Я сегодня подумала, что мне и в правду надо бы к какому-нибудь психотерапевту. Мне кажется ни одна баба так не страдает из-за мужиков, как я. Или есть еще один закон: когда ждешь чего-то, то не дождешься. Вот как я сегодня жду какого то сообщения, звонка или другого знака внимания, и не дождусь. Может вообще больше никогда, а может и только сегодня. В любом случае я хочу перестать ждать. Я хочу спокойно жить эту жизнь. Мне стоит наверное писать сюда каждый день, потому что это благоприятно действует на нервы. Я никому особо ничего не рассказываю, поэтому писать сюда- как отдушина после тяжелого дня. Может, если взять такую привычку, то все нормализуется. Я буду меньше думать о любви и тому подобном. О мужиках, с которыми все как то не очень складывается. Я вот понимаю, что меня используют. Я первый раз об этом говорю, но себе признаюсь в этом давно. И ничего сделать не могу. Очень хуево от этой мысли. Меня используют для секса. Элементарно для удовлетворения своих потребностей. Я могу так здраво рассуждать, только потому что не страдаю от недотраха. Вроде как это должно приносить в жизни какие то приятные ощущения, но от мысли, что я вроде этого и хочу, и вроде как меня для этого используют- просто тошно. Противно говорить об этом. И конечно я не буду говорить об этом кому-либо. Могу только писать и писать. Кажется, я смотрю на мир через розовые очки. У меня есть мужики. Это правда. Это ужасный факт, если честно. Из-за того что у меня есть мужик, я не могу найти себе мужика. Да, логика тут неуместна, но так и есть. Как будто мой внутренний мир, как кабинка в туалете, кем то занят. Это самое подходящее сравнение. Это как закрытая изнутри туалетная кабинка, в которой никого нет и попасть туда тоже никто не может. Если следовать этой логике, то мне нужно залезть в эту кабинку и открыть ее блять ахахаха. Ну а там все само по себе. Я вот думаю, спустя эти годы учебы в универе, я пропустила и продинамила столько парней, что просто плохо. Я могла бы найти себе молодого, перспективного, умного и красивого. А я разменяла их всех на парочку мужчин в возрасте. Это стало каким то стилем жизни, чтоле. Ладно один из них- и писал и звонил и все такое до сегодняшнего дня. И много потрясающих ночей мы провели с ним. Но другой что? Что я блять с ним делаю? Я искренне не понимаю, я запуталась. И один бывший спрашивает типо ну как, ты в отношениях или не особо? Ну что я могу сказать на это? Я сама не ебу как это называется. В общем, все печально. Нужен реблог волшебной записи