Каждый день заходила проверяла, как же тут вьюи, но почему-то не решалась восстановить пароль, но вчера напряжение дошло до пика, пришлось писать в службу поддержки и привет, вьюи, я снова ною здесь.
Если кратко, очень, октябрь, я на гране, держусь чтобы не менять номер, он активно интересуется, не пропало ли у меня желание с ним общаться. Понедельник, 7 октября, голосовое от Даши « я видела его с этой с Киева, за руку в метро ехали». Пишу «почему не сказал, что девушка появилась?» «- счастья тебе, О. - спасибо, и тебе». Удаляю телеграмм, меняю номер. Я не плакала в тот день, взрыв был на следующий. Меня попросили подменить, я проплакала пол дня, спасибо, Саше, за то, что он всегда меня слушает, мои слёзы не останавливались, а голове видя её фотографию, не могла ужиться мысль «как? Со мной за руку стыдно было, а с ней?» вставляю симку, он сразу звонит, сбрасываю. С утра разрезаю симкарту, снова прихожу на работу, общаюсь с мастерами чистоты, вся в слезах, директор видя меня сворачивает и уходит. Я уже немного успокоилась. «Если он счастлив, то и я тоже», начинаю жить дальше, тут Алена решает ему написать «всё с Катей хорошо, точно? Алена не пугай меня».
Параллельно я знакомлюсь с парнем с гор совета, если бы не он и не Саша, то я бы пропала. И так началось, каждую пятницу мы с Сашей, 0,5 джим Бима/ егерьместера/ окхарда/ бейхеровки, заходя к Владику на бар и допивая сауэры, лонг айледны, смеясь с ребятами. Пик пришёл, когда я узнала, что он в Будапеште, в тот день мы выпили 0,7 егерьместера на двоих, я запила это виски и егерь сауэр, лонг айлендом под крики Влада, мы чуть не взяли билеты в Венгрию (нормально, что мы не улетели, потому что смотрели билеты в страну, а не в город?), пошли в мак, по дороге с Сашей на двоих выпили по слабоалкогольному чему-то, поняли, что хотим шаурму и пошли за ней, я скурила пару сигарет и с трудом доехала домой, пьяная написала «я в тебе так разочаровалась, какая же ты скотина». Так мы и помирились, он вывел меня на разговор. Я не видела смысла общаться, до следующей ссоры. Так я дальше и жила, уже спокойно, по традиции к Сашей заваливались к ребятам, напивались, его дома ждала Карина, меня пустой диван, Саша мне очень помогал, но сейчас не об этом. В один день приходит мне сообщение «ну что не нашла смысл видеться?» не знаю, что меня сподвигло «давай попробуем» оделась за 5 минут и поехала, у него дела, у меня стандартно Саша, два часа прождала, не говоря Саше, кого жду и решила ехать домой, но как-то вышло, что мы оказались в кальянной, сидим не ловко, я попрекаю за руки и его киевскую малышку, и всё же давно мы так не общались душевно, говорю «пора домой», а он «давай по ночному городу пройдёмся, как тогда в марте» гуляем, хорошо, пиццу дешёвую купили на центральной площади поели и хорошо так, выстрели моего йога тичера, Ромка улыбается, Саша написывает, чтобы я домой ехала, прогулялись и вызвали такси, каждый к себе домой. А на следующий день, «проведёшь меня на вокзал?», а у меня свидание, первое с другим, и тут мы ссоримся из-за того, что кто-то упёртый баран, и я иду с О. Он мне подарков, наливки моей любимой, идём пешком, весело, пьём, шутим. Он улетает в Египет, мне как-то всё равно.
В понедельник, вышла на йогу, по делам, встретила Дашу, вернулась в час ночи, точней привезли, а пишу пьяная не Олегу, а Саше с гор совета, ох. Тут бы всё закончить, но лучше просто сократить. По приезду Олега нам стало хорошо вдвоём, начались подарки, понимание, он понимал и принимал свою вину, но была грань, которую я не разрешала перейти. Но я жила дальше, Саша уже понимал, что мы помирились, злился больше всего.
Основная причина, по которой я его простила, наверное, состояла в том, что я впервые от него услышала «спасибо, что ты есть», «когда мы уже встретимся», если был выбор с кем провести время это была я, всегда. Но в один момент, мы были на концерте, и кто-то даже при всех взял меня за руку и поцеловал, мы ехали домой, я никогда за два года не смотрела в его телефон при переписке, а тут разворачиваюсь и вижу переписку с ней. Окей «передавай привет, своей Киевской малышке» «чтооо? Откуда ты знаешь? А как её зовут? Это не она», «я всё знаю» «я её не люблю, Кать», утром разговор продолжился, я видела его боль от утраты, я видела её, её поведение, я в 20, когда мы начали с ним общаться, он нашёл в ней меня, ту которую когда-то полюбил, а не ту, которая вечно париться за саморазвитие, работу, учебу, будущее, а ей на всё плевать. Я попыталась поговорить с ним, что он может переехать в Киев и попробовать с ней строить отношения. Да только вот знаю, что им срок месяц, и потом мы прибежим к Кате, потому что здесь о нас позаботятся, накормят и помогут. Чужое всегда манит больше.
Мы дальше проводили время, гуляли, его мама дарила подарки мне, я ей, кстати из-за одного подарка нам всё таки пришлось помириться в этом году, но об этом позже. Близился Новый год, я активно искала ему работу, но кто-то предпочёл поехать к бабушке, месяц гулянок, наших ссор, непонимания, и он снова в Киеве. Окей. Мне сносит крышу, я просила провести Рождество вместе, в итоге близкий человек на меня забивает, а Саша готовит мне мое любимое пюре, которого нет в меню и борщик. 8го мы с Аленой идём в кино, там Артём любитель меня напоить, зная что я оценю, за это время я сдружилась со всем палладиумом, два коктейля с ромом, мы едем к Владу на третий, я уже чуть не плачу и тут от него «я ухожу, увольняюсь», присаживаюсь на стул и начинаю плакать, это было последней каплей. До сих пор не пойму, зачем он это сказал, потому что ушёл другой бармен. Ладно.
В начале января настал пик полного отчаянья. Я не могла смотреть на себя в зеркало, я плакала в коридоре после работы, один раз мы так поссорились ночью, что я засыпала меня трясло и проснулась меня трясло. Мне посоветовали сделать расклад таро, долго думала на этот счёт, но решилась. Приближался старый Новый год и наш корпоратив. На тайного Санту я вытащила Сашу, а Саша меня. Не заметно и не навязчиво Саша сказал, что хочет игру, ну думаю ладно, не важно сколько она стоит я куплю. 14 января, Оксана присылает мне расклад «вы готовы отпустить, у него нет к вам никаких эмоциональных чувств, а только боль от собственной глупости, он просто эгоист. Отношения восстановить можно, но они ни к чему не приведут», заканчивается рабочий день, мы переодеваемся, идём на бар, встречаем Сашу, он отдаёт мне 0,7 егерьместера, и началось. Поднимаемся в ресторан, лучшее, что могли придумать это праздновать в этом месте, где до Влада три этажа на лифте. Начинаем пить егерь и запивать фраголино, спускаться к Владику на бар, мы с Сашей напились сильно, уходим с корпоратива, снова к Владу, допиваем егерь, берём вещи ехать домой, доезжаем на метро, чтобы он перешёл, и решаем ехать ко мне пить виски. Вот так мы и просидели до двух часов ночи на лавочке, пили дорогой виски из пластиковых стаканов. Как-то становилось легче. Уже не так болело. Потом я как-то наткнулась, что он в Киеве. Ахах, понятно. Подарок, который я подарила, и который помирил нас это был сертификат для его мамы в спа, на следующий день после Киева, он привёл к нам маму, а я зашла к Саше и Владу, мы не пересеклись. Только вечером приходит смс со словами благодарности, я не отвечаю. Но он всячески выводит на разговор. Через 5 дней мы встретились. Я сказала, что я хочу строить отношения, которые приведут к семье, что если он их не хочет, пусть мне не мешает. А он мне подарков привёз и сказать ничего не может. Есть что-то, что постоянно нас сводило, мирило, при всех жизненных ситуациях. Наследующее утро я улетаю, он провожает (впервые) тащит мой тяжёлый рюкзак, и это в 6 утра, а ему ещё с вокзала час ехать. Я была в шоке. И пишет, как я доехала, и приятного полёта желает и как долетела спрашивает и по приезду со мной чуть ли не каждый день проводит.
Но это тоже всё катится к черту. Одна его фраза и всё рухнуло. Вот сейчас пишу и остываю, с каждым предложением, с каждой строчкой. Он уехал работать в Чехию. На три месяца. Достаточное время, чтобы забыть и отвыкнуть. Я рада, действительно, очень. Что это всё наконец-то закончилось. В воскресенье произошла ситуация, которая многое показала и ещё раз подтвердила, что человек - эгоист. За последнее время, я много думала и пришла к выводу, если бы у меня была возможность вернуться и исправить всё, то два года назад я бы пошла домой другой дорогой. Всё точки поставлены, глобальная работа над собой запущена! В этот раз у меня хватит сил, чтобы всё закончить и начать наконец-то нормальные отношения с понимающим, любящим и верным мужчиной.