Пришла к выводы, что да, мне реально это важно. Видеть готовность, да, а не сами траты.

К. обажется на мою эту точку зрения. Мягко сказала. Мы сремся из-за этого с воскрсенья(сейчас четверг).

Мне опять так тошно…я хочу и боюсь расстаться с ним. я больше не могу…

Читать на Вьюи...

Мы опять ругаемся сильно, до желания бросить это все и расстаться…

Читать на Вьюи...

Мое утро началось именно так!

Все очень плохо

Откуда такие цифры?! Да я знаю, что последнее время переусердствовала в поедании вкусняшек (так я заедаю стресс), но вместе с тем мой спорт никто не отменял! я все также хожу в тренажерку и на танцы. еще и в бассейн иногда. И тем не менее гигансткое пузо и вес 62,4. хотя совсем недавно была стабильно 60!!! а уже середина марта…черт. на самом деле все слишком грустно. и есть хочется всегда!!! хочется резко бухнуться на диету…но на диете будет хотеться вкусняшек и все будет "коту под хвост". Господи…опять паника.

Хочу унизить себя побольше.=) Я чувствую как труться мои ляжки друг об друга…мой ремень теперь не застегивается на ту дырку, на которую застегивался всегда. Пол банки арахитсовой пасты уже нет…мне стыдно одеть на танцы шорты, как все. Я не могу купить себе пижаму с шортиками, потому что на моих ляжках жуткий ЦЕЛЮЛИТ. когда я расслаблена у меня свисает второй подбородок, а еще я жутко горблюсь и его видно еще больше! Если я потрясу руками, жир на них будет трепетать, а еще на всех фотках я "боком" мои руки жирные-прежирные!

Видите? все очень плохо=)

Читать на Вьюи...

Прости меня, Владик, что мало трачу время на игры с тобой, что часто ругаю тебя и не учу ничему хорошему.

Прости меня, бабуля, что так редко навещаю и так редко звоню тебе, я люблю тебя очень-очень сильно, ты даже не знаешь как.

Прости меня, К., что я до сих пор не научилась ценить и понимать тебя, что так часто выясняю наши отношения, и довожу тебя, и реву. Прости, я знаю, это не просто любить меня.

Простите меня, любимые Ася и Надя, что бываю эгоистичной и грубой для вас, и слишком резко иногда высказываю свое мнение.

Я вас всех очень люблю, и каждый день благодарю (жизнь, бога, судьбу), что вы есть у меня.

Последнее время что-то очень не ладное творится в моей жизни. Я слишком много ем, слишком мало учусь. А еще мне так и не удалось сохранить гармонию наших отношений. Сегодня опять ругались. Я даже замахнулась на любимого. Такая вот я истеричная, ненормальная, ругала бы себя и дальше. Ну все-таки что-то мне подсказывает, что не во мне одной дело. Я даже не знаю, что для меня легче-быть с ним или быть одной. Вроде он подавляет меня, я все время ощущаю чувство вины. Всегда как Хатико жду его звонка. Мне одновременно больно и тошно. Но я люблю. Я связана с ним своей любовью…Я набралась сегодня сил, предложить расстаться, но сил настоять на этом, у меня, конечно, не нашлось. Все поехало у нас по старому сценарию.

Читать на Вьюи...

ПОтому что пойдем с Надей в кино. еще пожрем фастфуда. А вообще мой день начался с раяскаяния.

Я поняла, что опять начинаю пытаться любить К. за "что-то", а не просто любить. Так не надо.

Завтра идем на свадьбу, там видно будет.

Читать на Вьюи...

Потом часов в 11 я была совершенно свободна. Ну а К. за мной приехал в три. Проебала в скуке 4 часа.

Он на меня еще по телефону наорал, что он у меня выключен. А сегодня просто плохо ловит. ага

Женский день мы провели на даче у его брата. Мужики парились в бане, бухали и жрали. Я Только жрала. Было жутко скучно, все смотрели на меня как на капризного ребенка, потому что К. пообещал, что мы будем выпускать фонарики сегодня. Не выпустили

Пол девятого поехали домой. По пути заговорили про лето. Тут то и началось, опять наорал на меня. Всю остальную дорогу молчали.

В парке авиаторов люди запускали фонарики все равно. У меня слезы и отчаяние в глазах смешались когда я смотрела на это, подъезжая к общаге. Но мой мужчина предпочел не видеть ничего как всегда. так проще, так легче.

Три розочки мой подарок на восьмое марта. РОЗОЧКИ. а я ему говорила, что на восьмое марта я хочу тюльпаны. Конечно, купим тюльпаны сказал. ага

вот только вчера я писала, что все по-другому. КАКОЕ ТАМ. опять реву. правда по-другому. Больше не на его глазах, а по-горькому, одна

Худшее восьмое пожалуй

Читать на Вьюи...

Просто нет любимей дневника у меня чем вьюи. Здесь так хорошо. Здесь моя история любви с самого начала. Здесь первый год наших проб и ошибок, наших побед и непониманий.

А теперь я смотрю на все с высоты "почти двухлетнего стажа". Хотя рано еще говрить о двух годах, еще весну пережить надо. Но все же что-то изменилось. Наверное я бы не понимала этого так четко, если бы не та ссора перед моим днем рождения, когда я послала К. в жопу. считаю заслуженно но…но тогда то я и поняла, что с ним мне лучше чем без него. Тогда я поняла, что любовь-это не данность, это то, что нужно не только заслужить один раз, а то, что важно поддерживать и оберегать всегда. Если хочешь, чтобы тебя любили. И любить самой. Не за что-то. любить "безусловную любовью".

И когда я про все это хорошенько подумала я стала счастливее. Правда. Теперь я наслаждаюсь временем с ним и не грущу без него. Меньше требую и указываю. И я знаю-отдача есть! Работает! Просто надо не отклоняться от этого курса.

Но еще я открыла для себя блог Тани Романовой. Замечательная неземная чудесная девушка. Благодаря ей, ее блогу, я стала больше радоваться простым вещам-и просто жизни. Это бесценно правда.

А радоваться есть чему, начинается весна. На улице солнце. Я помирилась с Глебом, и это тоже немаловажно для меня. Это человек, по которому я скучала…

Ну и напоследок, я стараюсь питаться правильно и заниматься спортом, но моему телу это все равно. Оно все еще жирное:С

Читать на Вьюи...

Поэтому теперь все будет иначе

У меня будет все четко. Я сдам эту сессию на пять, осталось чуть-чуть

я перестану сметать жратву как сумасшедшая. Это другие ходят и ноют, что им надо похудеть. А я не буду ныть, я возьму-и похудею

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Начну с того, что сам день начинался вполне сносно. Я поперлась с утра пораньше к врачу, там слава богу все прошло быстро, потом пары-я доделала лабы по ИСВЭ и все гуд. Еду домой.

Все началось с того, что автобус закрыл двери перед моим носом. Пришлось долго ждать другой и пришел самый мерзкий-26. Пошел противный дождик. И тут то самое интересное, я спотыкнулась и грохнулась на Бассейной. Слава богу не порвала джинсы(да-да я оптимист, вижу в плохом хорошее). Но зато поранила ладони вкровь, и сильно ударилась моей многострадальной правой коленкой.

На дрожащих ногах подошла к общаге…и вот сюрприз, меня заблокировали за неуплату. Денег нет, прошу папу положить…да, кстати он так и не положил…

Дома я в депрессии уже порядком(вчера день тоже выдался плохой) объелась сладостей, приготовила обед, и чтобы не случилось еще чего похуже легла спать(хотя собиралась занятся спортом-пойти в бассейн).

Вечером были танцы, я встретилась с Надюшкой, которая вернулась с Чехии и сегодня должна была передать мне сладкий подарок. Она его заыбла. А 13 он уже заканчивает срок годности. Отлично. Я осталась без макарун(

На танцах было душно и я не могла танцевать в полную силу из-за:колена, ладошек.

Деньги на карту не пришли. За общагу не заплатила, купить ничего не смогла(сладкого в утешение). Вы скажите "ну и хорошо, фигура целее будет". Но нет. я уже попросила соседку купить. она по пути возьмет

Ну и напоследок. На бассейной на обратном пути со мной стал знакомится симпатичный парень. Он танцор из Перми. Короче в перспективе мог бы быть интересный вечер и веселые выходные. Но… понятно что за но. Никаких парней больше. Зачем мне парни если есть один самый лучший. Другое дело, что я иногда начинаю забывать, что я могу понравится кому-то еще, что я достаточно симпатичная и со мною кто-то хотел бы быть кроме САМОГО главного. Так что в этом плане такие подкаты иногда полезны. Но мне не нравится отшивать, это какой-то неловкий момент. Но не впервой что уж

И вот подходим к самому финишу моих неудач. Сегодня ночь курсача. Мне сдавать его в среду, а на выходных нет времени на него. Так что сегодня нужно занятся, а мне никак не начать…

Вот такой вот неудачный день. ага

Читать на Вьюи...

Но расскажу по порядку. В субботу, еще во время нашей кошмарной последнейй ссоры я стала на одной событие старше. До этого никогда не брала автограф и не фотографировалась с известной личностью.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я еще не готова. я дико боюсь. завтра я сделаю тест…и скорее бы завтра!

а что если 2 полоски??? как вообще жизнь моя изменится??? госопди, сколько вопросов…мне так страшно(

Читать на Вьюи...

дело в том что я не хочу так жить. я пришла с этой дурацкой работы, сегодня суббота и отличная погода. костя в наряде, но я могла бы приехать к нему но я не захотела. я приперлась домой пить пиво

а это не круто

круто было бы пойти бегать сейчас и перекусить чем-то легким

а не пиво. и тем более чипсы

фу. перечитывала свой блог я пишу только о косте и о похудении

и вот опять

но я решила (в 10000000000й раз) поставить эксперисмент. месяц на него, ровно месяц без сладкого, с ограничениями в пищи(БУЧ) и спорт. много. чуть ли не ежедневный бег, зал бассейн, танцы. учеба. спорт. крем против целюлита. солярий. я должна сделать это! всего месяц…потому что 25 мая итоги конкруса, а я вообще сдвигаюсь назад!!!!!

все я вроде как выразила желания. с понеедльника начну…как всегда

Читать на Вьюи...

это боль.боль непонимания, безвыходности, отсутствие сил. мотивации, не вижу будущего, себя, не понимаю как мне быть

ситуация как всегда ни о чем. я сказала что мне скучно. просто СКУЧНО. не с ним а вообще. сегодня сейчас. он ясное дело принял это на свой счет и обиделся как всегда. даже привез меня домой.(это бы самый эпичный момент в этой истории). мы ехали через весь город, я не представляла куда, и только в районе пересечения лиговского и московского окончательно догадалась, что домой. Я, естественно никуда не пошла, предпочла сама решать где мне находится. Обратную дорогу и время перед сном были мои слезы. Было обидно, жалко, что сказала это и все испортила, жалко себя…непонятую. Я конечно просила у него прощения. Толку от этого все равно не много. Утро было скомканным, опять мои слезы, вроде обнял. Но все не то.

Сегодня пасха. Были в гостях у брата. Там было слишком забавно, чтобы грустить. Незнакомый мне гость сильно напился и описался(сидя рядом с Костей). Максим-костин друг наблевал в ванной и Костя убирал. Ну я немножко выпила и расслабилась. В общем все было ок. Но он то обиду затаил. Понемногу из него начало выходить это. Все решалось перед моими воротами в городке. Куча говна в адрес друг-друга. Ноль взаимопонимания…

К чему же это привело? я-поедаю шоколадное мороженое. запиваю его Джек Дэниэлсом, кстати разбавленным адрианлином раж. Читала одиночество в сети и главная героиня разбавляла его ред булом. Его к сожалению в пятерке не было. так что адреналин. Я хочу записать все детали, всю свою грусть оставить здесь. в экране монитора

Промелькнула шальная мысль дать почитать мой блог ему. с начала до конца. времена до и после него в моей жизни. Может так ему будет легче меня понять. Хотя скорее всего он окончательно убедится что я ненормальная.

А я нормальная. Я просто хочу много смеятся, носить короткие юбки, отдыхать, любить, грустить, плакать, пить, заниматься спортом, долго гулять, учится, работать, заниматься сексом, целоваться, быть с ним, болтать с подружками. Я хочу чтобы было все! и было много!

и я буду продолжать жить во что бы то ни стало! буду делать свою жизнь лучше-худеть, учится, работать, радовать его. Но это будет завтра…а сейчас

сейчас я сижу, пишу это и пью…и грущу. Но болье не плачу. А зачем? если никто этого не видит…

Читать на Вьюи...

А как известно весна-время любви. Мне хочется дарить ее любимому, и он отвечает мне взаимностью.

Пока я была на работе он прислал мне 14(!) длинющих смс с псенями о любви и всякими нежностями…Мне так хорошо рядом с ним. Хорошо кататься с ним на машине по его делам, хорошо куать мороженку, которую он купил специально к моему приходу, я обожаю заниматься с ним любовью, и мне не так уж важно где делать это. Важнее то, что с ним…

Но весна действует не только на нас, сейчас я расскажу историю одного предложения, свидетелем (ну почти) которого я была в эту субботу.

Это пара Марина и Андрей, они стали первой парой с которой мы с любимым познакомились, когда стали встречаться. Они живут в разных городах и редко видятся, но это не мешает их любви :)

Дело было так: она приехала к нему в Питер, ее встретил белоснежный лимузин, который привез к нему. Он встретил ее в белом костюме, с букетом роз(150 штук!!!) и… предложил посмотреть в бинокль на другой берег, а там…на бурегу Петропавловки растянут банер с одним вопросом "Ты выйдешь за меня?". Конечно она сказала ДА, а кто бы устоял?)

Потом кольцо, шампанское и экскурсия по Питеру на лимузине. Мы встретились с ними у Спаса на Крови, там был организован для нее мини-концерт. Столько счастья у девушки в глазах…! я сама стала чуточку счастливее…

Эта история до сих пор не может выйти у меня из головы. Всем бы такой сказки наяву, ведь это такое женское счастье…самое желанное для каждой девушки. Я буду верить в то, что меня тоже когда-нибудь впереди оно ждет, а может даже лучше!) кто знает…?)))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я его люблю. Всем сердцем правда. Больше жизни. Но заткнуть себя, свои желания и самолюбие не могу, не для того "мама ягодку ростила".

Просто здесь два варианта, либо я сейчас заткну в себе свой голос, на все забью и с этих пор даже не смогу сказать что-либо на тему своих желаний, невозможно же все время одно и тоже говорить. Либо я буду все-таки услышана, и он поднимет свою пятую точку и начнет делать что-то. Для меня делать

Есть еще один вариант. Но нет. Этого не случится. Не случится, ведь, да?

Читать на Вьюи...

Ну так вот я - не одна из них

Я проснулась утром и как ни в чем не бывало умяла энное количество вафель. Не смотря на то что вечером обещала себе…не смотря на то что на запястье цифра "50" черным фломастером, как напоминание цели, которую мне никогда не достичь. Другие могут-а я нет. Лучше бы вытутоировать ее, чтоб не стиралась и упрекала меня каждый раз. Раз совести недостаточно. А уж она обычно не спит

Я сама сокращаю сроки. Уже почти прошел март во время которого я старательно худела. Но вот уже три дня ем как свинья! Стоп!, остановись. до лета два месяца, ты сможешь еще. Возьми себя в руки….никак. И опять я у телека с вафлями.

В такие минуты отчаяния всякие мысли лезут в голову. Что жизнь у меня не та, какую я хочу. Что любимый мой-аморфный и не дарит мне больше ту радость, которой я достойна.

Надо срочно выкарабкиваться из этого состояния, но силы воли, как обычно, не достаточно. Толчок в спину, вот чего мне не хватает. А еще меня мотивирует одна девушка-Аня Балдина. Где таких красивых штампуют? Почему мама в свое время очередь заняла не за теми качествами?

Читать на Вьюи...

Я дома. Я ем вафли, пью какао. На часах 22:14. Уже приняла теплую-притеплую ванну. Осознала еще раз, что обожаю запах корицы с яблоком (так пахнет новый освежитель воздуха в туалете)

Сегодня я закончила читать "Одиночество в сети". Я чересчур вдохновленная этой книгой. Меня просто переполняют эмоции от нее, она чудесна, восхитительна, безумна интересна. Не зря имеет такую популярность. И сюжет, и язык написания…

Вдохновляет. Пожалуй самое емкое ей слово.

Решила даже посмотреть одноименный фильм. Но с первых минут разочаровалась. Главная героиня-совсем не то, что я себе представляла, и какое-то заторможенно качесвто. Не стала портить впечатление.

А впереди у меня вот что. Получить паспорт, и не отожраться дома до размеров поросенка, а все идет именно к тому.

Чтобы скрасить вечерок вернусь к "Сексу в большом городе". Эти четыре дамы не перестанут вдохновлять.

А если еще говорить о вдохновение, то…Бриждит Бардо. Она чудесна, она просто прелесть.

Читать на Вьюи...

Просто я заболела и оставила диеты и спорт до выздоровления. А когда болеешь-плохо, и одновременно захотелось экшна и веселья!

Не хочу работать-но хочу много денег! Не хочу толстеть-но хочу питаться одной милкой с цельным фундуком! Не хочу учится-но хочу опять в зачетке все пятерки! Что? Я не одна такая-не смешите :)

И вроде на душе кошки скребут, а вроде и на позитиве я. Бывает же такое…

Читать на Вьюи...

Как никогда раньше. Плакала я столько, сколько никогда раньше.

Но слава богу вчера более менее все решилось. Я думаю ему просто стало меня жалко, не знаю насколько это ужасно, что меня простили из жалости, но мне все равно в том плане, что мы помирились, а как…не суть важно!

И тогда я пообещала себе, что не буду больше столько плакать. Не потому что буду сдерживать себя в слезах. нет. Просто теперь я не доведу до такого. Все таки я девушка, и я должна запихать в жопу свое мнение и самомнение, когда назревает конфликт, я должна сглаживать ситуации. Если я, конечно, хочу всегда быть с ним. А я хочу. И я буду стараться, вести себя по-другому…

Читать на Вьюи...

На завтрак чай с несколькими ложечками малинового варенья. Обеда не было. Ужин на второй картинке(съела не все, только творог, немного капусты, немного крабового мяса). Но беда в том что это было часов в 7. и не было спорта. только секс=)

и как всегда душ-банки-крем

Читать на Вьюи...

Сегодня все прошло хорошо. Питание очень радовало, тренировка прошла на ура. Баночки и контрастный душ присутствовал. Единственный минус - вино на ночь(в честь праздника). Но думаю ночной секс его немного компенсировал.

Читать на Вьюи...

Нет! На это раз, я действительно решила. Эта сессия выбила меня из коллеи, показала как зависима я от еды, и то, что с этой зависимостью надо бороться.

И я начала бороться. Эту неделю, я делаю это особенно интенсивно, у меня много времени и возможностей.

Я три раза схожу в зал, два раза в бассейн, и два на танцы. Уже по разу из всего перечисленного я выполнила. Зарядка ежедневно, чтобы запустить организм. Насчет питания: я вначале села на гречку, но не смогла. слишком много спорта, организм просто не выдерживает, нужны силы, а значит питание. Оно будет некаллорийное, и я еще новый пункт(!) я буду фоткать и выкладывать каждый день, то что съела.

Кроме того, к моей системе плюсуем банки каждый день, контрасный душ, и еще я купила крем против целлюлита.Никогда не пробовала такие штуки, но думаю лишним не будет.

Пять дней у меня будет в таком эктра-режиме. Субботу я проведу с Костей, а в воскресенье домой.

Как я буду вести себя дома-подумаю позже. Но не дам себе расслабится-точно.

Еще буду вести измерения и отчитываться о результатах. Я надеюсь что каникулы я проведу с большой пользой, потому что в сессию я вела себя очень плохо:(

Читать на Вьюи...

А у меня эти дни, обычно проходят легко и незаметно, а сейчас живот тянет, настроение - хуже некуда, ничего не хочется и вообще.

собралась сесть на гречку, и дня не продержалась.

в бассейн тоже не иду. Я просто погибаю, а так хочу стать худой.

я так хочу этого, господи, нереально сильно. Все остальное у меня в жизни итак есть, только этого мне не достичь. И у меня все есть для этого-главное есть доступ к спорту. Но я не могу пересилить себя в плане еды. Я всегда хочу есть. Я БЕЗВОЛЬНАЯ

Но сейчас надо думать не про это-надо думать про налоги. Скорей бы закончилась сессия(

Спасибо, в самом деле легче стало.Материлизовать мысли. Знать никто не должен

Читать на Вьюи...

если завтра все будет нормальное. обещаю, что с 12 числа сяду учить финансы. и выучу за 5 дней 190 вопросов. значит-по сорок в день. честно

и перестану есть.чтобы прошла аллергия

короче все сделаю как надо

но это только если завтра сдам нормально фо. если нет.забью на учебу к чертовой матери. и будет много безделья и похуизма.

все. я больше не ем.это как миниум!

Читать на Вьюи...

не выполняю обещаний себе. отъела живот. мало учу, мало готовлю. деградирую

с завтрашнего дня меняю ВСЕ

а сегодня я сижу пью вредное пепси и настраиваю себя на счастливое будущее.

Читать на Вьюи...

Но сейчас не о том. Я все откладывала это событие, но сделать это стоит. Подвести итоги прошедшего года, как я сделала в прошлом году.

Начну вот с чего. 2011 стал лучшим годом в моей жизни! это только кажется, что пока человек молодой каждый год у него все лучше и интереснее. а вот и нет. я ненавижу 2010 год-год разочарований и потерь. 2009 был лучше, так что это не тенденция, это мои старания.

В 2011 я поняла как важно ставить цели. Поставить цель это уже пол дела. Начну по порядку. Я решила во что бы то ни стало провести Новый год не самым унылым образом. Я подготовилась, купила платье, накладные ресницы, завилась. Навестила папу и подружек. Все совсем не так ужасно как в 2010. Нормальная встреча нового года.

В новом симместре я старалась изо всех сил. Искала работу, пошла на танцы, стала ходить в школу вожатых, чтобы поехать в лагерь на море. Я не отдыхала ни дня, потому что работала по выходным, но нисколько не жалела, я зарабатывала неплохие деньги, познакомилась с новыми людьми, получила отличный опыт работы с людьми, и стала наконец-то отличать эспрессо от латте :)

Я помешалась на идее найти себе парня, а, как известно, кто ищет тот всегда найдет. В свое 19ти летие я приобрела его. Но он мне был нужен для галочки, а пользоваться чужими чувствами нехорошо, и я оставила его в конце-концов. И вот тогда-то наверное заработал принцип "Любовь бежит от тех, кто гоняется за нею, а кто прочь бежит-бросается на шею". Я встретила Костю :) Вообще июнь был слишком удачный месяц! Я, уже отчаявшись поехать в лагерь, получила приглашение в Ниву. Я сдала финансы с первого раза и поехала-таки туда. Я провела незабываемые сорок дней под Геленджикским солнцем. Я провела самое бессоное лето в своей жизни, я так много выступала и танцевала. Я была очень счастлива! А еще я знала, что впереди меня ждет счастливая осень…

Ведь осенью я почуствовала себя самой счастливой и любимой ДЕВУШКОЙ. Наконец-то можно было не думать о своей несчастной доле, о том, что я толстая и никому не нужная. Потому что НУЖНА!

Я не смогла найти себе работу, зато я вновь полюбила уже разонравившиеся танцы, спасибо другому тренеру. Я открыла для себя тренажерный зал. Я за последние три месяца приготовила больше блюд чем за всю свою жизнь)

Ах да, я стала на много событий старше. Побывала на свадьбе первый раз, получила первый букет роз, первый раз ехала одна на поезде, первый раз танцевала в универе на сцене, первый раз работала (и целых два раза), первый раз знакомила своих родителей с молодым человеком, первый раз получила письмо из армии, первый раз… ;) И это все, что пришло мне в голову сейчас, кроме этого еще много чего было!

В общем я жила не зря, так счастлива сейчас осознавать это… ;) Говорят, что в 2012 может быть конец света. Если б знать это наверняка, то можно было сразу начинать творить глупости, отрываться и жить так, как будто каждый день это последний в твоей жизни. Последнее 3-е января, последний день рожденья, последний первый день лета. Но точно никто не знает…Поэтому нужно ориентироваться на конец света, но голову тоже не терять ;)

А пока я желаю себе (ну и не только себе, я вообще много кому этого желала на НГ), чтобы 2012 стал лучше чем 2011, а 2013 лучше 2012…и так чтобы было дальше всегда!

Читать на Вьюи...

На этой неделе я такая молодец, сама собой горжусь) Сдала наконец-то курсовик, скинула все, что набрала на выходных, купила и сделала все что собиралсь)) уруру

Осталась последняя пара в этом году. Схожу на налоги…и домой!)))

Что было дома и как я отметила новый год, напишу уже в 2012.) кстати с армии вернулся Глеб, вчера говорила с ним по телефону.ох, не предстваляю как буду знакомить их с Костей (Глеб собственник еще тот, да и Костя априори ревнует его, как мне кажется…

немного моего животика) на этой неделе он меня радует :)))

Читать на Вьюи...

Вадик-это тренер по плаванию, с которым я познакомилась в тренажерном зале. Он работает и там и в бассейне, но чаще я его видела в зале. Он иногда мне объяснял как делать упраженения, придерживал штангу, иногда мы разговаривали, иногда только здоровались. Но на самом деле он плавец (14 лет занимается) и еще воллейболист. Так вот сегодня в бассейне он учил меня плавать кролем, нормально так научил кстати. Ну просто учил и все. И тут такой сюрприз. Номер телефона, подпись Вадик, и написано позвонить 26.12.11.

Сегодня то есть :) Ага, сейчас, разбежался) У меня есть Костя и я его ни на кого не променяю!)

ну почти ни на кого ;)

Читать на Вьюи...

так что собираюсь последнюю неделю года провести намного продуктивнее. начну завтра, три дня на кефирчике, распределю список дел на неделю (самое важное-защита курсача и покупка подарков). но это все завтра, сегодня я уже ни на что не способна

а так вообще есть что вспомнить на неделе: наконец то написала фо котрольную и тест и произошла первая заочная встреча нового года)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Нашло на меня вдохновение слать открытки. Да не просто открытки а с Питером) Еще и новогодние) Думала кому бы послать? Решила своим пионеркам из Ростова. Все-таки немного скучаю :) А по некоторым очень сильно. В общем я надеюсь, что девченки приятно удивятся как то раз заглянув в свой почтовый ящик :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вот теперь мне окончательно стыдно… И вот тут встает вопрос о разгрузочных днях. Но я не могу делать их на неделе, потому что занимаюсь спортом, и на кефире просто не смогу двигаться активно. Но в среду у меня нет ничего из спорта…может сделать в среду??? Вообще по-хорошему было бы поставить какое-нибдуь табу на воскресенье.типо во второй половине дня онли кефир…чтобы разгрузится после субботы. Стоит подумать и попробовать

Картинка ничего не символизирует. Просто еда :)

А еще сегодня с олиной подачи почитала этот блог. загорелась сразу идеей готовить! печь! творить :) но у меня пока нет возможности…вот приеду домой-уххх!)))

маме кстати подарили вафельницу на день рожденья! нужно будет опробовать… ;)

Читать на Вьюи...

ну а это так, для сравнения)

Читать на Вьюи...

Больше всего учеба наверное. Я сейчас не говорю даже о трех экзаменах которые будут после НГ. Сейчас надо думать о том, что осталась считай одна неделя, за которую нужно сдать три зачета, ну даже если честно два, с английским вроде как нет проблем. Проблема наверное больше с ДКБ, которые я в глаза не видела за весь симестр. Ну а БУ, там у меня как и у всех. нормально.

Что касается экзаменов, то по НиНо осталось последнюю с-р написать и забыть, по финансам-курсач защита…по ФО вообще кошмар и к-р и тест, и еще анализ, и реферат…займусь наверное я на следующий неделе ФО, или курсачом…

Про все остальное: близится Новый Год. А это значит подарки. Я уже написала список, и даже придумала всем почти, что подарю. Осталось найти время и силы поехать и купить)

И о себе самой. Я все еще хожу в зал-не пропускаю. Визуально изменения есть в области живота.Ноги я свои никогда объективно оценить не могу. Руки-беда. Питание-нормальное. Грешу иногда (вчера стакан холодного сладкого чая липтон с лимоном вечером пила), но в общем и целом ;) придерживаюсь единой системы питания. Но вес стоит на месте… и вот это печально.Колеблется около отметки 60,500. А так хочется увидеть опять эту заветную цифру 5! пусть даже 59,9, но это уже не 60!!!

ах да. еще про образ на нг. думаю надеть просто черное платье, я была в нем на прошлый нг, но там где я буду в этот раз его никто не видел… Но дилема возникает-какие колготки надеть) бежевые или черные…или чулки???)) хочу накладные ресницы-а стоит ли? смогу ли я там собраться нормально, волосы закрутить…вот уж думай теперь)

Читать на Вьюи...

Суббота началась, как теперь я надеюсь будет всегда, с тренажерного зала и бассейна. Я наконец-то попробовала жим штанги лежа(даже без блинчиков мне очень сложно!) и приседания со штангой. Надеюсь после регулярных присядов попа будет как арех :))

Когда я заставляю себя в половину седьмого просыпаться в зал, я грею себя мыслью, что приду и лягу спать после тренировки. Обычно я так и делаю :) Я спала до половины второго, хотя будильник поставила на 12. Днем я занималась готовкой. Когда говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок-говорят прямо о Косте. Он очень любит кушать домашнюю пищу, всегда хвалит, то что я готовлю, и потом становится очень добрый :) На этот раз я приготовила драники. Получилось очень вкусно-как у папиной жены, но он так долго не ехал, они остыли. Я немного расстроилась:(

Потом мы поехали на машине (МАШИНЕ :))) в кинотетр на озерках. Бой с тенью-3) Фильм, что надо. Я и плакала и смеялась, и дух захватывало. Пусть он и русский, и там все предсказуемо. Но очень интересно) ха-ха, у меня не слишком то получается писать рецензии к фильмам.

В итоге наша ночь закончилась тем, что мы заехали в магазин, набрали вкусняшек и поехали на берег какого-то озера(в нем отражались огни, романтика… ;), сидели в машине, кушали, обнимались)

Это моя суббота. На следующий день мы вместе проснулись. Кстати, обожаю просыпаться с Костей. У него по утрам в отличие от многих отличное настроение, он обнимает меня сонную(кстати страшную и ненакрашенную, с нечищенными зубами, о ужас), целует, шутит а я обычно мало что соображаю и дальше сплю) Потому что он еще и шепчет на ухо "спи-спи")

Ну а вечер прошел под знаком "Театр имени Горького, Школа налогоплательщика". Пошла только из-за баллов. Думала посижу одно действие и уйду. Но спектакль оказался слишком интересным, чтобы уходить так рано…поэтому досидела до конца. Понравилось все:игра, костюмы, декорации. Но больше всего главная героиня. Идеал поведения женщины, я считаю.

…примерно так все и было в эти выходные. Не знаю, что на меня нашло-заняться повествованием событий. Но пусть будет, прочитаю через год… ;) поулыбаюсь)

П.С.А еще осознала, что когда будем жить вместе заведем себе обязательно кого-нибудь. Нет, не ляльку. Ее тоже) Но я про животное) Не решила еще-кролика или котенка)

Читать на Вьюи...

кстати: минус 3 кг, и минус 3 см в талии^^

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вот мы. Мы постоянно ссоримся. Я скажу что за последние три месяца было, наверное, больше дней когда мы ссорились, чем мирных. Но пока есть любовь, пока она держит нас, сподвигает мириться и не отпускать друг-друга это не закончится.

Но как долго продлится это? Абсолютно не известно. Я была уверена что история Аси и Макса такая красивая-милая-вечная-длинная. Но почему-то она закончилась. Кстати во второй раз уже.

Другой случай. Парень с девушкой встречались год-были вместе. Потом еще два-в разных городах, встречались летом. И тоже какой-то кризис-приближение к финалу.

А я не хочу финала. Вчера Костя опять заговорил о свадьбе. Теперь дата дня икс приблизилась. Оказывается нам нужно жениться до окончания его учебы. А значит максиум через полтора года. И это учитывая, что я уже настроилась на три года!!! Но загадывать наперед такие вещи, конечно, глупость. Учитывая наши ссоры к тому же

А что касается просто-жизни то тут все более менее стабилизировалось. Я занимаюсь активно спортом в нашем студенческом спортивном центре. 3 раза тренажеры 3 раза бассейн, и танцы 2 раза "Софит". Это дарит радость мне, забирает все силы и не дает времени думать о плохом и еде.Да, и ем я более менее правильно. Уже целую неделю)

Вчера у Оли было новоселье. Первая тематическая вечеринка в моей жизни. Частично мною и придуманная)

Читать на Вьюи...

6 месяцев счастья…

Вчера была любовь. Было чудесно. Наш самый подготовленный романтический вечер, в честь нашего первого маленького юбилея. Я могу только сказать, что ради таких моментов стоит жить. "Ради него стоило терпеть все, что было до него…"

Я ЕГО ЛЮБЛЮ

Читать на Вьюи...

Я пробежала около трех с половиной километров без отсановок и чувства дикой усталости! на легке! это не передать словами…

я не знаю, что это было, то ли какой-то непонятный заряд бодрости, то ли я приспособилась у бегу, но если так впредь будет, я полюблю пробежки)

jogging is love)

Читать на Вьюи...

Я постараюсь, да….

аеще у меня в голове давно сидит новый пост, но все как-то не собраться (скоро

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Даже не буду описывать систему боевых действий, которую я разработала дляборьбы с лишними(залетными)) киллограмамми, и которая сделает мою кожу вновь чистой, а жизнь прекрасной. Скажу только, что пока я буду придерживаться ее. Очень в это верю. На ней дойду до отметки в 60. Потом уже пойду на более радикальные меры(типа тощей). Потом опять на нее. Надеюсь поможет и все будет о-райт

ну а пока пью ванильный чай. любимый. так вкусно

Читать на Вьюи...

Я, конечно, всю жизнь утвержадала, что не люблю цветы. тем более розы, "фу, какакя банальность". А на деле вышло, что в душе я принцесса, мечтающая о принце и розовых розах. Ведь я была самая счастливая на земле, да что там во ВСЕЛЕННОЙ! когда он мне их подарил

и как подарил! история:

жду его в метро, как он и сказал, стою, слушаю музыку. В метро зашли два парня, один с розой, второй с камерой. Мельком посомтрела на них-внимания не обратила. И тут-началось. Один подходит ко мне и дарит эту самую розу. Говорит: "самой красивой". Я стою, конечно, в шоке, спасибо ему говорю, а он уходит. Через некоторое время в метро заходит другой парень с розой, и что вы думаете? дарит ее мне! "самой нежной". и тут началось…! друг за другом разные парни заходили с розами, говорили мне нежности и уходили, пока не зашел последний. МОЙ) с букетом роз, подходит ко мне и говорит. "и поэтому я тебя ЛЮБЛЮ".

Та-дам, я счастливая обладательница 25 роз, и молодого человека, который любит исполнять мои мечты, и вообще самого лучшего♥

Читать на Вьюи...