15 июня 2019 года в15.06.2019 08:04 112 0 10 8

exactly what you run from, you end up chasing

вчера я наткнулась на пост карины истоминой (я процитирую его часть дальше), который завел меня в тупик и, видимо, объснил все, что было и будет в моей жизни. как социофоб и интроверт я цепляюсь намертво за каждого человека, которого мне посчастливилось встретить на своем пути и впустить его к себе через толстую стену, которой я оградилась ото всех и всего.

***

"я слышала, есть две версии, как избавиться от тревожности, в том числе и любовной. первая – это, конечно же, как в старых мультфильмах закрыть ладошками глаза и сделать вид, что ноющей раны внутри души попросту нет. но как показывает опыт и мои наблюдения, одержимость просто засыпает, как скользкое зловонное чудовище, периодически в пару месяцев похрапывающее и переворачивающиеся где-то между ребер. каждый раз от минимального напоминании об объекте несутся с небоскреба ваши внутренности, превращайся в кровавую паническую атаку. второе решение – это во всем разобраться… и в том, что это я во всем виновата и самое главное – простить себя за это.
почти у каждого из нас были те ‘отношения’, которые так таковыми и нельзя было назвать по ряду причин: вы не ходили на свидания, вы не знакомились с друзьями друг друга, вы толком и время-то не так часто проводили вместе, но именно это общение привело не тепло от руки в руке, а самоунижение, застреленную самооценку, разрушенные личные границы и тотальную липкую цвета мазута дыру в груди."

***

ждать как у моря погоды человека, надеяться, что про тебя вспомнят, радоваться и наслаждаться моментом, когда это происходит, а потом умирать каждую минуту, когда про тебя снова забыли. а самое главное – винить себя. потому что ты не такая, как другие, ты слишком жалкая, на которую без слез не взглянешь. так продолжается всю жизнь. мне 22, у меня нет друзей. у меня есть только знакомые, которые приходят и уходят (вместе с моей душой). у меня разбито сердце. но как только приходит тот, кто может его собрать воедино, в конечном итоге уходит, забрав клей? скотч? гвозди? которым он починил сердце. и все снова повторяется вновь. (уж лучше бы он этими гвоздями забил намертво все живое, что есть во мне)

я пришла к выводу, что лучше быть одной. лучше оборвать все связи со всеми, держаться на расстоянии, не быть зависимой от 'временных' знакомых, не страдать от боли в груди каждый раз, когда ты думаешь о том, что у тебя все могло быть, но ты слишком слабая, чтобы все было хорошо.

я приму себя такой, сама починю себя и буду дышать полной грудью, в свободном состоянии от людей, которые больше никогда не смогут сделать мне больно.

like, you can't avoid, but just chasing it and just like trying. giving it everything that you can. there's always an obstacle

Комментирование закрыто

Новые заметки пользователя

Мусор — Техническая учетная запись