снова страшный день. впервые за пару недель.
санала было хорошо. мы вышли из едюкейшн групп без собеседования. потому что мы ждали его двадцать минут и ване сделал замечание какой то охранник что он сидит на полу а мы вообще то не на вокзале а в бизнесс центре. и я всё равно не собиралась там работать. поэтому мы ушли и толстячок которого я ждала очень жалко возле лифта сказал подождите… подождёте? извините.
и мы шли мимо кондитерской и ваня сказал что хочет что-то купить но денег у него хватит только на ярчесвкий оладушек а я обняла его радостно и сказала я куплю тебе что захочешь. и было очень светло и приятно и он сказал вот что значит каждодневная медитация а я сказала вот что значит каждый день накуриться. (как после этого всё могло пойти плохо?)
потом сидели у любы хорошо и сходили к белоусовым с ней хорошо и прокатились на новой андреевой машине на местах для бедных родственников хорошо.
а потом вот всё пошло не так. сначала они с лёвой возвращли друг другу долги и покупали-не покупали сигареты. я была голодна и было холодно. а ваня не взял ключ а дома никого не было и мы зря ждали их час. и я капризничала. очень сильно даже заплакала в какой то момент. но мальчики хорошо себя повели очень правильно. заботливо как то. и меня это спасло. я чувствовала себя хорошо когда мы ехали в автобусе домой НО я что-то чувствовала также странное. что-то не то. что-то было не так. но я отгоняла эти мысли. дома мы быстро приготовили рис с рыбными палочками я помылась и вернулась в кровать. ваня предложил поиграть в игру но она не запускалась и я что-то начала говорить и грустить и плакать.
и ваня снова оказался где-то там. где-то там, что я не могу описать и что он не может и не хочеть описать мне. где-то, где все его сомнения вылезают наружу, когда я прошу от него сигнала, знака, что он любит меня и всё хорошо. а у него сомнения тоже. ты думаешь что я тебя не люблю и я тоже начинаю так думать, свобода, что-то должен делать, требуешь, не могу быть собой, ты должна не зависеть от меня, ты будто не можешь оставить меня в покое чтобы это было хорошо.
я оставила кое-как. я почитала и ушла и плакала у лёши и мы говорили и он был очень понимающим. но я всё время думала что не должна этого делать что эмоции берут верх надо мной а я не сопротивляюсь а подчиняюсь. а он сказал что если я зпрещаю себе плакать то и смеяться значит тоже нельзя.
сейчас утро. я умылась, сделала зарядку, помедитировала (что толку). и не иду завтракать потому что он ещё спит. потому что я завишу от него. мне хочется позавтракать вместе в предпоследний раз до его переезда и моего отъезда. я вернусь через неделю. а он будет уже жить не здесь. сейчас я по-настоящему этого боюсь. что он больше не вернётся.