Я нифига не карьерист. Мне вообще нравится быть дома (ко-ко-ко, домохозяйка, знаю, знаю). Любая работа однажды вызывает желание бросить всё нахуй и забыть.
Если уж я вынуждена работать на обычной работе, то настоятельно хотелось бы чтобы мне не ебали мозги за несчастных 20-25 тысяч. Вообще не понимаю смысла мозгоебли за любую зп, хоть за 10 тыс, хоть за миллион. Но так уж принято.
Последнее время нахожусь в состоянии перманентного конфликта с начальником. Он и раньше частенько гнал, но сейчас гонит пиздец как. Это даже не объяснить в двух словах. Чел просто творит херню и на правах начальника пытается заставить и других творить херню. Теряется в пространстве и действительности.
Но окончательно добил тем, что пообещал мне премию, а потом, когда я печатала эти премии, обнаружила, что у меня она не начислена. Спросила — где? Он — а за что тебе премия? Я говорю — ну, для начала, за работу. и, вообще-то, обещали. Говорит — ну, 500 за красивые глаза устроит?
Вот знаете, я никогда не была сторонником каких-то радикальных направлений. Просто живу своей жизнью, никуда не лезу и никого не трогаю. Но тут во мне проснулся целый хор феминисток. 500 рублей. За красивые глаза. 500. Даже не знаю, что обиднее — что я целый месяц батрачила, выполняла его тупые бесконечные поручения и не заслужила за это премию, или что красота моих очей оценивается всего лишь в пятихатку. Как же я потом ревела.
Я вообще отказалась от премии, начальник очень был растерян, видимо я должна была ноги ему мыть и воду эту пить за царскую щедрость. Потом начислил в итоге косарь, якобы за вторую годовщину работы с ними…
После этого мне стандартно захотелось уволиться, но по ряду причин не могу сейчас терять официальное место работы. С тех пор вообще ни дня не было, чтобы мы не покусались с начальником, чаще всего конфликт идёт от меня (от него чаще идёт тупость), и иногда ещё отгавкиваюсь на других. Это некрасиво, зря, и т.д., но я просто хочу чтобы от меня отъебались, раз уж я не способна работать на премию и только глазами стрелять могу. Вот насколько я похуист, а всё это дело очень гнетёт меня. Не люблю конфликты, но и не люблю, когда меня обижают.
Дальше. Работа намбер два. Как многие в курсе, я занимаюсь бровями. Я очень полюбила эту работу, люблю весь процесс, от демакияжа до довольной улыбки клиента. От начала и до конца брови — моё собственное дело, я всё делаю сама, сама себе администратор, бухгалтер, закупщик, сммщик, и без опыта очень тяжело. Первые два месяца клиенты шли, практически все вернулись, отзывы хорошие, и всё такое. Но сейчас провал в записи, июнь почти пуст, хз почему — я размещаю объявления, пытаюсь продвигаться, но вот на той неделе, например, один клиент был, и всё. А я рассчитывала на лайте заниматься в своё удовольствие, даже подумать не могла, что за совсем скромный ценник и при отсутствии конкурентов в микрорайоне, у меня никого не будет. Естественно, на нереализованном вдохновении не уедешь, а тут ещё ремонт на носу, и неизвестно сколько времени я буду без рабочего места (я работаю дома, и место рассматриваю исключительно поблизости, мне неудобно и не хочется ехать в коворкинги, в центр и тд). Я написала своему ногтевому мастеру с предложением поработать у неё в кабинете -как раз есть свободное место, и я там уже один раз работала. Ну и со знакомым человеком спокойнее, мы в добрых отношениях. Естественно, не за спасибо. Сразу сказала, что часто мелькать не буду, народу у меня мало. Она отказала. Как бы да, это нормально, её кабинет — её правила, я отлично осознаю, что мне могут отказать, не называя причину (она назвала, но из разряда отмазок), и ничего страшного в этом нет. Но почему-то я так близко к сердцу приняла, будто мне личную обиду нанесли. Наверное, потому что всегда сама-сама, а тут впервые предложила человеку объединиться, ВРЕМЕННО, и она сразу, не думая — нет. Начинаю копаться, мб я говно какое, что вот так сразу в отказ. Я бы ей не отказала, если бы ситуация наоборот была.
Из-за этих провалов мне начинает казаться, что это всё не моё, не про меня, начинает отворачивать от того, от чего ещё неделю назад горели глаза. Блин, я же взрослый человек, я ЗНАЮ, что гладко не будет, будут отказы, будут странные люди, ЗНАЮ, что мне никогда ничего прямо в руки не падало, что это временно, и надо просто дальше пахать. Искать моделей, просить отзывы, писать в блог, продавать, придумывать способы быть интересной и замеченной. НО Я ТАК УСТАЛА. Ситуация с этим отказом меня триггернула, и всё нехорошее полезло, как гной из прыща(
Наверное, в отпуске-ремонте я просто уйду в небытие. Не буду отвечать на звонки с основной работы, растеряю всех своих клиентов. Просто лягу и буду прокрастинировать. Может, это меня перезагрузит. Я не знаю, где все эти успешные люди берут силы на 100500 работ, учёб и рождение детей. Может, они вообще пиздят. Я реально не знаю. У меня столько сил нет, и я всё чаще болею. Моего похуизма не хватает на все трудности, не могу расслабиться и отпустить всё. Я люблю семью и дом. Мне так их не хватает в этой бесконечной гонке..