я пытаюсь набрать текст этого поста уже минут сорок, но слезы не дают разглядеть экран. привет, это маша. у меня до сих пор все плохо.
в последнее время меня постоянно тревожат мысли о том, что это неправильно, что я до сих пор живу. бывают редкие дни, когда я счастлива от того, что у меня есть, чем я занимаюсь и кто меня окружает, но случаются дни, когда у меня так сильно болит душа, что хочется убиться об стену и больше никогда не вставать. мне не нравится моя работа, из-за которой я часто реву (спасибо начальнице), мне не нравится мой универ (в который я мечтала поступить всю сознательную жизнь), меня бесит этот вирус, из-за которого я не смогла встретиться с любовью всей жизни в самой любимой стране, я ненавижу то, что все, за что я ни берусь, рушится, я ненавижу то, что ничего из себя не представляю.
tw селфхарм // в ноябре умер мой самый близкий человек на всем свете, которого я невероятно люблю и никогда не забуду. мне очень стыдно, что в тот момент я не испытывала ничего кроме пустоты. будто я была уже готова к данной ситуации и просто приняла ее. у меня даже не было слез, потому что казалось, будто это кто-то выдумал и все это неправда, она сейчас обязательно позвонит, как делала это каждую неделю, и спросит, как у меня дела. но нет. в этот же вечер мне пришлось кое-что сделать, что периодически повторяется, чтобы почувствовать, что я все-таки живая и могу испытывать боль, пусть не моральную, но физическую. полтора месяца после мне было очень плохо, что каждый раз приезжая с учебы в пятницу ночью, когда уже все спали, я могла прорыдать полночи и никто бы не заметил. я старалась надеть маску, что у меня все хорошо, лишь бы меня не утешали и говорили, что все будет хорошо. ничего хорошо никогда не будет. я была готова идти к психотерапевту, готова отдать любые деньги лишь бы меня вылечили от мыслей, что мне не место здесь. я постоянно спрашивала себя: "почему она, а не я?"
если бы я сделала что-то с собой, никто бы и не заметил, правда. мне очень грустно от того, что я не могу себе помочь, мне грустно от того, что я не радую маму какими-то своими достижениями, а только доставляю проблемы, и если я что-то сделаю с собой, разобью ей сердце, мне грустно, что она мне снится, а я больше не смогу ее обнять
я не знаю, что мне делать дальше, я потерялась и больше не хочу, чтобы меня нашли