О каких грандиозных свершениях можно думать и мечтать, когда даже, казалось бы, элементарное не представляется возможным — я не могу наладить режим?
Эта мысль стала фундаментом, на нее по кирпичику выстроились такие же поганые — о быстротечности времени, о бессмысленности существования, о невозможности и несправедливости. Как следует проораться по этому поводу в городской девятиэтажке в 8 утра тоже из области фантастики, но хоть порыдать вполголоса — уже какое-то да облегчение. Жаль, недолговечное. Как, впрочем, и любая радость, любой, малейший хороший момент в моем тленном существовании.
Я не хочу так жить. Мысль о том, что ничего не изменится (ну, только если в худшую сторону), ввергает меня в леденящий кровь, парализующий ужас. Неужели ничто из того, о чем я когда-либо мечтала, не осуществится? Неужели даже самая малость? Неужели я так и буду до смерти прозябать в этой неуютной кирпичной коробке, которая ни разу не ощущается домом? Неужели не смогу вырваться, как мне того всегда, с самого раннего детства хотелось? Неужели я так и умру, не повидав мир во всех его красках и не дышав полной грудью?
Мысли по кругу, как заевшая пластинка. Стоит только подумать, что вроде бы вырвалась из этого замкнутого круга, ан нет — накатывает с новой силой, бьет еще больнее. И контролировать это невозможно. Пытаешься, изо всех сил, а в следующий миг обнаруживаешь себя горько рыдающей. И с трудом успокаиваешься.
Не знаю, что это — кризис среднего возраста, ретроградный Сатурн или последствия утраты последней надежды. Мне кажется, я держусь только из упрямства. Не надежда это уже, а моя ослиная (или баранья?) упертость. Потому что — ну как так, я не верю, что вот это вот мое и ничего нельзя изменить.
Большинство скажет мне — нечего дурью маяться, иди пахать, дорогая, сразу забудешь о депрессиях, некогда будет. Хах, не мой случай. Во-первых, ко всему вышеупомянутому прибавится еще ощущение унижения (ну извините, что считаю, будто бы достойна большего, нежели скучная жизнь офисного планктона; вся доступная работа для меня крайне унизительна и своими обязанностями, и оплатой, а для неунизительной, увы, нет нужных связей) и острое желание сдохнуть. Во-вторых, никакая работа мой мозг не отключит. Ну, не повезло мне родиться человеком, никак не вписывающимся в общепринятые нормы.
Это состояние слишком затянулось. Обычно больше недели не длится, я начинаю психовать и предпринимать какие-то активные действия. Сейчас я абсолютно опустошена и бессильна. Удивительно, что руки поднялись хотя бы этот длиннопост написать.
Я просто хочу, чтобы это уныние прекратилось. Верните мне мои розовые очки. Я хочу ловить момент, дышать полной грудью, жить, а не существовать. Я просто чертовски хочу жить .
