Мы разошлись. Просто больше не осталось сил распутывать клубок из взаимных претензий и обид. Каждый остался недопонятым, неуслышанным и т.д. Больше всего ненавижу, когда в отношениях наступает такой этап, когда и так куча претензий друг другу и без того все держится на волоске и тут добавляются ещё ОСКОРБЛЕНИЯ. Ох, эти противные словечки пронзающие тебя до самого сердца. Каждое слово точно в цель. Самое обидное, когда пробыв вместе 4 года вы знаете все больные места друг друга. Но по началу вам двоим удаётся держать лицо и вы не пользуетесь этим. Все проблемы вроде как удаётся решить на берегу. Но, когда боль уже становится невыносимой и у каждого внутри случается апокалипсис. Тут на тебя обрушивается шквал нелицеприятных слов. И оказывается это в тебе было не так и это было не то. И вообще все самые отвратильные качества, которые есть на этой планете все они поместились в ТЕБЕ. И именно этот момент для меня всегда считался началом конца. Я просто не могу себе позволить потом обнимать этого человека, целовать его. Просто автоматически в моих глазах появляется надпись-ВРАГ. Да не верю я, что родной человек может вылить на тебя ушат дерьма. И главное ведь ещё все эти слова произносятся так искренне, что ты потом просто не можешь разобрать что же все таки было правдой все это время, а что ложью. То ли тебя все 4 года тупо обманывали и терпели, то ли все это просто эмоции и человек так не считает. Но так мерзко копаться потом в этом всем. Так неохото это все разбирать. То ли я параноик или у всех так. Я не знаю. Но каждый раз, когда вы миритесь после такого грандиозного скандала и после всех этих обзывательств. И начинаете говорить друг другу милые вещи у меня в голове возникает вопрос: «А правду ли мне сейчас говорят?».Может это снова просто игра и человек делает вид что принимает меня такой какая я есть. И входит в мое положение и ему интересна моя жизнь, и он мне во всем сопереживает. И готов поддерживать. Или потом окажется, что я снова самая херовая в этой жизни и все мои проблемы полная ерунда и никому не интересны. НЕ ЗНАЮ. Не могу так жить с человеком, саму себя начинаю разрушать изнутри. И на самом деле хоть сейчас и не верится, что это конец. И хоть ещё 20 минут назад я верила в то, что я любима и желанна. Я все равно уверенно могу сказать. Я начинаю отсчёт. Я постараюсь больше никогда не позвонить и не написать ему. Я буду делать все возможное, чтобы этот человек больше не появился в моей жизни. Я просто не хочу чтобы мы страдали. А мы увы несчастны вдвоём. Хочется сказать прощай. И я это обязательно скажу, но лишь когда смогу переболеть это.