В связи с событиями, происходящими со мной, нахожусь в каком то подвешенном состоянии, пытаюсь успеть все начатое завершить, взяться за то, до чего так и не дошли руки, но совсем ничего не успеваю или не хочу успевать.

Некое ощущение предновогодней суеты, когда пытаешься все сделать в последние дни. Но сейчас 24 июня, не новый год и все же хочется завершить все старые дела.

#мысливслух

Я не так давно понял одну страшную вещь: вся жизнь равняется слову "жди". Ты всё время что-то ждёшь. Ждёшь пока остынет кофе. Ждёшь лето.

Ждёшь Новый Год. Ждёшь когда упадёт астероид, и когда твоя кошка наконец нажрётся. Ты ждёшь сообщения в Фейсбуке и звонка на телефон.

Не важно сколько тебе — тридцать, семьдесят или пять.

В сорок ты ждешь жену с работы, а в пять, когда мама заберёт с садика. И всё ждёшь и ждёшь: зарплату, окончание фильма, у моря погоды, когда уйдут лишние килограммы, а придут седые волосы. Ждёшь победу над своими страхами и поражение конкурента.

Ждёшь, ждёшь, ждёшь.

Ждёшь подарка и просто доброго слова. Ждёшь подвоха и трамвай. Ждёшь доставку пиццы и окончания рабочего дня. И опять ждёшь, ждёшь, ждёшь. Ждут все, всего и всегда. И даже полковник ждёт письма, хотя ему никто не пишет.

Но самое сладкое, что кто-то ждёт и тебя. Не потому, что от тебя что-то нужно, а просто ждёт потому, что ты есть. Не важно, где тебя ждут: в сети, дома, или в аду….Торопитесь к тем, кто ждёт. Иной раз им достаточно обычного "мypк", и им спокойно, что ты вот, ты тут.

Виктор Малахов

Мне сегодня 43 :)

Пессимисты считают, что ни Новый год, ни День рождения отмечать не стоит. Они утверждают, что наоборот надо печалиться, что постарел на целый год и повода для радости тут нет. И вроде возразить им даже нечего, ведь правы.

У меня такая жена, она не любит отмечать свой День рождения, не особо нравится ей и Новый год.

Но я оптимист, я люблю отмечать свой День рождения! Я считаю, что есть повод для радости и веселья. Это же как в компьютерной игре — достиг нового уровня, прокачал героя, открыл новые возможности, построил замок :)

Вот и для меня жизнь, как квест. 43 года — отлично: смог, сумел, достиг, надо отметить и идти дальше! Кроме того, есть повод собрать большую компанию друзей и отметить это дело.

#оптимизм #пессимизм #день рождения

Лучше плохо, чем что-то новое.Эта мысль застряла в моей голове с того момента, когда я услышала это в первый раз. То есть не важно насколько мне плохо и пусть я в теории хочу изменений, мое подсознание делает все наоборот! Даже когда я принимаю "обдуманное" решение, вероятнее всего это не так.

Страх — чувство, которое в свое время помог человечеству выжить, сейчас мешает мне открывать что-то новое в своей жизни.

Понедельник, Новый год, День рождения — столько попыток начать все по-другому: изменить привычки, похудеть, учить новые языки, быть более общительной, заняться спортом, но результат пока один и тот же. Не зря говорят: "Самый главный мой враг — это Я сам" .

Наверное, положительная часть всего этого, то что я уловила систему, которая срабатывает каждый раз. Я вижу ее работу в действии, но пока изменить ничего не получается.

Остается изучать теорию и пытаться освоить практику.

3:0 в пользу моего подсознания.

#ауч #игрыразума

я думаю, что когда слезы катятся по щекам, и ты не можешь вздохнуть из-за того, что они душат. ты должен знать, что чувствуешь.

потому что очень больно. или потому что обидно, страшно и грустно.

но ничего не болит. "я делаю себе больно, а мне не больно"

мне горько.

и что ты чувствуешь, когда осознаешь, что тебе придется с кем-то попрощаться. с кем-то очень близким. и в этот раз не потому, что тебя послали или вычеркнули из списка друзей, как бывало прежде, а попрощаться с кем-то навсегда.

потому что его очень скоро может не стать. и здесь ничего не поделаешь.

я должна быть благодарна, что у нас еще есть шанс, хоть какое-то время, которое мы можем побыть вместе. я должна сказать самые важные слова.

что я благодарна за все, что она для меня сделалв. что я прошу прощение, что вела себя как с.., но я в те моменты я просто не могла вести себя по-другому. что я буду прилагать очень много усилий, чтобы стать в этой жизни счастливой. что мне жаль. но порой, дерьмо случается, и ты ничего не можешь с этим поделать.
и напомнить, что несмотря ни на что, в этой жизни у нее были не только обиды и боль, но и счастье.

счастье было. на каждый семейный ужин, на каждое праздничное застолье. на каждый наш двухчасовой созвон, когда я рассказывала, как у меня дела. оно было в тихих вечерах, песнях и суете. в голубом небе с кудрявыми облаками. в громких криках во дворе. оно было в тех моментах, о которых я не могу знать. мы обе были счастливы, когда я хвасталась своей первой пятеркой, и тем, что мне впервые дали премию на работе. когда смеялись над моими глупыми соседками и начальником. как готовили по телефону, но я все-равно забывала добавить соль в каждое блюдо. счастье в маленьком мальчике, которому послезавтра исполнится 12, и подарках на новый год, которые мы начинаем закупать еще весной. счастье во фразе "у смартофона", и в минутах, когда я звонила в домофон, приезжая в гости.

и я хочу сказать, что я знаю, что ты была счастлива в свои 15, 20, 25, 30 и 50 лет, потому что самое главное в этой жизни для каждого человека- это быть счастливым.

счастье — это не вечное состояние, которое наступает после достигнутого веса, встречи идеального партнера или переезда в другой город. счастье- это секунда. момент." и я знаю, что они были в твоей горькой жизни"- вот, что я должна сказать.

но слезы льются по щекам, и мне очень горько.

Мы расстались.

Я его знаю чуть больше двух месяцев, мы не так много времени провели вместе, мы не так сильно друг друга узнали и прочувствовали, но… я разбилась.

Я часто прокручивала в голове ту встречу. Мне кажется я начала жить тем днём, тем вечером. И искать причину. Я никак не могла понять как я не узнала у него, как я так просто упустила этот момент.

Как я решила собирать себя по частям назад? Вином. Красным. Сладким. За 40грн. Спасибо не одна пила. Спасибо, подругам.

Вообщем мы с ним виделись так часто, как никогда раньше. Как на зло.

Но знаете что ахуенно? То, как я выглядела. Каждый день ещё лучше.

Очередной сладкий красный вечер и тут смс. «Михаил отправил Вам сообщение»

Что? Спрашивает как дела? Пишет что скучает. Что каждый день ищет меня по академии, ходит специально по этажам в надежде увидеть меня.

Я ахуела. Но знаете что? Мне так странно. Зачем искать меня, если ты сам оттолкнул? поэтому я не пишу «Миша, я тоже скучаю». Я пишу «а зачем?», но ответа конечно же нет.

Проходит ещё несколько дней, все эти дни Миша строчит мне смс, ещё больше чем до. И тут получаю «давай встретимся. Мне нужно объяснится. я хочу чтобы ты знала правду».

Отменяю вино. Собираюсь как в последний раз. И иду.

Встретились. А как Вы здороваетесь с бывшим? Блять «привет». Получаю «ты даже не поцелуешь?» я говорю «я с бывшими не целуюсь.»

Мы идём. Он злостно берет меня за руку. Думал наверное что я кинусь умоляя вернутся.

Думаете почему же я такая холодная?

Потому что этот человек мне сделал больно. Потому что я пообещала не показывать свою слабость. Потому что я сильная.

Почему ж я тогда плачу и пью? Потому что каждую силу нужно подзаряжать. Вот.

Приходим мы в кафе. Садимся. Я молчу. Он молчит и смотрит на меня. Я смотрю на стол. Говорит «закажи что-то.» я заказываю «кофе с коньяком». Ну а что? Вино отменила, а зарядка то садится.

Сидим. Молчим. Он смотрит на меня. И тут он убирает мои волосы за ухо. (Девочки, я думаю каждая из нас… ну хотя бы один раз чувствовала то, что тогда почувствовала я….умеют же эти мужики, хотя они ж не понимают ничего.)

М- «почему не смотришь на меня?»

Я — «а почему ты смотришь?»

М — «ты очень красивая, я соскучился за тобой. Хочу налюбоваться. Я соскучился за каждым см тебя. Я не могу сейчас отвлекается ни на что другое. Я хочу смотреть на тебя. Я очень скучал по этому, я очень хотел видеть тебя»

Я- «объяснишь?»

М -«дай ещё пару минут. Расскажи как твои дела?я и по голосу соскучился.»

Ну Вы понимаете, я сижу ели сдерживаю себя, а он ещё и спрашивает как у меня дела. Я слово с себя выдавить не могу, а ему поддавай рассказ.

Я — «мы с тобой не виделись несколько недель, мало что изменилось. Рассказать нечего. Я думаю тебе есть что рассказать?»

М- «ты скучала по мне?»

Расстрел.

Я — «Миша, мне очень не хватает тебя. Я очень скучаю. Но я не понимаю, что за игры ты играешь и зачем? Зачем ты ищешь меня в академии? Зачем ты пишешь мне? Зачем встречи эти? Ты же сам все закончил.»

М — «улыбнись. Я так люблю когда ты улыбаешься»

Я — «мне как-то не до улыбок сейчас»

М — «ты хочешь знать правду?»

Я просто посмотрела на него. Впервые кстати за вечер. У меня в секунде стали полные глаза слез и он начал рассказ.

«Прежде всего, я хочу чтобы ты была со мной сегодня очень откровенна, и чтобы этот разговор остался между нами. И чтобы ты слушала внимательно. У меня вся семья военные. Все пограничники. И я с самого детства в этом. Я не видел другого пути. Я мечтал. Я стремилась. Я поступил. Я очень горжусь своей мамой, своим папой. Всей своей семьёй. И очень стараюсь чтобы и они гордились мной. Когда я поступил в академию я пообещал что добьюсь большего. Я стал первым в учёбе, первым в спорте, первым. Просто первым. И вдруг травма. Котороя забрала очень много времени, усилий и всего, чего я мог бы добиться, но нет. Я работал над этим. Я даже с травмой я стал Первым. Но я не видел себя просто погранцом. Я хотел большего. И я узнал что к чему. Я нашёл контакты и решился. Я стал больше и больше работать для того чтобы меня там рассмотрели как кандидата. Не спрашивай. Сейчас все поймешь. Три недели назад мне позвонили. Сказали что меня берут на контракт. Куда? Я не могу сказать. Это секретные органы. Это информация секретная. Меня берут. Я счастлив. Я уже просто понимаю, что я добился в своей жизни все. Меня спрашивают о тебе. Они знали обо мне все уже, пробили все мои соц.сети., мой телефон на прослушке. Они знают обо мне все. Они спросили у меня о тебе. Да, я сказал что у нас отношения. Но они сказали, что так не пойдёт. У меня тут не должно быть никаких стоп-сигналов. Никаких отношений. Никаких девушек. Они сказали, чтобы я предохранялся максимально, потому что я сейчас подписываю контракт и я не буду иметь права остаться даже если тут от меня будет кто-то беременный и тд. Они сказали, что я должен прекратить отношения с тобой. Дают мне на это неделю и дальше на три или ещё больше месяца я становлюсь у них под прицелом. Если я ничего не накосячу- я получил то, к чему всю жизнь стремился. Накосячу хотя бы пол раза — я в пролёте навсегда. Такой шанс дают раз. И то не всем. Так как у нас отношения не такие длительные, и не такие уж и любовные — я сказал им «Окей». И разорвал отношения с тобой. Но… все это время я скучал по тебе. Я так сильно скучал по твоим волосам, по твоей улыбке, по твоему милому голосу, по твоим смс. Больше всего Я скучал по твоим глазам, которые так на меня смотрят. И по твоим губам конечно же….»

(я сижу плачу, он поворачивает меня к себе, вытирает слёзы и целует так сладко целует, сжимает мои руки и целует.)

Я в душе просто рухнула. Я не знаю. Я в тот момент была как кукла. Мной управлял Миша.

Мы долго целовались. И он продолжил…

«Я понял одно, я не могу принять такое решение не поговорив с тобой. Я сейчас очень рискую, но я не смогу жить по-другому…скажи мне, ты серьезно видишь со мной своё будущее? Детей наших? Квартиру? Семью? Видишь нас через 5 лет?»

Вот давайте теперь, представьте все себя на моем месте.

Я влюблена. По уши. Человек, делает мне больно. Я уже даже смирилась где-то в глубине души с этим. А тут встреча, где он с такой любовью рассказывает о своей возможности, а я — стоп-сигнал. Я тормоз. Понимаете? Хоть он и хочет быть со мной, скучает по моей улыбке. Но… он всю жизнь шёл к этому.

Я молчу. Я не могу сказать «Миша, да, я хотела бы быть с тобой и завтра, и через 10 лет.», но и не могу сказать «какие дети?ты о чем?»

Я молчу. Я не думала о свадьбе и детях. Я не из тех девушке, о которых пишут в мэмах. я рядом с ним не думала о будущем, я кайфовала от своего сегодня.

Он говорит «мне стоит отказаться и быть с тобой?»

Я молчу.

«Ты мечтаешь о свадьбе со мной? Или мне соглашаться на работу моей мечты? Ты понимаешь, что мне нужен твой ответ?»

Я говорю «соглашайся.»

Выдыхаю.

Встаю. Одеваюсь.

Он встаёт. Одевается. И выходит вместе со мной.

Я говорю «зачем эта встреча?ты ж решил все? Какая тебе разница хочу ли я от тебя детей?»

Он «я хотел услышать тебя. Я хотел не жалеть всю жизнь.»

Я «зачем ж ты рискуешь?»

Он «я соскучился»

Подтягивает меня к себе и целует.

Я говорю «Миша, иди к своей целе. У тебя все получится!»

Он злой «зачем ты так? Почему ты не остановишь меня? Почему не скажешь «нет, будь со мной.». Ты вообще не чувствуешь ничего?»

Блять. Ты дебил?

По-моему я так ему и сказала. Мы ругались как итальянцы. Страстно и громко. Моментами целовались.

Он говорит «а давай будем встречаться тайно?»

«это как?»

«нуу будем видеться там, где нету лишних глаз, я заведу новую карточку и не будем общаться в соц.сетях.»

«А если узнают? Что ж ты Мишенька так рискуешь?»

Мы уже стояли на остановки, он уже опаздывал в академию. И я уехала.

В маршрутке (мне домой с центра ехать минут 20) я плакала.

А вышла с маршрутки (мне домой идти минут 7-10) как вдруг поняла, что это все пиздёж и меня просто наебали.

Звоню своей Кати рассказываю, она ржёт с меня. А мне смешно и блять не очень.

Прихожу домой, а от слез то вся в косметики. Мама молчит. Ни слова. Закрываюсь у себя и реву.

Но обещаю себе что плачу в последний раз. Напиздела (сразу спойлер)

На следующее утро я получаю смс вк

От Миши «надеюсь встретимся»

«А как же скрываться?»

«ну конечно»

Я не буду детально описывать эти переписки, где я очень сильная и подьбываю его.

В академии мы первую неделю действительно не видимся. Он звонит мне с другого телефона. И пишет только в вайбер. Потом мы встретились вечером в городе. Гуляли где-то хер знает где, какие-то дворы, потом гамняные кафе. Потом мы начали видеться в академии. Но без поцелуев м тд.

И тут на носу 14 февраля. Он говорит, что пойдёт в отгул в этот день, просит провести его с ним. Он снимет нам номер в отели и тд. Это был выходной день и рано утром он мне пишет «отбой, меня закрыли». Ну Окей. Я расстроилась конечно, но) в понедельник я на физкультуре, звонок «подойди к выходу спорт.городка»

Выхожу, он стоит с пакетом. Целует и уходит.

Прихожу, смотрю. Внимание!!!

Открытка «моей зайке», а с обратной стороны «ты делаешь меня сумасшедшим» или что-то такое. И его коронное «аррр». (В жизни это звучало очень сексуально)

Кроме открытки была ещё сладкая нотка подарка — шоколадки-камасутра. 🤦‍♀️

И письмо, где он пишет «я надеюсь ты не обидишься на меня за такой подарок. Там просто был не большой выбор «моей любви» очень ванильно, фу «моей подруге, ты бы меня убила», вот я и выбрал Камасутру.»

Я вспомнила тот ананас и подумала «а где тот Миша?»

Но спасибо и на этом. Я ему вообще ничего не подарила)

через некоторое время он стал более нежным ко мне. Но в то же время он называл меня «братюня». Меня это пиздец как бесило.

Однажды мы стояли говорили и он назвал меня «Аленой».

(Если что, меня так не зовут, я Вам больше скажу, я это имя ненавижу)

и я ахуела. В шутку разозлилась. И проверила всех его Ален вк. Там не было поводов для ревности.

Я часто спрашивала себя. Что между нами? Ведь все в академии знают и видят нас «ему все говорят «там твоя стоит» или «это Судина девушка». Ему даже часто говорили «она у тебя такая красивая» и при мне даже.

Но мы вроде как не пара. Мы не видимся как раньше. Только в темную пору и где-то не в людных местах. Меня это начинает злить. Он это чувствует и напрашивается ко мне в гости. Я не поддаюсь.

Потом отношения становятся более обычными, но мы не в отношениях. Мы вроде просто ходим вместе. Официально. Я в любой момент могу получить смс «меня берут на работу. Прощай»

Хотя мы все понимаем нету никакой работы.

Почему я не закатила скандал? Потому что боялась. Вы не поймёте меня сейчас. Потому что я и сама себя не понимаю. Но тогда я согласна была на все, лишь бы быть с ним.

У него сново что-то со спиной и я еду с ним в больницу. в больнице все почему-то решили что мы муж и жена. В тот момент он был счастлив со мной, а я с ним. момент и я подумала «ох, круто было бы стать его женой». Но потом я вернулась в реальность.

Вечером он написал мне ВКонтакте. Я скинула ему фотку. Он пишет «твои плечи сводят меня с ума. Твои линии. Тело. Я тебя хочу.»

А я? Я тогда не знала что такое «я тебя хочу» как это чувствовать.

И просто дразнила парня дальше.

На следующий день. Я пишу «приезжай. Я одна дома.»

Он вырвался с академии и приехал.

Он давай ко мне приставить, а я то не готова. У меня месячные и я как-то не настроилась. Но он успокоил. Сказал что у него был опыт при месячных. И вот.

Мой первый раз. Это был очень резкий секс. Хоть мне и понравилось. Но позы были совсем не для первого раза.

Лежим, и я ему говорю «ну что ж, теперь я тебя точно запомню»

Вообщем, из-за месячных он не понял, что это был мой первый раз. Я что-то не предупредила, боялась испугать.

А он не поверил. Прикиньте. Мой первый раз, а мне не верят.

Ну и хуй с ним.

Потом он все таки поверил и попросил прощения со словами «давай второй раз будет как первый»

Готовы к второму?

Это было 8 марта. Он снял нам квартиру. Я приехала туда. Меня встретил его друг со своей девушкой. И я ахерела. Мне закрыли глаза. Я захожу. Открываю. А там все в свечах. Бутылка вина. фрукты. Свечи и шарик. Миша дарит мне вазон на 8 марта. (я ненавижу вазоны)

Мы целуемся. Подходит дело к сексу, а там вся кровать в лепестках роз.

Вообщем я сказала «мне первый раз понравился больше, хоть лепестки в волосах не запутались.»

Это была очень бурная ночь. На утро я поехала домой.

Но потом ближе к обеду вернулась. Мы продолжили. А потом Мишу как подменили. Он начал засирать меня, мою внешность. А потом как оказалось я хуевая тем, что я никак не отреагировала на этот подарок. Потому что он старался

Ты серьезно? Я была рада этому. Была рада этим 11 свечам и шарику. Но что я должна была сделать? Целовать тебе ноги?

Он сказал «я не хочу продолжать этот разговор. Пошли я проведу тебя» и я офигела. 2 минуты и человека подменили.

Потом он мне написал и все было Окей. Но меня это сильно зацепило.

Мы встретились в академии через 3 дня. И поругались по той же причине.

Знаете какая причина «ты видела себя? У тебя каменное лицо! Ты вообще можешь радоваться? Ты можешь огорчатся? У тебя всегда одно выражение. Ты не эмоциональная. Ты не такая как бы я хотел.»

Что блять?

Потом он уезжает на полигон. Там он был больше недели. Он не писал мне, не отвечал на мое сообщение. И не сказал что вернулся в академию. Я его случайно встретила.

Потом я пригласила его к себе. Все было Окей. Он увиделся с моей мамой и на прощание ей сказал «пока, мама»

Но, потом опять что-то не то.

Меня это взбесило и я ему написала «меня не устраивает то, как ты со мной ведёшь себя. Чего ты требуешь от меня? Я не очень хочу строить дальше такие отношения»

Он ответил «Окей.тогда пока»

И все. Пока.

Мне было очень больно. Очень!

Опять вино. Я уже пила в одиночестве. И поняла, что дальше будет хуже. Нужно прекращать.

Через неделю мне написал Миша «я соскучился. Но мы не зря разорвали наше общение » ОБЩЕНИЕ!!!! понимаете? У нас было просто общение!

У нас ещё длительнее время были переписки. Где я писала с огромной обидой, ненавистью и злостью. а зачем писал мне он- не знаю. Я первая ему не писала. Пообещала себе не пропасть сново. надоело мне. Он меня оскорблял и подбавлял. И, кстати, иногда при этом были другие люди. Ему его друг делал замечания. честно я уже все дерьмо это не помню. Видимо, моя психика решила меня защитить таки образом.

Потом мы перестали общаться. Я сказала Хватит и он не писал. А потом у меня день рождение. и он позвонил.

Мне было больно. Я очень хотела к нему. Но понимала — нельзя. Я не начинала отношения. Хотя общалась уже с другими и гуляла даже. Так ведь легче будет забыть. Но все эти парни были с академии, и все они говорили о Мише.

Однажды он мне приснился. Что он начал отношения с моей одногруппницей Оксаной и я кинула в него вазоном. (Наверное тем, который он мне подарил). С утра я увидела смс от Миши — рассказал о сне. Он посмеялся.

Я очень страдала. Открыто. я создала паблик вк со своими стихами. Писала очень много 3-4 вдень. Очень красивые и глубокие стихи. Трогали. Он на все реагировал. Вдруг он написал «красивая фотография, но глазки грустные. Почему?»

Я ответила «тебе показалось»

Он «не злись на меня. Прости»

Я не отвечала.

В июле 2015 года я получила смс «извини, что я пишу. Я хотел позвонить, но побоялся, что разговор не завяжется. Я приехал в академию, и понял что мне в этом городе чего-то очень не хватает- тебя! Я очень по тебе скучаю, но я понял, что нельзя продолжать. Я не хочу делать тебе больно. Я не хочу. Но я же вижу и чувствую, что тебе больно и ты страдаешь из-за меня. Прости. Нельзя так. Я слышал у тебя есть парень на примете- он очень хороший. И как бы больно мне не было сейчас это писать — я тебя отпуская. Будь счастлива с ним. Извини»

Я не ответила ему ничего. Мне было очень больно.

Сегодня я благодарна Мише за его тупость. За то, что он прислал мне это сообщение, которое поставило МНЕ точку в этих «общении».

Да, я плакала с 18:06 (когда прочитала это смс» до 5 утра следующего дня.

Но 5:01 я стала новым человеком.

Да, я начала типо отношения ему на зло. Потом ещё с одним гуляла. Ведь я знала- ему расскажут. Но я больше не имела желания знать и видеть этого человека.

Следующий учебный год. Я в отношениях. Я счастливая. Второй учебный день и я получаю смс «какая же ты красивая в этом красном платье.» да, это Миша. У нас завязался диалог, но не долгий.

Мы виделись каждый день по несколько раз. Да, мне ещё было не просто. Но я не хотела назад.

Миша мне писал. Очень часто. Он говорил что скучал по мне, и что я стала ещё красивее. Он говорил то, что я хотела бы слышать, но пол года назад. Сейчас это просто приятно, не более.

потом вдруг я получаю от него смс «У меня очень сильно болит сердце, ты там куклу вуду не сделала»

А у меня на столе стоит мишка маленький и в нем куча иголок, так удобно мне. Я сфотографировала ему. Посмеялись. Попросил вытащить с сердца хотя бы.

Потом мы случайно столкнулись наедине. И он попросил поговорить с ним. Разговор был странный. Я себя очень не хорошо чувствовала рядом с ним. Его запах. Я просто понимаю — нельзя!

Потом вдруг он прислал мне своё фото. Потом написал. Потом позвонил ночью, но я не ответила. Увидела поздно и написала смс «что-то случилось?»

Получила ответ «нет, хотела увидеться.»

Я сказала «поздно. Нужно было звонить раньше, месяцев на 5.»

Он скинул мне своё обнаженное фото и сказал «если тебе интересно, в постели 8 ты была великолепна. Я не могу это забыть до сегодня.»

Я сказала «не клюну на червячка. Я ж тупая рыбка.

Такие у нас были переписки, каждый пытался уколоть.

Но совсем скоро у Миши это получилось.

вдруг, я узнаю, что Миша встречается с моей одногрупницей Оксаной.

потом я их увидела вместе. Улыбнулась.

Он написал «надеюсь вазоном не получу.»

я сказала «та ладно, наше общение не даёт мне повода)) »

Они встречались. И я их видела каждый день. Оксана так ходила как будто она выграла джек-пот. А я улыбалась и думала «интересно, он когда ее ебет вспоминает наше 8 марта?)) »

И тут Миша мне написал. Зачем непонятно.

У нас завязался диалог и я решила если он будет последний поставить все точки.

— когда мы сидели разговаривали — что ты чувствовал?

— что я очень по тебе соскучился. Что мне нахватает этого.

— а когда узнал что у меня есть отношения?

— злость и ревность.

— а ты тогда был уже с Оксаной?

—да.

— что ты ко мне чувствовал когда мы были вместе?

— сильную симпатию.

— а как же «общение» ?

— я просто забыл слово «отношения», а ты привязалась к этому.

— веришь что был первым?

— да. Извини, если ты жалеешь.

— Оксана нравится?

—да

—она знает обо мне?

—да

И на этом все. Я сказала «ну что ж, будь счастлив.»

А потом случилось очень смешное и странное.

У нас был учитель, который типо подкатывал ко мне. И он оставил с собой меня на экзамене — тоесть я сидела все это время с ним и слушала ответы других.

И тут Оксана.

Он говорит «ну что Оксана?нагадали себе что -то на Андрея?»

Она «да»

Учитель «и кого же?»

Она «Мишу»

Учитель «а вы, ЛУ, нагадали себе Мишу?»

Я «та нет, Миша пусть с Оксаной будет. Мне не надо»

Оксане стало не удобно. И учитель заподозрил что-то.

Потом она сдавала экзамен. Хуево если честно. Та она вообще не очень умная девочка.

И учитель говорит ей «!ну что ж, три»

Она начала плакать, что- то там умолять.

А этот придирок говорит «ну если она скажет что тебе Оксана ставит 4, так и поставлю»

Эта смотрит на меня своими индюшиными глазами, понимает что нихера.

Я говорю «господи, та ставьте ей 4, пусть не ревет.»

Она улыбается говорит мне спасибо. Дебилка.

А если Вам интересно, мне поставили 3. И дебилка вышла я. Потому что лимит 4 был исчерпан на Оксане. Та и похуйч

Потом мне ещё Миша написал «Оксана мне рассказала. Спасибо.»

Я отшутилась «это тебе подарок на Новый год.»

И все, я вычеркнула его со своей жизни. И они с Оксаной где-то через месяц разошлись.

Кстати, Оксана встречалась перед Мишей с моим одногруппником. Бросила и пошла к Мише. И этот Одногрупник подошёл ко мне и говорит «не страдай. У неё трусы воняют если что»

И мне стало так смешно и легко. Я прям успокоилась.

Миша ещё мне писал «почему ты не думала что я очень сожалею? Я совершил очень огромную ошибку отпустив тебя.»

Да, я ещё дрожала. Но уже и думать не думала о нем.

Потом у Миши был выпускной. И я решилась подойти. И попрощаться.

И я поняла, что я больше его никогда не увижу. Но спустя пол года. Стояла в академии и услышала знакомый голос. Не ошиблась. Он подошёл. Улыбается. Рассказывает о себе и смотрит прям в глаза. Честно, я сжимала кулаки. Но держалась молодцом сказала ему «ну не буду задерживать, тебе ж ещё нужно поговорить кое с кем с моей группы ещё.» он улыбнулся. Его цепляла моя сучья натура, а меня его.

Их разговор с Оксаной был очень короткий. Прям как его хуй ахахахаха

Ну ладно, шучу. Я уже и не помню что там у него в трусах.

После этого он мне написал «ты ела мороженное Сникерс?»

«Нет»

«Пошли, угощу»

«вкусное?»

«Да»

«Спасибо. Обязательно попробую с парнем.»

И все. Это была наша последняя переписка.

Но потом он написал мне смс «с днём рождения, мала»

Потом ещё один отвели на мое стори Инстаграм «доброй ночи»

И вот дважды в это году появился в моей жизни.

Первый раз когда я была в его городе с подругой «что ты забыла в Киеве?»

А второй раз когда я скинула фотки с академии в стори и там была фотка в его форме «знакомый китель» я сказала «и не только»

Он «а что ещё?»

Я не стала писать «комната в которой ты лишил меня девственности, комната в которой я проревела 10000 ночей.»

Сказала «там ещё штаны твои»

И все. И закончила этот диалог.

Чувствую ли я что-то сегодня? Нет. Мне жаль себя в те дни. Жаль что я столько страдала.

Жалела ли я о первом разе? Было. Но сейчас нет. Это тоже опыт.

Что у него сейчас? У него были отношения. Как оказалось эти секретные войска Звали Аня. Он с ней продолжил отношения и после академии. Но в прошлом году они разошлись. У него очень хорошая работа. Он отпустил бороду. И у него сейчас гипс на ноге.

Чему меня научили эти отношения? Очень важно не предавать себя! Быть собой с первых минут. Показывать все свои эмоции и даже если человек уйдёт- не играть другую роль. Быть собой!

Это человек, которому я отдавалась полностью. С которым я больше всего испытала эмоций, но который увы этого всего не оценил. В нужный момент.

Спасибо за опыт и за стихи.

Как-то не пошёл сразу этот пост, все откладывалось и никак не могла придумать заголовок (все предыдущее просто сразу появлялись, а тут я обратилась за советом к подруге)

Это будет интересная история. Лично для меня это очень переломный момент в жизни.

Сукин — это случайно неправильно написанная фамилия этого парня.

Ноябрь. 2014 год.

мой второй курс. Так сложилось как-то что на второй курс мы с Катюхой ворвались очень ярко) мы были одними из… или даже самыми популярными девушками академии в этот учебный год. Почему? Ну мы ахуенные честно.

У моей Кати нету парня и мы активно пытаемся исправить эту ситуацию.

Мы решаем выступить на концерте — день студента чтоли.

И мы очень часто остаёмся после пар, много репетируем и на виду у всех ещё больше времени.

Помимо этого Катя знакомится с парнем, который приглашает ее на баскетбольную игру. Мы приходим.

Представляете как это? Человек 50 курсантом и две яркие девушки. К нам столько внимания было. И живого, и онлайн) было очень много знакомств, ещё больше улыбок и один случай.

Мы стояли в окружении разных парней. Катя общалась с тем самым, а я стояла и говорила с другом своим. Как тут моего друга кто-то задевает и говорит «можете отойти?» злым таким тоном. Но мне типо пофиг, а он как посмотрел на меня… с ног до головы и в его глазах читалось «это ещё что за одна?». Я подумала почти так же)

На следующий день мы опять пошли на баскетбол. Опять куча внимания. Мне то внимание это приятно, но я в отношениях и это мне ну не особо то в тот момент было необходимо, но приятно)

После игры мы направляясь на выход с академии столкнулись с тем недовольным парнем, он на меня посмотрел очень пристально и сказал «осторожней».

Мы ходили часто на соревнования и так же часто встречали этого недовольного. Он бегал. Каждый вечер в то же время мы встречались у выхода.

И в один день у меня появилось желание зацепить его. Я решила нужно улыбнуть этого засранца.

Нахера мне это было нужно??

Ой.

Я о нем не знала ничего. Узнать у кого-то тоже не могла, потому что всегда видела его когда рядом не было никакого курсанта чтобы спросить.

И я решила действовать самостоятельно.

И с того момента как на зло я его перестала встречать.

Поиск ВКонтакте у меня пылал. Я обыскала всех своих друзей. Нашла похожего очень на этого парня. Но я уже не уверенна что это он. Тот недовольный какой-то симпатичнее. И у этого ребёнок.

Однажды мы сидели у Катюхи, она болтала с хахалем по телефону. А я слушала музыку ВКонтакте и у меня появилась идея обыскать всех друзей Кати. И тут я как заору. Я его нашла. Его зовут Михаил.Я была такая довольная. Даже не тем, что с ним будет контакт, как тем что я сделала, я смогла найти. А это было сложно! Неделю я этим занималась точно. У него было три фото ВКонтакте — и только на одном было немного видно его лицо.

Но да, это он. Добавляю. И бегу уже домой. Поздно. Прихожу домой и тут понимаю что добавила то я его с Катюхиной страницы. Давай добавлять со своей. Есть. Ждём.

Добавил. И тут мне пишет Катя что у них завязался разговор. Что??? Какого хера?

Ну и тут как раз день Михаила. Повод? Повод) пишу, поздравляю. У нас завязывается разговор и ура. Я успокоилась.

Мы много общаемся ВКонтакте. Он интересный парень, простой и очень красивый.

Но я в отношениях. У нас просто переписка.

Я заболела. Длительное лечение. Я дома. С Мишей мы переписывается каждый день. Он просит номер. Я очень долго думаю стоит или нет. Но даю.

Мои отношения подходят к концу. Мы почти не общаемся и вообще не видимся. Но сейчас я понимаю что это был такой момент, когда я хотела слишком много и вообще не поддавала намёка что хочу.

Миша мне звонит. У него приятный голос. Он очень приятный парень. Но… понимаете, я не могу начинать не закончив.

Я сомневаюсь. Мне очень тяжело даётся это. Я не знаю сама что хочу.

И на собрании с подругой решаем что нужно проверка.

Сука я сука. Я пишу обоим «хочу ананас».

Ни от одного я не получаю реакции на это сообщение. И думаю «и что мне это дало?»

На следующий день мне звонит Катя и говорит «Оль, я только что получила смс от Миши. Он просит увидеться.»

Я понимаю что это пиздец.

(Мы с Катюхой никогда не делили мужиков. Никогда не было такое чтобы мы ругались из-за внимания одного и того же парня. Мы умные девушки)

И тут она мне звонит и говорит «я приеду к тебе, Ок? Все узнаешь»

Приезжает моя Катюха, и передаёт мне пакет. Я его открываю а там — бананы, апельсины и АНАНАС. Бляя. Это было так… кароче я потерялась.

Я звоню, очень благодарю. На что получаю «надеюсь следующее твоё желание будет — увидеться со мной». Я таю))

Мои отношения ещё больше котятся в задницу. Я виновата в этом. И я решаюсь все закончить.

После выхода в академию мы с Мишей стали общаться ещё больше.

И тут в моей жизни случается знакомство с курсантами-инженерами, которые просят выступить с ними у них на концерте. Мы с Катей соглашаемся- поем и танцуем.

Мы ещё больше времени проводим в академии. Потому что репетиции после пар затягиваются надолго.

Мой телефон пищит от смс и запросов в друзья. В этот момент у меня очень много внимания. И мне это пиздец как нравится. Мне симпатичны три парня. Один из них- вообще такой холодный ко мне. Второй — тёпленький. И Миша.

Мне очень нравится Миша. Но я почему-то думаю что я не так сильно нравлюсь эму.

У Миши в группе очень много парней хотели бы погулять со мной, и ему приятно то, что я то вечерами с ним перед сном разговариваю.

Тут ко мне в руки попадают билетики на КВН, где будут почти все курсанты. И мы с Катюхой думаем долго идти или нет. Меня приглашает «тёпленький» парень и я думаю это точно того стоит.

После концерта мы стоим с Катюхой болтаем. Тёпленький куда-то отошёл. И тут ко мне подходит кто-то и закрывает мне глаза. Я афигела. «Кто?» и тишина. Я понимаю что сейчас угадывать не стоит, уж точно. Я говорю «ну подскажи хоть что-то». Он говорит «почувствуй» и я просто наугад «Миша?». Да. Я угадала. Мы в тот момент что-то не очень с ним общались потому что он готовился к чему-то и я совсем не ожидала его тогда увидеть. Но я очень рада. Начала смущаться. Тут к нам подходит тот самый «тёпленький», здоровается с Мишей и тут… очень смешной момент. Миша начинает нас с «тепленьким» знакомить😂😅 тот офигел, а я решила позлить Мишу и говорю «да, он вообще-то нас сюда пригласил».

Мише стало неудобно потому что это мог бы сделать он, но он не додумался.

Тёпленький стоит как лишний, ведь Миша с другом очень активно нас с Катей занимают. И говорят ему «мы проведём девочек». Упс.

Мы ещё долго стоим болтаем и Миша обнимет нас и говорит «напишете». Я така ого «обе?». Он «ну да». Сучка)

Так мы с Мишей начали больше флиртовать. Но там в академии что-то произошло и их не выпускают в город.

Мы готовимся к концерту. Я приглашаю туда Мишу. Он был поражён моим пением.мило)

После концерта мы идём гулять с инженерами. Фотографировались и мой телефон забрал Саша (имя можете не запоминать). В тот момент мне звонил Виталик (одногруппник Миши и кум этого Саши). Они побеседовали через мой телефон и все.

Через два часа мне пишет Миша «я тут только что стал свидетелем конфликта. Мне бы не хотелось стать его участником.»

Как оказалось, это Виталик хотел пригласить меня на свидание, я ему очень нравилась, а то, что трубку взял Саша его взбесило и они поругались по телефону. Когда Саша вернулся в академии конфликт стал ещё агрессивный и они подрались. И в тот самый момент мимо случайно проходил кто? Да конечно же Миша. Он их успокоил, но решил узнать суть конфликта. Они назвали мою фамилию. Прикиньте.

Я долго объясняла Мише, что я не имею ничего ни с тем, ни с тем. Что это все какой-то бред.

Вроде бы объяснила.

Но тут начинается отпуск и Миша уезжает к себе домой. Наши переписки стают немного реже. Потому что он много времени гуляет с друзьями и тд.

Тут он мне звонит на скайп и мы 8 часов болтаем по веб. Он просит меня приехать к нему на Новый год, но я морожусь. Он просит мою маму. Она офигела. Мы мило разговариваем, очень мило и тут он выдаёт «у тебя сейчас лицо было как у коня… нет, как у Тупой рыбки». я настолько офигела что сбросила. Он позвонил мне на телефон. Но я его выключила. Я проревела всю ночь. Мне было очень обидно. И я решила что я ему свои эмоции показывать не буду, он их высмеивает.

На следующие утро я беру трубку и холоднокровно говорю «все Окей.»

Мы мало общаемся, но по приезду Миши все изменилось. Он в первый же час позвал меня гулять. Мы пошли по кафе города, ведь зима, мороз. Очень много флирта, он очень нежно смотрел на меня. Комплиментов очень много. И первый поцелуй. Второй и 1000 в тот же вечер. Он отправил меня домой и я была самой счастливой на свете.

Мы погуляли так ещё недолго. И тут у Миши день рождение. Я испекла ему торт, сделала открытку своими руками.

Он был приятно удивлён. Но ещё через несколько дней он позвал меня гулять. И со словами «нам нужно разойтись.» причину он мне так и не объяснил. Мы ещё прошлись, поговорили, он держал меня за руку потому что видел что мне больно. А я держалась чтобы не расплакаться, и сжимала кулак (потом на ладони были следы от ногтей). После того, как вроде бы уже не о чем говорить Миша выдаёт «Ты ж меня не будешь ненавидеть?» после чего я собрав всю силу «я уже» и улыбнулась.

Мы идём и я говорю «ну я пойду уже, домой. Спасибо»

А Миша выдаёт «может прогуляешься ещё со мной? Мне нужно купить подарок бабушке друга».

И что думаете? Я иду. Потому что я очень не хотела в это все верить и прощаться. Миша пытается шутить. Плохо получается. Мы купили подарок и Миша в качестве благодарности решил меня угостить кофе. Мы пьем кофе, я молчу. У меня уже просто нету сил держать эти слёзы. И он меня крепко обнимает и говорит «прости». Я начинаю реветь. Он вытирает мне слезки и говорит «ты достойна лучшего». Я ненавижу эту фразу.

Мы дошли до остановки и попрощались.

Я еду домой и плачу. Я пришла домой и ревела. Моя мама никогда не видела моих слез. А тут… она молчала.

Но совсем скоро я узнала причину…

Это продолжается каждый месяц, мы сходились и расходились с Глебом, в разлуке понимали, что не могли без друг друга, вместе быть тоже не могли. Он мог позвонить, сказать: я сейчас сажусь на мото, у тебя буду через 15 мин, прилетал и пол ночи мы могли проболтать, мы стали отсылать друг другу письма через почту, это было так забавно, его раздражало, что они идут так долго, он приезжал, клал мне письмо в почтовый ящик и уезжал. У нас была своя романтика, свои фишки, свои песни, моменты, места. Мы могли пешком гулять по Москве целый день, просто по набережным, болтая, наслаждаясь солнцем и спорить кто же первый устанет. Вся наша личная жизнь скрывалась, я боялась, что нас увидят, Глеб ни разу не грозил, что скажет, за него я не так переживала. Я понимала, что он живет мною, его чувства были: мои + 100%, а я все не могла определиться.

Зимой меня пригласили сняться на ютуб канале, условия были такими, что в одном из роликов я должна быть с парнем, я радостная звоню Никите, рассказываю о новости, он говорит, что этим заниматься не будет, позвонила своему знакомому «блогеру» тот на боксе повредил лицо, звоню Глебу и жалуюсь на сложившуюся ситуацию, а он мне отвечает, как думаешь какую одежду взять на съемки, я обрадовалась, он сказал, что не отпустит ни с какими друзьями, будет сам участвовать в видео.

Это лучшая память, которая осталась у меня. И я часто пересматриваю это видео, где мы такие улыбчивые и влюбленные.

Был еще забавный момент, ну как забавный, просто сериал «Санта Барбара» Я, Глеб и моя подруга пьем у меня дома, смотрим фильм, (с Никитой я в ссоре) расходимся спать, мы с Глебом естественно уходим ко мне в комнату, где наслаждаемся друг другом, и тут звонок в дверь. Я не подхожу к двери, и мы замерли, далее звонок на мобильный «Никита», я понимаю что это просто жесть, благо живу я на первом этаже, в общем у Глеба была идея спрятаться в шкафу, я попросила его спрыгнуть с окна, это был и смех, и грех, он уезжает, я типо сонная открываю дверь, бешенный Никита вваливается ко мне в квартиру и начинает орать почему я не отвечаю и не открываю дверь, показываю на спящую подругу, мол мы напились спим. Он успокоился.

Далее, мы снова перестаем общаться с Глебом, не помню уже по каким причинам, но Весной у Лизы др и мы все вместе отмечаем его на природе, я напиваюсь, веселюсь, тут звонок Лизе она берет трубку и смотрит на меня, -спасибо, приезжай конечно, сейчас пришлю адрес, подходит ко мне: -твоя любовь сейчас приедет. Ооох после нашей разлуки это был бальзам на душу, приезжает на мото Глеб с букетом и бутылкой Джина, поздравляет Лизу, присоединяется к компании, сказав мне здравствуйте. Лиза напилась и уже спорила с Глебом куда я поеду ночевать, она хотела остаться со мной, Глеб громко спорил, что приехал меня забрать, ну в общем то так и случилось, мы еще некоторое время побыли там, поцелуи, разговоры, общие фото, и вызвали такси. Дома естественно бурный секс все по классике жанра, рано утром просыпаюсь от того, что его рядом нет, лежит записка, я ненадолго отъехал, скоро буду, и слышу как открывается замок входной двери, заходит Глеб с завтраком макдака и кофе, это был кайф, дальше утренний секс, то утро было слишком горячим, мы вставали, делали какие то дела, потом он резко мог прижать меня к шкафу, зажать руки вверх и начинать целовать.

Вечером мы поехали к нему в мотошколу, где он преподавал, и так как он мне запрещал садиться на его мот, пообещал, что поучит меня на площадке, я ехала в такси в школу, он рядом на моте, конечно я обижалась, но спорить с ним было бесполезно, фоткайся, сиди, но ездить ты не будешь. Приехали мы в мотошколу, он познакомил меня со всеми ребятами, учил меня на маленьком моте кататься, я впервые водила мотоцикл сама, это было интересно. Дальше мы со всей компанией жарили шашлыки, мне все понравились, простые и добрые, было весело и тепло.

Наша жизнь с Глебом была очень простой, мы вдохновлялись и наслаждались обычными вещами. Открыли МЦК? Мы должны с тобой прокатить целый круг. У нас не было пафоса, каких то цветов/ подарков, я даже не задумывалась об этом, у нас было много значимых мелких моментов, мы фотографировались на палароид, мы много мечтали. Однажды он сказал что мы поженимся в 2020 году, даже поспорил со мной. Сказал, что я точно буду его женой.

Все было классно, но я забываю рассказывать о другой половине Глеба, которая была очень странной, шутила, что у него нет души, верила во все паранормальные, говорил, знает что умрет молодым, и на все мои крики «не говори ерунды» он улыбался, говорил, я все знаю, меня это конечно же бесило, он и вправду был оооочень странным, иногда он говорил какими то загадками, многое мне мог не рассказать, когда придет время поймешь, или расскажу в другое время, итп. Всем друзьям он твердил одни и те же истории. Я конечно же не верила в эту чепуху.

Новый год. Мы слабо общаемся с Глебом, так как ему нужно время подумать, сижу на паре, звонок из дома, курьер доставил мне посылку, ничего не понимаю, приезжаю домой, маленькая коробочка, нет ни адреса от кого, не открытки, открываю- золотой браслет с луной и звездочками (я увлекаюсь астрологией и он об этом знал) Звонит, спрашивает понравился ли мне подарок, я в полнейшим шоке, благодарю его, он говорит: луна это я, а ты моя звездочка. Так началась еще одна большая история с луной и звездами. Через несколько дней сижу в интернет магазине, и попадается мне декоративная подушка где изображена большая луна, звездочки и написано «Люблю тебя до луны и обратно» купила таких две, себе и ему, набрызгала своими духами, это было мое первое признание в любви ему, он смеялся показывал как будет с ней спать, представлять меня, а потом прочитал надпись, спросил, ты знаешь что там написано? Я сказала ему все вживую.

Проходит еще какое-то время и я окончательно расхожусь с Никитой, снова измена, я понимаю, что зря мучаем только друг друга, в слезах приезжаю к Глебу, где он меня успокаивает. Далее я уезжаю на пол месяца в Сочи, на помощь родственникам, мы поддерживаем связь с Глебом, где он дает мне понять, что не знает будет ли у нас что-то или нет, он так устал от этой истории, я прошу его о последнем шансе.

#личное #отношения #любовь

Сентябрь 2012 года мы с классом едем в другой город. К нашему классу ещё добавили параллель.

И по пути назад домой меня пытался кадрить Андрей (ну я смотрела на него как на 💩)

Он был очень настойчивым (а это как оказалось моя слабость).

Но я не поддалась и номер мой НЕ остался у него в телефонной книге.

Но после возвращения домой он не перестал ко мне приставить, вк, школа, маршрутка. Он находил меня везде.

Потом случилось так, что я начала поддаваться. Как? Что меня зацепило? Зачем мне это было?

Не знаю. Господи, где был мой разум?

Но… слов из песенки не выкинешь. (Ну или как там?)

Совсем скоро у моей лучшей подруги день рождение. Так как она очень активная в разных школьных штуках, я решилась сделать ей сюрприз. Написала рэп 🤷‍♀️😬 ну тогда это было модно.

А так, как у Андрея и Кати дн в один день, ну я не смогла вот так не красиво поступить с ним (зря) да и шансов, что мне дадут поздравить двоих больше.

По этому я пишу и Андрею рэп-поздравление.

Вы представляете как он ахуел? Я его морозила все это время, а тут перед всей школой сама дала понять, что я не против.

Короче, после этого всего мы встретись случайно на лестничной площадке, он по прежнему в шоке, говорит «спасибо, мне так приятно ещё никогда не было, это лучшее поздравление в моей жизни» и целует меня. Теперь и я ахуела.

Но) Господа, ещё почти месяц я его морожу) ну мы уже гуляем, он пытается меня приобнять, он звонит мне каждый вечер, но мы не пара. Почему? Да не знаю, наверное мне нравилась вот эта свобода и простота.

Но 12 ноября я сдаюсь. И мы уже встречаемся. Мы гуляли каждый день, много целовались, много обнимались, много говорили.

Это было мило, он был таким плохим парнем в школе, а я хорошенькая девочка.

Ну все как в лучших фильмах о школьных романах.

Новый год мы встречаем вместе, я очень погружена в эти чувства. Мы очень красиво смотримся вместе. Я приглашаю его к себе домой на Новый Год, знакомить с родителями, но он в последнюю секунду сморозился и мы поехали к друзьям.

Там мы были не так долго, и он почему-то провёл меня домой.

С этого дня он мне не звонил, не писал первый и не приходил.

мы две недели были в таких отношениях — я пишу — он отписывает через три дня.

Кстати, факт обо мне- я ненавижу звонить людям. Я не знаю, мне всегда кажется что я мешаю. Тогда я решилась позвонить и он не взял.

Потом мы с ним расстаёмся. Как и почему я уже не помню. Но кажется инициатором был он. И сделал виноватой меня.

Но он раз в неделю напивается и звонит мне. Поначалу я страдаю и беру трубку с надеждой что все будет хорошо. Потом мне надоедает и я говорю «давай оставим друг друга в покое и будем строить будущее?». Он согласился.

Но с этого момента я начала страдать ещё больше. Ну а что делать зимой в 16 лет?😂

Через некоторое время он пишет мне в спрашивай.ру (я там была очень активна и популярна). Пишет «я скучаю за тобой»

И как-то потом тоже закрутилось и вот мы опять вместе.

Потом опять мы поругались потому что он сказал что я ему изменяю с каким-то парнем с вк. Это я сейчас понимаю что он искал повод. А тогда вы что, это пиздец какая драма🙄

Но каждый раз он позволял себе звонить мне в 3 часа ночи и говорить типо вот так мы все просрали, я так тебя любил, ты скучала по мне, в конце разговора мы снова ссорились и все.

Прошло несколько месяцев и я получаю от него смс «извини меня. Я очень большой дурак. Давай будем вместе. Я не могу жить без тебя. Ты все что я имел. Я не хочу это терять.»

Девки, ну а Вы как бы поступили?

А я дура вернулась. Мы встречаемся типо две недели все ок. Он знакомит меня со своей семьей, я очень нравлюсь всем и даже другу дяди 😂 поняли да? Его брат кстати очень меня полюбил и он там был самый адекватный.

Проходит несколько дней и Он напивается звонит мне и говорит что я его достала, что не даю ему спокойно жить. И я узнаю что это смс (где он большой дурак) писал не он, а его друг. Почему друг это писал? Думаете потому что Андрюша страдал и друг решил нас померить? Нет. Потому что все вокруг понимали что я лучшее что могло случится в его жизни гнилой и он просрать это не должен.

Я страдаю конечно же, мне очень больно что в наши отношения были уже замешаны другие люди, что я как дура ведусь и тд. Ох, я тогда ещё даже представить не могла сколько дерьма выльется на мою жизнь потом.

У Вас в школе была жирная ботанша, которая постоянно пыталась со всеми дружить? Если да, вы поймёте какой человек -Алёнка.

Так вот, спустя месяц после разрыва отношений я ещё страдаю но уже меньше я узнаю очень интересную вещь.

Как оказалось, в новогоднюю ночь, когда Андрюша привёл меня домой, он не побежал к себе, а продолжил праздник.

Продолжение было у Алёнки между ног)

Но хоть какая-то совесть у него была и именно по-этому он меня игнорировал и бросил.

Этот факт немного мне облегчил жизнь, потому что я понимала что это уже всё!

Потом я прогулялась с нашим общим знакомым, на тот момент это Андрея хороший друг. Он пытался меня закадрить и рассказал ещё много дерьма.

Как оказалось, мой обожаемый Андрюша обзывал меня, унижал перед своими кентами, всю историю наших отношений знали все, он играл в азартные игры и просрал много денег, в этом плане он был немного даже больной, да и с Аленкой у них была не одна встреча. Очень оказалась гостеприимная у Алёнки пизда)

Но и слава Богу. Спасибо, что удовлетворяла все его желания, потому что я могла бы сделать огромную ошибку.

Потом я узнала, что они с Аленой спят регулярно, у них дружеский секс. Но кроме Алёны у него ещё был флирт с девками с школы.

Вообщем, спасибо жизнь, что отвела.

Потом у нас был выпускной, был «танец-платочек» (кто не знает — это танец, после которого вы целуетесь) он меня вызывал постоянно, и ещё был танец, во время которого нам удалось поговорить. И он сказал, что очень жалеет о том, что так поступил. И что, много что мне сказали не правда.

Но какая разница?

Потом девки напилась я, и позвонила, но вовремя решила сбросить.

Напомнила о себе. Через несколько дней у меня дн, он поздравляет и назначает встречу. Когда я туда прихожу — он говорит «нахера ты пришла?я тебя не рад видеть»

И все. В этот день я НАКОНЕЦ-ТО поняла, что этот человек мне не надо!

Думаете все?)

Нет, ещё несколько звонков, на которые я не ответила.

Думаете это все?

Нет) пол года тишины и вдруг в 23:00 у меня звонит телефон) неизвестный абонент. Отвечаю. Слышу знакомый голос🤦‍♀️ Я не стала разбираться и сбросила.

Как оказалось на утро, Андрей напился и подрался с парнем со школы и был задержан. Почему мне звонил? Чтобы я вытащила его с этого дерьма.

Узнала я это очень просто, утром прочитала вк смс от Андрея, где он рассказал эту историю и попросил денег. Не мало.

Я посмеялась и попрощалась.

Думаете это все?нет)

Ещё было очень много на аск.фм вопросов о Андрее от Андрея (у него своеобразная манера письма, и не очень хитрая голова)

Ещё через пол года когда я переехала в новый дом, мы перестали с ним пересекаться в маршрутках и он взялся активно мне писать, на что я отвечала с подъёбами. Потом он начал активно мне звонить со словами «а помнишь….».

Я смеялась. Много смеялась. Потом Андрей напился и начал мне угрожать) мол если я не буду его- он повесится.

И тут бабы, ура, я не повелась! Потому что была уверенна на 1000000% что так как себя, Андрюша не любит никого.

Думаете это все?

Нет, ещё буквально через месяц. Он узнал где я приблизительно живу и подкараулил меня.

Я не хотела чтобы он узнал точный адрес по этому сидела с ним на остановке в 7 минутах от дома, пытаясь попрощаться.

Он начал обнимать меня, целовать мне плечи, становится на колени. И тут)

Деееевки) и тут ирония судьбы.

Он стоит передо мной на коленях с криками «вернись, или зачем мне жить? Мне никто не нужен». Мы чувствуем что на нас кто-то смотрит. А на остановку подошла, как думаете кто?) Алёнка.

Я заржала на всю улицу. И сказала «попробуй там, тебе у тех ног привычней» и ушла. Он начал бежать за мной. Я долго тянула это, он держал меня за руку. (почему? Потому что он здоровый парень, а я вешу 45 кг)

Я вырывалась, а он сказал «дай мне шанс, может я тебя полюблю»

Блять, ну представляете?😂

Короче я психанула, ударила его, он говорит «скажи, ты любишь меня?» (Господи, я сейчас это в уме проговорила тем убогим и противным голосом, жаль не смогу Вам передать)

Я сказала «нет, я тебя не люблю, и никогда похоже и не любила, и никогда точно не полюблю»

После этого он…ВНИМАНИЕ… выбросил свою сумку в огромные заросли (я жила в новом доме среди поля, много пустых зарослей вокруг)

И он уходит. Ну и я ухожу. Через 5 минут смотрю в окно, а мне немного видно тот участок, а там Андрей с фонариком лазит.

Звонок «помоги мне найти сумку».

Я сказала «я ее не выбрасывала, и искать ее не собираюсь»

С утра он позвонил с другого номера и попросил очень поискать сумку, ведь там деньги, ключи и ещё что-то там.

Короче, я вышла, но, признаюсь, не очень я старалась ее искать.

Кстати, я прохожу то место каждый день и очень часто вспоминаю этот случай и смеюсь 🤦‍♀️

Вот, после этого вроде бы все) но это не точно)

Скажу так, Андрюша после этого имел несколько девушек и несколько серьёзных отношений. Проанализировав могу сказать — Андрей любит девушек в теле)

Сегодня Андрей имеет любимую девушку и сына (её). Он счастлив.

Кстати, девушка у него очень богатая) он очень счастлив)

Ещё один факт — у Андрея очень смешная походка, и он часто чешет яйца)

Моя мама на выпускном заметив это спросила здоров ли он)

Пока, Андрей)

казалось бы, отличное начало 2020 года: я трезвой провела новый год с подругой, собрала людей на день рождения и мы прекрасно повеселились, успела съездить в тайланд, где до этого раньше не была. но если у меня всё хорошо, то в мире какой-то ад: возможность третьей мировой, адское пламя в австралии, курс доллара уже где-то за облаками, нефть упала, смертельный вирус и кризис малого и среднего бизнеса во всех странах. вот так перечислить и становится совсем страшно, а ведь идет всего лишь четвертый месяц года.

и ладно, страны снова откроют, с валютой мы всегда как-то справлялись, вирус не такой уж и опасный, а австралия уже восстанавливается. вот только беспокоит закрытие на целый месяц (а может и больше) разных предприятий. это сколько же безработных, сколько неоплаченных кредитов и арендной платы. того и гляди как выйдут мародёрствовать. и их можно понять. конечно, я тогда буду сидеть спокойненько дома на своём 17 этаже. но за людей мне страшно. какое-то треш-будущее.

сложно сказать, что ждёт нас после карантина, но внукам мы уж точно будем рассказывать невероятные истории походов в магазин в костюмах сталкеров и борьбе за хлебушек. а вот то, что я на корпоративном такси могу на работу ездить и джин-тоник по вечерам пью, об этом буду помалкивать. да и зачем им всё знать?)

со среды в шкафу лежат два паспорта РФ. оба мои.

готовимся к зомби-апокалипсису. sigh.

сожгла свое новогоднее желание, которое впопыхах нарисовала 31 декабря, но уже тогда сомневалась. три из 12, которые вытащила на Старый Новый Год, еще лежат в столе. не верю все равно.

очень много работы, потому что тяжелые обстрелы.

утопаю в фанфиках. но снятся почему-то не они, а то, что мне нужно переводить статьи с украинского.

на день рождения испекла себе красный бархат. степень гордости просто неописуемая, потому что это лучшее, что я когда-либо делала.

предательски часто думаю о ленте Ланей, повязанной на запястье.

считаю себя отвратительным переводчиком, потому что не знаю перевода каких-то слов. logic? don’t know her.

хватаюсь за последний день холода (лол, на улице ноль — ХОЛОД). ужасно не хочу тепло. ужасно не хочу, чтобы в 3 часа начинало светать, потому что мне безумно комфортно сидеть до 5 утра в темноте и читать эпистолярные фанфики.

фанфики. и еще раз фанфики. и еще раз.

нервная система перешла на резервное питание.

ладно, хуй с ним- последнее. световой день увеличился- им мне стало меньше хватать времени для сна, меньше еды. у меня стало немного больше сил. мне стало легче вставать, легче жить. я думала над тем, связано ли это с природой, но проследить обычно сил не было- я всегда плыву по течению, но что бы изменить это- это надо сначала хоть осознать. не знаю, в принципе, что я могу поделать, кроме как попросить выписать витамины в поликлинике к следующей зиме, но я хоть понимаю, что это не просто мне хуёвей стало- что это ещё и просто реакция на смену времен года. к осени меня всегда накрывало, ну не знаю чем, иногда меланхолией приятной, мне осень нравится, даже если я понимаю, что мне плохо, но мне так - плохо, как-то по книжному было. ну- учёба сначала- мандраж привычный, потом я не очень удачно испытала влюбённость- не очень удачною, но мне это чувство всё равно нравилось, листочки-хуёчки там всякие поэтичные, даже зябкость эта нравится, а главное- осенью всегда охуительно пахнет. весной тоже пахнет хорошо- особенно в начале самом, предчувствием весны этой, это потом уже говном всяким, а уж тем более летом- в городе дышать невозможно. выхлопом, жжёной резиной, раскалённым асфальтом, шашлыками и блевотой, а осенью, с холодами, снова сносно, и вообще потом очень здорово, не знаю откуда это- сыростью- но приятной сыростью, чистыми дождями, сырой травой, древесиной, чем-то терпким иногда, временами- кофе и выпечкой. сильнее выпечкой только под новый год на улице пахнет. зимой там- всё ровно, просто под новый год ещё прикольно- а под конец она всегда заёбывает, будто она вечность длится. но в целом, осень- самая охуенная. а в этом году мне всё однохуйственно как-то, и лето смазано, и зима эта куда явственней меня утомила, но самое больше разочарование- осень. вьюи был на ремонте, и мне так и не куда было пожаловаться. это первая осень, в которую я не чувствовала ни-че-го хорошего, и пахло- я впервые в жизни это заметила- никакой там сопливой романтики- только гнилыми яблоками под ногами.

Этот Новый год был, без сомнения, лучшим в моей жизни. Не потому, что застиг меня в Париже, а по другим, по совсем другим причинам.

Сначала расскажу, как планировалось. Мы прилетели 31 утром, должны были до 12 заселиться в квартиру, сразу пойти за продуктами, покушать, принять душ и лечь спать максимум часа в 4, до самой ночи. Потом проснуться и поехать в центр смотреть восхитительный салют. И именно там, в том салюте, М. должен был отдать мне вторую часть моего новогоднего подарка. Я знала, что это (хоть потом и сказала ему, что только предполагала, но не была уверенна, я была), уж слишком прозрачны были его намеки. Потом мы бы поехали домой, открыли дорогущее шампанское, купленное специально для этого случая (хотя меня убеждали, что это просто на Новый год) и отпраздновали всё вместе. А потом, скорее всего, занялись бы сексом и уснули рано утром голые, уставшие и счастливые.

Но т.к. мы это мы, и наши планы обычно склонны к сильным корректировкам, то. Собственно. Из аэропорта доехать до Парижа заняло с лишком час, наша ветка метро не работала и с центральной до самой квартиры мы допиляли аккурат к 12. Еще полчаса ушло на знакомство с хозяйкой, ее краткую инструкцию по поводу пользования всем здесь, обмен новостями и любезностями. Так что из дома мы вышли уже после часа. Вышли и поняли, что ни за какими продуктами идти сейчас невозможно, потому что желудок прилип к позвоночнику настолько, что вот только лечь и умереть голодной смертью. Найти кафе, где меню не только на французском, официант знает английский хотя бы так же как я, и, самое главное, М. будет там что есть (просто уточню/напомню, что у него аллергии на все самые ходовые продукты, вроде яиц, молока и пр.) оказалось той еще задачей. Но раза с 3-4 мы все же поели. Поели и пошлепали до ближайшего Ашана (что отнюдь не означает его близкое расположение). Что такое Ашан 31 декабря уточнять стоит вообще? Когда мы доползли домой было 6. М. вырубился моментально. Я, пока сходила в душ и написала всем родственникам, в кровать попала часов в 8. В 10 мы кое-как отодрали себя от подушки, и дальше случилось гениальное: - может выпьем чаю? - услышала я. - ага. Именно это согласие лишило меня в ту ночь кольца. Потому что пока мы распивали чаи время шло. Мы выскочили из дома в начале 12, долетели до метро к половине, уселись в вагон и зашуршали. В 11:55 мы поняли, что если сейчас что-то не предпримем, то сильно рискуем встретить год прямо под землей. Так что вместе с толпой мы выскочили из вагона, который каким-то чудом открыл двери второй раз (это автоматический поезд, в нем нет водителя, который мог бы это сделать) и понеслись просто туда, куда и все. На улице был аншлаг. Дорога встала. Людей было много и все они бежали там, где хотели, включая проезжую часть. Машины сигналили, все кричали. И в таком общем потоке нас вынесло прямо к лицу Лувра, откуда открывался вид на отдаленный салют. Часы пробили нужные секундочки, мы обнялись и поцеловались. Но для М. момент был не тот. Так что потом мы досмотрели весь праздник издалека и самонадеянно решили прогуляться до Башни. Какое количество людей на нас неслось! А потом оказалось, что все вокруг оцепила полиция и нужно давать большой крюк. Часам к двум мы дошли до Сены, полюбовались видом и вернулись в метро домой. Где выпили ночного чаю (аа!!) и легли спать до 11 утра.

Получается, что в тот день мы устали в сопли, я не получила подарок, не увидела близко Башню и салют. Но. Я передать не могу, что я тогда ощущала. Тот момент, когда мы, держась за руки, выбегаем из метро и несемся с этой кричащей толпой - он лежит у меня в сердечке отдельной коробочкой. Это было чувство такого невероятного единения! Впервые в жизни, наверное, я чувствовала себя не одиноко, я чувствовала, что все мои ожидания разом оправдались и в то же время не имеют ни малейшего больше значения. Это был такой подъем, такой глубокий вдох, что счастье в моей груди ширилось и плескалось.

Спасибо, что все случилось именно так.

Париж - удивительный. Там не хочется жить (по крайней мере нам и сейчас, этот город 10 лет назад и в нынешнее время - две разные мекки), но там определенно хочется побывать не один раз в жизни. Я запланировала увидеть столько, что полутора недель не хватило.

Сразу стоит уточнить, что еще перед поездкой я старалась впитывать информацию очень выборочно и очень объективно. Так же старалась делать и собственно в самой поездке.

Там удивительная архитектура, узнаваемая из тысячи, поражающая своими масштабами и неожиданностью - ты просто идешь по городу, поднимаешь голову, а над тобой зависло все это золотое ажурное великолепие. И валяется мусор, и просто на асфальте спят бомжи (много бомжей). Там совершенно дикая плотность застройки, а ширина тротуарчиков такова, что хочется либо похудеть, либо выбежать на проезжую часть и броситься под машину. Которая, к слову, тебя не задавит, ибо автомобильное движение Парижа - оооо, это отдельная тема. Они водят просто нереально! Нереально медленно, спокойно и с таким видом, будто в любой момент готовы к сумасшедшему французу/и не только перед своим капотом. Серьезно, нас несколько раз пропускали на наш же красный, когда мы просто ждали сигнала светофора, машины останавливались и давали нам перейти дорогу. А как они паркуются! Прости господи! Становится понятно, почему 80% парижских машин битые - как будто они резиновые, втуляют их в полусантиметре от другой машины, или знака, или ограждения, или в само это ограждение. Сказочно - не то слово!

Они действительно не все и не так хорошо знают английский, но все доброжелательны и изо всех сил постараются вспомнить хотя бы какие-то слова, чтобы с тобой объясниться (мы попали в удивительную историю, которую я расскажу отдельно!).

А еще там очень, очень много людей. Разной национальности.

Мы поехали в Париж зимой, чтобы туристов было поменьше, но и тут немножечко прогадали - это был период Нового года. Так что пройти можно было, но ощущались выходные дни. (летом мы туда ни за что бы и ни ногой, упаси господи, умирать от жары и от количества горячих тел на квадратный сантиметр)

И Париж зимой оказался точно так же красив и приятен. Погода радовала, не всегда солнцем и +15, но и несколькими дождями с туманами, красоты от этого не убавилось.

Жили мы в классической французской квартирке. Она прямо за чертой города (там рядом метро, которое не всегда работало, но об этом чуть позже), на последнем этаже 5-этажного домика, с деревянной узкой витой лестницей (не дай бог ступить на нее на пьяную голову - лишишься ее с плеч), по которой ходили вцепившись в перила и с фонариком на телефоне. Квартирка маленькая, но для романтического отпуска двоих - идеальна. Хозяйка ее то ли художница, то ли еще кто, потому что ходила с рюкзаком, гитарой, жила у друзей и показывала четкую социальную позицию. Супер милая женщина. С отменным тонким чутьем и вкусом. Если взять каждую вещь из этой квартиры отдельно, может показаться, что ты сходишь с ума и это дурдом - покупать такое. Но именно в том месте и именно друг с другом все выглядело до такой степени стильно, аж специально не придумаешь (просто для понимания - у нас в спальне над кроватью стоял золотой бюстик без головы, но с писькой). Так что вечером после насыщенного дня мы заходили в буланжери, покупали два багета и шлепали в эту квартиру, ужинать, распивать французские вина и утаптывать сыр с плесенью (рокфор - очень, очень… интересный на вкус… ;).

P.S. думаю, что как минимум две истории - про Новый год и про предложение - я расскажу более отдельно, чем просто другой абзац.

Я никогда о Париже и о Франции не мечтала, уж тем более не грезила Эйфелевой башней. Но будучи там сильно трудно поверить, что все это настоящее, что я действительно стою тут и смотрю на все живое, на все рядом, на все буквальное. За полчаса до подхода к этой парижской женщине (я о башне, если что) меня заколотило как Дуську, когда кто-то домой приходит - до такой степени не верилось, что я увижу ее настоящую! И это самый главный мой восторг! Без понятия, почему и как, но она настоящая, ее близость вызывала во мне эмоции ореаливания, как будто я долго-долго смотрела на картинку, а потом моргнула и картинка ожила. И это такая красивая картинка! Мы смотрели на нее издалека, и в тумане, когда не было видно верхушки. Мы гуляли по Марсову полю, знакомились с псами: я уверенна, что все парижские собаки гордо рассекают по городу и на каждый свой шажочек мысленно говорят "па-ри-жан-ка - па-ри-жан-ка". Одна такая парижанка лизнула мне ручку и была такова. А другой был крохотным бульдожкой по имени Пеппе и это был его первый день на улице, который он встречал абсолютно бесстрашно.

Мы видели Нотр-Дам со стороны, и даже такой он поражает - размерами, красотой, величественностью.

Мы ездили в Версаль, где я умерла от количества золота (клянусь, там золотое все - от потолка до завитушек на колоннах), подглядывали за бывшей жизнью королей, заныривали к ним в спальни и в кабинет. А городок вокруг - мечта моей обыденной жизни.

Лувр оказался чуть меньше, чем представлялось. Но Галерея Аполлона. Но Мона Лиза! (к которой, к слову, очередь, все прямо цивильненько, в лабиринтике). Но Венера!

Мы ходили в Дом Инвалидов к гробнице Наполеона (которая оказалась больше, чем виделась на картинке, и внушительнее).

И забастовку мы тоже видели. Целый квартал, наводненный людьми, тучу полиции. Это было пугающе, но, честно говоря, они от всего сердца большие молодцы. Молодцы, что отстаивают свою позицию (что она у них есть вообще!), что делают это все вместе, что не тупо разочаровываются в управленцах, а все же тыкают им в лицо свое единое мнение.

Каждый день мы просыпались утром, завтракали чаем, багетом с маслом, сыром, мясом и джемом, а потом сматывали удочки и улепетывали на целый день, чтоб провести его на ногах. Мы впитали такое количество красоты, что домой я приехала наполненная по самые краюшки, из меня выплескивались восторг, радость, удивление. Это был наш первый совместный отпуск (не будем считать нашу первую встречу в Одессе), в котором мы были рядом каждую минуту и друг другу не надоели (образовалась другая проблема - дома стало непривычно быть порознь, чем-то заниматься не вместе). Мы нашутили три мешка смешных и несмешных шуток, с чайную ложку ругани (да! я потом объясню, что это было). Мы сблизились общими впечатлениями и выводами. И приехала я оттуда уже невестой.

Поэтому именно в Париже будет жить плотный кусок моего сердечка.

появился стратегический запас сладостей. у моей подруги в прикроватной тумбочке лежит коробка со сладеньким, и когда мы пьём чай, обычно сидя за ноутом на кровати, я каждый раз думаю как это удобно и продуманно, и что надо так же. но поскольку денег у меня на сладости нема, если шоколадка покупается, она съедается в тот же день. так что новый год с людьми, которые не знают что дарить, мне немного поспособствовал.

единственное что- ящики у стола забиты какой-то неведомой мне хернёй, так что (кроме шкафа) остаются ящики под кроватью, но боюсь что я буду как Адель (у которой такая же коробка под кроватью), как в сцене где она плачет, - что я буду так же лежа плакать и есть шоколадки :D

Есть такая поговорка -Как Встретишь Новый Год, так его и проведешь, так вот:

Чеееееееерт возьми, не хочу сглазить (ТФУ, ТФУ), НО 2020 НАЧИНАЕТСЯ вполне ХОРОШО.

Я помирилась с отцом и подругой, с которыми из-за ссоры не общалась несколько месяцев.

Потом сам Новый Год отметила с мамой в парке и это было ОЧЕНЬ КРУТО: музыка, салюты, кругом люди с бенгальскими огнями, водители троллейбусов бибикали и махали нам, когда проезжали.

После, мать ушла к родственникам, я погуляла по городу и на такси поехала домой. Водитель -молодой парень, сделал мне скидку) )

и, внимание: ЭТОТ ТАКСИСТ НАШЕЛ МЕНЯ В СОЦ.СЕТЯХ И НАПИСАЛ. ЛООЛ.

И буквально сейчас, в 3 ночи, я вспомнила о Вьюи.

И хотела материться, ведь я так долго ждала, когда его сделают.

О, ЧУДО!

Я ЗАШЛА И САЙТ РАБОТАЕТ.

Еще один знак того, что 2020 вполне станет для меня хорошим годом. Аминь.

Сейчас только сентябрь, а я уже с ужасом думаю о декабре и грядущих праздниках. Очередной «новый год» в компании бутылки вина и бриджет джонс.

Всем привет :)
Тут меня birdsetfree попросила написать о плюсах и минусах отношений с моряком. Мне очень понравилась эта идея. Во-первых, интересно проанализировать это для себя, а во-вторых, интересно узнать мнение других девочек, чьи парни моряки (тут же ещё такие есть?). В общем, если такие девочки тут есть, надеюсь, что получу ваш отклик :)

Для меня проще начать с минусов :D
- отсутствие рядом с тобой твоего любимого человека примерно полгода каждый год (в принципе, отсюда и вытекают все остальные проблемы)
- следовательно пропускаются все мероприятия типа дни рождения, новый год.. ну, в общем, все праздники
- в моём случае, так как у меня по сути отсутствуют друзья, с которыми я могу всегда проводить время, чаще всего я сижу дома в полном одиночестве и бывает, что я пропускаю различные мероприятия в городе (футбольные матчи, всякие фестивали и т.п.) + (этим летом меня это особенно парит) не езжу на море, хотя оно в 40 минутах езды от дома (потому что я одна не могу куда-то ходить или ездить, но это передаю привет своим тараканам в голове)
- естественно это нехватка тактильных ощущений (как я загнула то :D)
- когда у тебя что-то случается супер крутое или же что-то, что тебя сильно расстроило, ты не можешь позвонить или лично сразу всё рассказать это своему человеку, получить от него поддержку, когда это нужно тебе, так как чаще всего связь отсутствует и мы переписываемся только письмами по электронной почте, ну и понятно, что ответ тебе сразу уж точно не придёт
- а ещё всякие мыслишки о портовских шлюхах, особенно, когда все вокруг твердят, что "все мужики изменяют"/"все моряки изменяют "
- ещё по началу часто были мысли типа "а вдруг шторм/айсберг/взрыв/ещё что-нибудь и он там погибнет" :D, сейчас с этим попроще, но тоже неприятный момент

Если говорить о плюсах, то
+ ну, чего уж тут скрывать, это отличная зарплата, которую "на суше" довольно трудно получать, особенно, я считаю, в нашем городе
+ можно путешествовать, так как есть деньги и у него нет этой работы 5/2 или 2/2 круглый год и несовпадающие отпуска (так то мне проще одной подстроиться и взять отпуск, когда он не в рейсе)
+ наверное, это то, что мы в эти перерывы, когда он в рейсах, значительно меньше ссоримся и есть возможность, скажем так, отдохнуть друг от друга
+ когда он уходит в рейс, становится проще учиться, так как тебя никто не отвлекает и не надо видеться каждый день, особенно это прекрасно на сессиях
Блин, честно пыталась придумать ещё плюсы, но как-то всё печальненько с этим получилось, хотя не всё так плохо, нет :)

Наверное это всё, что я пока могу написать, так как мы, к сожалению, ещё не живём вместе. Я уверена, что когда мы съедемся, то появятся новые минусы и плюсы, например из минусов: нет помощи с уборкой, с детьми, а кто починит что-то, если это что-то сломается и тому подобное; а из плюсов типа придётся меньше готовить, когда он в рейсах :D

Дыши в направлении своей мечты.

А потом иди, сиди, лежи, ползи, лети, беги, даже чихай – тоже по направлении своей главной мечты. Своей главной жизненной цели.

Я раньше думала, что все это ерунда, просто красивые слова о магии космоса, просто смелые идеи Вадима Зеланда, с его трансерфингом, просто мотивационная фраза Пауло Коэльо, в которой вся Вселенная способствует тому, чтобы наши желания осуществлялись. А потом всё обрело свои места, и я поняла, что всю жизнь меня толкали, бросали, обвиняли, оскорбляли и то, в направлении моей мечты.

То есть мне всё это время все помогали, просто я не поняла.

Это удивительно, но именно неприятным событиям мы обязаны всем. И ничего не бывает случайно. Если расстался с «любимым», значит высвободилось места для новой любви, если уволился – значит твоя работа уже ждет тебя, как говорится, если вас где-то послали, значит где-то вас уже заждались.

Я вообще иногда думаю, что лучшим событием моих юных лет было расставание с парнем. Конечно в тот момент мне думалось, что жизнь окончена. Особенно когда расставание произошло не по моей инициативе, отчего будущее казалось крайне унылым и мрачным. В тот момент я поняла, насколько ошибочно возводить человека на «пьедестал» своей жизни и ставить во главу угла. Потому, что когда он уходит, жизнь оказывается вообще без углов и хочется только рыдать.

Ох, ну и времечко. Тогда кажется, что жизнь – В С Ё ! Почему-то в такие моменты люди и правда считают, что жизнь заканчивается, а она только начинается. Причем она начинается такая – как ты хотел! Всю свою жизнь ты идешь – к себе. И каждая дверь, которая бьет по лицу – лишь подталкивает тебя к цели.

Я навсегда запомню те 3 месяца слез. Я просто лежала 3 месяца и плакала, причем сейчас, думая о той ситуации, я понимаю, что плохо было всем: мне, потому что я себя истощала, моим друзьям и семье, которые вынуждены были смотреть на мои истязания и не имели никакой реальной возможности мне помочь, ПОТОМУ ЧТО, я не была готова эти страдания прекращать. Это же даже немного удобно, быть несчастным.

Но, как оказалось, даже мои слезы лились в направлении моей мечты. Плакать пришлось прекратить, так как слезы неудобно капали на учебник с конспектами, по которому я готовилась к Гос.Экзамену, на первом высшем образовании. Помню, как мне тогда сказала подруга – «Не, ну ты конечно можешь и дальше страдать, но если не сдашь Госы, ему то будет все равно, а вот у тебя будут проблемы», и прям как отшептало. Выучила весь учебник, 15 дисциплин, 150 развернутых ответов на все вопросы по всем предметам, пришла на Госы, тяну билет, все знаю, все написала, сразу ответила, 5, вышла из аудитории и понимаю, что я знаю вообще все, колоссальное количество знаний, думала, если нагнусь, из ушей польется. И эти знания мне невероятно пригождаются и по сей день. Потом написала диплом, столько знаний, столько времени, надо ж себя занять. Написала, защитила, 5! И, мой первый красный диплом.

Учеба закончилась, энергии полно, пошла работать и учиться на второе высшее. Хотелось себе доказать, что я молодец, много работала, бац, однажды в февральный день – нас всех сокращают. Грусть, слезы, печаль. Но, встала, пошла на биржу, прошла от биржи курсы маникюра, о которых мечтала всегда, 3 месяца, стала мастером маникюра, в это же время учусь, занимаюсь проектом на конкурс «У.М.Н.И.К», грант 400 000 рублей, 480 участников, гениальнейшие проекты, бац, я побеждаю! В этот же день мне звонят и приглашают назад на работу, в мою же компанию. Счастье!

Начала много работать, много учится, заняла позицию руководителя отдела продаж, о которой даже не могла мечтать. Счастье!

Прошло время, почувствовала, что пришло время перемен, уволилась с работы. Загадала себе на Новый Год – гармонии мыслей, души и тела. Заболела ветрянкой, 21 день лежания в постели, мыслей обо всем, ежечасных ответов друзьям – я жива. Выздоровела, начала писать магистерскую, за две недели до защиты решили изменить тему, родилась идея лучше, изменила, написала, защитила – 5! И вот, мой второй красный диплом!

Время освободилось, энергии тьма, предлагают позицию начальника отдела маркетинга в институте, соглашаюсь, счастье!

Работаю, ново, интересно, круто, открываю ИП в рамках программы «У.М.Н.И.К», оформляю «Авторское право», обретаю дорогого сердцу человека, получаю свой третий красный диплом, счастье!

Проходит время. Ухожу с должности, уезжаю взглянуть на Москву, затем Кавказ, влюбляюсь в Москву.

Активно развиваем кадровое агентство, работаем на себя, счастье!

Мечтала о консультировании, мечтала написать книгу – успешно занимаюсь и тем, и другим, счастье!

А если бы меня тогда не бросили, я бы просто была чьей-то девушкой. К тому же человека, который этого совершенно не заслуживал. Поэтому, пользуясь случаем, если ты это читаешь – то хватит мне писать!

Жизнь ведет нас интересной дорогой, но самое главное, что – нашей. Даже когда бывает больно – значит болит по направлении мечты.

Мне бы хотелось вылечить все страдающие сердца, и я буду всегда к этому стремится, а сейчас я напишу это, и оставлю здесь, чтобы прочитал хотя бы один человек, и смог стереть слезы, встать с постели и сказать – «Я ВСЁ СМОГУ!»

Да прибудет с вами счастье и душевный покой!

Эльмира Батаева.

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

(какая-то математика)

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

1. Заснуть под звездами

2. Выключить свой мобильник на неделю

3. Поплавать с дельфинами

4. Нырнуть с аквалангом

5. Попробовать текилу в Мексике

6. Выучить английский

7. Полазить по деревьям

8. Заняться любовью на пляже

9. Прокатиться на мопеде с красавчиком по улицам Италии

10. Написать историю своей жизни

11. Написать письмо и отправить его в бутылке в море

12. Побывать в Тоскане

13. Увидеть пингвинов

14. Научиться танцевать сальсу

15. Посетить 50 стран

16. Влюбиться без памяти

17. Побыть членом жюри

18. Протанцевать всю ночь

19. Постоять под водопадом

20. Встретить Хеллоуин на каком-то тематическом празднике

21. Полежать на берегу океана и послушать шум волн

22. Научиться кататься на коньках

23. Побывать в карнавале в Венеции

24. Написать свой план на год и следовать ему

25. Наблюдать лунное затмение

26. Встретить Новый год в экзотическом месте

27. Прыгнуть с парашютом

28. Полюбить себя
29. Пригласить незнакомца на свидание

30. Заняться сексом в туалете ресторана

31. Купить очень дорогую одежду

32. Научиться водить машину

33. Побывать в Париже

34. Провести целый день с книгой

35. Встретить настоящих друзей

36. Увидеть закат на Бали

37. Увидеть вживую 7 чудес света

38. Прыгнуть в море со скалы

39. Преодолеть страх неудачи

40. Поиграть с коалами

41. Отправиться в морское путешествие

42. Разыграть по-крупному друзей

43. Забраться на Эйфелеву башню

44. Сделать пожертвование анонимно

45. Сделать сюрприз любимому человеку

46. Покурить кальян

47. Создать свой сайт или блог

48. Потусить на Ибице

49. Побывать в Ватикане

50. Провести выходные в спа-центре

51. Пробежать марафон

52. Покататься на сноуборде

53. Медитировать 3 часа

54. Подержать в ладонях живую бабочку

55. Проехаться верхом на лошади по побережью

56. Познакомиться с кем-нибудь на улице

57. Отдать бездомному свой завтрак

58. Поучаствовать во флешмобе

59. Научиться хорошо пользоваться компьютером

60. Съесть картошку, приготовленную на костре

61. Провести целый день с любимым в кровати

62. Уехать в незнакомый город на весь день и бродить там в одиночестве

63. Снять свой фильм

64. Сделать ремонт в квартире

65. В зять автограф у звезды

66. Посетить футбольный матч на гигантском стадионе

67. Сходить на охоту

68. Проехать на велике не менее 100 километров

69. Сделать что-либо своими руками и продать это

70. Полетать на воздушном шаре

71. Покататься на верблюде или слоне

72. Побывать на всех континентах

73. Побывать на карнавале в Бразилии

74. Забраться на склон какой-нибудь великой горы

75. Провести день в лесу, питаясь тем, что там найдется

76. Заняться серфингом

77. Побывать с любимым человеком на островах

78. Побывать во всех столицах Европы

79. Научиться красиво фотографировать

80. Научиться говорить по-итальянски

81. Научиться танцевать танго в Аргентине

82. Искупаться в одежде

83. Искупаться ночью голышом

84. Поучаствовать в дегустации в винном подвале

85. Полностью изменить свой образ

86. Забраться на вулкан

87. Побывать на нудистском пляже

88. Попробовать блюдо, которое вызывает страх

89. Попасть на обложку журнала

90. Победить в конкурсе

91. Покататься на спине черепахи

92. Побегать по лужам в грозу

93. Покататься на кабриолете

94. Познакомиться с голливудской звездой

95. О бъесться клубникой

96. Обменяться сувенирами с вождем дикого племени

97. Сделать татуировку

98. Спеть в караоке в многолюдном месте

99. Написать список из 100 своих достижений

100. Наслаждаться жизнью (&infin ;)

"Живешь на свете в полной уверенности, что ты – царь и повелитель собственной вселенной, да так оно, в общем и есть. Но твою разумную и упорядоченную вселенную от хаоса отделяет одна лишь тонюсенькая стеклянная перегородка, и ты плаваешь в этом хрупком аквариуме пучеглазой, непуганой рыбкой. А потом случается что-то, над чем ты не властен и о чем даже не имеешь представления – и аквариум разлетается вдребезги, рыбка бьется среди стеклянных осколков, бессмысленно раздувая жабры. Только что ты был хозяином своей судьбы, исследователем тайн истории, сторонником здорового образа жизни и патриотом окружающей среды, ты вынашивал честолюбивые планы на будущее и твердо знал, что следующий новый год будешь встречать на вулканическом острове Тенерифе, а потом хаос чуть-чуть, совсем слегка коснулся тебя своим безумным, обжигающим дыханием, и стекло треснуло. Царь вселенной лежит скрюченный в мусорном баке, смотрит на ползущие по небу облака и не может взять в толк, почему он еще жив." /с/

Домой я приехала и сразу же впала в ужасное настроение из-за папы, и так продолжалось вплоть до Нового года. Новый год прошел ужасно, впервые не было вообще никакого настроения, и я чуть ли не со слезами сидела, когда били куранты. Бенгальский огонь зажегся раза с 5-ого, а бумажка с желанием сожглась только на половину, поэтому я вообще скомкала ее и не стала ничего с ней делать. И кстати в желании было две части, и вот так получилось, что одна часть сожглась, а другая нет. Но в итоге получилось, что желание уже сбылось :)

Прошла где-то неделя с Нового года, папа стал приходить в себя, вроде все стало налаживаться. Но начала болеть мама, простыла сильно, заработала осложнения. Я стала потихоньку подкрадываться к Сереже с разговорами о нас, мол что мы дальше то делать будем. Вообще, за это время мы несколько раз ругались, опять разговоры о расставании, причем с его стороны, меня это очень сильно расстраивало и я боялась, что у нас с ним так ничего и не получится.

Мне было важно знать, что нас ожидает, потому что если я не буду переезжать, то нужно было искать работу в Красноярске, а если все-таки переезжаю, то сколько мне еще ждать. В итоге, в один момент Сережа мне сказал ищи работу там. После этого на следующий день вроде бы у нас был грандиозный долгий разговор. Я объяснила, что я этим не довольна. Потому что я сейчас устроюсь на работу и в лучшем случае мы будем видеться раз в месяц на пару дней, а это как бы так себе затея. Или я устроюсь, а он через месяц-пару скажет мол, не давай все-таки перезжай и я должна все бросить и поехать (не должна, конечно, но я именно так бы и сделала). Мне казалось, что если я останусь, то мы так и продолжим ссориться и в итоге никто из нас не будет счастлив в отношениях и это снова приведет к разрыву. Любимый человек очень необходим рядом. Конечно, если бы мы жили в одном городе, было бы все намного проще и это бы не так осложняло ситуацию, я бы так не рвалась жить именно вместе, потому что по крайней мере мы бы имели возможность видеться.

В свою очередь он как будто искал различные отмазки, чтобы не жить вместе. Сначала вот говорил, что не готов, даже говорил, что не «нагулялся» (но типа не в плане девушек, а в плане начала семейной жизни), потом стал говорить, что мол негде жить, что совмещать жизнь с мамой он не хочет (я на самом деле тоже не хочу, но ведь можно первое время пожить, устроиться на работу и уже через пару месяцев начать снимать), жить в папином доме за городом невозможно, потому что у него на тот момент не было машины (но ведь у меня есть машина, и при переезде, мы бы погнали ее в Абакан), потом стали вообще какие-то странные отмазки, что мол вот если мы будем жить вместе, то он даже не сможет поговорить со своими друзьями по телефону, потому что иногда он не может обсуждать что-то при мне, но блин как будто я рыба-прилипала, которая 24 на 7 рядом с ним. А, еще что я мол буду его отвлекать от того, чтобы усердно работать и строить карьеру. Короче, все причины, я расценивала просто как отмазки, и на каждую могла аппелировать.

В итоге, мы с ним долго разговаривали и потом я ему накатала большое сообщение, чтобы он определился, нужны ему вообще отношения или нет, что если между людьми есть чувства, то строить карьеру и веселиться с друзьями, можно находясь вместе, даже наоборот, это ж классно, быть рядом и поддерживать друг друга, а если он хочет, чтобы я год/два или сколько-то там сидела и ждала пока он заработает денег и нагуляется с друзьями, то такого не будет и я так не хочу, и что пока мы не начнем жить вместе, мы не поймем, что реально для нас лучше и так и будем жить в догадках. И вот через полтора часа он позвонил и сказал мне, что мол собирай вещички. Ну, не так, конечно) короче, сказал, что принял решение, что приедет за мной через неделю где-то или больше, что я переезжаю к нему, поедем на моей машине, будем жить в папином доме за городом, устроимся на работу, а потом начнем снимать квартиру. Короче все то, как я и говорила, только на этот раз без его отмазок. Самое грустное, что на тот момент у меня не было от этого радости, потому что было такое чувство, как будто я надавила или выпросила это.

После этого мы еще не раз с ним поругались и даже несколько дней не общались. Расстояние нам походу всегда шло только во вред. И у самой уже стали промелькивать мысли, что мол ничего не получится, и вообще чувств у него ко мне таких уже нет, заботы нет, ничего нет, только привычка, от которой он просто не может отказаться. Мне реально постоянно казалось, что он просто все делает для того, чтобы я в итоге с ним рассталась, так как сам он этого сделать не мог. А я все терпела, потому что тоже не могла с ним расстаться, да и не хотела.

«Ну, почему, почему каждый раз я пропадаю так надолго, а потом пишу несколько длинных постов?», - спрашиваю я себя каждый раз, когда сажусь писать. Но мне хочется оставлять все свои события на память здесь, люблю периодически возвращаться и перечитывать, проживать моменты. Тем более, за то время, что я отсутствовала, наступил новый этап в моей жизни, о котором я просто не имею право не рассказать.

Последнее о чем я рассказывала было то, что Сережа пришел с армии, и, казалось бы, все хорошо, но все было не так гладко. Я была очень счастлива и просто ослеплена любовью, как я уже рассказывала я чувствовала все как будто в первый раз. Но от Сережи я не чувствовала того же самого. В моих планах после армии я должна была переехать в Абакан и мы бы начали жить вместе. И вроде как с Сережей мы это обсуждали, когда он был еще в армии. Но тут, когда я заводила тему о ближайшем будущем, в его ближайшие планы не входило жить со мной. Причем он начал говорить, что он мол не готов к серьезным отношениям (просто что?), к совместной жизни и всему такому. Что он хочет побыть какое-то время с родителями, друзьями, без меня, что ему нужно побыть одному, так как в армии целый год у него такой возможности не было. В общем все в таком духе говорил. Меня это все естественно расстраивало, потому что я было не готова после года разлуки снова разъезжаться по разным городам. Особенно вот это его «не готов к серьезным отношениям», мы несмотря не все, что было почти 5 лет вместе, нам по 23 года и тут такой поворот. В моей голове этого просто не усваивалось. Я сейчас, к сожалению, не могу передать всех своих эмоций, касаемо этой ситуации, потому что прошло уже почти 3 месяца.

Первую неделю после армии было все как-то странно. Он не проявлял ко мне каких-то особых чувств, даже обнять при родителях или при ком-то не мог, чувствовалась какая-то отстраненность. И по началу я внутри себя очень негодовала по этому поводу, мол как это так? Я хочу прижаться и просто не отпускать его ни на минуту, потому что мы не виделись год и вообще я соскучилась и люблю его, а от него ничего такого не чувствую. Не чувствовала от него, что он ждал этой встречи, что любит меня. Несколько раз мы разговаривали по этому поводу, несколько раз даже ругались но уже по другим поводам. Но потом я постаралась просто принять это и дать ему время. Все-таки он был в армии, в течении года каждый день одно и то же, одни и те же люди, и вообще вся эта отягощающая обстановка, находясь далеко от дома. Я старалась не давить на него, а просто отдавать свою любовь и ждать, когда он придет в себя и адаптируется.

Когда пошла вторая неделя, он стал уже более любвеобильным, стал как-то проявлять свою нежность и вроде бы все стало получше. Но мне нужно было уезжать в Красноярск. Потому что еще в начале он говорил о том, что мол мы пару недель вместе побудем, а потом я уеду домой и он как раз останется наедине со своими мыслями, поговорит с родителями без моего присутствия, встретится с друзьями. Новый год, конечно, мы тоже не могли провести вместе, потому что он хотел встретить его с мамой и сестрой, так как на прошлый год его с ними не было, а я хотела с родителями, потому что неизвестно, когда я смогу еще с ними его встретить, так как я (как мне думалось) перееду с Сережей, да и они собираются переезжать. Поэтому было решено, что я еду в Красноярск на неопределенное время. В итоге провели мы с Сережей ровно две недели вместе, и когда я уезжала, он даже сказал, что не хочет, чтобы я уезжала, расчувствовался наконец-то)

Я уже забыла, как это, когда перед тобой открывают двери, поддерживают, подают руку.. Когда заботятся.. И всё так, как должно быть.. Всё по правильному сценарию.
Беседы, постепенное доверие и т.д.

Но конечно, я не дам и шанса, чтобы это развилось.
потому что как только ты встал рядом со мной, я тут же поняла, что ты не мой человек. Как только ты подошёл. Я не знаю, где формируется это чувство, это ощущение. Но оно есть.

Нет искры, с*ка. ну вот как так? Ты не мой человек. Очень хороший, очень интересный, но не мой. И я даже не знаю, что мне отвечать на твои сообщения..

А искры совсем от неподходящих людей.
Искры точно должны быть, ибо, как я понимаю себя, я не смогу быть просто из расчёта или из надежды на комфорт. Меня не хватит надолго. И есть вероятность возненавидеть саму себя.
Я не знаю, как это должно происходить всё.. Этот выбор. Но если встаёт вопрос выбора, значит, это не то…?

Сейчас я наткнулась на старую-старую песню. Новый год был и я спьяну тебе её скинула. И ты ответил, что это удивительно, но в эту самую минуту думал про меня. И что теперь эта песня всегда будет наша..
И вот я слушаю и сейчас опять искры из глаз. И будто не было всего кошмара, которым всё закончилось. Будто всё остановилось на танцах около моего распахнутого окна, на валяшках на полу.. На салюте из цветов и сорняков. На объятьях в день города..
Это были не просто искры. Это был фейерверк, который невозможно было вынести.. Я надеюсь, ты счастлив сейчас. Потому что возможность искрить - это редкость, я тебе за неё благодарна. Люди должны совпасть, даже если будут совершенно разные.
Вдобавок, мне есть что вспомнить.. Ты же знаешь, как я люблю вспоминать.

П. Тоже были искры, но какого-то иного рода. Да и я будто бы предчувствовала, что ты будешь. Эти искры были нами же высечены, но без особого труда. Мы просто знали, что если нам соприкоснуться, то всё. Я это понимала, а ты просто был в курсе. И, конечно, я тебе тоже благодарна, ибо мне есть, что вспомнить.
Надеюсь, ты сейчас счастлив и твоя жизнь принадлежит тебе.

С искрами больнее, но легче. Со снопом огоньков проще уживаться с человеком.. Я понимаю, что они будут не всегда. Но хоть когда-то они должны быть.

Я восхищаюсь людьми, которые могут включить голову. Могут вычислить все плюсы, просчитать, спрогнозировать и выбрать комфорт. Но это не я..

Мелочи влекут за собой нечто большее.

  • В конце 11 класса, после моего тяжелого расставания с парнем, мне стал нравиться Давид. Мы общались, он в прикол звал меня к себе в гости "на кальян", но, наверное, было понятно, что кальяном там не ограничилось бы. Я всё отшучивалась, и не отвечала на его приглашения. Ведь он мне нравился, и я не хотела быть для человека чем-то вроде доступной девочки. И тут подруга сообщает мне, что он рассматривает меня только как ту самую, вышеописанную, и ни о каких гуляниях, а уж тем более отношениях, речи быть не могло. Я перестала с ним общаться в тот же день. Меня такой расклад не устраивал. Не сказать, что я была сильно расстроена, но чуть-чуть это задело моё самолюбие. Больше мы не общались и не пересекались 3,5 года.
  • Обычный день среды 14 ноября. Достали пары, и мы с моей Настей решаем уйти с одной и поехать к ней домой, болтать и покуривать кальян под любимую и ни разу не доставшую музыку. Как обычно идём к машине, тихонько падает снег, я завожу машину и выхожу из неё вместе со щёткой, чтобы очистить лобовые стёкла и зеркала от уже нападавшего за полтора часа снега. В процессе замечаю очень знакомую фигуру, идущую к универу, курящую и не поднимающего взгляда с земли человека. "Давид!" - окликиваю его я. Не слышит. "Давиииид!". Оборачивается. Направляется ко мне. А в голове уже мысли "Боже, какой ты стал взрослый". Я не видела его с самого выпуска из школы. Тогда он мне нравился, но из-за определённых обстоятельств, которые имеют имя собственное, дальше обычного общения у нас не ушло. Подходит. Начинаем диалог с банальных фраз "как дела?" и, о да, "ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? ты же в УлГТУ учился!". Перевёлся. Здорово, теперь учимся в одном вузе. Опаздывает на пару. Прощаемся. Сажусь в машину. Расплываюсь по сидению, улыбаюсь. "Он мне нравился. Это тот самый Давид" - говорю я моей Н. Она всё понимает, и лишь говорит "Он классный". Дальше по стандарту. Решила поставить "ЛАЙК" по настоянию Насти.
  • И вот, время 17:22, мне приходит сообщение "давно автоледи стала?) ". От него. Я заулыбалась. Так и началось наше общение, которое, я думала, ни к чему не приведёт, и мы будем не более чем хорошими приятелями. Спустя какое-то время после начала нашего общения, мы стали общаться поближе, доверяя друг другу какие-то личные моменты. Со временем его сообщения стали приносить мне радость, комплименты дарили мне улыбку.
  • Нередкие сообщения "ты мне нравишься". И все милые сообщения крутились вокруг этой фразы. Не было до конца доверия, в связи с прошлыми обстоятельствами, даже несмотря на то, что мы обсудили этот момент и всё должно решиться. Его приглашения в кино/гулять почему-то обламывались моим отказом. Я боялась видеться с ним, не знала, как общаться с ним вживую.
  • Стали смотреть "вместе" футбол. Делали ставки, спорили на поцелуй, чаще выигрывали мои, и он мне оставался должен. Приятный момент.
  • Новый год мы отпраздновали "на связи" друг с другом, хоть и были в своих компаниях. Я была рада. И начинала задумываться о встрече. Он как-то в переписке говорил свой точный адрес, и я хотела сюрпризом приехать к нему и сказать "выходи гулять", ну или что-то подобное. 6 января мы слегка поругались из-за моего "нежелания" видеться, и вот, 7 января, в светлый праздник Рождества, я села в машину и ехала с трясущимися коленками и руками по введённому в навигатор адресу, предварительно узнав, чем он занимается. "Я дома, валяюсь". Спросил в ответ, ответила, что еду в гости к тёте. На половине моего к нему пути пишет "о, ко мне друган едет". Я в лёгкий шок, думаю ну что, разворачиваться? Но нет, решила, так решила. Еду. Как по заказу, не стояла ни на одном "красном". Приехала. Места поставить машину также как по заказу, куча. Встала. Звоню ему. Берёт. Спрашивает "Доехала?". Говорю "да, только угадай куда". Он: "Ну я не знаю адреса твоей тёти, но к тёте, наверное, да?". Называю его адрес. Меняется в голосе. Нотки радости, шока и "Ты тут??". "Да, я тут, у подъезда". Выбегает через 3 секунды. Его глаза горят. Я давно не видела таких горящих глаз, которые смотрят на меня. Обнимает. Отдаём друг другу долги по поцелуям (в щёчку), скромники.
  • Спрашивает, зайду ли я. "Ну у тебя же там друзья, я лишняя". Берёт молча за руку. Идём домой. Поднимаемся, у меня всё ещё трясутся ноги. Заходим. "Я не один". Выходит его друг. "Ты с кем?". Моя приветливая улыбка сменилась удивлением, ведь я увидела еще одного своего одноклассника. Его удивление на лице выражалось в полной мере. Идёт на кухню со словами "них*я себе". Захожу, здороваюсь, делает мне чай. Парни уехали.
  • Сидим, пьём чай, не можем взглядами оторваться друг от друга. Смотрим друг другу в глаза. И вдруг он неожиданно меня целует. В лёгком шоке, отвечаю на поцелуй. Внутри всё перевернулось. Сидим оба в лёгком шоке. "Я не удержался". Улыбается. Глаза горят ещё больше. У меня тоже. Весь вечер мы провалялись на диване, он постоянно обнимал меня, целовал, гладил волосы, говорил комплименты. Говорил "не уходи, останься". А мне так не хотелось уходить… Я уезжала от него, переполенная счастьем, впервые за долгое время. Я записывала голосовые подруге, а она писала, что мой счастливый голос такой давно не слышала.
  • Через два дня я снова приехала к нему в гости. Провели вместе вечер, я уехала домой. Но обещала вернуться. Эту ночь мы провели вместе. И это была самая лучшая ночь в моей жизни. Он окрылся мне с совершенно другой стороны. Таким я его никогда не видела, не знала, не представляла. Но я была счастлива каждую секунду, проведённую с ним. Ночью просыпалась, очень хотелось пить. Просыпался САМ, не давая мне даже встать с постели и налить себе воды. Всю ночь сквозь сон меня целовал. Проснулась я в его объятиях, в ногах лежала и мурчала кошка. Лучшее утро, бесспорно.
  • И вот уже месяц мы вместе, мало это или много - не важно, ведь я такой счастливой и желанной себя не чувствовала давно. А у счастья нет временного измерения. Я так рада, что тогда окликнула его, что поставила этот лайк. Если бы не эти мелочи, которые я могла бы и не делать, то я бы не была бы такой, какая я есть сейчас. Спасибо Вселенной, всем Богам, какие есть, случаю - всему тому, что поспособствовало нашей встрече. Мелочи влекут за собой нечто большее. И это "большее" - счастье. Я выбираю счастье. А значит, его.

мне кажется у меня развивается какой-то синдром. я бесконтрольно трачу деньги, у меня появились долги и я не могу от них избавиться. одной из целей на новый год было избавить минимум от двух долгов, вместо этого я приобрела ещё один.

раньше я могла одна спокойно жить на 10 тыс рублей и все себе позволять сейчас я не умещаюсь в 40 косых…при этом я не путешествую даже, и не хочу в кафе так часто как раньше.

Хочется верить и не ошибиться в хорошем: весь этот Новый Год был не случайным, а письмо, отправленное полторы недели назад было не зря.

Это только начало.

Слава Богу, наступил выходной после недели поздних возвращений домой с работы из-за годового отчета. Услышать от главбуха в процессе решения вопросов с отчетностью нечто наподобие "Лучше бы сидеть и начислять три школы" было неожиданно, но так откровенно, честно и правдиво, что у меня мгновенно включилась эмпатия. Работать в бухгалтерии, надеясь только на звонок программистов, обслуживающих программу по обработке учетных данных - сомнительное занятие. Однако они и вправду ей очень помогли. Я, пусть и с 5,5-летним опытом работы, но лишь в области основных средств, мат. запасов и продуктов питания, далеко не продвинулась в области экстразнаний в бухучете. И, если честно, теперь ненавижу бухучет всей душой и жаждаю найти себе другое занятие, приносящее радость и отдохновение. Времена тупого конвейерного набивания информации в программу давно прошли, мне нужен новый этап.

В конце прошлого года после посещения гинеколога я купила прописанные ею таблетки и начала их принимать, подспудно чуствуя, что довольно-таки мирный период в моей жизни за последние 2 недели декабря из-за их приема может нарушиться и даже омрачить Новый год и сами новогодние каникулы. Так и произошло. Мне стоит запомнить, что эти таблетки меняют мою восприимчивость радикальнейшим образом: что я видела мирным и практически дружественным, становилось для меня опасным и злым, играющим против меня. Ужасное состояние, в котором я постоянно задаюсь вопросом: а все ли со мной в порядке? почему, переживая его, мне так хочется отказаться от всего, с чем я сейчас живу последние 2 года? Однако благодаря этому состоянию я отстояла у мужа для своих вещей, сложенных по косметичкам и картонным пакетам и хранящимся - внимание! - около года у дивана, отдельный шкаф и даже комнату, где мы теперь ночуем. Надо заметить: я почти год живу в квартире у мужа. Столько же мы следим за его дедом, оставшимся одним после смерти бабушки. В статусе жены я пребываю уже 4-й месяц, и только 2 недели назад я позволила себе возмущенно заявить, что моим вещам, сложенным у дивана, столько времени не находилось нормального места. И, наконец, после того, как мы с мужем разобрали третью комнату, в которой жила его умершая бабушка, просмотрели все ее вещи, оставили самые памятные для мужа, я протерла там все старые шкафы от пыли, помыла пол, систематизировала нужные нам вещи, я смогла вздохнуть свободно. А еще я постирала более-менее приличные найденные нами шторы, муж же повесил их в той комнате, - я же заявила, что хочу там нормальные шторы, а не страшный оборванный ужас, висевший до этого. Я однажды со злостью сказала, что выброшу все из этой комнаты, ведь там все стоит нетронутым уже как год, и она при этом никак не используется, только со временем захламляясь, но муж мне возразил: "Мне все здесь напоминает о бабушке, и когда я сюда захожу, я к ней обращаюсь". А я тем временем слонялась почти бестелесной тенью в этой квартире и не знала, как отстоять себя и свою жизнь там. И пока я не хотела задевать его чувств, я ощущала, что мое пребывание рядом с ним становится номинальным и неполным для настоящего проживания, неосознанным, с участившимся моим плохим настроением. Требуется большое мужество, чтобы заявить о себе, когда ты сомневаешься, наблюдая за чужими поступками и думаешь, а хотят ли, чтобы ты здесь вообще была. Мне отстоять себя в сложившемся вопросе помогла высвободившаяся злость и возмущение. Раньше, до 25-ти лет, меня рады были видеть рядом мои родители, предоставлявшими мне условия, а я, выросшая с привычкой пользоваться лишь тем, чем распологаю, и не искать того, что действительно мне подходит, только сейчас получила опыт самостоятельного определения собственного комфорта. Пусть он был со слезами, истериками, злыми словами, сжатыми в кулак пальцами, но сам факт - он был, и оттого он сейчас мне так ценен.

Слава Богу, спустя неделю, как в пачке закончились таблетки, я почуствовала, как возвращаюсь к себе нормальной. У меня появились любимые музыкальные композиции, и это приятно до удивления - такого давно не было. Ненависть и злость отступили. Однако теперь, если они подберутся ко мне вновь так же близко, я знаю, с чего стоит начать - с создания комфортных условий и с необходимости позаботиться о себе

Год Свиньи повел себя с порога по-свински.

Вокруг - сплошной хаос.

Одну мою напарницу выселили прямо в Новый год, она утопила телефон, а когда знакомый согласился починить недорого - в этот день его магазин телефонов сгорел.

У другой напарницы - тоже всё весело. В итоге с сегодняшнего дня она с нами не работает - мы остались вдвоём.

У беременной подруги тоже всё не слава Богу.

Друг попал в больницу - чуть не остался без руки.

У другой подруги депрессия.

А моему младшенькому в первых числах вызывали скорую - несколько дней температура держалась под 40. (ТТТ, сейчас вроде все с ним впорядке)

У кого ни спроси - год так себе начался в 80%. Надеюсь, что начало этого года - САМОЕ плохое, что он мог принести и дальше будет лучше.

Безумно хочется прокричать: ГОСПОДИ! НУ ПОЖАЛУЙСТА! ПУСТЬ ВСЕ БУДУТ ЖИВЫ, ЗДОРОВЫ И СЧАСТЛИВЫ!

Безумно хотелось бы оградить близких от всех несчастий…

30-го января я проснулась от звонка:

"Привет. Прости, что беспокою. Я хотел позвонить тебе в Новый год, но решил этого не делать. Помню, как тебе позвонил тогда твой бывший и как ты разозлилась (смеется). В общем, я хочу извиниться за все, что я сделал и не держи на меня зла, пожалуйста. Хорошего дня."

Я, завернувшись в одеяло, буркнула сонное "угу" вместо чего-либо осмысленного и положила трубку.

Сейчас прошел год с того момента, как мы были вместе. И у меня совсем другая жизнь (и уйди из нее, прошу).

Но я до сих пор не могу тебе, сука, простить вещей, которые я потеряла вместе с твоим уходом.

Прошедший год выдался сумашедшим! Наверное, за всю мою жизнь со мной не случалось столько событий и каждая, будь то поездка или встреча, сделали меня новым, более открытым и в общем взрослым человеком, который больше не прячется в углу.

Я не имею права сказать, что у меня плохая жизнь, всё в порядке и всё так, как должно быть. Все, кого люблю - рядом и здоровы. А всё остальное ещё будет, а если нет, значит, оно не было необходимым в моей жизни.

Хоть и было много событий, я не ощущаю необходимости написать сюда что-то из этого, наверное, потому что я даже не смогу много чего описать словами. Поэтому, пожалуй, всё останется в моих воспоминаниях.

Очень надеюсь, что все встретили новый год весело и он принес с собой много радости и ярких дней!

Я не смотрю телевизор уже 7,5 лет. Не то, чтобы я этим горжусь, нет, это просто факт. В 16 я переехала в общагу. Там, конечно, была возможность посмотреть телевизор, да и у моей подруги он был в комнате, но я не хотела, мне было это неинтересно.

Сейчас же, когда я живу в своей собственной квартире, мне совершенно не хочется приобрести телевизор.

Так вышло, что в новый год и немного позднее я смотрела некоторое время телевизор, а именно первый и второй канал. Несколько часов мне хватило, чтобы с ужасом выйти с сайта и больше никогда не включать ни один канал.

Мне захотелось блевать. Я не знаю, такое чувство, что меня окунули в бочку с говном. 21 век на дворе, 2019 год, на минуточку. Но почему-то на федеральных каналах до сих пор считают, что все страны вокруг - наши заклятые враги, сексистская реклама - это суперкреативно, а в программах по типу "Прямой эфир" и "Модный приговор" всегда и во всем винят всегда женщин…

Я просто ору, когда на программе смакуют какой-то скандал очередной недо-знаменитости и приглашают для комментариев каких-то престарелых актеров, некогда работавших с ними. Бляяяя, это ж так важно! Нам же так интересно послушать ваш бред о том, что женщина в 30 - это умудренная опытом, стабильная и порядочная фигура, а мужчина в 30 - сущий мальчишка, ему бы еще в машинки играть.

Вот вроде и картинку хорошую научились делать, деньги вкладывают, а по уровню контента и мировоззрения так и остались где-то в моем детстве, начале двухтысячных.

Мне иногда кажется, что российские федеральные каналы - это эпицентр деградации.

Мне что? Я спокойной сделала выводы и закрыла сайт. А что делать тем, у кого телевизор - единственный источник информации? Например, как у моих родителей. И таких людей у нас в стране очень много, очень. Просто обидно за них, что они не смогут выслушать и узнать иные точки зрения на проблемы (если их вообще освещают), а знают только ту, что продиктована телевизором и большими дядями сверху.

Лайфхак, если внезапно ты подумала, что тупая. Просто включи "Модный приговор" и наблюдай. Нет, я просто хочу разбить себе голову от той тупости, котора льется изо ртов этих ведущих. Просто скажите мне, почему они все считают, что угождать мужчинам - это единственная цель в жизни "нормальной" женщины?

Очень хочется что-нибудь написать, но либо нечего, либо кажется, что это неважно. Новый год встречали с моей семьёй и пригласили мою подругу, потому что она 31 работала, а уехать к отцу уже не успела бы. Сидели до 5 утра. Подарки в этот раз решили сделать по жребию, что кого вытащил, тому и подарок, остальным конфеты или печенье (пекла сама), поэтому получилось, что вышли нормальные подарки. Я дарила бабушке, вспомнила, что она хотела сушилку для овощей и фруктов. Один раз рассказывала с горящими глазами. Я купила ей небольшую, она очень обрадовалась, когда сняла упаковку. Потом всем хвасталась, что я запомнила. А от моей бабушки услышать такое очень ценно. Серёжа дарил моему брату (тоже Серёже), мы ему собрали бокс из всяких заморских приколюх. Разной фанты ему накупили, принглс с мёдом, шоколад с бататом и что-то еще, уже забыла. Мне же подарили картины по номерам, уже первую заканчиваю. Мне очень понравились они, смотрю сериал и рисую, только потом болит шея. А вечером 1 января мы собрались с друзьями и поехали в Сосняк. Очень трудно было это устроить, потому что у всех то есть планы, то нет. На сам новый год я практически не пила, чтобы вечером сесть за руль. И знаете, вообще нормально встретила 2019 год с минимумом алкоголя. А вот с друзьями я очень хорошо накидалась. Друг делал коктейли, куда херачил по 2 рюмки водки. Еще у нас были кальяны, поэтому меня быстро унесло. Это при том, что я готовила и бегала с посудой и обустройством. Я ушла самая первая спать, никогда такого не было, но я была вообще никакая. Поэтому, чтобы не было плохо, решила уйти. Мне попытались утром предъявить, но я сказала, что я лучше посплю, чем буду вечти себя неподобающе :D встала в итоге первая без головной боли, выспавшаяся, прибралась на кухне, даже пропылесосила. Одна подруга в обед уехала, остальные вылезали по очереди. В итоге сидели потом играли в плойку, а вечером уже остальных растолкали и сели снова пить и играть. В итоге все осилили по 2 коктейля, разосрались в игре (никогда не покупайте «за бортом», если дорожите дружбой :D) . У нас осталось много водки, соков и газировки. Собрали своеобразый «общак», оставили на следующий раз. К 6-7 вечера уже никого не было, а мама решила приехать. Мы быстро прибрались, все перестирали. Хотя квартира была в нормальном состоянии, нам уже не по 16 лет, чтобы буянить. В общем, нормально отметили так. 7 января бабушка Серёжи отмечала свой др, хотя сам юбилей был в конце декабря. Собрала подруг и семью. Оооо, бабушки, добравшиеся до ютьюба и ватсапа-просто атас. Одна доказывала, что ютуб это еще открытое и достоверное пространство, в отличие от «зомбиящика», говорила про магию и силу сосновых подушек, показывала видосы из далеких 2008-10 годов, когда на видео подборку накладывали музыку в стиле «тогда-сейчас», это так уматывает. В итоге, сказала, что безналичный расчет это тотальный контроль правительства. Короче, уходили с рукой во лбу. Через день учили ту же Серёжину бабушку пользоваться первым её сенсорным телефоном. И знаете, у неё получалось лучше, чем у Серёжиных родителей. Вчера был День рождения у моего дяди. Купили ему оскорбительные шары, очень уж он им обрадовался. Да и я бы радовалась. Купила себе наконец тушь, а то уже несколько месяцев выскребаю остатки. Еще вчера до 4 утра болтали с выпившим папой по ватсапу, говорили обо всем. Попросил взять на тест-драйв машину, а у меня правам еще 2 лет нет, только в апреле, а Серёжа не хочет. До 6 утра сидела смотрела конфигурации понравившихся папе машин. Решили, что нужно скататься к бабушке на Алтай на её др, папа сказал, что ради этого даже купит новые зимние колёса на машину, чтобы мы съездили. Я бы очень хотела поехать к папе еще на машине, это ооочень далеко и долго, но очень хочу, пока зимник стоит. В общем, хочу трип. Есть еще новости, но о них говорить не хочу, чтобы не сглазить, как это часто бывает. 18 января будет 3 месяца без Рэя, я очень скучаю. Остро ощущается отсутствие собаки, по утрам очень ярко, потому что каждое утро я ходила с ним гулять. А эти 20 минут выпали из жизни. У меня есть потребность в собаке, но я решила, что до осени не буду заводить. Мне нужно оправиться до конца. Такие дела, больше писать не хочу)

все хорошо.
уже 1.5 месяца как у нас случился дембель.
вместе cотметили Новый год.
сегодня едем на ужин к друзьям.
я переехала со съемной квартиры на время к отцу.
ищу курсы SMM.

всем желаю такого спокойствия.

Новый год прошел!

Вернулись рабочие будни, рутина и обыденность.

Надо было еще до праздников написать, но забыл/лень/не успел/лень/замотался/лень (нужное подчеркнуть)
Итак, тут перед новым годом произошло памятное для меня лично событие - 50 людей, которые подписались на мой дневник.

Не знаю, принято ли тут об этом говорить, и насколько это большая цифра. Но для меня она больше ровно на 50 человек, чем я изначально думал. (ну ладно, допускал, что 2-3 человека найдутся)

Прекрасно понимаю, что некоторые просто подписались по инерции, кто-то в рекламных каких-то целях, но также понимаю, что есть люди, которым действительно интересно читать. Ну или не интересно, но все равно читают.

И все-таки спасибо вам, хоть и пишу не для читающих, а вроде как для себя, все равно греет, что у кого-то находят отклик мои мысли.

Вообще понял, что это неплохая такая терапия, что-то вроде сеанса у психотерпевта, который прекрасно слушает, не старается советовать, позволяя излить мысли, которые накопились.

Так что - вы мои личные психологи, которым открываюсь, и настало время поблагодарить вас за это - еще раз спасибо!

Хороших выходных и окончания рабочего дня!

Надо настроиться и написать текст.

Мое воображение подводит меня. Уносит меня, как маленькую, в далекую датско-американскую мечту, параллельную мечту, подло шепча на плече "отчего же нереально?". Этого я совсем не ожидала от собственных мыслей, от своих прошлых мечт. Но отсекать эти грезы, эти галлюцинации - не хочется. Точка. Так и живу, в неожидании чего-то особенного. В ожидании разочарования - а оно может случиться. В надежде, что все решится само собой.

….арабская вязь мокрых следов на полу в метро…

Необычайно снежным выдался Новый Год, жизнь перевернулась на 180 градусов, мантра "я должна быть со своей семьей". Так странно засыпать в том месте, которого большую часть твоей жизни не было. Так прекрасно, так странно.

…свекольное небо накрывает нас своим куполом, мохнатые белые лапы сосен стоят неподвижно, стерегут покой…

Новость, которая застала меня врасплох: в университет больше ходить не надо. Но мне некуда больше, если честно. Ощущение, будто ты все это время ехал по хорошо накатанным рельсам, и вдруг они оборвались. Ужасно. Что у меня, кроме этого, ничего в жизни нет? А вот и выходит, что нет.

господи, вьюичка, кисонька моя

КАК ТЫ МОГ ТАК СО МНОЙ ПОСТУПИТЬ?!

месяца полтора не могла зайти, потому что хуйзнаетпочему, но открывалась страница профилактических работ. я ведь уже похоронила тебя, уже начала думать о других сайтах, уже думала что всё, закончилось детство, закончилась целая эпоха.

а сегодня решила поделиться своим горем с одной знакомой девочкой которая тоже тут сидела.

а она такая, да хз, 30 числа вот заходила, всё работало

и я такая эээээ да?

и ДА! дадададааа! и даже снежок идет, боже вот это подарок на новый год, как я счастлива!!!

щас как в старые добрые времена пролистаю 1500000 страниц новых постов, а потом как засяду, да как напишу какой хуйни я тут натворила в свое отсутствие)))

а вы то думали (если конечно заметили) что я просто выросла, и стала вести интересную жизнь офлайн?))) хуй там пел, я очень скучала

ну всё, пошла читать)

Привет, любимый вьюи)

Не поздравляла вас с Новым Годом) Я уверена, что вы уже наслышаны о пожеланиях здоровья, счастья и т.д. Но я хочу пожелать вам огонька в ваших сердцах, теплоты, чтобы ваше сердце никогда не познало холода или одиночества. Хочу, чтобы вы хотели приходить домой, чтобы вы чувствовали себя комфортно в любой ситуации. Чтобы в ваши окна попадали только светлые лучи солнца, а не холодный и мерзкий дождь. Да и просто будьте счастливы.

Вот не устану никогда повторять, что Viewy – это мой настоящий друг. Хоть я и пишу сюда в неизвестно куда и неизвестно кому, но мне так спокойнее. Я знаю, что рассказав сюда свои проблемы и переживания, никто не станет насмехаться надо мной, никто не станет трепать своим друзьям обо мне всякую чушь. В общем, люблю тебя мой любимый Viewy, и никогда не посмею тебя забыть! Хотелось бы мне рассказать тебе счастливое начало Нового года, как Дима например влюбился в меня по уши, признался мне в любви и мы провели с ним прекрасную ночь. Но нет, нееет, такого не произошло. Да и никогда не произойдёт. Хотелось бы мне повторить тот прекрасный вечер октября, но увы и ах. Насильно мил не будешь. Я кстати вот как не ругаю себя за мысли о нём, не думать о нём не получается. Это какой-то бред, или я уже схожу с ума. Бывают дни, когда я совсем о нём не думаю и это прекрасно. Я могу не заходить на его страницу, могу забыть о том, как он выглядит, а потом наступает новый день и я опять думаю об этом человеке. Мне нужно переключиться. Мне нужно сменить обстановку. Иначе я окончательно сойду с ума.

Январь-Февраль обещает быть интересным. Через неделю я уезжаю на сессию, и это страшно. С одной стороны мне уже хочется поскорее уехать из Каменца, быстрее хочется свалить отсюда, хочется увидеть своих девочек, но с другой стороны меня ждёт каждодневная нервотрёпка, каждодневные психозы и конечно зачёты и экзамены. Я вроде бы готовлюсь, стараюсь, но я капец какая трусиха и понимаю, что один мой неверный шаг и я провалюсь. Главное на этой сессии – это не просрать всё, что у меня есть. Я хочу закончить поскорее этот универ и жить спокойной жизнью – ходить на работу, видеть Диму, видеть Сергея, плакать из-за Димы, а не из-за грёбаных экзов. Все экзы и зачёты сдаём во второй половине дня, это после 13 часов дня. Будем надеяться на то, что преподы будут заёбаны работой и просто будут снисходительны к нам. После сессии я хочу съездить к Кате и Насте (моя бывшая одногруппница и её сестра, к которым я ездила летом). Прямо в новогоднюю ночь позвали меня к себе в гости и я думаю, что будет неплохо поехать и немного развеяться, так как Катя была мне на момент учёбы одной из самых близких людей в этом грёбаном колледже. Также хочу поехать в Минск и затусить там с сестрой, которая была одной из немногих, которые вытаскивали меня из этой придурковатой депрессухи из-за Димы. Хочу уже поскорее поехать, сходить в клуб, натанцеваться от души, поесть в Маке, выпить чего-нибудь покрепче, пойти на аттракционы и просто быть самым счастливым человеком в этом грёбаном мире. Вообще я надеюсь на Брест. Хочу потусить там немного во время сессии с моими девочками. Мы просто обязаны пойти в клуб и там оторваться по полной.

Что ещё произошло милого в моей жизни? Для меня Сережа танцевал со своими друзьями на дороге под светом фар. Это было супер мило. Сергей – это учитель физики и информатики в нашей гимназии. В инсте он проводил прямой эфир и мы с ним чё-то разговорились и у них играл какой-то дикий реп. Я говорю: где Бузова? Сергей: Сейчас, подожди секундочку. Начинает играть Бузова. Говорю: хочу танцы. И тут понеслаааась. Машина останавливается, фары загораются, Сергей и его двое друзей выходят из машины и начинаются дикие и самые угарные танцы в моей жизни. Господи, как же это было круто. В общем, Сергей неплохой парень, учительница одна меня с ним всё сватает. Но я ж понимаю, что мне до Сергея как до Луны. Но ничего, сохраним с ним хорошие дружеские отношения.

Диму видела в этом году только один раз – когда у нас был педсовет. Я сидела за одним столом с учителями начальной школы. Он сидел за столом с мужчинами. И когда наши взгляды соприкасались, у меня сразу срабатывал рефлекс отведения от него взгляда. Не знаю почему, всегда мои глаза опускались вниз и я не смотрела на него. На педсовете учителя выбирали меня на ответы на все вопросы, нашли козла отпущения так сказать. Но я мужественно пыталась вести себя достойно, говорить красивыми словами и стараться не подвести никого. Вроде бы у меня получилось.

Дима со своей группой выпустили клип на песню. Получилось очень круто, и мне так понравилось, что я даже набралась смелости и написала комментарий к их клипу, хотя я веду всегда политику невидимки. Не подписалась на обновления группы, не хочу, чтобы Дима это всё видел. Хотелось бы, чтобы при виде меня Дима улыбался, что-то внутри чувствовал. Хотелось бы, чтобы он по мне соскучился. Я же не зря писала ему большое поздравление на НГ, хотела, чтобы ему было приятно. Да я ему и нахер не сдалась, я знаю. Я сойду с ума, если не переключусь на что-то другое. Ай короче, надо закрывать эту тему отношений.

Вот такие вот пироги, дорогие. Надеюсь, что у вас Новый Год начался прекрасно и вы не паритесь ни по какому дурному поводу.

31-е число прошлол восхитительно.

Утро началось спокойно и до обеда мы делали все в свое удовольствие - играли с детьми, принимали ванну и тд.

Потом украшали ёлку - это был очень знаковый момент, ведь впервые мои дети вместе со мной этим занимались. Громко играла новогодняя музыка, малыши шалили, а мы пытались все успеть.

Наш крёстный в образе деда Мороза приехал нас поздравить, создав еще более праздничное настроение.

Я созванивалась с Юлькой (слыша в трубке и Ангелину, и другую Юлю, и Серёгу). Мы от души похохотали и, возможно, Юля сможет в этом месяце приехать ко мне в гости.

В таком спокойной и чудном ритме мы и встретили Новый год. Обзвонив всех-всех-всех и поздравив, я "напоролась" в телефоне на свою Людмилу, которая непременно решила вытащить меня прогуляться, после того, как уложим детей и встретим дома НГ. В итоге с ней и с её мамой, которая надела её куртку и поэтому Людмила дразнила её "наркоманом Павликом", мы взяли бутылку шампанского, сходили на ёлку, заглянули на дискотеку.

Там от души посмеялись. И там же я встретила одну знакомую, которая моментом мне выдала одну интересную вещь, из которой я поняла - один человек из моего близкого окружения очень любит собирать сплетни. Честно говоря, это весьма омрачило новогоднюю ночь.

Утром, поговорив с Сашей, я пришла к выводу, что все, что ни происходит - все к лучшему. Нужно просто меньше открываться людям.

Ну, а Юки мне давно говорила, чтобы я не подпускала никого к себе так близко. Думаю, они правы.

Так же, вдогонку получила ещё одну интересную новость и, в очередной раз убедилась в правоте своего мужа и Юки. При чём окончательно. Хотя меня и позабавили обнаруженные факты, я настолько устала от биполярности некоторых личностей, что решила кардинально изменить своё отношение в плане общения с людьми.

Если мне общение не приносит пользы (продуктивности, развития, приятного времяпрепровождения), то зачем его продолжать?..

Вчера в автобусе на Калининград я столкнулась с Настей, моей любимой блондинкой - мы занимались в театральной студии давным-давно, это - мой личный поставщик годных дорам и как-то так получилось, что в 2018 мы практически не общались. Такой солнечный, добрый, открытый человек… Всегда любила с ней разговаривать. А в рейде в 2011м мы даже жили в одной палатке. Во время второй беременности и после - активно общались, встречались… И вот как-то странно сложились обстоятельства разъехались. Мы душевно поболтали и договорились как-нибудь встретиться.

Еще мы в автобусе встретили Конста - он сейчас работает на телевидении. Тоже человек из театра, я знаю его уже почти 15 лет. Душевный, творческий и такой… тёплый.

Я словно окунулась в прошлое, в нечто теплое. Мы ехали, обсуждая совместно созданные проекты, новые проекты студии и тд.

И это было прекрасно.

На работе сегодня пол дня я смотрела диснеевские сказки. И, кажется, после года Самоосознания, я потихоньку возвращаюсь к самой себе. Но только с новым опытом, новыми выводами и новым видением мира.

Так начался дляя меня 2019-й год.

Встречу этого нового года я запомню надолго) весь день готовила на праздничный стол, и за несколько часов до полуночи меня начинает просто выворачивать наизнанку. Привет ротовирус) Новый год в обнимку с унитазом - donee. У дочери тоже самое, сутки провалялись совсем без сил. На следующий день пришла очередь мужа. В итоге только сегодня оклемались. Все планы и походы в гости пришлось отменить, потому что мы заразные ещё как минимум дня четыре. Досматриваем последнюю часть Гарри Поттера, переодически переключаем на «бывает и хуже». Скука, уныние, апатия, лень. Все в нашем стиле.

3 страница из новых 365! на нг мы работали в шб и хорошо, потому что потом приехали домой, поели салатов (мама сделала аж 6 штук), до этого чуть не поссорились как обычно с ма и ба, короче, хорошо, что оттанцевали одно заведение и поехали домой. первый новый год в доме, гирлянды горят, елочка слишком маленькая для дома, поэтому на следующий год возможно куплю побольше и покрасивше. утром отсыпалась, впрок так сказать)) потом смотрела фильм, серфила, а потом думаю: так и что? а что делать дальше? лениво листала инсту, аж непривычно, что столько свободного времени -_- я аж расстерялась и легла еще поспать)) потом подумала к кому бы сходить в гости, но что-то особо не к кому… мама приходила, забирала Льва, хотя у него сейчас видимо скачок роста и он встает в 6 утра. сегодня вот прочитала целую книгу, вспомнила про аудиокниги, которые уже давно висят в облаке, решила по максимуму начать закрывать висяки. ну и двигаться дальше, к целям, прям не по себе просто лежать, ведь у меня так много планов на этот год! сюда буду писать по вдохновению, решила не загонять себя в рамки: Р а кстати, сделала видео про секунду в день 2018, в этом году продолжу делать. пересматривать было интересно и появилось какое-то чувство максимальной осознаности и памяти каждого дня. на раннем развитии написала про скидку, но не один человек мне не ответил, что дает мне понять, что нужно прокачиваться еще. поэтому одна из целей на год: читать, слушать и поглощать полезный контент. решаю вопрос по зубу, пытаюсь выйти из теневого бана на развивашке, билайн сожрал деньги а какую-то неведомую подписку, хочу быстрей февраль, а там уже и весна, не скажу, что эта зима холодная, скорей наоборот, прям нормально, даже снежок лежит, но мне просто хочется мой любимый май) еще на этот год у меня цель: нет мату, но вы бы знали как это сложно, словно бросить курить -_- настраиваюсь, настраиваюсь, но пока 0 результата. сейчас час ночи, сна ни в одном глазу, но я все равно лягу, поспать еще никому не мешало)

Я люблю одиночество, но всё же было немного странно не получить ни одного звонка, ни одного сообщения, ни одного письма на Новый год.

Я не совру и не покривлю душой, если скажу, что это был один из лучших моих Новых Годов за последние лет 10…Когда Я узнала что вписка организовалась, я позвонила Нике и написала Маше, где и с кем. Обе не сговариваясь, узнав что у Сини, пожелали мне доехать завтра до Финки. Синя чудесный человек, вот на всю голову чудесная))) . После того как Синя меня встретила, мы пошли пристраивать к ней мой чемодан и немножечко меня) Синя оказалось живёт в центре Санкт-Петербурга в коммуналке. Там комнат 5-6, хозяйка одна, остальные комнаты сдаёт. После проведённых там минут 10, я поняла чудесатые на голову там все и хозяйка в том же числе. Все были не просто чудесатые, а просто волшебные, столько тараканов в головах одновременно, на один квадратный метр, я не видела никогда)). Ночь предвещала быть богатой на события)) Одну девушку звали Полина. У неё нет мизинца и когда сказала дай "четверюню за знакомство", это означало петюню но только нужно было загнуть мизинец и четвернёй ударить. Минут через 5, Полина мне говорит "Машь", я мол "Что мазать", в это время как раз шла полным ходом готовка и нарезка салатов. Синя говорит Полине "Это Оля". Полина "Ой, дико извиняюсь", я поняв что мазать ничего не надо, говорю "Ой, да пофиг, я тоже вас нихрена никого не знаю"))) После этого хозяйка квартиры сказала "Хорошая девка, вольётся в коллектив")). Синька сказала пойдём за бухлом в магаз. Пошли. В моём уме нарисовались виски, ром и кола. Но Синька увидев в магазе пиво за 36 рублей, сгребла всё, сначала хотела оставить последние 2 банки, но передумала со словами "Слишком велика щедрость" и сгребла в корзину 11 и 12 банку пива. Со словами "Надо что то к пиву взять". Мой мозг нарисовал сухарики, орешки и чипсы. А Синька к пиву взяла 2 бутылки водки. Я же скромненько взяла 3 бутылки сидра. На кассе, я поняла что её тут знают как родную)). Когда проходила оплата, неожиданно лопнули лампы над головой кассиров. Такие были хлопки, искры и крики Сини "Ураааа, с Наступающим вас Новым Годом, счастья вам, денег и новых ламп")). Пришли домой, на Синьке была задача маринада для мяса. Короче маринад мы делали сообща, я смотрела гифку снова и снова и диктовала что успела запомнить, Синька творила чудо. Все были в великолепном настроении, кто пел, кто танцевал, кто час по гифке маринад делает. Все были при делах короче. В 23:45 к Полине пришли друзья. Первая зашла Рита. Имя мы запомнили быстро, так как Синька начала прикалываться мол "Риииита, я не люблю мужчин" (Как я поняла это прикол из Камеди пошёл). Потом Полина завела мальчика и так быстренько сказав "Это Максим", ускакала передеваться. Все так же быстренько сказав "Привет", как то потеряли к нему интерес. Но тут чуткий слух Сини пронзило волшебное "дзынь" и мы повернувшись, увидели как Максим скромно достаёт из авоськи бутылку за бутылкой винишко. Бутылок 6-7 где то. И Синя начала жжечь "Господи, дорогой ты наш человек. Что же ты так тихо и скромно то заходишь. Ты же не Максим ты Маааксиииииим (так представляют обычно на рингах, громко и протяжно). Полина, а ну заведи человека снова и представь как положено, Мааааксииим. Садись, садись. Да что ты там раселась (кому то из гостей), уступи дорогому гостю стул свой. Господи да принесите кто нибудь ему кресло из залы. Что ж вы не сказали что придёте в гости, мы бы вас в парадной встретили, ковер постелили бы, на руках донесли?" Короче мы ржали как кони. Чуть речь Вована не пропустили. Накануне мы с Никой договорились, что она загадает желание мне, а я ей. Было так шумно и громко, что желание пришлось чуть ли не кричать в слух под куранты. Так как в голове я его не слышала, они перекрикивали все мои мысли, я загадывала громко в слух. Никитос я старалась, а значит всё сбудется!!!) Потом хозяйка мне заявила, что я гуд и если надумаю переехать в Питер, милости к нам в большую семью. В гости часов ещё в 10 вечера, приехала Машка с сыном (16 лет). Он привык к маминым девушкам и подругам. Машка как и Синька старая знакомая с Москвы. Мы с одной компании когда то все трое были. До этого, когда мы ещё готовили все, бойфренд хозяйки рассказал нам анекдот, мы до утра его гоняли. Короче Синя замужем, фиктивный уже лет 5 как. Она лесби, он гей. Живёт в соседнем доме, это если родители с чьей то стороны приедут в гости неожиданно, чтобы можно было добежать к жене)). Анекдот: "Встречаются 2 гея и один спрашивает другого. Слушай ты там ничего не слышал про Петю? Оооо, у него там такой роман, такой роман, аж посрать некогда"))) . И фраза "такой роман, такой роман" звучала за ночь раз 200 и каждый раз мы ржали как кони. Потом мы всей гурьбой вырулили на улицу смотреть как взрывает фейерверк сын Машки. Нашумевшись и наоравшись пошли в хату. По дороге обнаружили, что с нами нет некой Ани. На встречу нам шла какая то девушка, Синька радостно кричала что это она, побежала на встречу, но это оказалась какая то незнакомка, которую Синя спросила "А Аня где?" Незнакомка поулыбалась и сказала что не в курсе. Потом все радовались, что Аня с нами не пошла и осталась дома, так как на радостях выбегая из дома, никто ключи не взял. Дома, часа в 3 ночи уже, Рита сказала "А пойдёмте в лес?", я сказала "Какое то это сомнительное предложение от мало знакомой девушки, идти ночью в лес")) Рита посмеялась и сказала что это так клуб называется. Синя изрекла "Иди Риииита, там будет тебе хорошо, в клубе будет хорошо и после клуба тебе будет хорошо", Рита спросила Синю "Ты что гадалка?", Синя ей "Нет, я хорошая угадалка". Короче, такие перлы были всю ночь, всего и не вспомнить. Потом оказалось что Рита положила на меня глаз. При поцелуе, я стушевала, уворачивалась, подставила щёку, ускользнула из плена её рук. Вот и чего спрашивается мне надо, а? Рита симпатичная, весёлая, женственная, низенькая, ну ведь всё как я любила раньше. Но нет, я опять не смогла. Ведь ранее я получила от Тани в 00:02 скромное, но всё же "С Новым Годом!" по мылу. Потом я отослала ей по мылу видеообращение с моим поздравлением. Я вообще заметила, что как всхуднула нормально и девушки сами стали липнуть и приставать ко мне. А я как ошпаренная бегу от них, чтобы не дай Бог не предать даже мысль о Тане и уж тем более позволить меня целовать и трогать. Дура я, ведь не нужна ей, понимаю это, но ничего пока сделать с собой на могу(((. Часа в 4 я ушла спать. Мне в 6 надо было вставать. С 8 вечера до 4 утра, я смогла выпить 2,5 бутылки своего сидра, больше не лезло. В 5:30 нарисовалась Оксана. Мы на кануне списывались, праздники же всё таки, хоть я как трус и исчезла в октябре. Она вдруг вспомнила что мне в 7 утра уезжать и решила узнать не просплю ли я. Такого тупняка с просонья, я не ловила уже вечность. На вопрос где ты? Я выдала "Рабочий посёлок". Она даже пьяная в дупель офигела и начала выпытывать "куда ей за мной приехать. Это блин где?" Всё что я смогла сказать это "Там. Я сплю, мне ещё полчаса до будильника" и выключила её. Самое смешное, что блять я сама долго соображала после неё где я и что блять ещё за рабочий посёлок??? Вспомнила уже через час, когда в такси лезла. Это сука там в Казахстане соседний район назывался "Рабочий посёлок", мы с ними ходили в 90-е на стрелку. Почему я это сказала, я так и не поняла. Потом Оксана позвонила мне в 6 утра, удостовериться что я встала, потом пошли уговоры никуда не ехать и остаться тут в Питере с ней, что любит меня. Я опять положила трубку, сказав "Что мне надо на такси идти". Уже возле маршрутки, загрузив чемодан и купив кофе, Оксана позвонила опять, опять уговоры мол оставайся, потом пожелания чтобы меня на границе не впустили, потом она уже спрашивает может ли она приехать в гости, потом узнав от меня про визу и что это долго делается, начала зазывать на выходные к ней пить и трахаться. Потом опять люблю, оставайся. А я слушала и пила кофе и думала о том что вдруг, Таня мне ещё хоть что нибудь напишет. Но я знаю одно, Новый Год удался))) )

Ну вот я и вернулась опять в Хельсинки. 21-го как и задумано было, я уехала домой к маме. 22-е число я провела с Никой. Она меня встретила. Мы прокатились до Пушкино. Я передала через кассу Тане и Юле подарок. Заехали к Маше на кофе. И тут был первый поворот событий. Я намеревалась, а точнее было заранее, несколько месяцев назад оговорено, что я справляю Новый Год у Маши. И тут она заявляет, что не может, они с Алиной хотят его провести вдвоём. Я была сказать что немного, нет много офигевшей, так как такие вещи не говорят вот так впритык. Но большее офигение моё пошло, когда Маша зашла в свой аккаунт ржд (я через её аккаунт беру билеты) и тихо молча отменила мой билет на 1 января и взяла мне другой на 31 декабря в Питер. Сославшись, что там у тебя друг Киса (все его так называют) и будет с кем справить. Мы с Никой поехали к ней. Я написала по дороге Кисе о предложении Нового Года у него. И получила ответ, что он не может, он будет вдвоём со своей девушкой. Сначала я пришла немного в панику. Потому что я рассчитывала увидеть Таню 31-го. А теперь мне надо было ещё придумать где себя примостить 31-го в Питере, учитывая, что в Финку уезжать только 1-го января в 9 вечера. Немного успокоившись, решила не портить Нике настроение, подумаю об этом потом, тем более я обещала Нике в подарок шопинг. Кстати шопинг удался, Ника жуть как довольна осталась, я тоже немного прикупилась. День как назло прошёл быстро, но зато очень хорошо прошёл. Посидели с Никиной семьёй, заказали суши, болтали, шутили. Ника даже расплакалась когда я на такси поехала на вокзал. Она мне звонила и просила прощение по сути за Машин поступок и плакала. Ты ж моё солнышко и я тебя люблю)). Отдых у мамы всегда одинаков. Я устаю ещё сильнее и когда приезжаю домой так обычно радуюсь работе))) Спали мало, как по часам. 2 часа сна, 2 часа бодрствования и снова и опять по кругу. Дома живёт маленький Данилка, сын брата и мамин внук. Ему год и два месяца. Красавчик, умняшка, улыбашка, а как любит танцевать и хлопать в ладоши просто прелесть. А вот спать он не любит по ходу совсем. Так что родной дом это замечательно и хорошо, но мне хотелось к себе домой, просто тупо чтобы выспаться. Дома с мамой, мы обе пришли к выводу, что если мне продлят на 4 года вид на жительство в Финке то хорошо, но если нет, то тоже хорошо. Я для себя давно так же решила, а мама кажется больше надеется на то чтобы мне не продлили. 31-го в 6 утра, меня встретила Ника и в 9 утра меня посадила и проводила на другой вокзал. По дороге в Москву, я не смогла уснуть в поезде, не выспавшаяся, я мечтала что сейчас сяду в Сапсан, воткну наушники и покемарю. Не получилось. У меня было место за столом у окна и моими соседями оказались очень активные люди. Их было две семьи 6 человек. Слово за слово и оказались они моими земляками с севера. Короче всю дорогу мы ели пиццу, пили китайский виски с колой и ржали. Приехала я в Питер в 13:20. Пришла к Кисе. Он мне сообщил, что мой чемодан сможет максимум подержать до 5 часов. Я позвонила всем у кого могла вписаться. Все уехали туда, от куда я сама вчера уехала. Чтобы окончательно не запаниковать внутри, внешне я была спокойна. Я сказала Кисе "Понятно, в 5 буду" и пошла попить кофе, подумать и заодно зарядить телефон. Будучи ещё дома у мамы, максимум что мне удалось это снять бронь с 1 января с 9 вечера, на 1 января 7 утра. Нужно было придумать куда меня пристроить. И да и этот чёртов огромный чемодан. Я пила кофе и листала контакты в телефоне. И долистала до буквы "С". Синя это ник моей знакомой с Москвы, но уже как 5-6 лет назад она переехала жить в Питер. Я не видела её лет 5-6, пока случайно года 2 назад не столкнулась с ней в Питере на Ваське. Мы поболтали полчаса и обменялись телефонами. И я решила а пусть что будет. Я позвонила. Синька трубку взяла быстро и я впрямо в лоб "Привет! Это Ольга, надеюсь ты узнала меня?", - "Привет, конечно у меня высветилось". - "Слушай, тут такая ситуация. Я теперь живу в Финке и так получилось что я не могу уехать из Питера, транспорта нет никакого. В Питере тоже случайно оказалось. Кажется что то пошло не так. Но больше всего меня бесит мой огромный чемодан, который мне нужно куда нибудь до утра пристроить (немного сделав паузу) и немножечко меня". Синя угарала и не думая сказала, без проблем. В 7 часов на углу дома, адрес такой и если хочешь прируливай сейчас ко мне на работу. Я офигела от счастья, Новый Год не на улице)). Я сказала что в 7 на углу дома, а сейчас пойду доделаю дела. А дела были такие, мне из Финки поступили заказы что привезти из Рашки. Заказы были странными: несколько настольных игр за 6000 руб., какие то таблетки для сна, семечки, чипсы с разнообразными вкусами, сухарики со всеми вкусами, гречки и хит списка это большую карту России, где Крым уже Россия)). До 5 я всё купила и к чемодану прибавился ещё баул с заказами. Забрала чемодан и пить кофе не далеко от назначенного места. В 7 Синя появилась. Вот и началось самое интересное.

Как мы провели Новый год:

С домашней выпечкой. На самом деле, это был просто бисквит без начинки, но всё равно вкусно.

С киндер-сюрпризами. Моя руководительница раздарила всем киндеры, а меня в это время на работе не было. Я так расстроилась, что муж вернулся домой аж с 4 штуками, а перед этим купил мне ещё 2.

С Гарри Поттером. Мы начали смотреть с первой части, хотели смотреть всю ночь, но в итоге выдержали только половину фильма.

С обращением Путина. Потеряли пульт от телевизора и включили трансляцию с первого канала на ПК. Пока искали, опоздали к началу речи и посмотрели только часть. Потом целовались под бой курантов и гимн России.

Без фейерверков. Не было видно из окон. Обидно!

Вдвоём. Самое классное, что могло быть и что я загадывала прошлой весной. Сбылось! Всё сбылось, как я и не мечтала.

Вот и встретили мы Новый год) дни подготовки, а ночь пролетела как час. Я благодарна 2018 году за всёё. Недаром я так люблю собак, и собака была ко мне благосклонна. Столько событий со мной произошло в этом году размером в маленькую жизнь. Я оформила развод (мне кажется это было так дааавно), что уже и не правда, опять переехала, поменяла две работы, разочаровалась, очаровалась, я любила и была любима, и есть.. я изменилась, как внешне, так и внутренне, зарядилась здоровым пофигизмом. И на последок, хотелось бы сказать: кто хочет, тот и может, и отрицать очевидное нельзя.Любите себя, уважайте, хольте и лелейте!) и собственно мой план на текущий год - это отсутсвие плана! Вселенная веди меня)

Не подвожу итогов года, все подобное - ерунда, простите) Мы встретили новый год вместе, впервые и я так счастлива!) Да, я ныла, ныла, о том что мне ехать долго к нему, сегодня например он уже на смене, но все же три дня были нашими, завтра я еду и снова привет работка, но постараюсь к нему вырваться потом как смогу)

Специально включила тут все в пол4 ночи, потому что ну а когда еще?
Приятно катать на языке сочетание "новый год", чувство какой-то чистоты и ожидания - давай, удиви меня. Прошлый постарался на славу!
Прежде, чем я расплывусь тут ностальгически, два отступления!

1. С новым годом, ребята!

2. Это празднование - самое странное, в котором я находилась (а мне есть с чем сравнить - бабушкины ужины, пьяный дедушка, все по программе, такое).
Оказалось, что мой мужчина в ночь 31 идет работать. Т.е. именно тогда, когда мы впервые за четыре года находимся в одной стране и городе, и я так мечтала встретить свеженький год в его объятиях, целуясь под бой курантов - тадададам. Злой рок, не иначе. Прошло два дня и я тооолько смирилась и настроилась прибухнуть в скайпе с Енотом, М. заявляет, что я могу приехать к нему на работу, привезти ему пирожок и себя, собственно, в новогоднюю ночь.
И вот хочу сказать - никогда еще 31 декабря не было для меня столь насыщенным. Если так этот день проходит у всех женщин мира, я требую изгнания меня из партии! Потому что я встала рано, поехала на вокзал (Гара Норд - Мужчина сделал мне лучший подарок - поездку домой на Рождество!), вернулась, резво поскакала наготавливать, пошла с М. покупать подарок его маме (дааа, зачем делать это заранее, тфу; мы ей - форму для выпечки, она нам - мильоны вещей, господи, аж неловко), потом в магазин, потом оказалось, что к маме нужно пораньше, чтоб помочь (не только покушать, но и нарезать и накрыть). Спустя два часа застолья, проводов Мужчины на работу, сообщения от него же, чтоб не приезжали, потому что все у них там на работе неспокойно, странного (!) чаепития (с домашним вином) у его родственников (- Катя, как ты относишься к молдаванам? - Ты М. любишь? - А у тебя серьезные намерения? (чииивооо?!) - А ты замуж собираешься? - Так, если ты всерьез собираешься войти в нашу семью, то… (что то?? я не понимаю этих намеков!)), я вернулась домой, где полная кухня заготовок еды - и ни-чер-та не готово.
Так что новый год я встретила на кухне, около плиты, в которой подходил неудавшийся капустный пирог, с домашним вином (слишком много домашнего вина), чокаясь бокалом через экран скайпа с Енотиком и звоня в первые минутки Мужчине.
А потом объелась, валялась на диване под "Вечера на хуторе" и слушала салюты такой силы, что хвала целым окнам.
(Завтра будем полдня спать, ей-богу, и подарки!)

А теперь откладываемое.
Уже прошлый год был поровну тяжелым и здоровским. На меня обрушилось такое количество уроков и опыта, мне столькому пришлось научиться, что тут только диву даваться.
Было много, очень много работы. Разной. С маленькими детьми и с большими, с которыми одинаково по-разному трудно. Был обух внезапного классного руководства, тяжелого руководства, такого, что я один момент серьезно думала, что слягу и сил моих мне не хватит даже на подышать. Оказалось, хватило. Оказалось, что внутри такие залежи себя разной, другой, изменчивой, и под обстоятельства, и под людей, и под любую волну жизни - она наступает и ты прыгаешь, как в детстве, ничего не меняется.
Я защитила диплом и окончательно распрощалась с родным филфаком, серьезно отклонила аспирантуру Любимейшего на белом свете.
Столько людей в моей жизни появилось и исчезло. Столько их мне подсказали, кто я, чего хочу, чего не имею, зачем мы взаимодействуем. Я столько узнала про М., про себя, про то, как нужно и как нет (если бы это еще помогало).
Я уволилась. Переехала в другую страну. И мне крупно, крупно повезло как с мужчиной, так и с его семьей - большего счастья и везения нельзя было и заказывать. Это было самое правильное мое решение в жизни (даже не представляю сейчас, как могла сомневаться).
А свою семью я увижу в конце недели. Начну с ними год. Выпаду тюленчиком и буду переживать, чего ждать на этот раз - кажется, я буду сильно-пресильно удивлена.

Странно. Мне дико нравится читать и самой подводить эти итоги, но не в этот раз почему-то. Все от этого года хочется оставить только внутри, на подкожной корочке.

Спасибо. Я еще никогда не была такой мудрой, никогда еще столько всего не испытывала на собственной шкурочке, и никогда раньше так хорошо не знала, какие во мне есть залежи - горы и рудники. Это невообразимо и непередаваемо. Ощущается почти что физически. И не хватает слов

Накатывает какая то грусть. На часах три часа ночи, сегодня Новый год а я как белуга реву на кухне запивая свою горечь внутри шампанским. Ну такое… Я до последнего не хотела никого видеть и сейчас не хочу. Это первый за долгое время мой Новый год который я встречаю без него. И чувство внутри дикое. Я даже поговорить об этом ни с кем не могу потому что никто не поймёт, да и надо ли чтобы кто-то пытался хоть на каплю понять всю масштабность моей внутренней трагедии. На самом деле я горжусь собой, я не разу за все время никому не показала своих истинных чувств. Он научил из скрывать. Точно забыла, как там у всех в летне, подведя итоги я могу сказать что это был пиздец. Я делаю ставку на этот год и на то, что все закончилось и осталось в прошлом. Что в этом году рано или поздно, все те чувства что идут за мной попятам просто перегорят. Что все рано или поздно закончится и больше не придётся делать вид что все хорошо. Ну а пока я провожаю тот год, на кухне с бутылкой шампуня и слезами, это моя маленькая победа впервые за долгое время мне не больно от своих эмоций. Это мой первый Новый год без него и это поистине моя маленькая трагедия.

Ровно в 00:00 под шум салютов я начала рыдать. Кажется так паршиво я еще никогда не встречала новый год. Честно говоря, я думала о том, что возможно он напишет мне сегодня, мне бы этого хотелось если честно, но увы, кажется, не отпустила только я одна.

Вот и наступил долгожданный Новый год. Решила начать вести блог именно с этого дня, т.к отношу себя к тем людишкам, которые думают, что с нового года начнется новая жизнь. Наивная.

Бросив друзей ради близких, я и подумать не могла, что близкие сами, буквально говоря, бросят меня. Так что в этот год вхожу с фразой в голове "что нас не убивает — делает сильнее"…

Скажу сейчас банальную вещь, но каждый год происходит одно и тоже. Готовишься, готовишься к этому Новому году, суматоха вечная какая-то, голову ломаешь над подарками, а что в итоге… сидишь тухлый, хуже овоща и пишешь этот пост.

Очень надеюсь, мой дорогой читатель, что твой Новый год прошел намного лучше, чем у меня.

с новым годом!

Каждый год я надеюсь, что новый год буду отмечать в доме, с огромной ёлкой, за окном будут горы и куча снега, у нас будет крутая компания, и подарки будут приготовлены заранее и денег хватит на всё, что хочется презентовать, и я буду готова уже с дня, посвящу весь день наряжанию и отдыху и все такое прочее. А на деле это всегда спешка, приготовление еды в последний момент и побег в душ за час до 12. А ещё традиционно пореветь с часов 7 о том, почему же я такая неудачница как и во всех прочих годах.

Милые и прекрасные мои девочки с вьюи, пусть Новый год принесет счастье каждой из вас! Верьте в лучшее и любите себя. Этот год был очень сложным, но мы справились. Мечты сбудутся! Волшебства вам!

Здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 и 2017 годов! Но ведь мой блог только в ленте и ссылки мне слава богу не сделать. С каждым годом все больше удивляюсь, что некоторые из вас еще тут.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2018

Январь-март

У меня давно нет твиттера и теперь вспоминаю честно собственными силами. Не помню, чтобы за эти три месяца мне было чем гордиться. Училась, была дома. В марте решились с подругой на отчаянный рабочий летний трип - месяц жизни в Финляндии.

Апрель

Апрель стал стартом моих поездок в этом году. Поехала в Москву с выступлением МГУ. В МГУ и Москве как всегда - пафосно, дорого, немного красиво. Прожила в столице три дня - летела домой с огромной радостью от того, что больше не придется протискиваться в метро и удивлять тому, как же так получилось: ты стоял прямо у входа в вагон, но зашел в него самым последним, хотя с момента открытия дверей прошли одна-две секунды.

Май

Однажды мы сидели на паре - неделя до зачетов. Одногруппница вдруг спросила, есть ли у меня виза и не хочу ли я поехать на неделю в Нарву и Таллин. Согласилась, поехала. Одна из самых теплых поездок в моей жизни - днем образовывались и просвещались на лекциях, вечером бежали в ближайший супермаркет за эстонским глинтвейном и вином и ехали встречать закат к маяку и с видом на Финский залив. Да, это была поездка от универа, а не случайная встреча, но! выяснили, что с одним моим новым знакомым, ради одной фамилии которого бабоньки готовы бежать замуж, живем через стенку.

Июнь

Сдала экзамены, мысленно готовилась к жизни в другой стране. Финляндию я изъездила наполовину, но перспектива жизни в ней радовало неимоверно. В конце месяца вдруг попала на ЛАУД и встретила еще одну свою музыкальную любовь.

Июль

Уже не радовалась неимоверно жизни в Финляндии. Это был дико тяжелый и дико классный месяц. Ахаха ну фифти-фифти. Запомнила много хорошего и примерно столько же плохого. Видела красивые финские закаты, проводила вечера на причале, никогда в жизни столько не загорала и не купалась. Никогда в жизни столько не работала и не вставала так рано. 2,3,4,5, 6 часов ночи и утра и уже через час ты голыми руками собираешь холодную и мокрую от росы клубнику. Уже через несколько часов ты печешься под солнцем и наслаждаешься болью в пояснице. Вечером идешь на пробежку мимо финских лесов, полей с горохом, затем полчаса срываешь с себя куски обгоревшей кожи, идешь в сауну и очень рано ложишься спать. Целый месяц это расписание шло в моей жизни по кругу. Ругалась с хозяином фермы, потом нашли общий язык - у него в принципе не было выбора, ведь из 40 человек на ферме на английском говорили трое, включая меня. К концу месяца изливал мне душу. И да, далеко от дома в подобных условиях оказалось тяжело. Первые несколько дней - без симки. Потом автостопом сотку километров на нескольких попутках до ближайшего магазина. Через неделю уже ловишь себя на мысли, что немного акклиматизировался и все не так плохо: еще не включив голову варишь в четыре утра кашу, полдня работаешь на жаре, радуешься вечером сидящему у крыльца дома ежику, идешь на ближайшую ферму за молоком, чиллишь с jbl. Спасибо, что была не одна. Явно стала посильнее после этого.

Август

Первого августа вернулась домой, заработав себе денег на трипы до следующего лета. Уже через две недели умчала в Псков, потом в Калининград и Польшу. Исследовала половину Калининградской области. Много всего было: замки, развалины, прогулки, езда на кабриолете и Калининградские виды. Накануне выезда в Калининград мой молодой человек написал мне, что вроде бы и по-моему меня не любит. Целую ночь ехала на заднем сидении машины без интернета и возможности поговорить с кем-то кроме водителя и его жены, знавших меня несколько часов. Первый раз в жизни слушала Коржа - под истерики заходит идеально. В таком настроении потом путешествовала больше двух недель. Вкусно ела, много ходила, возвращалась поздно, изучала мир IT. Вернулась домой в самый последний день лета. Мы ничего не обсудили и продолжили наши отношения дальше.

Сентябрь

В сентябре я просто училась и пыталась разобраться во всех последних событиях. Получалось плохо, друзья советовали поговорить по душам. По душам поговорить так и не решилась. К концу месяца устала сидеть на одном месте - купила билеты в Будапешт.

Октябрь

Улетела в Будапешт. Чудесный! И дешевый, что приятно. Гуляла, видела выставку Фриды Кало, пробовала венгерскую кухню, жила в хостеле в комнате с 12 людьми со всего мира, дегустировала венгерское пиво и Кюртёшкалач. В конце концов отравилась и чуть не откинулась в самолете по воздушной дороге в Россию-матушку. Приземлившись в Москве после небольшого перерыва уже ехала в поезде в Пермь. Два дня провела на Урале - больше не хочу.

Ноябрь

В ноябре вернулась на несколько дней в Финляндию. Почувствовала себя дома. Поставила цель - учить финский дальше и смотреть в светлое финское будущее.

Декабрь

Хельсинки. Затем паром в Таллин и обратно. Если вы сможете пересечь Финский залив дешевле, чем это сделала я - уважение. Я потратила 2 евро. Это был наш первый совместный трип с Кириллом с прошлого лета и Праги. Поняла, что путешествовать вместе мы не можем - тяжело. Верю, что когда-нибудь научимся. Вернулись домой раздельно - остался на пару дней в Питере. За эти дни я вновь дошла до мысли о том, что с июня месяца мне ни разу мой молодой человек не сказал, что любит меня. Грустно похехала в душе, выводов не сделала, но осилила попытку пообещать себе - если до 1 января не услышу эту нужную каждой бабе фразу, то развод нашим отношениям. Из Питера вернулся другим человеком: добрее, мягче. Скидываю это на его общение с сестрой - каждому из нас нужен кто-то, кто вправит нам в необходимый момент мозги. Сегодня 31 декабря. Я услышала то, что так по-бабски ждала, вчера. Радуюсь, ликую, шагаю в новый год. В январе хочу сдать сессию и на неделю отправиться в новый трип. До сих пор не определилась с направлением - тем интереснее.

Итоги года

1. Сайт года: второй год instagram

2. Фильм года: Если вы осиливаете документалки или вроде того - включайте Human и смотрите все части.

+ Сериал года: Поза. Я готова смотреть все, куда суется Питерс. Еще была пара дорам.

3. Музыка года: ЛАУД! Они приехали к нам в город в самом конце июня. Сделала репост, послушала несколько треков и влюбилась. Ждала ТанецГолосЗвук-3 больше, чем Simulation Theory от Muse. Радость от того, что снова увижу их 2го февраля сильнее, чем от покупки билета за 6к на тех же самых Muse в следующем июне. В принципе, Muse - тоже музыка года, как и всегда, но над альбомом плачу до сих пор, ведь он никакой. Еще я послушала Коржа первый раз в жизни в этом году.

4. Песня года: Лауд - Большой город и Prime Time.

5. Книга года: все книги Харари.

6. Поездка года: оооо от первого километра до восемнадцати тысячного. Это Эстония в мае, месяц жизни в Финляндии в июле, Калининград и Польша в августе, Будапешт и Пермь и октябре, круиз Хельсинки-Таллин в декабре.

7. Место года: закат на пляже в Narva-Joesuu на берегу Финского залива в мае с бутылкой глинтвейна, большой косвенно знакомой компанией и Isle of flightless birds..

8. Знакомство года: я познакомилась с соседом через стенку в Эстонии! Раздает мне вай фай, когда мой не работает. Почти отчаялся в подкатах. Но вышло забавно.

9. Люди 2018 года: это моя семья, которая продолжает терпеть меня. Моя мама, которая уже привыкла отпускать меня в любые трипы, которые я придумаю, и слышать фразы “куда поехать в январе…в Калининград или Венецию??”. Это моя Валя, с которой порой тяжело, да и ей со мной тоже, но рада, что место в групповых работах и рядом со мной на наших бесконечных парах - ее. Да и кто еще мне приготовит чисто вегетарианский обед? Хотя мама мне иногда готовит "правильную пиццу, что значит без мяса. Аминь. Кирилл - человек, выносящий мой мир и нервы уже почти четыре года, но без него было бы скучнее. Я тоже человек года, потому что еще осиливаю почти все поставленные цели.

10. Достижение года: Собрала за месяц тонну клубники на финской земле и это не шуточки. 80 дней за год была в трипах и все на свои деньги. Продолжила жизнь вегетарианца. Параллельно стала учить три языка и наконец-то добралась до немецкого . Пережила год и за это спасибо мне и моим нервам. Всех с праздником.

Долго я собиралась подвести итоги года, и, если честно, сейчас для этого нет никакого настроения, но год был настолько плохим, что я хочу вспомнить все эти события, записать и оставить их в этом году.

Год был и в правду отвратительным от начала и до последних его часов. И я хочу, чтобы 2018 год стал худшим в моей жизни, потому что иначе, я так и не научусь видеть позитив, когда кругом сплошной негатив. Было и хорошее, конечно.

Год начался с того, что мой папа зашел в него с запоя, и год этим же и заканчивается, кстати. Периодически он запивал на неделю где-то. Но тот год была Валя со мной и она разбавила обстановку, а в этом году мне настолько стремно, что я бы не хотела, чтобы еще кто-то здесь присутствовал, хоть и понимаю, что мне здесь одной с родителями будет очень тяжело и плохо. На Рождество я сильно отравилась. Потом я практически перестала общаться с братом и его женой. Зато на Крещение мы ездили окунаться в -38 и это было круто. Но в этот раз я скорее всего не поеду, уж слишком я намерзлась за последнюю неделю. Первую половину января мы с Сережей не общались. Зато в конце января я получила первое письмо из армии.

В феврале я была вся в поисках работы, но все было безуспешно и меня это очень сильно расстраивало. Еще у моей машины отвалилось колесо на ходу. Папа опять пил. А потом умерла бабушка. И это было тяжело. Очень. Еще крупная ссора с «женщинами» моего дяди. Месяц был безумно трудный морально и душевно.

В марте я наконец-то устроилась на работу, но очень скоро поняла, что она мне не нравится, но так как других вариантов особо не было, продолжала работать. С Сережей все было очень плохо, мы практически не общались, и я не получала от него абсолютно никакой поддержки в такое тяжелое для меня время.

В апреле мне позвонили с моего прошлого места работы и пригласили на встречу. Предложили работу хостес с перспективой администратора, и я этому была безумно рада. Собственно из-за этого я написала Сереже и с того момента мы начали хоть как-то общаться.

В мае я работала, с Сережей налаживалось общение, а позже его отправили в другую часть. За пару дней за этого мы обсудили с ним проблему, которая меня волновала и мешала нашим отношениям и все наладилось. Только в новой части он стал звонить раз в неделю и не надолго, и так до конца службы.

В июне меня поставили работать админом, без опыта и стажировки. Я была приятно удивлена. Но этот первый месяц работы был самым сложным. Морально и физически было тяжело вывозить все, да и работала я практически без выходных по 13 часов в день. А еще меня увозили на скорой в больницу с подозрением на аппендицит, но, к счастью, это был не он и до операции не дошло.

В июле я много много работала и совсем не отдыхала, никуда не ездила и не ходила. А в конце июля я попала в аварию, в меня въехали. Отсюда были еще вытекающие проблемы и в итоге моя машина осталась разбитой и без номеров.

В августе я купила новую машину. Заняла часть денег у мамы. Еще начали портиться отношения с Сережей, он перестал проявлять любовь и нежность, было сплошное безразличие и так длилось почти до конца службы. Много ссор, слез и выяснений отношений. Пропал мой песик Ричи. День рождения провела на работе и впервые его не отмечала, но тем не менее тот день мне понравился. Работала, работала и еще раз работала. Несколько раз срывалась, было тяжело.

В сентябре меня уволили за махинации, которых я не совершала, потому что меня просто подставили. И все деньги с расчета у меня ушли на то, чтобы отдать долг маме. То есть проработав 4 месяца без продыха я осталась совсем без денег, имея только машину. Потому что я не тратила деньги на отдых даже. И одежду, и обувь я покупала необходимую для работы. А еще сбили моего любимого пса Балу, и это слишком грустно вспоминать. Но хорошее было, я ходила на концерт Зверей с Мариной, и это было круто.

В октябре я устроилась в самое дурацкое место на свете, в пекарню и потратила за 2 месяца работы там все свои нервы, а осталась опять же без гроша. Папа сильно запивал, у меня стали появляться мои первые седые волосы. А еще я свалилась в яму и ушибла себе ребро.

В ноябре я ждала только когда он закончится. Сил на что-то другое не было.

В декабре наконец-то пришел Сережа и это самое счастливое событие года! Но неделю назад я приехала домой и чувствую себя здесь ужасно плохо, во мне нет никаких сил, каждый день я плачу. Папа пьет, ему плевать на всех и даже на меня. Он никак не реагирует на мои слова, а я уже в принципе не могу с ним спокойно и нормально разговаривать, как это было раньше. Я хочу быстрее свалить из дома к Сереже. Мне жалко только маму, потому что из-за всего этого у нее страдает здоровье.

Что-то много я накатала, и наверняка не все вспомнила. Но это такие основные события. Год хреновый. И я просто ненавижу 2018ый. Я хочу оставить все это здесь, я больше не хочу так страдать. Я ни в один год столько не плакала и не нервничала, как в этот, не находила седых волос, не хотела уйти из дома.

Мне хочется верить, что 2019ый год станет для меня хорошим. Я верю в это и хочу чтобы так и было. В этом году я хочу начать жить с Сережей. Найти хорошую работу, которая мне будет нравится, желательно на которой я буду хорошо получать. Хочу, чтобы у моих родителей было крепкое здоровье, чтобы они не болели и чтобы папа перестал пить. Я хочу, чтобы они продали этот дом, потому что это плохой дом и чтобы у них получилось уехать к морю. Хоть я и не хочу жить далеко от них, но мне кажется так будет лучше для них. Я и сама хочу к морю, кстати. И хочу в наступающем году съездить отдохнуть в Крым. Еще хочу на Алтай, на Байкал, в Новосибирск, в Москву и еще в какие-нибудь новые для меня города. Хочу заняться вокалом и больше вышивать, может все-таки начать вышивать на заказ. Хочу заняться спортом, вести более активный образ жизни, избавиться от вредных привычек и от негативного мышления. Хочу свое пока что мини-дело. Хочу, чтобы с любимым у нас было все хорошо и у нас больше не было тех проблем, что были раньше, чтобы все проблемы мы решали сразу. Хочу не уходить друг от друга и всегда засыпать в одной постели, даже если мы в ссоре. Хочу больше взаимопонимания, поддержки, любви, нежности, заботы. Хочу чувствовать себя маленькой девочкой под его защитой. Хочу, чтобы к концу следующего года у нас появился свой дом и в нем отмечать следующий Новый год. Хочу все праздники отмечать с ним в следующем году. Хочу, чтобы у него все сложилось с работой и он нашел себя. Я знаю и верю, что у нас все получится, как вместе, так и по отдельности у каждого из нас. Я просто хочу, чтобы все было хорошо. Это будет кстати мой год Свиньи, может-быть это принесет мне счастье. Хоть и говорят, что как встретишь Новый год, так его и проведешь, я надеюсь, что 2019ый будет намного лучше, чем то, как я его встречу!

Всех с Наступающим Новым годом! Просто будьте счастливы, а уж вы каждый для себя сами решите, что вам нужно для счастья.

Одна из традиций - это под Новый год приходить на Вьюи и писать итоги уходящего года. А тут еще и снег включили. Хоть где-то, ибо в городе у нас его вообще нет.

Ссылка(сайт) года

Элдария. Все та же Элда, да. Она как засела в моем сердечке, так и выходить из него не желает. Когда грустно, плохо, тяжело - Элдария то самое место, где можно немного прийти в себя.

Фильм года

Вторая часть "Тварей". В этом году была в кинотеатре только на этом фильме. Да, даже так бывает. Это даже забавно.

Исполнитель года

Скорее тут я упомяну группу Shinedown. Во всяком случае, именно она вдохновляла меня зайти в фотошом и состряпать что-нибудь из образов. если говорить об исполнителях, то Трофимов. И его песня "Юджи Ямамото".

Книга года

С подругой подсели на старые добрые Ужастики. И есть, что вспомнить. Чувства накрывают с головой.

Поездка года

Дача. Я не так часо там бываю, поэтому даже такие вылазки для меня значительны.

Еда (блюдо) года

Вкусняшки из Тайанда, которые привезла подруга. Одни шоколадки с клубникой чего стоят.

Событие года

Я не хочу говорить об этом событии. Оно перевернуло мою жизнь с ног на голову. И… оно ужасное. Поэтому вместо него в этом пунктике напишу "получение второго диплома".

Подарок года

Графический планшет от подруги. О котором так давно мечтала. И теперь со мной.

Личная победа года

Каждый прожитый день после сентября - это уже личная победа. Над собой. Чувствами. Воспоминаниями. Страхами.

Знакомство года

Это нельзя назвать знакомством. Скорее увлечение. Понравился парень в магазине техники. И, похоже, взаимно. Но что дальше делать - не знаю.

Общие итоги года

Это был до безумия сложный и эмоциональный год. Год, в котором земля уходила из- под ног. Когда ты понимала, что ответственность вдвойне на твоих плечах. Когда не хотелось жить. Но приходилось жить ради других. Когда жалеешь о том, что когда-то сделала, или, наоборот, нет. Год, который даже врагу не пожелаешь.

Abba - Happy New Year

Итоги 2018 года

(итоги 2017 года)

Человек года: долго думала, но, наверно, это я сама. Весь этот год переступала через себя, иногда - через свои чувства, делала некоторые вещи с большой неохотой, но знала, что они определенно пойдут мне на пользу. Наверно, в этом и заключается взросление.
Место года: как бы не было странно, но это будет Новый Арбат. Почему-то очень много всего в этом году происходило в этом месте: там проходила выставка Покраса Лампаса, туда же я ходила на съемки Порараз Бирацца на разные стэнд-ап и открытые микрофоны, там же мы прогуливались с подругами в мой день рождения, там же на углу в Арбат холле был концерт Андрея Пирокинезиса и Феди Стэд.ди. Наверно, такое место силы для меня.
Воспоминание года: Booking Machine Festival 25 августа в Коломенском. Лучший день от и до: и компания была удачная, и сам движ, новые знакомства, куча активностей, фестивальная еда, танцы до упаду, зачитка треков в унисон с артистами на сцене и потерянный голос. Мой поклон Мирону Яновичу и всей команде, устроившей это мероприятие. Надеюсь, что в следующем году повторим!
Сбывшаяся мечта: мечты, как таковой, не было, скорее, была цель. Я очень хотела попробовать себя где-то в сфере, близкой к моей специальности. Летом во время и после сессии я усиленно искала сначала любую работу, а потом, когда после кучи собеседований меня динамили, я решила поискать стажировки. Так как я знала, что мне нужно будет с октября-ноября начинать диплом, я начала искать что-то ближе к своей профессии, чтобы получить хотя бы небольшой опыт и информацию из организации для практической части ВКР. И в итоге удача повернулась ко мне лицом — я попала в отдел кадров дирекции Политехнического музея. Проработала там полтора месяца и зарекомендовала себя как добросовестный работник, даже получила рекомендательное письмо от ИОГР. Поняла, что не такая уж я и тупенькая, какой кажусь себе :)
Знакомство года: тут скорее, антизнакомство, полная реверсия понятия, или, может, даже ребут. Я разругалась в пух и прах с человеком, который был рядом со мной последние 4 года жизни. Мне стало сложно терпеть Нинины подколы и различного рода выходки, чаще всего, я копила все в себе, мало чем с ней делилась, потому что она показательно наплевательски относилась к чувствам и мыслям других, выставляя себя главным героем везде, а также жертвой. Распрощались мы очень грязно и некрасиво, но я считаю, что это было необходимо. Я до сих пор не чувствую своей вины, потому что в последние полтора года это была уже нездоровая дружба, в которой я закапывала себя, даже виделась и переписывалась с ней через силу иногда, хотя она почему-то в упор не замечала этого. Но зато в результате этой ссоры я приобрела Дашу - человека, который смотрел на нашу эту дружбу со стороны (вообще-то мы дружили втроем, но за неё решило расстояние) и в итоге, поняла, как глубоко я зарылась и сейчас относится ко мне мягче и снисходительнее что ли, понимает, как меня сломали эти отношения. Собственно, как и я к ней. Сейчас вот поняла, что Даша на учебе в Брно (Чехия), и после ее отъезда туда мы с ней как минимум раза 3 уже разговаривали по телефону по часу (если не больше) и перебрасываемся периодически аудио-месседжами по 10 минут каждый. С Ниной мы никогда не разговаривали по телефону, хотя живем всего лишь в разных концах Москвы, только виделись. Странное сравнение, но почему-то после него многое становится ясным.
Ссылка года: вконтакте, а приложение — телеграм. В вк я очень много слушаю музыку, плюс, у меня на телефоне установлен Boom с подпиской для прослушивания музыки оффлайн. Также я читаю там различные статьи в пабликах, слушаю подкасты и смотрю кино. Почти все интересное из того, что нахожу в фиде, я кидаю в диалог с самой собой, у меня там уже неплохая медиатека собралась :)
Фильм года: ох, их много! Из давно вышедших - «Фрайштатт» и «Три билборда на границе Эббинга, Миссури». А из вышедших в этом году: «Движение Вверх», «Лето», «Мстители: Война Бесконечности», «Человек-паук: Через вселенные».
Сериал года: «Конец ебаного мира», «Маньяк», «Леденящие душу приключения Сабрины» и «Метод».
Книга года: в этом году опять читала мало, но из того, что запомнилось, была «Желтая стрела» В. Пелевина и «Заводной Апельсин» Э. Берджесса.
Исполнитель года: тут как обычно, без одного не обойдется :) Pyrokinesis, Sted.d, Егор Натс, Wildways, Markul, Blessthefall, NOA, Loqiemean.
Песня года: sted.d x pyrokinesis – сага о маяках и скалах, егор натс feat. Mental Affection – соврал, Wildways – Puzzle, Mnogoznaal – Гостиница «Космос», Markul – 25, Blessthefall – Find Yourself.
Вывод года: не стоит осуждать человека за то, что он не испытывает к тебе те же чувства, что и ты к нему. И всё также не распыляться на кого попало и не открываться всем подряд, потому что ничем хорошим это не заканчивается. А ещё может быть учиться прощать, но только иногда ;)

Абсолютно музыкальный год (в 2018-м я посетила рекордное для себя количество концертов) прошёл в таком же музыкальном ритме: очень быстро, живо и ярко. Время всё также неумолимо быстро летит, не успеваешь моргнуть, как снова Новый год, а за плечами снова столько свершений. Благодаря большому количеству мероприятий и поездок, присутствию рядом близких и дорогих людей и отсеиванию тех, кто больше не мил, я обрела некое внутреннее спокойствие. Стараюсь совершенствоваться, больше читать и узнавать новое (хотя иногда спать всё-таки хочется больше :D). Следующий год будет для меня довольно сложным: преддипломная практика, защита диплома, выпуск, поиск работы и последующее поступление в магистратуру, поэтому я возлагаю на саму себя большие надежды, соответственно, хорошее состояние ментального здоровья мне важно, как никогда для успешного покорения вершин :) Хочу, чтобы в следующем году я с высоко поднятой головой пережила все эти события, потому что я знаю, что способна на многое. Как и всегда, хочу, чтобы было больше крутых и радостных событий, знакомств, классных людей вокруг, чтобы на всё-всё хватало времени. И, конечно же, чтобы рядом были самые близкие и родные. Да будет так!

сейчас без 10 двенадцать и 30е декабря. Это значит что новый год скоро вступит в свои права и мне надо подводить итоги этого года.

Это был официально самый ебанутый год в моей жизни, самый худший, самый шизанутый, самый тяжелый, он тоже хотел меня убить, наезжал на меня забив хуй на все правила и я манала его повторять.

На самом деле больше пугает даже не столько прогноз на новый год, сколько личное наблюдение. 1,5 года назад моя судьба не была написана. Прошло 1,5 года, прогноз - моя судьба всё так же скрыта, но приятного всё меньше, мне типа готовят новые повороты, мне готовят вмешательство судьбы….почему моё мнение никогда не учитывается?! Я НЕ ХОЧУ ВЫБИРАТЬ, я не хочу ничего пробовать. дайте мне тишины и идите нахуй со своей ответственностью. ей богу. В такие моменты я жалею что я не тупая пизда, потому что обычно у них всё не так пиздануто-сложно как у меня.
ну да ладно, итоги: Я много повидала, сменила много работ, я стала более выраженной, если мне что-то не нравится - я больше не сглаживаю углы. минутные люди и вещи ничего не стоят. За то те, кто прошёл огонь, воду, медные трубы и костры в ярую метель - них стоит держаться. Спасибо Артур за то что временами буквально спасал не только мою жизнь, но и мой рассудок:3 спасибо Саше и Насте, которые дёргали меня за рукав, спасибо что были моей маленькой-большой группой поддержки во всех смыслах. Спасибо, вы мой индикатор трезвости)

Семья, которая была рядом и реально помогала в самых сложных ситуациях…Этот год сделали люди вокруг меня, они дали мне силу идти, потому что все они видели во мне больше чем я была в начале этого пути. Так вот, в новом году я хочу чтобы у каждого были такие люди, а себе хочу не растерять с ледующем, ещё более ебанутом, году своих самых близких и самых хороших. и пусть они принесёт только надёжных людей. ураааа

и некому позвонить.

я сижу дома одна, вокруг написывают парни, которые меня не интересуют, а я пьяна и хочу ласки. проблема в том, что мне некому открыться. нет того человека, которому я хотела бы рассказать какую-то историю из жизни, нет и просто друга, который бы сам с радостью послушал любую из моих пьяных историй, не зависимо от того, есть у него пара или нет.

черт, сложно писать - пальцы не попадают по клавишам, приходится исправлять практически каждое слово. а нужно бы изменить не только орфографию, а всю жизнь, свой образ жизни.

на днях я познакомилась с парнем и мы переспали. всё как обычно, началось в баре: я была безумно красивой, а он просто был. и мы пошли ко мне. я не хотела ничего, просто заснуть с кем-то вместе, но обычно так не работает. на утро же я узнала, что он безработный восемнадцатилетний фотограф. возможно я слышала это ещё вечером, но не обратила внимание. до такого уровня я еще не опускалась. а еще он любит философию. проанализировав все эти данные, сквозь похмелье я рассмеялась ему в глаза, но всё-таки позвала к себе на новый год. всё ли для меня потеряно?

один знакомый сказал мне, что не бывает взрослых. и я согласна. мы все уже взрослые, а ощущаем себя всё еще детьми. и тот засос от малого я считаю всего лишь его ошибкой молодости. но я ведь тоже молода! но и я же уже и "тетя" для детей. где эта грань? где разница? ведь взрослые тоже не осознают, что происходит. только делают вид. делаю ли я вид, что всё идёт по плану? я не знаю.

И вот я думаю, есть ли смысл вообще его искать?..

Я должна была сегодня уехать, но мне, сука, нечего надеть на новый год !

Можно, я просто поплачу, а платье свалится само собой.

В прошлом году на новогодние праздники я была слишком занята паническими атаками, поэтому анкетки не было. Верно говорят: как встретишь новый год, так его и проведешь. В этом году работаю 1-го января.

Итоги обсосного 2018-го года:

Человек года: К.

Фильм года: Лето

Сериалы года: Стар Против Сил Зла

Место года: Шэньчжэнь

Мультфильм года: Ванпанчмен

Ссылка года: https://vk.com/rastut

Знакомство года: Б. и Б.

Лучшее воспоминание года: я хотела проявить плёнку, которую сняла в Китае, когда уже жила в Шэнчьжэне. пошла обходить все фотомагазины в округе - везде разводят руками. в последнем магазе такой услуги не было, но продавец позвонил своему корешу, кореш согласился проявить, качество не очень вышло, но это только добавляет атмосферы, на той плёнке получились мои лучшие снимки. английского продавец не знал, кстати. это к слову о радушии китайцев.

Разочарование года: и до звезды тебе так до звезды, разочарование года - это ты (то есть не вы, а я, у меня просто в голове заиграла эта песня в свой адрес)

Сбывшаяся мечта: получила работу "мечты", оказалось - хуйня

Несбывшаяся мечта: не стала училкой (похуй), рассталась с К., не осталась жить за кордоном (похуй)

Исполнитель года: слушала в Китае каждый день по дороге на работу два скачанных альбома (с интернетом там - сами понимаете), то есть по два раза в день: Ploho - Куда Птицы Улетают Умирать, The Smiths - Meat Is Murder

Песня года: Электросон - Уходя Уходи

Настроение года: ещё чуть-чуть и я свихнусь

Интерес года: английский

Вещь года: ноут

Традиция года: играть в бильярд (ВНЕЗАПНО я хорошо играю, потому что в Шэнчьжэне на выходных больше делать было нечего)

Книга года: Братья Карамазовы

Вывод года: я ни на что не жалуюсь и мне все нравится, несмотря на то, что я здесь никогда не был и не знаю ничего об этих местах

Я не знаю, что происходит с моей семьёй. Я серьёзно не хочу верить в то, что у них едет крыша. В прямом смысле этого слова. Но начнём по порядку.

Когда мне было 5, у меня умер отец. Потом мама нашла себе нового мужчину и он жил с нами. Но этот «мужчина» оказался алкашом и ленивым уродом, который сидел у нас на шее. Всю свою сознательную жизнь я жила с мамой, отчимом, дедушкой и бабушкой. И каждую неделю у нас были ссоры. Не проходило и дня, и наша семья снова начинала орать, кричать так, что соседи могли спокойно слышать. Они называли друг друга такими словами, что я просто не представляла себе, насколько нужно ненавидеть человека, чтобы так друг друга называть. Но самым страшным были не слова, а действия. В порыве ссоры бабушка могла спокойно взять нож и угрожать дедушке, что зарежет его, что он не доживёт и до утра и так далее. И нет, это не фильм ужасов, это моё детство. Когда я сидела в своей комнате и слышала эти разборки у меня начинало сильно-сильно биться сердце, я настолько сильно боялась того, что когда-нибудь один из членов семьи убьёт кого-нибудь, что я просто начинала плакать.

В основном ссоры складывались между бабушкой и дедушкой, между отчимом, бабушкой и дедушкой, а мама принимала нейтральную позицию. Но так было недолго. Потом начинались разборки просто между всеми, орали и угрожали все так, будто это был конец света, мне казалось, что время застыло и следующий день никогда не наступит. На меня никто не кричал, потому что я всё время отсиживалась в своей комнате и истерила сама, мне было страшно настолько, что казалось, что они сейчас поубивают друга (представьте ребёнка 10-12 лет, который всё это выслушивает и плачет у себя в комнате, пока семья разбирается и угрожает друг другу расправой).

Я помню каждую крупную ссору. Я помню, как бабушка всегда угрожала дедушке, что она его убьёт, я помню, как они угрожали отчиму расправой, я прекрасно помню несколько настолько масштабных скандалов, когда бабушка брала верёвку, мыло, закрывалась в комнате и начинала манипулировать своей смертью. Ооо, манипуляции членами семьи у грозы собственной смерти – это у нас самое любимое занятие. Всегда, когда ситуация выходит из-под контроля бабушки – она начинает свою игру: угрожает нам, говорит, что убьёт дедушку, убьёт сама себя, берёт верёвку, мыло, топор, закрывает дом на ключ ли убегает к себе в комнату, ванную (чтобы топиться) и начинается этот кошмар. Господи, я понимаю, что мало вероятно, что она с собой что-то сделает, но я каждый раз боюсь настолько, что меня пробирает дрожь, я не могу спокойно что-то сказать (да и вообще от страха не могу и звука произнести) и у меня начинается истерика.

В моей семье не принято спокойно разговаривать и решать проблему, в нашей семье принято оскорблять, унижать и угрожать друг другу. Я помню осень, время уборки картошки, семья приехала домой, пообедали, я приехала домой из Пинска и начался ад. Из-за какой-то мелочи (не буду говорить, что это было) у нас в семье произошёл такой кошмар, что вам просто не передать ту атмосферу. Было две стороны – бабушка – моя мама, тётя, дедушка. Они кричали и орали так, будто наступил конец света. Но ладно, если бы они это всё вытворяли дома, бабушка вышла на улицу, мама с тётей пошли её успокаивать, что-то не поделили и вот тут-то и начался пиздец, ребята. У бабушки началась истерика, она орала на всю улицу (было уже довольно поздно, но я уверена на все сто процентов, что все соседи всё прекрасно слышали), она угрожала нам расправой, она упала на асфальт и начала биться в конвульсиях, когда мы пытались её успокоить, дать выпить воды с валерьянкой или вызвать скорую, она орала: отойди от меня, скотина, тварь, сука и всё тому подобное. Потом она брала ремень, зацепила его на машине и начинала затягивать его всё сильнее и сильнее. Я орала в истерике, я боялась своего собственного крика. В ту ночь я боялась ложиться спать, я боялась закрыть глаза, потому что мне казалось, что если я сейчас засну, я больше не проснусь, меня просто убьёт собственная бабушка. Как бы это не было печально, мы не разобрались в проблеме, а на следующее утро я даже боялась посмотреть на неё и сказать хоть слово, потому что мне казалось, что вот мне стоит что-то сказать и всё повторится заново. Но проблема не была решена, а все члены семьи, кроме бабушки были виноваты во всей это ссоре.

Это не единственная такая истерика. И я уверена, что не последняя. Ведь стоит мне только попробовать дать отпор или просто начать высказывать своё мнение, ты автоматически становишься врагом народа. В моей семье так принято унижать друг друга, что спокойствие в семье моих друзей кажется для меня чем-то сказочным. Я действительно боюсь свою семью, как ужасно это не звучало. Я помню каждую ссору, я помню, как в канун Нового Года разразился скандал между дедушкой, мамой и отчимом и отчима, совершенно голого, без одежды выгнали из дома на улицу. Я до сих пор удивляюсь, как он не умер в тот Новый год. Но до определённого времени ссоры не касались меня, но самое страшное – это когда и ты начинаешь быть участником этого кошмара.

Это всё началось буквально может 2 года назад, может три, в общем, в период, когда я уже училась в колледже. Сначала это были мелкие ссоры, когда мама ещё заступалась за меня, поддерживала, но сейчас, вот я вам не вру ни капельки, мама начала заступаться больше за бабушку, которая, напомню, угрожает убить и себя и других членов семьи. Сейчас при ссоре я могу услышать про себя столько всего, что вы и за всю жизнь столько оскорблений не принимали на себя. Стоит мне высказать своё мнение по тому или иному поводу и я начинаю быть врагом народа. Я помню, когда уже мама была в больнице, и я приехала на Новый Год домой. В те каникулы я просто была морально убита. Бабушка орала на меня и говорила: я хочу пожелать тебе, чтобы я умерла и ты осталась одна, это мой подарок тебе на Новый Год. Чтобы ты осталась одна и почувствовала это всё. Как же я боялась сказать даже слово или просто выйти из комнаты. Дедушка пытался что-то ей говорить и вразумить её, но это у него не получалось совсем и он тоже попадал под её горячую руку. Когда начинается ссора, бабушка всегда орёт: Вот я умру, мама с тобой останется, да вы подохните тут! Да ты ничего не сделаешь, да мама будет умирать, а тебе будет посрать! Тебе всегда посрать. Ты эгоистка, паразитка, дебилка, уродка, зачем вообще мама тебя рожала ну и всё в этом духе. Кстати, отчима они выгнали из дому и уже казалось, что всё, эта история закончилась, но нет, они всё равно пытаются выловить его взглядом в городе, даже его уже и нет у нас в доме, они всё равно говорят о нём, проклинают и всё в этом духе. Когда они у меня спрашивают про него, я говорю: мне всё равно, я не хочу об этом говорить. И знаете что начинается? Новый скандал. Да-да. Блять, это уже высший уровень маразма. Мама меня не поддерживает ни в одной ссоре, я реально боюсь каждый день приходить домой (да дом-ли это уже?). Я боюсь прийти и сказать хоть слово, потому что боюсь своих слов. Я иду домой и думаю: а с каким настроением наши манипуляторы, будет ли сегодня разбор полётов?

У нас в семье не принято говорить «Прости», «Извини, что так было», «Прости пожалуйста, я не хотела, чтобы так получилось». И когда я стараюсь извиниться (да, я всегда понимаю, насколько больно это всё терпеть) и подхожу к маме, может затеяться новая ссора и я понимаю, что и не стоило пытаться.

Мама любит меня упрекать в том, что я не открываю ей все свои секреты, что я не говорю, что у меня на личном. А если я пытаюсь с ней поговорить, начинается новый скандал и я просто ухожу к себе в комнату, а на этом фоне начинаются новый и новые крики: вот так всегда ты уходишь, а нахрена тебе мама-калека, тебе нужен только компьютер и всё тому подобное.

Я каждый день прихожу и пытаюсь обнять её, поцеловать и поддержать, но Слава Богу, если у неё хорошее настроение, а не как, например, сегодня. Сегодня тоже была ссора, и опять в канун Нового Года. В моей семье не принято слушать друг друга. Когда я пытаюсь рассказать что-то маме, бабушка начинает меня перебивать и начинает говорить громче и всё, что я говорила, уже никому не интересно, все слушают бабушку. И так всегда, говорит Вероника, её перебивает бабушка и всё. Всем насрать на это. Я боюсь свою семью.

Меня неимоверно раздражает, когда меня сравнивают с семьёй отца. Говорят: вот, ты в удалась, такая же херовая и тому подобное. Это задевает больнее всего. И бабушка об этом же знает и всегда говорит это мне с такой ухмылкой, будто да сука, терпи эту боль, ты должна заистерить, ведь если ты плачешь ещё или не срываешься, я добью тебя чем-нибудь другим. В моей семье меня не воспринимают как личность, не учитывают моё мнение в чём-то. Когда я пытаюсь заикнуться о том, что я хотела бы жить отдельно, то всё, вы чтоооо, никуда ты не поедешь. Пыталась у мамы спросить, можно ли мне поехать в Пинск на НГ (подруга позвала), неет, не поедешь. По-моему, я навсегда прикована к этому месту.

Не буду больше рассказывать, что ещё происходит в моей семье, ведь это ооочень долгая история.

И напоследок, хочу спросить, вы слышали о теории собственного ада? Какой он у вас? Если говорить про меня – это после смерти остаться в этом доме и выслушивать каждый день эти крики. Это мой собственный ад.

Я реально бесячий человек. Если кто-то заведёт любые отношения со мной, то их ждёт разочарование, потому что я не умею веселиться. И терпеть не могу праздники. Особенно дни рождения и новый год. Сейчас, например, у меня такое настроение: "Оставьте меня в покое! Не хочу я отмечать ваш новый год, хочу просто поесть и быть наедине с фильмом или сериалом". Ещё больше хочется куда-то уехать, подальше, чтобы действительно ни у кого не было возможности меня достать. Я бы отключила телефон, чтобы не было сообщений или звонков (хотя их и так не очень и много). Но вот просто неееет, не лезьте ко мне. Я даже не хочу отмечать со своей лучшей подругой, потому что она хочет круто отметить, а я вот нет, я в этом плане эгоистка.

Короче, я ещё та идиотина. Вот так.

Ежегодная депрессия под Новый год - случайное совпадение или завидная цикличность?

Каждый год в голове крутится лишь одна мысль: "всё могло бы быть лучше".

Но почему же таковым не стало? На самом деле, анализируя последние года полтора, можно заметить, что всё вроде бы идёт по касательной. Что-то определенно стало лучше, но это явно не я. Каждый Новый год перед курантами я обещаю себе, что в следующем году перестану причинять боль людям, стану добрее, терпеливее. Но не выходит. Да-да, я знаю. Я сама в этом виновата. Всему причиной моё дуратское отношение.

Перед глазами моими одна картина - зима 2017, отель, две бутылки вина, наш разговор с Ваней по душам. Почему он прилетел тогда и почему я допустила это? В какой момент всё вышло из-под контроля?

В тот момент, когда мы пили летом в баре на Цветном бульваре? Или же когда ехали в Икею? Или же когда я обнимала тебя на прощание в метро?

На самом деле, в момент нашего прощания я отчаянно понимала, что, скорее всего, это наша последняя встреча. Голова понимала, но сердце не хотело принимать. И то самое сообщение, что я прочитала 20 ноября. "that's all". Действительно ли так будет? Покажет только время.

Надоело. До жути надоело ловить себя на одной и той же мысли, на мысли осознания собственного бессилия. Когда понимаешь, что очень хочешь что-то изменить в себе, но совершенно не выходит.

А ещё я понимаю, что совершенно не хочу проводить свой Новый год так, как провела его в прошлом году. Это похоже на глупую неслучайную случайность.

Судя по всему, этот Новый год я буду встречать не в России. Впервые! От этого очень грустно, НГ - это мой самый любимый праздник, а во Франции к нему совсем другое отношение. Хочется российских шоколадных конфет, оливье, шампанского и ужасного представления российской эстрады по тв, с родителями и братом рядом.: (

Я сегодня молодец! Вот прям радуюсь за себя. Это все со вчера длится. Но сначала про сегодня.
Сегодня накормила себя и Колю завтраком в обед (как обычно уже), прибралась на кухне, потом постирала белье, потом сходила в магазин и в аптеку, и вот у меня уже стоит пирог с капустой в духовке! Начинка получилась - мама миа! Такая вкусная, что я думала, как бы ее всю не сожрать до того, как ее в пирог не положу :D Весь прикол в том, что я тушила свежую капусту в молоке и в топленом масле и чайной ложкой сахара 15 минут на слабом огне! Потом добавила яйца и свежую зелень! И это можно есть как салат! Просто невероятно вкусно! Потом когда все смешиваем еще конечно солим и перчим. Ну короче, будет просто пушка, я уверена. А рецепт я взяла из книги "50 пирогов", которую купила на Кряке в этом году. Это уже второй пирог из этой книги я делаю.

Вчера я ходила к гениколу по острой боли, потому что с вокресенья у меня очень странно болел низ живота (не так, как перед месячными), а после полового контакта я думала, что сдохну от боли в области матки. Пошла я, рассказала всю историю свою в апреля, благо врач попалась хорошая! Посмотрела меня, посмотрела все мои анализы и говорит - здорова! Полностью здорова! Ниче нигде никак вообще! А живот так болел, потому что месячные скоро. Ничего страшного вообще. И я как выдохнула! А то я все переживала что со мной, посколько к врачу я вот попала только вчера с апреля! И говорит, мол если планируете ребенка, то иди покупай фолиевую кислоту, йодамарин и удачи! И я такая - фууух! Вот сегодня купила все, сейчас пирога поем и выпью свою кислоту с йодомарином :)

Про Колокол. Я короче перенесла все на новый год. У Коли дела тоже вроде как налаживаются более чем. Жду. Првда сегодня он че-то весь день лежит на диване и говорит "не могу я сегодня работать". Ну, в общем, я понимаю. Пыталась ему сказать, мол делай что-нибудь, мне помоги и тд, а потом понимаю, что сама вот была на его месте позавчера и предыдущие недели, поэтому ничего говорить больше не стала.

Хочу еще посмотреть фильм "4 рождества" и Коля еще скачал "фантастических тварей" вторую часть. Мы хотели на нее в кинотеатр сходить, да не сходили, поэтому дома вот будем смотреть.
Пойду посмотрю как там мой пирог! Потом еще хочу сюда мыслишки свои записать. А еще я сегодня прям кайфовала от домашних дел! Вот.

в-общем, такие дела. я попробую. не знаю шо из этого выйдет. но мне не страшно. уже

новый год попозже я начну с этого. Я просто хочу спросить у неё (любовь),
конечно, я объясню всю ситуацию. Что я уже отказываюсь и отказалась. И это всё. Конечно, я расскажу про то, как слазать было тяжело. Но я это сделала. И слезла и теперь даже не вспоминаю. И конкретно с этим проблемок нету. Я просто конечно боюсь что она меня пошлет грубо говоря (хотя она никогда такого не делала), и мне придется всё таки искать. уже не охота
лучше, конечно, чтобы она меня услашала. Не хочется конкретно этого., так как больше не хочу- я обпилась и это похвально. но может получится как-то по-другому ОТНЫНЕ ! я верю в это
в-общем-то всё налаживается однако жжжж
люблю

Привет вьюи) как твои дела?

У меня в жизни настолько НИЧЕГО не происходит, что это уже начинает меня сводить с ума. Сзади, за спиной, тяжело на ухо дышит сессия, работа начинает надоедать, на моём лице опять появились прыщи, с которыми я боролась 5-6 лет, а отношения с людьми начинают рушиться. Не знаю, что делать, за что браться. На календаре 26 декабря, время 19:01 и я пишу сюда. Ведь выговорится сюда мне намного легче, чем кому-то рассказать о своих проблемах. Ведь никто не хочет их слушать.

Самое обидное – это снова проблемы с моим ублюдским лицом. Я и так не красотка, скажу я вам, а тут ко мне опять пожаловали мои старые друзья, с которыми, как мне кажется, я уже разорвала все отношения. Сколько я сил потратила на выведение этого говна с моего лица, сколько денег (вы бы узнали эту цифру – ужаснулись) я потратила на то, чтобы моё лицо привести в более-менее подобающий вид ииии всё ушло в жопу. ПРОСТО ВСЁ ПОШЛО ПО ПИЗДЕ. Без прыщей я чувствовала себя более-менее уверенно, мне нравилось красить себя, что-то выбирать, и всё. Вся эта сказка закончилась. Ну как я могу привлечь внимание Димы, если моё лицо представляет из себя один огромный прыщ! И это говно не проходит. Вы бы знали, как я по этому поводу комплексую, просто охринеть можно. Просто охринеть.

Диму не вижу почти что всё время, пока нахожусь в школе. И может, это и к лучшему. Но я иногда ловлю себя на мысли о том, что я бы хотела, чтобы он ко мне подошёл, поговорил, улыбнулся и т.д. Я изо всех сил пытаюсь не думать о нём, пытаюсь переключиться, но всё в пизду. Как же тяжко выстраивать эти грёбаные отношения, как же тяжко стараться, когда ничего не получается. Когда вроде ты пытаешься интересоваться, спрашивать, показывать ему всей душой свои только хорошие намерения, а человеку это неинтересно. Конечно я ему буду неинтересна с таким лицом-то ублюдским. Я не верю, что люди могут начинать с тобой общаться только из-за того, что ты им понравилась в разговорах, переписках, им нужно видеть рядом с собой красивое милое личико, иначе ты никому нахер и не сдалась. А у меня нет ни рожи, ни сисек, ни жопы, ну так о каком Диме я вообще мечтаю? Надо соответствовать, а это не получится, потому что моё лицо так и говорит всем – у неё нет шансов.

Сессия. Это вообще отдельный разговор. Я реально задумывалась над тем, что нахрена вообще я шла на вышку? Просто для того, чтобы у тебя было высшее образование? Для того, чтобы показать свой уровень знаний? Да, наверное, но я так заебалась на работе если честно, что не хочется ни учёбы, ни самореализации, ничего. Я не понимаю, что нужно делать, не смогу понять математику, которую нам там так и не объяснили, а зачёт сдать нужно будет, я не смогу выучить номенклатуру по географии, потому что так дохренище её, да и вообще я тупая. Но ты не подумай, что я ничерта не делаю и только ною. Делаю, поверь мне. Я написала почти что весь читательский дневник по литературе и начала делать практические по географии. Я хотела бы изучать языки, литературу, возможно, историю, но куда уж там, я же педагог начальных классов. Надо это закончить.

Ситуация на работе – это полный треш. Я изо всех сил пытаюсь научить детей чему-то, воспитать в них только хорошее, но, видимо, родители не хотят этого. Они ни капли мне не помогают. Ни материально, ни морально. Они не занимаются со своими детьми, не объясняют им, что хорошо, а что плохо, они хотят увидеть всё в учителе. Что уж говорить. На родительское собрание пришло 3 человека из 12. 3, ребята. Это не 5, не 6, 3!!! Просто пиздец. И все думают, что это легко – детей учить. Легко сидеть с ними, легко научить писать, легко ходить в столовку за 1 км каждый день туда и обратно и в спорткомплекс за 1 км по пятницам, легко выслушивать их крики, легко успокаивать их, легко сидеть на работе и не иметь ни капли перерыва, ибо на уроке ты работаешь, на перемене ты работаешь, даже элементарно чая выпить не можешь и в туалет сходить. И все такие говорят – ой, а что ты делала, ты же не свиней чистила или картошку копала, ты же не устала. Ну да конечно, совсем не устала. Мне иногда хочется элементарно побыть одной, в тишине, спокойно почитать книгу, спокойно посмотреть Наруто (да, это доставляет мне удовольствие), спокойно пописать что-нибудь, порисовать. Но я не могу, потому что на работе дела, дома дела, ты не отдыхаешь, ты не наслаждаешься жизнью, а только работаешь и работаешь. Ведь ты не устала.

Говорила с мамой о том, что возможно, я хотела бы поехать куда-нибудь летом отдохнуть. Пфффф, какой отдых. Вероника, ты никуда не поедешь, ведь я буду переживать. Мне важнее своё спокойствие, чем твои желания. Хотелось бы в Амстердам, или в Прагу, или куда-нибудь по-близости, да даже на элементарное море поехать (я его наверное никогда не увижу, ведь я не заслужила), но я не смогу. Я навсегда мне кажется привязана к этому дому и к этому грёбаному городу.

В общем, вот такая жизненная ситуация. Надеюсь, что у вас под Новый год всё налаживается, ваши любимые рядом с вами и вы наслаждаетесь своей жизнью.

Сегодня каталическое Рождество, и несмотря на то, что для нас 25 декабря - обычный день, на работе царит праздничная атмосфера. на кухне мы поставили проектор, и весь день там крутят новогодние фильмы типа "один дома", директор самолично готовил в микроволновке рождественский глинтвейн с винишком.хах ну и под конец вечера мы наконец получили свои подарочки от "тайного санты".хех до нового года осталось ровно неделя. я уже с нетерпением жду конца рабочей недели, когда я смогу сорваться домой и, наконец, поставить там елочку, увидеть родителей и своих друзьяшек. Новый год - один из моих любимейших праздников. люблю украшенные улицы, ёлки буквально на каждом шагу, подарочная суета и рождественские фильмы. если вы еще не зарядились праздничным настроением, у вас впереди еще целая неделя. уии:3

так близится концовочка 2018, отгуляли корпорат, текила норм, повеселилась) вернулась под утро, субботу проспала, потом работали в шб, немножко, но уже дело пошло. сегодня ходили с Ле в рио, на пробное, но опять ничего нового не увидела там, поэтому завтра пойдем на мое занятие, к ортопеду по зубам не попала, еще перед корпоратом успела зайти к насте, отвести уроки, накрутилась) но есть конечно и неприятная новость, все-таки эти болеющие дети не прошли не заметными, директриса хотела снять 2 группы, изменить тарификацию, но завуч меня отстояла пока… сняли 1 группу. вот, вот минусы работы на дядю, как говорится… раз и могут урезать группы. все больше и больше хочу помимо официальной работы сделать себе собственную подработку. конечно под новый год вообще не кайф, но надеюсь в январе реабилитироваться, хотя…еще купила вино с блестками. в среду Лев ходил на свою первую елку, а перед этим на мое занятие, но он начал приставать к детям, бегать и падать среди них, поэтому потом сидел на коленях у Жени. перед этим забрали заказ с озона, блядского, который опять вернул бесплатную доставку как только я уже сделала заказ! какашка, а не озон. начала планировать следующий год, буду делать свои обычные традиции. в воскресенье как обычно были у мамы, смотрела танцы, все сезоны кстати закончились: и танцы, и пацанки, и что где когда, и адская кухня, поэтому теперь ждем чего-нибудь новенького, ну и фильмы. кстати на корпорате официант, который ко мне подкатил дал мне 19 лет))

В последнее время все чаще наблюдаю, как близкие люди из-за гордости или упрямства отдаляются друг от друга и, в итоге, теряют.

При этом страдают неимоверно.

Где же логика?

Тебе плохо. Тебе человек нужен. Но нет. Проще наговорить кучу гадостей, накричать, обидеть, а потом страдать и жертвенно ждать перемен (ну или философствовать о том, как кому будет лучше и тд)

Почему нельзя поговорить спокойно? Почему нельзя признать свои ошибки? Почему нельзя послушать друг друга и решить проблему вместе, сообща?

Люди разучились слышать.

Каждый твердит своё и только своё.

Кто-то обвиняет во всём других, весь мир, кого угодно - но не себя.

Кто-то, напротитв, занимается целенаправленным самобичванием.

И то, и другое - это проявление эгоизма. Нетерпимости. Гордыни.

И при этом все хотят быть счастливыми.

Думаю, когда люди научатся слышать не только себя и своё эго, а постарается услышать ближнего… Когда постараются подумать не о себе, а о "нас"… Вот тогда что-то изменится.

Скоро Новый год. Не бойтесь говорить.

Пусть все плохое останется позади.

Если вы хотите с кем-то помириться, что-то сказать - сделайте это.

Главное - не оставляйте друг друга наедине с этим.

У нас не так много времени, как это могло бы показаться.

Берегите близких. Говорите друг с другом. Слушайте друг друга.

Всем добра.

Ох.. Так редко пишу сюда. А хочется чаще, правда. Здесь та самая отдушина тёмного уголка моего мозга, обитованна моих мыслей что ли. Честно меньше хочется выставлять на показ даже мысли свои. В соц сетях. Так что на будущий год моя цель: начать новый год с записи на вью. Развивать свои писательские способности и конечно же научиться планировать и правильно ставить свои цели. А ещё меньше жалеть себя.. Найти свою обитованну. И избавится от тупых и глупых мыслей в голове.

Хм, два месяца ничего не писал.

Не думаю, что кто-то сильно обратил внимание)
Да и желания особого не было писать почему-то

Новостей вроде и много, но как-то не особенно они интересные получились.

Получил визу, на 2 года, теперь можно кататься в Европу, что, конечно, супер!
С ребятами с работы летали в Москву на коференцию стартапов со своим проектом, посмотрели как и что происходит, примерное понимание сформировали. Очень круто отдохнули после, погуляли по ночному городу, поели песни на пустых улицах под падающий снег в свете фонаря. Было весело)

Създил в Гданьск - открыть визу… Тут, наверное, нужно пояснить, когда получаешь визу на долгий срок определенной страны, то желательно в первый раз именно в эту страну ехать, иначе (вроде как) следующую визу могу дать одноразовую или на меньший срок. Ну и там есть еще нюансы.
Ну так вот, съездил на сутки, честно говоря, там хватит одного дня, чтобы все посмотреть, а когда едешь туда в 9-й раз (или около того) то это уже как на выходные к родственникам - вроде и выбрался из города, а что делать толком и не знаешь.

Вот сейчас новоый год подстпуает, и тут такое же ощущение - вроде и выбрался от серых будней, что делать не знаешь…
Недавно у меня спросили, а какой новый год тебе прям запомнился?
И так неприятно понял, что такого в принципе и нет. Ну парочка выделяется - прошлый, т.к. оказалось, что он был первым, котоый я проводил не в своем городе за все время, что себя помню. И лет 8 назад, когда встретился с девушкой, которая в итоге стала моей бывшей женой. И все. Никаких особых эмоций и нет в голове от Нового года. Поэтому и от этого ничего не жду.

Хотелось бы чуда, но чуда не будет… Вот так вот

С наступающими праздниками!

Дорогой Дедушка Мороз. В этом году я была хорошей девочкой и даже мало пила. Подари мне на Новый Год маховик времени или близняшек с единым со мной сознанием, а то напридумывала себе столько клевых занятий, что ничерта не успеваю. Т_Т

Что же это за зима такая, если ты даже снега ни разу не трогал?

Декабрь даже похож на настоящий. Еще на настоящее похожие: сессия, проблемы со здоровьем, безденежье, потеря себя, разочарование. Я хочу наверстать все то, чего меня так долго лишали, точнее, лишала - она; хочу почувствовать свой дом по-настоящему, насладиться им. Свой дом. Накал страстей в этой безвыходной ситуации тоже нешуточный. Но я знаю, как будет выглядеть рай, и кого туда не возьмут.

Я лежу в снегу, любуясь солнцем. Кажется, я счастлива. Я иду по ночной линии, и блестки парят под фонарями. Кажется, я счастлива.

Загадай желание на Новый Год. Загадай больше не бояться.

You said you have a choice
To feel happy or sad
I choose to be happy
So why do I feel so bad

Let it go, let it go, let it

You said you have a choice
To feel happy or sad
I choose to be happy
So why do I feel so bad

Let it go, let it go, let it

Угадайте, кто по жизни лох и неудачник?

Конечно, я. К НГ у меня до сих пор нет работы. Отправляешь резюме на вакансии, ге не нужен опыт или какие-то навыки специфические, но никто мне не звонит. Я не понимаю, как работает эта система.

Пока единственное утешение, что я работу ищу только с сентября этого года, потому что до этого я работала в универе. Главное взять себя в руки и в новом году начать уже взрослую жизнь, с работой! Надеюсь, тот факт, что я встречаю новый год без работы не будет значить, что я проведу весь 2019 г. без работы. К тому же, 2019 г. год свиньи по восточному календарю, а это мой знак. Буду верить, что это принесёт мне удачу (ха-ха-ха).

Пока мою жизнь поддерживает цель наконец-то куда-то поехать. Потому что ни разу я не выезжала за пределы своей страны. И я ооочень хочу! Аминь.

Фух, стало немного легче, пятна почти перед глазами прошли. Пот градом уже не течёт. Как я писала ранее выходные были богаты на события. Ещё пару дней назад, моя дыра в сердце источала яд, от нанесённого туда удара. Хотелось только обвинять и находить крайних. И чем сильнее характер человека, тем меньше видим что всему есть своя причина. И что то что произошло, в этом твоей вины нет. Идеальных не бывает. А значит виноваты оба. И если опустить гордость, своё я и рассмотреть ситуацию со стороны, а не как человек чью гордость задели. То можно увидеть новые, ранее пропущенные случайно или же специально (опять таки из-за гордости) факты. И вот увидеть эти самые новые факты, мне помогли в эти выходные. И старый пазл развалился. А ведь вроде казалось он так хорошо сложился. Но сейчас ты видишь, что некоторые пазлики твоя гордыня засовывала туда в попыхах и где не подходило, ты срезал углы, подтачивал и всовывал. И вот, картина вроде сложилась, всё лежит гладко и ровно, а значит это и есть истина. Но это только твоя истина. И вот твоя гордыня, в целости и сохранности, можно дальше продолжать её холить и лелеять. Первые шороховатости и неровности в моём пазле, заставила увидеть Ника. Где то чуть больше недели назад, мне написала Ника "Оль, я так боюсь, отношений". После слова "боюсь" у меня сжалось сердце, "Как? Чего? Что случилось? Кто, кто посмел обидеть мою девочку?". Ника мне родная, для меня она всегда есть и будет "моей маленькой непутёвой девочкой", я же для неё "большой бро, что знает ответы на все её вопросы". Все эти вопросы пролетели за долю секунд. Но тут же случился ступор на следующем слове "отношений". Я перечитала много раз и я не понимала, как Ника, могла вообще соединить эти два слова в одно предложение!?! Ведь я её так много учила что любви и отношений не нужно бояться, что это самое прекрасное что может с человеком произойти. А если это ещё и взаимно, то ты вообще не зря столько жил и ждал, наступая на грабли жизни, получая опыт и знания, которыми ты воспользуешься чтобы быть счастливой. И тут я получаю от неё это сообщение. В первые жизни, я не знала ответа и вообще была в полной растерянности. Потом собравшись с мыслями, шурупы и винтики в моей голове потихоньку завертелись. Так если она мне это написала, значит просит помощи чтобы я её переубедила. Зная меня и мои ценности и моё отношение к этому. Если бы она была уверена что не хочет точно отношений, так перепихон и разбежались, то она могла бы это обсудить с любым другим человеком. Но она написала мне и вдруг её сообщение приняло другую уже форму "друг спасай, я втрескалась, но боюсь наломать дров, оттолкнув её". Ведь я помню как она рассказывала мне о этой девочке, её тон менялся, я по голосу слышала как она улыбается. А ведь она просто говорит о ней, а её голос таял как масло на солнце. Она присылала мне её фото, их совместные и я давно не видела у Ники таких счастливых глаз. Я была так рада за неё и спустя достаточно короткое время, она мне выдаёт такое. Я позвонила, без привет, сразу в лоб. - Ник, я не понимаю… - Я боюсь - Хорошо, чего ты боишься? - Отношений - А вы разве не в отношениях уже? - Нууууу, да. Она хочет отношений, а я сказала что давай начнём со свободных отношений. - Что в твоём понимании свободные отношения? Потому что в моём понимании "свободные отношения", означают, что каждый может спать с кем угодно ещё и встречаемся мы иногда только для перепихона, а просто говоря "постоянная любовница", не более. - ну не, ну не. Я не хочу спать с другими и ей нельзя. - тогда это уже не свободные отношения. Почему это ей нельзя? - ну она же со мной, она моя. - это собака на сене называется и тупо эгоизм. - Хорошо, хорошо. Мы с ней в обычных отношениях. - тогда что означает твои свободные отношения? Ну как ты их видишь или представляешь? Потому что пока я ничего не понимаю. - ну, это значит, что у меня до неё были разные увлечения, есть друзья, занятие спортом, короче своё личное пространство. - окей, я тебя поняла, личное пространство это нужно и увлечения это хорошо, плохо когда человек пустой и ничем не увлекается. Я тебя в своё время когда ты включила затворницу и сидела дома сутками, ну кроме как выйти на работу, просто силком выпинывала погулять, съездить к подружкам, которые терпеть меня не могли и вечно тебе ездили по мозгами, уходи от неё уходи, она тебе не пара, выгоняла в спортзал. Потому что мне во первых не нравилось что ты просто сидишь и грустишь дома и я не хотела чтобы ты думала будто бы я тебе это запрещала, а память она такая, она бы запомнила что ты сидела дома и дорисовала бы несуществующие факторы, хмм не помню из-за чего сидела дома, хммм ну наверное Оля не хотела чтобы я куда-то ходила, да точно, она же так же в ответ их терпеть не могла. Такова природа памяти (Я же увлеклась психологией ещё подростком и про память и её свойства читала, очень интересно кстати). Ну и главная причина по которой я тебя вытуривала из дома, я просто хотела тихо спокойно (в моём понимании, а со стороны это наоборот орёшь психуешь), я хотела порубиться в новую игру, ведь её выход уже полгода ждала, а ты не понимала как можно сидеть так долго рубиться. Мне элементарно хотелось не париться что тебя это будет раздражать. - (Ника смеётся, она помнит, как я её силком выпроваживала, даже волосы помогала ей выпрямлять, уточняла ничего ли она не забыла, а то вдруг из-за этого возвращаться придется, стояла в дверях и внимательно смотрела чтобы Ника обулась, не передумала и давая побольше денег, иди погуляй там хорошо, скоро не жду) ага, ага, я даже нервничала и думала что ты домой любовницу хочешь привести. А у неё оказывается Герои 6 вышли))) Просмеявшись, я задала опять серьёзный тон, я очень хотела понять и для себя тоже. - Хорошо, я поняла тебя. Ник, а ты ей это объяснила? - Да - И что она на это тебе ответила? - Что поняла и что совершенно не против, что это хорошо что у меня есть интересы и увлечения. - Тогда я не понимаю причину твоего страха. И чего же ты тогда боишься? - Я не знаю, у нас так если посмотреть то всё хорошо, я рядом с ней расцветаю, она такая вся понимающая, ничего не требует. А, я. Я хочу ей много дать. Меня это и пугает, всё хорошо, всё идеально и от этого подозрительно. И я думаю о том что вдруг я не смогу ей что то дать, у меня у самой ещё ничего нет. Меня пугает мысль жить вместе. - Так стоп. Тебя пугает что тебе не к чему придраться? А зачем вообще нужно к ней придираться? - Нуууу я не хочу придираться. Я не могу объяснить, но это подозрительно. - Ладно отложим. Что ты такого боишься ей не дать? - Ну, у меня небольшая зарплата, я сама ещё не реализовалась, у меня ничего нет. - Понятно, ты все эти страхи принесла в большом чемодане из прошлых отношений. (Ника любила Лену и они жили вместе 3 года). Все 3 года Лена тебя тыркала что надо стремиться к большему, искать где больше зарплата, что надо чтобы заводить семью самореализоваться. Что тоже означает в её понимании много зарабатывать. И сейчас ты себя сама в этом же упрекаешь. - Получается так. - Хорошо, что тебе дала Лена? - ооо, эта тварь кроме того что затыркала меня, изводила упрёками, понизила мою самооценку, все нервы истрепала. Ничего она мне не дала. (голос Ники в это время был злой, агрессивный, полон ненависти). - А что тебе дала я? Мы же тоже с тобой встречались и столько лет жили вместе. - Уууууу, ты дала мне много. - Ууууу, а много это что? Я купила тебе квартиру? Я купила тебе машину? Или я катала тебя по отпускам на Гаваи? Что много то? - Ну нет. Я не знаю, у нас вроде и денег толком никогда не было. Но мы всё равно как то ходили и в кафе, в кино, в отпуска ездили, одевались нормально. У тебя вообще гениальная способность была доставать деньги вроде бы из ниоткуда, тогда когда они были нужны. - Ну так я же еврей, это наш особый талант. Но тогда получается, что я тебе ничего не дала? - Ты дала мне много. Мне с тобой было весело, спокойно. И я была счастлива. - Тогда получается, что можно и без денег дать больше? У Лены было всё, 3 квартиры, джипарь дорогущий, большая зарплата, отпуска по 5 раз в год где она хотела. Но ты звонила мне почти раз в неделю и рыдая просила меня забрать тебя. - Да, я помню это. - Ты же даже не любила меня, тогда почему ты была со мной счастлива? - Я не знаю, просто была и всё. - Зато я знаю. Я всего лишь дала тебе свою любовь, заботу, оберегала тебя, дала ощущение защищённости и всегда поддерживала все твои увлечения. Твоя новая девушка похожа на Лену? - Нет. - Она просит от тебя денег? - Нет. - Она что то сказала или сделала как Лена? - Да вроде нет. - Тогда воссоздай какую нибудь ситуацию, что тебя задела сильнее и посмотри как она отреагирует. Но не делай сразу выводы, а попытайся узнать почему она это сделала. Потому что в Тане меня убивало больше всего, то что она делала выводы по эху. То есть, у данной ситуации была целая история, определённый отрезок времени, энное количество людей вовлечено в неё и тут шла Таня мимо и не зная всех тонкостей и нюансов, а услышав последние слова от большой истории. Она сделала выводы о всём человеке. Раздалось эхо и тебя осудили. Меня это больше всего убивало и убивает. Никогда не делай так. Если не знаешь как расценить её действия, воссоздай ещё одну. И потом делай для себя выводы. Но главное не увлекайся своими проверками. - Я уже её сделала. Я ей как то предложила съездить загород, снять там гостиницу на несколько ночей, ну там кафешки, природа, развлечения. Она поддержала мою идею. А после я ей, сообщила что пока поездка отменяется, что вот Новый Год на носу, всем надо на подарки. И что давай её перенесём на позже, после праздников. И знаешь, она… - (перебиваю Нику) Так стоп. Чтобы Лена сказала бы на это? - (И передразнивая Ленин голос и интонацию) вот, я тебе говорила, что нужно искать работу лучше, чтобы сейчас такого не было. Я не собираюсь отменять раз ты такая неответственная. И Лена поедет, а я останусь дома, буду плакать все выходные от обиды. - Что ответила твоя девушка? - Я честно готовилась к не понимаю и не одобрению, ведь вроде я же это сама предложила и сама же отменила. Но я ей объяснила почему. И она сказала "Ну вот и правильно, сейчас праздники и так большие затраты будут. И чтобы я не переживала из-за поездки, это же не к спеху и прочие одобрения". Мне была очень приятна её забота и понимание. - Так какого хера тебе ещё надо тогда женщина? Успокойся, не дёргайся и не дёргай девочку. Не ищи того чего в ней нет. - Да, да я понимаю, но.. - Но, но. Поверь мне "но" будут всегда. А то что с тобой сейчас я называю "эффект старого чемодана". Когда нас обижает любимый человек, это больно, обидно, но мы прощаем. И вот эту обиду, мы складываем в дальний уголок нашей памяти. Но когда обид становится очень много, а в углу памяти уже нет места, вот тогда мы достаём этот чемодан и начинаем перекладывать свои обиды туда. И вот когда чемодан заполняется до отказа, вот тогда и происходит так называемое "убить любовь". Прошла любовь, её убили и ты уходишь. Но при этом зачем то прихватываешь этот самый старый чемодан, ну вроде как жалко оставлять его тут. И начинаешь его таскать с собой везде. На твоём пути появляются новые люди, со своей жизнью, со своей историей. И как только кто то начинает проявлять к тебе симпатию, вместо того чтобы начать вашу новую ни на что похожую историю. Ты начинаешь после каждого слова, действия, доставать свой чемодан, перебирать сотню вложенных в него "обид, боли и страхов" и пытаться премирять на чужого человека. И не дай Бог хоть что нибудь подойдёт. Всё. Ты в полном страхе убегаешь прочь. И не важно, что ей совершенно случайно подошло чужое "платье", ты автоматически надела на неё весь чемодан "одежды". Ты автоматически уже приписала ей все чужие обиды, всю ту боль и сбежала возможно от самого лучшего человека в твоей жизни. Но ты уже этого никогда не узнаешь. И ты бредёшь от одного человека к другому со своим старым потрёпанным чемоданом, бредёшь. А время идёт и идёт. И вот ты уже полностью разочаровалась в людях, в отношениях. И даже не понимаешь что проблема в твоём чемодане, а этот мифический чемодан и есть ты сама. - (вздох) да, это так, я это понимаю, поэтому тебе и написала. - Вот я не таскаю чемодан. Потому что если бы таскала его с собой, то после Женечки, у меня не появилась бы ты. А после тебя Таня. Я сама себе объясняю, что не люблю ничего в руках носить, я люблю рюкзаки. А в рюкзаке у меня обычно лежат нужные, важные и полезные вещи, предметы. Вот так я и с воспоминаниями поступаю. Забираю с собой только интересное, доброе и хорошее. Вот ещё я буду спину гнуть из-за не нужного хлама, если уж и носить тяжести на себе, то хорошие. Устал, снял рюкзак, посмотрел, перебрал то что положил, посмеялся, понастальгировал о первой поездке вместе, о первом том, о первом сём и так стало хорошо и тепло на душе. А чемодан, нее это не моё, не люблю когда руки чем то заняты. Вот Ник, ты слышала хоть раз от меня, хоть слово плохое в адрес Женечки? - Нет, я даже ни разу не слышала, чтобы ты её даже просто Женей назвала. Всегда именно Женечка и звучит мягко и говоришь его нежно, тепло и мягко. - Хотя ты знаешь, что мы с Женечкой и ругались и дрались, было много измен с её стороны, а в итоге она полюбила другую и уже месяц за моей спиной с ней была. Ох, там можно по идее было за 4 года насобирать не на один чемодан, а на два добротных шкафа. А я собрала в рюкзак лучшее о нас и ушла, оставшись в её жизни хорошим другом. С тобой у нас тоже первый год отношений был цирк и клоуны на выезде, драки, оскорбления, измены, интриги, полный хаос. А сейчас что? Ты мой лучший дружище. Так же будет и с Таней. Да, сейчас больно и это нормально. Но пройдет время, я соберу в свой рюкзак лучшее о ней. И пойду на легке на встречу к новым людям, писать именно нашу совершенно не похожую историю жизни. Вспомни Ник, что нибудь плохое обо мне. Ты носила после меня чемодан? Мне просто интересно. - Я пытаюсь, но я не могу ничего плохого о тебе вспомнить. И нет после тебя я ничего не носила кроме рюкзака. - Но как же, у нас первый год был трешовый, там было много плохого. - Я помню только что, что то такое было, но я не помню конкретно что. Я всё плохое о тебе забыла. А вот хорошего я помню много. Приезжай уже в гости, мне не хватает наших приколов, стёбов, я просто хочу смеяться, расслабляться и не думать ни о чём. С тобой я так могу. - Спасибо, Ник. - Это тебе спасибо, что хоть как то меня размарочила. - Ну скоро буду, качай музло для машины, покатаемся по орём. - Уже побежала качать. (пауза) Тебе всё ещё хреново? - Да, но всё хорошо. Меня просто убивает незнание, я не знаю как она, чего, всё ли у неё хорошо??? - Почему ты ей не напишешь? - Я не могу. - Гордость? - Да. Просто она так меня упрекала в отсутствии гордости и принципов, что я не могу ей написать. - Понятно. Мы попрощались, но уже через несколько минут Ника написала мне " Оля, ты мне друг и мы говорим друг другу только правду. Я считаю, что если тебе от этого станет лучше, то ты должна ей написать. Иначе ты ничем не отличаешься от неё". И на следующий день я написала Тане.

В моем вишлисте Chanel no.5 l'eau, Jo Malone Orange Bitters и грубый походный рюкзак. Я слегка успокоилась - тот самый момент из шпионского моста - "would it help?", помогает. Не знаю пока, как жить эту жизнь теперь, с коррективами, но, чувствую, это не ошибка. Он говорит, все к лучшему. По крайней мере, будет повод набить тату, если что. По крайней мере, ничего ужасного не произошло. По крайней мере, я все равно хочу духи на Новый год. Я хочу духи на каждый существующий и не существующий праздник, пока флаконы не польются у меня из-за ушей, пока я не потону в облаках собственных ассоциаций, которые так красиво отфильтровали и упаковали. Я говорю себе, что теперь буду бережнее, экономнее, но продолжаю выискивать красивые китайские кольца, продолжаю покупать мелочевку типа носков с авокадо и тому подобное, без чего уютной мещанской жизни нет; знаю, что определенно остановлюсь когда-нибудь, потому что мне не нужно всё на свете.

Это не ошибка. Это не ошибка. Это не ошибка.

It s just superstitious. It s just superstitious. It s just superstitious.

Декабрь сложный месяц, вокруг праздничная атмосфера, всё сверкает, все улыбаются и готовятся встречать Новый год, а я просто всеми силами пытаюсь прожить ещё один гребанный день и при этом не сдохнуть.

Я не знаю, почему, но у меня не открывается вьюи. О.о

Я два дня наивно думала, что это действительно ведутся профилактические работы. Ага. У меня даже ломка началась без этого сайта.: (Потом решила проверить через ноутбук соседки, у нее все прекрасно открылось. Кажется, я спалила ей свой блог, потому что самой первой записью на главной странице была моя. С моей фотографией. Бля. Надо сменить. Я не очень хочу попадать в популярное, так ведь и разоблачиться перед знакомыми недолго. В итоге я зашла через Explorer. И обрадовалась, увидев, что многие из вас не остались равнодушны к поступку этого мудозвона. :) Спасибо за поддержку! Вы так вдохновляете меня, что не хочется грустить, а писать хочется только о хорошем.

Он по-прежнему ниче не прочитал. :) Четвертый день. curiosity , еще немного и я побью твой рекорд. То есть он побьет. :D Ха-ха-ха: ( (Вчера руки чесались написать, что это так по-мудацки с его стороны, но я ж знала, что это будет глупостью и слабостью. И даже если в его голове когда-нибудь что-то перевернется и он захочет вернуться, дороги назад не будет. Будет только нахер. Прочитала у кого-то из вас фразу: "Я тоже себя не на помойке нашла", - и сделала ее своим девизом по жизни. Личной жизни.

Ладно, в этой ситуации пострадала не только я, но и его кошелек. :D Буду себя успокаивать, что так ему и надо. У него машина, много жрущая, отпуск (а значит, зп будет меньше) и Новый год на носу, а он на меня тратился. Ну и поделом.

Чуть меньше месяца осталось до конца 2018 года.

Пожалуй, это самый бурный, переменчивый и нестабильный год в моей жизни и он еще продолжается.

Я никогда не думала что могу поменять свою жизнь ради другого человека, правда.

Новый 2018 год я встречала с разными мыслями, обычно я загадывала желание или придумывала слова, которые бы охарактеризовывали предстоящий год, но в этот раз одно я знала точно… я была влюблена. Сильно. Я понимала что это единственное чувство, с которым я входила в новый год и в котором я была полностью уверена. Это меня пугало, поскольку на тот момент я чувствовала это уже год… это действительно не оставляло меня.

Общаясь с милым тебе человеком находясь на расстоянии всё больше сближало меня с ним, я постоянно сомневалась, не знала что он думает обо мне, тем не менее он никогда не обижал меня, бывало что игнорировал, закрывался, но это нормально, ведь он чувствовал тоже самое уже практически столько же времени. Это очень странно ощущать невероятно теплые чувства к человеку, с которым никогда не пересекалась вживую, которого могла видеть лишь со стороны вебки на компе и общаться посредством чатов. В наше время чаще всего понакомится с кем-то именно во всемирной паутине, однако это предполагает личные встречи, которых у нас с ним не было.

Я много плакала, я была не на месте когда в январе поехала домой на свой день рождения, чтоб отдохнуть с мамой. В этот период у нас были особо теплые разговоры, он выходил в эфир поиграть и я упивалась, слушая его голос, бесконечно спрашивая его о разном, о том, что приходило мне в голову и не могла остановиться. Всё больше я задумывалась, а могут ли закончится темы для разговора между нами, но каждый раз начиная разговор всё шло очень легко.

Еще больше мне начинало быть не по себе когда он закрывался, откровенно плохо мне было когда я первый раз уходила со своей работы (да да именно первый). Я должна была уезжать домой в Брянск из Ленобласти в марте, было холодно и я болела, у меня была дикая температура и казалось, что всё идет наперекосяк. Накануне отъезда, за пару дней я была у него на канале, в самом конце он пожелал мне выздоровления, кажется в ту ночь я почти не спала.

В мае мне нужно было на две недели вернуться на работу, отработать, так сказать)) пока я была дома, думала что "дом" вернет меня к жизни, что я отдохну и наконец хорошенько подумаю что я делаю в своей жизни, но ничего не изменилось. Моя мама заволновалась, она думала что у меня зависимость от интернета, но на самом деле я всегда шла только к нему. Могу согласится что у меня была зависимость от него. Когда я возвращалась на отработку, я не думала чем всё закончится.

На этот период я жила одна и… ко мне в голову приходила одна и та же идея сказать ему о моих чувствах. Я решила что если менять что-то в своей жизни, то менять кардинально и все, не только работу, но абсолютно всё. А в один из дней я узнала что он не мог уснуть и причиной оказалась я… он всё таки "сказал, признался" хоть и самому себе что он что-то ко мне чувствует, хоть и пытался это всё завуалировать, потому что он не писал никаких имен. Повезло что у меня в тот день был выходной))) я просто сходила с ума и орала, потому что не могла в такое поверить.

Через два дня, сидя на работе я строчила и переделывала своё письмо-признание ему. Я сказала себе что теперь всё, надо это сделать и будь что будет. Этот вечер длился оооочень долго, он как обычно вышел в эфир и после этого и часа раздумий я отправила письмо… Нами было высказано друг другу много чего в этот вечер, а затем и в последующие. В этот же вечер мы и решили где и когда встретимся, в июле должна была проходить сходка игрового сообщества, где он состоял, а я была зрителем и другом этих ребят. У него как раз были проблемы с работой, поэтому мы оба были свободны и были готовы встретится.

Пару дней перед отъездом я уже была на нервах, кроме того в тот период я стала уж очень следить за собой и даже заработала себе пару комлексов, да бывает))) В итоге я не могу описать насколько же было хорошо эти четыре дня в Москве на сходке, мало того что я уже давно хотела встретится вживую с этими ребятами, так еще в это время между нами разыгрывалась нешутошная драма. С каждым проведенным вместе днем я понимала что хочу быть с ним, чувствовала что люблю и мне хорошо. У нас была некая договоренность что если всё получится при встрече, то я поеду к нему жить и решили, что так и поступим.

Уже в середине августа я поехала в Пермь. Впринципе я легка на подъем, ведь у меня всегда есть место, дом, куда можно вернуться, но я не отношусь к данному посиупку настолько легкомысленно. Да, это всё непросто, на дворе уже начало декабря, прошло немного времени, вот совсем, но вся буря эмоций одолевает меня до сих пор, хочется вкладывать больше сил чтобы всё получилось. Мне очень страшно что что-то может не получиться, сейчас я нашла работу, в которой до сих пор неуверена и в следующем году уже точно нужно будет решать оставаться мне на ней или нет, но может я слишком спешу, тороплюсь, боюсь как будто не успеть всё закончить к какому-нибудь сроку. Думаю нужно иногда останавливаться и подумать, это полезно. А в конце декабря мы поедем ко мне отметить Новый год, ну и снова на сходку, но уже вместе.))

Очень хочется чтобы всё получилось.)

Когда меня спрашивают про планы на Новый год я говорю, что не люблю этот праздник и отмечать его совершенно нет никакого желания. На самом деле все это ложь. Я безумно люблю новогоднюю атмосферу, дико радуюсь большим хлопьям снега падающих с неба, этим разноцветным герляндам, запаху ёлки, и меня завораживают елочные украшения которые переливаются на ёлке, я очень люблю эту атмосферу праздника, ожидание чуда и как глоток свежего воздуха когда ты понимаешь, что все плохое что было за год остаётся позади и впереди у тебя целый Новый год, который даёт веру в то, что он будет лучше предыдущего. Правда моей «нелюбви» заключается всего в одном человеке, с которым я встречала все четыре года, иногда с друзьями, иногда с родными а иногда вместе под одеялом. И это были счастливый Новый год после которого мы собирались все вместе большой дружной компанией и уезжали за город на несколько дней. В этом году я ничего не жду. У меня нет рядом человека, с которым бы я почувствовала ту самую атмосферу праздника. Нет того, кто создавал своим присутствием настроение. Вот так всего один человек вычеркнул из моей жизни, этот праздник. И каждый раз когда меня спрашивают про планы на Новый год я говорю что не люблю этот праздник.

Но самые закрытые чувства, эмоции, переживания это у меня для мамы. Если для своих девушек, я рано или поздно хоть на сколько то расскрываюсь, то тут стоит табу. Для мамы, как бы мне плохо не было, какая бы жопная ситуация не была, как бы блять сдохнуть не хотелось бы. Для мамы у меня всегда всё хорошо.

Какие бы хорошие и доверительные мы не сложили с ней отношения сейчас. У меня всё замечательно и хорошо.

Она знает, что я лесбиянка, я ей сообщила это в 16 лет. Не для того чтобы подготовить, а просто как факт, который не оспаривается и не обсуждается. Больше мы ни разу к этому вопросу не возвращались. Да она этого не понимает, да она это не принимает, но это больше не обсуждалось.

Впервые только в 20 лет, она вообще впервые увидела мою девушку. И то потому что Женечка захотела на Новый Год чтобы мы поехали к моей маме. Я не знала как она отреагирует, но всё получилось замечательно. Лишнего при маме я себе со своими девушками не позволяю, со стороны можно подумать что мы друзья, а не любовники. Никогда маме не рассказываю с кем я и что у меня сейчас в отношениях. С мамой только нейтральные темы, по принципу меньше знает, лучше спит. Я настолько привыкла ничего ей не рассказывать о себе, что даже о серьёзных проблемах сообщаю после решению проблемы.

Я решила себе сделать операцию, лепоксацию живота. На операции случился коллапс. Мне делали её под местным наркозом в позвоночник, но перестарались видимо с количеством наркоза и во время откачивания жира, меня сначала начало тошнить, потом уже рвота, а в итоге анестезия дошла до грудной клетки (А по идее не должна была) и я элементарно не смогла сама сделать вдох и выдох. Грудная клетка застыла. Я просто лежала и наблюдала за всем, как в панике забегали врачи, как на мониторе стали прыгать данные, как давление упало 30 на 20, как сердце стало замедлять свой ритм. Я циник, даже по отношению себя, всё что я тогда думала это "И что блять операцию не доделают и я буду ходить один бок большой, другой нормальный? Охренеть и что я маме скажу если помру?" Вот хоть ты тресни, мне не было страшно. В итоге мне заталкали трохею, дышали искусственно, потому что я сказала чтобы делали дальше, я потерплю.

Очнувшись после операции я всем (это Женечка я с ней тогда встречалась и маме), что всё хорошо. Это была первая операция где я маме рассказала заранее, после тех её переживаний, я ей сообщала позже. Оклемавшись, я договорилась с доктором о второй операции уменьшении груди. Если я что то хочу, то какая то там сранная остановка сердца меня, ну вообще никак не остановит.

В 2015 году, летом, в 5-м часу утра меня увезли на скорой. Я с 12 часов ночи терпела, думала так пройдет, но нет аппендицит сука всё таки лопнул. Все чёт суетились, Маша с мокрющими глазами и я которая еле скрывала улыбку. Да, я блять сидела и как дура радовалась, наконец то мне его вырежут, а то достали уже пугать что жвачку глотать нельзя, семки с кожурой есть не дай Бог. Самое смешное что я этого и не делала, жвачку не глотала, семки ела очищенные, но блять я думала об этом. Потом поругалась с анестезиологом который просил касарь за наркоз, потом немного поспорила с хирургом из-за моих татуировок. В подарок мне они оставили трофей внутри, ну да и вообще пофиг, лежит там и пусть лежит. Мне от этого ни жарко, не холодно. Маме я позвонила уже совсем поздно вечером, когда перестала засыпать по три раза на одном предложении как с Машей по телефону, ооо я потом почитала смс Нике что я писала после отхода наркоза, даже взгруснула что "почему я никогда так не напивалась, чтобы до таких шифров снизойти?"

Маме сказала "Ой, мам тут со мной кое что незначительное произошло"

Перепугано "Что произошло?"

Я достаточно бодро и весело (на сколько позволяло моё состояние) "Ты главное не переживай, чего теперь то переживать, уже всё то нормально"

Мама совсем притихшим голосом "Ну, говори"

Я ещё более бодрым голосом " Да мне тут аппендицит вырезали, я не успела заранее сообщить, он как то неожиданно лопнул. Но ты не переживай, это было утром, я уже отошла от наркоза, всё хорошо же"

Мамино почему не позвонила раньше, поохала, поахала и я свела тему на нет, в другое русло.

Вот мама тоже молодец, как только вопрос о здоровье, сразу быстрое "Всё хорошо", быстрая перестановка тем и я час слушаю о её огороде и скотном дворе и так перебить её ведь не реально, она всячески делает вид что не слышит меня. И так каждый раз, как вопросы о ней лично, поэтому все мы учимся от наших родителей.

Я крещённая, но не верующая. Мне просто нравится носить крестик. В своё время, я даже заказала себе на заказ большой (15-20 см) бронзовый крест. Я хотела как у наших попов или как у западных рэперов (так и не поняла кто за кем пародировал попы или рэперы). Это я к тому, что мои фразы "Слава Богу, слава Богам и всё в этом роде", это всего лишь для оборота речи. Это как мат, если в нужное место не вставить, то смысл предложения кардинально меняется.

Знаете, мой самый ненавистный вопрос когда мне задают: "О чём задумалась? или О чём ты мечтаешь?". Ну вот тут приходится нагло врать, потому что самое лайтовое о чём я думаю, к примеру "Вот было бы круто, еду в метро, а там теракт, взрывы, бах бах и мне в голову осколком прилетело. Оперировали бы, черепушку бы раскрыли, так эффектный шрам бы остался" или "Вот бы сейчас мне такие, у вас говорят рак горла и мы вам должны голосовые связки отрезать, говорить вы больше правда не сможете, а я типа наиграно расстроилась, хотя мысленно очень рада". Ну вот согласитесь что ну не скажешь такое людям, а это как я уже выразилась лайтовые мысли, есть и трешаки иногда так замечтаюсь, что понимаю что как тошнить саму так начинает, комок уже к горлу подошёл или слёзы потихому наворачиваться начинают от жалости к самой себе в той ситуации что я себе представила. Ненавижу врать, но тут приходится и говорю какую нибудь херню банальную "Мол да так ерунда или о том как хорошо было бы чтобы никто не болел, мир во всём мире и прочую ересь". Прокатывает и ладно, за нормальную вроде смахиваю.

Вчера наконец то купила все билеты. Я так рада. Я год не была дома, у мамы.

21/12 после работы до Питера

22/12 в 9 утра на Сапсан, встреча с Никой, потом к Маше в Пушкино, до 9 вечера и на поезд

23/12 я буду у мамы.

Мне угрожали откормлением)) Я точно не согласна, я только все джинсы поменяла с 29-28 размера до 27-26 размера. Придется отбиваться из-за всех сил))

А вот фейс контроль по одежде я пройду точно))

Эх, почти неделю буду у мамы.

30/12 я еду в Москву

31/12 в 6 утра я буду уже в Москве и я сначала испугалась что мне придется справлять Новый Год на улице. У Ники новая любовь и я её прекрасно понимаю, это их первый НГ вместе. Спасибо Маше, что согласилась меня принять и спасибо Маше, что она никуда не уезжает и справляет со своей дома в Пушкино.

1/01 в 9 утра я уезжаю в Питер и из Питера в Хельсинки.

Каникулы закончатся. Но я сделаю их незабываемыми…

Да, единственный нюанс, на работе ещё не знают что меня 3 дня не будет на работе, выжидаю случай сообщить.

Я вижу себя зарабатывающей 1 650 000 рублей в месяц к 31 декабря 2018 года на воздушных шарах, декоре и обучении. У меня большой светлый офис и дружная крутая команда. Я так благодарна за эти 1 650 000 рублей к 31 декабря 2018 года, которые позволяют мне поехать домой на новый год и привезти всей семье много подарков, переехать жить в светлую и просторную квартиру в центре Москвы, купить себе красивую бредовую одежду и питаться полезными продуктами в хороших ресторанах, я благодарна и за то, что они позволяют мне ездить с личным водителем. Я так счастлива тому, что отдала все долги, что могу подарить близким подарки о которых они мечтали) Я так же рада и за себя, мне так нравится эта красивая брендовая одежда и вкусная, полезная еда которую я могу покупать) Я так благодарна за эти 1 650 000 рублей которые я зарабатываю к 31 декабря 2018 года. Я вижу великолепных щедрых клиентов, которые рады платить мне по 300 000 рублей за оформление. Эти деньги - мои, они сейчас на пути ко мне, я вижу их на своем банковском счете и я благодарна за них. Я богата и живу в изобилии которое происходит из принадлежащего мне богатства вселенной

Хочу вернуть июнь, наши прогулки по улочкам города и разговоры. То, как ты смотришь на меня, как заставляешь смущаться, словно мне лет шестнадцать рядом с тобой. То, как гладишь мои волосы, пока я засыпаю, лежа с тобой на нашем диване. То, как делаешь сюрпризы, которым я безумно рада, потому что они от тебя.
Пожалуйста, возвращайся скорее. Наш первый Новый Год будет волшебным, потому что он будет с тобой.

Может я, конечно, заядлый пессимист, но мне немного непонятно, как воспринимать всерьез книги по мотивации от зарубежных авторов_ок, когда все детство ты провела в российской глубинке, поселке, в котором освещение есть только в центре, у здания администрации; где весной, когда все тает, дорога до школы переименовывается в "попробуй не умереть челлендж"; где твои родители, отдав всю жизнь и здоровье государственной работе, зарабатывали 15 тысяч рублей, имея тридцатилетний стаж, а их зарплата не росла; где зимой в деревянном доме на земле нет горячей воды и приходится чистить зубы ледяной водой из колодца, что зубы аж скрипят; где новый год отмечаешь порой без электричества; где нет путепроводов и иногда приходилось несколько часов ждать, пока километровый состав, наконец, тронется и пропустит тебя в мороз -40.

Как там пафосно говорится? Кто не пронюхал жизнь с самого низа, тот не понял вкуса жизни? Серьезно, я уже давно все познала, давайте дальше.

Тупая и ноющая боль в голове стала систематической. Как и мои рыдания на лестничном пролете в общежитии. Просто выложили новое расписание, в котором я снова учусь пять дней в неделю. В учебном процессе мне не нравится абсолютно все: мой гуманитарный ум постоянно подвергается пытке экономикой, статистикой, проектной деятельностью и т.д. Я по-дилетантски жонглирую курсами корейского, работой и учебой. Я чертовски устаю, постоянно хочу спать. Если раньше я вывозила большую нагрузку, то сейчас – нет. И это чувствуется. Мой организм кричит мне: «Стоп! Больше ты надо мной просто так издеваться не будешь!», сейчас я сразу же чувствую последствия.

Решила, что бежать домой каждый раз, как только мне становится тяжело – не дело, дома мне хорошо и я отдыхаю (действительно, по-настоящему, отдыхаю), но я абсолютно не продуктивна, у меня нет энергии и сил, и дорогу обратно на кампус я переношу с трудом. Нужно переждать. Поэтому на этой неделе я домой не еду. Несмотря на то, что каждый день тоскую по маме и Аше. А мой универ – какое-то токсичное место.

Вчера ночью я вспоминала весь этот год, начиная с января. Две тысячи восемнадцатый – один из самых тяжелых в моей жизни. Возможно, кризисный. О весне и вспоминать не хочется, стоит только на секунду заглянуть в то время, как внутри все сжимается.

Я жду Новый год. Жду завершения этого семестра. Все, что мне нужно – как-то его пережить.

доживи до субботы, потом – разряжай ружье,
вешай шкуру на вешалку возле входной двери
(можешь там же и голову, только повесь живьем)
и до следующей недели не говори.
доживи до субботы и первого января.
это просто – ноябрь, декабрь и новый год.
доживи, для себя каждый день подбирай наряд.
доживай этот век, это тоже потом пройдет.
доживи до субботы, до марта и жди июнь.
постареешь на год. это просто весна – и все.
и неважно, как много когда-то в ней было лун,
засыпай, и пусть сон тебя в яму опять несет.
выживай в этом мире под грузом несчетных дел.
добеги, ожидание лучшего – костыли.
ты ведь именно этого больше всего хотел,
так терпи, пока тяготы в гроб тебя не свели.
доживи, доживи, еще будет в окне заря,
доживи, еще будут Карибы и крепкий ром.
доживи до субботы и первого января.
доживи, доживай, выживай. поживешь потом.

Я не думала, что ещё когда-то мне придётся обращаться к тебе через вьюи. Я рада, что у меня до сих пор хватает ума не писать тебе. Да и всегда хватало. Я долго тебя выгораживала перед всеми и, не смотря на наше расставание, относилась к тебе хорошо. Пока ты не сделал то, что сделал. Ты забрал у меня лучшую подругу, с которой я была с трёх лет. Знаешь, я почти забыла, что на Новый год ты сказал мне, что отомстишь за друзей. Так вот, надеюсь сейчас ты доволен своей местью. Пожалуйста, просто будь счастлив уже и хватит всего этого дерьма.

В моей жизни сейчас происходит очень странное время.
Или так неправильно говорить?
Я начинаю потихоньку забывать русский (за что очень-очень себя ругаю), стараюсь больше гулять и переставать быть большим осколком сибирского льда. Шучу, я никогда не становилась льдинкой, просто в Берлине все такие суровые, что мне, шуточно, но тоже хочется хмуриться. Но недолго :)
Я помню свой октябрь-ноябрь в Финляндии. Золотое время в озере слёз. А потом Новый год, очень светлый январь и вот я уже снова в самолете в новую страну.
Переехав в Германию, мне кажется, я стала еще более неусидчивой. Мне сложно оставаться в Потсдаме дольше, чем на 2 недели - мне немедленно хочется куда-нибудь улететь/уехать/убежать. Странно! моя жизнь приучила меня к тому, что быть в движении - примерно такая же норма, как чистить зубы по утрам или жаловаться на погоду. И вот теперь я езжу, езжу и не могу остановиться. В октябре я переехала в Германию, дважды съездила в Гронинген, и уже купила билеты в два других пункта назначения - и это только на ноябрь!

Многие скажут - счастливый человек! Столько путешествовать! Вау! И будут правы.

Но! Есть и обратная сторона медали. За этот год я абсолютно утеряла такое понятие как "дом". Вообще, у меня их было много. И есть. Но который из них - мой? Тот самый дом? Мой дом в Сибири уже не мой дом, как и дом родителей в Москве. Мое личное жилье там же - еще не мой дом. Моя комната в Финляндии - уже не мой дом, наша квартира в Гронингене - уже не мой дом, моя комната в Германии - еще не мой дом. Так где дом-то?

Я всегда любила выражение - Home is where your heart is.
Но тут такое дело - а где же сердце? Однозначно, добрая его половина все еще в России. Не меньшая - в Голландии. Еще по кусочку в Финляндии, и даже здесь, в Германии. Кажется, скоро оно будет еще кое-где, но это уже совсем другая история.

Что я могу сказать - любите свой дом!

Обнимаю!

V

Сейчас бы в 21 год тратить всю зарплату на врачей, анализы и лекарства. Когда ж уже Дед Мороз принесет мне на Новый год мешок здоровья? Каждый раз его прошу, глухой как будто.

Еще меня добило, предложение моей матери.
Я на др просила, чтобы она мне подарила вафельницу. Самую простую вафельницу.
Вчера во время запары она звонит мне и говорит: "я тут нашла вафельницу, она мне нравится, но дороговата для меня. Давай я дам тебе половину суммы, а ты там добавишь и купишь себе подарок. Только, чтобы ты купила, я потом приеду, проверю".

Я ахуела.
То, что она хотела подарить это вафельница с какими-то съемными панелями.
И аргументом в пользу конкретно этой модели было то, что: "ну, я на новый год могу подарить тебе панели, на нее. Для орешков или пряников".

Да, класс. Не думайте, что я ханжа или мразь, что так злюсь на мать.
У них работает только отчим. Плюсом маман просит у меня деньги, чтобы заплатить за кружки сестры.

Но вроде взрослый человек, прекрасно видящий, что дома разруха, что я стараюсь постоянно быть на работе и привести квартиру в порядок.
У меня априори нет "лишних" денег.
После покупки водонагревателя, я думаю чем проставляться на работе и что вообще готовить дома на своё др.

А тут "давай добавишь".

Нет, спасибо.

И приложив титанические усилия, я обьяснила ей максимально спокойно, что нет. Что я так не могу. Пускай просто шоколадку купит и всё.

А ещё, антидепрессанты, которые мне прописали от нервных тиков, проявили побочки.
И я теперь просто неадекватна. И постоянно на взводе.

И опять же, титаническими усилиями, я держу себя в руках.

Если вам неприятно читать про операции и внутренние органы, то не читайте дальше. Одна из новостей, которой хочется поделиться здесь, это то, что мне скоро предстоит операция на ухе. Я сначала думала, что это minor процедура, что никаких надрезов не будет, просто залезут в ухо через него же, и быстренько вылечат. А потом врачиня сказала, что по их меркам это самая что ни на есть major операция, длиться она будет 2 часа, мне сделают разрез, просверлят кость, а потом моей же плотью (не знаю, как) восстановят барабанную перепонку, которая сейчас разрушена воспалением. Мне сказали, что это удивительно, что я до сих пор не потеряла слух.

Вообще эта фигня, возможно, начала появляться еще в детстве, когда я болела каждые полгода отитом, а потом я просто триггернула ее развитие ныряниями в бассейне и использованием ватных палочек. Ватные палочки это зло, никому их вообще не советуют, а я не знала! Уши чистить можно только пальцем снаружи, а если же у вас очень много воска, то надо идти к отоларингологине, чтобы она почистила все специальными приборами.

После операции мне нельзя плавать и летать на самолетах как минимум три месяца, так что на Новый год я домой не поеду. А еще обидно, что моя университетская страховка не покрывает и четверть от всей стоимости, тогда как цена одной только томографии уже 10 тысяч. А сколько стоит сама операция, я еще даже не спросила, потому что страшно узнать. Плюс, надо платить за палату за ночь или две. Несмотря на то что я наконец работаю, в финансовом плане я упорно иду в минус.

Но что касается здоровья, не знаю, что это за мазохизм, но я вообще не расстроена из-за самой болезни, наоборот, рада, что полежу пару дней в больнице, где ничего не надо делать, где за тобой будут ухаживать, можно весь день смотреть телевизор (хоть у меня дома и есть телик с тысячей каналов, но я его вообще не смотрю, потому что существует Нетфликс), буду кушать больничную еду и читать книжку. Если бы могла, целую неделю бы там отдыхала. Было бы еще это бесплатно…

Всё-таки тяга к письму во мне не утихла. Я потеряла свой многолетний дневник. Сколько я уже туда не заходила? Не помню даже, о чём была последняя запись. Там столько всего сокрального, личного, закрытого… Грустно. Очень. Но я не могу не писать. Заново регестрироваться на том сайте я не хочу, зная, что на его просторах где-то уже есть мои мысли, кусок меня. Тем более нужно всё снова редактировать, украшать. А у меня на это нет ни времени, ни желания. Не думаю, что тут кто-то приметит мои письмена. Это и к лучшему.

Сейчас такое настроение, как прошлой осенью на втором курсе. Я даже слушаю те же песни. Появилось желание пересматривать те же сериалы и фильмы. Та осень всё-таки была уютной. Ну сейчас тоже неплохо. Вроде бы ничего не делаю, а времени нет.

Сентябрь заканчивается, и я чувствую уже предновогоднее настроение. Последним шагом будет просмотр "Гарри Поттера" и "Ёлок". Вот эти фильмы точно будут последней каплей. В прошлом году уже после первой недели сентября я ждала новый год и зиму. Сейчас сдерживаю себя, ибо потом, в декабре, у меня ничего не будет. Перегорю. А я этого не хочу. Наслаждаюсь осенью. Даже сегодня, в такой ветренный и мокрый день мне не было холодно душевно. Я в себе. И мне это нравится. Понимаю, что в отношениях мне нужны паузы, передышки друг от друга. Иначе меня начинает всё бесить и раздражать. Из этого следуют срывы на окружающих. Личное пространство и комфорт просто необходимы мне. В этом я убедилась на сто процентов.

В планах перечитать "Платину и шоколад", несмотря на то, что меня ждёт список русской классики середины 19 века.

В конечном итоге переживаемо все, кроме очередной одинокой осени, когда у тебя даже нет тупо человека с кем можно было бы разделить тёплый осенний вечер за кружкой чая. И это, от части, наверное, худшее, что только можно пережить. Тебя в очередной раз оставляло люди, которые что-то кричат о том, как волшебно с тобой Волшебство растворяется в суровой реальности и ты опустошенный пиздячишь на работу под что-то весёлое. Но на всякий случай проезжая под мостом, по которому едет поезд - обязательно (!) загадай желание. Это не Новый год и не Газпром, но должно сбыться, ведь веришь ты а это, по меньшей мере, почти как в кришну.

чемодан собираешь, а хочется зареветь. этот миф, что от счастья не плачут,
смотри-ка, вот

подари мне, пожалуйста, клетчатый серый плед.
и билет до столицы, примерно под Новый Год.
подари мне надежду, сегодня, сейчас. услышь:
ничего не случалось лучшего, не могло.
мы как будто Малыш и Карлсон. я – Малыш.
прилетай поскорей и сядь на моё окно…

я тебя накормлю. я купила конфет и торт.
не болей и не падай, ведь сказка на новый лад.
а устанешь летать, скорее беги на борт
никого другого не хочется

о б н и м а т ь…

никого другого не хочется, не проси!
я привыкла к рукам и голосу, тембр – мёд.
не того пожелала, глупая. нам бы сил…
посмотри, как лучи бесстыдно целуют лёд.
посмотри, как меняются люди, как ночь пуста..
ожидание сладостно, веришь мне?
потерпи.

нам с тобою полжизни заново наверстать,
потерять – это страшно,
боязней – не найти.

(с) Миловидова

и не будет больше ни одного сообщения,
ни одного признания, ни одного упрека.

только на новый год и на день рождения:
" поздравляю тебя "
и скобка сбоку.

я до сих пор безгранично люблю друзей Артема, потому что они были и моими друзьями. особенно Макса. в пятницу мы случайно встретились в тц, обменялись приветствием и улыбками и разошлись, так как он был с сестрой, а я с подругой, с которой он спал. позже вечером мы списались и болтали, хихикали, говорили про общих друзей. не могу не радоваться тому, что Влад наконец-то перестал страдать и отпустил Альбину.

но.

на следующий день он ночью написал мне. "привет, мы тут катаемся, может тебя забрать?"

и прикрепил фото. фото, на котором он, Артем и Никита. тот самый, который чуть не изнасиловал меня на новый год. мой горячо любимый Макс и два человека, разрушивших меня как личность. у меня руки тряслись еще очень долго.

но, самое стремное в этой ситуации то, что в этот момент я была дома с Севой. как и всю неделю и еще дней 5. мы живем у меня, так как мои родители уехали. так почему, когда в моей жизни все максимально налажено и хорошо, обязательно где-то всплывает Артем?

я устала. тебе было плевать на меня, мне сейчас плевать на тебя. прекрати.

Как только сел писать сюда, совсем другие мысли хотел выразить, но стоило прикоснуться к клавиатуре и мысль пронзила - я не писал про него, а он того стоит. Текст про моего пса - товарища и друга.

На самом деле я не хотел этого лохматого сумасброда, точнее так - его появление в моей жизни не было моей инициативой.

Я тогда встречался с девушкой, мы уже второй год жили вместе и было четкое желание добавить нового в отношения. Детей мы были не готовы завести, т.к. еще учились в универе.

И тут А. захотела собаку. Я не стал сопротивляться, т.к. понимал, что это добавит изюминку, благо квартира есть, три комнаты и места хватит для всех. Да и никогда собак у меня не было в семье, только кошки. (эх, разницу я конечно понял только потом)

Сразу договорились, что будем смотреть в передержках, приютах и т.д. Выбирали дня три, и увидели щенка, которого подобрали ребята на заводе совсем одного. Беленький с легким оттенком бежевого. Чем то напоминал щенка лабрадора, но меньше по размерам. И мы поняли, что это он.

Помню как его вез в машине на переднем сидении, а он вжимался и очень боялся, непонимая что происходит. Хех, хорошее воспоминание.

Ух, ну что тут скажешь. Думаю все, кто впервые заводил собаку меня поймут - это очень непросто. Первые полгода - это жуть, каждое утро встаешь и идешь по минному полю, ножки стульев и углы кто-то погрыз, тапки прячешь и т.д. Прививки, аккуратная дрессировка.

Но при этом, конечно, было много классных моментов, он учился не отставать, держался только наших ног, иногда путал и бежал за чужими))) Потом помню, как он первый раз поднял лапу, прямо как взрослый пес, и я тогда гордился этим парнем. В какой-то момент он понял, что дома ходить нельзя, прям по щелчку. И все стало намного проще)

Были и сложные моменты. Убежал за девочкой, у которой была течка, и попал под машину, помню, что это был новый год, буквально 29-30 декабря, к нам приехал общий друг из Германии со своим товарищем немцем, и друзья должны были подойти, и мы решили выгулять пораньше и побольше, чтобы не сильно приставал. В итоге его сбивает машина… Ух, так быстро я не бегал наверное никогда. Все обшлось, сам подбежал к нам, в ветеренарке замазали ссадины, все проверили и угадайте кто в итоге был звездой вечера))

Ну а потом было два перелета в Питер и обратно через год, и все сопутствующие проблемы, я теперь прекрасно знаю все правила перелета с животными на самолетах. С А. мы разошлись и развелись, и она очень хотела его забрать себе, но возможности такой просто физически не было. И этот товарищ остался со мной.

И скажу вам, что жить с собакой вдвоем и одному это две разные вещи. Ну вот от слова совсем. Иногда это выматывает, постоянная ответственность, и иногда хочется немного расслабиться, но держишь себя и понимаешь, что никто кроме тебя с ним не погуляет и не накормит. Не почешет как ему больше всего нравится.

Но при этом я нисколько не жалею о том, что у меня появился такой спутник, уже 6-й год он встречает меня дома, подпрыгивая до плеч, при среднем росте, провожает грустным взглядом на работу, и крадет засранец печеньки со стола, когда меня нет. И думает, что я не догадаюсь, кто это сделал))) И он очень общительный, не агрессивен к людям совершенно, очень любит ластиться, ну и попрошайничать конечно.

P.S. и да, путь к моему сердцу лежит теперь только через него. Т.к. он один из немногих, благодаря кому я вылез из эмоционального дна в свое время.

В общем, люблю этого парня.

Хорошего настроения и любимых близких!

"Корпорация Nike производит надёжные кроссовки Air Max для спортивных занятий. Вы имеете шанс найти спортивные костюмы, кроссовки, носки и другую одежду у компании.


Фирма считается знаменитой и каждый год презентует новинки в спорте. У нас на официальном сайте Nike вы сможете найти обновлённые кроссовки для бега или прогулок по городу.

Если вы стремитесь приобрести кроссовки на Новый Год – это будет невероятная идея. Ведь кроссы Nike пользуются всемирной популярностью и такому презенту будет доволен любой!

На сегодняшний день в стране у большинства возможно приобрести такие товары, как: Nike Air Max, Nike Power и другие. Тем не менее, уверенности в том, что это оригинал нет. Ведь компания является популярной и из-за этого есть вероятность купить подделку.

Если вы хотите приобрести настоящие кроссовки Найк, мы советуем зайти на nike кроссовки женские air max, где находится большое количество оригинальных кроссовок Nike. У мужской половины пользуется доверием особенно серый и белый цвет.

Если вы хотите купить бутсы для футбольных матчей оранжевого цвета – организовать это через сайт также возможно!
У девушек женские кроссы найк также пользуются особым спросом. Вы имеете возможность купить вещи для бега или для отдыха в разной расцветке.

В 2017 году большинство девушек покупают обувь желтого и розового цвета.
На сайте представлена исключительно настоящая продукция. Вы имеете возможность купить крутые кроссовки по интересным ценам.

Организация не первый день работает в России и регулярно проводит разные акции. Оформление заявки через официальный сайт Nike NIKE-STORE.RU – это мудрое решение!

Если вы стремитесь сделать приобретение онлайн, у организации это тоже реально. Предлагаем соединиться с менеджерами, которые проконсультируют вас о наличии нужной модели и подскажут по поводу доставки. У интернет-магазина Nike есть индивидуальная служба доставки, которая производит поставку по всей Москве максимально быстро!”

эта женщина пахнет нишевой парфюмерией, вкусным телом и даже лилией в волосах. дело дрянь: и хоть 7 раз ты её отмеривай, 1 раз отрезать точно не сможешь сам. эта женщина - без профессии, но с призванием, да с таким, что люди крестятся ей вослед. у неё, у суки - столько очарования, что вообще неважно, сколько ей стукнет лет. ты готов на всё, и ты требуешь право голоса, ты то ластишься, а то всячески входишь в раж, а она стоит, вся до пяток закрыта в волосы, и еще смеется - вылитый твой типаж. эта женщина водит за нос, кругами, сферами, пьёт портвейн на завтрак, выглядит налегке, ты воюешь с ней дурацкими полумерами, на коротком, стильном, кожаном поводке. эта женщина любит ленты и носит синее, её правда всегда работает на неё, и тот факт, что ты, возможно, сильнее сильного, совершенно ничего тебе не дает. учишь мантры, даже пьешь по ночам таблетки, ты опять задумал бешеный креатив. а она приходит, сбрасывает балетки и ползет на кухню выпить компот из слив. смотрит в зеркало, устало ему подмигивает, больше часа смывает слезами грим и плавно так переходит из высшей лиги в уверенное очевидное «вне игры». ты снова звонишь, она же не отвечает: а истина очевидна, как новый год – ей старая книжка и кружка большая чая милее чем все мужчины её невзгод.… финал предсказуем, как ты уже предсказуем: она собирается завтракать или пить. и мысль о тебе, подуманная всуе, нисколько не омрачает привычный быт. эта женщина – представительница кошачьих, легка, одинока, мнительна как они, любить её так же спорно, как бить лежачих, поэтому, знаешь – лучше ей не звони.

Недавно вернулась из Калининграда. (Подробно могу написать позже). Мы были там с мамой, но теперь, к счастью, у нее закончился отпуск и я наслаждаюсь гордым домашним одиночеством. Я стала последним человеком, кто не был еще на Никольской (if you know what I mean), но сейчас моя единственная потребность - спать и есть сладкое в неприличных дозировках. Я вообще много где не была: хотела закрыть личный театральный сезон уже неважно где, на пару выставок, в том числе, к подруге, где она работает… Возможно, соберусь, иначе два месяца до учебы так и пройдут по-тюленьи.

Собиралась в Питер, и, если не найду работу в ближайшее время, то стоит съездить. В последний раз была там на НГ (первый Новый год вне дома - на Дворцовой, и это офигительно!), и теперь не знаю, когда получится в следующий раз, если не этим летом.

Сначала откликнулась на стажировку в Спб, очень классное место, с возможностью в следующем году попасть в штат (а я как раз буду безработным котиком с дипломом, сейчас я тоже безработный котик, но пока без корочки). Потом поняла, что мои финансы поют романсы не дадут мне жить в Питере почти месяц, и я отказалась. Когда вернулась, увидела, что моя знакомая из довольно посредственно связанной с театром сферы туда едет. И даже на более престижную должность, чем претендовала я. Нет, я рада за нее, но завидую. Но рада.

Знаете, я раньше была в неком мысленном соревновании со всеми, кого я знаю. Думала: ну вот этого чувака я уже точно на пару сотен шагов обогнала. Не в том смысле, что у меня какие-то понты или принижение чужих заслуг - наоборот, я думала "так, соберись, у тебя еще не так уж плохо - вот у *** - там да, хреново". А теперь все такие взрослые, самостоятельные, или, по крайней мере, строят из себя таковых - и больно уж хорошо получается.

Зато у меня сплошное dolce far niente, утешала себя я пол-месяца назад, когда учеба закончилась, все погрузились в какие-то свои дела, а я… ну вы поняли. Но отпуск с маман не то чтобы удался - не было дня, чтобы мне не было жгуче стыдно за ее проделки. Еще мне адски хотелось суши, сидра, фаст-фуда. Хотелось встретиться с бывшей однокурсницей, которая сейчас там живет. Насчет еды и сидра я кое-как вчера оторвалась: кое-как, ибо сидр был какой-то химозный (не берите никогда шведский сидр с ягодным вкусом), а в роллах была какая-то отечественная зелень типа петрушки вместо водорослей. Мда, не траванулась, и на том спасибо. Надо было ехать с подругой в кафе пить апероль по акции.

В общем, каррент муд: искать работу или ехать в Питер. Идеально, если удастся начать работать с сентября, чтобы успеть смотаться с чистой совестью. Если у вас есть предложения по какому-то из вариантов - велкам.

И еще, хотела спросить у бывалых: как выбрать тему для диплома, если ну вообще ни в зуб ногой, о чем хочется написать? У кого-то такое было? У меня да, ахах. И главное: как сделать предложение своему научруку о том, чтобы он им стал? Букет, шампанское, кольцо, одно колено - уже было, и это не самый плохой вариант, даже учитывая, что это мужчина. Ну рили, расхватают мужика, а по его предмету писать не очень хочется. Такая вот фигня.

Пролистала свой блог где-то до двух лет назад и только со стороны заметила, что у меня какой-то маникальный блог с кучей гифок секса, интима и прочих пошлостей. Наверное, это из того случая "Кому, чего не хватает".

На самом деле, я заметила что у меня всю сознательную жизнь какой-то дикий пиздец, и надежда что когда-то вске будет лучше.И правда было, но это длилось месяц или даже немного меньше. В новый год я была счастлива с В., а после так же как обычно хуево.

Здравствуй жопа новый год. Или если быть точнее, то свадьба! Все задумывалось так легко и просто, а теперь у Дена нет работы. У нас не снят домик никакой, у нас нет денег на праздничный стол, у нас нет обувки (хорошо хоть платье и костюм купить успели), а до события осталось 17 дней! Уже боюсь представить весь этот ад!!!

Наверно пора пускать пост в контакте, о сборе пожертвований для маленькой девочки, которая хочет спокойно отпраздновать самый лучший день в жизнь за праздничным столом.

ПИЗДЕЦ

Боже, просто хочу сказать спасибо этому миру, что у меня адекватный парень! Адекватный в плане отношений любовных, отношений с людьми и с адекватным отношением к миру в целом.

Его не воротит от слова месячные. Он открыт новому. Нормально относится к геям и лесбиянкам. (Мы недавно обсуждали с ним фильм Горбатая гора и восхищались этой историей. Так, к слову пришлось). Положительно относится к феминизму.

Считает, что мы с ним партнеры в отношениях.

Он не заставляет меня весь день стоять у плиты. Ради меня он научился готовить (точнее, развил базовый навык) и теперь очень часто балует меня пищей собственного приготовления. Еще он убирается дома. Один. Пока я на работе или просто не хочу убираться, представьте, блять, себе, зашоренные люди!

А еще он штопает мои вещи, потому что я не умею это делать.

И что, из-за этого я автоматически не женщина? Знаете, все эти вещи - это не мое предназначение. Это просто выбор каждого. Мой выбор.

Я всегда знала, что не хочу жить как моя мама. С детства. Она очень сильная и самоотверженная женщина. Даже жертвенная, но. Я никогда не забуду ее красное уставшее лицо и пропахшую едой одежду, когда она каждый божий день заходила в мою комнату и звала за стол. Нет, сори, такая жизнь не для меня.

Знаете, я могу бомбить на эту тему очень долго. Была еще одна показательная ситуация, когда я однажды отмечала новый год в компании друзей старшей сестры (людям по 26-32 лет). Мужчина упрямо заявил своей беременной жене, что воспитанием сына заниматься не будет. "Я работаю, ты воспитываешь!" - сказал он. Я была в шоке. Жена его, кстати, тоже, судя по ее недовольному лицу.

Адекватность и партнерство - моя религия.

Нет заголовка, нет желания писать красиво и складно.

Есть желание забыть последние два года. Просто, блин, забыть. Но как это обычно бывает, ты забываешь только часть. Мозг устроен так, что стирает неприятные воспоминания, которые ранят. Остаются лишь самые светлые и наполненные чувствами и эмоциями моменты. Ну, какого хрена только они? И вот я ушла вся такая уверенная, что человек причиняет уже слишком много боли, что чувства все гаснут, и гаснут. А потом мозг потихонечку стирает все это, и ты снова любишь всей душой, да только вот уже безответно. Как же это, блять, несправедливо.

Каждый день я стараюсь напоминать себе все дерьмо, что испытывала в отношениях. Отсутствие поддержки, когда порвалось легкое, когда меня трясло перед операцией, когда я не могла самостоятельно добираться до туалета, когда я еле-еле справлялась с бытовухой дома после больницы; одиночество в Новый год и почти все новогодние каникулы; ужасное 7 января и то, как он угрожал и заставлял собирать вещи; быструю замену мне тем летом, пока я уехала к родителям подумать о нас; как он оскорблял моих родителей и многое-многое (увы) другое… Почитать, так я с монстром жила, это как так вышло-то? Ведь самым нутром вспоминается, сука, только хорошее.

Я правда очень боюсь быть одна. Я просто не умею. И как бы жалко это ни звучало, наверное, мой путь - это только семья. Наверное, именно в этом я должна реализоваться, но никак не выходит. Я умею любить такой сильной любовью, что могу заменить все в своей жизни этими чувствами ради одного человека. Дважды я была сильно счастлива, и сама уходила, и даже себе логическое объяснение дать не могу. А потом вспоминала как люблю и страдала. В прошлый раз страдала два года, пока снова не встретила того, кого полюбила еще сильнее. В этот раз на сколько лет обречена?)

Радует (а иногда и пугает), что внутри так больно, а реакция у меня одна - ухмылка. Даже слез-то толком и нет.

Целый мир тут у меня вокруг одного простого решения. А у человека руки отсохнут, видимо, если соизволит хотя бы написать, что получил вещи, которые я передала. За гранью моего разума - как так быстро можно забыть и все перечеркнуть… Как можно совсем ничего не испытывать и легко находить замену? В его чувствах на протяжении 2 лет я не сомневаюсь ни на долю. И этому было много доказательств. Поэтому и не понимаю нихуя.

Шесть букв, так сладко звучащие - о.т.п.у.с.к!

Дождалась, радость, счастье, эйфория, но меня по-прежнему пугает скорость с которой движется время, вроде вот только неделю назад праздновали новый год, а сегодня уже 24 марта =О

Но сейчас не об этом. Сейчас я буду просто наслаждаться заслуженным отдыхом!

image

Я уже несколько дней вспоминаю о том, как я подарила Денису самодельный ловец снов. Он получился действительно очень классным. Жаль, что фото не осталось. Он нехотя его взял, никак не отреагировал, а потом и вовсе потерял (придя домой кинул его на тумбочку, и после нескольких месяцев тетя выкинула пакет вместе с подарком). Мне было безумно обидно, но я оправдывала это тем, что это Я сделала плохой подарок, который ему не понравился, поэтому он им не дорожил. То же самое было с цепочкой, подаренной на Новый год. Хотя какой-то браслет от какой-то подружки из Питера, которую он никогда не видел, он носил не снимая. Мне до сих пор обидно.

На День рождения Влада я подарила ему тот самый рисунок девушки, что скидывала недавно. И знаете, что он сделал? Тут же повесил его на стену. Не забросил, не положил куда-то на тумбочку со словами "Потом повешу", а сразу нашел для него подходящее место, очень обрадовался и сказал, что это лучший День рождения за последнее время, и что этот подарок украсил его комнату и там стало уютнее. Хотя на мой взгляд, рисунок совсем не так хорош, да и намного хуже получился, чем тот ловец снов.

В общем, к чему это я. Денис все время что мы встречались кричал о своей огромной любви ко мне, а бросил с абсолютной жестокостью, мучая меня потом почти год. Влад ни разу не говорил ничего такого, да я и не заставляю. Но сейчас я понимаю, что Денис свою любовь никак не выражал, кроме секса и слов. А Влад, даже не любя меня (хотя этого я точно не знаю), дорожит мной и полностью открыт.

Цените тех, кто ценит вас и то, что вы для них делаете. Это значит намного больше, чем громкие слова любви.

Не знаю, то ли мне действительно не по себе от тех сетей, что сплела, от тех масок, что примерила. . или от той тишины, что сейчас окружает. Необходимо раскачаться, необходимо движение и жгучее внимание. В такие моменты напоминаю, что люди чем-то всегда жертвуют, и те, кто выбрал карьеру, часто остаются в малой популярности среди противоположного пола. Да просто времени не хватает.

По всей видимости, я склоняюсь больше ко второму варианту. Мне наскучила тишина, отсутсвие событий в личной жизни, перемен. Мальчик (П), который мне очень нравится (ОЧЕНЬ), позвал меня на день рождения. В прошлый раз контакт с ним не закончился успехом, ну как-то никак.

Захожу в дом, разуваюсь, прохожу. Сидит незнакомая девчонка на диване, навстречу он радостный. Первой не придаю значения, вкратце оцениваю.. хм. Мы разговариваем с ним смеясь, стараюсь еще раскачать ее, тоже вовлечь в разговор. Забила. В конце вечера выпила вино вместо виски-колы, перепутала. понизила. Расплакалась. Показала свои слезы нескольким друзьям, чего бы не хотела делать, уехала, пока эта новая пара где-то целовалась, закрывшись в комнате. Даа, такие дела.

Написал бывший, попросил пообщаться. К этому отношусь очень спокойно, главное-чтобы не трогал моих друзей. После лекции идем в "винишко", я снова пью, на этот раз глинтвейн. Качусь вниз. Он извинияется передо мной, надменно смотрю и думаю о Паше. Думаю, что обманула его, потому что мальчик мне нравится очень давно, потому что мы с ним танцевали в клубе и на вечеринках… Общались по душам в новый год.. знаете, этих встреч было по пальцам пересчитать, но они всегда были в компании, такой длинной стабильной полосой, которую сейчас крайне резко перерубили во мне из-за какой-то левой девчонки (думала, как же помягче ее назвать, правда). Потом смотрю на извиняющегося, понимаю, что сейчас бы очень хотела сорвать все его планы и предложить физ. контакт. Эту зревшую мысль уже допускала, поэтому когда он поехал на тренировку (в мой зал!!!) написала смс, что "не хочешь чего-то особенного, из ряда вон выдающегося?". Все это кратко смотрится очень убого, но если расписывать действия, слова, взгляды, ощущения, перебои, то, думаю, выйдет страниц этак 10. Нет ответа. Вечером накрывает, не нахожу себе места, не удобно. Пишу, что "мол, мне как-то не по себе". Ответа нет. Уснула. Через час звонок, "открывай дверь". А я уже как бы успокоилась и все в порядке. Представляете, мне неудобно сейчас писать, что произошло, а рассказать хоть кому-то мне было бы удобно? То есть стало бы легче? Я ему объяснила, гормоны. Стоим за дверью, сидим на этаже на полу за дверью. Едет лифт, взрагиваю. Идем пить чай. Очень расстроилась за П, очень -очень. Именно ему обещала, что больше не вернусь к бывшему, что уже все позади. И хочется себе также допускать, тоже найти кого-то для "развлечения". Ужааасно, мораль тут очень далеко. И тут понимаю, что это на раз или максимум раз в неделю. Позволяю обнимать. Лежу рядом, разговариваем. Какой-то переключатель, он без футболки. Раз. Второй. Третий. Супер. Тело перестает ныть. Баланс.

Сейчас я думаю, что поступила очень плохо, несмотря на то, что это было обоюдно, что человек проверенный, и что для здоровья нужно. Абсурд, он гладит меня по голове, а я спокойно проговариваю: "не смей возвращаться. я против. больше так не делай". Его будто подстегивет еще больше. Намазываю его руки кремом, чтобы не было трещин. Очень благодарен. Солнечное утро. Выстраивается кирпичная стена между, выходим из машины в роли "я тебя больше не знаю", потому что я так задумала. Больше не приближаюсь, специально со мной садится в один лифт, чтобы поцеловать на прощание.. как незнакомку. И это кажется таким захватывающим, как игра.

Забота. Тут же его отчисление на год. Пару сложнейший дней. МЧС. Олимпиада. Мамин приезд. Потом звонок, с той же "просьбой". Но все это как смешение дружеской встречи "помоги выбрать джинмы, у тебя отличный вкус", потом бассейн под открытым небом в снежную погоду, потом отель. Выбрали классный прикид, правда здорово, все счастливы. Понимаю, что хочется. Вычеркиваю бассейн. Потом маленькая комната, в которой все останется. Настоящие слезы, меня не надо успокаивать. Чувствую себя очень мерко. Просто мразью. Думаю о П. Потом хорошая откровенная беседа, но с ведерком холодной воды от меня: "свою роль в твоей жизни я сыграла, это все". Снова незнакомцы на выходе. KFC. Все незатейливо, никаких требований. Говорю о жизни, как устала от людей, что что-то меняется и не совсем понятно, как перестраиваться. Все в целом в порядке.

**Знаете, сейчас пишу, думала, легче станет, но блин… только расчувствовалась!

Зову его спонтанно на тренировку. Вижу возле администратора, не смотрю, рада, что на сайклинге. Качественно кручу 50 минут, выхожу. . и ! мне никто вдруг не нужен! Пытается поцеловать, уворачиваюсь. После идем, понимаю, что опять на мне, остаться сидеть в тц или в сторону машины. Некоторое время разговариваем возле машины, мне неинтересно. Разговариваем внутри, веду себя развязно, как с человеком, который опять напортачил. Пытается меня взять за руку, приближается, чувствую его губы и не отвечаю. Так грубо даже, не шевелясь. Не то что отворачиваюсь, сторонюсь, а просто не отвечаю. Терплю. И это не азарт включается (как происходит обычно), а еще одно ведерко ледяной воды. На этом все. Точка.

Ух, какого понимать, что пару раз его "использовала"? Или не стоит так называть? это до дикости мерзко, не взвешивала понятия морали, границ и социальных ценностей.

Что дальше? Тут мой фирменный красный крест, сейчас лишний раз не пью мартини в будни, как позволяла себе в тот период. (позволяла себе практически все, но так нельзя!). Встретилась с друзьями в выходные. В очередной раз психанула из-за П. Подумала, что отношения так нельзя начинать. Подумала, что он слишком маленький для меня (хотя ровесник). Очень хочу его расположить к себе. Не пошла с ребятами в кино. Снова уехала не попрощавшись. Предупредила Вальку, которая слушала мои пьяные слезы. Спала слишком много - снился П. Всегда рядом. Хочется спать еще больше и не просыпаться. Печаально. Спорт выравнивает на какой-то промежуток времени. Понесло на активности, планирование, все-все. Самые безумные идеи. Загран паспорт и открытый сайт авиабилетов в Таиланд. Записалась на 8 утра на вейкборд на другой конец Москвы, спала 5 часов, поехала. А когда так мало спишь, по-моему, с утра еще проскакивают такие откровенные "вечерние" мысли. Подумала насчет П, подумала, что успела наврать ВСЕМ. Или всем недосказать. Может такая она, взрослая жизнь? или что? Наконец ответила П на его сообщение "почему убежала", специально пояснила, что он влияет на мое настроение и что он его портит, расстраивает. Конечно, написала не так, но на почему размазала: " Принимаю все близко к сердцу, постараюсь больше сдерживать эмоции". При таких словах он может спокойно ретироваться, что как бы не слишком изменит ситацию, потому что по моей логике "больше нечего терять", а может подумать, что он делает, и что мне действительно обидно. Диалог никак не продолжился. Сегодня вечером кого-то ждала, потому что на пороге мог появиться и один, и другой (устраивают мне такие сюрпризы), но ничего не произошло. Подумала посеять что-то у П в душе, чтобы у него все-таки закрались сомнения по поводу той девчонки, что он сразу привел в дом и привел на праздник знакомить с друзьями.. блин, практически с улицы. Так странно. В общем, вскрылась. Ради приличия нужно было все еще Кириллу рассказать, что с ним так получилось, и что мне действительно нравится другой человек, но не могу подводить первого, потому что они знакомы. И потому что для меня это может иметь намного бОльшее значение, чем для того же П.

Что мне делать? Закрыться, никому не писать? В компании друзей не появляться, где П?

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

А еще появилась какая-то сила продолжать свое дело. Не сдаваться на варианты более простые и безопасные и… скучные, потому что я на пути. И я хочу что бы он был максимально интересен, что бы я смогла совершить больше больших-маленьких побед над собой. А не ковыряться на первой попавшейся неплохой работе.
Я не сдамся. Еще раз напоминаю себе и вам. Я буду бороться с тревогой, если вдруг она нападет на меня снова. Я буду браться за страшные для меня вещи - я так пообещала себе на новый год. Думаю что для меня сейчас это самое важное. Не бояться, что люди уйдут от меня, даже друзья, не бояться провалиться на пути к большому, потому что невозмоно с первого раза без потерь добраться до финиша, не бояться отказа, сложностей. И конечно же не забывать, что жизнь всегда делает правки в наши планах, мы не можем влиять на это. Иногда надо просто быть готовым начать снова или с другого конца.
Жизнь такая короткая, хочу превратить ее в приключение. Хочу удивлять сама себя.

Обожаю, когда всем дарят цветы, а мне не дарят; ещё люблю одинокие дни рождения и тяжелые пакеты. Моё любимое время года осень, потому что я могу так весело проводить время одна, сидеть под дождём и всякое остальное- не стану раскрывать все Карты. . Но нет ничего более классного, чем пасха и Новый год, на которые тебя никто не зовёт в гости, это очень упрощает жизнь и освобождает от обязательств

Весна - это время вспоминать прошлое и давно ушедшее. Это время песен из 2007-го: Stigmata, Animal Джаz, 4 Апреля - их слушать сладко и немного больно. Это возвращение мыслями к моему милому, моему навечно Зари Оккервилю, к моей очаровательной Мире - девочке-Атлантиде (как пророчески я дала тебе это имя), к странным и туманным школьным дням, старому яблоневому саду за окнами школы, шумным и неуклюжим мальчишкам и, конечно, ко мне.

Это время отмечать день рождения и как бы снова встречать новый год.

Время подводить итоги.

И самое важное, что всегда есть, под чем подводить черту. Неважно, плохое или хорошее. Просто жизнь наполняется, жизнь не пуста - я каждый раз пытаюсь убедить себя, что вот это-то и есть главное. И душа не пуста: она болит, гниёт, чернеет - ну и что? Наверное, хорошо, что она просто чувствует.

Совершенно разучилась что-то рассказывать. Вроде бы что сложного? Открыл, написал и нажал «Опубликовать». Но потом частенько натыкаюсь на посты тех, на кого я подписана и у них тоже самое, по крайней мере у большинства.

То ли времени нет писать, то ли желания. Иной раз хочу запечатлеть что-то, как в старые добрые времена, а потом кажется, что это глупость и просто засыпаю.

Но я так люблю перечитывать и окунаться в атмосферу того, что было.

Надо как-то заставить себя снова приучить писать. Начну прямо сейчас.

Недавно ходили с ребятами в кальянную, которая рядом с работой. Вообще мы уже в третий раз туда ходим и играем в настольную игру. Вот кто бы мог подумать, но мне так нравится проводить так время. Собираемся большой компанией, идём после работы, отключаемся от слов работа великих обсуждений рабочих моментов, берём в руки Карты алиас и начинаем играть командами.

В последний раз с нами пошли ген дир и шеф повар, услышали что мы куда-то собираемся и пошли с нами. Сначала все были напряжены, а что говорить, а вдруг что, а потом выпили по бокалу пива и все расслабились и душевно посидели. Решили раз в месяц собираться всем ресторанам, дабы сплочаться.

На Новый год нам подарили свитшоты с эмблемой нашего ресторана, и это очень крутой подарок. Теперь мы все вместе надеваем их, когда куда-то идём. Прям чувствуется команда.

В целом на работе все не скажу, что супер и меня все устраивает, я жутко устаю, но пока не навевает мысли уйти. Хотя неделю назад я ехала утром домой на такси, после нашего похода «в кино», когда мы после работы напились, потом кое-кто даже чуть не подрался и я плакала. Прям навзрыд. Бедный таксист, который всю дорогу слушал мои всхлипы. Просто все как то скопилось и мне нужно было поплакать. Зато сейчас отпустило.

14 февраля добивали вопросы, почему я работаю и почему одна. Повара не понимают, почему я такая хорошая, добрая и прочие бла бла, и почему ни с кем не встречаюсь. Вас не бесят эти вопросы?

Я вот ненавижу этот вопрос. Я одна, потому что лучше я буду одна, чем что то строить с человеком, которого не люблю. Лучше буду читать книжки и смотреть фильмы, чем проводить время на бесполезном свидании если зовёт человек от которого не сбивает дыхания, не путаются мысли.

Я романтик, до глубины души, причём ненавижу всю эту романтичную ерунду. Я буду одна до тех пор, пока не влюблюсь по уши.

А все эти вопросы сбивают с толку. Ни куда идти не соглашаюсь, не реагирую на комплименты, просто работаю и ухожу.

В начале года было море планов, записаться на изучение корейского, начать ходить в спорт зал, сходить в конце концов на каток. А я настолько выжата после работы, что вот сегодня в выходной встала в три часа дня, поделала дела и вырубилась ещё на 6 часов, встав в итоге в 23.00. Ужас, правда?

Мне так не хватает времени на сон. Порой жалею, что я не какой-нибудь веб дизайнер, который может работать из дома. Хотя потом одергиваю себя, я не смогу сидеть дома дольше чем неделя. Это мой максимум. А так один день и я уже с ума сходу в четырёх стенах. Но порой все равно мечтаю побыть на едине сама с собой.

Недавно стажерка новая сказала мне, что я очень позитивная и стрессоустойчивая. Я аж опешила. Я то ? Я же истеричка со стажем, а ещё вечно паникую.

Но оказывается, в работе я другая. Сложно вывести из себя, не ору ни на кого. А я просто привыкла. За 5 лет я кем только не работала и барменом, и офиком и менеджером и управляющей, столько адских моментов было, один только случай с пистолетом от одного гостя в меня чего стоит. После такого опыта не страшно уже ничего. Думаешь только о том, как бы быстрее поехать домой и начать читать книжку.

Кстати о книгах, перечитываю Гарри Поттера сейчас и не знаю, мне кажется или он эгоист? Когда читаю его психи в 5 книге, о том, что ему ничего не рассказывали на благо ему же, он считает, что он пережил больше все они вместе взятые. Я в таком ступоре. Гарри Поттер из фильмов, мне не казался таким эгоистом, нежели в книге. Либо я так воспринимаю, потому что это подростковая тема, а я уже не подросток далеко. Не знаю. Читать интересно, я прям рада, что взялась прочитать в кои то веке от начало и до конца все. Но сам герой, почему то в 5 книге начинает меня раздражать. И кстати, что интересно самые не любимые фильмы у меня были 3 и 4 часть. Кубок огня фильм вообще мрачный и никогда не любила его пересматривать, зато книга оказалась намного интереснее и было столько моментов не показанных в кино, что я полюбила ее очень-очень.

Ох, а ещё меня так раздражает холод. Резко меняю тему, но я оказывается просто ненавижу мороз. Прям встаю утром и понимаю, что самое сложное это одеться и куда-то выйти. Плюс в этом году я физически не успела купить куртку и ходу в старой, а она меня бесит. Поэтому я прям жду не дождусь весны. Хочу скорей тепла и гулять. А то уже апатия какая-то. Ибо выбраться в магазин даже вызывает дискомфорт. Пока соберёшься, уже ни куда и выходить не хочется.

Пора все таки ложиться спать, не знаю, получится, учитывая сколько я спала днём. Легче сказать сколько я НЕ спала. Три часа хахаха. Но надо. А то вставать через пять часов, всем хорошего дня: 3

2018 для меня начался реально в яме. Я не встречала новый год, легла спать в 10 вечера 31 декабря и проснулась уже в депрессии. Весь январь я провела в страхе, самобичевании, сомнениях. 7 января сделала запись в дневнике под заголовком "Каким человеком я стала" - страшная вещь, сегодня когда перечитывала, заплакала, там в основном о том, что я отношусь к себе как к больному, слово "болезнь" повторяется в каждой строчке. Боялась оставаться одна - даже когда в течение дня я общалась с кем-то (дней пять за весь месяц наскребу), к концу дня, стоило мне захлопнуть за человеком дверь или сесть в автобус, я начинала задыхаться от страха. К концу месяца я сделала попытку систематизировать кашу в моей голове, делила каждый день на две колонки: "Crazy" и "Normal" - чуть ли не целый месяц поддерживала эту рутину. Сессия пролетела почти незаметно, я готовилась только к одному экзамену из пяти, совершенно внаглую списывая и притворяясь минимально осведомлённой на остальных - и это прокатило (притом учусь я на технической специальности, не на экономиста какого-нибудь). Один раз увиделась с ребятами, на день рождения Гр - безумно скучала по ним до и после, как же тяжело принять, что некоторые люди просто не хотят проводить с тобой время, ты им не нужна. В последние дни января всё-таки заставила себя купить абонемент в бассейн, купальник и всё остальное - это была пытка, потому что - я не шучу - страхи и комплексы пожирали меня на тот момент уже не один месяц.

В феврале стала замечать, что всё реже пишу в графу Crazy. Бассейн, начиная со второй тренировки, делал меня очень счастливой. Переварила тот факт, что у Ромы новая девушка (по крайней мере, прогрессирую в этом). Ходила на все пары в универе первые полторы недели. А потом, после очередной замечательной тренировки, мне в ухо залилась вода (это норма), так и не вылилась в ближайшие пару дней (это тоже), а ухо на следующий день начало пиздец как болеть (а вот это не норма). Первые 5 дней сидела на обезболивающих, ибо было невыносимо. 10 дней жрала антибиотики, а сегодня врач заявила, что эти антибиотики не помогают и назначила мне другие - в виде инъекций. Всё бы ничего, можно смириться и с необходимостью брать больничный (подвожу коллег - раз, теряю деньги - два), и с пропуском пар (прогуляю не две недели в семестр, как рассчитывала, а целый месяц, в прошлом же прокатило как-то), и с потерей половины плавательного абонемента (не такой уж он дорогой), и с тратами на врача и лекарства, и с уколами два раза в день - если бы блять мне не надо было улетать 1 марта! Я смотрю на календарь в ожидании, что мне станет лучше до конца месяца, а лучше не становится! Если бы я не была ограничена во времени, я бы сейчас не паниковала как не знаю что! Иронично, что лучшая вещь, которая случалась со мной за последние несколько месяцев (бассейн), в итоге привела к тому, что я загибаюсь с острым гнойным перфоративным отитом. Ещё более иронично серьёзно заболеть (проблем с физическим здоровьем такого масштаба у меня не было, наверное, с седьмого класса, когда мне вырезали аппендикс) аккурат под отпуск, который я обдумывала и планировала почти полгода, в который вложила уже косарей 30.

Конечно, я уже не в яме, в которой начинала год. К февралю 2018 я уже просто в дерьме.

я, возможно, сегодня потеряла вторую работу, поэтому мне скучно. а поскольку сейчас по вьюи идет тред знакомства с новыми подписчиками, я тоже к нему присоединюсь. итак, базовое обо мне:

1. меня зовут Настя. очень немногие зовут меня Стася.

2. мне 22, 3 марта мне исполнится 23.

3. я из Донецка, и я почти 4 года живу в военном городе, который ежедневно обстреливается.

4. я очень люблю свой город и очень остро реагирую на людей, которые живут в Украине/России и считают, что им виднее, как в моем городе живется и что с ним нужно сделать.

5. я люблю: шоколад, выпечку, осень, снег, Новый год, Британию, красный цвет, тюльпаны, мою музыку, свитера и стебаться над людьми. если я люблю человека, стебаться буду изредка и очень искусно, если нет - тiкай з городу.

6. я переводчик. бабушек через дорогу не перевожу, лолокда.

7. я интроверт, перфекционист с налетом ОКР, темперамент - "Смесь холерика с меланхоликом. Второго чуть больше. 51%. Контрольный пакет."

8. у меня отличное чувство юмора.

пока так :)

Сказка для Анны
Добрая или не добрая, решайте сами…


Жил был гадкий (дада, он считает себя таким) утенок, когда ему еще было 2 года, он нашел способ перемещения во времени и его закинуло в 2010г. Он узнал что он пошел в 5 класс и то что это его новая школа, по началу ему там нравилось, у него были друзья с детства, они тоже стали в той школе учиться. И через некоторое время (2 месяца) утенок понял, что ему тут очень плохо, одноклассники его обижали и другие дети с школы. Да, у него еще были друзья, но они были старше его и они не могли этого видеть. Бывало и видели, помогали.. А утенок жаловаться не умел и жил дальше. Он ходил в школе только со своим одноклассником, его тоже трогали и они оба не могли как-то войти в этот коллектив.
В 5 классе он гулял с друзьями, ходил на каток, как бы радовался жизни, еще был общительным, не смотря на то что было в школе и не только. И утенок перемещался по месяцу вперед и увидел момент, когда он катался на катке зимой, он был далеко от своих друзей, т.к они были старше и катались с девушками, но утенку это было не интересно, а если и было интересно, он бы не догнал их, плохо катался. И вот он ехал один и в него возможно и специально спереди влетел какой-то парень, он был с его школы на класс старше. и тут он начал на него наезжать, но утенок ничего не мог сделать и просто стоял.. Но вдруг подъехали друзья утенка и вступились за него, они были с ним знакомы и мы с лучшим другом поехали на базу, на глазах у утенка были видны слезы и друг не хотел чтобы его таким видели и он поехал с ним. Остальные остались там разбираться, но он не знал чем закончилось это.. Но в другой раз, когда он еще пошел кататься с друзьями на каток, он встретил на базе того парня, он сидел на скамейке со своими друзьями, при виде утенка он сразу начал всех двигать, чтоб дать переодеться ему. Утенку было приятно, но друзьям того парня это не очень нравилось, но там уже были другие события в школе.. Время шло очень быстро для него..

И тут он стал в 6 классе, друзей стало меньше, новых знакомых не было, в школе ему все еще хуже стало.. Там его в основном тревожило 5-6 одноклассников.. Решил утенок переместиться примерно на пол года вперед.. И он увидел, что одного одноклассника не стало, он уехал в другой город.. Утенку это нравилось, ему стало легче, но были еще другие…. И он снова решил переместиться на год вперед.

Шла середина 7 класса. И тут он увидел что уже не хватает 3 одноклассников, одного он узнал что посадили в детскую колонию, вроде ограбил чью-то квартиру.. И еще 2 близнеца, они были переведены в 5 класс, в середине года, вот наверно почему утенку там стало так плохо. Ну вот, их перевели уже в вечернюю школу, за то что плохо учились и всем мешали… Утенку стало легче на много, но оставалось еще 1-2 одноклассника, которых он ненавидел…Утенку предлагали перевести его в другой, но он так боялся еще новых людей, что ему казалось что там будет еще хуже, хотя было бы не так.. Он переместился в 8 класс, все одноклассники были на месте, в классе вроде его перестали практически трогать, но были другие люди в школе… Наверно он не гулял все эти года из-за того, что боялся их встретить на улице, но и был социо, верней стал им из-за всего этого…

Переместился в конец 9 класса, все было там хорошо, одноклассники уже так привыкли к друг другу, что в основном никто никого не трогал, ну утенка не трогал с другом точно, хотя были малые моменты…

Закончил 9 класс, утеноку надо было куда-то поступать, он знал что надо менять город, что нужна новая жизнь, он выбрал город и вроде специальность с колледжем, хотел на информационные технологии, но потом повлияло мнение парня сестры, он предложил пойти ему в мореходку. Утенок долго думал, ему понравилось то что там в форме и т. п.
Переместиться утенок дальше захотел, посмотреть что же будет там, и вот он попал на пол года вперед, ему было там очень плохо, он жил в общежитии этого заведения, там была комната (кубрик, 12 человек) т.к решили что лучше утенку будет там, чтоб привыкал к людям, а то их боялся, но это было хуже. Там утенок боялся уснуть первым. Если он засыпал, то его долбили подушками или было что во сне перевернули с кроватью, он не стал ее поднимать и все стелить, он просто сидел на стуле где-то 2 ч, они все смеялись и говорили чтоб он все убирал, но он этого не делал. На громкие звуки пришел старшина группы (3 курс), а утенку он очень не нравился и утенок ему и он как бы насильно стал его заставлять убирать это все.. Ему еще было не приятно, что им лет по 18 всем практически было, а ему 15. У него там появился как бы друг, с группы, у него тоже были плохие отношения практически со всеми и он жил в общежитии. ему доставалось на много меньше.
Решил переместиться утенок на месяц вперед, он увидел что стал жить с сестрой и постоянно очень сильно печалился.. Он стал общаться с одной девушкой в вк. они очень хорошо общались, она не ходила на пары и тоже была с 1 курса.. Утенок ей немного рассказал что ему не нравится там, она посоветовала уйти от туда в другое учебное заведение и он прислушался к этому. Она была общительной, но ему нравилось в ней то, что она делала что хотела. Например ночью уходила из дома, гуляла с друзьями. Она хотела поступить в другое учебное заведение, вроде в мчс.. Утенок снова переместился в март, там он увидел что постоянно ругался с сестрой, с родителями, вообще их не слушал, он ждал когда приедет мать чтобы забрать с ней документы с учебы.. Она приехала и умоляла его остаться, она не понимала как ему было там плохо.. В какой-то день утенок сидел и мать ему снова начала говорить что не пойдет за документами, но он не мог уже сдерживать это и заревел и сказал что уедет от них куда подальше… У него были всякие мысли, он и хотел себя убить (он сказал что-то такое сестре, она на него стала ругаться и сказала что в психушку положат) и хотел ехать учиться в Сочи, где была та девушка, но с ней ничего не было, они просто хорошо общались. но в это время они просто перестали общаться… Утенку отдали документы и сказали чтоб ехал к бабушке. С апреля до августа он был там. Там тоже не все гладко было.. Он начал выбирать куда поступать в августе, но выбрал все практически рандомно, родители не знали куда он хотел вообще и не интересовались этим. когда он собрался ехать подавать документы, они просто спросили в какой город и сколько денег дать.. И он поехал как всегда один, никто с ним не поехал, но он этого и не хотел… Та знакомая ему написала в конце августа (они так и не общались) что перевелась на заочку и осталась там же и спросила куда он собирается, он ответил что не знает. После этого они не общались.

Он захотел посмотреть что же будет дальше, переместился в сентябрь. Он удивился при виде себя, он очень сильно изменился, стал хоть как-то общаться с людьми и он радовался что коллектив там лучше на много и можно вести себя как хочешь, никто против не будет.. Переместился он на конец 1 курса и заметил что грусть та снова приходит к нему и то что у него там были хоть какие-то планы на жизнь, сейчас их не стало, он разочаровался в людях, так и не нашел себе друзей, новых знакомых не было, он не гулял, ему было не с кем…
Переместился он в ноябрь 2 курса, он был еще более грустный, чем в тот раз. как всегда никого не было и он мечтал о другой жизни. И он захотел побывать в Европе. он смотрел на паре на карту Европы и решил написать пост в интернет.. Через некоторое время ему ответил кто-то, он точно не знал кто это, т.к он многому не верил что она писала и думал что это кто-то из знакомых с интернета.. Решил посмотреть что дальше, выбрал Новый год и увидел что они все еще общаются, и хорошо общаются. он ни с кем так не общался как с ней. Ему многое нравилось в ней, то что ей нравится то, что нравится ему: музыка, фильмы и т.д.. Но и было то, что ему не нравилось, например ее фото, которые она отправляла, утенок же был забитым и не признавал таких женщин. Он просто не знал, он ведь ни с кем не общался в жизни.. ему не нравилось такое и ее окружение, с фотографии где она с друзьями, ну или не с друзьями. ему такие люди были противны, но он смирился с этим, потому что у нее много было других плюсов… Она очень сильно влияла на него, ему это нравилось… Он надеялся на то, что она общается с ним не из-за какой-то жалости к нему, а то что ей хочется с ним общаться..
Переместился в февраль, в числа 10-ые, там он увидел что он очень хотел ее встретить, но он все думал, действительно ли хочет этого она. он очень боялся что он не такой в жизни.. И то что она может забыть его, познакомится с кем-то.. Вот и прошло его день рождение, ему стало грустно, казалось, если он встретится там с ней, жизнь его как-то поменяется, а сейчас ему кажется то, что он останется тут навсегда один… Переместился в 17-е число, там он увидел что-то не то, ну вроде привычное, а вроде и нет. Опять перестали общаться.. он написал что-то по друзей, ему просто на всех обидно, у кого они есть, т.к у него их нету.. обидно представлять что она с кем-то лучше общается, чем с ним… и еще она не понимала, что он пишет так (ну ей кажется это оскорбительно и ему тоже) но он показывает так свои чувства к ней, она все еще понять его не может и из-за этого ему очень грустно.. он готов с ней не общаться, лишь бы только ей было лучше…

Возможно продолжение следует…

Получилась как бы не сказка, но мне лучше стало от этого. излил свою душу, хоть и немного, много конечно пропущено, если писать все, то мне и года не хватит и нервов… Если захочешь, могу там какие-то моменты подробней рассказать.

Очень жалко что Вы еще не поняли какой я человек, а может лучше и не понимать, познакомишься еще с кем.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

16: 53

17.02.2018



Я сегодня, можно сказать, традицию нарушила. Немного нарушила. Хотя это, пожалуй, как немного беременна.

Ведь вот уже который год подряд я устраиваю традиционный пересмотр фильма "Бек" 14 февраля. Но вот сегодня мне сначала не хотелось, потом я все же включила, но не досмотрела до конца. Вот не люблю фильмы пересматривать, хоть убей. Конечно, если это не традиционный "Один дома" и "Гарри Поттер" на Новый год. Еще может "Титаник". Вот так и накрылась моя добрая валентинковая традиция.

Наверно, надо срочно найти новую традицию. Пока не решила зачем, но надо.

Один раз, ещё в 8 классе, мальчишка, провожая меня до дома, как думала, потому что ему по пути, поцеловал меня на прощание в губы. Я не придала этому никакого значения (была по уши влюблена в одного бездельника), хотя сейчас помню примерно место, где это случилось. Вообще в таком возрасте часто подмечала небольшие моменты и разворачивала их в целое событие или же заворачивала как тёплое и очень светлое воспоминание. На этом акцент не был поставлен (что, как будто с мальчиками целовалась часто?!). Он появился у меня на горизонте как только попал в список "плохих мальчиков", и случилось это, наверное, очень поздно. Это случилось каким-то обыкновенным днем - осознала, что то, что произошло на отдыхе меня не обошло стороной, а задело. Я его действительно не видела как человека противоположного пола - хоть залазила на шею и падала оттуда в бассейн, а потом лежала на воде, приходя в себя от ударенных ног, а он меня доставал. Но так и нужно. В другой раз он сильно выпил и начал на меня идти в клубе - меня это поразило как гром. Он всегда был в окружении своих "обожательниц", и такой поворот событий мне совсем не понравился. И поэтому я осталась танцевать и нашла очень красивого парня, от улыбки которого не могла оторваться. Весело? Когда закралось такое беспокойство за тебя, оно начало постоянно жить внутри меня, я даже выпалила это тебе, между строк сказав, что ты мне очень нравишься. Такой детский сад, разворачивающийся на пустом месте. А потом мы действительно танцевали где-то в новый год, увлечённо разговаривали так, что старые поклонники поколебались и без прикрытия следили, вмешивались. Потом мы танцевали в клубе, потом у тебя. Помнишь, что я сказала, когда с больным горлом зашла к тебе на день рождения! "ты меня попросил, поэтому я здесь". Ты старался обнять меня и сказать что-то отличное, но между нами выросла преграда, которая меня и отвезла домой. Мы танцевали в bq bar взявшись за руки, а я так все размыто помню, что мне даже стыдно. Я просыпалась в Красногорске случайно и не расстраивалась, что меня забыли друзья-ты варил прекрасный кофе с утра. И мне захотелось оставаться так чаще. Предпоследний раз я уже конкретно плела петли, уводила тебя поговорить и полностью брала инициативу на себя. Но не слушала! Не слушала, что лежит у тебя на душе! Что скрываешь! Почему не хочешь доверять? Утро было тоже со вкусным кофе, но все в бегах- хотела скрыться от своих однобоких поступков. Помню, как в тебя были влюблены мои подруги - одна за другой. Удивительно! Последний раз-это полностью в рамках. Хоть и ночь, но все равно. Странно, но я холодно отношусь к приветствиям и прощаниям, но взгляды, отдельные фразы - иногда пытаюсь цеплять, но чувствую себя язвой почему-то. Ссылка на 9 класс. Вспомнила каток, а потом вечные недовольства Киры насчёт тебя. А я смеялась и советовала твоим поклонницам, что делать. А кто теперь посоветует мне? ________ Эту заметку я написала перед тем как поцеловаться в клубе. Такие дела, зато искренне

Вот уже 2 месяца Сережиной службы прошло, а сегодня ровно 300 дней до дембеля. Первый месяц прошел быстро, но вот во второй - дни тянулись прям долго. Мне кажется это от того, что первый месяц я готовилась к праздникам, ездила за подарками, встречалась с девочками, была наполнена какими-то эмоциями и предвкушением, а потом время как будто остановилось. Но сейчас уже вроде все наладилось :)

Вообще первые недели в армии Сережа звонил мне несколько раз в неделю, хоть и на несколько минут, но и это была радость, услышать его голос, знать, что с ним все хорошо. Бывало напишет "доброе утро. целую моя хорошая", а я это сообщение перечитываю потом весь день, потому что сейчас даже это очень ценно. До Нового года было все хорошо.

Кстати, это первый год когда я не подводила итоги. Но 2017 год был морально тяжелый. Первые полгода с Сережей были непонятки, то вместе, то не вместе, и в эти же самые полгода на учебе было тяжело, учитывая, что я все это совмещала с работой. Делала все работы по ночам, в самый последний момент и все сдавала на отлично, поражаясь самой себе. Потом ГОСы и диплом на отлично. Как раз в день получения диплома официально сошлись с Сережей, хотя на этом наши непонятки не закончились, а стало даже еще труднее, наверное. Потом работа, потом 3 недели в Сочи. Много поездок Красноярск - Абакан - Красноярск, увольнение с работы, а потом долгожданная отправка в армию с 4ой повестки. А потом подготовка к Новому году. Так и прошел весь год, морально-тяжелый год.

Перед НГ, за несколько дней, ко мне приехали Валя с Мариной, мы так отлично повеселились до 6 утра, что на следующий день мне казалось, что НГ мы уже отметили и сейчас 1 января :D Это классно, что мы так отметили, потому что 31 декабря настроения у меня не было совсем из-за того, что происходило внутри семьи, и никакого праздника я не чувствовала и не хотела. Проплакала весь день. Ко мне приехала Валя и мы с ней и с родителями отмечали Новый год. Прошло все в общем-то хорошо, сидели часов до 7 утра. Много разговаривали, смеялись. Никто сильно не напился, особых песен, танцев не было, но тем не менее прошло все так хорошо и по-домашнему. И я рада, что Валя ко мне приехала, потому что если бы не она, я бы, наверное, после курантов пошла спать, а родители бы наверняка поругались.

А еще из-за моего такого настроения 31 декабря я поругалась с Сережей. Точнее даже не поругалась, а просто на меня накатило и я начала все высказывать. С 1 по 8 у него был на руках телефон, а мы не общались. Мне было плохо очень от этого. Но я понимала, что это все из-за меня. Еще 6 января я сильно отравилась, так, что с 11 вечера до 6 утра была на расстоянии вытянутой руки от унитаза и меня всю ночь дико колотило, потом еще 2 дня не могла встать с кровати. Ужасно.

А на Крещение у нас было -35 и мы поехали окунаться в прорубь^^ Это было очень классно. Такие эмоции. Приехали Валя с Мариной. Марина не окуналась, а вот Валя хотела еще с того года и вот в этом году она первый раз в своей жизни окунулась. Ей понравилось :)

И вот как раз после Крещения наступил какой-то ступор. Время как будто остановилось. Вообще перед НГ, когда я не знала, что мне делать с работой (я просто записалась на собеседование, а утром поняла, что не хочу идти), Сережа мне сказал, отпусти сейчас это все, отметь спокойно праздники, не думай о работе, во-первых, устала за все это время, во-вторых, уход в армию наложил свой отпечаток тяжести. И мне так важна была его поддержка, я его послушала. А потом и сама это осознала, что я все время куда-то бежала, хотела что-то делать, не сидела без дела. И может быть нужно все-таки вот так просто отдохнуть, посидеть дома и заниматься тем, чем ты хочешь сам.

И вот во второй половине января я поняла, что все, хватит сидеть без дела, нужно искать работу. Но это оказалось не так то просто. И вот я каждый день почти захожу в вакансии и у меня прям портится настроение. Туда, куда я хотела бы меня не возьмут без опыта, а туда, куда я не хочу, так не хочется… Ну то есть мне не хочется устраиваться лишь бы куда, но мне кажется придется. Может я, конечно, сильно требовательна и я не должна такой быть, не знаю. Начала вообще задумываться и скучать по своей работе. Просто потому что именно сейчас мне бы она очень подошла. Хорошая зп (я бы могла откладывать деньги), адовый режим работы (чтобы дни проходили быстрее), рядом с домом (а основное количество вакансий находятся от меня далеко), да и вообще мне там все привычно и знакомо. Но это уже пройденный этап и по нескольким причинам я не смогу туда вернуться.

Я сходила на 2 собеседования в общепит. В первом месте была вакансия "хостес", где мне сказали поработайте официанткой "первое время", а во втором месте "администратор смены", но на деле это оказалось просто кассир, да и отношение ко мне мне там совсем не понравилось. Вчера меня записали на собеседование в компанию Телекома "администратор на ресепшн", я даже не знаю, что там, но я уже просто отправляю свои резюме, чтобы найти хоть что-то. Еще сегодня ночью нашла одну более менее интересную вакансию, но мне пока еще не ответили.

Такое чувство, что я теряю время, пока сижу дома. Я уже хочу работать, мне надоело бездействовать, хочу зарабатывать деньги. Еще вокруг каждый норовит спросить "а ты нашла работу? а ты ищещь?", это так бесит. Каждый раз, и не только у меня, у родителей все про меня спрашивают. Причем спрашивают все, даже не близкие люди. Хотя вот как раз близкие меня и не терзают этим вопросом. Как будто я им всем денег должна, блин. Или жизнь их моя заботит больше, чем меня. Меня это прям раздражает. Но теперь я стала отвечать "я не собираюсь искать работу, буду сидеть дома", чтобы отстали, на нескольких уже сработало :D Вообще у меня еще была "бизнес-идея", но что-то я затухла и больше этого не хочу.

С Сережей кстати теперь все хорошо, но недели 3 (или 4?) с 31 декабря, мы практически не общались. Я очень скучаю. И просто не представляю, что еще 10 месяцев мы не увидимся! Я хотела приехать к нему весной, но он сказал, что не хочет, потому что потом будет снова тяжело, снова переживания, лучше прожить этот год так. И я вот вроде хочу, а вроде и его тоже понимаю. Но, блин, целый год не видется, я не могу пока этого представить. В принципе еще 5 раз по столько же сколько прошло и все закончится :) Но это только на словах так легко.

21 января у него была присяга и сенсорные телефоны у них забрали до конца учебки, то есть до лета. Но, к счастью, у него есть кнопочный телефон. Вечером в субботу им выдают телефон на сутки. И вот в позапрошлые выходые мы с ним за эти сутки в сумме проговорили где-то часа 4. Так клаассно было. В те выходные в два раза меньше. И я не наговорилась, когда они сдали телефоны я минут 15 еще плакала, так тяжело было. И вот сегодня снова суббота и я в ожидании звонка.

А еще я получила от него письмо. Это такие классные ощущения. Оно такое трогательное, там такие хорошие и приятные слова, прям в душу. Я его уже много раз перечитала, и первые разы плакала. Я ему отправила тоже 2 письма и вот он их во вторник получил, надеюсь сегодня услышу его впечатления и что ему так же приятно, как и мне. Я то там вообще прыгала и визжала на весь подъезд от радости. И сейчас жду от него еще одно письмо. Я ему уже тоже позавчера вроде отправила еще одно к 14 февраля, и в понедельник или во вторник буду отправлять к 23 февраля. Главное, чтобы они дошли вовремя. Ну вот первые долшли за неделю. Просто я так переживала, потому что у девочек, с которыми я общаюсь письма шли 3 недели, месяц. Но у меня все удачно с этим прошло, надеюсь так и дальше будет.

Кстати, насчет девочек. Вообще, когда Сережа уходил в армию я не думала, что буду сидеть в каких-то группах и писать везде #жду солдата, #девушкасолдата, отсчитывать в статусе дни до дембеля и все такое. В принципе я таким и не занимаюсь. Да, у меня есть ДМБ таймер, но он лично для меня. И что-то такое (и то без излишеств) я могу писать только в твиттер, потому что это мое личное пространство, где меня читает небольшое количество человек. Но когда я в самые первые дни искала просто в браузере что-то по поводу армии, я случайно наткнулась на группу и зашла туда. На самом деле, она очень уютная, девушки почти все там адекватные и дружелюбные. Можно что-то почитать интересное про армию, отношения, жизненные ситуации, спросить совета. В общем, я там и осталась. И перед Крещением мне стало интересно, много ли человек вообще будет окунаться и я предложила запись, в которой было написано, что я с Красноярска. И вот под записью откликнулось несколько девочек, которые тоже с Красноярска, а я за все время там не встречала девочек с моего города или края. В общем так получилось, что мы создали беседу и общаемся теперь. Кто-то приходил, кто-то уходил. Но я думаю что до конца уже останутся те, кто есть сейчас. С одной девочкой мы оказывается вообще 4 года бок о бок ходили, учились в одном институте, только на разных направлениях. Это так забавно. Это Юля, и у нее парень служит в Питере. Кроме нее еще девочка, которая в 10 классе учится - Настя, и девочка с Минусинска - Вика, вот у них в одной части вроде служат парни в Подмосковье. А еще недавно мне написала девочка с Черногорска, это 10 минут езды от Абакана, Алена. Вот у нас с ней парни служат в одной роте, только взвод разный. Ну и, конечно, они друг друга знают. Это прикольно. Можно обмениваться информацией, или если вдруг у кого-то из нас не будет получаться созваниваться, можно что-то передавать. Да и вообще вместе ждать заветные дни и радоваться этому вместе :) вот как сейчас мы вместе ждем сегодняшнего вечера поскорее: 3 вот кстати у нее шло письмо месяц! Это очень странно. Мне кажется, там их просто не выдавали, не могло оно так долго идти. Вот, в общем, с ней и с Юлей мне комфортнее всего общаться. А с двумя другими больше за компанию.

Я уже и так много настрочила, но хочу сказать еще кое-что. Красноярск тут недавно занял первое место в мире, как самый загрязненный город по показателям. Не передать, в каком шоке я была. И вообще я уже хочу скорее, чтобы пришел Сережа, чтобы мы стали жить вместе и уехали жить в другой город, который мы вместе выберем.

Вот так я и живу :) в ежедневных поисках работы и ожидании субботы :) можно было весь пост написать одной последней фразой :D

Кстати, кто-нибудь здесь знает про коридор затмений, ощущаете на себе? Я вот просто себя ощущаю последние дни ужасно уставшей, сонной, нет сил что-то делать. Хотя нет ничего такого от чего я могу уставать и чувствовать себя такой разбитой, физически именно. Может и совпадение, конечно.

Зато наконец-то много сплю и аппетит нормализовался. А то у меня тут 2 или 3 недели была бессонница. Не могла до утра уснуть каждую ночь, несмотря на то, что вставала я рано (потому что маму на работу вожу), не высыпалась и днем не спала. И меня ужасно раздражало это состояние, потому что спать то хочется вроде, а заснуть не могу. Купила себе настойку пиона, сон нормализовался через дня 3 где-то. Аппетита тоже не было, но сейчас получше. Хотя лучше бы его не было, а то я тут как бы похудела в этот период, но такое чувство, что килограммы (так говорю, как будто там килограмм 10) снова возвращаются :D

Китай такой Китай. Вчера покупала прокладки, выбрала самую незамысловатую упаковку, потому что ненавижу прокладки с запахом и дезодоранты-распылители, кстати, тоже – люди не должны пахнуть освежителем воздуха. Короче, если бы у моей вагины были зубы (у меня их там нет), и она жевала орбит, то чувство было бы такое же, как от этих прокладок, потому что они с мятой. То есть не с запахом, а пропитаны мятой. Все, что сообщает упаковка – это надпись «refreshing». Оправившись после первого шока, скажу, что прокладки норм. Должны помогать от боли, но чёрт, это странно-странно-странно. Кстати, не могу вспомнить, чтобы видела здесь тампоны.

Близится Китайский Новый Год, мы уже на каникулах. Для нас это почти месяц без работы, для китайцев – большой праздник. Две недели везде будут фестивали, костюмированные шествия, салюты. Но не в Шэньчжэне, само собой. Потому что Китайский Новый Год или Праздник Весны, - праздник семейного воссоединения. Китайцы уезжают к своим семьям, а Шэньчжэнь – город приезжих, ему всего 40 лет, даже местные дети зачастую не отсюда. Поэтому последние две недели Шэнчьжэнь умирал, а скоро совсем отдаст коньки и будет как после апокалипсиса, даже магазины не будут работать, а те, что будут, начнут заламывать цены. Народу стало меньше, но в Китае это спорное утверждение лол.

Погода просто дермище. +10, а я хожу в своей зимней куртке для -10 и больше. В домах холодно, потому что они построены для выживания жарким летом. Но зато стабильно +10-+15, до этого с утра могло быть +10, а днем +20 - непонятно как одеваться. В общем, зима везде говно, даже в субтропиках.

Тошнит от фикбука. Обещала ребятам, что войду в ритм и начну писать главы как раньше, - в итоге сажусь за стол и просто не могу написать даже абзаца. Уже несколько листов испорчено. Я не хочу писать, меня заебало это писать. Главы нет уже 8 дней. Не хочу заходить на фикбук вообще. Скоро попрут сообщения в стиле "где глава", я не хочу это читать, я не хочу на них отвечать. Вот сейчас я пишу это и чувствую тошноту, так меня это все заебало. Я обещала отправить ребятам письма от Эдика на новый год - уже февраль, что я сделала? Только пообещала, что отправлю "скоро". И снова проебалась. Я знаю, что не должна так переживать, но я же такой человек, что переживает ИЗ-ЗА ВСЕГО РАЗ В 5 СИЛЬНЕЕ, ЧЕМ ДОЛЖНА. Пиздец. Я знаю, что чувство вины снова прибьет меня к полу, оно уже меня прибило… Пишу и плачу. Болит голова. Хочу удалиться с фикбука и забыть об этом, как о страшном сне, удалить фанфик и удалить у людей воспоминания о том, что я им пообещала. Фу, блять. Трясёт. Тошнота. Я не хочу заходить туда, не хочу писать, меня чувство вины за это жрет изнутри столовой ложкой. Блять.

Мой последний пост был 2 месяца назад О.о Вообще, я несколько раз хотела написать его, но что-то постоянно оттягивала этот момент. На самом деле, мне есть чем поделиться, за эти два месяца многое произошло. Надеюсь, прочтёте с интересом :)

Начну, наверное, с дня рождения Коли, а точнее расскажу про подарок. Я купила коробочку, купила бензин, написала 5 записок-пожеланий, наполнила коробочку "сеном", всё красиво положила и вечером, когда поехала к Коле домой, подарила ему его подарок. Сразу как мы пришли домой, он его открыл и ему так понравилась зажигалка. Теперь всегда ходит с ней. Я рассказала ему об истории придумывания гравировки и ему было очень приятно. А мне так радостно, что ему понравился подарок. Мы поужинали, Коля задул свечи, а я в тот вечер познакомилась с его тётей и ее мужем.

В посте от 5 декабря я писала о том, что не хожу в институт и нашла другой с дистанционным образованием - меня приняли! А точнее я перевожусь из своего института, в другой, московский :) Я очень рада. В конце явнаря мне позвонили и сказали, что они готовы меня перевести на 1 курс 2 семестр, то есть я буду учиться с той группой, которая начала обучение с сентября, и получается, что я в этом году закончу первый курс! Хехе. 19 февраля буду звонить им и говорить, что я не передумала, чтобы они выслали мне все необходимые документы, чтобы я пошла и отчислилась из своего института. Уже жду этого дня, когда пойду писать заяву. А так, я не хожу на занятия с ноября, с середины ноября, наверное. Думала, что может меня уже там отчислили, но нет, отчисляют вроде как в марте. И весь этот круговорот документов как раз займет месяц и как раз я успею к началу нового семестра (он почему-то начинается с конца марта). Обучение стоит 30к за семестр, а у нас тут в городе - 70к. Плюс я читала программу и в московском она должна быть очень интересной, тем более, что у нас в городе вроде нет (а может и есть, но я смотрела только один институт) специальности психолог-педагог, есть только педагоги. А так я смогу быть психологом, а мне очень нравится психология, и смогу работать с детьми, а я люблю детей. Всё круто! Но я так давно не училась и у меня такое ощущение, что я перешла на какую-то новую ступень, что сейчас учиться буду как-то по-другому, для себя, а не потому, что я - студент, и типа надо учиться.

Ну а теперь про мои эксперементы с работой! В посте от 5 декабря я писала, что меня приняли в салон цветов биологом. СПОЙЛЕР: я уже там не работаю :) Работа мне нравилась, с цветами работать для меня было удовольствием, я уже через пару недель не так стеснялась общаться с людьми и что-то им предлагать, и потом становилась всё уверенней. Конечно, я знала не всё, особенно про болезни и отраву, про растения выучила на хороший такой уровень. 17 января я работала последний день. А почему, собственно, я уволилась, думаете вы? Если быть точнее, я не увольнялась, а просто не согласилась подписывать договор о трудоустройстве, я эти полтора месяца работала на испытательном сроке, как раз для того, чтобы понять моё это или нет, и если я вдруг не понравлюсь начальству и они не захотят меня брать. Ну плюс это ещё уберегло меня от потери пенсии по потери кормильца - моего основного дохода на сегодняшний день. Я не захотела подписывать договор из-за того, что меня не устроил коллектив. А 20к в месяц не стоят того, чтобы каждый вечер возвращаться домой с плохим настроением и нытьём любимому и подругам о тех вещах, которые произошли за день. Я просто мягкий и интеллигентный человек, и такие же люди меня окружают, я не могу общаться с быдлом. Я не буду и не хочу терпеть унижения, оскорбления, неуважительное отношения среди коллег, когда каждый пытается заметить что ты сделал что-то плохо, и всем видом показать какой ты плохой, тем самым повысить себя и свою самооценку. И я знаю, что я ещё не могу постоять за себя, но научусь я этому не в этот раз. Короче, когда я уходила, в спину мне летела куча матов от моей напарницы, которая была расстроена тем, что ожидала от меня другого - ей хотелось, чтобы я не срывала её планов, но вести со мной по-нормальному она тоже не хотела. Я вот даже когда только пришла на стажировку, сразу почувствовала что люди здесь какие-то…негативные, которые не видят хорошего, которые завидуют, которые неуверенные в себе и агрессивностью и нападками пытаются скрыть это. В общем, я не стала подписывать себя на плохое настроение, эмоциональную измотанность и бесперспективность работы (хотя последнее вообще не причем, я не собиралась работать там всю жизнь, но работать мне так очень нравилсоь). За полтора месяца я заработала без 500 рублей 30к и уже 12к из которых потратила на другое обучение!

Теперь я - мастер! Мастер по ламинированию ресниц :) Вот сегодня было обучение и мне выдали сертификат. Сначала собираюсь работать на дому, а потом уже как пойдёт. Собираюсь начать работу после своего дня рождения, который будет 9 февраля, уже послезавтра. Так что, если тут есть девочки из Красноярска - пишите мне, я сделаю ваши реснички ещё более красивыми! ;) Потом, когда соберётся клиентская база, собираюсь отучиться еще и на бровиста, чтобы предлагать больший спектр услуг. Ещё планирую завести рабочий аккаунт в инстиграм тоже после дня рождения и начать планировать записи тоже после дня рождения.

Про день рождения! На обед меня пригласил дед с его женой, чтобы вручить мне чуть-чуть подарочных денюжек, а вечером мы с Колей пойдем в кафе есть стейки и пить домашнее вино. На самом деле, я очень спокойно отношусь к своему дню, но сейчас поняла, что немного смущаюсь из-за того, что Коля сегодня сказал, что его мама уже приготовила мне подарок. А еще мне интересно кто меня поздравит. И больше всего интересно поздравит ли меня папа и бабушка, с которыми мы уже больше месяца не общаемся, с папой еще дольше. А ещё больше мне интересно, возьму ли я трубку, если кто-то из них позвонит мне… На самом деле, я хочу минимизировать общение с семьёй, потому что это такой негатив. Вот например, бабушка (другая, с которой я поддерживаю контакт) звонит утром и говорит "да всё это фигня, у тебя ничего не получится, даже не пытайся, зачем тебе эти ресницы, нужно было работать в цветочном салоне, и вообще Коля тебя бросит, а если он тебя еще и поддерживает, то ему на тебя наплевать, а я старше тебя и я больше знаю и ты должна меня слушщаться". Это вот что-то с чем-то… Особенно ещё из-за того, что я человек мягкий, впечатлительный и привыкщий за 20 лет к тому, что ему говорят, что ничерта не выйдет, даже не пытайся. А Коля меня бросит потому, что я ничего не делаю. Ну короче, вот так. Единственные в семье кто меня поддерживают - это мои деды и Тамара (жена деда, к которому иду на ужин), больше конечно дед с Тамарой, потому что я с ними чаще общаюсь и говорю им больше. Вот я когда прихожу к ним на обед и говорю "так, у меня 5 новостей для вас" и начинаю рассказывать, они меня слушают, задают вопросы, потом высказывают(!) своё мнение, а не навязывают(!) его и в конце говорят "Наташ, ты уже взрослая и умная девочка, у тебя голова на плечах есть и ты лучше знаешь что и как тебе нужно делать, мы просто хотим чтобы ты была счастлива" и всё! И поэтому я возвращаюсь и хочу с ними делиться тем, что происходит у меня в жизни. Мы еще с Колей были у них 29 декабря в гостях. Знакомила Колю с дедом и Тамарой и наоборот. Такой хороший вечер вышел - разгоры текли ручьём, в особенности больше всего говорил Коля и дед, а мы с Тамарой слушали. Наши пары вообще похожи - мы все спокойные и милые :) Дед спрашивал у Коли его мнение по поводу меня и моих учебных планов, и Коля деда успокоил. В конце вечера Коля даже сказал, что дед и Тамара вообще отличаются от других моих бабушек, потому что те вечно недовольны и пытаются это всё навязать другим, а с дедом и Тамарой хочется говорить и проводить хорошо время. Я этому очень рада. Ко мне, кстати, на работу приходила Тамара и приносила новогодний подарок, который они забыли мне подарить, потому что Коля их заболтал :) Это было очень мило, она пришла в -30, чтобы навестить меня - ну супер просто, мне очень приятно. Я провела ей экскурсию по магазину, рассказала про цветы, она так восторгалась! И когда я вот была у них недавно в гостях, от деда узнала, что потом Тамара еще два дня всем рассказывала на какой экскурсии была :)

А новый год я отметила хорошо - я спала! :) Мы отмечали у Коли дома. Мы с Колей приехали часов в 5 вечера и уже в 6 мы сели ужинать! Для меня это было непривычно, потому что в моей семье обычно только к 10 часам накрывают стол и садатся провожать старый год, а потом уже и новый год наступает. А сели мы так рано, потому что Настя с Игорем в 8 вечера собирались уезжать к друзьям, с которыми они встречали новый год. Мама Коли и Насти приготовила просто волшебную, потрясающую свинную рульку! Я ела новый год! Новый год у меня был прямо во рту! Это правда :) После ужина уехали Настя с Игорем, а мы вчетвером поехали на центральную ёлку, походили там минут 20-30 и поехали домой. А по приезду домой, мы с Колей прилегли на постель и уснули. И нас разбудили только тогда, когда Путин уже начал свою речь! Было, конечно, забавно. Я не поняла, как наступил новый год :) Но я пила самое вкусное шампанское из всех, которое я пила за всю свою жизнь! Потом у нас в планах было поехать на вечеринку к друзьям, но видимо моё подсознание решило меня защитить и я легла спать и уснула (и 1 января мне нужно было на работу). А боялась я компании, большой компании, которая там собралась. Коля поехал, сказал, что они просто посидели, много кто просто спал, кто-то играл в настольные игры и все они разговаривали. А ещё у нас там был тайный Санта, и мне подарили такие крутые подарки! И мне так стыдно было, что я не поехала и не смогла отблагодарить того человека! Ух… Просто страх был сильнее. Но сейчас я с ним справляюсь лучше.

В понедельник на этой недели я нянчилась с дочерью наших друзей! Кате вот в декабре исполнилось 22 года, Егору так же как и Коле, более того, они родились в один день и в одном роддоме, но познакомились только на первом институте меда! И вот у них родилась Дашка и ей 12 февраля будет 5 месяцев. Я прошла посвящение - поменяла подгузник и мне на грудь срыгнул ребёнок! Я ночивала с воскресенья на понедельник, Катя ушла на учебу в 11 и вернулась около 16 часов. А мне так хотелось подержать ребёнка на руках, что я укачала Дашку и она спала у меня на руках. Оказывается, что 7кг это тяжело. И я поняла, что мамочкам нужно укреплять мышцы спины, например, в бассейн ходить, а потом можно будет ходить и с ребёнком. А ещё поняла почему мамочки проговаривают каждое своёдействие, особенно каким-то странным, будто рассказывают завораживающую историю, голосом! ЭТО ОТВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ МАНЕВР! Если ребёнок неспокоен, а ты говоришь "сейчас мы пойдем и кааааааааак наведёёёём тебе смесь! ааа потомммм ты еёёёёё кааааааааааак будешь вкусно кушать!", то ребёнок начинает смотреть на тебя и думать, что ты ему рассказываешь самую великую тайну планеты, которую больше никто не знает, и успокаивается. Ещё, что я могу сказать, так это то, что я считаю, что у молодой мамочки должны быть помощники и должно быть увлечение в обязательном порядке. Потому что от неопытности и страха ты посвящаешь всё своё внимание ребёнку, и нет времени для себя и на развитие своей личности, поэтому нужны помощники, которые будут рады понянчиться с малышом, пока ты будешь делать себе маникюр или заниматься работой или своим образованием. Счастливая мама - счастливые дети. И муж :) Дети вообще чувствуют, что происходит с их родителями, они сразу поймут, если мама ухаживает за ними через нехочу, через надо, не через желание и любовь. У людей, кстати, все глубинные травмы и формируются до 3х лет, поэтому очень важно какие отношения у родителей к ребёнку в этом возрасте. А до 9 лет максимум ребёнка можно чему-то научить и привить ему необходимые навыки и манеры, потом это сделать будет практически невозможно. В общем, я хочу детей. Если честно, я жду больше того дня, когда месячные не придут и я узнаю, что беременна, чем своего дня рождения. Я очень хочу детей! Я так хочу быть мамой и заботиться о ребёнке, готовить ему еду, играть, развивать и просто быть рядом. Я думаю, что я буду хорошей мамой. А ещё Настя беременна. Все вокруг что-то беременеют и рожают. Или это я вижу то, что больше всего хочу видеть.

Если подытожить, то у меня всё хорошо. Я иду, и кажется, иду вперёд :)

Перебирала стол в поисках лишнего, выкидывала все старое и нашла мешочек с "воспоминаниями". Там правда такие короткие маленькие рваные записочки, в которых я рассказывала о разных счастливых моментах года. Это могли быть случайные встречи, незначительные события или встречи, это могло быть особенное время дня, неповторимая атмофера и спланированная поездка. И когда я перечитывала их все, была тронута до глубины души, особенно воспоминаниями с друзьями - сколько всего веселого, радостного, значительного в том году они принесли. Я не знаю про 2, 3 курс, но на первом курсе - это очень много. И очень много того, о чем я даже не вспоминала. Я стою возле мусорки, разворачивая бумажки одну за другой, мгновенно вспоминаю все ярким пятном. И знаете что? Какие бы важные встречи и события не планировались бы, все равно делала выбор в пользу друзей. Я убеждаюсь в этом и сейчас, когда ехала к Вале в одиннадцатом часу, хотя в 10 утра у меня было занятие по матану. И когда даже улетала в Сербию и должна была собраться, отоспаться.. проводила время с друзьями. И все они бесценны для меня. Каждый. За каждым кроется неповторимый талант, история и да, своя изюминка. Знаете, в тот вечер перед отлетом я уснула, они вымыли посуду, написали "Мы тебя любим" и разошлись. И у меня слузы бегут от счастья. Просто когда вспоминаю. Я ничего не выкинула.

Я плачу от счастья второй раз за этот новый год, фактически за месяц. Первый раз было на плече у мальчика, когда мы танцевали в клубе. И дело не в том, что мы целовались, обнимались впервые, я была растрогана по какой-то другой намного более весомой причине. И как бы я не хотела ее запомнить - у меня не получилось. Мы обсуждали одно действие с ним через пару дней и закрывали на него глаза, хотя вся эта полоса идет очень и очень давно. Был рассмотрен один момент и сказано, что он не переворачивает наши отношения, а оставляет нас друзьями. Потом мы разговаривали до двух часов ночи, ия впервые подробно опишу все до детали, чтобы потом точно понять это состояние и вспомнить. Если бы мне кто-то сторонний рассказал о ситауции еще полгода назад, я бы покачала головой и осудила (100%). Но потом я стала понемногу понимать тех людей, которые только расставшись находят другого человека. Я сняла с них осуждение, сняла шаблоны, что они заполняют создавшуюся пустоту и что их выбор - это всего лишь "замена". Это не так. По факту они расстались только сейчас, но изменения, которые произошли внутри - это не всегда дело случая, иногда, и именно в этой ситуации, это долгое преобразование, долгое осмысление того, что тебе не подходит, что тебя ограничивает, что не дает дышать. В один день я справали старое, просто сказала, что "я устала от тебя, устала от отношений", и я соврала, потому что в действительности, мне хочется быть рядом с мужчиной, который любит меня и уважает, который ухаживает за мной, заботится, искренне рад за мои малые победы и расстроен за неудачи. Все надо было менять. Мне долгое время утверждали, что я сама не соответсвую критериям или я очень требовательна, или что он исправится. И все ложь. Так вот в этот же день я сразу встретилась с человеком, которого очень хотела видеть на протяжении нескольких дней. Если думать головой, то это не совсем тот, кто мне нужен. Но если находится рядом, то меня переполняет тепло, трепет, энергия, и я прямо чувствую связь между нами, что взгляды, что акценты- все. Но когда мы прощаемся, во мне включается самый холодный рассудок - я прощаюсь с другом. Аналогию, которую я все пытаюсь провести - это то, что я стояла на пороге, приклеив пятки и говорила, "пока", меня звали подойти - я не отрывалась от места. Прошло где-то 5 часов. Он обувается, а я жду, когда обниму его на прощание, подумаю, как отлично прошел наш вечер.

Ахах, знаете, все это было день через день, и я день через день выясняла с кем-то отношения. И это ужасно, правда. Потому что ты так переживаешь, настраиваешь себя, управляешь эмоциями, стискиваешь зубы, злишься, расстраиваешься - и все это в одной куче. Когда была в серебряном бору и мне сказали, "отношения тебе не могу предложить" - у меня все упало внутри, стало пусто, глухо, страшно. Через минуту "за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь", но потом я вспомнила, что рассталась не из-за другого человека, он был как везкий повод, но не более того. Я сделала для того, чтобы прервать это непонимание, эту тягу, несвободу, отчужденность, выгнать человека из своего уютного места, потому что он расположился на нем и просто закинул ноги на любимый стол, не буквально конечно.

Очень стараюсь стать лучше, не под этим лозунгом иду, а под тем, что мне нравится. Тренируюсь каждый день, вчера сходила на лыжах, потом на пару тренировок, одну с мамой. Стали с ней лучше общаться.

Жду встречи с друзьями. И жду встречи с ним.

2018 продолжает меня тревожить в разделе «здоровье». Весь январь у меня проблема на проблеме: то я упаду, ушибу колено до неразгибаемого состояния, то проблемы по женской части одна на другой, то голова болит, то живот, то перепады настроения—радость/депрессия/счастье/грусть, то кожу надорву, кожа попутно высыхает, губы трескаются-нихрена не помогает, то заболею, сейчас еще и щитовидка подкрадывается. Мы уже начинаем смеяться, что до конца года я просто не доживу, что меня реально тревожит. И самое смешное, что все началось, как по щелчку с 1 января, хотя я никогда в такое не верила, типа «как Новый год встретишь, так и проведёшь». А еще какая-то дичь со сном. Я могу не спать сутки, уставшая увалиться в 10 вечера и проснуться в 1 ночи, как будто выспалась. Поболтаюсь пару часов, снова рубит в сон, а уснуть не получается. Вот и сейчас время 5:16, я блин выспалась за 2,5 часа, хотя готова спать и спать. Что блин за дичь.

Наверное где я действительно чувствовала себя хорошо, так это находясь в Швеции. Не думала о своих повседневных проблемах (надо начать писать дипломную, да и работу уже найти - самые мучающие теперь у меня вопросы), и забывала на время о нем даже, о личном. Я скучаю по адреналину, испытать снова ту же турбулентность в самолете, не думала, что мне когда-то будет нравиться летать. Но минус в том, что при посадке и взлете давление в ушах сходит с ума. По приезду обратно домой, я еще пару дней плохо слышала.

Люди кажутся там не поспешными, каждый не заморачивается как он выглядит. Тут у нас в поход магазин уже нужно марафетиться, одеться по стилю, а в Швеции совершенно не так. Ни одну шведку даже по столице Стокгольма не замечала, чтоб была накрашенная, в основном были выделяющиеся иностранцы. Даже я как-то вообще не заморачивалась, входила в их систему. Мужчины есть красивые, истинные скандинавцы.

Шведы защитники природы, экология у них на первом месте. Невероятные леса, в коммуне где я жила, сразу выходишь из дому и выходит панорама большого леса. Даже не знала какой кадр запечатлеть на пленке. За убийство воробья тебя могут уже посадить. Собаки в намордниках, кстати, у них нет бродящих котов и собак. Как-то вот следят за этим.

Вообще можно долго рассказывать о незабываемых таких каникулах. Лампово встречать новый год в кругу семьи, абстрагировалась от плохого я там на время. Хотя на новый год я успела все равно всплакнуть, вспоминая о нем. Второй новый год.

Ну и я поняла, что одному в Швеции не прожить. По-любому нужна поддержка, вторая половинка, или семья. Там каждый сам за себя. Даже при мне был такой случай: в фэйсбуке девушка написала в одной русскоязычной группе про Швецию, что она больше не может так жить, она одинока. И такое бывает.

В следующий раз нужно активнее поднимать свой зад и дойти уже до тех достропримечательностей, куда я планировала пойти. А то я в основном там кушала и кушала, и спала. И, кстати, продукты вкуснейшие, постоянно хотелось только есть, еще тетя вкусно готовила свои фирменные блюда. Это блаженство.

  • 30 вопросов к самому себе накануне Нового года.
  • Самый лучший момент года - окончание года.
  • Что меня особенно вдохновляло в этом году? - поддержка мужа и мамы.
  • Главная новость года - я уже не боюсь уволиться.
  • Гимн года - все стихи Полозковой и песни Оксимирона.
  • Самые важные люди в моей жизни - мама и муж.
  • Что мне далось труднее всего? - принять решение поменять работу и место жительства (ни одно, ни второе я еще не сделала).
  • Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? - ощущение себя в пустой кваритре наедине с мужем.
  • Какое слово я чаще всего произносил? - бл*
  • Какое новое дело я начал в 2017-м? - писать истории и участвовать в литературных вечерах.
  • Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? - подарила бы всем людям возможность делать то, от чего они получают наслаждение.
  • О чем я мечтаю? - поменять всю жизнь.
  • Что я считаю своим главным достижением? - смирение с тем, что люди бывают козлами, даже родные, даже очень родные, понимание и принятие того, что ни на кого нельзя полагаться, даже на родных, даже на очень родных.
  • Этот год до сегодняшнего дня одной фразой - сейчас 25.01.2018 и этот год свободы.
  • Последнее отправленное мной сообщение - еврейский анектод.
  • Цитата, подходящая для этого года - для 2017- "все проходит".
  • Я выполнил все, что запланировал на этот год? - я всё технично проср**а.
  • Сколько новых друзей я завел в этом году? - двоих может троих, столько же потеряла. Баланс.
  • Кому я помог в этом году? - никому, даже себе не помогла, расклеилась в 2017.
  • Где я побывал? - В Буковеле и жили в самых крутых домиках этого курорта, там и отпраздновали годовщину свадьбы). В Финляндии там и встретили новый год, там и многое для себя поняли.
  • Какие дела я отложил на следующий год? - Как всегда.
  • Чего я хочу добиться в новом году? - секретик-пистолетик.

2017! Ты был дерьмом.

Прощай. Я наконец-то рада.

«Рождественский романс»

Евгению Рейну, с любовью

Плывёт в тоске необъяснимой
среди кирпичного надсада
ночной кораблик негасимый
из Александровского сада,
ночной фонарик нелюдимый,
на розу жёлтую похожий,
над головой своих любимых,
у ног прохожих.

Плывёт в тоске необъяснимой
пчелиный ход сомнамбул, пьяниц.
В ночной столице фотоснимок
печально сделал иностранец,
и выезжает на Ордынку
такси с больными седоками,
и мертвецы стоят в обнимку
с особняками.

Плывёт в тоске необъяснимой
певец печальный по столице,
стоит у лавки керосинной
печальный дворник круглолицый,
спешит по улице невзрачной
любовник старый и красивый.
Полночный поезд новобрачный
плывёт в тоске необъяснимой.

Плывёт во мгле замоскворецкой,
пловец в несчастие случайный,
блуждает выговор еврейский
на жёлтой лестнице печальной,
и от любви до невеселья
под Новый год, под воскресенье,
плывёт красотка записная,
своей тоски не объясняя.

Плывёт в глазах холодный вечер,
дрожат снежинки на вагоне,
морозный ветер, бледный ветер
обтянет красные ладони,
и льётся мёд огней вечерних
и пахнет сладкою халвою,
ночной пирог несёт сочельник
над головою.

Твой Новый год по тёмно-синей
волне средь моря городского
плывёт в тоске необъяснимой,
как будто жизнь начнётся снова,
как будто будет свет и слава,
удачный день и вдоволь хлеба,
как будто жизнь качнётся вправо,
качнувшись влево.

Иосиф Александрович Бродский, 1961

Эйоу я вернулась! Я не помню логин и пароль от своего старого акк, поэтому решила зарегаться под новым. Зачем? Я не знаю, мне просто скучно, куча времени, которое некуда деть. А вобще, что хочу сказать, начался новый год и планов на него тоже не мало. Конечно, если бы у меня был мешок денег, некоторые мои планы моментально осуществились бы, но увы б%;ять. На улице -37 боюсь выходить из дома. Пф "из дома" из какого? Из своего? Неет, у меня же нет своего дома. Смешно? Не очень. Но когда нибудь он обязательно появится. Мои усатые черти живущие не со мной на меня шипят и в скором времени вобще перестанут меня узнавать - обидно, но другого выхода увы пока нет. С работой беда, но я думаю, что я справлюсь и у меня все получится, ведь я училась не для того, чтобы..неважно. Последнюю неделю живу мыслью только об отпуске, осталось совсем чуть чуть повъя%ывать и в некотором смысле свобода. Коллективчик кстати я вам скажу пи$дец. Кстати я начала активно заниматься собой, но мне все еще трудно преодолеть свою НЕОБЫКНОВЕННУЮ ЛЕНЬ. Я люблю ее большой любовью и нам вместе хорошо, а на тренировках я просто погибаю. Что выйдет из этого? Да откуда я знаю. Хочу, чтобы хозяин мной восхищался и любил еще сильнее, такой же любовью как я свою лень. аххпхпааха. Не собираюсь ничего объяснять.

Как я встретила Новый год

Настроение делать это у меня пропало опять-таки из-за Саши, потому что в тот вечер, когда мы отвечали на разные вопросы, сидя в парке на лавочке, был вопрос про отношение к Новому году. Тогда меня посетила мысль: "А что, если 2018-ый мы встретим вместе, вдвоем…" Ну и че-то я так влюбилась потом и в эту мысль, и в самого Сашу, что когда он пропал, вместе с ним пропало и мое настроение веселиться в Новый год. Поэтому я встречала его в селе в кругу семьи. Но не могу сказать, что это плохо.

Во-первых, надо ценить время, проведенное с близкими, а со мной еще была моя Маша. Я положила ей подарок под елку, и надо было видеть ее счастье, когда она его там обнаружила. А еще я напилась. Да-да, дома. Начала с коньяка с родителями, а потом все шампанское в доме было моим. Даже то, что не допили другие после боя курантов, допила я (рукалицо просто). Но самое интересное - я не помню, как и где я уснула. Вообще мне, чтобы уснуть, много не надо: наесться до отвала или немного выпить. В ту ночь после полуночи я не ела вообще, только пила. Проснулась в восемь утра на своей кровати уже без колготок, но в платье, накрытая одеялом, с макияжем и в линзах. До сих пор интересно, где же я тогда уснула: дома у Маши, когда пошла укладывать ее спать, или же у себя дома. Все такое размытое… Но не подумайте: поведение мое мало чем отличалось от трезвого. Мда. Никогда раньше я не пила до потери памяти. Но как хорошо, что это случилось дома.

А 1 января я встала в 11 и из села поехала в город, чтобы пойти на работу. Да, я лошара, я работала в этот день.))

Смутные времена, кхм-кхм, всегда лучше всего влияют на мое желание писать сюда. А еще на это влияют некоторые люди, сами того не понимая. Это и грустно, и прекрасно. Грустно оттого, что я начинаю скучать по тому времени, когда писала сюда регулярно. Стоит отметить, что тогда времени у меня было в разы больше(или же я себя обманываю, пытаясь сымитировать вечную занятость?), да и нытья тоже. Нытья, конечно, поубавилось лишь чуточку, однако, на минуточку, поубавилось же! Прекрасно потому что я начинаю хотеть вновь изливать свои мысли куда-либо, не держа их в своей головушке, делаю ее тяжелее и тяжелее до такой степени, что она просто начинает распухать(не поверите, так и случается).

А я же не писала сюда почти как месяц. С наступившим всех, друзья! Приятно вступать в новый год, думая, что начнешь все по-новому, но, как правило, все остается тем же, особенны мы со своими тараканами в голове. Знаете, я сделала одну чудную вещь в новогоднюю ночь, точнее в утро первого января. Будь я пьяна, я бы еще могла как-то объяснить сие недоразумение(оно ли это?), однако я не из тех, кто уходит в волшебные края с нескольких глотков вина. Потом я еще много чего прекрасного наговорила, а вот за это мне неудобно перед человеком. Надо иногда держать рот на замке. Теперь мне очень интересна реакция "вживую" как последствие недоразумения на новый год.

Подходит к концу моя первая сессия. Впереди(по официальному времени - завтра, по моему мироощущению - послезавтра) самый сложный экзамен. Понятие не имею, как буду его сдавать, однако всем кажется, что для меня это будет легко. Совершенно нелепое предположение, но что ж. Хочу уже быстрее избавиться от сего прекрасного словца "с-е-с-с-и-я" в моем обиходе и заменить его на слова "о-т-д-ы-х" и "с-о-н". Эх, как и ускорить и замедлить сутки? Можно ли так вообще сделать?

Еще я уже неплохо загрузила себя на следующий семестр, как мне кажется. Это хорошо, знаете ли. Опасное это дело сидеть постоянно в общежитии, погруженной в собственные мысли. Надо освобождать мозг, ну, или отвлекать по крайней мере. Придумала неплохой вариант того, как было бы эффективнее всего подводить итоги. Главное - не забыть: месяц за месяцем.

На этом все, до следующей встречи.

P.S.не забавно ли это, что дамы возвращаются в минуты душевных волнений в это место волшебное, которое очень странно меняется из раза в раз?

Ну что, вот и наступил новый год. Мы отмечали его вчетвером, как и планировали, ну конечно же с псом. У меня осознаию не было, что был какой-то праздник. Просто очередной вечер с друзьями.

1 января мы жарили шашлыки и сходили на елку. Второго отлеживались дома. Третьего поехали в мою деревню. 5 января с моей деревне поехали с моим папой и его новой женой в деревню к моему мужу. Что б родители наконец-то познакомились) ))

Мой папа подогнал нам самогонный аппарат хДДД Но мы еще не пробовали им заниматься.

Была попыткак даже сходить на каток, но я поняла, что совсем разучилась стоять на коньках, а ведь раньше и в мороз и в стужу и всю зиму за уши было не отодрать с катка.

Ну в общем вернулись мы с деревни 7. Сьездили поставили Лорду прививку крайнюю от бешенства и по хорошему к вету нам только через год. Тьфу-тьфу-тьфу. Через 2 недели уже можно будет выходить на улицу. Хотя мы на пару минут уже и сейчас Лорда выпускаем. Он вот уже дня 4 вообще неуправляемый стал. За каникулы привык к юдям и к общению видимо. Теперь страдает. Мало того он еще стал кусаться больно, за ноги хватать, за штанины, команду нельзя вообще перестал понимать, я его уже и шлепаю и ору на него (потому что иногда вообще уже просто невозможно, выбешивает, хотя понимаю, что он ребенок и так делать нельзя), но суть в том, что я ему слово он на меня в ответ лает. Короче не знаю, что с ним. Уже кучу информации в интернете перелопатила, буду корректировать поведение.

Еще поскольку он привязан больше ко мне, то и страдаю соответственно больше я. Прочла, что таким своим поведением он пытается доминировать над хозяином. засранец мелкий. Заказала ему корм сухой (для дрессирвки) буду оттачивать на нем. Видюх насмотрелась, там такие щенята умные, причем меньше нашего даже по возрасту. Мне уже кажется, что мы своего упустили хДД

Плохая мать.

Ну что, как бы Новый год наступил. Наверное первым, что я сделаю - это поставлю план на январь. И это будет - разобраться в себе и своих желаниях. И сделать мелкие дела, которые вечно откладывала. Знаю, это будет как груз с плеч. Выбросить старые вещи например, до которых вечно не доходят руки. Закончить курсовую работу, привести в норму питание (да, у меня с этим сейчас проблемы..) и в конце концов просто успокоится. Да, именно достигнуть той гармонии и полной удовлетворенности жизнью. Нормально расставить приоритеты, понять, чего я действительно хочу, а не что нужно делать. На людей ужасно давит общество! "Ты должен то, это. Ты должен любить что-то определенное, ведь ты девочка/мальчик" Нет, не должен! Единственное, что ты должен, это разобраться со своими собственными желаниями и жить так, как хочется тебе, а не как принято.

Мне немного страшно от того, что к своему возврасту у меня до сих пор существуют такие проблемы. Это на самом деле ужасное чувство неопределенности, постоянного потока мыслей, которые переодически сменяются аппатией. При этом всем я делаю вид, что у меня все хорошо, переживая множество внутренних конфликтов относительно работы и отношений.

Так не должно быть. Если не справлюсь сама (надеюсь, что справлюсь), то прийдется идти к психологу (надеюсь, не прийдется).

Часть первая

1. Уильям Батлер Йейтс «Стихотворения»

Этот сборник стихотворений мне подарили на прошлый Новый год. Помню, как теми зимними вечерами, вооружившись кружкой горячего кофе с зефирками, я под включенные огоньки, укрывшись теплым одеялом, читала. Некоторые стихотворения были мне непонятны, некоторые громким стуком отдавались под ребрами, некоторые проникли в мое сердце так глубоко, что пустили там корни.

Одни из самых любимых: Остров Иннишфри, Старый рыбак, Плащ, корабль и башмачки, Индус о Боге, Нет другой Трои, Второе пришествие.

2. Фред Адра «Лис Улисс и клад саблезубых»

Книга увлекает тем, что это сказка для взрослых. Я прочитала ее с большим удовольствием, где-то тихо хихикала, где-то в голос смеялась, некоторые моменты перечитывала по нескольку раз. Диалоги цепляют. Комичность некоторых ситуаций и их нелепость не отпугивает, а наоборот, поднимают настроение, ведь если подумать в жизни бывает и не такое. Сарказм, сатира, ирония и добрый юмор – присутствуют. Главные герои полюбились, но вот мое отношение к Лису Улиссу от восхищения вначале спало до разочарования и недоумения в завершении. От кота Константина я в полном восторге. История мне понравилась, она воодушевляет, однако, читать продолжение я не стала. Не знаю почему.

«Увы, пришедшим нам из ниоткуда, дорога — только в никуда».

«— Кстати, ты что, действительно, знаменитый путешественник? Что-то я сомневаюсь.

— Это потому, что ты способен смотреть только в прошлое и настоящее. А я знаменитый путешественник в будущем».

«Постигшая его личная трагедия была настолько велика, что в несчастном пингвине взыграла тяга к саморазрушению. Теперь его жизнь станет совсем иной! И он знает, как этого добиться. Опуститься на самое дно. Туда, где обитают Отбросы Общества. Теперь его место там, среди них. Он приобщится к Порочному Образу Жизни и станет совсем другим пингвином».

3. Элизабет Гаскелл «Север и Юг»

Невероятно атмосферное, печальное, романтичное произведение. Я читала эту книгу взахлеб, весь день, ночь напролет, а потом и первую половину утра. Вот есть в истории мировой литературы такие великие пары, как Элизабет Беннет и Мистер Дарси, Скарлет О`хара и Ретт Батлер, а есть Маргарет Хейл и Джон Торнтон – не менее яркие, харизматичные, живые и влюбленные. Советую эту книгу всем, кто также как и я любит «Гордость и предубеждение», «Джейн Эйр», «Грозовой перевал», «Унесенные ветром».

«Когда-нибудь, если доживу до старости, я буду сидеть у огня и, глядя на тлеющие угли, мечтать о жизни, которая у меня могла бы быть».

«Я предпочитаю тяжело работать, страдать, падать и подниматься − здесь, чем вести скучную и благополучную жизнь, какую ведут аристократы на юге, где дни текут медленно и беззаботно. Можно увязнуть в меду так, что потом невозможно будет подняться и взлететь».

4. Карлос Руис Сафон «Тень ветра»

Интересный язык. Порой отвратительные моменты. Интригующая история. Судьба, рок, - называйте, как хотите. Читая её ночами, мне становилось не по себе. Некоторые главы хочется перечитывать с самого начала – жизненность диалогов подкупает, ненавязчивая философия – вызывает загадочную полуулыбку. Одна из тех книг, от которой невозможно оторваться.

«Слова и поступки, которыми мы ранили сердце ребенка, из-за жестокости или по неведению, проникают глубоко в его душу и обосновываются там навсегда, чтобы потом, в будущем, рано или поздно, сжечь ее дотла».

«Как легко утратить неприязнь к человеку, которого считаешь врагом, если он демонстрирует тебе дружелюбие».

«— А что у тебя с лицом?

— Дождь… Я поскользнулся и упал.

— У этого дождя очень неплохой хук справа. Приложи что-нибудь»

«Но раз уж мужчина вы, то инициатива должна исходить от вас. Дело начинало приобретать неожиданно мрачный оборот.

— Инициатива? От меня?

— А вы как думали? Приходится чем-то платить за преимущество справлять малую нужду стоя».

5. Дэниел Киз «Таинственная история Билли Миллигана»

Сказать, что эта книга произвела на меня большое впечатление – не сказать ничего. Я читала её словно обезумевшая, проглатывая слово за словом. Просыпалась на несколько часов раньше, чтобы читать перед парами, закрывшись на кухне, время от времени притрагиваясь к горячему чаю.

«Мой дорогой придира, право быть снобом имеют только очень умные люди».

С чего начиналось? Как обещала напишу о своём любимом небольшом хобби. Мыловарением начала заниматься я примерно года 2 назад.Сначала это было как такое маленькое хобби, которое помогало убить время или просто занять мои руки и голову полезным, на момент поиска работы. Кто ж знал, что такое дело может затянуть, и в итоге у меня начались появляться заказы. (интересно, среди вьюверов, есть кто тоже занимаеться мыловарнием или косметикой ручной работы?) Сейчас для меня мыло - это занятие, которое расслабляет нервы, вдохновляет, успокаивает голову. После работы, особено люблю варить. Очень увлекательная вещь. (и как раньше я без него жила?)

Клиенты и оформление: О формляю всё в красивые коробочки или корзинки. К каждой композиции подхожу индивидуально и продумано, ну и конечно же, подстраиваюсь под желание клиента. Иногда клиенты заказывают очень странные сочетания наборчиков. Ну что поделать.Желание клиента - закон. Людей искала через контакт (сарафаное радио), знакомых, родных итд. Как-то клиент, попросил зелёный пончик и зелёную бутылку коньяка ХО (хотя в реальности она коричневая) Сделала.Клиент остался довольным. Очень старательно подхожу к заказам для детей. Всегда им в набор кладу либо сладкий подарок или игрушку, а могу и то и другое. (это же детям, они должны быть рады такому сюрпризу) и помылся, и чай попил, и поиграл - ну чудо же.

Заказы и планы на будущее: О чень большой спрос появляться перед Новым годом (к этому например, я исполнила около 15 заказов и всё мыло). Люди так искренне радуются таким вещам. Казалось бы, обычное мыло, просто в форме ёлочки, например. Очень бы хотела попробовать делать мыло с нуля (это когда его варишь прям вообще с начала, без всяких уже готовых основ и масел). Но боюсь меня мой муж выгонит за такую мыльную лабораторию. (Там же нужна щелочь, пережир и другие ингридиенты, которые очень "ароматные", и оставляют после себя расщипляющую среду в воздухе. Такое мыло варят в перчатках, маске, косынке, (по желанию можно с прищепкой на носу). А у мужа у моего астма, и она думаю не переживёт такой химии домашней. Поэтому я его изготавливаю уже из основы (которую можно приобрести в любом магазине для хобби).

На этот новый год большую популярность стали наборчики варежка с шапочкой, и ёлочи.Прям ажиотаж на них какой-то.

У меня есть два сайта, где я выставляю своим работы и с ноября месяца моё мыло продаётся теперь ещё и в магазине моего города. Поэтому это хобби, перерасло уже в небольшую подработку дополнительну.Я очень этому раду (кто ж знал, как говорится)

Называется моё мыло - Лиса Алиса

Ещё больше работ можно увидеть, перейдя по ссылкам:

1. Вконтакте группа: https://vk.com/soapandcosmeticshmlisaalisa

2. Инстаграмм: https://www.instagram.com/soaphandmade_lisaalisa/

Я знала, что ты вылезешь из своей ямы, в которую я отправила тебя три года назад. Не знаю, как мне удалось это предчувствовать. Интуиция подсказала, наверное. Правда, я ждала тебя раньше, но немного ошиблась.

И вот оно — твоё издевательское возвращение, которое я так отчаянно "ждала".

Я ведь просила тебя забыть обо мне и никогда не возвращаться. Разве это так сложно запомнить и держать в каком-нибудь укромном уголке головы? Думаю, нет. Или твоя голова забита прочим хламом, который уже невозможно разгрести. Не мне судить, но, похоже, это именно так.

Ответ на мой вопрос "Зачем ты объявился?" до боли банален и прост. "Я скучал. Мне интересно, как твои дела."

Скучать по мне сродни пытке. Я поняла это уже давно. Что поделать, такой уж я человек, который затягивает в свою бездну, выворачивает там наизнанку, ломая рёбра и разрывая внутренности, а затем отпускает. Нет, не отпускает, а гонит прочь от себя с единственным простым условием — никогда больше не возвращаться в мою жизнь.

Кому ты пытаешься солгать? Скучал? Зачем, если у тебя есть любимый человек и всё прочее, что требуется тебе для счастья? Оставь меня в покое, это будет лучшим подарком от тебя на прошедший Новый год.

Тебе, якобы, интересно, как у меня дела. Ну что же, я могу тебе сказать, как у меня дела. У меня есть всё, о чём я долго мечтала и что хотела. Есть любимый человек и люди, которые готовы поддержать и помочь всегда. И если ты решил снова попытаться занять какое-то важное место в моей жизни, то нет, прости. Все важные места заняты и останутся занятыми до конца. Ты можешь сколько угодно ждать, пока кто-то уйдёт, но я чисто из принципа не пущу тебя назад. Ты попросту не заслуживаешь такого снисхождения с моей стороны.

Просто мои взгляды не остались на уровне пятнадцатилетней девочки, которая была готова прощать все твои выходки и бесконечно терпеть. Если ты действительно надеешься на это, можешь смело выходить в окно.

Наверное, тебя интересует, жалею ли я о прошлом? Нет, нет, и ещё раз нет. Прошлое должно оставаться в прошлом, а не тащиться грузом за моими плечами. Впереди целая жизнь, и если растрачивать себя на такое незначительное, эфемерное, лёгкое — на будущее от человека останется пустота.

перечитала свои старый посты и там просто горы нытья прям тонны прям ебанный трицератопс из нытья. кароч мне даже как-то стыдно, сук это правда такое себе.

но в принципе почему бы и не поныть. какбэ чеб и нетто когда можно.

и кароче темой сего высера будут мужики - это что нахуйблядь за покемон.

итак, самая охуительная история моего знакомства с парнем. это был новый год мы праздновали его в компании, где я никого почти не знала. ну пати все дела. и тут один парнишка говорит я ел кошачий корм и тут представте себе сцену из фильма Крупная рыба время останавливается, поп-корн завис в пространстве, и я смотрю на него и говорю я тоже, в то время как все с этого охуевают. отвечаю это было идеально. такого в фильмах не покажут и в книжках не напишут.

ну и потом мы поцеловались, но что это за поцелуй я не помню. потому что нахуй помнить такие моменты. ну и он кароч хотел видимо чего-то более интересного чем просто поцелуй, а я такая говорю ему найди мне жвачку. нахуй мне нужна была жвачка? резонный вопрос. ну и после тусы он нашел меня вконтакте и написал жвачка еще не нужна?

вот отвечаю это было самое романтичное что для меня кто-либо что-то делал. вот просто сука это было магия, он просто бог в плане покарения женщин.

ну с остальными моими типа парнями все более обыденно. хотя тоже были давольно забавные моменты.

вот, например, последние мои типа отношения. мы начали гонять с одним типом знакомым мне еще с универа, у нас не было никаких физичиских контактов, самое большое это то что я позволила ему держать мою руку. а ему я видимо пиздец как нравилась. а он мне нет. ну и он такой написал мне давай устроим романтический вечер. ну как бы ок. написал возьми с собой паспорт. бля ну ок.

я думала ну может это будет ресторан, фильм 18+, еще что-то из той же хуйни.

но

он снял номер в гостиннице

эм

что?

но я подумала нужно посмотреть что это за пиздец.

ну мы там посидели позанимались ерундой, пожрали, он подливал мне винишко все время, а потом я такая ну все я домой. он такой зачем? оставайся на ночь потом утром я закажу тебе такси. а я такая нет, я пошла домой. и он типа нет это не то что ты подумала, но если бы это случилось я был бы непротив. бля и это серьезно так и было. пиздец чел зачем? а потом мы пошли здавать ключ и я девушкам на регистрационной стойке говорю самую гениальную фразу, которая сгенирировалась у меня в голове, типа мы все. сука это позор.

а потом он просил у меня прощение, а потом звонил мне и звонил. но потом я как бы намекнула что хватит это терпеть и он перестал. а тут недавно еще раз написал. и я такая эээээ.

вот такая вот охуительная история.

ну и кароче так как моя социализация прошла в интернете. спасибо тебе за него господи. я не понимаю мужчин. это норма? что это за хуйня? зачем вы такое вообще делайте?

и какбы я поняла что не надо тратить время на всяких таких непонятноненравящихся тебе людей, даже если ты чувствствуешь себя одиноко. после этой хуйни, когда мне звоил этот тип еще до этой истории, а я не хотела брать трубку, я поняла что мое одиночество это заебись. в конце концов я отношения могу и сама себе выдумать. тут даже не проакатывала старая женская ебанутая хуйня - напредумывать себе свою с ним будущую жизнь, трех детей, собаку и другую бабскую хуйню. а вот отвечаю я так много раз делала и пиздец потом страдала не из-за чего. потому что нехуй придумывать и ждать что так и будет. лучше вообще ни на что не надеется и тода все будет норм.

а еще самый неожиданный поворот. я девственница. и не потому что я пиздец какая правильная. просто как-то бог миловал. и я как бы хочу уже просто с кем-нибудь переспать, ну чтоб хоть знать какого это. о чем столько шума. но я не знаю с кем. потому что когда все к этому ведет я такая а поц найди мне жвачку. кароче хз.

В прошлом году писала себе список целей на 2017 год (в блокнотике, не всё же интернет-нудизмом заниматься), там было всякое: недостижимое без разрывов ануса и deus ex machina, выполнимое (и собственно выполненное) и несколько амбициозное, учитывая исходные данные. Например, весь год не болеть… Точнее не иметь больничных из-за орз и орви. Для меня это была цель из серии "ты прикалываешься?!" Но я старалась. В этом и весь цимес. Я была уверена, что переломила четвертьвековой ход событий (обычно болею каждый холодный сезон), но 29 декабря стало ясно, что миссия провалена. Зато новый опыт: встречать новый год в больном виде мне ещё не приходилось. Болею до сих пор, уже на антибиотиках, надеюсь, что скоро вернусь в привычное состояние. Причину вижу в отказе от спорта (с декабря казалось, что некогда) и слишком серьёзных переживаниях о пиздеце на работе. А вообще было время подумать, как однобоки все новогодние пожелания "главное - здоровье". Всё это уносит нас в прекрасный мир неврозов, потому что в жизни всегда наступает момент, когда здоровье не на отметке 100% (старость, например). Для людей, которые до этого кричали о его чрезвычайной важности это может стать ужасным открытием, ведь они утрачивают то, что для них было самым важным. Я плохо себя чувствовала в Новый год, но я всё равно получала невероятное удовольствие от реакции мамы на свой подарок, от её обалденного салата на столе, от кормления кошки и прочих вещей. Все каникулы я пребывала в дурном самочувствии (четыре часа ночного сухого кашля очень изматывают), и их нельзя охарактеризовать как весёлые или сколько-нибудь выдающиеся (2 похода в поликлинику, 2 встречи с друзьями, 2 похода в магазин и аптеку), но и ужасными я их назвать не могу. Многое обдумывала, много смотрела qi, облазила весь ютуб… Так что стоит переосмыслить место здоровья в системе ценностей, иначе после условных 50 лет будет сложновато. p. s. Ачивка за год без болезней не получена, но попытка была неплохая. Ачивка за каникулы на больничном - в наборе. Странная арифметика.

Новый год - новое вдохновение для реализации крутых идей! И одну из них я исполняю прямо сейчас, вы не поверите! Завтра мой день рождения, но подарок любимый подарил мне вчера, потому что мы выбирали его вместе. И это графический планшет бадам тссс (one by wacom кому интересно) !Я учусь на нем рисовать и возможно скоро приду к тому что смогу на этом немного зарабатывать и ведь это замечательно зарабатывать на том, что ты очень любишь. Когда-то я думала, что мои рисунки никому не нужны и то как я рисую лучше просто дарить, а не показывать это большой аудитории, потому что есть миллионы художников которые рисуют гораздо лучше и зачем позориться.(кстати в отношении моей внешности у меня такая же логика) И очень зря ведь пора из этого вырасти, кому-то да будет интересно следить за моим развитием. Не знаю как пройдет завтрашний день, и многого не жду. За прошлый год очень многие ушли из моей жизни поэтому на какие-то пожелания с их стороны надеяться не стоит. Зато самое главное у меня есть, это близкие рядом, большего и пожелать страшно, но я буду желать! ВЕДЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ ВЕРИТЬ, ПОТОМУ ЧТО У ТОГО КТО ВЕРИТ ВСЕ ПОЛУЧАЕТСЯ! И пожалуй один рисунок, который вообще есть в сети и то опять же потому что я его дарила)

Аннотация: Китти Логан так мечтала о карьере телеведущей! Но она совершила роковую ошибку, обвинив в отвратительном преступлении ни в чем не повинного человека, и все ее надежды рухнули. Китти стала притчей во языцех, от нее ушел бойфренд, старый друг обвинил в эгоизме, того и гляди ее уволят из журнала, в котором она проработала десять лет, и в довершение всех бед умирает Констанс — близкая подруга и наставница. Констанс задумала для журнала что-то очень интересное, однако рассказать о своей идее не успела. У Китти есть только список ста неизвестных ей имен и две недели, чтобы разгадать замысел Констанс и написать статью для номера, посвященного ее памяти. Она находит нескольких людей из списка, но никак не может понять, что же их объединяет. Чтобы проникнуть в тайну, Китти предстоит разобраться в себе самой, и тогда ее жизнь изменится…

Мнение. Эту книгу подарила В. нам с Д. на новый год 2017. Все это время с сомнением поглядывала на нее, считая, что так и не дойду до творчества Ахерн после "Где заканчивается радуга". Но нет.

Мне понравилось легкость слога автора и сюжет романа. Книга отлично подойдет для зимних вечеров, потому что она полна тепла, такого, который согревает душу. Напротяжении всей книги я ломала себе голову, чем же все-таки связаны эти герои, ведь они настолько не похожи друг на друга, настолько уникальны, что невозможно найти звено, которое бы объединяло их всех. Но все просто и в то же время - гениально. Спасибо С.Ахерн, за напоминание о той простой истине, что она раскрывает напротяжении всей книги (без спойлеров).

We all make mistakes, some bigger than others, but none of us is perfect.

He was comparing you to the butterflies that you both adore and cherish, and he said you were special for the same reasons: you were rare, exotic and entirely you. He said you’re beautiful exactly the way are now.

Some people say that you shouldn’t operate from a place of fear, ’ Constance went on, 'but if there’s no fear, how is there a challenge?…’

I said to myself, I cannot get through this day. But I did. Somehow. And then that day was over and I was facing the night and I said to myself, I cannot face this night. But I did. Somehow

The heart knew that something was missing and it was having to work extra hard to make up for it.

Every single person has an extraordinary story. We might all think that we are unremarkable, that our lives are boring, just because we aren’t doing ground-breaking things or making headlines or winning awards. But the truth is we all do something that is fascinating, that is brave, that is something we should be proud of. Every day people do things that are not celebrated.

Cecelia Ahern in One Hundred Names

gifs x x

Второго числа я встречалась с В. Мы ходили на Софиевскую, на елку. Там выступала одна из наших любимых групп. Мы опоздали, потому что он работал, а потом я захотела кофе, и в итоге слушали всего лишь четыре песни. Но все это время мы стояли в объятиях и целовались иногда, так смотрели друг на друга, а потом еще и пели вместе нашу любимую песню! Это было волшебно♥ Я дважды чуть не расплакалась от счастья. И это правда, я была счастлива в тот момент. Я была рада, что я там с ним, именно с ним. Ох

После этого мы, как всегда снова переписывались 24/7, он снимал мне весь день видосики)))

А вчера приезжал Дима на разборки. Сказал, что удалил мои фотографии (очень откровенные, он хотел их выложить в интернет). А еще расспрашивал правду где и с кем я встретила новый год. Я сказала дома. Но на самом то деле я была с В. В новый год мы обнялись, поцеловались, смотрели друг другу в глаза и больше ничего не нужно было. Мы гуляли до трех часов ночи. И я не хотела уходить от него.

Я врала Диме и говорила, что была дома, но он снова каким-то образом взломал мой вайбер и читал все мои переписки, а я говорила там, что гуляю. А еще мне кажется, что он добрался до телеграма.

В общем, приехал, сказал, что меня ничего больше не держит и мы расстаемся. А я начала плакать и просто захлебывалась слезами. Я не знаю почему я плакала. Мы типа помирились. Он ждет, что я приеду к нему скоро, что мы будем вместе. Он вроде как начал меняться. Не кроет матами и не орет. Ждет, что я буду с ним до гроба.

А еще я угробила общение с В. окончательно. Этой ночью мне приснился ужасный сон. Снилось, что он с какой-то барышней общается, и это не просто общение! А еще он называл ее котиком. Блин. Обнимал ее во сне моем. А еще эта девка писала, как его любит в инстаграме и он отвечал ей. Опять же, это было во сне.

Но я была такая зареваная, уставшая, обиженая, я не знаю почему, но мне показалось, что это было на самом деле. И в начале пятого утра я проснулась и полезла к телефону, настрочила ему гневное сообщение и просила больше никогда мне не писать. Он писал мне, умолял поверить, что нет никакой другой, говорил, что любит меня. А я оттолкнула его навсегда! Из-за дурацкого сна!!! Я только вот недавно поняла, что это был сон!

Он снимал утром прямой эфир в инстаграме. Спел две "наших" песни. Но таким я его еще никогда не видела. Я разбила ему сердце. И от этого мне так больно. Идиотка!!!

И я все больше убеждаюсь в том, что я правда его люблю, а Диму больше нет. С Димой все-таки наверное это привычка. Мне надоедает говорить с ним по телефону, нам не о чем говорить и переписываться. Он живет прошлым. Постоянно вспоминает, как когда-то было хорошо. Думает все станет, как раньше.

Только вот я этого не хочу.

Мне хочется поехать на эту дурацкую Контрактовую и обнять другого человека! Обнять его крепко-крепко. И больше никогда не отпускать.

.

.

.

Я влюбилась. Я люблю В. И как сказать об этом Диме я не знаю. Но больше я не счастлива в этих отношениях и продолжать их не хочу.

Да, перед новым годом, часов в десять, я была с В. и плакала, у меня была истерика, потому что в то время я могла сейчас быть с Димой и мне казалось, что я этого хотела. Но сейчас я не хочу. Вчера он целовал меня и я ничего не чувствовала. А это уже точно конец.

Лучше правда быть одной.

Свое счастье я упустила. И буду жалеть об этом до конца жизни.

А с Димой нужно расстаться. Как бы тяжело это не было, я думаю, это к лучшему. Вот только где взять силв на это?

Давно заметила такую особенность, очень печальную.

Люди с низким социальным статусом все праздники бухают. Причем я не про запойных алкашей. А обычные работяги такие, но с маленьким доходом. На новый год водочки и побольше, а все остальные праздничные дни заправляются пивком. "Ну а шо такова? Праздники жешь!". Это выглядит так уныло. вот стоит такая семья на кассе в супермаркете - мама, папа лет 30-35 и ребетенок с тележкой доверху наполненной пивасом. Потому что праздники надо как то веселиться, надо как-то отдыхать от работы и проводить досуг. А проводить культурно просто нет средств. И остается этим людям все 10 дней заливать в себя спиртное.

Я сейчас не говорю про студентов) Для студентов это норма жизни, которую еще перерастут некоторые)

Приятно смотреть на семьи, которые все праздники всей семьей - то в кино, то в театр, то в парк, то на горку кататься…

Я не противник алкоголя. Сама в пятничку бутылочку вина за милую душу могу) мне грустно от того, что люди в алкоголе находят единственное развлечение. Мне жалко их детей. Мне дико 5 января в 2 часа дня видеть (до сих пор/уже) пьяных людей.

И ведь даже те, у кого совсем маленькие зарплаты, ну можно же и бесплатно отдохнуть семьей. Возьмите ребенка и сходите в парк, поиграйте с ним. Но это же не так весело как жарить шашлыки во дворе под водочку.

Ну что, фраза ‘как Новый год встретишь так его и проведёшь’ полностью правдива. Новый 2017 я встретила одна, абсолютно. Новый 2018 я так же встретила абсолютно одна))) )) )) )) )) )) )) )) я не выдержу ещё раз такое, если честно

Проводить Новый год с любимым человеком - бесценно. Не имеет значения где вы и чем занимаетесь. Имеет значение совсем другое. В 12, когда били куранты, мы загадали общее желание (только сейчас я поняла, что он его произнес вслух, я согласилась и даже не думала загадывать что-то другое, свое). Желание - встретить следующий новый год на берегу океана, на пляже, вместе. В этот момент на лице растянулась улыбка. Проведу ли я весь год вместе с ним? Насколько долго мы будем вместе? Я не знаю. Я просто счастлива здесь и сейчас. С каждой секундой я влюбляюсь в тебя все больше, С. Мне тебя не хочется выпускать из обьятий.

Мы ехали в такси домой в новогоднюю ночь и он начал говорить о том, что на мой день рождения готовил тост, потому что был уверен, что его заствавят сказать пару слов. Не заставили. Он решил просто сказать, что думает обо мне. К этому времени я уже забыла все дословно, хотя так бы хотела запомнить..

Я сидела и не могла ничего сказать в ответ. Положила ему голову на плечо, закрыла глаза и улыбнулась. Я ему не безразлична. Боже, как мне это было важно услышать.

Он подводил итоги года, 5 топ-событий. И я занимаю 2-е место. Второе!) Это еще одни важные слова, от которых мурашки по коже. Я же до этого сказала, что он занимает 5-е место. Кстати, мои события:
1. Открытие шоурума.
2. Атлас викенд, который перевернул мою жизнь и я счастлива. Спасибо, что так произошло.
3. Z-games. Потому что лето, потому что весело, потому что есть что вспомнить.
4. Поездка в Таиланд. Не самое важное, но одно из значимых событий.
5. Он. С ним я счастлива.

Итоги года? Спасибо, что я познакомилась с таким количеством людей. Спасибо, что я разошлась с Андреем. Я благодарна Богу, что я решилась на это. Спасибо, что определенные люди, парни были в моей жизни.
Должна попросить прощения сама у себя, что творила много всякой херни. Спала с кем-попало, делала что хотела, ездила ночами черт знает куда. Прости, что не следила за своим здоровьем. Тату. Рада, что решилась на тату. Хочу еще!
Напишу может еще пост. Но пока - это самое важное.

Поболтаем?

Ах, и почему в этот Новый Год появилось чувство обновленности? Такое упорное чувство, что все меняется, хотя видимость остается прежней. Непонятное чувство, что горит внутри крошечной гирляндой. Почему оно появляется, когда я пишу в своем ежедневнике? Почему появляется, когда я смотрю сериал? Рисую? Просто смотрю в окно? И почему же чувства так прорываются? Неужели я так долго хранила свое самое светлое в потаенных мешках, что оно сейчас рвется наружу? Невероятно. На что же способны наши желания, что превращаются в намерения и воплощаются даже тогда, когда ты не прикладываешь усилий.

Я устала от важности счастья. От бесконечности важных дел. От страшных историй, что ежедневно выдают нам новости. Я устала от всего, что навязывают извне. Позвольте мне проживать свою жизнь. постепенно шаг за шагом узнавать её. В последнее время слишком много мнений звучат во всеуслышание. и меня это порой сбивает с толку.

Но я не сдаюсь.

Слышать себя. Быть на своем месте. Не сравнивать свою жизнь с чужой. Не унывать. Верить. Я делаю это изо дня в день. Иногда слишком зацикливаюсь на будущем. Порой впадаю в ностальгию о прошлом. А мы ведь все такие тут, верно?

Думаю, что мне не хватает твердой уверенности в своих мыслях и действиях. слишком много сомнений. Отсюда берутся и разного рода страхи. Что ж, мне есть чем заняться. Становиться смелее и решительнее.

А что с вашими ощущениями в этом Новом Году?

С Новым годом всех, что ли)

Итогов подводить не хочется. И вообще это странно, когда люди пишут типа песня года, фильм года, ссылка года. Блин, это как-то тупо. Никого обидеть не хочу, я и сама раньше так писала. Но просто эти пункты заставляют думать меня, что я читаю записки не живого человека, а какого-то робота.

Пришла на работу, тут так тихо и спокойно, что мне даже удалось прочесть 15 лекций по маркетингу для будущей сессии. И даже настроение повысилось, а то я без чтения лекций и решения задач постоянно думаю, что я тупая пробка. Но стоит только правильно поотвечать на вопросы в конце лекций, как я сразу начинаю снова уважать себя.

Но все равно есть жоский дедлайн, который я вот прям даже не знаю, когда смогу сделать. Ибо кое-кто сейчас работает 5 дней подряд. Боже, помоги мне выжить.

Новый год отметили нормально, дома, с салатом и курочкой. Перед этим, наконец-то (!!!) купили мне крутые и не скользкие зимние ботинки. После ботинок пошли в Рив Гош, где я застряла возле стенда с тенями Никс и парень, видя мое замешательство, взял чертову палетку и пошел на кассу))

Одной быть не хочу и не буду С Димой все очень сложно. С Виталиком все очень просто, понятно и хо-ро-шо. Мы встретили новый год вместе. Пускай не так, как хотели, но вместе. И сегодня гуляли. И даже попали на мини-концерт любимой группы. Я люблю обоих. И не знаю, что с этим делать. Виталик будто действительно моя половинка. А Дима, я даже не знаю, что Дима? Может это просто привычка?

Ну а теперь о хорошем)) :D

Приехала к Коле 30го, очень соскучилась за ним, мы не виделись 3 недели!! Очень тепло меня встретили)) Буквально весь день мы провели вместее)) Вечером я достала пахлаву и мыы ее скушалиии. Я очень переживала и все думала, что зряя я ее привезла) Но в итогее их реакция была очень положительной и мне было очень приятно)

31 декабря утро почему-то мне так запомнилось) Мы сидели кушали офигенные блинчики со сгущенкой и с творогом. Смееялиссь, болталии, пили кофее)) И начали готовить на Новый Год.
Я рада, что смогла помочь в приготовлении и мне очень понравилось, что когда у меня не получилось нарезать сыр хаха, мама нормально отреагировала :D И вообще, она никого не ругала, если было что-то не так, ко всему так спокойно относилась. Классно) Надо брать пример, реально)

Около четырех все пошли смотреть телевизор, а я осталась помогать маме Коли дальше. Впервые попробовала кальмараа, делала нарезку, вкусные тарталетки с икрой и бутерброды с забыла с чем!111 ахахах

Накрыли на стол и начали праздновать Новый год)) Мне понравилось, что мама Коли всегда пыталась нас разговорить, чтобы всем было весело)) Она вообще такая на позитиве, много смеется, прям как я :D

Мы от души наелись и перед Новым годом пошли с Колей в комнате полежать, а то уже ходить не могли ахах. Лежим, я включааю инстаграм эффекты.. ахаха, шооо делаалл Коляяяя, Господи, я до сих пор ору, когда пересматриваю :D можете посмотреть один видосик с его участием у меня на стр инстаграм: ledylika

Потом накрыли стол фруктами, конфетками, открыли шампанское, зажгли бенгальские огни и встретили Новый год♥

А ПОСЛЕ СРАЗУ ПОБЕЖАЛИ НА УЛИЦУ пускать феерверк. Блин, было классно :D Мы стояли любовались, а мужчинки бегали как дети запускали его ахах

Потом мы пошли в гости к тете и дяди. Там посидели немного. Приятный момент был для меня, когда я отказалась от всех напитков и Дима(брат Коли) спросил, может я буду компот)) Позаботился, приятно!11 В этот раз он мне показался уже не таким высокомерным и дерзким парнем ахах :D

Сегодня мы встали в пять утра и пошли на остановку.. Автобус пропустили, но пока его ждали, во мне проснулась моя ебанутаяя Линааа ахаха и я там начала просто сходить с ума :D ОЖИДАЛА ОТ КОЛИ КАК ОБЫЧНО "ЛИНА, ТИШЕ, ЛИНА, ПРЕКРАТИ, ЛИНА..", ноо неет ахаха, он даже улыбался. ПРОГРЕСССС

Было еще много классных моментов, но это, конечно, самое основное.
Коля подарил мне просто нерееаальный подарок, за что я ему безумно благодарна)
Этот Новый год я встретила впервые вне дома и ничуть не жалею. Я очень благодарна 2017 году за то, что познакомил меня с самым прекрасным в мире человечком, которого я безумно люблю и обожаю♥
И уже сейчас, спустя все эти моменты, которые мы с ним "прожили", он мне становится всее роднее и роднее и я понимаю, что впереди нас еще ждет много приключейййй, прекрасный моментов, возможноо даже преград.)

Сегодня даже приехала домой, я занимаюсь своими делами, мы были с Колей неразлучны три с половиной дняя и понятно, что приехав домой мы не обязаны общаться круглосуточно в вк. А Коля написал мне "ничего что я играю?". ЭХХХ, СЛИШКОМ ПРЕКРАСНЫЙ У МЕНЯ ПАРЕНЬ, ЭТО ЗАКОННО?

В общем, очень много у меня эмоций и положительных воспоминаний, дааа, я счастливааа как никогдаа
Прекраснейшее начало Нового Года. И я сделаю все, чтобы все так и продолжалось дальше.))

С каждым днем моя невероятная любовь к семье исчезает по крупицам. Это все накапливается и я не знаю как реагировать. Я шла домой, на улице было темно, я все думала: могу ли я обижаться на них? могу ли я быть не правой? могу ли я понять их?

Когда случается что-то новое в моей жизни, что меня обижает, я стараюсь все тщательно обдумать.. Ответы на мои вопросы приходят не сразу. Я не хочу рубить с плеча, хочу понять всех..

Сегодня я приехала домой, позвонила мама и начала рассказывать как у нее ахуенно прошел Новый год. Она рассказывала (как обычно) все в деталях, каждую мелочь, которая по сути вообще не важна.. Но это же мама)) Я поддерживала ее, задавала вопросы, узнала все подробности, выслушала)) В конце, когда мол мы уже заканчивали разговор (а я специально ничего не говорила по поводу Коли, посмотреть, спросит ли вообще?), она спросила: "Ой, самое главное!!111 КАК ТАМ НОВЫЙ ГОД??". Я ей буквально за пару минут рассказала самое главное.. Она молчала, слушала и в конце просто "понятно)) ну ладно, я пошла) ". YEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Потом я пошла к бабушке, узнала как у нее все прошло, какие у нее впечатления, спросила как она себя чувствует, в общем я просто лучшая внучка в мире)) 0) 0
Бабушка меня всегда слушает с интересом и всегда рада за меня, это видно. Она же и помогала готовить пахлаву, заставила дедушку колоть орехи :D, чтобы я с собой взяла на новый год к Коле. В общем да, конечно, она меня всегда поддерживает)) Я очень ценю все, что она для меня сделала и конечно считаю, что ее вклад в мою жизнь был намного больше чем мамы.
Мама живет будто ей 18. Здесь и сейчас. Не думает о последствиях, всегда спонтанна, всегда улыбается и смеется. Ей все равно, если ее слова ранят других людей и ей все равно, что люди вокруг нее страдают.. Для нее главное своеее личное счастье.

Так вот сидели мы с бабушкой болтали, подъехала мама с Димой(братик мой), мы сидели за столом кушаали и разговаривали. И уже перед уходом бабушка сказала "Только не показывай Коле мою фотку!1!!11 Мне стыдно!!1" (бабушке стыдно, что она уже бабушка ахахахах, ЛОЛ). Я говорю типа, че я буду показывать, потом все равно познакомитесь. А она такая "нееееет". Я такая "в смысле?", а мама говорит "а если свадьба будет??", а бабушка "вот у вас есть дедушка, тыыы, тети, дядии, а я уже стараяя, буду дома сидеть".
А я такая просто стою)) 0) 00) 0))) 0))) )) ) 000) 000) 0) и "ну можете тогда все не приходить :)) "

Знаете почему у меня такая реакция?)) Вот реально, если бы они вели себя так всю жизнь, то честно, я бы не удивилась и такая бы типа "ну да, это же вы". НО БЛЯТЬ. Я училась в школе и всегда видела как бабушка всем рада, как бежала впереди всех, чтобы познакомиться с девушками/парнями членов нашей семьи. Так же как и мама. Я всегда смотрела на другие семьи и думала "Боже, только у меня, наверное, самая гостеприимная семья в мире!111" и я любила это, я обожала в них это качество. Их помощь и морально и физически)))

Но когда дело дошло до моей личной жизни, всем просто похуй. Реально?
Почему я?)

Бабушка не любит мужика мамы, но все равно они отмечали новый год вместе))) И все равно они общаются)))
Диму постоянно сводят с девочкой, ходят в гости друг к другу, мама всегда готовит подарки "невестке".
Они передают ахуенные подарки в Киев для Янки(Андрея), созваниваются чуть ли не каждый день.

ВОТ ЭТО СЕМЬЯ)))

мне больноо

и это то самое "не хочу рубить с плеча", когда в голову лезут плохие мысли и хочется обидеться, хочется чтобы они меня поняли, хочется им все сказать. Но я просто молчу, иду домой, рассказываю все папе и он меня как всегда поддерживает. Я люблю его, мой самый дорогой человек в мире.

Вот так вот) Вот так вот))) )

В Новый год я вхожу со свободным сердцем, подводя видимую черту своему прошлогоднему безумию. В этом году же решаю не забивать голову сложными вопросами, неродными людьми, самокритичностью (излишней). Меньше говорить – больше делать. Меньше сидеть – больше двигаться. Пока подводить итоги стало не совсем поздно, скажу, что 2017-ый запомнился свиданием, с тем, кто мне нравился (а не с тем, кому нравилась я), поездкой в Китай, долгими телефонными разговорами через две страны, первой школьной практикой и репетиторством.

Заметка на полях:

Этот год подходит к концу под «Левиафана» Акунина, безответную любовь к Фандорину, пустую неукрашенную квартиру и чувство недоумения. Подводить итоги я начала неделей ранее, сперва, был шутливый заголовок «потрачено», а потом пришло совершенно несмешное открытие: утраченного гораздо больше приобретенного.

*Правка несколькими днями позже:

Не преуменьшай значимость приобретенного: она выше мелкого множества маленьких трат.

Да и квартиру я позже украсила так, как никогда не украшала.

Крайность. Последняя черта, когда приходит осознание, что с тобой все-таки не все хорошо.
Новый год без алкоголя - это казалось бы очень классно и здорово. Но алкоголь теперь значит лишь похмелье, веселья он мне больше не дает, поэтому я отказалась, примерно такие же отношения с едой. Ни сытости, ни голода. Одно сплошное легкое подташнивание независимо голодна я или нет.
Единственное желание застилает мне разум: взять все, что у меня есть и уехать в никуда и без цели.
Новый год начался с осознания и принятия депрессии. Правильно говорят, что лучшее лекарство - это труд. Но это лекарство снимает лишь симптомы. Пока ты занимаешь все свое время до последней минуточки, просто некогда думать о том, что же ты чувствуешь на самом деле.