съездила к мужчине

познакомилась с его семьёй

через полмесяца заканчиваю логистику

последний курс филфака

сука, куда все девается?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Очень волнуюсь, потому что у меня будет первый отряд, это "малыши" 15 лет, а я слишком мягкий человек в том плане, чтобы "гаркнуть". Боюсь, что мне сядут на шею, но очень надеюсь на двух амбалов-практикантов, которые будут со мной работать.

Смена будет длиться с 18 июля по 6 августа.

8 числа я еду в Киев, где пробуду до 26 числа, потом домой и через два дня на учёбу. Вот тебе и лето прошло. А какие планы у вас?

Читать на Вьюи...

Что еще может радовать меня в этой жизни? Курево, однозначно.

Люблю с кружкой кофе, возможно с каким-то чтивом, выбраться на улицу и таскатьиз пачки сигу за сигой.

Еще люблю курящих. Сразу какая-то предрасположенность к ним, симпатия.

А те, кто говорит, мол, эй ты, курящая сударыня. Я может и курю, а ты человек говно. Не забудь.

Читать на Вьюи...

Сегодня я снова зажглась.

Так как я мало писала, то, стоит немного освежить память обо мне.

Я Настя, мне 20, я живу в Бульбастане, у нас деноминация и я уже не путаюсь в деньгах, в отличии от матери.

В сентябре я заканчиваю университет по специальности "логист", а следующим летом получаю еще один диплом по специальности "Филолог и редактор". Надеюсь, я не буду работать по специальностям.

У меня есть мужчина. Любовь и все дела, вроде как супер сильная, но есть пробюлема - мы живем в разных странах. Так что секс и совмесное проживание - раз в два месяца.

Через пару дней еду работать в лагерь. Желания нет, потому что мне придется "воспитывать" 16летних ребят. Ну, как сказать. Хуйня дело, но что не сделаешь ради того, чтобы смотаться к мужику.

Ах, да, сразу после лагеря еду в Киев на две недели. Будем любить друг друга.

А еще, мне кажется, что я сука.

Читать на Вьюи...

Я жутко переживаю. потому что он всегда был рядом, а теперь у него новая работа, новая страна, новые скучания. когда я буду видеть его раз в несколько месяцев. и мне жутко-жутко грустно.

Читать на Вьюи...

Привет, я потершка. Не знаю почему, но писать сюда вовсе не хотелось. Я заходила, читала посты двух блогов, которые мне больше всего симпатизируют и бежала отсюда сломя голову.

За это время много чего изменилось.

Во-первых, мой мужчина снова приезжал в Беларусь, мы провели вместе неделю и это была лучшая неделя за всю мою жизнь. Я ни капли не пожалела о том, что мы вместе и что я когда-то его простила.

Во-вторых, я написала две курсовые, которые давались мне с такой тяжестью. По логистике уже сдала и защитила, а по русскому защита только в пятницу.

В-третьих, я устроилась в летний лаерь, так что в середине июля я поеду в лагерь и буду там вожатой у самых маленьких деток. Это была моя мечта с лет 8, когда я была в том лагере. И ура! Хотя первой причиной была не мечта, а то, что вроде как папа разрешает мне поехать в Киев к моему мужчине. Я очень долго его уговаривала и просила, но так как через полмесяца мне 20 лет, то я прошу поездку в качестве подарка, без финансовой помощи и так далее. Чтобы подарком было простое:"Настя, я тебя отпускаю". И если все так и будет, то в августе, после лагеря, я поеду к моему мужчине.

Я никогда не верила в отношения на расстоянии, но благодаря этому человеку я теперь верю во все явления этого мира. Это тяжело, видиться раз в два-три месяца, но так не будет продолжаться вечно. Есественно, мы обсуждаем свои план на будущее, мои и его родители уже знают, что все серьезно. Я даже общаюсь с его родными, пока все на уровне скайпа. Надеюсь, что в августе познакомлюсь с ними лично.

Все хорошо, угнетает лишь сессия, которая наступает на платье.

Фото сделали сегодня, когда сидели с Ирой за общагой.

Всем привет и пока.

Потеряшка.

Читать на Вьюи...

Может кто знает что-то действенное. Не проходите мимо) Спасибо

Читать на Вьюи...

Нет, я все понимаю, я единственная дочь, он переживает, но что он думает? Что я никогда туда не поеду? Как он себе это представляет? Мне же нужно как-то познакомиться с его родными, да и в конце концов не будет же только он ездить ко мне.

Очень надеюсь, что все будет хорошо и через месяц он приедет в Брест, отец увидит, что это не просто так, что у нас все серьезно, что дальше он изменит свое мнение по поводу моих поездок туда.

Читать на Вьюи...

Жалею, что год назад отрезала свои волосы. Тогда идея коротких волос казалась мне привлекательной.

Половину дня сижу и просто схожу с ума от того, что мне нужно написать две курсовых работы. Одна по русскому языку, а другая по логистике и у меня есть два месяца. Я что-нибудь начала? Нет, правильно, потому что в голове Антон-Антон-Антон, а не какая-то там учёба.

Читать на Вьюи...

Но никак не могу отделаться от чувства, что внешне мы похожи, что в чем-то она лучше меня. И я понимаю, что сама себя "ем", но ничего не могу поделать, никак не могу выкинуть это из головы

Читать на Вьюи...

Мы готовили вместе, убирали, мыли посуду, ходили по магазинам, обнимались, курили. А когда ложились спать, то я забрасывала ногу, а он крепко-крепко мня обнимал.

Трудно уместить те впчатления в сухие буквы. Я люблю этого человека, этого достаточно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Почти полдень, я только проснулась и снова в моей кружке крепкий кофе. Сегодня я очень недовольна всем, что происходит вокруг меня.

Иногда, просыпаясь, понимаешь, что это день для боли. Сегодня бы ты пережил всё. Так вот, сегодня у меня именно такой день.

Читать на Вьюи...

Ты поднимаешь кружку, чокаешься с теми, кто делит твой напиток и думаешь, что вот оно, твоё, ты счастлив. Но спустя час все расходятся по своим делам или людям, а ты понимаешь, что остался совсем один и никому не нужен.

Ты понимаешь, что те, кто тебе нужен, совсем не хотят видеть тебя каждый день, не то, что видеть, а иногда и слышать, ибо специально не берут трубку. Ты понимаешь, что не такой как они и что твой внутренний мир не сдался им, даже в том случае, если вы остались вдвоем на этой планете.

Ты включаешь знакомые мотивы, затягиваешься сигаретой и начинаешь душить себя собственными мыслями, собственной историей, собственными ошибками. Всем на тебя наплевать, пора это уяснить. Ты делаешь еще одну затяжку и пытаешься успокоиться, а внутри тебя разливаются волны, а внутри тебя плещет океан и оставляет тонны пены на уровне подсознания. А ведь ты всего лишь хотел себе одного человека, который будет переживать о тебе так же, как и ты переживаешь о нём, который будет скидывать тебе родную душе музыку, который будет жаловаться тебе на свой день, который, в конце концов, сможет выслушать тебя. Но ты до сих пор погружен в музыку, ноутбку и паблики с нытьем других людей. Ты одинок. Ты никому не нужен.

Твои соседи по комнате видят тебя раз за сутки, а может и за двое, вам безразличен мир друг друга и это тоже не те люди, которые станут твоими.

Все говорят, что если ты не встретил в садике своего единственного и настоящего друга, то встретишь его в школе, а если не встретил его в школе, то в университете. А если я не встретила его в университете? Что будет дальше? Работа? Дом престарелых, в который когда-нибудь меня отправят собственные же дети, которых может и не быть, кстати. Ты осознаешь, что тебе уже некуда идти и негде искать того единственного человека, который будет с тобой, который будет с тобой до конца.

И даже, если ты его встретишь, будь готов к тому, что тебя променяют, что он умрет или ты его просто потеряешь по своей глупости или и других обстоятельствах. Все так устроено и тебе никуда не деться от этого. Ты обречен быть до конца один. Вопрос лишь в том, сколько времени. Ты можешь полжизни пройти с кем-то рука об руку, а потом потерять, что, возможно и сложнее или ты можешь пройти этот путь один. Ты будешь всегда один, ты это осознаешь? Пока нет, пока тебе 18 и в твоей голове гуляет ветер и алкоголь, ты в это не веришь. Ты можешь думать, что сейчас ты жалуешься ворду, а через месяц ты найдешь кого-то нового, но не надейся, от тебя все равно уйдут, ты же Товпик.

________________________________________________________

пересматривала все файлы на ноутбуке, нашла это. и знаете что? если сейчас у вас есть какая-то проблема, то забивайте на нее большой и огромный болт. уже через год она покажется вам хуйней.

грубо и коротко

Читать на Вьюи...

Доделаю все дела и через три дня поеду обратно в Брест. Хочу сделать генеральную уборку комнаты пока нет Ани и Иры, ибо они будут только мешать. Перебрать шкаф. Нужно еще докупить кое-какую часть подарка моему мужчине и просто куча дел по мелочи. Дома все не так, все валится из рук. И дома я не курю. Это, кстати, тоже бесит.

ах, да, сессию закрыла, стипендию вернула, все отлично, но восторга нет

— 4 килограма за январь. с начала семестра пойду в зал

я чувствую себя пустой. говоришь-говоришь о делах, а эмоций нет

Читать на Вьюи...

Еще одно фото на ночь. так как в общаге весов нет, то я жду не дождусь, когда приеду завтра наконец-то домой, разденусь и скокну на стеклянную продолговатую плитку.
Немного психую из-за того, что все так медленно уходит, но мозгами понимаю, что это правильно.

В новом семестре планирую ходить в зал между универами. Еще пару месяцев и я надеюсь, что добьюсь того, чем наконец-таки буду довольна.

Читать на Вьюи...

Жутко переживаю, ибо утром экзамен и у меня, и у моего мужчины, а к сожалению, даже такие обстоятельства, как экзамен, во многом влияют на дату его приезда.

Это мой последний, пятый экзамен, который я просто обязана сдать. Потом я сразу поеду домой, на аля мини-каникулы. Мини, потому что во время каникул в этом универе у меня начинается учеба в другом, что не может не расстраивать меня.

На неделю отдыха от всего у меня нет планов, кроме как обновить плейлист к приезду мужчины, посмотреть сериал, который он мне посоветовал и отсыпаться пока есть возможность.

Кстати, это внутренний двор моего корпуса. мне нравится, как он выглядит, немного дальше курилка, где по весне собирается целая толпа, прогуливает пары, пьет кофе и говорит о вечном или вселенских глупостях.

так как времени у меня не так много, как хотелось бы, я отчаливаю, чтобы успеть прочесть материал хоть раз. Доброй ночи, вьюи!

Читать на Вьюи...

Так как режим в корне поменялся, то я не могу уснуть. Сейчас 4 утра, а вставать мне в 6. Смысла ворочаться я не вижу, поэтому "элегантно" восседаю на кровати в спортивках и под пледом. Если я сдам это экзамен так, как мне нужно, то я буду самым счастливым человеком.

Да, права была Настя, когда писала, что студенты отдыхают больше всех. Студенты делают вообще хоть что-нибудь?)

Читать на Вьюи...

Если скрин из скайпа можно назвать совместным фото, то это наше первое. Я до невозможности люблю этого человека и как бы глупо это не звучало в мои-то почти 20 лет, но это тот человек, с которым я хочу связать свою дальнейшую жизнь.

В феврале мои мужчина приезжает на неделю и я не могу дождаться, когда встречу его на вокзале и буду крепко-крепко обнимать. В моей голове не укладывается все происходящее и чем меньше дней остается до его приезда, тем дольше они тянутся.

Сегодня мы поругались и до сих пор не разговариваем, но ничего кроме скучания и теплоты во мне все равно нет. Ни злости, ни-че-го.

Читать на Вьюи...

Общага стала для меня роднее, чем собственный дом и я не могу понять в чем причина, ибо отношения с родными просто идеальные.

Не хочу покидать ее, не хочу ехать в родной город, потому что все там прогнило, как и люди.

Читать на Вьюи...

Ко мне начал подбивать клинья парень с этажа. ну, так, чтобы Вы понимали, ему 17 лет. Ко мне начал подбивать клинья парень, которому 29 лет. И ко мне подбивает клинья мужчина, которому 36 лет. И тут так смешно, что золотой середины нет. А вообще, похуй, я жду своего мужчину, с которым сегодня все замечательного, который, как я вижу, исправляется. я очень надеюсь, что не пожалею о своем решении, о том, что я простила ему бывшую, ну или я полная дура. Просто каждый имеет второй шанс. Когда-то и мне кто-то даст второй шанс, когда он так же будет нужен мне.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне повезло. Мой мужчина понимает все, но этот факт еще больше разжигает меня. И так как сейчас у меня сессия и не нужно ходить на пары, то большую часть времени я просто ебу мозги.А мне просто хочется укутаться в него, чтобы меня погладили по голове и сказали.что все будет хорошо, а потом крепко уснуть.

Я так хочу с тобой, в тебе уснуть, что хочется плакать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Тебя у меня нет, я была у тебя всегда,

но не сегодня

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На самом деле, я думаю, что в период 31декабря -5 января объявилась какая-то сударыня, ради которой меня можно и забыть.

Сейчас мне хочется говорить, потому что пузырек валерьянки я выпила и все выплакала. Мне будет тяжело, мне очень неприятно, но я справлюсь, тем более завтра первый экзамен, сессия, мне будет на что отвлечься.

Я больше не подпущу к себе никого, ни единого мужчину, больше не хочу, чтобы лезли ко мне в голову или знали какая я на самом деле. Видимо, нужно быть редкостной сукой, а не няшной девочкой, чтобы кому-то подходить.

Читать на Вьюи...

Вот совсем-совсем никого, никому не интересно, да и с "моим мужчиной" у нас напряженка, едва ли я могу назвать его своим.

Мне нужна порция тусовки и внимания, иначе я загнусь.

Читать на Вьюи...

Эту ночь я провела со своей давней подругой, с которой мы учились вместе с третьего класса, е молодым человеком и их другом. С вечера мы начали готовить к столу, пить вино, рассказывать друг другу разные истории, говорили о каких-то серьёзных вещах.

С наступлением нового, 2016 года, во мне ничего не изменилось, не было тогго щелчка, мол, вот, новый год. Этого я не чувствовала.

После мы ходили на площадь, на ёлку, танцевали, пили шампанское. А, вот, я не пила три месяца из-за своей диеты, но развязалась, если это так можно назвать, на 31 и 1 числа. Спать я легла к пяти, без задних ног и полностью счастливая.

В этом году я хочу пообещать себе, что буду более сдержанной по отношению к близким, более ответственной, я буда стараться, чтобы тем, кто находится рядом, было уютно со мной.

Поздравили меня только родители, друг семьи и мой мужчина, который, кстати говоря, приедет через месяц, ровно 30 дней.

Не могу дождаться, когда наконец-то увижу автобус Киев-Брест и Антона, когда смогу обнять его и вместе лечь спать, а не ложиться с телефонной трубкой и его голосом где-то за 600 километров.

На пороге новый год, в котором я люблю и любима.

Всех с праздником!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Общажка, домашнее зеркало и я, что притворяюсь утром, что настроение отменное.

Читать на Вьюи...

И если завтра ты будешь сидеть рядом и сжимать мою руку - смогу я забыть про годовую разлуку.

Читать на Вьюи...

Еще в августе это казалось чем-то непонятным, размытым и совсем не укладывалось в моей голове. Чем меньше дней до того, как я тебя обниму, тем больше это кажется нереальным.

Естественно, что мне страшно, мол, как это будет, как сильно мои ноги будут подкашиваться, когда я буду ждать прибытия твоего автобуса, как сильно будет биться мое сердце, когда я увижу тебя и наконец-то обниму или как сильно я буду стесняться.

В голове часто возникают образы того, как я буду готовить тебе кушать, а ты будешь сидеть за столом и рассказывать мне что-то про Норвегию или Канаду или как мы будем сидеть на полу, курить и держаться за руки. Или как мы ляжем спать и говорить до утра о каких-нибудь глупостях. Я очень этого жду.

И я буду будить тебя сигаретами и чаем, стоя в нелепой пижаме и сонным лицом. И я буду показывать тебе город и ныть о том, что мне холодно, ища предлог вернуться домой и творить всякую ерунду. И я буду психовать по какой-нибудь херне, читать тебе стихи, слушать музыку и даже подпевать.И мы будем строить планы на будущее, смотреть фильмы и шутить по поводу того, чтобы мы не стали молодыми родителями или о налоге на секс.

Иногда мы будем грустить, зная, что рано или поздно это закончится и я буду провожать тебя. И тогда я буду плакать, потому что между нами снова будет 600 километров.

Ну вот, ты еще не приехал, а в моей голове я тебя уже провожаю.

Тебя тут очень ждут. Приезжай быстрее.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я хочу себе человека. Согласна, странная фраза… Сама не знаю почему так, но именно так оно и есть. Я хочу просыпаться на его плече по утрам оттого, что он гладит меня по волосам. Хочу готовить завтрак в полдень, стоя у плиты в одной футболке. Хочу чтобы он ругал меня, что я хожу босиком. Хочу ездить куда-то вдвоём. Хочу встречать его крепкими объятиями, при этом чувствовать обжигающее дыхание на своей шее. Хочу прижиматься к нему под одеялом ещё ближе, хоть ближе уже и некуда. Хочу будить его ранним утром поцелуями и видеть недовольное, но улыбающееся лицо и, охотно заваливаться рядом, погружаясь в сон. Хочу вести себя как ребёнок и, при этом, не быть осуждённой. Хочу взаимного доверия и понимания. Хочу смотреть фильмы дома, лёжа у него на ногах. Хочу "по-дружески" спорить по поводу того, какая книга лучше. Хочу обсуждать всё на свете. Хочу тёплых и откровенных разговоров. Хочу любовь и дружбу в одном флаконе. И я искренне верю, что такое всё ещё существует.

Читать на Вьюи...

Я уже привыкла и нет мысли о том, чтобы сорваться, да и мне ничего такого не хочется. Просто, когда это начинают замечать окружающие, когда начинаешь замечать ты - это еще большая мотивация. И было бы просто неуважительно по отношению к себе все это бросить и вернуться в прошлое.

Ну и в старые джинсы.

Читать на Вьюи...

Меня стали умилять те вещи, от которых до воротило и может быть это здорово и так далее, но мне не нравится. Я привыкла, что последний год или уже больше, не плачу, что меня просто так, всякой мелочью, не сломить, а сейчас только повод дай, я поплачу.

Верните мне меня, верните:"Настя, ты же мужик"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ничем хорошим такие стоп-паузы на пару дней или неделю не заканчиваются. А все из-за чего? Из-за херни. Ну, как обычно. Вот самый главный минус разборок с мужиком не лично или по телефону, а во всяких контактиках. Так бы мы всего этого не наговорили. Не знаю, как у него, а у меня бы язык не повернулся.Ладно, мусолить сделанное уже нет смысла. Эта ситуация уже случилась и нельзя отмотать время на полчаса назад.

Пойду курить, пить кофе и слушать сопливую музычку. Всем доброй ночи.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда ты немножечко обалдел и куришь на кровати. Общажные будни ^^

Читать на Вьюи...

Я переживаю, что в январе, когда на мой порог наступит сессия и мой маленький ад, я сделаю что-то не так, что может все это сокрушить. И с каждым "думанием" все больше и больше этих самых страхов, аля, а что если..

Жду того момента, когда я буду засыпать со своим мужчиной в одной постели и закидывать на него правую ногу. И вот тогда пусть все летит в тар-тарары.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне нужно больше, чем 24 часа в сутки. Я совершенно не усеваю сделать все, что нужно, не говоря о бабских заморочках, аля, масочки, укладочки и так далее.

Сейчас на мне груз из четырех книг, которые нужно прочесть до вторника-среды, два реферата, парочка анализов на аттестацию, около 8 семинарских и было бы неплохо съездить домой. Так же никак не забыть о том, что у меня есть мужчина, которому нужно, да и не то, что нужно, а хочется уделить время. Как успеть все за выходные - понятия не имею.

Побежала читать и скучать по мужчине

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ничего не будет, а все, что ты можешь сделать - лелеять себя и тянуть время.

Читать на Вьюи...