на.это.не.решусь.я.в.естественном.цвете, ну.практически.

ох, как.же.прекрасно.дома.так.бы.и.сидела.сутками.напролет.дома.

люблю.свой.дом.

и.своего.чудо.кота<3

не.могу.зайти.вконтакт.у.меня.почему-то.везде.его.блокирует, что.такое

не.понимаю((

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

.успокоить.и.

говорила, что.все.будет.хорошо, блин.конечно.любая.поддержка.

приятна, но.когда.ты.сама.знаешь.

что.все.будет.хорошо.и.просто.плачешь.потому.что.внутри.

больно.и.от.безысходности.это.жесть

хочется.плюнуть.в.лицо.за.эти"все.будет.хорошо".безумно

.болит.рука.от.укуса.появился.синяк.

ввиде.зубов.

смешно.даже.от.дикости.как.зверь.

расцарапанные.коленки.и.ещё.один.порез

глубокий.бдет.шрам.сильный.возможно.даже.рубец.

подруга.сказала.что.я.ненормальная.

затем.вытерла.слезы.сидела.и.попивала.этот.крепкий.чай.

и.почему-то.он.был.сладкий.

ненавижу.сладкий.чай.

будто.пьешь.сироп.

вот.

затем.пела.песню.

дааа.видеть.меня.ненакрашенной.растрепанной.в.какой-то.майке.и.штанах.в.сердечко.-это.что-то

мне.нравится.лежать.с.ней.на.кровати.и.вспоминать.школьные.годы.

как.нас.отчитывали.

как.хвалили.

как.вручали.аттестаты.

у.меня.даже.есть.граммота.за.успехи.в.английском.языке.

я.люблю.английский.язык.и.могу.вполне.свободно.на.нем.говорить.

забавно.когда.планы.рушатся.в.один.миг.

в.один.миг.который.меняет.и.тебя.

и.этот.миг.я.люблю.

и.тебе.уже.как-то.нет.необходимости.умирать.в.30.лет.когда.ты.строил.

планы.на.это.лет.с.13.

и.ты.уже.живешь.ладно.ладно.не.для.себя.а.для.кого-то.

странно.все.строится.странно.все.умирает.

и.перерождается.своеобразный.феникс.

Читать на Вьюи...

как.я.блядую.

своей.

"влюбленностью"

как.я.с.легкостью.могу.влюбиться.и.на.следующий.день.уже.

нет.я.не.могу.

сюда.

применить.слово"разлюбить".вот.потому.что.это.влюбленность.

любила.я.один.

раз.

и.очень.долго

6.лет.6.мучительных.лет.

очень.сложно.быть.игрушкой.быть.моральной.проституткой.

когда.тебя.используют.

так.как.хотят.

вы.знаете.как.работают.проститутки?им.платят.а.они.выполняют.ваши.сексуальные.утехи, некоторые.даже.за.

определенную плату.могут.исполнить.какие-то.определенные.извращения.фетишы.я.не.буду.тут.описывать.все.это.

подробно.

я.не.пишу.в.своем.блоге.о.сексе.и.прочем.хотя.сегодняшний.пост.

будет.именно.

об.

этом.так.не.отходим.от.темы.так.вот.а.я.была.той.

которая.могла.прибежать.

по.первому.зову.вытирать.сопли.слушать.терпеть.оскорбления.

унижения.и.даже

избиения.

девушки, на.будущее.или.терпящие.это.сейчас.

БЕГИТЕ.ОТ.ТАКИХ.ПАРНЕЙ!!!

никчему.хорошему.это.не.приведет, кроме.к.вашей.самооценке, которая.со.

временем.

стремится.к.нулю.

знаете.девочки.я.вчера.с.психологом.говорила.и.она.спросила.меня.про.

девственность.

в.итоге.я.была.заведена.напрочь.и.выдала.ей.эти.слова.:

я.сказала.что.бабы.заебали.преподносить.пизду.покрытую.пленочкой.как.

священное.что-то.
вот.краоты.ума.у.многих.нет.а.

девственность.изначально.есть.у.всех.сказала.

что.страшным.и.недалеким.девушкам.больше.нечем.сверкать.поэтому.

девственность.для.них.прямо-таки.божество.сказала.что.это.

проституция.если.проститутка.скажет.цену.за

.секс.то.эти.проститутки.будут.давить.

на.парней.и.говорить.нет.я.не.готова.

чем.внушают.ему.чувство.вины.а.если.уж.

раздвинут.ноги.то.все.это.попреки

.до.конца.жизни"я.ж.тебе.невинность.отдала"и.

никаких.аргументов.нет.у.парня.

кроме.испачканного.в.крови.хуя.и.то.на.

протяжении..долгого.времени.если.тебе.

начинают.внушать.что.тебе.отдали.какое-то.нечто.то.начинаешь.верить.ещё.я.сказала.

что.неккоторые.бабы.настолько.

самоуверенны.в.себе.и.могуществе.своей.пизды.

что.дают.столь.священный.

обряд.мужчине.только.после.бракосочетания.а.парень.думает.что.она.та.

самая.

дааа.о.той.которой.мечтал.всю.жизнь.а.потом.

после.сия.обряда.после.того.

как.

присунул.член.в.пизду.своей.благоверной.парень.понимает.что.впринципе.

ничего.

и.не.связывало.

в.итоге.я.оказалась.очень.несмыслящей.девочкой,

которая.озабоченная.

девочки.хранящие.себя.до.свадьбы.уж.извините,

ни.в.коем.случае.не.хотела.вас.

задеть.просто.меня.прорвало.и.я.начала

.говорить.то.что.копилось.в..голове.на.

самом.деле.

мне.очень.не.хватает.просто.безумно.не.хватает.блога.хочется.писать.

но.я.почему-то.боюсь.

ребят, простите.что.пишу.через.точку.у.меня.сломан.пробел.

а.пока.мне.захотелось.чая.горячего.сладкого, ха.я.никогда.сладкий.чай.не.пью.

а.тут.бац.и.захотелось.и.посмотреть.какой-нибудь.фильм..ребят.если.знаете.фильмы.похожие.на.фильм."Хлоя".напишите.

пожалуйста.

Читать на Вьюи...

знаете у меня даже приветствие в блоге одинаковое-одно и тоже, я не в силах чего-то выдумывать.

почему-то такой упадок сил-моральных, физически-то я бегаю, и ещё как.

на улице голубое небо, которое заслонено серыми облаками.

вкусно пахнет цитрусовыми духами какими-то, хотя я и не люблю такие запахи.

полка с моими книгами, которые я купила, но ещё не читала.

фотография семьи, когда-то счастливой, самой счастливой.

в соседней комнате любимая мамочка, я её люблю больше жизни!

холодные как всегда руки, наверное, плохая циркуляция крови.

косметика разбросана и какие-то сережки.

я не знаю, я влюблена в самого хорошего человека на свете.

А, я люблю тебя.

очень сильно.

ты так резко исчез из моей жизни, что я даже не успела сказать, как же я тебя сильно люблю.

А, объявись, я так хочу знать, что с тобой все хорошо, хороший мой.

на учебе как обычно, смех на парах, дома тоже вроде ничего.

я волк, только я одинокий волк.

волки по натуре такие чудесные животные, скоро сделаю себе на спине татуировка волка.

я обожаю этих животных, они отображают мою сущность.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

дурочка.я бы обняла тебя сейчас крепко.и по головке погладила бы.

твои слова.слишком.слишком.сделали больно.

заноза.

и давление.и привкус крови во рту, и глаза красные.

и внутри так тук тук тук тук…

а ты все не тут, а где-то там.

кто-то кормит тебя и целует в твои губы сладкие.

а я. а я влюбленная дура.

отдам все, только будь. никому меня прошу.

а я с тобой насегда.не предам не отпущу

Читать на Вьюи...

господи, Максим, что ты делаешь, какой умереть.

ты такой сильный.

рисуй.

твои рисунки чудесны.

ты вовсе не шлюха, который рисует портреты.

ребята, этот парень в отчаянии, это безмно хороший человек, кто захочет, напишите пожалуйста, он вас с натуры нарисует (обнаженная грудь или намеки на обнаженность).

человек хочет уйти из рисования, он на грани.

кто захочет, напишите мне в лс.

ничто не выйдет за рамки наших разговоров, совершенно бесплатно, если надо, скину больше его работ.

я боюсь чертовски потерять такого человека, как он.

Читать на Вьюи...

ох черт, первый пост за 2013 год.я сюда вообще не писала ничего.давно уже.я исправляла учебу и выздоравливала морально, но недавно мои приступы снова начались.

быть может я медленно гнию?

Читать на Вьюи...

89613532257

Я отвечу, мне одиноко и грустно.

Я приехала из больницы на день, отпустили под предлогом.

Завтра еду обратно.

Читать на Вьюи...

помните я говорила что разбила голову?так вот я разбила её до сотрясения, полс е не прошло и месяца разбила руку до трещины в кости.

и что теперь? теперь, я лежу в психиатрической больнице, в отделе неврозов.

знаете, я думала тут будет угрюмо, а тут чудесно, тут такие чудесные врачи, такие чудесные люди, тут даже в холе стоит пианино, чувствую себя Вероникой из той самой книги.

вообще тут нет интернета и телефонов, тут запрещено это, только реально общение, тут не пичкают капельницами, а только по желанию, тут не пичкают таблетками и кормят вкусно.

ноутбук принесла мама, потому что я попросила, я очень соскучилась по блогу.

от меня отписалось 7 человек, но я не огорчаюсь, ведь придут новые подписчики.

мне очень тяжко, ребята, я порой чувствую себя рабом своей же жизни.

мне уже не страшно умирать, ведь мне недавно врач сказал, что если я убду нервничать так сильно, то через пару месяцев меня стукнет инфаркт, о боже, моя мышца, зачем ты так со мной.

хотя…я, итак, лишилась сегодня своего левого предсердия и левого желудочка, конечно, это иллюзия, ведь мое предсердие и желудочек со мной навсегда, но…я любила этого человека, он стал моим лучшим другом.

и крутятся строчки в голове " на рану, как соль-сука любовь".

наверное, каждый знает эту песню.

непонимание друг друга, я плакала сегодня, а сейчас я тут.и мне легко.

чудесное фото, а я закругляюсь, я знаю, что никто не оценит этот пост, потому что каждый посчитает меня ненормальной, да знаете, считайте кем хотите, я такая, какая есть меня не изменить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и трясёт изнутри схватками, вырывает из горла вопли. горячие, крупные горошины по щекам. невозможно больше давить в себе желание завыть. упасть на асфальт, смотреть на огромную, непонятную теперь луну, дрожать от всхлипов лопатками. простите, за молчание и то, что я не комментирую. мне есть, что сказать, мне есть что ответить, прочувствовать, проплакать и просмеяться. мне есть чем жить. мне есть от чего умирать. под кожей что-то больно бьётся. . .

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

вы не представляете, что сейчас творится в моей жизни, любимый человек в такой жопе.

любимый мной, и не представляет он насколько…

милый мой, если что случится, ты знай я с тобой.

я никуда не денусь, я не предам.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

что же будет тогда, когда я умру.

и внутри меня вновь тесно.

я тебя к себе заберу.

а это моя любимая девочка-Катенька.

у неё есть очаровательная доченька!

Читать на Вьюи...

снаружи такой позитивный человек, как я, но на самом деле порой действительно черти раздирают изнутри.

а это моя милая Катенька, мы с ней так далеко, но все же невыносимо близко.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я люблю вас мои дорогие следящие.

Читать на Вьюи...

я устала, что все люди, которых я люблю, умирают.

анечка жолобова-отравилась этилом, не проснулась.

рита-запал язык.

саша-лейкемия.

артур-разбился на мотоцикле.

лера-меланома.

таких людей много, а вы задумывались когда-нибудь, сколько людей придется ещё хоронить?ВАЖНЫХ ВАМ ЛЮДЕЙ

родители, дедушки бабушки, тети дяди, братья сестры.

мне страшно, безумно страшно.

вы меня простите, что я всегда вам только ною и не рассказываю ничего такого доброго, веселого хорошего, вашу критику анонимную я приму тут.и так же отзывы о моем блоге

тыкаем сюда, и пишем отзыв или критику

знаете, но вы у меня просто та публика, которая собирается время от времени и слушает меня, и это греет мне сердце, мне становится легче, и я понимаю, что я не одна.

если кто-то со мной хочет общаться, пишите, не бойтесь, я рада общению, но раскрываюсь я однако, очень сложно и долго.

Читать на Вьюи...

она была в восторге.

я пытаюсь учиться и быть примерной девушкой.

в жизни все не так плохо, любовь светит мне.

жуткая обида на лучшую подругу, все думают.я железная, а я опять сижу и плачу, пишу этот гребанный пост.

в наушниках

Тоник (Куца лава) feat. Ай-Q – Останься сном

в голове человек по имени В.

в душе опять наплевано.

но мне уже не больно практически.

я уже не верю людям.

в моём мире итак уже слишком пусто.

ах да, вас 50, это мой маленький юбилей.пойду выпью мартини за вас.мои дорогие

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

нуяжврач.

вы что, яжврач.

я брежу.

я хочу спать.

боже, как я хочу спать

так, спокойной ночи мои, милашки.

оставляйте свое мнение о моем блоге тут, пишите свои чудесные посты, а я буду их читать ^^

всех целую, ваша шизофреничка.

Читать на Вьюи...

если копнуть чуть-чуть глубоко.

прячусь я, такая обычная.

со сломанной душой, когда-то сломанной под тяжким гнётом этого общества.

мне становится тошно и горько.

и налейте мне водки грамм сто.

всё равно во мне скребется чуждое что-то.

просыпается то ужасное оно.

ведь наверное в каждом из нас, есть могилы людей, которые однажды, переломали, перегнули нас, как зеленую веточку ивы.

и ведь прекрасно знаем все мы, что эти рубцы с того самого мешочка, перекачивающего кровь, мы не уберем никогда, те невидимые, и временами кровоточащие раны, не запить, не залечить, это изъяны, той самой девственной шизофрении, которая поимела когда-то нас всех.

и вновь чувствую себя прекрасно, моя душа-это моя маска.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

но, на учёбе я действительно счастлива, у меня там друзья, мне весело.

такого позитива как с ними я не получаю, я по истине люблю этих ребят.

Ксюшу, Алину, Таню, Ирину, Гошу.

я правда очень полюбила их, они маленькая моя семья, уже как два года.

сегодня у чудесного человека, по имени Никита -день рождения, я ему написала поздравление:

"милаааш, с днём рождения тебя: з

желаю тебе всего самого-самого-самого наилучшего, никогда не грусти, ибо ты даешь такой заряд энергии ^^
так, что там дальше по списку банальных поздравлений.
а, здоровье!желаю тебе здоровья, да, никогда не болей, если будешь болеть, я пришлю тебе шарф теплый-теплый ^^
счастья конечно же, без него никуда, хотя мне кажется ты итак достаточно счастлив, для счастья тебе не хватает любви, но любовь прибудет с таким полным списком.
и улыбайся чаще, у тебя такая замечательная улыбка
желаю тебе, в далекие будущие 80 лет, жить на Мальдивах в окружении жарких красоток из твоих альбомов, играть на барабанной установке, и жить долго и счастливо, хотя куда ещё больше-то?:о хотяяя, с таким списком ты точно дотянешь, с днем рождения милаш !"

почему-то я искренне привязалась к нему, он хороший очень.

я кидала как-то сюда ссылку с просьбой проголосовать, и его группа выиграла, я счастлива, я весь день просила проголосовать всех за него, хотя впредь этим не занималась.

мы похожи в самых мелких мелочах.

хм, странно звучит.

все равно, с 22-летием тебя, милаш.

он безумно-безумно милый человек.

я взялась в этом году за учёбу, не хочу разгельдяйства, хочу постоянства.

постоянства во всём, даже в мелочах.

вас 45, я благодарю всех и каждого, что вы следите за мной, ваша юля.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

очень-очень сильно, вчера пошла на учебу и отпросилась, отсидев час, меня отпустила наша милая Зулейха Сафиуловна.

она тоже болеет и сказала, чтобы я выздоравливала.

наверное это из души идет, когда мне особенно тоскливо, я всегда болею.

мое тело, мой организм перенимает болезненное состояние моей души.

порой хочется иметь такую комнату, где не будет слышно ни звука, но ты будешь орать так, что твое горло будет разодрано, но никто никогда не услышит твоего крика и мольбы о помощи.

мы ведь люди и мы должны были сильными.

сильная личность…сильный человек, каждый день мы слышим это, но в чём это проявляется?наверное, не показывать своей тоски и перетерпливать всё -всё, а может даже наоборот.

сильная личность.

да чёрт возьми, не знаю я, что это такое, не удавалось мне узнавать что это такое, потому что я пишу сюда.

а сильная личность не показывала бы своих эмоций на обозрение.

кстати, вас 41 следящий.

я рада каждому, спасибо вам огромное всем и каждому из вас спасибо.

вы мне сопереживаете, и помогаете преодолевать эту боль.

вы моя опора.

Читать на Вьюи...

я просто плачу, безумно, истерично плачу, как маленький ребенок, маленький младенец.

у меня отняли всё душевное равновесие, у меня отняли жизнь по частицам и раскрошили её.

я хочу спокойствия, или наоборот крушить все что попадается под руку, я хочу ЖИТЬ.

как же сложно жить…

а слёзы.солёные, крепкие продолжают течь по моим щекам

Читать на Вьюи...

да-да физрук у нас садист, икры болят по сей день, безумно, я аж плачу.

мама говорит что я симулянтка, и чтобы не выкобенивалась, обычно она не такая…меня огорчает это.

ну ладно, это не важно, я вот думаю о доверии к людям.

ведь что люди из себя представляют?то самое доверие, мы когда знакомимся с кем-то уже подсознательно знаем будем ли мы доверять ему или нет.

и мы начинаем по-тихоньку раскрываться или наоборот замыкаться.

и для кого-то мы становимся целым миром, а кто-то для нас.

мы и есть весь этот мир.

и у каждого из нас есть своя вселенная.

я продолжаю любить его, и верить что у него все будет хорошо, он моя вселенная, моя мини-планета, которая только моя и всё.

Читать на Вьюи...

ты смеялся, а потом плакал.

Читать на Вьюи...

пришла учеба, времени маловато остается на интернет, вот проснулась сегодня рано, аж в 5 утра, и решила написать сюда пост.

учеба идет пока смирно, идут только лекции, практика на следующей неделе начнётся, меня пугает это безумно, там столько учить >.<

анатомия, основы микробиологии, вирусологии, иммунологии, медицинская генетика, да там много всего такого, очень.

недавно мне на мой формспринг написали "

если бы сейчас вернулся Вова, простила бы ты его?приняла обратно?"

и у меня слёёёёёёзы.ах, да, вы же не знаете кто это.

Вова -это моя первая любовь, человек, которого я любила 6 лет, безумно любила, любила настолько сильно, на сколько это возможно, он был моим миром, моим маленьким миром, моей планетой, моим всем.

мою рану заставили вновь кровоточить, самую больную, ту которую я пыталась последний год залатать.

а теперь я влюблена в человека, который так же как и я, когда-то, принадлежит душой, другой девушке, ОН ЕЁ ЛЮБИТ, она его нет, она с ним играла, так же, как когда-то и Вова, ведь он знал, что я его всегда приму и никогда его не брошу, я просто не посмею этого сделать, понимаете?

господи, ну когда же мы будем любить тех людей, которые будут любить нас?

хочу взаимной, чистой, искренней любви, я всегда влюбляюсь не в тех.

Читать на Вьюи...

сегодня был первый день учебы, учеба прошла незаметно, и когда я пришла домой, я поняла, меня тошнит от людей, меня пиздец как тошнит от людей.

такая мерзость на душе.

сегодня когда, я пришла на учебу, мне подруга оттуда сказала, что лучше меня она все равно никого и никогда не найдет, она сказала, что я лучшая в её жизни, я растаяла, мне безумно приятно.

а я влюблена, хотя и я клялась, что не буду влюбляться, но вы же помните я вам рассказывала?так что убейте меня пожалуйста, и похороните за плинтусом, я так влюблена, просто писец, я готова пойти на многое, ради счастья этого человека, даже пожертвовать своим.

ещё я путаюсь в себе, не понимаю, чего я хочу, я до боли апатична, мне насрать на других людей, кроме парочки близких людей.

хочется кого-то крепко-крепко обнять, и не отпускать.

завтра конечно же шикарное расписание =='

2 пары анатомии.

медицинская генетика.

мне страшно люди, очень страшно, во мне что-то умирает, даже наверное кто-то, во мне умирает мое маленькое я, самое маленькое, но значительное.

сегодня, когда шли с моей подругой по учебе в магазин, в след нам закричали парни: "ммм, какие птички".

так повеселило.

люблю Ангелину, она живет во Франции, и она моя.

Читать на Вьюи...

и я ему написала письмо

"знаешь, вот все это на самом деле ужасно, эти чувства, эти слова люблю, дорожу, нужен.

это на самом деле ужасно.
отвратительно любить человека, отдавая ему себя полностью, всего в себя, а в замен получая ничего, или слова брошенные на отъебись.
вот люди говорят, почему бы не отдаться чувству полностью, и просто любить и наслаждаться этим.
это странные слова, это невозможно, ведь все равно хочется чего-то взамен, хотя бы обыкновенного человеческого общения, но потом ставки растут, и хочется чего-то большего.
но только потом, когда уходит человек, он не задумывается.какую он кровоточащую рану оставляет в сердце, какой он огромный кол вставляет в душу, как он плюет на все твои поступки, и на тебя самого, это отвратительно, человек не понимает, как долго затягиваются эти раны, да знаешь, они никогда не затянутся, это рубец,, шрам, невидимый, который не уберут ни люди, ни время, время от времени ты будешь вспоминать и все будет опять кровоточить, и опять эмоции и даже какие-то подсознательные чувства"

да на самом деле это правда.

огромная.

боль.внутренняя, подсознательная.

Читать на Вьюи...

знаете почему?это страшно, и всегда влюбляюсь не в тех людей.я отдаюсь в любви полностью, ради любимого человека готова сделать многое, да безумно многое.

но страшно любить человека и быть просто его другом, да может даже и не другом вовсе быть.

я всегда обжигаюсь, и это страшно, по истине страшно, я уже вся в ожогах, понимаете?

эти ожоги и раны душевные, и время от времени они кровоточат так сильно, будто опять те наложенные швы, превращенные в шрамы-расходятся.

на душе спокойно, но я точно решила, что не буду влюбляться, не хочу, я устала.

хотя, если когда-то найдется тот человек, которвц искренен со мной, я пойму и изменю свое решение.

и влюблюсь со страшной силой, с новым чувством, именно новым.

Читать на Вьюи...

у меня все хорошо.все по-тихоньку налаживается, лишние люди уходят из моей жизни, нужные приходят, и уже я нашла замену.

мы помирились с моим лучшим другом Сашей Шаталовым, и я счастлива.

так же я познакомилась с прекрасным человеком, парнем, мы очень похожи, и я рада.

хочу на учебу и на работу, любовь меня не отпускает, не думайте, просто так получилось, что есть люди и они отвлекают меня очень сильно, от всего.

в душе радость.

Читать на Вьюи...

знаете, я никогда не думала, что могу посориться настолько крупно с моим лучшим другом, он меня предал, растоптал просто, наплевал на мои чувства, он обиделся и всё.

ну не смогла я приехать, не смогла просто напросто, я все объяснила, ну зачем же так, билеты в Питер, обратно, стоят денег, плюс гостиница, еда, поездки все эти.

знаете, посмотрите на Луну, она огромная, полнолуние.

обычно, когда Луна приближена настолько близко к Земле, на земле происходят всякие землетрясения, наводнения, всевозможные аварии, а у меня потеря людей.

я растеряна…я..я. разрушена просто напросто…

меня растоптали, кинули в грязь, убили внутренне, опустошили, ограбили, забили, плюнули в самое нутро.

знаешь, если ты прочтешь, то знай, я так ждала этой поездки, причины ты знаешь…я ждала больше чем ты.

и все-таки, так не делают…3 года дружбы.

ТРИ

ТРИ

ТРИ.

я больше никому никогда не доверюсь, не привыкну, я устала, я слишком устала.

устала.устала.устала.

бесконечно

ещё, я заметила, что ко мне постоянно возвращаются люди.

подруга с которой я не общалась полгода, она сказала, что безумно не хватает ей меня, что мои мудрые и жизненные советы помогали всегда ей в жизни, что ей просто не хватает меня, потому что она всегда говорит со мной по душам.

Читать на Вьюи...

вообще я бы хотела поговорить о любви, да о таком громком слове, как любовь.

огромная, сильная, неповторимая любовь.

я знаю что такое любовь, любовь нас окружает везде, всегда и постоянно.

наверное самая первая любовь в нашей жизни, взаимная-это любовь родителей к детям, детей к родителям.

мне сейчас очень трудно, неимоверно трудно писать это все сюда, я как будто вынимаю частичку души, я не привыкла говорить о любви напрямую, что такое, как она выглядит и как происходит.я привыкла говорить косвенно…

я в каждый свой пост в блоге вкладываю, часть души, но в этот я просто отдаю все что чувствую, все свои эмоции и чувства и переживания.

вообще со словом любовь у меня связаны и приятные впечатления и даже грустные.

любовь-это нежность, взаимопонимание, личная свобода своему любимому человеку, полное доверие, нет, не обязательно рассказывать все свои тайные мечты, тайны, просто доверять, хотя бы на чисто любовном уровне.

любовь-это любить человека просто так, ни за что.разве любят человека за деньги, за красивы глаза или ещё за что-то, конечно первое впечатление мы производим на внешнем и внутреннем уровне, но, а потом -это даже не важно.

если вы задумываетесь, за что же вы любите свою вторую половину, хм а знаете почему именно вторая половина?потому что мы всю жизнь в поисках, мы ищем такого человека, чтобы он дополнял нас, мы ищем идеального для нас человека, характер внешность, но стоп, это все нами же навязанные идеализированные люди, так вот, если вы задумываетесь почему вы любите свою вторую половину, то вы её не любите.

вот например, за что вы любите свою маму?просто потому что она мама.мне кажется на такую невинную любовь надо равняться.

любовь-это быть с человеком не только в радости, но и в горе, в жизненном кризисе, который рано или подзно происходит у каждого человека.

мне сложно, просто эмоционально сложно писать это.

обычно я предпочитаю писать в тишине или при легкой музыке, но тут я метаюсь, я не могу писать и ни при громкой музыке и ни при тихой.

а сейчас я жду человека одного в онлайне, последний его заход был в 21:30, я совсем не знаю этого человека но…

мне сложносложносложно.

я путаюсь в своих мыслях.сама себе противоречу.

я одна и вокруг меня люди.люди.люди.многомного людей, а я все одна, со мной черная ручка, лист бумаги, блог на вьюи и черный крепкий, несладкий чай, который со мной всегда.

я сейчас дико люблю одного человека, у него майка зеленого цвета, точнее футболка и глаза красивые.

я очень люблю тебя.

жуть.

ты этого не узнаешь никогда.

Читать на Вьюи...

в легких что-то хрипит.

мои руки холодные, как никогда, легкая улыбка, изжога, и эта чёртова любовь к тебе!

но ты моя опора, и ты снова онлайн, так редко, но…но я тебя люблю, и я конкретно влипла в это.

а, если ты это будешь читать, то ты сто процентов не догадаешься, что это о тебе.

я спать, я устала.

я совсем от всего устала.

Читать на Вьюи...

а может я не хочу, чтобы эта любовь проходила?может я вижу в нём ту опору, которая была дважды сломанная, но которую я один раз сумела восстановить, а другой раз, по сей день не могу.

может я внутри, как кисель или даже быть может желе, я как человек без костей, я как человек без души.

я не хочу, чтобы ты проходил, и уходил, только пожалуйста, не надо.

ты мое маленькое все.я люблю твое дикое распиздяйство.

и я сумела дико полюбить человека всего за два месяца общения, именно полюбить, всем этим мешочком, всей этой мышцей, которая так болит, и выполняет жизненно важные функции в организме.

я люблю тебя, а ты даже не подозреваешь, и ты даже не знаешь на сколько.

а ты ведь мой мир, ты моя маленькая вселенная, ты моя невидимая опора, которая мне так требуется.мне бы хотя бы общаться с тобой.

а внутри все ломается, и я не хочу тебя терять…

ты только не уходи, ты только не растворяйся, мой маленький мир, моя маленькая вселенная, среди которых мы две огромных звезды.

Читать на Вьюи...

за сегодня я съела штук 10-15 виноградин, и то с большим трудом, одно маленькое яблочко, и ещё половинку от яблока, ибо больше не влезает, да и на сегодня все.

наверное в этом виновата моя дикая влюбленность в тебя, а может даже и любовь, потому что я чувствую энергетическую связь, только с теми людьми, которых я очень люблю.

знаешь.

Читать на Вьюи...

это такое чувство, что просто страшно за себя.

ничего не хочется, я на энергетическом подуровне чувствую, что у человека за настроение.

я вообще влюбилась ужасно, я просто смотрела как говорит этот человек и молчала, мне не хотелось ничего говорить.

вообще я такой человек, довольно-таки позитивный, НО тут я просто с ума сходила.

пишу и в горле душит что-то, с улыбкой так, хочется выбить оттуда это удушающее средство.

я сейчас хочу сесть на лавочку какого-нибудь скверика, купить этот самый невкусный кофе, который продается на улице, без сахара, я кстати не пью чай или кофе с сахаром, с детства вот такая привычка, осень, теплое мое черное пальто, тимберленды, мой легкий белый шарфик, сумка, и этот самый невкусный кофе на свете, в моих руках.

и вот мое идеальное состояние, которое нужно мне, то согревающее состояние.и этот уже совсем холодный, невкусный, но согревающий кофе в руках.

вообще не надо топтать любовь, надо любить любить.

ведь мы любим например дружить, почему бы нам не попробовать любить любить?

или например, да и совсем тут не важен пример.

на часах 4:08.

на улице пахнет чем-то паленым.

я хочу спать.

и мне так мерзко в душе.

потому что нет тебя рядом.

знаешь, если ты все-таки зайдешь на этот блог.

я тебя люблю, очень честно… и…искренне так.

я тебе пришлю песню: "Imprintband – не рань любовь", и ты все поймешь, тебе единственному.

короче, не раньте любовь, любите любить, будьте счатливы, и мойте руки перед едой.

Читать на Вьюи...