи? Гормоны, не иначе. В своем осознанном движении к восприятию иных людей не может быть места исключению и превосходству любви к одному от любви к другому. Иначе это уже не любовь, а подобие лицемерия или, на в крайнем случае, возвышенной претенциозной чувственности. А влюбленность? Какие могут быть причины у одного человека, чтобы бросить себя в омут другого, положить половину жизни под ноги тому, кого не поймешь сколько не пытайся? Гормоны - защита от дурака, задающегося такими вопросами. И только случайность представляется мне достаточным оправданием подсознательного стремления к убийству себя в другом.

от 25 февраля

нет половинки, есть треть

Что же. Я начала писать дневник ещё до того, как решила вырвать Банду Баб из своей жизни (хорошее кодовое название конечно).

Зачем? Все просто. Моя жизнь, делая обороты колеса Сансары, подкладывает одни и те же грабли, которые я в упор не замечаю. Не хочу замечать.

Мы перешли на ту ступень, когда ты, зная человека, сглаживаешь углы: не говоришь, если не согласен, не собираешься спорить, не, не, не.

Я не вижу зла, не слышу зла, не говорю о зле, ребята?

Да только от этого те самые углы не исчезают. Молчание затачивает их. Из тупых ножей убирают их недостаток (тупость), но оставляют лучшее (ржавчину, которая легко может попасть в рану).

Что мне оставалось делать? Я будто одна говорила о ёбанном айсберге, но никто меня не слышал. Да, стоило кричать. Стоило бить людей, может, тогда все было по другому. или нет.

Но у меня есть случай, когда я была, так скажем, играющим оркестром на борту корабля. Так было с *. Мы общаемся. Когда видимся - пьем. Больше нам делать вместе нам нечего. Разная жизнь, разное мировоззрение. Все разное. Мы не общаемся как раньше. Мы не общаемся.

И, если ситуация с ББ начало с точно такого же конца, то зачем мне это? Я лучше сделаю разрыв, чем превращу яркие моменты нашего общения в бессмысленно-серые гравюры.

Самое веселое, я получаю от этого удовольствие! Да-да, я, блядь, получаю небывалое удовольствие от социального самоубийства.

Боль - моя давняя подруга, с ней я никогда не заскучаю. В наших отношениях не поставить точку. Но даже она не ощущается в полной мере. Боль, как одеяло, укрывает и накрывает, но мне слишком мягко; эмоции словно решили спрятаться и скрыться. Или я насильно заставила их уйти в глубь меня.

Есть ощущение, что ёбнет и ёбнет нехило.

Можно сравнить с зажигалкой с закончившимся газом. Пш. Пш. Мне все ещё не заплакать. Даже на едине с собой. Пару раз прослезилась, но дальше никак. Один раз беззвучно кричала. Но никих слез. Господи, не заправляй меня.

Я чувствую себя симулянтом. Когда рыдала Н. (ебтвоюматьпошелнахуйП), мне кажется, я говорила что-то приторно-мотивирующее; что-то про то, что мы семья, что мы вместе. Я говорила это и думала, что никто не поверит в такое. У меня же никогда не было полноценной семьи. Откуда мне знать, что такое семья? Конечно, словарное значение я знаю. Логический аппарат у меня неплохо развит. Но мне не понять.

Им нужен был человек, который подставит плечо, сможет выслушать. Это я умею, это я делаю с раннего возраста. Но кто-нибудь слышит меня? Слушает? Я не могу говорить прямо, я шут, но что поделать? Неужели мои метафоры настолько сложны?..

Я давила на их эмоции, логически их просчитывая. Мои эмоции под стражей, помните? Приговорены к казни.

У меня тогда слегка намогли глаза. Но отчего? не знаю. От себя самой, наверное.

В общем, не знаю, что делать. Поэтому режу руки. Нож не острый. По идее, нужной пойти в магаз за новым… Но как я вспомню погоду. Эти таянья снегов, кругом слякоть, массы снего-грязевых остатков… Может, завтра?

Звучит как мой девиз.

Вчера вечером мне совершенно случайно довелось увидеть это в небе. 60 спутников Starlink для системы глобального интернета, выведенных на орбиту компанией SpaceX Илона Маска.

Забыла совсем, что должны были запускать тестовый Falcon9 и долго не могла въехать что это такое. Подумала, конечно, что спутники, но их не может быть так много, сосредоточенных в одном месте. Теперь может. Вскоре наше небо немного изменится, ведь их будет около 12 тыс. Вышла покурить в окошко, называется.

«Любить себя — значит иметь опору внутри на тот случай, если любви извне не станет, или ее уровень уменьшится, или еще что. Это понимать себя, четко знать свои потребности и границы, защищать их, уметь самостоятельно заботиться о себе не только в плане поесть и поспать, но и в моральном аспекте. Правильная любовь к себе подразумевает цельность человека. Когда ее нет – мы бросаемся искать это чувство извне, начинаем жить только тогда, когда нас кто-то любит. А если он перестает это делать, то ты просто теряешься. Именно отсюда растут ноги болезненных отношений и потери себя в них.»

— Ника Набокова, «В постели с твоим мужем. Записки любовницы.»

Женщина имеет одну опасную привычку. В энергетическом смысле отдавать «последнюю рубаху» и оставаться ни с чем. Причем не всегда это вызвано именно необходимостью кому-то помочь. Иногда мы так отдаем последнее тому, кому это не особенно нужно, чтобы быть хорошей, в надежде получить любовь, а иногда просто по глупости. Просто не заметила, как все случилось.

Часто процесс такого отдавания полон энтузиазма, она на «волне», ей легко отдать. А потом она словно резко падает вниз, оседает на мель. Назовите как угодно, но энергии больше нет. Ни для кого.

И вот она остаётся пустой, истощенной, практически «голой», беззащитной. Непонятно, куда бежать, и хватит ли сил вообще куда-то добежать. То ли на какую-то горячую линию звонить, мол, завезите женской силы, заправьте, пожалуйста! То ли розетку какую-то найти и хоть немного зарядить батарейку. Только знать бы, где такая розетка.

Обычно мы понимаем, что опустошены, слишком поздно, гораздо позже, чем следовало бы. Когда последние силы уже потрачены, а новых нет. И в данном случае было бы полезно иметь некие критерии, красные лампочки, которые бы загорались, предупреждая о скором опустошении. Вот было бы удобно, если бы у женщин, как у автомобилей, начинала мигать лампочка, когда их силы кончаются. Тогда можно было бы вовремя зарядиться и наполниться, без ущерба для здоровья и окружающих. Но мы устроены иначе.

Обычно мы свои силы оставляем целиком и полностью, иной раз уходим в минус и лишь потом понимаем, что надо было отдохнуть и зарядиться. И словно эти самые автомобили, «встаем» в самый неподходящий момент посреди дороги и тем самым мешаем другим, создавая пробки и собирая проклятия — неужели не могла вовремя заправиться? А кроме того разрушаются и наши планы, мы куда-то не успеваем и проводим много времени зря, ожидая помощи и восстанавливая собственную работоспособность.

Ведь гораздо проще и быстрее было бы вовремя залить топливо. Ключевое слово – вовремя. Понять, что топливо подходит к концу – и заправиться.

В итоге нам приходится тратить гораздо больше сил и нервов на собственное восстановление. Это ужасная привычка — сжигать своё «горючее» до последней капли, не заботясь о завтрашнем и даже сегодняшнем дне. Не заботясь и о близких, ведь наша энергия – это их «пища». Мы своей энергией дом наполняем, ее же в любимых людей вкладываем. Не заботясь о самой себе, вообще о себе забывая, откладывая себя в самый конец очереди страждущих. Только вот как этих страждущих принять и как им помочь, если у вас самой нет никаких сил? Можно ли как-то распознать, что твои силы на исходе? Да, если научиться себя слышать и понимать. Да, если отслеживать свое состояние. Да, если жить в «ручном» режиме, а не на автопилоте.

Есть много разных признаков того, что близится эмоциональная яма. Расскажу самые часто встречающиеся.

Итак, вам срочно необходимо заправить свой бак, если:

1. Вас раздражают другие люди. Неважно, близкие или незнакомые, может быть, вы просто видите случайные публикации в соцсетях от незнакомцев, и даже они вас раздражают, что уж говорить о близких.

2. Вы плохо спите по ночам от разных мыслей, не можете заснуть (и невозможность полноценно отдохнуть ночью ещё сильнее опустошает вас). Бессонница — всегда признак истощения.

3. Вы неважно выглядите. Наше эмоциональное состояние и наполненность читаются во взгляде. Если же он потух — значит, пора на заправку.

4. Вы слишком мало едите или вообще забываете поесть. Некогда вам, не до того, есть дела поважнее, нет аппетита. Вот и ходите с пустым баком и пустым желудком.

5. Вы едите слишком много, не разбирая, что именно попало к вам в рот, не ощущая вкуса пищи. Опасный признак, к тому же приводящий к излишнему весу и пищевым расстройствам.

6. У вас проблемы с приготовлением еды — она получается невкусной или не получается вообще. Готовить нет желания, настроения. Обычно это говорит о том, что необходимо чем-то себя наполнить как можно скорее.

7. У вас дома умирают комнатные растения. Вы вроде бы все делаете, а они никак не хотят расти и жить. Обычно такое бывает у женщин, которые с собой и своей женской сутью не в ладах. И это симптом того, что пора заняться собой.

8. У вас нет желания совсем заниматься с мужем любовью. Вот просто нет и все. И любые намёки, прикосновения — вас сильно раздражают. Это может и не быть симптомом, если у вас всегда были небольшие потребности в сексе, либо вы с мужем придерживаетесь воздержания. Но если обычно такое желание бывает, а тут вдруг раз — и долго его нет — это звоночек. Но заставлять себя не надо. Сперва надо заправиться.

9. Вы болеете. Иногда это единственный способ нашего организма достучаться до нас и выпросить для себя перерыв. Насильно уложить вас в кровать и заставить отдохнуть. Поэтому любые нездоровья — головная боль, насморк, кожные проблемы — это всегда звонок о том, что о себе нужно срочно позаботиться.

10. Вам все лень. Когда не хочется мыть посуду, убираться и даже принимать душ — это признак серьезного утомления. Особенно если вы чего-то даже хотите, но никак не можете себя заставить — значит, вам необходим правильный отдых, не просто в телефоне посидеть.

11. Депрессивные и пессимистичные мысли. Замечаете в своей голове такой настрой? Срочно-срочно-срочно начинайте наполнять себя энергией, пока все эти мысли не материализовались.

12. Вы никак не можете проснуться утром и постоянно хотите спать. Это сигнал переутомления, опустошенности — и сердца, и топливного бака.

24 признака, что ты уже на грани

13. Вы срываетесь на близких. Если вы вдруг кричите на мужа, детей, родителей — здесь явно что-то не так, причём уже давно. И близкие не при чем. Просто вы обесточены, и страдают от этого все.

14. Вы не хотите общаться ни с кем. Женщины любят общаться. Конечно, кто-то только с близкими, а кто-то — со всеми подряд. Но если женщине не хочется разговаривать вообще, и длится это больше пары часов — скорее всего, что-то не так.

15. Вы не хотите ухаживать за собой. Когда вам лень расчесать волосы или переодеть испачканную майку, не хочется наряжаться, когда вы уже сто лет не приводили в форму брови и не наносили крем, это симптом истощения в опасной фазе.

16. Вы все деньги тратите на других. Дали вам зарплату или муж выдал кучку денег, вы пошли в магазин. Что купили? Дочке платье, сыну Лего, мужу рубашку, домой занавеску, продукты, квартплата… И деньги кончились! А себе? Ничего. Ничего не понравилось, денег не захватило, времени не было. Опасный симптом!

17. Вам ничего не хочется. В магазине вас ничего не трогает для себя — ни платья, ни обувь, ни заколочки, ни книжечки. Вас спрашивают, что вам подарить, а вы не знаете чего захотеть. Осторожно! Опасное состояние!

18. Вы себе не нравитесь. На такое тело не хочется ничего покупать, такое лицо не хочется красить и такие волосы не хочется заплетать. В зеркало смотреться не хочется, а тем более фотографироваться. Тревожный признак! Да, может быть вам есть куда стремиться в своём внешнем виде, но если он вызывает такие чувства, то это повод задуматься о своей наполненности.

19. Повышенная тревожность. Чувствуете чрезмерную панику и стремление все контролировать, чего бы это ни касалось? В груди беспокойство, страх, волнения — и делать ничего не можете? Значит, опустошены и нет внутри силы, способной помогать вам и вашим близким, защищая их.

20. Удобная одежда. Выбираете одежду не по принципу «нравится», а по удобности, чтобы можно было и потолок побелить, и побегать за собакой, и пол вымыть, и руки об подол вытереть, и чтобы испачкать было не жалко? Кажется, вы свернули не туда…

24 признака, что ты уже на грани

21. Слишком быстрый темп. Чувствуете, что не живёте, а бежите — то на работу, то в детский сад, то за трамваем? И даже в ванну ходите почти как в армии — успеть за 60 секунд все? Значит, пора замедлиться и отдохнуть.

22. Слишком много «надо» в голове? Надо это и то, должна сделать это и вот это, обязана тут и там… Берегитесь, это признак того, что вы идёте не туда и не так.

23. Все сама. Как только в вас возникает желание сделать всей самой, потому что никто не сделает нормально, как только вы начинаете думать о том, как жаль, что вы всего одна, лучше бы вас было хотя бы две или десять, как только вы перестаете просить помощи и доверять — вы очень быстро сжигаете все накопленное. Поэтому это тоже опасный сигнал и предвестник. Захотела сделать все сама? Будь готова интенсивно себя наполнять, тоже сама. За тебя вот это точно никто не сделает.

24. Обсуждения и осуждения. Поймали себя на том, что кому-то перемыли кости? Обсудили правительство, соседок и звёзд, осудили всех, кто неправ? Считайте, что одним махом сожгли все свои силы. В этот момент вам может быть даже хорошо и весело, а следом придёт полное опустошение.

Увидели себя в каком-то из пунктов? Срочно на заправку. Срочно дайте себе возможность полежать в ванне без чувства вины, найдите возможность прогуляться на природе, и лучше в одиночестве, почитать книгу, посмотреть фильм.

Сделайте что-то приятное и бесполезное во всеобщем понимании – потому что на самом деле это и есть самое полезное. И если вы будете это самое полезное игнорировать в угоду более социально одобряемому — ждите беды.

Часто девочки, которые несколько лет прожили непонятно как, безо всякого топлива, в режиме «надо-должна-обязана», работая с утра до ночи без выходных, думают, что все это напряжение можно компенсировать за две недели отпуска. Год гробишь себя и своё здоровье чрезмерными нагрузками, а потом две недели на пляже и как новенькая. Но это так не работает.

Я знаю очень много случаев, когда женщины увольнялись с таких высасывающих все силы мест и … Год-два-три ничего не делали. Вообще. Спали, ели, даже дома лень что-то делать. Полнейшая деградация? Нет. Симптом того, что они перерасходовали собственные силы на несколько лет вперёд. И организм требует отдыха в такой категоричной форме. Если ему это дать и не испытывать вины — со временем силы снова появятся. Если конечно, наполнять себя, беречь, холить и лелеять. Но лучше не допускать таких ситуаций.

Не ждите полной остановки двигателя и всех систем! Как и с машиной, постоянно занимайтесь собой и заботьтесь о себе. И следите за тревожными звоночками, отслеживайте признаки своего опустошения. Помните, когда вы заботитесь о себе, тем самым вы заботитесь и о ваших близких! Особенно актуально это для мамочек, которые привыкли себя забросить подальше на много лет и надеются, что смогут таким образом сделать кого-то счастливее.

Нашли у себя хоть один признак? Займитесь собой прямо сейчас. А если признак не один? Отложите все и сразу. И окажите самой себе скорую помощь.

типа сообщения или что-то в этом роде.

всё было отлично, пока вы случайно не наткнулись на что-то, чего не хотели бы видеть.

или выясняли то, чего лучше вам было не знать.

как будто это было написано лишь для того, чтобы причинить вам боль.

но вы перечитывали это снова и снова, чтобы сделать себе ещё больнее.

как же это ужасно, когда одна маленькая мелочь может испортить вам весь день.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ: ЧТО ЭТО И ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ ВАЖНО ЗНАТЬ

Чаще всего, когда речь заходит о здоровье, мы имеем в виду здоровье физическое. До сих пор многие не воспринимают всерьез эмоциональные проблемы и в ответ на жалобы о депрессии или навязчивых мыслях советуют отправиться на пробежку и перестать жалеть себя.

Сегодня мы разберемся, что такое эмоциональное здоровье, почему оно не менее важно, чем физическое, и как его поддерживать.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Давайте начнем с общего определения здоровья. Американский нейропсихиатр и преподаватель медитации Дэниел Сигел предлагает посмотреть на наше тело, как на систему. Для того, чтобы любая система функционировала наилучшим образом, необходимо два требования. Первое — в системе должны быть элементы с четкими функциями. Второе — между этими элементы должны быть построены многоуровневые, очень гибкие и живые связи. То есть, наше тело здорово, когда все органы четко выполняют свои задачи и посылают друг другу сигналы, если что-то пошло не так.

Но организм — не изолированная система, внешний мир тоже влияет на ее состояние. Каждый день мы получаем сигналы извне и реагируем на них с помощью эмоций. Неслучайно среди пяти базовых эмоций (страх, гнев, печаль, радость, отвращение) только одна положительная. Это обусловлено биологическим механизмом выживания: кто первым замечает угрозу, тот быстрее на нее реагирует.
Итак, эмоция — это изменение в состоянии интеграции «я-внешний мир». А эмоциональное здоровье — это когда мы знаем, как это состояние интеграции восстанавливать и поддерживать.

Эмоциональное здоровье крайне важно для каждого из нас, ведь от него напрямую зависит степень удовлетворенности жизнью. Это состояние внутренней гармонии, при котором человек способен полностью реализовать свой потенциал (не боится осуждения или провала), открыт миру, умеет справляться с обычными жизненными трудностями, чувствует свою силу и уверен в непоколебимости своих взглядов, без страха относится к трудностям и оказывает себе поддержку во всем. Эмоционально здоровый человек не всегда начинает и заканчивает день с широкой улыбкой на лице, у него тоже бывают трудности, он тоже испытывает разочарования, сталкивается с предательством, испытывает неуверенность в себе и страх перед изменениями. Эмоционально здоровым его делает способность оценить и принять свои эмоции и помочь себе вернуться в состояние баланса.

МАРКЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ

Психолог Гай Уинч в своем выступлении на TED объясняет важность эмоционального здоровья и призывает нас прислушиваться к своим внутренним состояниям так же, как мы относимся к телесным ощущениям. Он приводит яркий пример из жизни. Как-то раз Гай пришел к друзьям, а их пятилетний сын готовился ко сну и чистил зубы. Вдруг мальчик поскользнулся и поцарапал ногу о табуретку. Ребенок поплакал минуту, потом снова забрался на табурет, дотянулся до коробки с пластырями и наклеил один из них на порез. Мальчик, который едва умел завязывать шнурки, знал, как оказать себе первую помощь, чтобы не было заражения, и что нужно чистить зубы два раза в день. И все мы с пятилетнего возраста знаем, как заботиться о своем физическом здоровье. Но учат ли нас тому, как поддерживать здоровье эмоциональное? Увы, многие из нас не знают об этом совершенно ничего.

Один из способов оценить свое эмоциональное здоровье — это определить его основные маркеры и выяснить, как у вас с ними обстоят дела.
Можно выделить по крайней мере 4 основных ориентира эмоционального здоровья:

Любовь к себе

Любовь к себе — это умение принимать себя и быть себе другом в любой ситуации, а еще это умение оказывать себе поддержку.

Насколько вы уверены в себе и не боитесь быть тем, кем являетесь? Хватит ли у вас сил, чтобы покинуть токсичные отношения? Насколько для вас важно неодобрение со стороны окружающих? Встретившись с грубостью незнакомого человека, отпустите ли вы ситуацию с легкостью, или будете искать причину этой грубости в себе? Умеете ли вы признавать свои ошибки? Умеете ли вы просить и ожидать заслуженное вознаграждение на работе? Стремитесь ли вы понравиться и угодить всем, или для вас важнее собственный комфорт? Умеете ли вы говорить нет?

Открытость

Насколько вы честны перед собой? Можете ли вы признать, что любые ваши чувства, даже зависть или грусть, — это нормально? Готовы ли вы учиться у других? Спокойно ли вы воспринимаете критику?

Общение

Умеете ли вы спокойно высказывать свое недовольство или проявляете пассивную агрессию по отношению к обидевшим вас людям? Легко ли вступаете в диалог с другими людьми или все время думаете о том, что подумают о вас?

Доверие

Как вы чувствуете себя среди людей? Умеете ли спокойно справляться с незнакомыми ситуациями, или заранее обрекаете себя на провал? Насколько вам необходимо все контролировать? Можете ли вы познакомиться с интересным незнакомцем и прекратить общение с неприятным вам человеком?

Нет ничего страшного в том, что на многие из этих вопросов трудно ответить в позитивном ключе, а некоторые и вовсе вызывают еще 10 новых. Но если преодолеть себя и честно поговорить с самим с собой, можно очень себе помочь.

Американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс выделяет такие элементы эмоционального здоровья, как способность любить (себя и окружающих); способность работать (это касается не только профессиональной деятельности, но и способности творить и создавать что-то ценное для общества); способность восстанавливаться после стресса; реалистичная и надежная самооценка; способность выносить накал эмоций; баланс между тем, что мы делаем для себя и для других; принятие того, что мы не можем изменить.

ЭМОЦИИ И ТЕЛО

Эмоциональное здоровье очень важно еще и потому, что оно может напрямую влиять на наше тело. Попробуйте вспомнить себя в момент, когда вы испытываете стресс, злобу, зависть или страх. Какой отклик эти эмоции находят в вашем теле? Злость вызывает жжение в сердце, руках и лице. В момент страха все тело сжимается и выступает испарина. Если постоянно испытывать негативные эмоции, не работать с навязчивыми мыслями или низкой самооценкой, эти чувства рано или поздно приведут к зажимам в теле или настоящим физическим заболеваниям.

Исследования показывают, что эмоциональная и физическая боль активируют одну и ту же область головного мозга. Так, если вы не справляетесь со стрессом, эти невысказанные эмоции будут искать выхода. И если не работать с ними на эмоциональном уровне, они найдут выражение в физической боли. Ведь на нее мы всегда обращаем внимание.

Наблюдать за своим телом — один из путей к эмоциональному здоровью. Наше тело — карта наших эмоций, и если правильно ее прочитать, можно найти ответы на многие вопросы о себе.

КАК СОХРАНИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Практикуйте осознанность

Осознанность не только налаживает эмоциональное здоровье, но и оказывает влияние на физическое состояние: нормализует давление, способствует лучшему сну и повышает иммунитет. А это исследование показывает, что у группы людей, прошедших 8-недельный курс осознанности, значительно снизился уровень стресса.

Для того, чтобы увидеть результат, необязательно проходить 8-недельный курс, достаточно начать с маленьких шагов и постепенно учиться слушать себя и свое тело. Материалы на тему осознанности вам в помощь:

Следите за своей самооценкой, защищайте ее

У всех бывают неудачи и все совершают ошибки. И, как правило, самый злой враг для нас в таких ситуациях — мы сами. Нас с детства учат не жалеть себя и не раскисать, но иногда сострадание к самому себе — самый лучший выход. Когда вы чувствуете, что излишне критикуете себя, представьте ситуацию: ваш лучший друг пишет вам о своей неудаче. Напишите ему ответное сообщение со словами поддержки. А теперь прочитайте его и скажите то же самое себе.

Научитесь спокойно признавать свои эмоции

С этого начинается самоподдержка. В моменты злости, страха или зависти вы остаетесь собой, и не стоит себя за это ругать или ненавидеть. Признайте свою эмоцию и попробуйте разобраться, откуда растут ноги. Возможно, вы завидуете кому-то потому, что сами хотели бы оказаться на его месте? Тогда работайте над тем, чтобы изменить свою жизнь, но не упивайтесь завистью. Только с момента признания начинается настоящая работа над эмоциональными проблемами.

Окружайте себя близкими по духу людьми

Для каждого из нас очень важно чувство причастности к группе людей, чувство нужности. Именно оно помогает ощутить почву под ногами, а поддержка извне в некоторых случаях просто обязательна. Не бойтесь открываться людям, которые вам интересны, и без промедления заканчивайте отношения с теми, кто заставляет вас чувствовать себя хуже. Клинический психолог Джефф Гардер утверждает, что особенно важно окружить себя людьми, которые будут готовы выслушать вас и дать совет в сложной ситуации.

Всегда находите время для хобби или того, что приносит вам удовольствие

Мы много раз говорили о том, как важно находить время для себя и для занятий, которые вдохновляют. Творчество не только помогает отвлечься, но и дарит положительные эмоции и приятное чувство созидания. Вот здесь мы писали о книгах для тех, кто хочет заняться творчеством, но боится начать.

Двигайтесь

Доказано, что тренировки помогают победить депрессию (конечно, речь не идет о тяжелых формах, когда лучше обратиться к врачу). Но регулярные занятия спортом, который вам нравится, помогут снизить риск возникновения эмоциональных проблем.

Соблюдайте режим дня

Правильный режим дня полезен как для физического, так и для эмоционального здоровья. Это своеобразная опора, которая всегда остается неизменной и помогает чувствовать себя спокойнее. Лучшее время для сна — с десяти часов вечера до 6 часов утра. Прием пищи тоже в идеале должен быть в одно и то же время (идеально, когда завтрак в 8 утра, обед в районе 12, а ужин в 6-7 вечера).

Ставьте правильные цели

Ставить цели, стремиться к чему-то — это хорошо. Но очень важно придумывать себе такие челленджи, которые вам по силам, и не корить себя, если на этой неделе вы не справились со всеми поставленными задачами. Значит, справитесь на следующей!

Не бойтесь просить помощи

И еще один, пожалуй, самый важный совет. Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональными проблемами сами или с помощью друзей и близких, обратитесь к специалисту.

Наше эмоциональное здоровье касается не только эмоций, оно оказывает влияние на все сферы нашей жизни: наше физическое здоровье, общение с близкими, способность работать и поддерживать себя, желание следовать своим целям. Уделяйте время себе, внимательно относитесь к сигналам, которые посылает нам наше тело, и ваш организм точно скажет вам спасибо.

Пыталась задаться вопросом, а что же, собственно, в моей жизни сейчас происходит?

Во-первых, пытаюсь собрать себя в кучу, чтобы довести обследование до конца - проблема сама по себе вроде как отпала и даже стало ясно от чего и почему я так хуево себя чувствовала некоторое время, но нюансы остались, поэтому теперь осталось только заставить себя проснуться часов так в шесть утра, чтобы сдать все анализы, благо, к врачу потом на прием не обязательно с утра записываться; но вот сам факт - проснуться так рано, для меня это ещё со школьных лет самое сложное в привычном человеческом режиме.

Во-вторых, сорвался один ерундовый заказ, но мне немного жаль, потому что лишних денег не бывает, да и проект пусть и маленький, но идея мне понравилась, ну да ладно, сколько будет ещё этих заказов "для души". Параллельно общаюсь с разными там эйчарами, арт-директорами, меркетологами, директорами по рекламе и все это в попытке найти работу (в штате) своей мечты - пока получается плохо, потому что либо я им не подхожу, либо они мне, но дела потихоньку продвигаются, потому что я стала увереннее в себе после всех этих собеседований, звонков, переписок, да и что уж там, даже портфолио теперь не стыдно показать и приятно осознавать, что ты не совсем лох, а что-то да умеешь.

В третьих, я совсем забросила языки. Нет мне оправдания, но на данный момент что есть, то есть.

В четвертых, я совсем запуталась в том, что происходит между мной и В., потому что мы вроде как не вместе и даже стараемся об этом не говорить, честно держим дистанцию, но иногда я чувствую себя странно после наших разговоров - с одной стороны, мне стало легче, после нашего расставания, а с другой, если это и есть дружба, то я хотела бы её сохранить, и сохранить её именно с этим человеком, с которым мы столько пережили вместе.

В пятых, в личной жизни у меня голяк. Я сама не могу ответить себе, по какой причине, но я даже не ищу случайного секса, не пытаюсь срочно с кем-то познакомиться, заткнуть свою прореху в душе и сердце чьим-то присутствием - да, мне порой не хватает нежности, да и сексуальные потребности никто не отменял, но видимо для меня прошло слишком мало времени после расставания, чтобы сейчас ввязываться в нечто подобное, пусть даже разовое или ни к чему не обязывающее.

В шестых, с творчеством я тоже притормозила, но не потому что мне так захотелось - как никак, такая отдушина была, а потому что мой преподаватель временно не дает уроков, а нового мне, если честно, даже не хочется искать, потому что я так привыкла к нашим занятиям, что называется "душа в душу" и мне так не хочется заново проходить этот этап притирки. Иногда занимаюсь дома, чисто для того, чтобы не забыть то, чему она меня учила и очень надеюсь, что в скором времени она снова начнет давать уроки и наши с ней занятия возобновятся - я ценила занятия именно с ней ещё и потому, что спрогрессировала с ней за пару месяцев куда больше, чем за пару лет учебы, а это, пожалуй, о многом говорит.

В седьмых, рисовать для себя я тоже почти перестала. Здесь имеет быть некоторый застой, который меня настиг, липкая и неприятная апатия, но я надеюсь, что это пройдет, потому что камон, давно пора привыкнуть к этим перепадам, а я все паникую, как в первый раз.

Зато, в восьмых, снова вернулась к тренировкам. Не таким активным, как прошлым летом, но и не таким бестолково-занудным, какими они были в начале года - вроде бы не сильно откатилась, но в любом случае, зато теперь есть какая-то цель, например, нагнать упущенное.

В девятых, я продолжаю читать Акунина и хотя сейчас только май, этого автора в моем списке уже можно признать "автором года", потому что читаю его книги уже пятый месяц подряд.

И в дестых, вокруг все прекрасно цветет, май, весна во все поля, солнце греет и можно гулять в короткой юбке даже поздним вечером и совсем-совсем не мерзнуть, а скорее даже наслаждаться легкой прохладой.

И я понимаю что мне срочно нужно:мрт, узи щитовидки и психотерапевт, но у меня уже нет сил и ресурсов, мне не верят.Я почти смирилась с тем, что я могу "случайно" уйти в мир иной из-за того, что все думали что это психика, потом будут рукоплескать:"да как так, её могли спасти и т.д"…

У каждого третьего есть история о великой дружбе с детства, которая действительно была искренней, бескорыстной, светлой, и казалось бы, такая сильная связь с человеком будет всегда. Ведь, черт возьми, вы связаны духовно, пришиты к друг другу невидимой нитью, и то, что вы оба скорпионы по задиаку — неслучайно, это знак. И так же каждый хранит в укромном месте её трагический конец. Моя история не так трагична, сколько велика. Она началась так давно, что я уже не помню дня знакомства: ни числа, ни времени, ни места, где мы впервые повстречались. Однажды, я просто поняла, что эта лунная девочка занимает слишком много места в моём сердце, я чувствовала, что она роднее всех на свете, и, нет никого ближе. Мы дополняли друг друга, всегда были рядом, из-за чего некоторые даже завидовали нашей дружбе, но, конечно, доброжелателей было больше, которые удивлялись нам и говорили, чтобы мы берегли нашу дружбу. Она сама по себе была пухленькой, но слишком доброй, и не обошлось без буллинга, злобных хватало даже в кругу знакомых, она не могла защитить себя, даже когда слышала обидные слова, она не реагировала на них и просто уходила. Об инцидентах я узнавала от других, что её опять обидели, что сказали что-то не хорошее о ней, сама она никогда не жаловалась ни мне, ни родителям. Разбираться с обидчиками шла я, потому, что не могла допустить такое со своей подругой, заставляла тех извиняться перед ней, или, они становились моими врагами. А со временем, её перестали дёргать, у неё появились свои друзья, но она никогда не забывала обо мне. Мы были большими мечтателями, то и делали, что мечтали и мечтали каждый день, казалось, мы никогда не устанем мечтать. Каждый день был красочный, тёплый и уютным рядом с ней, я не помню, чтобы мы грустили, разве что два раза, в те мрачные дни, когда ей поставили диагноз и я потеряла родного человека. А в остальные дни мы ходили смотреть на закат (маленькая традиция, которая не прерывалась много лет). Нашли как-то котёнка на улице в дождливый день, она его забрала к себе, выходила, откормила, и сейчас он сильно постарел, все же много лет прошло. Мы обожали гулять под горами, спали на природе, ходили на пикник с друзьями, дарили друг другу самодельные подарки. Но всё хорошее рано или поздно заканчивается, наша дружба пошатнулась той ужасной ночью, тогда я не смогла ей помочь, как всегда помогала и до сих пор виню себя за это, что была так слаба, что не хватило смелости "встать и закончить кошмар". Повлияло и то, что в наш класс перевелась одна девочка, которая сразу стала нашей подругой, как бы третьей из нас, но я знала, что не в трёх сила, в трёх лишь один раздор. Так и случилось. Но не сказать, что всё было совсем плохо с приходом другой девочки, мы иногда втроём хорошо проводили время, но уже иногда. Третья умела к себе притягивать людей пустыми обещаниями, обещала всем и всё, что мне крайне не нравилось, но я не хотела её обижать такими заявлениями, ведь по сути человек не обязан был мне ничем. Все вокруг потом устали от её обещаний, что начали за спиной говорить не самые приятные вещи. Тогда я тоже устала от неё и решила просто перестать общаться с ней. Все так и случилось, но друзья так же ходили за спиной поговаривали о ней и всё равно почему-то общались, атмосфера была ужасной, лицемерили все. Отрекаясь от одной, я отреклась частично и от своей лучшей подруги. Уехав поступать в колледж, мы как могли с ней пытались поддерживать общение, и вроде бы что-то получало, пока та опять не появилась. Она была для меня как бабочка-совка, ночница, которая пожирает твой маленький урожай крестоцветных. Человек, который однажды принёс разлад в дом, вот такой я её помню до сих пор. С тех событий прошло немало времени, но я вспоминаю о нас маленьких всегда с благодарностью. Соседская девочка с необычным именем, которая изменила мой внутренний мир, я даже не могу вообразить, каким бы черствым человеком была, если бы не она.

думала что ее уже не будет

но хер там плавал конечно же.

в общем, отмечали с потоком конец сессии.

я весь вечер пила пиво, потом черт дернул поддержать чей то тост рюмкой коньяка.

ну меня и унесло, резко и сильно. еле доползла до своей спальни.

а за мной проследовал мужик из параллельной группы, с которым мы до этого вечера почти и не общались никогда. взрослый мужик, женатый, двое сыновей подростков

ну всё как я "люблю" короче.

начал ко мне приставать, а я вот прям вообще не але, но сквозь все свои вертолеты как то сумела его отговорить от этой затеи, он ушел и я уснула.

спустя пару часов вернулся и продолжил свои начинания. целовал, обнимал, называл родная, солнышко, любимая (!?) пытался залезть ко мне в трусы, но баррикады свои я удержала. и ничего не было.

сегодня вот переписывались.

спрашивает

"милая, ну кто тебя так обидел? откуда такое предвзятое отношение к мужчинам?"

вот это да!? так из-за таких как ты оно такое, не?

объяснял что ничего такого не произошло, и если бы думал что для меня это так сложно и неприемлимо, то поступил бы иначе

и вот у меня вопрос

это вот и есть взрослый мир? взрослые порядки и правила?

я думала ограничится покупками поваренной соли и снятием показаний счетчиков

а оказывается "быть взрослой" это еще случайный секс

охуеть.

P.S. 2 смешных момента

1) при общении с ним чувствовала себя героиней сумерек, потому что "ты говоришь так будто ты из другого века"

2) спрашивала есть ли у него дочь, хотела провести аналогию "а вот если бы с ней…" на что он меня перебил и сказал, что у него только 2 сына, а с дочерью я могла бы ему помочь. то есть девочки, пикап вышел на новый уровень, чтобы потрахаться они начали использовать материнский инстинкт :D

Отличная погода, мне скучно, моя Н. не в духе для прогулки, пишу ему: " - Ты далеко от центра? - Я дома. А что? Хочешь встретиться? -Да, прогуляться. -Выезжаю, где встречаемся?" И мы сидим на лавочке, обсуждаем события последних недель. Он показывает фото из отпуска и случайно нажимает на иконку тиндера, на секунду становится неловко. Моя голова получает приятный сюрприз от пролетающей мимо птицы (надеюсь к деньгам) и он снимает его с меня влажными салфетками. Мы гуляем на детской площадке и он ненароком фотографирует меня. "Ты сразу становишься ребенком, когда мы сюда приходим" Я рассказываю про конференцию в красках и эмоциях, опуская ту часть, где мое сердце было украдено красавчиком-британцем, дабы не расстраивать его. И я не знаю, что это за дружба, и она ли это вообще.

Нашла выход из ситуации. Решила забить и начала избегать. Затусили с другим парнишкой. Все вроде хорошо, а чисто случайно вчера узнала, что они хорошие друзья. Просто рукалицо

Ситуация напомнила о старом, давно забытом фильме "в стиле вероники" (пишу с маленькой буквы, так как все совпадения имен и характеров случайны). Фильм, естественно, французский. Лента новостей заботливо принесла мне на хвостике самый жестокий момент, где они торжественно сидят в ресторане, и всплывает старое платье с открытыми плечами из нескольких кадров назад…в общем, вы поняли. А может и нет. В первый раз, когда я смотрела этот фильм, я была взбешена эгоизмом и жестокостью, малодушием и гордыней. Теперь же я думаю - может быть, это просто такая цирковая аллюзия на нашу жизнь? Что, никто не рушит семьи? Не бросается в омут с головой? Не живет по правилам, не зная, как ему на самом деле надо? Отличие только одно - делается это по-настоящему, без игры.

Я поняла, что со мной он проделал тот же трюк. Тот же, что у них в кино в ресторане. Не с такими же намеренями, конечно, но эффект примерно одинаковый. Всегда найдешь, как сделать любимому человеку больно, это ведь так просто. И так сложно удержаться и не сказать что-нибудь еще, чего говорить не надо. Это ведь не просто игра.

High in the halls of the kings who are gone
Jenny would dance with her ghosts
The ones she had lost and the ones she had found
And the ones who had loved her the most

The ones who'd been gone for so very long
She couldn't remember their names
They spun her around on the damp old stones
Spun away all her sorrow and pain

And she never wanted to leave, never wanted to leave
Never wanted to leave, never wanted to leave

They danced through the day
And into the night through the snow that swept through the hall
From winter to summer then winter again
Til the walls did crumble and fall

And she never wanted to leave, never wanted to leave
Never wanted to leave, never wanted to leave
And she never wanted to leave, never wanted to leave
Never wanted to leave, never wanted to leave

High in the halls of the kings who are gone
Jenny would dance with her ghosts
The ones she had lost and the ones she had found
And the ones
Who had loved her the most

Ничего не хочу сказать, но это мой гороскоп на сегодня. И каждый день мои гороскопы орут просто изобилем цитат которые как бы случайно написаны о моем состоянии

болела сидела дома, недели две не выходила никуда. сегодня вышла и случайно в разных местах и время встретила двух челов, с которыми больше года не пересекалась и общалась примерно в одно время в 2014. что это было?)

Хай, Вьюви. Случайно зашла сюда и внезапно произошло чудо: сошлись сначала звезды, а потом мои логин и пароль от этого чудненького сайтика. И, если честно, это прямо как машина времени. Немного грустная, но больше смешная, все же. И я подумала, что было бы забавно вновь оставить здесь свой след. Уже не такой коричневый как раньше… Так вот, если вдруг кто-то все же до сих пор оставляет тут свои отрыжки (ой, читать, конечно же, «мысли»), как делала это я в 16-18 лет, то знайте, что вас ждёт! Мои итоги последних семи лет: мой тупой бывший, нытью о котором здесь посвящено 90% постов спился, был отчислен из универа, отслужил в армейке, но и этого ему не помогло! Он все так же квасит! Что до меня… Я благородно набрала вес, завела кота, вышла замуж за того самого чувака, который писал мне гадости на аск.фм, но громко сопел себе под нос, наблюдая как я встречаюсь с тем уродом из постов, и в июне защищаю свою магистерскую диссертацию! Жизнь прекрасна! И у вас тоже все изменится и получится. Только не подкладывайте в неё говно своими же ручками. И не драматизируйте.

Выпускникам 11 специализированного математического, немного химико-биологического посвящается:

мы всё зовем Вас дети,

хоть смотрим снизу вверх на Вас

и неслучайна наша встреча,

уроков очевидна связь.

мы всех Вас учим методично, овтеты зная наперед

Вы нас - эпизодично, но день за днем из года в год.

За эти дни и годы в школе не только вырасти смогли,

Вы, думая, мечтая, споря, себя как личность обрели;

теперь Вс ждут иные встречи

дорог ведь много впереди…

ищите тех, кто Вас заметит, поможет Вам себя найти.

стремитесь к тем, кто Вас услышит, в толпе узнает, позовет..

с кем тонкой ниточкою свыше судьба Вас накрепко совьет

держитесь с тем, кто с Вами споря, остаться в главном заодно.

кто разделил и слезы горя,

и бурной радости вино

доверьтесь тем, кто звону верит.. колоколов, а не монет.

кто совесть Вашей мерой мерит

чье да так да, а нет так нет.

спешите к тем, кто жаждит встречи

кто Ваш как личный праздник ждет

с кем раз в году прожитый вечер питает душу целый год

и не забудьте тех, кто рядом

кто вас всегда во всем поймет..

Поколение за поколением человечество ходит по праху друг друга, стараясь занять себя фальшивыми смыслами, лишь бы убежать от такой простой и неприятной нам всем истины.


У человечества нет цели и смысла.


И это прекрасно, ведь это говорит о том, что каждый может создать себе этот смысл сам. Это даже не истина. Это комплимент всему человечеству. Каждому позволили идти самостоятельно, а не по придуманной до него тропе.


Но, Юра, мы всё просрали.


Пытаясь спастись из объятий бессмысленности, люди начали пытаться создать нечто, что строило бы эти тропы за них и для тех, кто после них. Так появились религии, политика, искусство и водка. Это дало иллюзию смысла и избранности, дало людям чувство, что уж они-то точно живут не просто так, что всё это какой-то великий замысел.


Вполне себе просто так, если не создавать смысл самому. "Всё в мире не случайно" - извечное самоутешение тех, кто слишком слаб, чтобы признать собственную изначальную бессмысленность. И это прекрасно. Случайность сама решать, когда и где ей произойти.


И нужен ли смысл вообще? Многие из живущих смогут назвать смысл своего существования? Большинство назовут то, что является целью, а не смыслом. Смысл обширен, он не имеет финала, к нему идут всю жизнь и умирают, не достигнув. Так нужен ли смысл?


Всё, что достигаемо, есть цель. Смысл всегда длиною в жизнь. Он и есть жизнь.


Мы все случайны. И это наш общий дар, но человек идиот по своей природе. Ему необходимо чувство избранности и слепая вера в то, что он топчет грязь не просто так.

Какой-то ад

Вчера резко отрубилась, всю ночь был жар, кошмары. Не могла понять, где я, сильнейшее чувство страха. Стоило случайно дотронуться рукой до Микки, который спал рядом, как все кошмары ушли. Сколько раз он меня уже спасал..

Паранойи после всего произошедшего даже не убираются таблетками. Сделать детализацию и увидить что он переписывается с кем то как и её оператор связи, и естественно не наблюдать этих сообщений в телефоне. А сегодня по чистой случайности уснуть рано и проснутся а он не доступен, мм, как тогда когда он у неё ночевал. Позор мне, но я собираюсь и иду до ее двора, смотреть знакомую машину, и не дай Бог мне её там обнаружить

короче вчера не смогла пройти мимо статьи "почему фрида кало плохая художница, но все об этом молчат" поскольку я сама мало в чём шарю, но люблю копаться во многом, особенно в том, как люди интерпретируют разные вещи (искусство, литературу, в первую очередь) я всё таки надеялась, вдруг за хуёвым кликбейтным заголовком бует что-то стоящее. реальный художественный анализ, например.
но всё свелось к тому, что её картины "лишены объёма и игры света" рисовались под наркотой, и продвигались леваками, а сама она та ещё гулящая особа. в общем, комментить бессмысленно.
однако, несмотря на то, что в данном контексте эта фраза не имеет никакой связи с действительностью, если её взять отдельно, и вставить в другой контекст-моего бытового наблюдения, например, а не лезть критиковать реальное, признанное искусство, через свой уровень восприятия "никакой метафоричности, прямолинейная расчленёнка в лоб, все автопортреты одинаковые бла-бла", то некая логика будет
познакомив в начале сатьи, в лучщих традициях школьного реферата, с биографией художницы, описав исключительно травмы, первой причиной, почему её никто не критикует, автор написал, мол, что не принято, дескать, критиковать работы "инвалидов", типа, страдал, значит молодец, выплеснул настоящие эмоции, создал что-то неподдельное.

ну и я вспомнила, как случайно услышала эту сраную песню "мы бежим с тобой как будто от гепарда" и она, конечно же, сразу застряла у меня в голове, и крутилась потом на паре. и я говорю одногруппнице, мол, ну что за хуйня, за что, а она такая, типа "но прикольная же песня" лол. я поржала, говорю что это дерьмо какое-то, а она мне типа "ну ты так говоришь…а человек-то СТРАДАЛ…..ЛЮБИЛ…."

типа, ну да, страдал, вложил душу, свою боль, свою драму… и создал говно.
или теперь срадания автоматом делают из любого пука- мудрость вселенского масштаба? к страданиям теперь автоматически прилагается талант и гениальность?

Вё ровно так, как и должно быть. Миру не нравится — мир идёт нахуй.

За эти месяцы я не стал мягче и не стал романтичной хуйнёй, наматывающей на кулак сопли, слюни и прочую романтичную дребедень. Я — это я.

Не знаю кто сказал чушь про то, что чувства меняют человека, заставляют его быть терпимей и добрей к людям. Я не стал. Хорошо это или плохо мне плевать, это просто факт. Ни бабочек в животе, ни планов на долго и счастливо. Здесь и сейчас. Даже не завтра и не на выходных. Сейчас.

Никакой лапши на ушах, которую я так любил использовать в своих похождениях. Никакого плюса в мысленном списке, метаний и прочей херни, которую так любят в драматических приёмах.

Ничего. Я верен здесь и сейчас, умом — в первую очередь. Ни мимолётного флирта, ни случайных связей из спортивного интереса. Я дал тебе слово и я держу его. Член, к слову, тоже. Здесь и сейчас.

Не имеет значения сколько тебе лет, как тебя зовут и какого цвета твои волосы. Сейчас. Завтра этого может не иметь значения для кого-то другого, это жизнь и нужно делать, а не строить планы, которые могут накрутить нахер против твоего желания. Не строишь — не разочаровываешься.

На первом месте свои интересы, а не интересы человека, который сегодня здесь, а завтра в морге. Романтичным я умею быть только тогда, когда нужно навешать лапши на уши, а с тобой я предельно честен и это — второй раз за всю историю моего существования. Лучше делать чем говорить. Здесь и сейчас.

Вот и всё. Кто бы знал, что я могу прожить с женщиной такое количество времени не зная о ней почти ничего и, совершенно удивительно, ни единого раза с ней не поругавшись. Так может, у рыжих всё же есть душа?

В мире происходит столько всего. Как только гемоглобин чуть подползает вверх, я чуть выползаю из того, что сейчас модно называть self deprecation. Я поправилась. Боже мой, сколько же мыслей о том, что я поправилась. Всего три несчастных килограмма, а кажется, будто десять. И нет, я себе, в общем, нравлюсь. Но что-то не то. Все вокруг теперь худые и стройные, и это их достижение. Их чертово достижение, которое я так бездарно потеряла (словно хотела и могла это контролировать, ага). И, самое обидное, я почти перешагнула границу размеров. Я точно теперь не влезу в идеальные белые джинсы, которые стоили 4 (четыре тысячи, пусть вам тоже станет больно) рублей и которые я надела ровно два раза. Я точно теперь не влезу в летние брюки, платья XS, классную юбку, которую кто-то отдал и все такое. Я не влезаю в черные скинни, которые привыкла безжалостно изнашивать в это время года. И, самое ужасное для такого запойного шопоголика как я - я ничего не могу купить сейчас, ведь я надеюсь, что похудею. Я жалею о тех идеальных брюках Massimo Dutti в фиолетовую клетку, что были мне чуть велики - тогда я не купила их на распродаже, а ведь могла бы. И я считаю, что вы должны это знать, чтобы не повторять ошибок моих.

Но отвлечемся от шмоток. В чем, собственно, нормальные причины изменения моего тела? Во-первых, как ни парадоксально, 5 кг назад я была, наоборот, болезненно худой, и хотела попу побольше. Пала, так сказать, под натиском инста-персиков и красивой груди. Получите, распишитесь. Мозг поставил цель и сам незаметно к ней пришел. Во-вторых, конечно, более печальные события: обрыв учебы перед Новым Годом, шок от пережитого стресса, отдых в стиле "усталости от безделья", затянувшийся на месяцы. Мысли о том, кто я - тварь ли дрожащая или пойти мне на работу в зару? Большой возраст, некоторое количество амбиций и ноль понятия о том, что делать дальше. В-третьих, (и, если честно, мне до сих пор снятся кошмары об этом), моя прошлая работа, где я за 2 месяца потеряла несколько кг от своей нормы. В-четвертых, и я шлю вам привет, если вы дочитали до этой причины, отеки и какой-то непонятный жор, обуявший меня в Испании. Причины этого мне до сих пор не понятны (я даже думала тест на беременность сделать, но нет, все ок). И причина номер 5, которая важнее всего: механизм запущен. То есть, раз это уже случилось, курок компульсивного переедания спущен. Пачка чипсов, которую я съела сегодня. Тарелка пасты, которую я съела 14 марта 2019 года в 0.00 по мадридскому времени. И я даже не знаю, есть ли у меня чувство вины. Скорее - жалости к себе. Скорее - из-за того, какой болт я положила на диплом, онлайн образование, книги и любую полезную деятельность. Моя деградация телесная связана (при том, что вообще такой процесс нельзя назвать деградацией, это лишь мой случай) напрямую с умственной. И чем чаще я об этом думаю, тем хуже мне становится.

все не могу понять себя. вернее, понять я могу, но принять же - нет. и никуда от этого не деться. совершенно никуда. я почему-то стал презирать себя: свою внешность, свои мысли, само свое существование. мне это не нравится. хотя, может, так оно и лучше даже. время идет, бежит и тянет меня за собой. я же упираюсь. бежать мне не хочется. думаю, мне вообще ничего не хочется. если же раньше я писал и думал, что запутался, то теперь же я думаю, что просто где-то как-то невзначай споткнувшись упал и случайно затонул в луже, находившейся по стечению определенных обстоятельств прямо передо мною в момент моего падения. лужа же эта - общество со своими мерками, суждениями, привычками, устоями, взглядами, словами…
но дело-то вовсе и не в луже, дело во мне. ведь споткнулся-то я сам. но даже и это теперь мне не так важно и значительно. важно мне то, что я все еще до сих пор нахожусь в этом неловком положении и тону. тону, падая все глубже и глубже, стремясь, кажется, прямо на самое дно. еще есть шанс выбраться, выплыть из этой лужи, но я задыхаюсь. задыхаюсь и, кажется, теряю сознание.

Но сюда я пришла не рассказывать, как мне на свидании рассказывали про тройничок на прошлой неделе.

Нет, я пришла поделиться рассуждениями.

Буквально перед самым Парижем я совершенно случайно забрела в очередной френчайзинговый магазин типа очень вери мач модной одежды и увидела там пальто. Пальто себе я искала уже некоторое время, да и нужно же было небомжом ехать в Парыж. Прикинув на себя, я была приятно удивлена, обрадована, получила одобрение сопровождения, глянула на цену и оставила пальто в одиночестве и печали.

Но насовсем оставить его среди других ещё не нашедших хозяев предметов гардероба я не смогла и вернулась тем же вечером. Времени было больше, поэтому я прошерстила ещё магазин в поисках чего-то, чтобы грело душу и жопу, но в итоге не повелась на почти в два раза меньшую цену и приобрела-таки этот великолепный элемент гардероба.

А теперь долгая прелюдия подходит к концу и я хочу рассказать, к каким изменениям в моей жизни привела эта судьбоносная покупка. Нет, я не встретила мужчину мечты, не устроилась на лучшую работу в мире (потому что я и так на ней работаю лол) и мне даже не подарили офигенные сапоги.

Я просто очень быстро осознала, насколько меняется отношение незнакомых людей вокруг, когда надето что-то действительно неплохо выглядящее. Начиная от придерживаемых дверей и до в принципе внимания, при чём, что очень лестного, а не свиста или обращений бородатых бомжей (читать: не айтишники, а настоящие бомжи).

А после того же развеселого свидания я сидела в баре и ждала, пока освободится моя подруга-бармен, чтобы побеседовать за маленькой сегореточкой, и ко мне подошёл парень и предложил купить мне коктейль (МАМА РОДНАЯ МНЕ В ЖИЗНИ ТАКОГО НЕ ПРЕДЛАГАЛИ). И пусть жест будет казаться кому-то оскорбительным и т.д. и т.д., но я согласилась, и потом во время перекура с вышеуказанным незнакомым парнишей узнала, что он решил мне купить коктейль, потому что "глаза у тебя добрые". Я усмехнулась и подумала "и пальто агонь".

К чему полотно текста. Никогда нельзя жалеть денех на то, к чему лежит душа.

А то весна вокруг, и просто приятно идти, улыбаться и когда люди на тебя смотрят и тоже улыбаются. Правда, они, может, думают, что ты влюблена, а у тебя пальто пиздатое.

неделю назад я была на концерте любимой группы, знакомство с творчеством которой можно назвать очень случайным обстоятельством, когда тебе захотелось купить йогурт в подвальной пятерочке на автовокзале шесть лет назад.

когда ты весь концерт стоишь и улыбаешься гитаристу, который стоял напротив тебя и смущался, потому что солнечному роричке невозможно не улыбаться. я не помню, на какой песне подошел вокалист в сторону, где стояла я, но, ребята, это было невероятное ощущение, когда он смотрит тебе в глаза, а ты ему, вы вместе поете и смеетесь, потому что вы самые лучшие друзья и музыка вас связывает крепкими узами.

я обещала расплакаться как маленький ребенок на любимой песне, но слезы, к сожалению, никак не хотели начинаться, потому что в этот самый момент ты самый счастливый человек на планете.

настроение получить шенген и отправиться по европе за ребятами: (

15.05.2013 – this never ending story

don't be fooled into thinking that a small group of friends cannot change the world

профессия врача очень сложна и зачастую весьма неблагодарна. но, сука, как же бесит проходить врачей и слышать одно и тоже "хмм, даже не знаю что с вами… может это нервное?". у гинеколога, гастроэнтеролога, отоларинголога, в конце концов у невролога и даже, блять, у хирурга.

а еще говорят, что распространение мифических теорий о психосоматическом источнике всех проблем кроется в необразованности, думаю здесь не малую роль играет 800-ый врач, констатирующий, что это все от нервов.

Если чо, за этот год на лекарства я потратила ~15к (не считая, те что благородно отдали мне дедушка с бабушкой), и не считая сейчас всяких платных 10-дневных процедур, с ними выходит 21к. для сравнения это больше, чем я оплатила по счетам за квартиру и общедомовую херню с мусором за все время своего самостоятельного проживания.

ебучий случай, сколько я буду тратить в 60 лет? хотя такими темпами и величиной пенсии, а постараюсь сдохнуть до пенсионного возраста, пусть сеструха заберет все мои накопления.

Три "кажется": кажется, я закрыла мучавший меня гештальт с другим человеком по нелепой случайности; кажется, у меня снова маниакальная фаза; кажется, собеседования поднимают самооценку.

vladislavovna1

Неоднократно я говорила о своём самом большом в жизни богатстве - о людях. С каждым годом, месяцем, днём, секундой понимаешь, о своём состоянии. Понимаешь, что ты настолько богата, что делиться совсем не хочется. И мера здесь не количество, а вес, чистота, караты, огранка, можно назвать это как угодно, но суть будет одна-меня с ними связывают года-долгие и не очень, радости-как за сдачу диплома, так и за новые туфли, проблемы-потери близких или просто порванные колготки, ссоры- громкие или негласные, слезы- потому что больно или потому что так смешно сильно, смех-над кем-то или над самими нами, тайны-дурацкие несерьезные или самые сокровенные на свете, фотографии- красивые или совсем не очень бывает, видео-компроментирующие или навсегда запоминающиеся, песни-которые вместе поем или которые на повторе пока не затошнит, воспоминания-навсегда и бесконечные.

Нельзя присваивать себе людей, нельзя говорить «мой», «моя», но вы «мои». Потому что не со «своими» я вообще никогда не смогу. Я асоциальна, но жить не могу без людей. И это вовсе не парадокс, просто люди должны быть «те». А у меня-сильно те. Сильно цепляют, не отпускают. Даже когда мы долго не вместе, забыть их - невозможно. Скучаю, думаю, вспоминаю, фотки пересматриваю и всегда знаю, что мы всё равно останемся по итогу вместе. Что нас могут разъединить/разлучить самые серьезные или совсем дурацкие невзгоды, но мы просто позвоним друг другу, возможно извинимся, а может просто обнимемся крепко при встрече и без слов всё поймём и пропастей длиною в Часы, недели, месяца или года - как-будто и не было вовсе. Это слишком дорогого стоит, проносить через года отношения. строить, выстраивать, оберегать, иногда рушить, случайно или по глупости, а потом опять клеить, сшивать. И важно то, что здесь не так как с разбитым стаканом. Здесь просто знаешь, что шрам от шва затянется и станет настолько незаметным, что ты и думать про него забудешь. Клей - и подавно высохнет и ототрется там, где испачкал.⬇️

А вас часто удаляют из друзей?

В общем, она удалила меня из всех соц.сетей.

Вроде как особо и не зацепило, скорее удивило. Всегда относился к такому поведению с равнодушием и непониманием.

Ну то есть понимаю, если расставание прошло жестко и жестоко, и ты просто обрываешь все контакты, чтобы вообще не связываться. А тут вроде год как прошел, особо не мешало, да и с праздниками проще было поздравить. И опять же она вроде как решила расстаться.

Причем не страдаю такой глупостью - заходить проверять, что нового, кто лайкает, кто в друзьях появляется, а тут случайно увидел, что у меня исходящие заявки висят в друзья. Оказалось, что удалили везде. И как-то немного обидно стало даже - со всеми, с кем был близок, мы все равно держали контакт - оставляли возможность спокойного общения, т.к. уважали друг друга и готовы были ответить, если такая будет необходимость, да и просто следить за развитием и успехами друг друга, все таки какую-то часть своих сил и веры вкладываешь и хочешь видеть, что не зря.

Хех, на самом деле мало придаю значения таким проявлениям, тут скорее удивило, что вроде как год с лишним мое нахождение в списках контактов не смущало (причем мои родители и близкие родственники, друзья так и остались там), а теперь что-то изменилось. И вот смущает то, что ничего же не сделал. А ощущение, что где-то накосячил.

Странно как соцсети все-таки влияют на наше настроение и поведение, хоть и минимизирую влияние на себя, а все равно полностью закрыться не могу.

Видимо, действительно меня больше расстраивает в этой ситуации, что я себя чувствую в чем-то виноватым, а не должен. Но это скорее очередная проблема "славного парня", хочется быть хорошим. А для всех не получается - не откровение, еще один повод убедиться.

Хорошего вам настроения и меньше зависимости от онлайн жизни!

Заходим на сайт: https://citaty.info/

Там жмем "Случайная цитата".

Берем, пишем у себя вот это:

Обо мне.

Я считаю важным выходить из дома красивой и ухоженной — тогда, если судьба вдруг решит столкнуть меня в супермаркете с бывшим возлюбленным, не придется прятаться за рядами консервных банок.


О жизни:

Люди могут любить тебя,

Люди могут тебя ненавидеть.

Но ни то, ни другое не имеет к тебе никакого отношения.


О будущем:

Либо совесть приучишь к пятнам,

Либо будешь ходить босой.

Очень хочется быть понятным

И при этом не быть попсой.

О врагах:

Это не Бэтмен. Он мышонок!


О друзьях:

Если бы вы больше верили в жизнь, вы бы меньше отдавались мгновению. Но чтобы ждать, в вас нет достаточно содержания, – и даже чтобы лениться!


Про сегодняшний день:

Иногда достаточно назвать вещи своими именами.

Про мой характер:

Дашь слово — повесишь камень на шею.

Кредо:

На день надо смотреть как на маленькую жизнь.

Отношения:

Пусть каждый импульс тепла,

Пусть каждый импульс любви,

Отражённый вдвойне, к вам вернётся обратно.

Пусть этот трепетный свет

Собой заполнит весь мир,

Утешит и исцелит, умноженный многократно.

Мы как будто не существуем. Я сейчас о населении и о том, как его видит правительство. Видимо, просто не видит. Законопроекты принимаются без нашего участия, выборы фактически тоже происходят без нас, и такое ощущение, что мы получили сверхспособность - быть невидимыми. Никто не видит людей за чертой бедности, никто не видит утечки умов за границу. Хотя, погодите, какая утечка умов? У нас же их практически нет - со школы нам не дают развиваться. Качество образования на нуле, финансовой и юридической грамотности у нас никакой, результат? А нет результата, только ворчание и согласованные митинги. Да и даже согласованные митинги проходят тихо, их не освещает СМИ, о них узнаёшь случайно, постфактум. Я не понимаю, что происходит. У нас безграничное терпение, но когда-нибудь оно выльется через край мощным потоком. Почему человечество никогда не учится на ошибках истории? Очередная революция? Такое чувство, что всё к этому и идёт. И смотрите, опять будут насилие и неразбериха, будет бедность и бескультурие. И что будет после этого? Новый режим, обещающий процветание? Нет. Просто кто-то опять разбогатеет и нажрётся чужой крови благодаря революции. И опять мы продолжим быть невидимыми. А кто-то даже собственных ног не увидит сквозь толщу позолоченного жира.

Я не появлялась тут семь месяцев. Привет, дорогой вьюи!

Заглянула я сюда из желания визуально вдохновиться, ну и почитать свои предыдущие записи. Чего уж скрывать, этот блог повидал столько моих жизненных этапов, что только 3 друга в моей жизни знают меня так же долго.

Очень многое успело поменяться за это время, прежде всего, ощущения внутри, стало гораздо проще жить и идти вперед. Пережила мини-экзистенциальный кризис, но, вроде бы, оттокнулась от своего "дна" и начала новую главу в жизни. Каждый день веду дневник, занимаюсь йогой, медитирую, пишу диссертацию (вот ее как раз не каждый день :D) и работаю из дома. Абсолютно не знаю, чем буду заниматься после получения диплома, вернее как, у меня есть догадки, но для того, чтобы все случилось, нужно постараться сильно.

Основные мысли за последнее время:

— не знаю, откуда во мне столько лет жила о неуверенность в себе, мысли о том, что я какая-то неправильная. елки-палки, да я же классная, и на самом деле всегда такой была! ощутила свою "классность" только совсем недавно и эти ощущения помогают чувствовать себя гораздо более продуктивной и не гнобить себя, если что-то не получается с первого раза

— обо мне очень сильно заботится мир. это правда так, плюс недавно происходили вещи, которые никак не могу назвать случайностями и совпадениями. эти неслучайные случайности еще раз показали, что все возможно, и нужно быть открытой

— не предавай свои ценности и саму себя, относись к себе с уважением и ставь себя первым приоритетом. не соглашайся на посредственность, выбираться из самообмана потом будет гораздо тяжелее. выбрав себя и воспитав себя, тебе будет гораздо проще затем помочь другим. но при этом на занимайся "спасанием других". это не твои обязанности

— заботься о своих близких, они так же нуждаются в любви и тепле, как и ты. даже простые мелочи могут многое значить

— твои мысли - это не ты. фильтруй количество информации, осознавай свои мысли и убирай из них негатив. учись слышать и слушать настоящую себя

пойду посмотрю красивую ленту и повдохновляюсь :)

Последнее время я занимаюсь только оценкой для вступления в наследство…машинки. Как правило не смотрю на даты рождения умерших, чаще это пенсионеры. Сегодня поняла, что парень был на год меня старше, а его похоронила мать, возраста моей мамы… так грустно стало. Сразу вспомнился один случай… тоже оценка для вступления в наследство, бабулечка бедненькая, сына похоронила, что там было не знаю, понимаю что он на эту десятку усердно копил, жили бедно и, видно был их светом в окошке, два старых человека на какой то грани бедности, я тогда уревелась после..

⠀ Вот смотрю на тебя и аж сердце замирает. Сумасшедшая ты моя, дикая. Что-то говоришь, но я ничего не слушаю с того момента, когда ты, проходя мимо, случайно, дотронулась до моей руки. Да, ты конечно виновато извинилась, а я сижу теперь, как гребанный Винни Пух, жениться не хочется, вроде как, но одна только мысль о "медовом" месяце сводит меня с ума. Как тебе еще сказать то, я в двух измерениях застрял, одновременно. Одно состоит из радости, которой нет предела, второе из страсти, которая вот-вот вырвется наружу. Но я пока держусь, мы же только увиделись. Два аборигена с разного рода Севера. Крутые мы с тобой конечно, играем на уровне, по-взрослому. Дразнимся. Соблюдаем рамки приличия из последних сил, реально последних, я клянусь тебе. Глаза хитрые хитрые. Это даже не охота, не химия, не симпатия, это что-то очень древнее генетическое первобытное. Не идёт тебе эта футболка, сижу и думаю, как бы её так снять с тебя? В этом то и прикол Космоса, как я когда-то писал поздним вечером, даже не редактируя, с ошибками, сразу знал, что ты это всё читаешь правильно, губу кусаешь и чувствуешь странные импульсы. А знаешь почему знал? Так ты просто посмотри на меня? Мы же до ужаса одинаковые, может похожие, а может и вообще одно целое. Да уж. Ты даже не представляешь, как сильно я сейчас рад тебе и тому, что всё только начинается. Жизнь моя даже пахнет теперь по-особенному, тобой пахнет, даже тут чувствую и, клянусь, страшно мне.

На самом деле не знаю, что влияет на желание взять и написать пост. Может, икейный торшер, светящий мягким светом мне в щедро нахреначеные кремом щёки и случайно обнаруженный пятибук.

Знаете, что такое пятибук? Это такая забавная игрушка для девочек от 12 до 30, где на 365 дней в году у тебя вверху странички написан вопрос и разлинеены строчки под ответы с расчётом на пять лет. Так вот, забавная игрушка толкает меня на очевидные но обязательные для ещё какого-нибудь документирования мысли.

Как же сильно окружение и обстоятельства вашей жизни меняют взгляды на жизнь. Как бы свои каракули в 20 лет устрашающе кардинальной направленности я в расчёт не беру, естественно, все мы были молоды и верили, что "да я никогда, и всегда буду так, а если кто-то там не так, то они непросвящённое в жизни днище".

Взять год, два назад. Тебя не тянет на глубокую философию, когда всё прекрасно. Зачем? Тебе ж хорошо, сидишьпердишь и зачем задавать себе вопросы из разряда "интересно вот а мне сейчас хорошо почему". Нифига так не делает никто. Такие вопросы обычно звучат в формате "мать иисусья, ну за что ж так хуёво и хочется биться головой об стену". И вот тогда уже ищутся первопричины, корни и выводятся страшные и бередящие душу новые жизненные истины.

А у счастья не ищут первопричин. Ты счастливый и заебись. Сейчас бы ещё тратить время на то, чтобы думать, а схуяли ты счастливый. Идиот что ли? Иди дальше радуйся.

Странное у нас отношение к счастью. Оно вроде тишину любит. И вообще лучше своё счастье скромненько в себе переживать и не дай бог кому покажешь. Всё своруют, сглазят, отгрызут.

А когда тебе хуёво - ты делись, конечно, такое в себе переживать не дело.

Так вот к чему я. Сижу и не могу понять, что за стеснительная такая сука это счастье, что им только тихо наслаждаться можно и желательно с выключенным светом. А то вдруг сбежит. А ты сидишь потом, и опять ищешь первопричины или ещё хуже живёшь мыслями о том, каково тебе было тогда, пока оно не сбежало.

И винить даже некого.

Взрослые девочки знают правила,
И не расстраиваются по пустякам.
Они не всегда поступают правильно,
Но делят эмоции минимум пополам.

Взрослые девочки знают многое.
Но меньше теперь говорят об этом,
Взрослые девочки в Вотсапе с богом,
Легко переписываются зимой и летом.

Взрослые девочки не тратят энергию,
На бесполезные глупые споры.
И знают что люди внезапно смертны,
К чему бесполезные разговоры.

Взрослые девочки не мстят бессмысленно,
Они терпеливы и наблюдательны,
Ведь есть бумеранги и это истина.
Главное ждать и смотреть внимательно.

Взрослые девочки пропитаны мудростью,
Дружбой, прощением, верой и смыслами.
И с новой случайной морщинкой на утро,
Они примиряются просто и быстро.

Иногда разрывает от чувства, что хочу замуж и ребенка. А потом понимаю, что подсознательно откладываю деньги на случай, если я уйду от человека. Вернусь на квартиру родителей, буду жить одна, ни от кого не зависеть. А ещё заведу котенка-девочку, чтобы восполнить материнский инстинкт и дарить/получать любовь безвозмездно. Я в отношениях шесть лет и просто перестаю видеть, что во мне нуждаются, хотят со мной семью. Я чувствую себя такой одинокой в этом мире. Мысленно даю себе год-два на то, чтобы выйти замуж. Если за это время мне не сделают предложение, то я уйду от человека. Иначе зачем отношения? У меня есть свое видение отношений, и если человек в начале ещё не увидел свое будущее с тобой, то дальше делать нечего. Лишь привычка и рефлексы.

Caution: орфографические ошибки, немного нытья и воспоминаний о школе. Сложно к прочтению, т.к. очень много текста

У многих бывало такое, что его как то травили в школе, смеялись над ним или он просто в какой то момент замыкался в себе, не подпуская никого близко.

Так к чему это я. В школе, у меня были не самые приятные отношения с одноклассниками.

Немогу сказать что меня травили, хоть возможно в то время я так и думала (все мы в моменты трудностей преувеличиваем свои проблемы, для каждого трагедия переживается по разному и если вспомнить что-то плохое что мучало вас долгое время раньше, сейчас, возможно, это уже не покажется такой мучительной проблемой).

Не знаю почему так было, но я была довольно стеснительной и мне сложно было общаться с другими, из-за ситуации в школе многое воспринимала в штыки. На самом деле, долгое время мне казалось, что эта стеснительность была со мной всегда, что всегда у меня была какая то проблема, из-за которой не складывались отношения с одноклассниками.

Сейчас же, вспоминая прошлое, 1 класс, я поняла, что так было не всегда. У меня есть довольно смутные воспоминания о том, как я играю с парнями из класса, как бывает в том возрасте, мы бегали по классу в паровозике, смеялись вместе.

По рассказам матери, я знаю точно, что у меня был довольно хороший друг. Наверное, на те времена он был лучшим, если я вообще знала такое понятие тогда. Мы всё время сидели вместе и как бы нас не пытался рассадить класнный руководитель, всё равно я оказывалась рядом с ним за партой. К сожалению, в моих воспоминаниях мало что есть о нём, помню, что он со своей мамой всегда доводили меня до поворота к дому и смотрели чтобы я перешла дорогу (Конечно это было по просьбе моей матери, но благодаря этому воспоминанию у меня осталось хоть что-то о нашей дружбе). На самом деле, мне действительно грустно, что я больше ничего о нём и не помню. Да и ещё в младших классах он ушёл на домашнее обучение и встретились мы после только в девятом классе (Естественно это было не как в фильмах, когда давние друзья встречаются и дружба становится лишь кр