Упорно не хочу понимать и вспоминать, листая архив своих записей, отчего же прошлогодняя осень и началась, и продолжилась для меня гораздо мягче по внутренним ощущениям, чем нынешняя. Да, в прошлогодней тоже был эпизод, близкий к депресняку на фоне короткого светового дня, но я его как-то переборола. Сейчас на меня с августа, выдавшегося очень холодным и дождливым, как ещё один незапланированный месяц осени, давит ощущение наматывающихся друг на друга скоростей времени и вкупе с этим ощущение опоздания по всем фронтам.

Я не успеваю восстановиться ни морально, ни физически. Пытаюсь восполнить запасы энергии приёмом витаминов — особенно железа, дефицит которого вроде диагностировали почти 2,5 года назад, с ним я связывала свою быструю утомляемость и повышенную раздражительность. Однако что-то мне не легчает.

Давит и ощущение загнанности в клетку с однообразным алгоритмом действий, которые не приносят результата. Я перестала радоваться простым событиям. Просто не могу. Во многом скрывается паника и страх, что я не справлюсь и сорвусь на гнев, раздражение, злость и крик. В своей семье я как будто одна с этими вопросами, а помочь мне изредка могут только родители, муж «тоже устал и будто отпахал смену». У меня такие «его» смены каждый день. Даже сегодня, когда выдалась возможность отвезти дочку к бабушке, сначала я должна приготовить еду деду, а потом уже посвятить время себе. Всё равно я что-то, да должна. Вот поэтому моя частая реакция-возглас в ответ вследствие злости и раздражительности: «Заебало всё». Делать за других, которые могут и своими делами заниматься, и сидеть на больничном, и вообще не париться, это ж я с дедом живу, а значит, должна ему за проживание с ним, по их злоебучей логике. Кому должна — простила. Пора найти эти мыслеформы и поставить на заставку экрана телефона