Чем старше становлюсь, тем чаще посещает осознание собственной заурядности. И нет, это не то, что раньше, оно не порождает очищающую истерику со слезами ("Смотри, как красиво я страдаю, обыватели так красиво не страдают, так глубоко не чувствуют!") или, как я это называю, "приступ болезненной оригинальности", вроде спонтанной покраски волос в дикий цвет, прокалывания чего-нибудь проспиртованной иглой или покупки шубы из искусственного фиолетового меха. Теперь это чувство просто есть. Да, я отчаянно заурядна, и что? Не рвать же теперь на себе волосы. Такую как я можно встретить на улице любого города, но это ли повод для пятичасовых рыданий с перерывом на чай и душ? Вряд ли. Я долго думала, что же со мной не так, куда делись все способности и таланты, едва заметные, но готовые вот-вот войти в силу. Почему они плавно сошли на нет, завяли еще в стадии бутона? Размышляла о том, как себя починить, но вот в чем дело, ребята. Оказывается, я не сломана. Просто я - это я. Посредственная, особо ничем не примечательная, вот такая. Похожая на кого-то, кого вы уже встречали раньше или встретите потом. Пройдя через гнев, отчаяние и что-то там еще из этих "пяти фаз депрессии", я пришла к принятию. Больше не важно насколько интересной сочтет меня собеседник, насколько запоминающейся будет моя прическа или шутка, все равно. Устала пытаться быть лучше, нет, скорее оригинальнее, чем есть. Думала, что мечу бисер перед свиньями, но оказалось, что сама тоже свинья. Знаете, что я ощутила, осознав все это? Ничего. Вообще ни-че-го.