Очень давно хочу написать в блог все свои мысли, но их или так много, или они постоянно меняются, что я не могу собрать из грамотно в кучу. В последние две недели мне так нравится работать, проводить время на работе, что у меня нет наконец-то этого чувства усталости от жизни, когда приходится вылезать из-под теплого одеялка по утрам. В последнее время у меня возрастает интерес к психиатрии, и я даже успела пожалеть о том, что в это ввязалась: постоянный самоанализ ни к чему хорошему не приведет, зато я научилась видеть причины некоторых неврозов, НО не причинно-следственную связь. И пока сложно оперировать какими-то терминами со знающими людьми, а с не знающими- нет смысла, они оказывают значительное сопротивление и нежелание слушать мои доводы. В общем, Дима (мой препод с универа) сказал, что я умница, и для 21 года у меня достаточно знаний, чтобы не чувствовать себя ущербной деграданткой. Плюс моей работы в том, что здесь я развиваюсь в одной из самых интересных для меня областей, ибо меня окружают люди, знающие что-то лучше меня, а я не могу этого допустить вследствие моего невроза и синдрома гордости С мамочкой я не общаюсь уже месяцев 5, и не общалась бы еще столько же, ибо сейчас я являюсь таким невротиком именно по ее вине. Максим говорит, что я просто сваливаю на нее вину, может это и так, но львиная доля в этом все равно принадлежит ей. Этот вывод я взяла не с потолка, а переосмыслив все ее поступки и поведение на протяжении 21 года. Может, она сама не осознавала это, но сути не меняет. Мы начали активно общаться с Димой, и поначалу это было немного странно, учитывая его недавнее вузовское амплуа. Но человек он достаточно интересный и откровенный, чего я не ожидала. Мне сейчас нужен человек, с которым я могу поговорить о психиатрии или вине, потому что у всего моего окружения нет даже базовых знаний по первому, например, пункту. Как печальное следствие из моего увлечения- мне стало неинтересно общаться с большинством людей в окружающей среде, поддерживать тупые разговоры о повседневных бытовых проблемах и межличностных отношениях на самом примитивном уровне. Дуракам легче живется (большинство думает про меня (Ленины друзья, например) что я зазналась или слишком много на себя беру, поэтому приходится иногда изображать дружелюбие и интерес, но это быстро утомляет. Причем это началось еще со времен общения с рдногруппниками. Иногда, в разговоре с Димой я чувствую, что явно недотягиваю до его планки, меня это расстраивает. Но все-таки 30летний опыт это не 21 год( Странные мысли стали посещать, о том, что хочу семью, или о том, что наоборот не хочу, иногда мне становится тоскливо в этом городе, иногда я очень его люблю, как сейчас. То хочу бросить пить-то напиваюсь каждый день выходных. Может, это один из симптомов невроза. Господи, почему психотерапевты такие дорогие?