Что ж, я должна была где-то когда-то об этом всем написать и одним махом закрыть целый набор древних гештальтов. И раз уж для меня тоже написание постов в этом блоге довольно часто носит терапевтический характер, то быть длинному и мало приятному посту в преддверии своего очередного дня рождения (хотя, наверное, я немного припозднилась, но лучше позже, чем никогда). Чтиво не легкое, так что подумайте хорошенько, прежде чем в это ввязываться. ?
Итак…
Еще лет 10 назад я уже была склонна соглашаться с известнейшей теорией доктора Фройда о том, что у всех проблем корни в детстве. Со временем ничего не изменилось, я лишь четче вижу, где именно все начиналось.
Я понимаю, что сосуществование во мне противоречивых качеств, сильно усложняющих жизнь, берет истоки еще в раннем детстве. Потому, что растившие меня люди создавали эти всякие алогичные противоречия. Понятия не имея о том, что такое правильное питание, они приучили меня к неверному режиму (я до сих пор пытаюсь перестроиться, что здоровый завтрак должен быть не перекусом из чая и бутербродиков, а полноценным приемом пищи — омлет, каша, панкейки какие-нибудь с фруктами-ягодами, в конце концов). И впихивали в меня еду, даже когда я уже была сыта и говорила об этом — нет, доедай, ничего не знаю, выбрасывать не буду. Естественно, всю жизнь у меня проблемы с метаболизмом и разной степени лишним весом, из-за чего сами же эти люди (не все, правда, только некоторые) меня гнобили. Ну, к примеру, я могла в пылу ссоры услышать, что я корова, например, или кобыла толстая. Я — ребенок 6-7 лет, который еще тогда не имел доступа ко всемирной паутине с базами знаний любого характера и который не знал, что для него полезно и что вредно. Ребенок, приученный к распространенному вранью, что взрослые знают лучше. Да ничего подобного — не знают, понятия не имеют и другим свою неправильную точку зрения еще навязывают, а потом в следовании ей же еще и обвиняют. ?♀️?
Меня также растили комнатным растением, не отпуская ни на какие экскурсии в другой город или школьные дискотеки. И позже в клубы (в первый мой поход пришлось отзваниваться каждые полчаса, а отпускала меня мать с таким трагическим выражением лица страдалицы, будто бы на верную смерть). Мол, вот если бы у тебя была хорошая компания, тогда, конечно, ладно. А откуда ей было взяться, если меня держали взаперти, чуть ли не до девятого класса сопровождали до дверей школы и всячески убеждали, что со мной никто не хочет дружить, просто потому что я классная, а непременно все хотят использовать, чтоб списывать у меня домашку или еще что? Не без того, такие люди тоже попадались, и я, как мне кажется, умею безошибочно их различать. Но не все же. Что это за ненормальная гиперопека? Зачем вбивать ребенку в голову, что он никому не нужен (кроме родителей, разумеется — которые почему-то не могут ему и 5 минут уделить, когда необходимо) и не интересен, а только является каким-то объектом, из которого каждый встречный жаждет извлечь выгоду для себя? Сейчас в моей жизни есть прекрасные бескорыстные люди, которые искренне желают мне счастья и никогда не стремились ничего с меня поиметь, которые пытаются меня понять, даже придерживаясь кардинально противоположных взглядов и стараются из года в год помочь всем, чем только могут. Их мало, но они есть. И нет, я понимаю, что меня пытались таким образом защитить (я-то все и всех пытаюсь понять), но неужели нельзя было как-то иначе формулировать свои предостережения? Не так, что все вокруг сплошные корыстолюбы и враги, а что люди бывают разными и стоит быть осторожной, поскольку далеко не всякий будет желать мне добра. Есть разница, ощущается, м? У меня до сих пор проблемы с доверием из-за вот этих всех детских нравоучений.
Особенно — с доверием к мужскому полу. Спасибо папочке, который своим примером взрастил во мне какое-то подсознательное, то и дело всплывающее наружу отвращение к мужчинам. Нет, он никогда не был наркоманом или алкоголиком, в нашей семье не случалось насилия (ну, не считая частых угроз дать ремня и пары раз, когда он пытался поднять на меня руку, но неизменно получал отпор; хоть силы были объективно неравны, я всегда била в ответ, ну так уж я устроена, роль послушной бессильной жертвы не для меня). Просто он методично убивал мою самооценку, ругал по любому поводу и обвинял во лжи, когда я говорила правду. Высмеивал любые мои увлечения вместо того, чтобы хотя бы смолчать, если уж не мог поддерживать. А еще он подкаблучник, не имеющий собственного мнения, во всем полагающийся на мать, которая и за себя, и за него решает. Это, видимо, залог их длительного брака без измен и разводов, но для меня явно не пример достойного уважения мужчины и не пример идеальных отношений. Я пыталась с этим бороться, однако каждый новый встреченный мною парень лишь подтверждал впечатление, что мой батя еще местами ничего, остальные и того хуже. Я не знаю, повлияло ли это на мою ориентацию, потому что мать — тоже далеко не идеал женщины в моем понимании. Но меня на данный момент привлекают и мужчины, и женщины (и ни с теми, ни с другими ничего не клеится, лол). Не могу отрицать очевидного, есть симпатичные мужики, вызывающие интерес (правда, у меня все сложно, быть просто симпатичным недостаточно, надо выделяться особым умом и талантом, чтобы что-то ёкнуло и я сочла кого-то красивым и интересным, захотела о нем больше узнать). Просто с женщинами как-то проще всегда было найти общий язык и рядом с ними всегда ощущалось комфортнее, в то время как мужики мною неизменно воспринимаются как некая угроза по умолчанию. Все складывается замечательно, только если представитель мужского пола гей или счастливо женатый товарищ, не стремящийся к походам налево — тогда я чувствую себя в безопасности и не испытываю дискомфорта в общении.
Меня мало чему учили в детстве, все мои знания — мои, и только. Многое из того, что нормальным девочкам было известно с ранних лет, я узнавала вообще лет после 20-ти. Ну, типа правильного ухода за кожей и всего в таком духе. Я сейчас практически довольна своим внешним видом (не считая животика, который, очевидно, до конца моих дней будет оставаться слабым местом), обидно только, что я могла бы так здорово выглядеть еще лет 10-15-20 назад, но никто не потрудился обучить меня азам (и я профукала свою молодость). Мне сложно винить бабушку, раскармливавшую меня как на убой: она застала годы войны и страдала от голода, вынужденная еще и заботиться о куче сестер, так что это желание приготовить побольше еды и всех накормить до отвала вполне объяснимо. И вообще, слишком поздно я поняла, но это в моей семье был единственный человек, который действительно меня любил, заботился обо мне всеми силами и пытался дать только лучшее, а я это не ценила, пока не потеряла. Всю жизнь будет стыдно и горько, что не смогла должным образом выразить ей благодарность за все ее старания. Но я не понимаю, почему мать до сих пор сокрушается, когда я худею, и пытается закормить меня до смерти. Благо, теперь я просветленная, по части правильного питания в том числе, и могу решительно отказаться от всякой бесполезной дряни.
Я не чувствую себя в этой квартире как дома. Дом — безопасное место, «место силы», как некоторые его называют. Не для меня. Я здесь постоянно вынуждена держать оборону и защищать — свое личное пространство, душевное спокойствие, права и интересы, всю себя. Здесь даже никогда не было интерьера, который соответствовал бы моим вкусам: мать же лучше всех всё знает, ей плевать на чужие мнения, все равно сделает по-своему. Например, уже можно было запомнить, что я не люблю золото — нет же, на круглые даты она непременно решит подарить мне что-то из этого металла. Я понимаю, со стороны сейчас могу показаться какой-то зажравшейся мажоркой, ишь, золото в подарок ее не устраивает. Но дело в том, чтобы слушать и слышать, а не упрямо, как баран, гнуть свою линию. И ставить меня всю жизнь в неудобное положение: я же довольно добродушна и не хочу никого обижать, но если прямо не заявлять о своей позиции (и без обид в качестве ответной реакции тут никак), тебя никогда не услышат. Впрочем, порой заявляешь миллион раз, а все равно к твоим словам остаются глухи… Это привело меня к острому желанию жить отдельно. Неосуществимому, к сожалению, потому как с такой покалеченной самооценкой (уже поправила ее значительно) я никогда не могла устроиться на работу, проваливая собеседование за собеседованием — когда еще хотела (ну или чувствовала себя обязанной, скорее) устроиться на обычную постоянку 5/2 с копеечной зп и проработать всю жизнь на одном скучном месте, как моя мамка (мне это настойчиво навязывали с самого детства). А теперь я в полной мере осознала, что создана для чего-то большего, так уж вышло, соррян, и приемлемая для большинства людей рутина меня не то, что не устраивает, а буквально убивает. Короче, сложно накопить на какой-либо переезд, да и ехать некуда, вот и приходится пока страдать там, где я сейчас нахожусь. Может быть, когда-нибудь это изменится, но я слабо в это верю. И не хочу думать, чтобы не пробуждать опять суицидальные настроения.
Финансы, деньжата, бабосики — еще одна из проблем родом из детства. Меня не научили правильно к ним относиться. А еще я всегда намеренно выбирала вещи подешевле, притворяясь, будто они мне правда нравятся — чтобы сэкономить родительские деньги (а они и рады этому были). Я до сих пор отучиваюсь экономить на себе и учусь позволять себе то, что хочется, без оглядки на стоимость и прочие предрассудки. Хотя, наверное, непонимание того, как можно отваливать тысячи на какую-то тупую жратву, что превратится в отходы (а еще и отложится лишними см на талии) — это уже мое личное. Так устроен мозг, что я во всем ищу логику, до последнего ищу, а тратить половину, а то и всю зп на еду — это для меня нелогично. Когда я жила в большом известном городе недолгое время, умудрялась вполне комфортно существовать, тратя 200-300 рублей на покупку еды в неделю. Да, серьезно, именно столько. Я не употребляю все эти выглядящие картонными бургеры и наггетсы, не помешана на поедании мяса, могу отказаться вообще от всего, поскольку не нахожу еду вкусной и не испытываю неземного наслаждения от ее поедания — это просто топливо. Даже обидно тратить на него кучу денег и времени, но приходится заправлять организм, чтобы банально выжить. И знаю, для кого-то нелогично и тупо то, что для меня нормально — например, потратить 7 тыщ рублей на два концерта подряд, чтоб в реальности увидеть вдохновляющего меня человека. А мне вот на вдохновение и получение заряда положительных эмоций не жалко потратить сколько угодно денег. Это уж всяко дольше продержится, чем еда, которая переварится за пару часов и уйдет без следа. Об абсурдности культа еды, доходящего до измерения успешности и состоятельности человека как личности степенью забитости его/ее холодильника, я лучше вообще промолчу.
Еще меня безуспешно пытались вырастить терпилой. Мол, лучше смолчать, как молчит из года в год моя мать, которой помыкают на работе, а она только приходит каждый день и дома с порога вываливает тонну негатива — на меня, потом по второму кругу рассказывает об этом вечером бате, когда тот с работы приходит, а иногда еще и по третьему, в разговорах по телефону с подругой. Или якобы подругой. Коллега по работе, они вроде общаются, но это вряд ли можно назвать дружбой. Мать вечно ею недовольна, за глаза (ну, в рамках семьи), простите, обсирает, но они вот типа подруги, супер. Хвала небесам, я сама узнала, что такое настоящая дружба, хоть мне и пытались втирать, что такого не существует в природе. И привили отторжение к лицемерию — это вот, пожалуй, полезно. Жаль, что только на своем примере показали, как это гадко. Когда, допустим, звонит та самая подруга, на что реагируют недовольной рожей и желчным брюзжанием, мол, опять невовремя позвонила и будет три часа болтать обо всякой ерунде (не ответить или прямо сказать, что сейчас занята, никак нельзя же, а то еще обидится), а через секунду отвечают на звонок елейным голосочком, будто бы безмерно счастливы этого человека слышать. И так со многими другими. Фу. Просто фу. Но в ее восприятии это не лицемерие: ничего же плохого она не делает другим. Кстати, раз уж зашла речь о матери, еще один травмирующий фактор, с которым совсем недавно примирилась, упомяну: по специфике своей работы она контактирует с детьми — так вот, этим детям, у которых свои родители имеются, на минуточку, годами уходила вся материнская любовь, что как бы мне должна была быть предназначена, но до порога дома весь дневной запас растрачивался на детишек с работы, а мне — шиш с маслом. «Ну, я же не оттолкну ребенка, когда он ко мне обниматься бежит». Ага, я никого не хочу обижать, обо всех думаю — кроме тех, кто рядом, переживут как-нибудь. Любовь и забота старших членов семьи — это круто, спасибо. Но родительскую любовь все же ничто не заменит. У меня она какая-то странная была. «Важнее ведь не слова, а поступки», — говорит моя мать, не умеющая выражать свои чувства в словесной форме. Но что-то я и поступков не наблюдаю. Мне всегда предпочитали работу, а при каждой попытке призвать за это к ответу, мол, ну признай ты уже, что работа для тебя важнее, а не семья, как ты твердишь — рьяная агрессия, мол, как же я без работы, мне за это деньги платят, как я без нее счета оплачивать буду, и я вся такая ответственная к тому же, бла-бла-бла. Да никто не призывает тебя бросить свою ненаглядную работку. Просто признай очевидное — что ставишь ее превыше всего. Неужели так сложно?
Да, им сложно признавать свою неправоту и извиняться за ошибки. Всегда реакция одна и та же — «Ну не повезло тебе с родителями» или «У тебя родители вечно во всем виноваты», обиженная кислая мина прилагается. Будто бы такие идеальные святоши, во имя меня пожертвовавшие вообще всем на свете, а я, свинья неблагодарная (о, так меня, кстати, тоже называли в детстве), не ценю. Бабушка — да, тут я свое свинство признаю. Она последнее из кошелька доставала, чтобы купить мне новую куклу или шоколадку, хотя я и не просила об этом. В то время, как отец мне выделял 60 рублей на карманные расходы в неделю (все уходило на проезд до школы и обратно), а мать тратилась в первую очередь себе на наряды и косметику (мне частенько вещи из секонда вообще доставлись), а, еще для питомцев ей ничего не жалко, и для домашней оранжереи. А из меня вот ни послушной собачонки не получилось, ни безвольного цветка, и сытно поесть не предел моих мечтаний, чтоб не хотеть никакого уважения и понимания, набив брюхо — что ж, как тут было меня такую любить по-человечески. Но я выяснила уже, что материнских инстинктов никаких не существует, так что все норм. Жаль только, это эгоистичное создание, именуемое матерью, не в состоянии это признать. Я выросла недолюбленным ребенком, и это повлекло за собой огромное количество ошибок и проблем на моем непростом жизненном пути, которых я могла бы избежать. Но сейчас я исцеляюсь и сама себе компенсирую то, что мне не дали те, кто должен был — как хорошо, что я в состоянии.
Да, родители должны , хоть многие возмутятся на это утверждение. Это их гребаный эгоистичный выбор — рожать или не рожать ребенка. И они рожают — то ли чтоб в старости не одним остаться (стакан воды, все дела), то ли потому что все рожают, то ли случайно воспользоваться презервативом забывают и денег на аборт нет (а, ну и это грех же еще, разумеется — а ломать жизнь живому существу из-за своей глупой ошибки не грех, конечно же), то ли еще какая-нибудь такая же идиотская причина. И при этом сколько же сплошь и рядом пассивной и активной агрессии в адрес сволочей-чайлдфри — эгоистичных трусов, якобы боящихся взять ответственность, изменить свою удобную-привычную жизнь ради дитятка, убивающих человечество нежеланием продолжать род (хрен убьешь это человечество, когда какая-нибудь обдолбаная наркоманка или деревенская клуша за десяток чайлдфри программу деторождения выполнит, наплодив минимум пятерых подряд) и т.д. и т.п. А никому не кажется, что как раз таки чайлдфри больше думают о детях, чем заслуженные роженицы и их быки-производители? Я не берусь за всех утверждать, но мне кажется, даже те, кто не случайно залетел и вынужден рожать, кто хотел ребенка и счастлив его появлению, о ребенке все равно в последнюю очередь задумывается. Дальше только мои общие субъективные впечатления, так что просьба никому на них не обижаться (особенно тем, кто любит все воспринимать на свой счет как личное оскорбление). Им хочется иметь кого-то, кто позаботится о них в старости (а это вот еще не факт, лотерею никто не отменял, у идеальных родителей всегда может родиться бесчувственное чмо). Кого-то, кто всегда при любых обстоятельствах будет их любить (а не факт, не факт, детских инстинктов тоже не существует). Хочется благородно так дать жизнь другому человеку (а никто при этом не задумывается, в каком жестоком и несправедливом мире эта жизнь будет протекать и хотел бы ее вообще тот, кому дарят; я бы вот предпочла вовсе не рождаться). Какую причину ни проанализируй, все сводится к эгоистичным побуждениям. Потому, что родителям так хочется. А что они могут быть неспособны обеспечить чаду нормальное счастливое детство и последующие годы — как финансово, так и в психологическом плане, — никого не волнует. Я не хочу никогда иметь детей не потому, что это тяжкий груз на всю оставшуюся жизнь, пусть и со своими «плюшками», которого я якобы, как любой ненормальный чайлдфри, до панического ужаса боюсь. Из-за этого, конечно, тоже (хотя не боюсь, а просто не рассматриваю как вариант: какая логика в том, чтобы бояться того, что с тобой все равно совершенно точно никогда не случится?), поскольку ясен пень, если рожаешь ребенка, будь готова посвятить ему всю себя, 24/7, до конца жизни: ну, так нормальная мать, в моем субъективном представлении, должна мыслить — а я не готова, у меня другие планы на остаток моего существования, не включающие в себя рождение и воспитание детей. Но в первую очередь я оглядываюсь на свою жизнь со всеми ее трудностями и не желаю такой же участи ни одному другому человеку. И ребенок не должен быть пластилином, на которого проецируешь свой печальный опыт, пытаясь обернуть неудачи удачами, заставить его преуспеть там, где сам провалился, реализовать свои нереализованные мечты, не спрашивая, а о чем он сам мечтает. Не надо с помощью ребенка решать свои проблемы (ну, я могла бы родить себе легкодоступный объект любви, всегда находящийся под боком, например, в попытке компенсировать собственную недолюбленность — но разве это было бы честно по отношению к другой невинной душе?). В этом мире есть много хорошего, но также и масса плохого, и нельзя с полной уверенностью утверждать, что сможешь защитить своего ребенка от всякого дерьма. Или что эти попытки защиты не сломают ему необратимо психику. У меня вагон и малая тележка психологических проблем, зарожденных в детстве, с которыми еще бороться и бороться, исправлять и исправлять. Как я, при таком раскладе, могу брать на себя ответственность материнства? Полагаясь на авось? Мол, все рожают и воспитывают, и у меня как-нибудь получится? Ну нет, я все же пекусь о фантомном ребенке, который никогда не увидит свет (не благодаря мне, точно нет), и своим решением никогда его не рожать забочусь в первую очередь о нем, а не о себе. Ему определенно лучше никогда не рождаться, чем родиться по глупой случайности или чьей-то блажи и потом до самой своей смерти мучиться и страдать. Страдать из-за того, что его маме важнее писать свои книги, чем с ним время проводить (а это было бы так, отвечаю). Или из-за того, что она абсолютно беспомощна по части зарабатывания денег и не может купить ему все те игрушки, что он хочет (или тратит все заработанное на публикацию очередной книги). Или из-за того, что они с папой вечно ссорятся, а то и вовсе развелись (и от этого никто никогда не застрахован). Или из-за чего-нибудь еще. Ты не знаешь, какая мелочь, для тебя совершенно несущественная, сломает твоего ребенка так, что потом, как ни старайся, не склеишь обратно. Возможно, считай я себя непогрешимой, отбросила бы все эти мысли и резко надумала рожать. Но я понимаю, что я всего лишь человек, которому присуще совершение ошибок. И я не хочу, чтобы кто-то еще нес бремя моих ошибок, кроме меня самой, чтобы на ком-то еще они отражались. Вот почему я не хочу детей — а не потому, что такая сучка самовлюбленная, которая хочет жить в свое удовольствие (хотя и это, может, тоже одна из причин — я же умею рассматривать все варианты и не считаю себя всегда и во всем единственно правой).
Фух, выговорилась. Если кто-то дочитал до этого последнего абзаца — я искренне восхищаюсь вашей стойкостью и безмерно благодарна за внимание к этой тягостной печатной исповеди. ❤️️ Напоследок скажу, что ничто из описанного выше меня уже практически не гложет. Точно не в той степени, что раньше. Когда выявляешь корень проблемы и понимаешь, откуда у нее ноги растут, после принятия гораздо проще либо смириться, если ничто уже не поправимо, либо работать над исправлением. И самое главное — я сама себя принимаю в любом состоянии, желаю себе добра, забочусь о себе и люблю себя. ??️ Все остальное — либо приятный бонус, либо несущественное. И мне бы очень хотелось, чтобы все сломанные люди смогли простить тех, кто их ломал, узреть истину и исправить все косяки в своих жизнях, постепенно обретя счастье. ?❤️️
Подпись: очень и очень злая, вообще черная-пречерная душа, гореть мне в аду ?