Ты этого, конечно же, никогда не узнаешь и не получишь. Но фишка в том, что всякий раз, как ты меня оставляешь, у меня словно ноги ломаются. Мне выписывают костыли, и я хожу с ними. Коряво, перескакивая с ноги на ногу, но хожу. А когда ты возвращаешься, то словно и не было этих сломанных костей. Меня не ломало и не прокручивало через мясорубку и кажется, словно мы и не переставали общаться. Это странно, да? Чувствовать подобное спустя столько лет. Но это так. Я помню, как говорила К. о тебе, и она с легким налетом неприязни мои слова разворачивала на 180 градусов, а после отправляла в свободное плавание. Выслушивала, но говорила свое "фи". С тех пор я стараюсь личное не обсуждать ни с кем. Это особенно тяжело, так как кажется, что никто, правда никто, не понимает того, что я чувствую. Даже для меня самой это загадка. Меня просто прорвало, словно вулкан. И самое обидное, что скорее всего только лишь меня. Все относятся ко всему сквозь призму собственного опыта и отношения. Я отдаю себе отчет в том, что спустя время мои состояние может быть несущественным, но кто его знает? Пока я нахожу утешение в фильмах и картинах, в которых замечаю нас. Прям отчетливо.

На самом деле, я не особо хочу даже обсуждать это с тобой. У тебя и так дохрена всего в жизни, и кажется, что я со своими "чувствами" только усугублю и без того шаткое положение. Чтоб ты знал, я ни на что не претендую и не давлю. Я сейчас просто рада тому, что мы, наконец, общаемся. Ты бы знал, как мне стало спокойно, когда мы вновь начали общаться. Как успокоилась мама. Потому что, реально, это были неспокойные 4 года. Не мои. И мне удавалось все это время жить со всем своим дерьмом внутри. Удастся и потом. Не сомневайся.