В голове опять поселилась вселенская грусть, от которой ничего не хочется делать и никого не хочется видеть. А может и хочется, только вот что-то внутри упорно противится этому желанию. Дошло до того, что я даже собственные мысли еле как привожу в порядок, а все, как оно обычно и бывает, из-за чувств и прочей этой чепухи.
Я никогда не думала, что окажусь в ситуации, где человек, оказавшись со мной, все еще будет вспоминать и хотеть прошлое, которое не сложилось, но при всем при этом всячески отрицать этот неоспоримый факт. Мне всегда казалось, что нет ничего проще, чем говорить и принимать правду, какой бы она не была, но на деле это так тяжело и в какой-то степени невозможно, что от этого едет крыша.
Зачем люди усложняют жизнь и себе и другим? Что мы им делаем, что они просто пользуются нами, даже сами не понимая, для чего?
Я очень сильно хочу поговорить и во всем разобраться, но так, чтобы не испортить с человеком какой бы то ни было контакт, но в то же время я так боюсь этого разговора. Я боюсь, что все, о чем я думаю и какой себе представляю исход, сбудется. Я чертовски боюсь услышать, что все это время я была просто той, с помощью кого можно на некоторое время забыть о прошлом. Но как бы страшно и неприятно мне не было, страх жить в этой роли еще неопределенное количество времени намного больше.
Я знаю и я уверена, что в скором времени все эти чувства и переживания пройдут, они всегда проходят, только бы в конечном итоге не стать полностью ко всему безразличной. Хоть иногда так и хочется отключиться, и чтобы вместо сердца был булыжник, но я понимаю, что это не выход и жизнь от этого станет куда тяжелее. Надеюсь, мне хватит терпения пережить эту мою маленькую личную трагедию, или как я люблю говорить «мой личный апокалипсис».