Уже вторую неделю подряд, в четверг, у меня истерика и я не могу сдержать слёзы. Просто не могу. День какой-то проклятый. Каждый раз говорю себе «Кать, хватит доверять людям», и каждый раз, как наивный ребёнок, доверяю. Так обидно стало. Моя жизнь последние пол года катиться к черту. И мне просто хочется спросить «зачем?» у человека, который в этом виноват. Но я и слова не могу сказать ему. Ни одного долбаного слова. Что я сделала, почему я это заслужила? За то, что относилась лучше всех? Утро началось прекрасно, я увидела своего любимого преподавателя, на вопрос «а у тебя как дела, Катюш?» я ответила радостно «скоро пятница», что вызвало улыбку не только у меня, но и у стоящих рядом преподавателей, а ещё мне подтвердили практику в управлении в Одессе, и тесты наконец-то сегодня хорошо написала. И оценки в зачетке почти все стоят. И зав кафедры удивился, что только по его предмету у меня 4. И тут, я разговариваю с человеком и получаю нож в спину. Я слышу разговор ещё одной компании и количество ножей в моей спине растёт. Держу себя в руках, иду на другую кафедру выставлять автоматы, преподаватели видят в каком я состоянии, начинают в шутку ругаться, чтобы меня рассмешить, заходит ещё один преподаватель и на всю кафедру кричит «Катюш, держись». Мысли в голове перемалывают меня, как мясо в мясорубке. Я держусь. Все хорошо. Дошла до станции метро и не выдержала, все оказалось сильнее, эта обида и эти ножи внутри порезали все живое во мне. Я должна себе пообещать, больше не верить словам, все эти крики о любви, о больших чувствах, дружбе - ложь, если они не ведут за собой никак действий. Я хочу быть одна, это намного лучше, чем потом расхлёбывать это все. Пусть, я сейчас говорю, как подросток, мне все равно. Но так больше никто не причинит мне боль. Я больше никому не верю. Крики о чувствах, это бесполезно выброшенные слова на ветер. Они для меня больше ничего не значат.