Но ничего не было. Все было спокойно и мило, но ничего. И просто проснувшись утром, почувствовав твою руку где - то на уровне моего лица, потому что ты прижимал меня к себе, мне было очень хорошо. Мне просто было хорошо валяться с тобой рядом и доставать тебя..) Но не бесить, а просто быть девочкой. Такой маленькой девочкой, которой я не была, по - моему, никогда. А потом… Мне кажется я никогда не доверяла так человеку, когда дело касается моей безопасности. Я в жизни не каталась на мотоцикле. А тут села, хоть и с визгами, когда ты тронулся с места, но потом молча, обнимая тебя, в голове пронеслись жуткие мысли "все же я люблю". Все же нет. Пожалуйста, пусть это будет нет.

И всё же… Почему тогда я не понимаю сегодня что происходит вокруг и дикий хаос в голове. И неужели ещё далеко до конца.. ?

Всё всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец .

Читать на Вьюи...

И не смей мне больше писать. Просто не смей.

Твоя роль в моей жизни - сыграна.

Читать на Вьюи...

Да я и сама готова к тебе ехать только в нетрезвом состоянии, и только на выходных. И я не проявлю к тебе нежности, заботы и доброты, такое от меня нужно заслужить, а ты растоптал эти чувства к тебе уже много месяцев назад, своим отвратительным поведением и поступками. Не представляю уже как это - встретиться с тобой за чашечкой кофе. Как это было раньше.. ?

Я, порой, скучаю по тому, какой ты был. По Игорю, которого я вспоминаю 2 года назад. Этот невинный, милый, добрый, искренний, мальчик без грехов, алкоголя и наркотиков.

Долго ли ты еще будешь один. Одинок, я бы даже сказала. Я же никогда не чувствую себя одинокой. Какого тебе. Не жалею тебя, нельзя жалеть людей, тем более если они сами ввели себя… В жопу, по - другому и не скажешь. Тебя все кидают, пора бы уже задуматься почему. И почему я не могу кинуть, тоже задумался бы ты хоть раз.

В наших разговорах уже нет ничего особенного. Я даже не спрашиваю уже как твое здоровье, как отношения с мамой или с отцом. Здоровье не лучше, нет смысла очередной раз это слушать. Интереса нет… Это хуже всего на свете. Когда все, что между нами осталось - это секс. А когда - то я готова была ради тебя сделать что угодно, только скажи. Сейчас я люблю себя. Я все это уже говорила много раз…

Просто в один прекрасный момент я буду на каждое твое предложение встретиться отвечать отказом. Просто в момент - я не захочу даже видеть тебя в друзьях вконтакте. Просто я жду этого момента, когда все, хватит, заебёт. Просто я чувствую, что это произойдет уже скоро…

И на каждое утро воскресения мне мерзко. Не от себя. А от тебя. Ты мне мерзок. Я хочу как можно скорее свалить от тебя. Это проходит со временем, просто потому, что я не могу на тебя долго злиться. Я вообще ни на кого долго злиться не могу, в этом моя некая слабость. Надо делать себя жестче.

Все, очередной раз написала и вижу, что в нашем общении нет смысла. А сегодня суббота. И сегодня я к тебе не собираюсь, другие планы.

Сейчас меня расстраивают только мои потянутые связки на тренировке… И это все так не вовремя, прямо за 2 недели перед показательным выступлением… Но я и это вытерплю, сквозь боль и слезы буду выступать..) Ведь выражение "через боль и слезы" мне знакомо не по наслышке… Спасибо за этот закаленный характер и стремление к высоте, в то время как ты падаешь вниз.

"Давай еще полетаем во сне,

Давай сломай во мне чувства все,

Давай отпусти мою руку,

Давай убей во мне музыку."

Читать на Вьюи...

Мне так хотелось бы поговорить с мамой. Рассказать ей многое. Просто потому, что она даже представления не имеет где я иногда, с кем я. Ну думает, что с моей любимой подругой, конечно, но я же, получается, ей вру. А я уже очень давно так не скрывала что - то от нее. Но я еще не готова ей рассказать, и не знаю буду ли когда - нибудь готова… Она расстроится, наверное. Ведь я так плакала в последний раз, когда поверила, что он изменился.

Я и сама иногда не понимаю какого черта я тебя так прощаю за все. Ну, точнее, не прощаю, просто как - то обратно принимаю. Чтобы я тебя за все все простила - не знаю даже что тебе нужно сделать, способен ли ты что - то такое сделать.

И этот твой пьяный бред. Что я та, кто тебе сейчас нужна, чтобы строить совместное будущее. Что ты представляешь меня в нем. Вопросы смогу ли я вернуться обратно, если ты постараешься. Заслужишь снова доверие моей мамы и моих друзей. И где эти старания?) Как мне повезло, что я уже не наивная дурочка, я вообще ни единому твоему слову больше не верю. И просто, как бы, тебя использую. Для СВОЕГО удовольствия, для СВОЕГО веселого времяпрепровождения. Я же вижу, тебе нравится какой я стала, как я себя веду.

О твои частые поцелуи меня в щеку, в висок, куда попадет. С такой нежностью. А я меньше стала тебе что - либо говорить. Я вообще тебе ничего не говорю о чувствах тепла к тебе. Конечно же есть тепло. Оно навсегда будет у меня внутри, ты мне как ребенок. Ты вырос, повзрослел, возмужал у меня на глазах. А вот мои перемены происходили без тебя, из - за тебя, по - большей части.

А при следующей встрече я скажу тебе, что нужно найти девушку, которая будет о тебе заботится, с которой тебе не захочется уходить к твоим сумасшедшим друзьям - наркоманам и пьяницам (хотя бы так часто). Просто тебе нужна та, с которой ты будешь уверен, что тебя ждут дома с готовой едой, лаской и заботой. И это уже не я. Я так не смогу. Я так не хочу. Я хочу другого мужчину для построения СВОЕГО будущего. Я стала любить себя очень. И это лучше, чем было. Я же собрала себя по частичкам, на которые ты меня разбил. Я стала лучше. И буду еще лучше, потому что хочу этого. Я навсегда помню как ты меня растоптал. Как ты просто в прах стирал меня раз за разом. И никакой уже ненависти) Это слишком сильное негативное чувство. Такими словами нельзя разбрасываться.

А сейчас пишешь мне ТЫ, хочешь меня видеть. Только вот не дай бог ты переедешь в комнату на моей улице, которую тебе предложили)) Это будет уже чересчур близко ко мне. И в общем - то я не против, но не стоит делать таких шагов.

И тот момент незавершенности, когда ты провожал меня домой и вроде бы все должно было закончится поцелуем, но я слишком хотела домой. И мне оно не надо было. Мне уже даже этого не надо..) Я сильнее обычного. Теперь я сделаю тысячу шагов навстречу, но ни одного вдогонку.

И да, я все же спрошу у сестры как же можно вернуть любого мужчину. Чисто из интереса. Потом, конечно, буду думать что с этим умением делать. Может и применю. Чтобы… Мне все равно хочется отомстить. Хоть Даша тебя и бросила, тебе вроде неприятно, но это не моя месть..) Главное не заиграться, не зажечь это потухшее пламя в себе. А то я, действительно, играю с огнем.

Забудь ту, которую ты знал. Забудь то, как та девушка за тобой бегала, терпела и умоляла. Забудь даже слова "Ну я же тебя знаю". Теперь нет.

Сейчас я уверена только в двух вещах. В себе и в том, что у меня, при любом раскладе, все будет ХОРОШО.

Читать на Вьюи...

А у тебя мысли о семье, в ближайшем будущем, о ребенке. Я не знаю какую девушку ты так не пожалеешь, кто пойдет на это, на эту боль. Ведь ты болен. Чья психика сможет выдержать тебя.

Мы просто столько друг друга знаем… 3 года, 3 гребанных года. Мы знаем друг о друге практически все, жесты, манеры, фразы, эмоциональное состояние. Но сейчас я с тобой играюсь. И, на данный момент, я уверена в себе. Так что не льсти себе, мой хороший) Ты мне самый родной человек. Что бы ни произошло, по - моему, я всегда буду переживать о тебе. Возможно, вполне возможно, что если бы я знала, что ты, как и все среднестатистические мужчины, проживешь лет до 60-70, то я бы не придавала особого значения ничему, что связано с тобой. Но это не так, к сожалению. Ты не проживешь столько. Дай бог, у тебя еще есть лет 10…

И сколько после тебя было людей, сколько мужчин. Которые цепляли ну максимум на неделю. И все, и снова ступор. Но лучшее впереди, я знаю это точно. Ведь я достойная. Я достойна быть счастливой. И ЕСЛИ ВДРУГ ЧТО у меня есть отличная фраза, которую я брошу тебе. С тобой мне хорошо, но без тебя лучше.

На пока что все. Посмотрим, что будет дальше. Ты не замечаешь, но я делаю выводы и анализирую.

"Мы поломанные, нас невозможно восстановить и полюбить."

Читать на Вьюи...

Я всегда подавала тебе обе руки,

В тот момент,

Когда ты не заслужил

Ни одной.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1 января, когда я приехала на Старую Деревню мы целовались в лифте. Да, это жестоко. Но все претензии туда, а не ко мне. Ты ведь 2 января в Чехию уехала. Он мне позвонил и пригласил на вписку. Там тоже были поцелуи, чуть не переспали, но я не захотела. Да ладно физическая близость, он мне такие сумасшедшие слова говорил… Как ты его достала, как ему хорошо на тот момент со мной, и что ему больше ничего не нужно. Ещё обидно должно быть, что Даня, Краб и ещё некоторые ребята об этом всё знали, это всё видели. Мне было не по себе, он говорил "Всё в порядке, забей, они понимают всё".

6 января между нами снова страсть, но ничего более. Я вела себя как дура ебанутая, согласна, вешалась на него, пыталась целовать. Больше такого никогда в жизни не повторится.

8 марта. Точнее ночь с 7 на 8. До этого 6 марта пересеклись совершенно неожиданно в маршрутке. Позвал в клуб, в общем. Ну поехала, потому что уверенна была в себе, не чувствую уже ничего, между нами ничего не должно было быть тупо потому, что мне больше оно не надо. Так получилось, что я больше не нюхаю, и, соответственно, к 7 утра я была никакая и спросила "Могу я у тебя поспать, без намека, если что?". Пошли мы к нему. БЕЗ КАКИХ - ЛИБО НАМЕРЕНИЙ, Я ПОВТОРЮСЬ. Лежали, разговаривали. Я не понимаю, ему на столько голову от наркоты сносит? Пыталась уснуть. Говорит вдруг "Ты меня возбуждаешь, даже когда рядом лежишь". В конечном итоге начал шею целовать, а мне как - то даже ничего и не чувствуется. Снова наговорил мне всяких наркоманских бредней. Я ушла утром, потому что не хотела больше там оставаться.

В общем Даш, ну вот накипело. Честно. Вспомнила как - то сколько мучалась, сколько мучал. И обидно стало, что ему так заебись. Хотя, скорее всего, тут я тебе больнее делаю, чем ему. Вот тут уж прости, так получается, что он такой вот мудак.

Ах, да, забыла. Я не единственная, с кем он изменял. И ты её знаешь. Вокруг тебя довольно много людей, кто знает многое. Никому бы не пожелала оказаться на твоём месте…

Читать на Вьюи...

Но сегодня я была умницей. Не поддалась тебе. И знаешь, мне действительно пофиг.

Надеюсь ты больше никогда со мной не заговоришь. Потому что мне шёпотом быть надоело, буду криком. И этот крик долетит до твоей девочки. Я действительно расскажу, потому что готова потерять тебя навсегда.

Кстати, ты снова сказал улыбаясь "ненавижу тебя". А я не ненавижу. Мне просто всё равно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ты прекращаешь ее принимать за волка, кормишь ее, растишь, как свою собаку.
она уже знает на вкус твою кровь и кожу, ты видишь – клыки ее в темноте белеют.

ты точно знаешь, что боль тебя уничтожит,
но ты все равно зачем-то
ее лелеешь.

(с) Сидхётт

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А мы ведь с ней когда - то общались. И нормально. Она меня тоже не переносит.

Когда - нибудь я ей расскажу. Точно расскажу. Когда у вас всё будет очень хорошо. А у меня накипит. Сейчас пока держусь. Пол года прошло, а меня по тебе всё ебашит временами. Если в скором времени не отпустит, то мне прийдется поговорить с ней. А то что это получается - вы так счастливы, а меня тоскает…

Я почти уверенна, что у вас не такие отношения. Они не движутся постоянно. Не такие интересные. И секс у вас не бешеный. Я почти уверенна…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я так боюсь весны, ты себе и представить не можешь. А лето, я чувствую, просто убьет меня сразу. Столько ведь помню. Даже погода… Хотя похуй на время года, ведь не быть с тобой.

Честное слово, лучше бы я никогда в тебя не влюбилась. Лучше бы и сейчас ты считался мне лучшим другом. И всё. Лучше бы и сейчас ты спасал меня от плохого настроения ночными прогулками, шутками, которые так знакомы, я бы смеялась, как всегда, на всю улицу… Но сейчас это плохое настроение - твоих рук дело. И меня, кажется, ничто не спасает.

Да когда же, черт, я тебя забуду. .?

Читать на Вьюи...

Ты больше меня не любишь, и мне нет дела-
Когда и кого до дома ты провожал…
тебе наплевать на душу, ты выбрал тело,
Пиздуй, мой хороший, я больше не твой вокзал!

Тебя сторожит тьма- тьмущая из минетчиц!
А я? Больше нет..И "спасибо" тебе скажу…
Я больше теперь не играю в лихих разведчиц…
Я больше тебя, как сука, не сторожу!

Вперед, мой хороший, открыла тебе все двери!
Спасибо тебе за сказку, я ей сыта!
Мораль извлекла: "тебе никогда не верить!",
Я счастлива, и плевать, что совсем одна!

Читать на Вьюи...

Твое говоришь? Родное? Так какого черта ты в который раз кинул это "своё, родное"???

Нахуя я с тобой увиделась в новый год, который я должна была начать заново, по - новой. Я так желаю тебе, чтобы крышу до конца не снесло от этого дерьма. Хватит. Хватит слов от тебя.

Меня скоро сорвет. Честно слово. Расскажу твоей девочке как тебя срывает по мне.

2 месяца не виделись. 2 гребанных месяца. Спросила же "Мне снова нужно исчезнуть на 2 или более месяца, чтобы в тебе была такая страсть?". Помнишь что ответил, мудак? "Нет, теперь ты никуда от меня не исчезнешь." Меня скоро сведут с ума твои слова.

И мы снова не общаемся. И надеюсь больше никогда не встречу тебя, не позвоню, не сорвет меня…

"Лучшее лето с тобою, вдруг, так стало последним…"

Читать на Вьюи...

Вспоминаешь? Хоть иногда? Мне так интересно…

Знаешь, проблема в том, что я тебя знаю давно. Действительно давно. И, черт возьми, 2 года назад ты был таким ангелом непорочным. Не то что я. Во что ты там тогда влюбился, мой лучший друг? В мою короткую стрижку? В то, что мне было пофиг на то, что и кто подумает? В мой громкий смех? Так я и сейчас такая же. Только женственнее, гораздо. И слава богу. Блять, спасибо тебе. Многому научил. Действительно. Так научил, что не могу теперь к себе никого подпустить. Ни ко го. И ни одна твоя сука так тебя не знала, как знаю я. Ты у меня на глазах изменился так, что аж пиздец. Страшно было смотреть на тебя.

Зачем это вообще всё нужно было? Год назад говорил, что если буду с тобой - ты ни за что не обидишь и не отпустишь. Ни за что не ударишь, и убьешь любого, кто меня тронет. Зачем????!! Зачем ты мне всё это внушал? Зачем нарушил все свои гребаные обещания?

Хорошо, что мы больше не общаемся. Ты променял меня. И всех своих друзей. А друзья у тебя были нужными. Они были нужны тебе. С ними ты не терял голову.

Мне очень хочется попросить твою девочку. Попросить заботиться о тебе каждый день. Попросить заставить тебя бросить. И пить, и курить и всё остальное. Но! Это больше не мои заботы, твои проблемы больше не мои. Пусть она сама справляется с твоим во истину сложным характером.

Да мы и встречались - то совсем ничего. 4 месяца. Но почему же эти отношения были для меня самыми близкими? Самыми родными.

Ты блять только вспомни как ты мчался ко мне, когда звонила в 2 часа ночи и плакала громкопьяно в трубку как мне плохо и как я хочу к нему. Приходил, успокаивал, укладывал спать. Говорил как сильно любишь. А я говорила прости я не могу, я не могу его забыть. А еще вспомни как ночью в парке летом водку пили с соком. Это ужасно, я знаю, я понимаю это сейчас. Я действительно выросла из этого. И как ты радовался, когда я позволяла себя целовать…

Проблема… Проблема в том, что ты болен. А мне реально страшно. Мы не общаемся уже месяца полтора. И я стала от тебя отвыкать. Мне нравится эта свобода, которую я сейчас ощущаю. Ведь каждый сам выбирает свобода это или одиночество. Боюсь очень, что однажды мне позвонит твой друг и скажет, что тебя больше нет. Не дай Бог. Я всё равно волнуюсь, что бы между нами ни происходило. А вот ты(со своей соской) вряд ли переживаешь о том как у меня дела.

А ещё сны! Гребаные сны просто уничтожают мою внутреннюю гармонию. У меня такое отвращение теперь к такому типажу девушек как она. Она себе представить не может сколькое тебе прощает. Я бы так не хотела оказаться сейчас на ее месте. Она ведь не знает. Не знает, что когда вы поссорились, ты пошел ко мне. По моей инициативе, но пошел ведь. И сам начал целовать, хоть не был пьян. И… Мне не то, чтобы ее жаль. Просто не хотелось бы быть на ее месте. Ты и мне изменял, и ей изменяешь. Ты никогда не будешь никому верен? Да измены - то ладно… Научись быть верен самому себе!

Знал бы ты как я изменилась. За эти чертовы полтора месяца, как перестала бегать за тобой. Я стала думать о себе и любить себя.

Знаешь, у меня часто спрашивают о тебе. "Ты хотела бы всё вернуть? Хотела бы с ним жить? Ты его любишь? Ты скучаешь?". А я даже думать об этом всём не хочу. По ночам я уже думаю совсем не о тебе. Это многое значит. Но я даже представить не могу сколько должно пройти времени, пока я к себе кого - нибудь снова подпущу. Снова откроюсь. Как же я тебе доверяла и доверилась…

Теперь не верю никому. Только моим 2м любимым девочкам. А это ничтожно мало. Но я рада, что они у меня есть.

Я сама тебя отпустила. Сама с тобой рассталась. Значит так и надо было.

Где я упустила тот момент, когда мы поменялись местами. .?

Читать на Вьюи...

Знать бы хотя бы где ты и с кем ты,
Тепло ли там, я-то на твоей планете,
Слать бы тебе конверты как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда
Знать бы хотя бы с кем ты да как ты,
Честно, кормлю кота, поливаю кактус,
В гости к тебе идти, по парапету
И не верить бреду, что тебя нету

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хотел стабильность в отношениях ?

Получай. Меня стабильно не будет больше в твоей жизни.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...