Самое сложное - это задумываться, как многое я оставила в той, старой жизни. И попытаться не уйти в ностальгию.

В общем, ситуация довольно таки простая: уехала я учиться в другой город, слезно клялась друзьям никогда их не забывать, что мы всегда будем вместе, несмотря на расстояния, новые знакомства, новых друзей, новую жизнь, новое будущее. Конечно же, я как капризный ребенок закрывала уши и не хотела слушать людей, прошедших через это, которые говорили, что такого не будет. Чтовы-чтовы!!! Мы же все друзья, мы всегда будем друзьями. И только сейчас я понимаю насколько пусты и смешны эти слова.

У меня был лучший друг. Да, наши отношения были не идеальны, но он был моим братом, грубо говоря, даже поддержкой и опорой. У меня была лучшая подруга, которой я могла доверить все. Сейчас это абсолютно чужие мне люди, с которыми я за не столь долгую осень не обмолвилась ни словом. Стоит пояснить, что я не просто оставила столь дорогих мне в прошлом людей, нет. Я наконец-то перешагнула через свою низкую самооценку и поступила с ними так же, как они поступали со мной. Это лето для меня было одним из самых худших в моей не столь долгой жизни. Я забилась в себя, моя и без того низкая самооценка опустилась еще ниже. Я терпела ужасные выходки, на которые у прочих людей не хватило бы терпения, случись это однажды. Но это повторялось неоднократно. Иначе говоря, мои друзья ни во что меня не ставили (не побоюсь сказать, что я была для них тряпкой) и поступали со мной по-свински. Теперь, даже заглянув глубоко в себя, забыв (нет) все обиды, я понимаю, что не скучаю по ним. Конечно, в малой доле я скучаю по нашему прошлому, по нашим выходкам, по совместно проведенному времени. Но это воспоминания, хорошие воспоминания, они должны быть у каждого. Тогда возникает еще одна сложность - не запутаться и не поставить их повтор в желаемое. Оно не повториться (говорит разумная часть меня, которой я в принципе до сих пор не верю).

Теперь у меня есть парень, которому я в принципе могу доверить все и не бояться быть отвергнутой. Есть лучший человек, она же моя соседка по комнате и одногруппник, с которым мы общей лопатой разгребаем все свалившееся на нас учебное и жилищное дерьмо. И жизненное, конечно, не зря же я назвала ее лучшей. Есть подруга, несколько старше меня, которая с высоты своего жизненного опыта (а, в принципе, это ерунда, она еще сама-то ребенок) может помочь и поддержать дельным советом, а не тем, что я хочу услышать. Есть многочисленные знакомые, люди, которым я отношусь с теплом и добротой, и с которыми я всегда найду о чем поговорить. И я уверена, что они даже не подумают поступить со мной так, как поступали друзья детства.

Можно утвержать, что все хорошо; все произошедшее - дело житейское, отпустила так отпустила, о чем речь? А речь о том, что я кану в старую жизнь каждый раз, как приезжаю домой. Ведь единственные, кто у меня есть дома - это мои бывшие друзья. И мне приходится забывать свое истинное "я". Говорю меньше, ведь никто не готов меня слушать; навязываюсь, ведь никто не позовет меня первой, все свои проблемы тяжелым грузом ношу в себе.

Вот и главная проблема. Я скучаю по родителям, родственникам, и безумно хочу домой. Но будучи дома я остаюсь одна. Ни друзей, ни близких, ни человека, которому можно даже поплакать в жилетку. Никого. Получилось просто, что я сожгла все мосты. И оно того стоило?