Вчера я выпила бутылку шампанского, которое мне подарили на работе на 8 марта. Под сериальчик. Сейчас смотрю дораму "Монстр". Не то что бы я была фанаткой корейского кино, но в последнее время мне заходит. Насчет алкоголя, то по моим прикидкам беспокоится не о чем. Я не пью настолько, когда становится лучше или хуже. Я просто пью иногда.
В пятницу меня накрыло после работы, триггернуло от обсуждения недвижимости. Очень хотелось рыдать в метро. Снова возникло ощущение собственной глупости, непоправимости сделанного, разрушенного будущего. И невыносимо стыдно за прошлое.
Обычно мне стыдно за то, что сидела сложа руки, слишком долго. Я позволила жизни скатиться в день сурка, ждала… Чего-то. Возвращаясь мысленно к тому времени, когда я, предположительно, должна была действовать иначе, не могу объяснить причин. Помню, мне было страшно. Хотя попытки были найти другую работу. Но без упорства, так, пара объявлений.
Для меня загадка, почему же я так и не живу, что тогда, что сейчас. Почему мне хочется прятаться? Разговор с психологом не помог. Но кое-что помогают объяснить навязчивые грезы. Бывает, что ловлю себя на самообмане и противоречиях. Например, на самом деле я не хочу быть одинокой, потому что часто представляю себя среди семьи и друзей. А еще на самом деле люблю внимание. Но моя тревожность и недоверие не дают мне получить всё это в реальности.
Решила начать с малого, пробовать образы и занятия как у героинь моих фантазий. Вторым пунктом должно стать — не застревай на одном месте, двигайся дальше. Причины моей депрессии именно в пассивности, закрытости, самоизоляции от стресса. Все-таки травма от потери близкого у меня была. Поэтому, третье — не прячься.