@itsnatalie
Natalie
OFFLINE – 14.07.2020 17:57

Temple of thought

Дата регистрации: 22 июля 2013 года

Design | Traveling | Coffee | Сats | Marvel studios | POTF music | Lviv city.
Будни дизайнера в вечном поиске👩🏼‍🎨Пишу обо всем, что не осмелюсь никогда написать в Инстаграм)

А у вас бывает? Кого я спрашиваю? Просто запишу: скидываю сейчас подруге песни группы - POTF, она знакомится с ними, вместе идем на концерт. Подруга просит меня писать, что я чувствую при прослушивании песен: так вот, вы знаете, что это буд-то рассказывать о себе что-то личное, немного тайное, песни POTF на столько мне близкие, что я уже пожалела, что затеяла это все, неловко, вот почему… одна из песен, безумно красивая, очень мелодичная, безусловно, заслуживает внимания. Вот, подруге хочется под нее танцевать, мне — заниматься любовью и чтобы не в квартире, а где-то в романтичном отеле. А есть песни, которые я совсем не хочу ей показывать и объяснять почему они так дороги и родные… Чтобы это сделать, ей нужно кинуть и ссылку на этот блог, тогда все станет ясно и без объяснений, но я не могу этого сделать, я не могу потерять и ее тоже…кому нужен человек как я… от части она - причина, моего возвращения сюда, я заметила, что часто жалуюсь, решила, буду жаловаться в клавиатуру, не нужен ей мой негатив…никому он не нужен… улыбайся днем, ночью плач…

На часах 2:02 ночи. Говорила себе утром, что сегодня рано пойду спать, ничего не получилось, продолжаю заливать клавиатуру… Хотя, пока реву, несколько идей для проекта появилось, но они такие мизерные, что только на несколько секундочек появилась мысль, что я смогу это сделать: стало теплее, легче, пока не вспомнила ту проклятую фразу. Не хочется ничего, только бутерброда два съела в 12 ночи, хотя уже 5 месяцев "ночной жор" не посещал меня… сегодня, прямо-таки, чувствую, ком в горле от рыданий, не хочется ни музыку слушать, ни фильмы, ни книги, думать не хочется, спать не хочется….

На днях писала, как скучаю по подруге…с которой не общаюсь много лет и что не хочется писать ей первой, потому что ответной реакции нет… Так вот, к одному посту, я все таки, оставила комментарий,
а в одном из ее стори инстаграм, мне показалось, что у неё зеленые прядки волос, а в школе она красила их зеленкой, и снова… написала ей об этом, не знаю для чего… На что она ответила мне, не просто смайлик, даже пообщались…Я буду сожалеть всегда, что не была достаточно откровенна с ней, что после школы отпустила её, что не поговорила откровенно, она нуждалась в этом… как и я тоже…и мы глупые дети этого не понимали тогда… Будь мы рядом друг у друга, наши жизни могли сложиться иначе. Мы оба упустили моменты в жизни, которые могли случиться быстрее… Будь я рядом, ей не было бы одиноко и, возможно, тот парень с ютуба, к которому она уехала, в последствии, не казался бы таким ей родным. Но кто знает, может, правда, была любовь, она тоже проходит… даже через 8 лет. Я всегда была эгоисткой, думала лишь о себе, думала, что я не нужна ей, по этому она не звонит, но каждый человек хочет внимания, нужно было сделать этот шаг и позвонить. Теперь, буду стараться, время от времени писать и спрашивать, как обстоят дела с альбомом: она поет и записывает свой альбом… Всем сердцем желаю ей удачи и терпения!

Когда я чем-то увлечена или заинтересована, это меня преследует. На данный момент это — дизайн. Вижу его элементы везде. Все время на улице обращаю внимание на вывески, логотипы компаний, картины в заведениях, бил борды и их шрифты, разные указатели и навигацию… И все время думаю, оцениваю, как бы сделала сама, что-то беру на заметку, запоминаю, как лучше не делать. Сожалею о том, что живу в достаточно маленьком городе, где этого всего не так уж и много. Грущу иногда, что сама не смогла бы такое придумать, расстраиваюсь, что плохо рисую, потом вспоминаю, сколько времени потрачено… потом бурчу на себя, что снова начинаю есть себе мозг, успокаиваю себя музыкой и разными напоминалками: зачем мне это надо было, 26 - это не предел, жизнь только начиняется, до 30 многие не знают, кто и что они… бла-бла-бла) вспоминаю историю любимой группы, собираюсь с мыслями и делаю свое дело дальше… Все время будет кто-то, кто делает дизайн лучше меня…

Но есть еще один преследующий меня момент — Барселона...
В ноябре спланирована поездка в этот город морепродуктов — рай для меня и сейчас такое чувство, что все, кому не лень, чтобы лишний раз, напомнить мне об предстоящей поездке, едут в Барселону… Серьезно, 4 человек постят фотки и видео с Барселоны! Конечно, что это не специально, но чувство такое… еще долгих 3 месяца до поездки, уже 2 прошло, в принципе, достаточно быстро, надеюсь, осень так же быстро пройдет… Впервые в жизни так жду завершения лета. Первое лето, что никуда не ездила и уже не поеду…так как предпочла концерт морю. Когда никакого лета и нет, в плане отдыха и поездок, становится абсолютно все равно что лето, к тому же я не люблю жару, осення или весення прохлада мне куда ближе) К чему я вела, мы замечаем вокруг то, что у нас в голове… Когда я думаю, что пора на маникюр, а я дизайн не придумала, резко начинается обострение внимания на маникюр других людей и так происходит со всем, о чем я думаю…

Кажется, что-то во мне, все таки, меняется…Вчера обниматься хотелось, сегодня — пришла домой после пар и мне так понравилось, как выглядела моя рубашка заправленной в джинсы и с кедами, что я сделала селфи в зеркале, еще и в стори инстаграм загрузила. Нонсенс, никогда бы раньше таким не занималась… а тут мне прям понравилось, как я выгляжу. Жаль, что качество фото плохое, освещение в моем коридоре желает лучшего…

"Every person is temple of thought and endless stream of choices" © Marko from POTF

Храм мыслей — именно так всегда назывался мой блог на Viewy, название было придумано мной очень давно, лет 5 назад, откуда оно взялось я не знаю. За эти годы я и не открывала блог, даже забыла как он там называется, а сейчас когда зашла, то очень удивилась… потому что одна из песен группы, которую я нежно люблю и обожаю, называется точно так, но на англ. "Temple of thought"… Скажете, может, просто видела где-то название песни и подсознание выдало… но нет, когда я придумывала это название, да, группу я знала, но не слушала особо, а этой песни ещё не было. Почему я так взволнована этим, потому что группа стала для меня особенной, родной и удивительно осознавать такое сходство, хотя названия предназначены для разного и даже на разных языках, но все же, почему-то мне очень приятно)

Столько лет уже прошло, но я продолжаю по ней скучать…по школьной подруге, я была с ней открыта на сколько могла, но не до конца, меня не спрашивали, я не отвечала, но очень сильно любила её. И позже поняла, что она такая же, как и я, кто-то один из нас должен был быть мудрее, и спросить, и сппрашивать, разговаривать, но этого не случалось, поэтому наши дороги разошлись. Наше расставание заставило меня быть тем, кем я есть… закрыться от людей полностью, не открываться, чтобы не сближаться. Лучше не иметь, чем терять — дурацкий девиз, который преследует, но сейчас хотелось бы от него избавиться! Возможно, хоть как-то, восстановить связь, через соцсети, а не просто немой шпионаж, но после нескольких моих попыток пообщаться, я не получила в ответ того же и это меня останавливает, чтобы написать снова… Не говорю об встречах, потому что мы живём в разных странах. А когда она приезжает домой, то на несколько дней и бывало, фотки выставлены после, когда уже уехала, я не знала о её приезде…

Так хочется, последнее время, обнимать кого-то и не отпускать долго-долго. Услышать биение сердца, почувствовать тепло и запах. Устала быть кактусом… Мне кажется, мой эгоизм готов смирится с тем, что нужно самому отдавать частичку любви, а не только требовать. Человек, который готов принять эту частичку, найдись, пожалуйста, пока эгоизм не передумал.

Не заглядывала на этот сайт 5 лет. Тут ничего не изменилось: сайт все так же глючит, новых красивых тем не добавили, а люди все так же пишут и описывают свою жизнь. Оказалось, у меня тут неплохо выглядит блог. Захотелось сделать его темным и удалить лишние посты. Первое, как видите, не получилось, не нашла темной темы, чтобы меня идеально устраивала, а эта тема в сочетании с этой аватаркой идеальна) Записки, которые остались, ещё актуальны.
Что же произошло за эти годы со мной? Я изменилась, но и осталась все той же, все так же не говорю, не делюсь ни с кем своими мыслями, чувствами. Не потому что нет людей, которым я доверяю, я не умею этого делать. Мои проблемы из прошлого, а люди, которые сейчас рядом, появились позже. Считаю лишним грузить людей, я и так частенько могу поныть о какой-то бытовой ерунде, но стараюсь и это не делать, последнее время… поэтому внутренние терзания остаются только моими. Только один человек может быть самим близким, которому можно рассказать все — друг, муж, моя семья, у меня её нет… и если этот душевный кошмар не закончится, то ее никогда не будет…

Все не очень то и хорошо… Я не окончила университет, на 4 курсе я облажалась. Уже 3 года не признаюсь матери, потому что боюсь ее до чортиком(дальше поймете почему), что не сдала курсовую, а не только ГОС, потому что эллементарно преподша хотела деньги и завалила меня, а мать не понимает, что в нашей стране и наше время - играть нужно по чьим то правилам, иногда, чтобы вижить и просто винила бы меня…
Уже прошло три года, только в этом году решила закончить всё, чтобы сбросить лишний груз с души. После того, как я не окончила, поняла, что 4 года прошли зря, я не пойду учителем… эти годы работала на многих работах, многим занималась и только в прошлом году поняла чего хочу… Папа обещал помочь с госом, но вопрос с курсовой мне придется решить самой. Обещаю себе, в 2020 году этот ад закончится. Я получу этот чертов диплом, чтобы не отвечать людям, когда меня спрашивают, кто я по профессии, никто. Это мучило меня, очень, особенно первый год. За эти годы, все время пыталась понять кто и зачем, кем хочу быть. Кем быть — решено и нужно было давно задуматься об этом, но такая мысль почему-то не приходила мне в голову. Кто-то сказал, если у тебя есть работа, которую готов делать бесплатно – это твое дело, занимайся им упорно и оно будет приносить не только удовольствие. Так в моей жизни укоренился графический дизайн, именно это хобби я решила сделать моим делом.
Когда, наконец-то, очень на это надеюсь, определилась кем хочу быть, возникает новый вопрос: кто же я и что могу дать людям в этой жизни, любимому человеку, который будет рядом, за что ему меня любить? Никто и ничтожество – звучало эхом в моей голове всю мою жизнь и ещё год назад, потому что сейчас, иногда, оно стихает, на короткое мгновение все забывается… Недостатки — это все, на что мне указывали. Все это я слышала от самых, как должно было бы быть, родных людей… никогда никакой моральной поддержки от родителей не было. Учитывая еще мой характер: робкая, застенчивая, трусливая, но очень добрая, слишком эмоциональная, особенно это проявляется в негативе, ведь его я привыкла показывать, а нежность в семье проявлять не принято… эгоистичная, ведь мне нужно как-то защищать себя от обид… Вспомнилось, когда я остаюсь на ночь в сестры, ее мама, моя тетя, целует нас на ночь, чего дома не было никогда… И я только относительно недавно поняла, что будучи младше, мне этого не хватало… проявлений чувств: обьятий, нежности, добрых слов… меня тихо уничтожали все эти годы… Папа ушел, мне было 14, все…(немного об этом есть пост ниже) Мать была и есть главным разрушителем! Всю жизнь я слышала от нее только критику и указания на недостатки, шантаж и угрозы, никаких слов, типа "Молодец", "Я тебя люблю", никогда не обнимала, но зато, покричать, избить — всегда пожалуйста! Да, я не была ангелом, но и не дьяволом… Я была застенчивой тихоней в школе, испуганным ребенком ею же, который не мог нормально общаться с одноклассниками. Когда в университете я шла на экзамен или в школе на контрольную, то слышала не "Ни пуха или удачи, ты все сдашь, ты молодец", а слышала "Побить тебя сейчас или после?" Мне 26, знаете что чувствую? Жуткий страх перед этим человеком, обиду, злость, иногда, даже ненависть! Я хочу забыть, простить ее и отпустить это все, но не могу… каждую обиду, к сожалению, я помню и храню в сердце… Поговорить с ней - я не могу, я реально боюсь за свою жизнь и того, что на эмоциях она может сделать… поэтому, я должна научится отпускать обиды… Вот, думаю, на листке написать все, поплакать и сжечь? Может, поможет… До прошлого года я винила только их в своих проблемах, жалела себя, они ответственны были за мою жизнь, до 18 лет точно… Играю роль жертвы? Честно, не знаю, возможно! Я пытаюсь понять так ли это… пытаюсь заставить себя думать, что я виновата сама во всем, не они, чтобы не быть жертвой, если это так… Сейчас виню и жалею себя, за то, что слишком поздно приняла себя и свои проблемы, слишком поздно взялась лечить свою душу. Мы сами в ответе за свою жизнь. И только сама я смогу помочь себе. Только в 25 лет я поняла, что я тупо закрываю глаза на то, что происходит в моей душе, только недавно я услышала себя впервые. И это было так больно, сложно и в то же время легко осознавать… Я всегда говорила, что мне никто не нужен, мне хорошо одной: врала сама себе, не признавала свои страхи… Я просто боюсь отношений, я боюсь того, что меня бросят, я боюсь быть такой же матерью, как она. Поэтому, я предпочла не иметь всего этого. Я плакала в захлеб ночами и даже днем, при этом я слушала музыку, лирику группы Poets of the Fall, плакала от правдивой лирики и принимала ее как должное, как правду от которой пряталась годами, в группы оказалось очень много близких мне песен. Я поднималась от их мотивирующей лирики, я наслаждалась этим божественным голосом и музыкой. Я тешила себя мыслю, что увижу их осенью в Барселоне, проведу три замечательных дня с моей Надин в городе моей мечты) и продолжаю себя этим тешить… Эта группа стала для меня проводником к себе! Своей лирикой они подтолкнули меня, чтобы я заглянула себе в душу. Принятие проблемы – первый шаг на пути к ее решению. Я приняла их, свои недостатки и достоинства… и решила, что не хочу больше тратить жизнь на слезы, я решила изменить и излечить себя. Начала из самого простого: немного привести свое тело в форму, правильно питаться, то есть – завтракать, а я этого никогда не делала, пить кофе с меньшим количеством сахара, ужинать не поздно и стараться высыпаться. Записаться в бассейн, но пока не сделала этого, но скоро запишусь!

Где найти силы и как отпустить мои страхи и почувствовать жизнь глубоко внутри себя – вопрос остается без ответа… Как донести до людей, что тишина – это мой лучший друг и способ отдыха, но я всегда рядом, если действительно нужна. И если не хочу идти в кино, на кофе или куда угодно, то это не значит, что не хочу проводить время с ними, а только то, что мне хочется тишины. Как научится жить с двумя версиями меня: взрослой и маленькой, которую терять не хочется, а то жизнь превратится совсем в ад. Как научится жить с не восприятием «так принято» вещей: это, типа, празднование ДР, фальшивые поздравления, а на деле – когда проблема, обратится не к кому, цветы на 8 марта и т.д, воспринимаем это за искрений жест, собираемся всеми родственниками на эти дебильные свадьбы, ибо так принято и еще куча всего… К черту это все, когда искренности в этом мало. Как не корить себя за потраченные впустую годы… И главное: как можно впустить свою жизнь еще одного человека, когда тупо страшно и ты ничего не можешь дать ему, потому что не до конца знаешь, что и кто ты, вернее: я теперь, действительно, нахожусь в поиске и познании себя.

Весь этот текст написан для меня, правда, стало легче после всего, что я написала… Надеюсь, это поможет мне разобраться с собой

…Всё чаще сравнивала людей с дверьми. Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с медным номерком в завитушках. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей. А бывает наоборот – откроешь обшарпанную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь… Но таких мало. Обычно за дверью либо коридор – узкий и длинный, либо стена. Сколько в нее не стучи – ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь…

Л. Романова «Люди крыш»

Просто я боюся відстаней. Я боюся людей, які живуть далеко. Спочатку я до них звикаю, спілкуюся, вони стають частинкою мого життя, а потім вони мене кидають. Вони йдуть геть, не попередивши, що залишають мене. Вони ніколи не залишаються поряд. Люди завжди йдуть. Відламують кусочок мого серця і йдуть геть. Залишають мені тільки спогади про себе, які спочатку не дають мені жити, а згодом від них не залишається і спогадів… пустота!

Всім важлива зовнішність, тіло. Душа стала непотрібним сміттям. Так! Так! Особливо це стосується чоловічої частини населення! Їм важливо, щоб у дівчини була попа, груди 4 розміру, сіліконові губи, нарощені вії, тона штукатурки на обличчі! І при цьому їх не хвилює, що вона пустишка! Головне, щоб вона була красива! І хлопці зараз такі ж самі! Деградують з кожним днем! Тому таких же ляльок собі і шукають! А де ж знайти хлопця з душею і щоб у дівчині для нього було важливішим душа, а не зовнішність! Я стомилась уже від цих пошуків! Мені набридло! Так хочеться уже знайти когось, щоб можна було просто порозмовляти по душам. Який зможе витерпіти це нелегке випробування - "втертися в довіру до рака", зрозуміти мене… яка я є насправді, обійняти в кінці кінців. І щоб не хвилювало його, що груди малі і зовнішність не моделі!!!



Насмотрелась тут интервью с умным мужчиной, наслушалась умных мыслей и задумалась… С каждым годом какой - то человек, мой друг покидает мою жизнь, с каждым годом титры пополняются. Но новых людей рядом не появляется. Если сейчас сложить список людей, которые были мне очень дороги, любила всем сердцем, а сейчас они лишь тень моего прошлого, то не хватит мне двух рук и ног…Я не виню их в этом. Последнее время не виню… Они не плохие, видимо они уже сыграли какую-то свою роль в моей жизни и пора с ними попрощаться…Не может быть, что столько плохих людей я любила и в стольких людях ошиблась.



Natalie

Самые популярные посты

365

Стараюсь всем сердцем...

С каждым годом все больше разочаровываюсь в населении своей страны… Сегодня со мной приключилась история, которая, уверена, со мног...

349

Морально убита

После вчерашнего чувствую себя убитой морально, но взяла себя в руки, сделала растяжку, подвигалась, поделала немного по дому, Продолжаю ...

344

В этот раз все будет хорошо

Дело сдвинулось с мертвой точки, но всегда мне сложно начать и потом закончить, по разным причинам…Очень надеюсь, в этот раз все бу...

312

Когда-нибудь…

Всем сердцем хочу поверить, что когда-нибудь я буду такой продуктивной, как сегодня, на регулярной основе… Но регулярность и я друж...

304

Крок. Я стою за порогом, тиха мантра на душі

Новый клип и песня The Hardkiss. Целую ночь смотрела Голос Дети. Такое удовольствие получаю от этого состав тренеров: Гагарин просто мила...

291

Пусть все побыстрее вернется...

Карантин на 3 недели я готова была принять, но на 6 -- слишком или все таки нет? Весна в прошлом году принесла мне много изменений. И мож...