Я стою у барной стойки и ненавижу, Ненавижу ебаных людей. То ли пмс, то ли полнолуние, то ли все вкупе с моим неврозом делает меня такой восприимчивой к их тупым улыбкам и разговорам ни о чем. К их деловитому взгляду на вино, которое они не понимают. К их звонкому хохоту, который заглушает внутренние конфликты. Я ненавижу своих коллег, но смеюсь над их несмешными шутками, ненавижу гостей, но делаю все, чтобы им было приятно, потому что это же моя работа. А когда поворачиваюсь к ним спиной, глаз дергается от негодования. Сегодня день как пятница 13е для свято верующих католиков. Разбилась бутылка, и я, по своей мнительности, приняв вину на себя (мысленно, гордость мне не позволит сделать это публично), идя мимо полеты с игристым, думаю, что сейчас я задену ее своей задницей и разобьется еще бутылок десять. Эдакая навязчивая избыточная рефлексия. И я несколько раз за день думаю: эх как здорово смахнуть рукой их все к чертям собачьим на пол, чтобы воняло винищем дней пять и осколки впивались в ботинки из Эконики все тем же ненавистным гостям. Зачем я по утраам слушаю лекции Хорни, Фрейда и Фромма? Чем они помогут? Создадут еще больший лабиринт, я полагаю. Из семи ночей в пяти я вижу свою мать. Догадайтесь, кто является причиной моего невроза? Кто является причиной этого внутреннего монолога (диалога), когда выхожу покурить на крыльцо? Господи, как же это сложно - 17 часов держать планку, 7 дней в неделю, но обычно - больше. Нужно ли все это? я правда интересуюсь алкоголем? Мне действительно нравится работать в баре? Всерьез ли я увлекаюсь психоанализом? Меня зовут Юля? Я живу в Томске?
"Мы стали свободней, когда поняли, что чего-то не можем". Дайте мне сил это понять. Я не воспринимаю критику, лучше меня никого нет, никакой психотерапевт не сможет мне помочь, потому что не поймет, мне все должны, я - жертва обстоятельств. Когда это блять прекратится? Когда закончатся завышенные требования к окружающим и к себе? У меня уже не получается заводить новых друзей, как год назад - все они недостаточно хороши для меня. Моя мать недостаточно хороша для меня. Лена недостаточно хороша для меня. Когда из подсознания вырвется тот факт, что я недостаточно хороша для всех? Я не могу разрываться между двумя синдромами (по Хорни: "к людям" и "против людей") да даже между тремя, черт их дери (еще "от людей".) Моя тирания НАДО требует противоположных вещей, я скоро чокнусь. Все чаще дает о себе знать рефлексия: я думаю одно, а инстинктивно делаю другое. Начиная от мелких моторно-двигательных функций и заканчивая более масштабными поступками. Безграничная амбициозность за секунду сменяется приступом дикой апатии. Я все смогу - я ничего не смогу. Все, что я знаю - это то, что нужно меньше зацикливаться на мелочах, чаще делать вид, что ничего не произошло при каких-то конфликтах, я говорю себе это, а думаю совершенно наоборот: подсознание не обманешь, парам пам пам.
В общем, мне нечего больше сказать