Здравствуй, родной. Отвыкла тебя так называть. Странно даже кого-то другого так называть, непривычно. Даже, наверное, и не буду.
Давно не разговаривала с тобой. Много было писем. Я писала каждый раз, когда появлялось желание тебе позвонить. Мне помогало. У меня хорошие новости. Я больше не люблю тебя. Но чёрт возьми, так скучаю. Даже не по тебе отчасти, а по себе в те времена, когда мы были вместе. Я благодарна тебе за все. Серьезно. Я никогда и никого так сильно не любила. Эти эмоции мне не забыть. Эти чувства мне не забыть. Столько говна и слез было в наших отношениях. Но я помню только светлые моменты. Но по крайней мере, вспоминаются такие. Каждый раз ищу твой силуэт в прохожих людях. Хотела по человечески с тобой попрощаться, получилось так себе. Потому что знала, что если с тобой встречусь, не смогу отпустить. Если отвечу на твои сообщения, то не отпущу. Я не знаю, что между нами было. Но я знаю, что у тебя были другие девушки. Чувствовала. Видела собственными глазами. Хоть ты и тщательно пытался это скрыть. Это было мерзко лежать на моей постели и переписываться с другими. Именно в тот момент я поняла, что достигла дна. Я настолько зарыла свою личность в любви к тебе, что просто превратилась в тряпку и ничтожество. А кому нравятся такие девушки? Никому. Сколько раз я ждала тебя ночами, а ты не приходил. Каждый раз новые отмазки. Я упорно тебя оправдывала. Верила. Слепо любила. А когда ты приходил, как я была счастлива. Не описать словами. Каждая минута с тобой была мне дорога. Каждый сантиметр твоего тела пахло любовью и нежностью. Ты был моим счастьем. Моим домом. Смыслом. Жизнью. Ты был моим Богом. Вселенной. Всем. Люди встречаются годами и не испытывают таких чувств. Но Бог наградил меня такими чувствами. Спасибо. Я ходила не по земле, а летала. Я готова была все бросить. Учебу, карьеру, родных. Не нужен был весь мир, когда ты рядом. Сейчас бы такое. Увы, не получается. Знаешь, разумом жить очень сложно. Контролировать свои чувства — сложно. Контролировать эмоции — сложно. Но если ты этому научился, тоже сложно. Такой парадокс. Смешно, сидеть в твоем месте и слушать твои песни, которые ты мне скидывал. Начинаю думать, если бы я изначально выстроила границы и поступала мудро получилось бы сохранить эти отношения? Задаюсь такими вопросами. Думаю. Представляю. Вспоминаю твои слова. Я тебя больше не люблю. Можно прощать, можно давать сотый шанс, можно закрывать глаза на косяки. Но заставить заново полюбить и заставлять быть рядом против воли человека что-то из разряда фантастики. Не нужно было хватать то, чего нет. Не нужно было держаться за то, чего нет.
Когда расстались, я так переживала. Сколько плакала ночами, не пересчитать по пальцам. Хотела написать, вернуть. Но я понимала, что эти отношения ни к чему хорошему не приведут. Мы застыли. Не было роста. Ты разлюбил. Множество причин. Я полтора года металась с болью и со своими чувствами. Курила, пила, занималась сексом. Искала те самые искорки. Но их не было. Да что таить, их сейчас нет.
Почему так произошло? Почему любовь ушла? Сотни вопросов. Но время идет и эти вопросы стираются. Как в песне: Видимо нас недопоняли Боги. Так значит было суждено. Значит ты не предназначен для меня. Каждый человек учит тебя чему то хорошему, дает опыт. Ты мой большой опыт. Ты открыл мои глаза на многие вещи. Теперь я знаю, как не нужно вести себя в отношениях. И не только это. Спасибо за Кровостока и Антоху МС. Я теперь фанатка их музыки. Спасибо за твои фразочки, которые я до сих пор использую. Желаю тебе только счастья. И чтобы у тебя все было хорошо.
Время лечит все.
И я вылечилась.