К сожалению, я не умею красиво формулировать свои мысли. Увы.. нет у меня такого таланта. Почитывая разные блоги, находишь интересные, где люди действительно пишут стоящие вещи, умело выражаются, пишут то, что думают, и так у них это все получается легко (для чтения). . что я завидую.. вот просто банально завидую, умению четко построить предложение, расставить запятые, там где нужно, верно употребить речевой оборот, не сделать орфографических ошибок.
А еще мне очень хочется сформулировать все то, что во мне копиться… во мне как в трясине какой-то весь негатив застревает, а потом бродит потихоньку… все это подкрепляется милыми сопливыми песнями или фильмами, или книгами. В общем, я сама себе делаю хуже, но иначе у меня, почему то, не получается. Я не могу отвлечься от той проблемы (и проблема ли это) которая у меня есть уже 3 с фигней месяца. После последней переписки, где мне наговорили кучу гадостей, и где я окончательно поняла, что сделала все правильно, мне вроде должно было полегчать, только… Опять это только.. оно меня смущает.. Я не сомневаюсь, что разрыва можно было избежать.. нет, я должна была.. потому что терпеть не было сил… но… Есть большое такое, жирное НО.. я боюсь (и с каждым днем этот страх все больше и больше), что я уже никогда не смогу вот так вот чисто, искренне полюбить(а любовь ли это была). Боюсь, что не смогу уже так открыться кому-то, не смогу быть собой, не смогу делиться всем барахлом, что храниться у меня в голове. Что меня не смогут принять такой, какая я есть, со всеми минусами внешними и внутренними. Я страшно боюсь, что сильнее, меня никто не полюбит.. и это меня угнетает…
Меня угнетает то одиночество, которое было со мной 18 лет, и от которого, как я думала, я избавилась. Но как оказалось, всего лишь на год. Сколько еще мне придется терпеть… точнее не так… Сколько еще придется уживаться с собой.. в своем мозге? Сколько еще раз придется абстрагироваться и думать о хорошем.. сколько? Почему не бывает как в книжках, или в фильмах… а проще КАК В СКАЗАХ? Где все эти джентльмены, леди, светские манеры, искрометный юмор, дружеские компании, посиделки, разговоры. Где это все? Где тот герой, который всегда есть в каждом романтическом фильме? Умный, сильный, обаятельный, вежливый, воспитанный, начитанный, забавный, даже иногда смешной и милый?
Что за глупые идеалы в нас с детства растят? Зачем? Чтоб мы безнадежно верили в сказки? Зачем? Нет, я понимаю, без добра в нашей жизни будет плохо, поэтому в детях нужно выращивать хорошее… Только зачем выращивать в нас надежду? Чтобы потом мы горько разочаровывались, когда повзрослеем и, наконец, столкнемся, с этим ужасным и отвратительным миром взрослых?..
Мне 20, а я все еще считаю себя ребенком (хотя кто-то в этом возрасте уже имеет семью и ребенка). .Справедливо или нет, не знаю.. но я просто не хочу взрослеть. Я хочу быть взрослой, но при этом в душе остаться светлым ребенком, каким я была N кол-во лет назад…
Я просто хочу быть собой, и жить уже спокойно… радуясь, а не печалясь…