Меня совсем не напрягает вынужденная необходимость сидеть дома. Я и в обычное время редко куда-то выхожу, хотя погулять, в принципе, люблю. Но не в этом городе, конечно, не в моей персональной тюрьме, из которой никак не получается вырваться.
Меня больше напрягает то, что я заперта на неопределенный срок в одном доме с людьми, с которыми мне тошно. Когда они хотя бы какое-то время 5/2 на своих работах — как-то попроще. Я хотя бы могу проснуться в тишине и одиночестве, неспешно умыться, приготовить завтрак, выпить чашечку кофе и, в тишине и одиночестве, сесть заниматься своими важными делами.
Сейчас из-за перехода на летнее время и из-за присутствия в доме этих людей 24/7 я просыпаюсь, но не могу спокойно начать день и собраться с мыслями перед началом работы над книгой. За мной ходят по пятам и что-то щебечут о своей работе, снова и снова. Почему я должна это слушать и внимать, когда вам плевать на то, что происходит у меня в жизни? Почему я могу, когда вы приходите со своей гребаной работы, поинтересоваться элементарно "Ну что там у тебя, как день прошел?", а вас не интересует ничего, кроме "А ты уже поела?"?
И ведь не понимают, что в моменты выяснения отношений я не пытаюсь добиться того, чтобы побросали все свои работы и сидели со мной день и ночь, уделяя внимание. Я пытаюсь добиться того, чтобы люди не пиздели (простите) о том, что для них семья превыше всего, когда на самом деле превыше всего работа, которой на карантине занимаются теперь в три раза больше, чем когда уходили на нее из дома.
Работа. Еда. Котики-собачки-цветочки. Еда. Работа. Телек, орущий на всю квартиру, посмотреть. Вот все их интересы. И мне невыносимо тошно находиться в окружении столь ограниченных людей.
Я надеюсь, что сейчас никого не обидела. Ничего нет плохого в желании вкусно поесть: я сама иногда люблю и люблю готовить. Но для меня это не единственный интерес в жизни, и я спокойно могу обойтись сваренной за 15 минут кашей и салатом, просто чтобы голод утолить, не зацикливаясь на теме (простите) жратвы и не занимая кухню на весь день, чтобы готовить кастрюлищи супов, мяса и рыбы. Печально, когда это все, что люди могут и что им интересно. Печально, когда по телеку они смотрят тупые отечественные мыльные оперы с бездарными переигрывающими актеришками, а не какие-нибудь познавательные программы, что могут принести пользу и помогают развиваться. Печально, когда твоя мать — учитель литературы, но ей совершенно насрать на то, что ты писатель, и она, ладно не помогает, мешает тебе заниматься тем, в чем твой смысл: то ей помоги разобраться с кучей сервисов гугла, то проверь и исправь неполадки с принтерами/программами (я, что ли, программист?!), то просто выслушивай бесполезную информацию о людях, которых в жизни не видела и плевать хотела на то, что у них там происходит.
Я не понимаю, в кого я такая пошла. Я должна бы сейчас нянчиться уже с третьим, возможно, дитем, лет семь как работая в школке в пяти минутах от дома и выйдя замуж за какого-нибудь тамошнего физрука или трудовика, не блещущего интеллектом, зато отличающегося трудоголизмом (а может, еще и алкоголизмом впридачу). И не хотеть, не пытаться добиться лучшей жизни, тянуть свою убогую лямку терпеливо, как все, и не выпендриваться, ибо кто ж я такая, все так живут, и ты давай. Но нет, в этой семье типичных обывателей мне почему-то не повезло (или повезло?..) уродиться белой вороной, и меня еще — просравшую всю молодость, делая не то, что хочу, а то, что не расстроит родителей и не ударит по их бюджету — будут обвинять в эгоизме и самовлюбленности (не только они, но и окружающие, которым я вечно кажусь высокомерной).
Я бы хотела, наверное, застрять в гостях у подруги. Вернулась за полтора месяца до карантина, когда только вся эта паника начиналась. Да, страшно, наверное, было бы без работы и денег остаться в чужой стране, но мне не привыкать, зато не надо было бы париться о регистрациях всяких, может, как-то бы и удалось зацепиться и поселиться все-таки в городе, который я так люблю. Но самое важное — я бы находилась рядом с любящим и не ограниченным человеком, с чьим 15-летним сыном пообщаться гораздо интереснее, чем с 53-летними взрослыми (с ним и в его 12-13 было интереснее, так-то, несмотря на сложный характер). Я вообще считаю, что было бы здорово, если бы у нее родилась я: моя жизнь была бы гораздо лучше тогда, да и я бы ей мозг не парила, наверное, как трудный подросток-мальчик, и помогала бы всячески.
Может быть, в другой жизни. Я вроде бы свое кармическое предназначение сейчас по полной программе исполняю, по всем пунктам. Отстреляюсь в этой жизни, в следующей буду счастливее. Наверное.
Скорей бы закончился карантин. Мне не скучно дома, не скучно наедине с самой собой, но меня напрягает постоянное присутствие рядом людей, которые неизменно вгоняют в тоску.