Я никогда не видела себя через пять лет. Имею ввиду: когда меня спрашивают, что я хочу делать и кем я хочу стать, в моей голове всем известная мартышка бренчала тарелками. И вроде есть какие-то планы, запрограмированные с детства. работа мол, карьерный рост, семья, друзья, посиделки в баре на выходных. Но нет. Одно время мне даже нравились эти дурацкие посиделки, эта сублимация внутренних конфликтов вовне, но в глубине души я всегда понимала, что быть рабом системы - это не мое. Я пыталась встречаться с людьми, в плане любовных отношений, не получалось. Я пыталась делать карьеру, работая по 15 часов в сутки, работая на двух работах - не получалось. Скажете - лентяйка и неумеха, а я скажу - нахер эту систему. я не могу прожить свою жизнь по системе работа - дом - работа. Эта мысль давно вертелась у меня в подсознании, но не вырывалась наружу. и я даже не помню, что ее взбудоражило. Я так хочу делать в жизни то, что хочется! И я давно знала, что больше всего мне хочется увидеть мир. Я всегда думала, что не люблю людей, но на самом деле, я их обожаю. Просто они стали настолько жалкими (в хорошем смысле этого слова), их настолько загубила эта система, что все доброе ушло вглубь, а снаружи осталась лишь маска безразличия и снобизм. Недавно я поняла, что самые приятные воспоминания моей жизни связаны не с повышением на работе, не с пятерками в дипломе, не с одобрением родителей, а с простыми, добрыми людьми. С посиделками у костра в лагере, где все - как на ладони. С восхождением на гору на практике, где все друг другу помогали. Иногда у меня просто наворачиваются слезы от того, насколько широка людская душа, если отбросить все, что гнетет ее в современном мире. Жалко тех, кого система согнула настолько, что они входят в стадию смирения, и каждый день - день сурка, с перерывами на новый год, дни рождения, отпуск and so on..очень сложно научиться чувствовать каждый свой день, очень сложно научиться принимать себя таким, какой ты есть, и самое сложное - полюбить людей, когда выгоднее их ненавидеть.

У меня появилась хорошая мысль на эту осень, и конечно я сто раз передумаю, но какой раз окажется последним? скажу ли я себе да или нет? раньше я думала: как же блять меня все должно задолбать, чтобы я сорвалась и совершила это! сейчас я думаю, что это давно нужно было сделать. ждем осени.