Мне никогда не хотелось отношений, жить в согласии, погореть на быту.

Когда я училась в школе, мечтала, что буду курить прямо в комнате общежития, закинув ноги на стол и качаясь на стуле; буду пить синее из горла и строчить главы одну за другой, подпитываясь болью от общения с зазнобами (ведь в любви приятного быть не может, а лучшие цепляющие истории взрастают на страдании) ; буду гулять под дождем в наушниках и любимых рваных кедах, думать о своём и ждать ответа близкого друга о том, можно ли к нему завалиться в очередной раз..
Когда я училась в студе, думала, что буду курить прямо лёжа в воде в ванной квартиры, в одной руке держа очередной Буковсковский высер в мягком переплете, а другой — "дирижировать" сигаретой под portishead; буду так же пить синее из горла, сидя задницей в прохладном песке близ моря и набивая строки на машинке, подпитываясь своей взрастающей черной дырой в груди; буду ходить по барам, цеплять красоток и кратко заполнять их обществом ту самую дырку (изначально речь про ту, что в груди, но контекст действительно может быть разным).

И вот квартира есть, дыра в груди — тоже, я лежу в ванной, нервно поглядывая на время, – пребываю в ожидании конкретного положения стрелок, где до этого часа меня словно не существует, а после — существует лишь Он. Тот самый Эффект Хатико меня всё же настиг и поработил, сделал "примерной девочкой в отношениях". Теперь все мысли скатываются к тому, что приготовить на ужин, как успеть навести порядок в квартире и как следует распределить зарплату, чтобы уложиться в необходимое в следующем месяце.. Мысли о работе, о необходимых покупках в дом, о грядущих праздниках или выходных. Курить пришлось бросить из-за аллергии, синее намечается временами по выходным, чтобы не сидеть с тяжелой головой на рабочем стуле, а зазнобы и красотки.. они растворились где-то вместе с возможностью хоть что-то писать. Или делать вообще.

Мне не нравится быть девушкой, жить в ебейшем режиме многозадачности и жертвовать своими интересами на семейное благо, в часы затраченные заместо которого можно бы было погрузиться в какое-то дело с головой, потеряв счёт времени вовсе. Не хочу сидеть на работе сутками, не хочу быть домохозяйкой, до сих пор не хочу детей и семью (за что, между делом, испытываю наибольший стыд), а хочу тратить всё своё время на себя — писать в блокнот или на диктофон, фотографировать на пленку, гулять в одиночестве, слушать музыку на виниле, катать на винтажном авто, кратко и часто знакомиться с разными девушками, наблюдая за их особенностями и включая их в характер главных героинь своих книг, а так же, до банального, – много заниматься любовью, выпивать, нюхать, танцевать

Когда же уже закончится эта ебаная апатичная зима?!