мы ночью сегодня наговорили друг другу странных слов не поняли друг друга отстранились отдалились стали другими я хуже всех я всё делаю не так и тебе кажется что ты что то делаешь не так я плакала и был ужасный осадок когда мы засыпали а ты всё не знаешь как тебе спать и как тебе вести себя со мной и ты боишься что не захочешь того чего я хочу и ты боишься моих снов про машину которую ты чинишь. утром осадок сохраняется очень горько очень тяжело на сердце огромная гиря в сто тыщ тонн. мы идём на остановку молча зачем ты идёшь со мной я не знаю но мне как будто лучше. и в больнице становится лучше. и весь день без тебя как будто хорошо. у меня есть дела и поэтому я не жду тебя но я хочу чтобы ты пришёл скорее. а когда ты приходишь я иду мыться а ты идёшь смотреть сериал на кухню и когда я выхожу ты снова приходишь ко мне из чувства вины зачем ты пришёл я тебя не хочу - вот так я начинаю злиться и думать про себя почему? уже десять часов и что толку что ты пришёл полчаса назад тебя всё равно нет а может тебя никогда и не было а может тебя никогда и не будет что за ужасные слова приходят мне в голову какие же они глупые почему они есть во мне рядом с какими они сосуществуют в такие моменты мне кажется что именно так и доходят до самоубийства кажется что я бы смогла дойти до самоубийства потому что я ничто я ничто я ничто школа школа я ничто я молодая училка фу потом стану старая училка что это что это что это