Прочитала книгу Лабковского "Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым". Сначала меня зацепил ее отрывок для ознакомления, затем купила ее на ЛитРес. Эта книга меня удивила, и весьма приятно: читала ее взахлеб, проводя параллели о своей внутренней жизни и пытаясь докопаться до истин, приведших меня к состояниям, периодически меня тревожащих. Я давно нуждалась в систематизации общественных стереотипов, со старым и тяжелым багажом которых мы вырастаем и уверенно считаем их единственно правильными и непоколебимыми. Часть стереотипов уже была мной подмечена в головах большинства людей моего косвенного окружения - тех, чьи оценки находятся для меня за пределами важности, но так или иначе, оставляли когда-то неприятный осадок, порождая сомнения и противоречия, - звучавшие в том числе в моей голове болезненным эхом в трудные [неясные] периоды, отчего я и считала должным обзавестись к определенному возрасту тем или иным, полагающимся иметь в обществе. После прочтения я получила обоснованное подтверждение их существованию от автора книги. Один из главных выводов, запомнившихся особенно отчетливо, - мы находимся во власти стереотипов, с которыми выросли наши родители, бабушки и дедушки. Передача зачастую негативных стереотипов происходит бессознательно - они сформированы на основе многократных повторений с детства, оттого и кажутся нам единственно приемлемыми. Задача тех, кто находится во власти поработивших их мыслей/мнений, - позволить себе выйти на новый, непривычный для них стиль понимания за границами старого, но так хорошо знакомого.

Также оказалась актуальной для меня и тема невроза. Если учесть, что пару-тройку лет назад она всплывала, и я ловила себя на мысли, что некоторые исходы в моей жизни имеют невротический характер. Я вновь признала, что являюсь невротиком.

Сейчас я нуждаюсь в составлении схемы своей жизни. Мне нужно нарисовать моменты из детства и их результаты в текущем, от которых жажду избавиться вследствие помех, создаваемых ими сейчас. При прочтении книги я параллельно листала свою историю жизни, пытаясь найти среди прошедших мгновений повлиявшие на становление негативных сценариев, выработавших в том числе периодически мешающий мне в недавнее время и сейчас инфатилизм, закрепивших неумение выражать открыто свое мнение, когда что-то не нравится, раздражает, не подходит, привычку опираться на чужие решения, не ориентриуясь на свои истинные желания, подавленные внутри, и многое другое, что мне еще предстоит определить более четко для последующей внутренней работы. Надо заметить, что за последние 9-10 месяцев я получила, как сейчас кажется, небывалую прежде раскрепощенность и спокойствие в общении с малознакомым людьми. Еще эта книга напомнила мне, что следует отходить от некогда привычного сценария жертвы, и в те периоды у меня действительно получалось увидеть, что не со мной так несправедливо поступили, а я позволила чужие действия вследствие своих черт. В такие моменты я вижу, что в моих возможностях имеется энергия для изменения направления жизни, разумеется, своими действиями. <…>

Я пока публикую это здесь, а на самом деле мне хочется отредактировать этот текст, убрав лишнее - компрометирующее мой сложившийся в глазах знакомых привычный образ, и оставить под фотографией как размышление о жизни. Мне, скорее всего, стало мало признания на работе, поэтому хочется, чтобы на мои заметки пошел отклик. Раньше я выписывала свои мысли гораздо чаще, но не видела смысла в том, чтобы кто-нибудь знал, о чем думаю-тревожусь, поэтому не выкладывала в сети. Однако почему нельзя думать-интересоваться? Это же не всегда патология и диагноз - просто то, что занимает мои мысли и мне нравится)