Недавно семья опять заговорила про моё будущее замужество. Почему-то они уверены, что оно обязательно случится. Я уже даже не пытаюсь ничего им возражать, тем более, сейчас, когда мы проходим очень тяжёлый период.
Я никогда не видела себя рядом с ровесником. В моей жизни были парни моего возраста, чуть старше, но я никогда не чувствовала себя с ними полностью комфортно. Всегда была какая-то неуверенность в человеке, быстро проходил интерес, и появлялось раздражение. Долго пыталась разобраться в себе и поняла, наконец, что не так. Всё они инфантильны, все имеют взгляды характерные для молодёжи, которые часто сводятся к "хочу всего и как можно скорее, но буду делать необходимые шаги как можно медленнее или не делать их вовсе, ожидая, пока мечты сами исполнятся, я ведь каждый вечер их визуализирую в воображении". Меня раздражает такой подход, по которому всё как-нибудь само организуется , сделается, и вообще всё само станет хорошо и как надо . Так вот, не станет. Я человек, который постоянно работает, иногда через боль и слезы, который спит по 4-5 часов в сутки и просыпается в 4 утра каждый день без выходных и отгулов, чтобы хоть немного приблизиться к своей мечте, и мне вот эти все размазанные рассуждения ни о чем чужды. Поэтому я одна. Не могу заставлять себя быть с тем, кого не могу полностью уважать, кому не могу доверять. Хочу видеть в мужчине достойного партнёра, хочу отношений, в которых я бы не вывозила и не разбирала весь хлам, который копится в головах молодых парней. Я не считаю их плохими, они такие, какие есть и имеют на это право, я просто не вижу в них равных партнёров. Возможно, я просто очень придирчива. Возможно, я останусь одна на оставшийся мне срок жизни. Но пусть лучше так, чем постоянно чувствовать себя подавленной и разочарованной.
Я не высокомерна и не требовательна. У меня вовсе нет какого-то определённого образа мужчины в голове. Я не мечтаю о принце с совокупностью "мужских " качеств, и я не ищу кого-то определённого, подходящего под мнимые критерии. Отнюдь. Я всегда полагалась на свои ощущения, поэтому и сейчас я хочу, чтобы рядом был человек, с которым я бы чувствовала себя равной и полноценной. Подлинные уважение, понимание, поддержку могут оказать только уже зрелые (в психологическом смысле), здоровые люди с адекватным взглядом на жизнь. Я хочу быть именно с таким человеком.
Иногда кажусь себе странной, потому что едва ли такое рассуждение можно считать нормальным для 22 лет. И, вероятно, семья из кошек — единственное, что меня ожидает с такими мыслями) Раньше меня это беспокоило. Боялась, что всегда буду одна: ненужная, не такая, как все, "белая ворона". Но я выздоровела, поэтому сейчас мне всё равно, какой я буду в глазах других. Одиночество меня больше не пугает. Я вполне смогу обрести покой и умиротворение в себе. Лучше быть одной, но свободной, чем с кем-то, но угнетенной и подавленной.
Я не хочу замуж, я хочу здоровых и полноценных отношений. Если я встречу такого человека, с которым смогу их создать, то прекрасно, но если нет, то просто продолжу спокойно жить и уважать себя.