Этот блог вызывает желание постоянно сюда что-нибудь писать. Нет ограничений в количестве символов, ура, не надо париться о том, как сократить поток сознания, рвущийся на свободу, чтобы уложиться в заданные рамки (у меня это никогда, ни в одной из сфер жизни не получается). О нем знает только один близкий мне человек, с которым только и хочется делиться чем-то таким личным: другие или не поймут, или им особо нет дела. Единственное — мне бы хотелось так же просто писать книгу, такими же объемами, я к этому стремлюсь, но пока не получается, и все же хорошо, что хоть в какой-то степени получается, пусть и меньшей, нежели хотелось бы.
На днях после полуночи созерцала своего ненаглядного обоже в одном довольно давнем (конца лета или начала осени 2019-ого) интервью, что привело к вполне закономерному срыву со слезами. В очередной раз пришла к выводу, что совершенно не понимаю мужчин. Ни логику их мышления (а она вообще есть?..), ни того, как себя с ними вообще вести. Мне легко быть неотразимой и даже бездумно флиртовать (не воспринимая это как флирт) с парнями/мужиками, которые мне не нравятся, но когда дело доходит до представителя сильного пола, который мне хотя бы немного симпатичен, я превращаюсь в какую-то тупичку и непременно все порчу. И я вообще не воспринимаю никаких посылов. Серьезно. Мне надо прям в лоб вот сказать: «Я с тобой тут флиртую вообще-то, ты не заметила?» — чтоб я заметила. Атас, да?
И вообще мне с мужчинами крайне редко по-настоящему комфортно. С девочками проще. С девочками приятнее. Я бы с удовольствием сошлась с какой-нибудь хорошей девочкой. Но на данном жизненном этапе мне хочется, чтобы обо мне кто-нибудь наконец позаботился, того самого крепкого мужского плеча, а не, как обычно, заботиться и быть мужиком самой.
Со среднестатистическими мужчинами вообще не то, потому что они предпочитают не думать ни о чем глобальном и творческом: пожрать, поспать, поработать, телек посмотреть, потрахаться — не у всех, но, в основном, это их предел. А еще они пахнут отвратительно и обладают отвратительными привычками вроде мерзкого отхаркивания или громкой отрыжки. Возможно, из-за этого всего я так склонна любить геев и всяких медийных личностей: они хорошо выглядят, следят за своим внешним видом, пахнут вкусно и ведут себя культурно. Среднестатистические мужчины — это не плохо, просто они, увы, совсем не способны удовлетворить мои потребности (которые не так уж и велики, на самом деле).
Мне подойдет мало-мальски симпатичный (красота — понятие очень субъективное и относительное) мужчина любого возраста и желательно творческой профессии, с которым будет о чем поговорить и который способен проявить минимум заботы и уважения. Немыслимые, завышенные донельзя требования, да? х)
На самом деле, мне бы подошел кое-кто совершенно конкретный, но я не наивная глупышка, мне уже давно не 12 лет, и я прекрасно понимаю, что у нас с ним нет шансов. Вообще ноль. И от этого жутко обидно. Хотя, может, только со стороны кажется, что что-то могло бы склеиться. Может, и не склеилось бы. Но я никогда этого наверняка не узнаю. И от этого, знаете, больновато временами.
И все же я держусь и перенаправляю эту энергию в творчество. Преимущественно он меня бодрит и заряжает, но когда из-за него мне становится грустно, я все равно извлекаю из этого пользу. И это делает его особенным.
Когда-нибудь я напишу сюда такой же длинный пост о нем и обо мне в параллельной вселенной. В конце концов, помечтать не запретишь. Пусть этим мечтам и не суждено сбыться. Даже во снах.
/а он вообще говорит, что несбыточных мечт не бывает… ну так сбудься, душа моя, я не возражаю!/
