Два дня назад не могла уснуть. Лежала и ревела, жалела себя. Хотелось написать огромный пост о том, какой он плохой. Хотела — написала. Но стерла, потому что я дура, которая видит лишь одну сторону медали.
Объясню.
Я очень зациклена на своих отношениях. Мне постоянно чего-то не хватает, постоянно все не так… а это исключительно из-за него. Он такой-то секой-то, не делает этого и этого. Вечно бубню себе под нос, что он не вывозит, а лишь угнетает наши отношения. Что он далеко не идеал и вообще, надо бы уйти от него. Но не ухожу. Странно?
Почему я не думаю о том, что я тоже далеко не идеал? А если быть откровенной, я ужасная спутница по жизни. С виду я скромная и тихая девочка, но на самом деле я психичка. Сраная психичка, которая не умеет контролировать свой язык. Причем, я могу такое позволить только с близкими мне людьми. Ну, т.е. я никогда не скажу такого человеку, которого вижу первый или даже второй раз в жизни. Я могу обидеть и маму и папу, а сама этого не замечу. Мой мне часто делает замечания по этому поводу. Промывает мозги, а я обижаюсь. Ну мне же типа не приятно. НО ОН ЖЕ ПРАВ! Кто еще мне скажет о том, что я сраная психичка? Мама и папа привыкли ко мне и уже проглатывают эту херню. А мой мужик не хочет к этому привыкать. И правильно делает.
Еще я сука, на людях, из-за лица. И это пиздец. Дома я милейшая кошечка, которая мурлыкает в кроватке, а вот стоит нам выйти на улицу… Мое лицо просто жесть. И я не контролирую это. Я не улыбаюсь, я смотрю на все с отвращением. Мама постоянно говорит: "Лицо попроще сделай". Но в этот момент я не понимаю как именно его сделать попроще! Ну, типа, в смысле. И я в душе не ебу как это работает. Почему я вечно недовольна? Это вот такое вот у меня лицо. Выходит, что без сопровождения "мурлыканий" я выгляжу как злая сука. Выходит, что даже дома. Просто не так заметно.
И вот сегодня мне мой мужчина сделал подарок. Он купил мне кроссовки, о которых я безумно долго мечтала. Казалось бы, класс! Радуйся, Даша! Но из-за того, что мы были на людях… Глядя на меня он сказал, что ради таких "искренних эмоций" даже подарки делать не хочется. Конечно я дома извинилась и поблагодарила как надо. Но вот не могу. Не могу при людях показаться милой девочкой. Я как кремень, жесткая, меня кроссовочками не задобрить, мать твою. ахахаахахахахха самой смешно, боже. Откуда у меня это.
Он очень обижается из-за этого, потому что я поступаю не красиво. Но я ничего поделать с этим не могу. Вот такой я человек, вот с таким вот лицом.
А еще я люблю выпить. Не прям так нажраться конечно… но готова хоть каждый вечер сидеть с бутылкой. Пью я пиво. Коктейли всякие там — ненавижу. И моего этого мягко говоря…. не радует. Считает, что Я ЖЕ ДЕВОЧКА, как можно пить пиво каждый день. Он тоже пьет. Но не пиво, потому что не царское это дело. Может выпить конька, например. И то не каждый вечер. А я вот хочу каждый вечер. И уже даже не задумываясь, на автопилоте иду с работы в магазин, за вечерней дозой.хаахах Я не алкоголичка, нееет. Я могу и не пить, но я не вижу смысла НЕ ПИТЬ. Что мне делать вечером одной дома? Так, хоть бутылочка составит компанию. Я же не нажираюсь в слюни. Да и вообще, я так лучше сплю, наконец.
И я так могу продолжать долго. У меня дохрена моментов, за которые он меня еле терпит. Но терпит. А не плачет по ночам, как некоторые. АХААХААХ
К чему я это все размусоливаю то… Я не права в том, что наши отношения "не айс" только из-за него. Я тоже не подарок. Но мы же осознанно шли навстречу друг к другу, аж целых 3 года. Мы знаем минусы друг друга. И мы эти минусы уже приняли. А то, что я сейчас бешусь… это нормально, я же девочка. Психичка, сука и алкоголичка?, если хотите.
