Забыла насколько я сильная. А сегодня, вернувшись с работы, стою на кухне в темноте, и вспомнилось, как я уходила. Как рядом сидел самый дорогой человек, моя мотивация и незримая поддержка, как у меня тряслись руки. «Всё? Я пойду». В этой войне за меня, со мной, с самим собой и с ещё одним человеком, проиграли всё. Я ушла. Не оглядываясь. Три месяца искала машину глазами на трассах, пол года не могла сказать ему и слова. И вот прошло два года. Каждый из нас думал «декабрь закончится и всё, мы остаточно исчезнем». И вот теперь, я возвращаюсь в университет, уже не в качестве студентки. Мы потихоньку начинаем общаться, как бы тяжело не было. Тогда в июне, я перечеркнула всё. И потом, спустя год, делала всё, чтобы вокруг тебя крутилось моё имя. Никто не выдохнет с облегчением. Сейчас же, когда у меня остаточно перегорело с другим человеком, мне снова кажется, что уйти не объяснив лучшее решение. Да и объяснять особо нечего, устала прощать, устала закрывать глаза, повторять одно и тоже. Не смогу видеть перед собой человека, который так поступил, не смогу искренне улыбаться, не смогу закрыть глаза. Всё закончилось бы при первой же встрече. Поэтому уйти сейчас, не видя друг друга больше трёх месяцев лучшее решение. Я буду сильнее тебя, сильнее привязанности. А пока, мечтаю проснуться утром, и не думать ни о ком, с опустошенной, свободной, чтобы мысли не загоняли в тупик, чтобы не думать как он там и где. Это моё самое заветное желание. Сегодня ещё поняла, что клин клином всё таки выбивают, и пока я смеюсь с одним человеком, пока он просит прощения лишь бы я не обижалась, пока говорит, что останется, потому что я буду скучать, пока мы общаемся обо всем на свете, мне легко, свободно и счастливо. Я уже начинаю понимать, что к моему драгоценному О ничего не осталось, раз всё таки я могу позволить себе такое общение.